妳是鋼鐵人，我是木頭人

翻開某本畫冊，看到了這兩篇文字，想到你，也想到自己。

鋼鐵人

他總認為自己應該要變得堅強。
男人不可以哭泣，也不該回頭往後看，
他認為要在這個骯髒複雜又瘋狂的世界生存，
就該一直不斷地淬鍊，成為非常堅硬的鋼鐵。

就像在鍛造一塊堅硬而閃亮的鋼鐵，
他把自己燒紅，再澆下冷水，如此反覆不停。
而且就像煉鐵高爐般，一刻也不休息，
為了不讓自己鬆懈，總是繃緊著神經。
心中銘記著，即使很小的一陣風也能吹倒自己。

結果他真的成功地穿上了一套
連針也無縫可刺的堅硬盔甲。
身邊的人全都認為他是個如鋼鐵般無堅不摧的人。

而他.....
也相信自己身上的堅硬盔甲呎以保護自己。

木頭人

她真是吝嗇於擺出表情。
總是一張面無表情的臉，即使笑，也是非常短暫的，
而且是微微地笑一下。

即使她給人的印象真的很不錯，
但她不帶表情，緊閉的臉孔，令她臉上更添陰影，
就連她身邊的人也難以接近她。

她不會發脾氣或者不耐煩地說話。
她只是像個面無表情的人....
不，應該說妹只有一種表情。
總是一樣的表情....
總是小小的表情....
總是無趣的表情....

而且....
她相信，只有不輕易陷入任何一段感情，
才最能夠保護她不至於受到任何重創。

　　　　　　　　　　　《你看見，我愛你嗎？》鄭憲載

Winnie the Pooh的咀咒 (2)

想要在玩具店避開這隻公仔，大概是痴人說夢吧！

今天我偶爾看到這隻公仔的立體模型，然後又想起了你。記起你曾經說過想找它的模型，不過你應該還沒找到合心意的吧。

最近老是會想起從前跟你的對話。

是最近太閒了？還是受了這隻公仔的咀咒？

玩具店

為了尋找聖誕禮物，所以到附近大型商場的玩具店閒逛。琳瑯滿目的公仔，以及由它們衍生出來的產品可說是目不暇給。孩提時代，因為家境不算富裕，所以逛玩具店只是對眼睛的一種滿足。現在年紀雖然大了，也有一定的經濟能力，但是逛玩具店的時候，仍是絕少有所斬獲。並不是沒有喜歡的商品，而是想要的商品太多了，顧慮也不少。 例如，怕自己會欲罷不能 ；怕新的沒地方放置，舊的又不捨得掉棄；怕家中老人的哆嗦之餘，亦留個選擇給朋友，免得他們為我選購禮物時感到頭痛。

儘管如此，我覺得逛玩具店是僅次於甜品店，能讓人心情變得開朗的地方。

Winnie the Pooh的咀咒

你送我的第一份生日禮物，也是唯一一份的生日禮物，就是這隻公仔。還記得那年到總務部取這個大包裹及拆禮物時的興奮。自此以後，每看到這隻公仔，我都會想到你。

這個月來，雖然老是看有關數碼相機的網站，但我還是無法在Prosumer與DSRL相機之間作個決擇。不禁讓我想起當年買相機時的輕鬆。因為我把選擇的重任交託於你，而我只需要依從你的決定就可以了。上星期飲宴前，高跟鞋突然壞了，讓我很狼狽。呆站著等好友救援的時候，我也有想起從前跟你撒嬌的時候。

相交六年，對你的依賴於我而言已是一件再自然不過的事。現在被迫獨立，心裡很不好受之餘，也有股怒氣。於是，每次在街上看到這隻公仔的時候，我都會別過臉不去看，更有股衝動把家裡那隻公仔來個五馬分屍，凌遲處死，一洩我心頭之恨。

Life is like a boat by Rie Fu

Nobody knows who I really am
I never felt this empty before
And if I ever need someone to come along
Who's gonna comfort me and keep me strong?

We are all rowing the boat of fate
The waves keep on coming and we can't escape
But if we ever get lost on our way
The waves will guide you through another day

Tooku de iki o shiteru
Toome ni natta mitai
Kurayami ni omoeta kedo
Mekaku shisareteta dake
　　　　　　I know we have so far to go
　　　　Within the connections I see
　　　　Thoughts of darkness, and so
　　　　I adjust my mask of serenity

※　Inori o sasagete
Atarashii hi o matsu
Asayaka ni hikaru umi
Sono hate made e 　※
　　　　　　I offer up a prayer
　　　　And wait for a new day
　　　　In the brilliance of the shining sea
　　　　Until there is a shore

Nobody knows who I really am
Maybe they just don't give a damn
But if I ever need someone to come along
I know you will follow me and keep me strong

Hito no kokoro wa utsuri yuku
Mukedashitaku naru
Tsuki wa mata atarashii shuuki de
Fune o tsureteku
　　　　　　　People go fishing in their hearts
　　　　And have become deceitful
　　　　Again a new cycle of the moon
　　　　Brings someone into my heart

And every time I see your face
The oceans heave up to my heart
You make me wanna strain at the oars
And soon I can see the shore

Ah, I can see the shore
When will I see the shore

I want you to know who I really am
I never thought I'd feel this way towards you
And if you ever need someone to come along
I will follow you and keep you strong

Tabi wa mada tsuzuiteku
Odayaka na hi mo
Tsuki wa mata atarashii shuuki de
Fune o terashiasu
　　　　　　Still, the journey continues on
　　　　Even on a gentle day
　　　　Again a new cycle of the moon
　　　　Sends a shine into my heart

Repeat ※

And every time I see your face
The oceans heave up to my heart
You make me wanna strain at the oars
And soon I can see the shore

Unmei no mune o kogi
Nami wa tsuki kara tsugi e to
Watashitachi o osou kedo
Sore mo suteki na tabi ne
Dore mo suteki na tabi ne
　　　　　　To the uncertain fate of the heart
　　　　The waves are stages of the moon
　　　　To us it seems as if
　　　　It's a wonderful journey
　　　　What a wonderful journey

網上試聽：http://www.haoting.com/htmusic/78823ht.htm
歌詞來源：http://www.olentz.net/2004/11/07/rie-fu-life-is-like-a-boat/

對這首歌曲可說是一聽傾心。歌者那沙沉的聲音，以及歌曲開首的一段英文歌詞亦引起我的共嗚。初時以為這是一首哀怨的爵士樂曲，及後才發現是自己誤會了。而這亦無減我對此曲的喜愛程度。

起程

自察覺到自己的怠惰漫延得那麼廣泛以後，我隱約感到舊病快要復發了。然後我又彷彿聽到你說，假若我不自救，就沒有人可以救得到我了。

船上的包袱太多，如此下去，又怎可成航？所以，我決定先把對他的執著放下。即使他不是我現時最大的包袱，卻是我最容易除下的。

希望今天能有個新開始。

low battery

前天上網訂明年藝術節的票時才發現網上訂票的時限已過，於是今天走到城市售票處購票。沒想到想看的兩場表演，一場的票竟然一早沽清，另一場亦被迫買了位置並不理想的貴價票。雖然遲遲未在網上訂票的原因，是為了等待考試時間表的公佈。但時間表早於上周發佈，自己的怠惰實在是不容質疑的。

想到自己近來的怠惰，就想起了老鬼之前的訓話－－既然是自己有興趣的事，又怎麼會感到倦怠？你到底有幾喜愛這科目？

那時候，他是責備我對學習上的怠惰。而現在想起來，這種怠惰已漫延至其他領域。所以近日即使看了不少電影，也沒有寫下任何筆記。儘管想說的內容不多，也不至於沒有可寫的事。

如果我是個電池娃娃，大概我的電池已快將用盡，所以身體的動作也越來越遲緩。只是娃娃沒電了，大不了呆著不動。但人呢？壽命既未走至盡頭，能量卻已耗盡的話，將要怎樣生存於世？

我不知道，也沒力量去想。

結論

結論是：

不管是對手或對象，我都有一種相逢恨早的感覺。

祝你聖誕節快樂

前幾天，朋友送了我某家餅店的應節聖誕甜點。匆匆地拍了下來。雖然有點失焦了，日子也早了點，還是拿來借花敬佛。

祝我的讀者都有個快樂聖誕！

P.S. 希望有機會再拍一張對焦準確的

惡作劇

今天我故意傳短訊問你，假若我今次的手術出了意外，我們因此而天人永隔，你會為你這個星期的行為感到後悔嗎？你會為我人生最後的一個星期所加添的藍調而感到不安嘛？

以我對你的了解，我心裡固然有一個答案。亦正因為這個原因，我會加倍努力，儘快康復的。

拒愛

無論我做什麼，說什麼，就是無法令你跟我對話。每次想到若果你是遇上了意外，才會跟我終斷聯絡，我就忍不住要擔心你的安危。但大數的時候，我都相信你的「消失」，只是拒愛的一種表現。在擔心與氣忿的交錯底下，我變得越來越歇斯底里。

我真的很生氣。想盡法子要向你報復，想盡法子去反抗，不要讓你的「計劃」得逞。然而，我發現不管我怎樣走，事情都只會如你所想的發展。這時候我才發現，無論你用多無聊的理由，又或是多荒唐的方法，只要我還愛你，就註定我毫無還手的能力。原來世界上有一件事情，即使是發生在兩個人身上，卻可以只依靠一個人去完成。難怪有人說愛情是一個遊戲，一旦你認真愛上，你就輸了。

為你好

有些人很喜歡說為你好，所以你要怎樣，怎樣，怎樣。我大多會反抗，反抗，反抗。

我總是會質疑他們口中所說的「為你好」，事實上有幾多成是真的為我好。「為你好」對於他們而言是一把上方寶劍，用途只是要別人屈從他們的說話。要是你敢大力反抗，或許還會換來一句「良心當狗吠」，又或是「好心著雷劈」，惹來千夫所指。

我覺得對待朋友，不是要他們服從自己認為是好的，而是要讓他們有所選擇。選擇他們認為是好的。即使朋友的選擇是個「錯誤」，我們也應該尊重他所選擇的。而自己唯一可做的，應該是在旁觀望，在對方有需要時，給予支持及幫助。因為對你而言是好的，不代表對他也是好。

不吐不快

懷疑自己食了死貓。不過因為証據不足，所以也不敢多說什麼。亦正因為如此，比起食死貓的不爽，那種有口難言的苦惱更令我感到不是味兒。另一方面，又怕一切只是自己太過敏感，一切皆是自己的一個小小陰謀論。

其實，即使罪證確鑿，那又如何？假若真有其事，難道處理的方法就有分別？事實上，不管這是個人憶測，還是真有其事，我的處理方法也不會有任何分別。既然結果沒有分別，前因是什麼也就不再重要了。

出口

無論你怎樣逃避，
都避不開那個不如你意的結局。
倒不如勇敢去面對，
或許結局背後會有令你意想不到的出路。

沉船問題

「如果船沉了，救生艇只剩下一個空額，那麼你救的是我，還是你的母親？」

某名作家在其專欄中說，女人在開始戀愛的時候，總愛問上這一個問題。我倒是覺得會說這番話的男人是與時代脫節了。當我還是讀初中的時間，這問題或許真的流行過一時，但到底現在還有幾多個女人會問上這一個問題，倒是一個疑問。

或許女人都愛從比較中來肯定情人對自己的愛有多深，但有多少人會拿對方的母親來作比較？又有多少人會以這種虛疑的情節所得的答案來作比較？這就像問一個人中六合彩頭獎後會捐獻多少到慈善機構。一切俱是空談。

遇上這樣的問題，還是高官們的答案模式最可靠－－假設性的問題，不答。

情書

我很掛念你。

其實我覺得自己說這一番話並不恰當，儘管我真的很想念你這一個人。但是以我的身分去說這一句話，自大一點的想法是，這句話會令你感到為難吧（因為不知道要如何推搪）；而自卑一點的想法即是，這句話會令你感到無聊吧（因為我並不佔有任何位置）。

我很掛念你。

更確切的說，應該是我很掛念六年前的你。那個借醉向我示愛的你。我一直都相信那時候你是真的愛我，但最近對於這一點，我開始懷疑了。近來我常常會問：你真的愛過我麼？如果我問你，你會不會爽快地否認？對於從前說過愛我的你，我都不敢信任，我怎麼可能相信你現在還會愛我。儘管理智是如此叫著，我還是希望你會愛上我。即使我還有許多不肯定，我還是希望你再愛我一次。

你說這是不是一個很大的諷刺？因為你不愛我了，所以我感到跟你相處很自由。因為我感到很自由，所以我開始愛上你。而當我認真愛上你的時候，我又不想要自由了。

雜念

很想聽聽你的聲音，更想聽你親口說出答案。

如果真的把現在的心情都說出來，我怕一切都會隨之化為輕煙而消失掉，所以我什麼都不敢說。可是要把一切藏在心裡也不容易。

然後，我發現我們的位置對換了。

抱怨

每次想抱怨時，都會先問問自己，想要說的話跟自己的身分是否相符？

假使那個超出了自己的身分，有時候會令對方感到為難，有時候會令自己更難堪。這又何苦呢？

故此，今天我沒有把想抱怨的話對你說。

我的動畫人物成份

分析結果：
（by christian name)
[多啦A夢] 靜兒的溫柔：26.60%
[多啦A夢] 技安的暴力：23.53%
[我的主人] 澤渡美月的變態：18.88%
[鬼眼狂刀] 御手洗燈吉郎(表男內女)：9.60%
路人甲：9.60%
天下第一舉世無雙絕對無敵真正非常超越超級震古鑠今空前絕後刀槍不入無堅不摧無所不能好厲害：6.84%
[死亡筆記] N的正義感：4.01%
[鋼之鍊金術師] 愛德華．艾力克的衝動：0.94%

(by chinese name)
[網球王子] 大石秀一郎的一眼關七：61.84%
[死亡筆記] 夜神月的IQ：20.63%
[我的女神] 貝露丹迪(是完美了)：12.36%
[灼眼的夏娜] ?井悠二的囉唆!囉唆!囉唆!：4.69%
[薔薇少女] 蒼星石的冷靜：0.48%


準嗎？我相信英文名稱比中文名稱較為接近吧！

source: http://www.orz-hk.net/name.php

咀咒娃娃

逛街時，看見某商店在賣咀咒娃娃。那是一個以粗麻繩綑著鐵線，再配上了不同造型的木乃伊公仔。看起來很可愛。宣傳單上寫著說，不同的造型會為你帶來不同的運氣。

突然有個想法，或者我也該買個娃娃，讓我可獨佔你的溫柔。

嫁不出去 陶傑（轉載）

「 嫁 不 出 去 」 這 四 個 字 ， 是 對 一 個 中 國 女 人 最 無 情 的 咒 罵 。 只 要 在 一 個 女 人 背 後 說 句 ： 「 她 嫁 不 出 去 」 ， 就 是 一 個 很 惡 毒 的 標 籤 。 沒 有 甚 麼 比 「 嫁 不 出 」 更 墮 落 ， 即 使 她 擁 有 美 貌 或 者 財 富 ， 即 使 她 是 絕 世 的 才 女 ， 只 要 年 過 三 十 ， 依 然 單 身 ， 就 已 經 向 一 個 不 識 感 恩 、 不 通 情 趣 、 憎 人 富 貴 厭 人 貧 的 社 會 ， 提 供 了 一 個 最 佳 的 攻 擊 理 由 ： 女 人 不 嫁 人 ， 不 能 像 男 人 那 樣 安 心 做 「 鑽 石 王 老　五 」 ， 男 人 左 右 逢 源 還 可 以 把 單 身 主 義 昭 告 天 下 ， 而 是 因 為 她 沒 有 結 婚 的 機 會 ， 她 是 婚 姻 競 賽 中 被 淘 汰 的 失 敗 者 。

在 英 文 裡 找 不 到 和 「 嫁 不 出 去 」 同 樣 意 思 的 說 法 ， 英 文 裡 把 單 身 的 女 人 叫 Unmarried Woman （ 不 結 婚 的 女 人 ） 。 「 不 結 婚 」 是 她 的 選 擇 ， 她 有 獨 立 的 自 我 意 識 ， 有 權 衡 量 婚 姻 的 利 弊 ， 一 個 女 人 可 以 有 一 千 個 理 由 拒 絕 結 婚 ， 例 如 不 願 意 放 棄 自 己 的 事 業 ， 喜 歡 獨 往 獨 來 ， 討 厭 男 人 的 鼻 鼾 和 掀 起 的 廁 板 ， 不 想 讓 男 人 見 到 自 己 不 化 妝 的 模 樣 ， 或 者 只 是 一 時 任 性 ， 甚 至 根 本 就 喜 歡 女 人 ─ ─ 但 「 嫁 不 出 去 」 這 句 話 ， 意 思 是 輪 不 到 她 作 主 ， 在 婚 姻 的 天 秤 上 ， 她 和 男 人 不 是 平 起 平 坐 的 ， 而 是 像 一 件 賣 不 出 去 的 貨 品 ， 是 只 供 挑 選 的 一 方 。

英 文 的 Unmarried Woman ， 不 是 「 女 權 運 動 」 興 起 後 才 有 的 說 法 ， 古 代 的 女 人 地 位 仍 然 低 下 ， 但 除 了 侍 奉 丈 夫 ， 她 也 可 以 選 擇 侍 奉 國 王 、 侍 奉 天 主 ， 或 者 像 英 國 舞 台 流 行 的 一 句 話 ， 叫 做 侍 奉 觀 眾 。 如 果 結 婚 是 為 了 尋 找 依 靠 ， 男 人 的 愛 情 偏 偏 可 能 是 世 上 最 不 穩 定 的 一 籠 蒸 氣 ， 飄 忽 而 曖 昧 ， 不 結 婚 ， 可 以 是 主 動 不 參 與 這 個 追 逐 泡 沫 的 遊 戲 。 但 是 東 方 社 會 不 這 樣 看 ， 一 概 假 設 女 人 都 渴 望 結 婚 ， 文 藝 一 點 的 說 法 ， 是 「 尋 找 一 個 可 以 依 偎 的 肩 膊 」 ， 俗 白 一 點 ， 是 要 「 泊 一 個 碼 頭 」 。 有 這 樣 的 說 法 ， 至 少 是 不 太 把 女 人 當 人 看 ， 雖 然 儘 管 她 是 弱 者 ， 但 也 要 有 基 本 的 人 權 ， 譬 如 選 擇 權 。

難 怪 「 離 婚 」 只 能 是 基 督 發 明 的 名 詞 ， 在 中 文 有 的 是 「 休 妻 」 和 「 七 出 之 條 」 。 畢 竟 接 受 西 洋 文 明 普 照 已 經 一 百 多 年 ， 已 經 沒 有 男 人 再 說 甚 麼 「 休 妻 」 了 ， 可 是 「 嫁 不 出 去 」 這 道 符 咒 ， 仍 然 緊 緊 貼 在 香 港 的 女 人 身 上 。

香 港 的 女 人 普 遍 學 歷 高 過 男 人 、 稅 後 收 入 高 過 英 國 首 相 夫 人 彭 雪 玲 ， 不 結 婚 又 有 甚 麼 關 係 呢 ？ 何 必 因 為 每 年 統 計 數 字 裡 適 婚 女 性 的 人 口 高 於 同 級 別 的 男 性 而 耿 耿 於 懷 ？ 反 正 地 球 環 境 危 機 迫 在 眉 睫 ， 人 口 爆 炸 ， 有 學 識 的 香 港 女 人 十 個 有 八 個 都 不 準 備 生 小 孩 ， 找 一 個 男 人 播 種 機 要 來 何 用 ？

怕 人 家 說 你 「 嫁 不 出 去 」 ？ 都 甚 麼 年 代 了 ， 你 不 需 要 碼 頭 ， 是 一 艘 遠 洋 輪 ， 只 需 要 一 望 汪 洋 大 海 ， 以 及 天 邊 的 一 抹 微 雲 。

心鬼

因為心中有鬼，所以令你對身邊的事物變得敏感。他人的一舉一動，一言一語都像是在指責自己。這種杯弓蛇影的生活令你感到快樂嗎？

即使你對他人訴以數之不盡的理由，但是你心中有鬼。

有時候，人犯了錯卻不自知。正因為不自知，所以他們能昂然堅持到底，也懶理別人的指指點點與睥睨。而你，並非如此。你是自知犯錯，卻無視自己的罪過，所以你才心裡有鬼。別人一舉一動，一言一語，你都以為他們是在鄙視諷刺你。這樣的生活令你感到歡欣快樂嗎？

其實，指責你的，不是別人，正是你自己。

心和腦的交戰

每次來到這個階段，心和腦就像是變成了仇人似的，各走極端。

腦袋很清楚這是我單方面的誤會，很清楚他會一直保持沉默，很清楚等待也是徒然。然而心裡面仍然期待他的回應。等待的限期由一天，推延至三天，然後又再推延至一個月。一直等，一直等。

我懷疑難過的日子變得漫長，正是因為這一場看似是永無休止的交戰所致。

還幸自己年紀不輕，經歷也不少，面對這一場惡戰，勉強找到對策減輕禍害的程度。不過，還是希望戰爭早日平息，重過平靜的日子。

寫給自己的信

原來我對你的認識一直停留在三年前，而你早就不再愛我了。其實也說不上是突然發現你的轉變，只是自己一直裝作沒發現之餘，也沒放在心上。是我太相信自己的魅力，還是我太相信你？或者是因為我從來沒想到自己也有改變心意的一天。

既然沒法回頭，只好心不甘，情不願地繼續向前走。腳步是踏出了，腦裡卻老是想著你，老是想要回頭。心知情況不妙，老毛病又欲發作。為了想留個好印象給你，為了留點尊嚴給自己，於是整天用音樂轟炸自己的腦袋。同一首單曲不斷地重複播放，為的是洗掉那腐朽的念頭。

對自己而言，這或許是個考驗。考考自己這些年來有沒有學懂放下的態度。不是空口說白話，而是切切實實地坐言起行。希望有一天，當我回頭再看，我可以對自己說：我成功了。

暫別

不見你的回覆。我想這已是你最好的答案。（今次不可再用開會混過去了）

可是，我不想無聲無息地在你面前消失，所以寫了一篇長長的信給你。道別之餘，亦感謝你過去的關懷。

誠如信上所說的，跟你的認識是因為你主動在網上找我聊天之緣故，所以直至你再找我為止，我也不會再打擾你了。只是，我沒有在信上告訴你，我想你不會再主動找我了。

自我評價

如果最近有人要我形容自己，我想我會說
是破破爛爛的，
是殘缺不全的，
是不堪入目的，
是支離破碎的。
要是再問我為何，
我也說不出個所以然來。
這都是近來對自我最直接的感覺。
硬要找個理由的話，
可以是受了身體毛病的影響，
也可以是精神毛病的復發。
是我硬撐得太久，
總想找個人接棒，
讓我倒下來休息一回。

某年某月某日

某年某月某日，找你，但聯絡不上。驚恐替代了原有的低落心情。這時候，我才發現自己早已把你的溫柔視為理所當然的存在。這是理所當然的，因為每當我需要別人安慰或鼓勵，你總會在我身邊。這是理所當然的嗎？果真如此，為何這天我會找不到你？

某年某月某日，突然有種驀然回首，那人卻在燈火欄柵處之感慨。是的，有誰比你更了解跟我相處之道？

某年某月某日，雖然喜歡你，但心裡面還是有不少隱憂。怕你會變回從前囉囉嗦嗦，經常纏身的模式。怕我只是一時衝動。怕自己還像個小孩，玩具即使不玩了，也不願交給別人。

某年某月某日，開始惦念你的聲音。只是不知如何對你說。

留言

當寄出短訊或留言以後，就是一個等待的開始。
十分鐘過去了，還不見他的回覆。
期待落空，心裡禁不住開始替對方找藉口。
若是上班時間，就會對自己說
或許對方正在開會吧！
或許他沒有把手機帶在身邊。
若是下班的時候，找到的藉口或許會更多。
或許他在巴士上，所以沒發現；
或許他睡了，所以沒發現；
或許他電話關了，所以沒發現．．．．．．．。
日出以後又日落，還是沒見他的回覆。
這時候，你還可以找什麼藉口給自己？
或許短訊寄失了？
還是坦白地告訴自己，
或許他不在乎。

拾荒者

朋友是個拾荒者。
從茫茫人海中，檢拾不同的人。
拾去了，就再不捨得捨去。
只是，我一直都不懂，
這種珍惜的意義。

《不喜歡你》 曾孟卓

逛書局消磨時間的時候，偶爾翻開了這本書。然後被書中的幾段文字所吸引，於是就買下來了。

轉載於這裡，不知道你會對那一篇有所共嗚？

《紙上談兵》
言兵事，以天下莫能當

我在紙上寫了一首詩
然後把它撕下
摺疊成飛機的模樣
自高樓墜下

我在紙上押下我的指紋
曾經，給你獨一無二的承諾
連上帝也未敢輕視的約誓
在這深秋，隨風殞落

我在紙上，紙上談兵
用最少的氣力揮動筆桿
把軟弱修飾成強悍
從海鷗的翅膀割開夕陽
在殘霞中體驗感傷

《一秒》
你問我生死的距離
我說
一秒

一秘是蜻蜓點水
是小雞夏殼
蛾撲火
手起
刀落

《萬念》
一念天堂，一念地獄
一念在
雲壤之間
在海洋的邊緣
在春雨紛飛的黃昏
在家門前
在遠離家鄉的國度

一念在孤獨的樹旁
一念在快樂的樹旁
一念在
秋葉紛飛的樹旁

俱已成灰

《我用你的臉色下酒》
不期待那點點溫柔
我用你的臉色下酒
在每一次碰壁之後
喝下去更加醇厚

你的惱怒從不輕易外流
傳說你是最懂得寬恕的皇后
唯有我能獨佔這寒山妙景
妯賞你的冷漠霜氣橫秋

說不出的情話

對著螢光幕，打了又改，改了又打。到最後，我還是不知應怎樣說。

從前你說過你喜歡聽我的笑聲。你說過你酒醉時是最坦白的。你也說過你總是忘記酒醉時所說的話。然後某天，你借酒醉說愛我。然後，我故意疏遠你。因為這些都來得太早。

不知從何時開始，我開始對你依賴。不知從何時開始，你離我遠了。然後，我又開始懷念你。所以，最近我總會借故找你。

最近我在想，大概沒有男人比你更適合我。我很享受跟你相處的方式。只是你現在都不再寵我，不會對我著緊了。

以形補形

中國人有這樣的一套補身方法。
所以，
為了補救已逝的青春，我很愛看那些青春勵志片；
為了彌補愛情的空白，我也很愛看那些愛情電影。
我想，
這大概是另一種以形補形的方式。

葉子

主唱 阿桑　詞曲 陳曉娟
　　
　　葉子　是不會飛翔的翅膀
　　翅膀　是落在天上的葉子
　　天堂　原來應該不是妄想
　　只是我早已經遺忘　當初怎麼開始飛翔

　　孤單　是一個人的狂歡
　　狂歡　是一群人的孤單
　　愛情　原來的開始是陪伴
　　但我也漸漸地遺忘　當時是怎樣有人陪伴

　　我一個人吃飯　旅行　(到處)走走停停
　　也一個人看書　寫信　自己對話談心
　　只是心又飄到了哪裡　就連自己看也看不清
　　我想我不僅僅是失去你

其實我說過不止一次，我很喜歡這首歌。「葉子」這個筆名是我隨意拾來的。當天是因為這個筆名，所以我留意到這首歌的存在。然後因為這首歌的詞，我愛上了這一首歌。

猶其喜歡這兩句：
　　孤單　是一個人的狂歡
　　狂歡　是一群人的孤單
如果有人能明白這兩句說話的意思，我相信他是一個（曾經）淒涼的人。

會如此喜歡這首歌，大概是因為第一次聽的時候（甚至直至現在），我亦正正處於那種境況中：
　　我一個人吃飯　旅行　(到處)走走停停
　　也一個人看書　寫信　自己對話談心
　　只是心又飄到了哪裡　 就連自己看也看不清
　　我想我不僅僅是失去你

最近因為重看這套劇集，所以經常都聽到這首歌。而令我想起要寫這首歌，是因為想起我朋友近日的遭遇。我想她或者也能體驗歌詞中的心情。然而這絕不是一件值得恭喜的事情。

天下圍攻

上一次台灣總統選舉，陳水扁戲劇性地因為槍擊事件影響，扭轉劣勢，繼而成功連任。那時候就覺得台灣人會不會太不理智？

今天看著這片以一百五十萬人所做成的紅海，覺得震撼之餘，也覺得台灣人總算清醒了。

不過，已被利慾薰心的陳總統應該不會因此而退下來。

然而，昨天約有一半台北市人穿著紅衣走出來表示對現在掌權人士的不滿（台北市的人口約有二百六十萬）。即使陳總統硬要撐下去，不知道台灣的立法委員對於這個倒扁現象是否仍可不動容地盲目支持？

最低工資的一座斷背山 -- 高明輝 （轉載）

自 教 科 書 「 忽 然 教 錯 」 「 積 極 不 干 預 」 之 後 ， 特 區 隨 即 陷 入 「 深 度 思 考 」 的 討 論 。 既 然 放 棄 不 干 預 ， 特 首 曾 蔭 權 又 提 「 小 政 府 ， 大 市 場 」 ， 究 竟 是 甚 麼 葫 蘆 賣 甚 麼 藥 ， 一 時 之 間 口 沫 橫 飛 ， 好 不 熱 鬧 。

有 見 及 此 ， 本 地 傳 統 英 文 報 紙 立 即 抽 離 口 水 戰 ， 訪 問 美 籍 兼 諾 貝 爾 得 獎 者 米 爾 頓 ． 佛 利 民 （ Milton Friedman ） ， 他 說 ： 「 對 香 港 放 棄 不 干 預 感 到 失 望 。 」 一 錘 定 音 ， 香 港 各 大 小 高 等 華 人 ， 眼 見 自 己 的 名 片 上 只 印 上 「 史 丹 福 碩 士 」 ， 跟 自 由 市 場 的 權 威 佛 利 民 比 ， 心 有 餘 而 力 不 足 ， 立 即 封 咪 ， 不 作 回 應 。 情 況 就 如 跟 牛 津 大 學 校 長 彭 定 康 辯 論 銷 售 稅 一 樣 ， 明 知 人 家 高 你 很 多 班 ， 你 卻 沉 不 住 氣 ， 最 後 甩 嘴 爆 了 句 「 違 反 經 濟 規 律 」 或 「 拍 拍 籮 柚 走 人 」 ， 出 了 洋 相 ， 也 與 人 無 尤 。 由 此 足 見 「 史 丹 福 精 英 」 政 治 智 慧 之 高 ， 有 志 參 「 選 」 下 任 特 首 之 士 ， 不 可 不 防 。 此 乃 後 話 。

不 過 ， 部 份 工 會 人 士 ， 看 見 曾 特 首 說 放 棄 不 干 預 ， 以 為 已 經 與 特 區 政 府 「 同 聲 同 氣 」 ， 希 望 干 預 曾 蔭 權 施 政 報 告 的 內 容 ， 以 「 最 低 工 資 」 的 旗 幟 祭 祀 「 積 極 不 干 預 」 。

工 會 領 袖 單 挑 佛 利 民 ， 實 在 勇 氣 可 嘉 。 但 是 滿 腔 熱 血 ， 也 要 理 性 討 論 。 工 會 領 袖 常 說 「 最 低 工 資 」 有 助 脫 貧 、 可 維 持 基 本 生 計 。 但 究 竟 此 法 可 助 誰 人 脫 貧 ， 維 持 了 多 少 人 的 基 本 生 計 ， 一 被 問 及 此 類 問 題 時 ， 工 會 領 袖 往 往 口 齒 不 清 ， 只 能 說 「 市 場 要 有 道 德 」 之 類 的 空 話 ， 含 含 糊 糊 地 回 應 。 正 如 支 持 「 最 低 工 資 」 的 人 所 言 ， 全 球 很 多 國 家 也 有 訂 立 此 法 ， 何 不 在 網 上 搜 尋 各 地 的 例 子 ， 然 後 巨 細 靡 遺 地 向 工 人 講 解 呢 ？

就 以 立 法 會 議 員 李 卓 人 所 提 及 的 英 國 為 例 ， 他 表 示 該 國 於 九 九 年 推 行 最 低 工 資 ， 到 今 日 已 經 令 一 百 萬 人 脫 貧 。 且 別 質 疑 數 字 是 否 屬 實 ， 又 或 何 謂 脫 貧 ， 更 不 要 問 最 低 工 資 是 不 是 令 一 百 萬 人 脫 貧 的 唯 一 原 因 ， 李 議 員 當 日 在 城 市 論 壇 中 被 問 及 失 業 率 問 題 ， 卻 沒 有 正 面 回 答 。 九 九 年 底 ， 英 國 的 失 業 率 為 百 分 之 四 點 二 ， 到 了 今 天 則 是 五 點 五 ， 上 升 了 百 分 之 一 點 三 ， 以 英 國 六 千 餘 萬 人 口 計 算 ， 這 七 年 之 間 失 業 人 數 上 升 了 近 八 十 萬 人 。 按 照 李 議 員 的 邏 輯 ， 是 不 是 要 說 為 了 令 這 一 百 萬 人 脫 貧 而 要 犧 牲 八 十 萬 人 的 就 業 ？

立 法 後 有 甚 麼 後 果 ， 工 會 的 道 德 領 袖 更 加 不 會 說 清 楚 。 近 月 在 美 國 芝 加 哥 ， 法 院 頒 令 要 增 加 最 低 工 資 ， 大 企 業 如 沃 爾 瑪 暗 示 會 撤 資 ， 因 為 工 資 成 本 過 高 。 一 旦 成 真 ， 沃 爾 瑪 固 然 失 去 投 資 機 會 ， 工 人 也 會 頓 時 失 業 ， 要 轉 工 ， 沃 爾 瑪 （ 見 註 ） 尚 且 抵 受 不 住 此 工 資 水 平 ， 中 小 企 業 的 生 存 空 間 會 很 大 嗎 ？ 再 說 ， 沃 爾 瑪 在 美 國 以 廉 價 見 稱 ， 本 身 都 是 消 費 者 的 工 人 會 因 沃 爾 瑪 撤 資 而 在 旁 「 騎 騎 笑 」 嗎 ？

工 會 領 袖 們 爭 取 最 低 工 資 時 ， 左 一 句 道 德 ， 右 一 句 公 義 ， 以 ? 道 之 士 自 居 ， 一 被 問 及 最 低 工 資 如 何 影 響 就 業 率 ， 連 簡 單 的 數 據 如 失 業 率 也 拿 不 出 來 。 莫 非 如 李 安 導 演 所 言 ， 「 每 個 人 心 中 都 有 座 斷 背 山 」 ？

註 ： 二 ○ ○ 五 年 十 月 二 十 九 日 《 蘋 論 》 ， 李 兆 富 的 《 居 心 叵 測 的 「 忽 然 政 治 正 確 」 》 指 出 ， 沃 爾 瑪 支 持 最 低 工 資 ， 因 為 可 以 令 營 商 成 本 提 高 ， 打 擊 規 模 較 小 的 商 店 。 不 過 於 今 看 來 ， 當 日 玩 火 今 天 要 自 焚 了 。

六年

坐巴士回家時，因一時感觸而哭了起來。

已很久沒為自己哭過。在巴士上哭更是久遠之事。想起來，上次在巴士上哭已是六年前的事了。那時候因為要跟你分開，心裡覺得很難過，於是在坐位上靜靜地哭起來。

六年，又是六年。

跟在你身邊六年，然後我用六年時間去醫治自己的情傷。或者這是另一場龜兔賽跑，所以看見你走得那麼遠，我也開始有點心急起來。

早上你開車從我身邊擦身而過。雖然是驚鴻一瞥，不過我還是認得出坐在駕駛座上的你。啊，車子換了一台新的。因為是意料中事，所以心情沒有什麼動搖？還是我已成功地走出了陰霾？

來到六年後的今天，屬於我們二人的回憶看來已所剩無幾了。

marriage status: single / married / divorce

昨天到診所登記時，護士小姐要求我先填寫一份簡單的個人資料。不過，對於上述標題的一項問題，我感到實在有點無聊。面對道德倫理約束日漸薄弱的香港社會，這個問題到底有何意義？

從生理層面來看，我還是獨身，不見得我就一定是處女；我已結婚了或我已離婚，亦不見得我已失去處子之身（曾聽說過有夫妻結婚多年，因不育而到家計會求助，事後發現他們原來不懂得男女歡好之道，女方仍舊保持其處子之身）。

從心理層面來看，我還是獨身，不見得我沒有相守終老的伴侶；我已結婚，亦不見得我除了家中伴侶以外，再無其他情人；我已離婚，跟我還是獨身又有何分別？

實在是想不到這問題的用意何在。

我的腫瘤

因為身體上出現了小問題，所以上星期做了一個超聲波檢查。結果是我右邊的卵巢上面生了一個體積不小的腫瘤。（幸好也不算太大）

其實，我沒有為身體多了一個腫瘤而擔憂或害怕。但也並非對此毫無感覺。據朋友為我翻查書本所知，這類腫瘤乃黃色脂肪，其中多半夾著毛髮。有時似乎有骨頭、牙齒、血管、腸子等組織。大部分是良性腫瘤，偶而會轉變為惡性。當我看到這些描述的時候，我感到毛骨悚然。因為它所描述的，就像是一個人似的。而今天，我知道了這類腫瘤的另一個名稱。醫生稱它為畸胎瘤。我覺得這個名字跟它真的極為貼切。

平常同事們玩耍打對方的肚子時，我們總會一邊搓著肚子，一邊開玩笑說：「哎呀，你小心打掉我的孩子啊。」萬料不到一語成籤。今次我真的非要打掉這個「孩子」不可。

工作 = 情人

工作跟情人其實也有些共同點。

有時候覺得太早遇上了自己喜歡的工作也不知道是好事還是壞事。能夠找到自己喜歡的工作，固然值得高興，但心裡總會想嘗試別的工作，總會問自己現在的工作是不是最適合自己的。情人也一樣吧！太早遇上合適的對象，總會懷疑對方是不是真的適合自己，會不會有人比對方更好，總會想跟不同的對象來往。

雖然很喜歡自己的工作，不過也有許多討厭的地方。有時氣得不想再上班，想轉個環境。有時候又會因為它感到開心滿足。最後，還是這樣留了下來。情人也一樣吧！對方當然有說不完的優點，但也有數不盡的缺點。他的缺點或者令你時常氣得七孔生煙，但他的優點又會令你一次又一次原諒他，令你破涕為笑。最後，你還是因為他的優點而留在他身邊。

中秋節在即，希望你在適當的時候，找到你喜歡的工作和情人。

相逢恨早

最近回想起當年跟他的一段情，我才明白他想要的或許是一個性伴侶，而不是一個情人。所以，他會抱我吻我，然而他對我的喜歡還未足以讓我當上他的情人。

那時候我完完全全不懂他的意思，心傷了好久好久。

然後，在留言板打滾了兩年，看過了男與女形形式式的關係以後，我才發現從前以為很遙遠的事，其實伸手可及。我才明白到他要的是一種什麼樣的關係。

如果我們現在才相遇，或者我會欣然接受他，我們的結局亦會隨之而改寫。想到這，總有種相逢恨早的感覺。他，正是我現在渴望的對手呀。

但這畢竟只是如果。要是沒有跟他相遇後又分開，我也不會到留言板打滾；要是沒有到留言板打滾，我也不會見識到現在社會的男女關係。

但這畢竟只是如果。要是這一切我都經歷了，然後我們才再度相逢，我真的有膽量去接受麼？

信仰的態度

前天精神科的阿爺說了一堂書。覺得其中的一段很受用。

當他談到信仰的時候，他說所謂信仰，就是要百分百的信任，不要存有任何懷疑，不要因為生活上的不如意，就產生質疑的態度。如果因為生活上的不順境而起了懷疑之心，那就不是信仰了。

而面對著信仰，我就是欠了這一種態度吧。

夢中見

再一次夢見你，實在令我感到萬分意外。是因為日有所思，所以夜有所夢？非也。算一算日子，跟你已經有兩個多月沒會面，而我對你並無半點掛念之意。既然如此，為何我又再一次夢見你？

夢裡我們在做什麼，我已經忘了。唯一記得的，是我感到很痛。

想一想從前作過的夢，會獨個兒在夢中現身的，都是我所愛的人。就如過身的父親，還有他和他和他。數一數你出現的次數，竟然比我深愛的那個人還要多，而且次數亦僅次於我父親。從這些角度去想，對於我而言，你的存在可說是舉足輕重。

我愛你麼？或許吧！或者我把那份感覺壓抑得太深，所以自己也不察覺吧！所以即使我決定要離開，對你也沒有感到不捨。或者我把那份不捨也壓抑下來，而夢中的痛，正是我對你不捨的影照。

從偉哥說起

向來不喜歡人藉打羽毛球之名來認識異性。

不過今天坐巴士時，突然想到這其實並無不當。

其實那些藉著打羽毛球來結識異性的人，就像吃偉哥的人一樣。偉哥本是一種研發治療心血管疾病的藥物，但意外地發現這種藥物的副作用可醫治男性勃起障礙。然後因應市場的需求，結果妹仔大過主人婆，偉哥變成了醫治男性不舉的藥物。那些以打羽毛球之名來結識的人也是如此。另外，因應治療的目的有所不同，所需的劑量亦或有分別。固此，對於那些一心來聯誼的人而言，他們不會計較人數上的限制（人多絕對比人少要好），更不會在意在球場上逗留的時間（不出場亦毫無問題）。又正如服用藥物一樣，無人可以把藥物的副作用移走。硬要將兩者分開是不可能的。

既然如此，豈可以因此而厭惡那些為求聯誼之人？大家不過各取所需罷了。

爭拗何用

回嘴以後方發現自己還是太過衝動。爭論用意何在？還不是為了要証明自己的觀點是正確的，對方的就是錯誤。

然而，討論真的會有結果嗎？

大是大非如美國攻打伊拉克也難有一致的定論，更何況是芝麻綠豆的私人爭執？

即使爭勝了，亦難見得對方會改變其一貫的作風。同樣地，爭輸了，難道自己就會變得認同他們麼？

既然如此，爭拗何用？

榮休

看電視的體育新聞報導，見阿加斯結束其廿一年的職業網球生涯，聲淚俱下地感激在場球迷多年來的支持，心裡面也有一點點感動。從他的表現，可以看得出他有多麼地熱愛他的工作。

回過頭來想一想自己，當我在現在的病房工作滿廿一個年頭時，我會像他一般感動嗎？我想不會吧！那時，我才不過四十餘歲，離退休的日子還很遠。那麼，當我要退下來的時候，我會像他那麼不捨嗎？這個就很難回答了。記得好幾年前，我工作的病房曾一度面臨關門大吉的命運，眼見相處多年的同事快要被分拆到不到的病房工作，我難過得偷偷哭了出來。只是，事隔多年，人事全非，假使明天病房就要關門大吉，我也不知道自己是否仍會像當年一樣感到不捨。

看著電視箱中的他，兩行熱淚掛在面上。忽然覺得那也是一種福氣。在這個年頭，大部份人都是為五斗米折腰而工作，對他們而言，工作是一種折磨，半點趣味也沒有。在退下來的時候，會對自己的工作感到不捨的，應該是曾經享受過工作帶給他們樂趣的人吧。而這種人，世上還剩幾個？希望他日自己退下來的時候，面上也可掛著兩行滿足的眼淚。

我的第一堂Kick Boxing

如果這個題目是一幅畫，我一定會將它變為「我的第一堂funky dancing 」然後打個大交叉在那兩個英文字上，之後在側邊用另一種顏色及字體寫住kick boxing。會這樣做的原因恐怕已經呼之欲出。因為最初我是想學funky dance， 而並非打算學kick boxing。只可惜時間配合不來，所以上星期四，我上了生平第一堂kick boxing。

突然會想學kick boxing是因為受同事們影響（最近我病房有許多同事在學習）。當我跟我那位乖巧的弟婦提到時，她就介紹了這間學校給我了。

這間跳舞教室位於觀塘一間工廠大廈內。教室的設計很簡陋，大約八成的地方都間格為跳舞用的地方。接待處的牆上面，像是中學壁報板一樣貼滿很多宣傳廣告跟相片。

接待我的那一位女士亦是教kick boxing的人。年約四十幾歲，身型並不很橫，而且兩隻手臂都是結結實實的肌肉。留了一把及腰的長直髮，感覺有點過時 。

在接待處等上堂的時候，禁不住擔心起來。因為眼見5:45上堂，但到了5:35還不見有其他人影。心裡面暗叫: 不會只得我一個吧? 很尷尬架呢 。幸好五分鐘過後，有幾名女士進來，我才鬆了一口氣。

上堂的時間比原定的遲了五分鐘開始，但就比原定的長了十五分鐘。Kick boxing比我想像中要難及辛苦很多。十五分鐘過後，我已經倦了。 但這個時間，導師說剛剛的只是熱身。之後的四十五分鐘，我發現自己就像是一個腦手足不協調的人。跟不上節奏之餘，還常常將左右的方向掉轉了。想起來也覺得自己很可笑。另外，導師大概見我是新來試玩的，怕我試玩完以後不會再來，所以全程都緊釘住我，可說是照顧周到。

跳完一個鐘之後，全身是汗。只可惜教室不設浴室，所以只有匆匆趕回定洗澡。

雖然在學習中途有想過太辛苦，不如轉去跳funky dance。但我最後都是決定多試幾堂以後，才作最後的決定。

長相

到底我長什麼樣？其實我對自己相貌的印象很模糊。認識的人對我長相的形容大多不離以下幾種。

前幾天老鬼說我外表看來很硬淨。從前我很介意這一點。總覺得因為自己看起來很硬朗，他才會那麼隨隨便便地傷害我。不知這個外表騙了多少人？

母親經常叮嚀我要多微笑。她老是說假若我面上不帶半點笑容的話，看上去是個很兇惡的人。所以每次當我跟她說我跟家屬或病人吵架的時候，她從來不會擔心我會吵輸，只會擔心我兇惡過頭，最後惹來投訴。

不止一次被新相識的人問我是否基督徙。有一次，我問對方說：「為什麼這樣問？難道基督徙有樣看的麼？」然後他跟我說：「大部份基督徙看上去都很純良，感覺就跟你一樣。」不過，我已經有好幾年沒有再被麼形容了。其實，再想一想，外表看來很純良，是否意味著很好騙？

誰是你

朋友P說你討厭我。然後聽朋友S說你問起我的近況。

聽說你討厭我。雖然從前也有想過你討厭我，但聽到第三者提起時，心裡面還是沉了一下。畢竟大家相識也快將兩年，即使我已決定離開，即使未能跟你成為好友，但也不想惹你討厭。

聽朋友說你問起我的近況。隨即令我想起不久前，他說你討厭我。是他誤會了麼？其實你也有把我當作是朋友吧。因為換作是我，就絕不會理會討厭的人的近況了。

到底那一個是你？是那個討厭我的人，還是那個會問起我近況的人？

從漫畫開始

上星期到旺角找一套漫畫，或者是因為出版已經有幾年了，又不是熱門的漫畫，所以走了好幾間都找不到。後來跟好友提起，她在九龍灣幫我找齊了。星期一捧著那一套漫畫，心裡面感到很滿足。而這一份滿足感讓我想起了當我得到我第一套漫畫。

我第一套擁有的漫畫是由他送贈的。即使隔了十年，我還是很驚訝他會記得我喜歡那套漫畫。因為我只是在電話閒聊時跟他提過一次而矣。沒想過他會記得之餘，更沒想到他會為我買下來。每次想到像他這樣高高大大，笨笨拙拙的男生，走去買一套少女漫畫，我就禁不住想笑。因為那套漫畫也是頗冷門的，他應該也花了一點時間尋找吧！儘管事隔十年，人已變了，但那一份感動從來都沒有改變過。

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自中學時開始，已經喜歡看漫畫。曾經花十幾個時間拿著漫畫不放，像在跑馬拉松似的。也曾經感到厭倦，停了好幾年沒看。但是對於我這種凡事三分鐘熱度的人而言，能把一樣興趣維持這麼多年，實在並不容易。

從前別人問我興趣是什麼的時候，我總是不知道要答他什麼。不過以後若再遇上，我相信我會答他說：我喜歡看漫畫。

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日本的漫畫家有個壞習慣，就是當作品受到注目的時候，故事的情節就開始繞圈子。故事的集數一集一集地增加，然而故事的發展即近乎於原地踏步。稍有良心的人，會把故事情節大概拉長四至五集。沒良心的人，即會把故事拉長幾近一倍。原本十數集完的故事，發展至三十幾集才稍見跡象結束。事實上，這對於讀者而言，實在是一大折磨。正因如此，對那些能夠依自己的意願，在預定的時候結束故事的漫畫家，實在是非常欣賞。

某某語錄

某某不懂說話的藝術，所以他的說話許多時候都令我火冒三丈。

某某：我聽你說了那麼久，你還是沒說到重點。
那時聽了以後，我氣得不懂說話。明明是你突然問起的，難道我會無時無刻都記著這些鎖碎事情麼？很想說，我不是時時刻刻都記著跟你有關的事情，而回想，是需要時間的。事後跟友人談起，友人回應說：為什麼你朋友跟人說話需要計重點？中學考試？（原句忘記了，意思大概如此）

某某：事前沒有跟你說，是因為怕你知道不開心。
聽見以後，我第一個反應是：為什麼事後知道就不會不開心？如果你認定我知道會不開心，那麼事前與事後有什麼分別？難道是米已成炊，感覺就會有所不同？我更加無法理解你因何有這樣的假設。

某某：我就是那種不按規矩辦事的人。
既然如此，你實在不應該繼續排隊等上巴士。
或者是因為工作的關係，對於這些不喜歡依照規矩辦事的人，我實在痛恨之至。

雖然某某久不久就會讓我氣得七孔生煙，不過我也不討厭他。因為來往的這段期間，我也看到他的優點。


P.S.　
寫這篇語錄時，曾經想以你的姓氏為題目名稱的一部分。不過最後，我還是沿用過往的習性，放棄了。

剝削

我相信某人能長時間維護自己的利益，是因為有人長時間被剝削所致。（不管你是有意的，或是無意的）

所謂剝削，亦即是他人不自願的犧牲行為。

協奏曲

社會上大大小小的團體就像是不同形式的協奏曲。以不同的樂器演奏著相同的節拍，一旦演出的節奏不同，美好的樂聲即時變成吵耳的嘈音。

我想每一個人都可以找到屬於他們的曲目，也找到能夠共演曲目的人。而生活節奏不同的人，走在一起，打著不同的拍子，實在難以取得和諧之道。

當然，每一件事情亦總會有個例外。二重奏或三重奏可開拓出更廣闊的領域，但要尋找合拍的人，又豈是一件易事？

愛恨分明

自命是個愛恨分明的人。所以，一旦覺得某人討厭，就會想跟對方保持距離。

然而，愛與恨的分野就如對與錯，黑與白，都是二次元的思考模式。是小孩子的思考模式。

當我們長大以後，我們會發現在愛與恨之間，還有一個位置。而大部份新結識的朋友都處於這個位置裡頭，經過時間的洗刷，大家一同經歷大大小小的事情以後，這些人慢慢與不同的情感標籤在一起。

儘管看得通，仍舊洗脫不掉小孩的思考模式，實在是失敗之至。

Cert time: 18:30

Cert. Death Time: 18:30

直接死因：於考試的大海中遇溺，失救致死
間接死因：心散，懶

三號風球記

2 Aug 16:30　因為弟弟與弟婦回來吃晚飯，於是匆忙走去街市。走到大堂門口的時候，突然發現告示板上寫著「三號風球」，心裡想：怪不得風勢增強了許多。

2 Aug 18:15　強風混雜著大雨，如果有人跟我說，已經換為八號風球了，我也會毫不懷疑地相信的。不過，新聞台中天氣主任告訴我們，天文台無意改掛更高風球。但他們昨天也是說著同一番話呀！

2 Aug 20:22　跟弟弟把酒暢談時，他的一句：今天是星期三，不是星期二呀！可說是把我從夢中帶回來了現實世界。星期三？不是星期二麼？喔！天呀，離考試只剩一天了，我還有許多東西未背熟呀！再一次感到時間緊迫之餘，又實實在在地再一次體會到自己近年的懶散。

3 Aug 08:20　一早起來溫書，因為時間無多了。外面的天氣還是很不穩定。心裡面偷偷地想：如果天氣持續惡化，明天改掛八號風球就好了。

3 Aug 12:16　風勢似是緩和了，走到商場午膳之餘，還要準備今晚的菜。

3 Aug 13:12　雖然仍然排著三號風球的告示板，但強風不再，大概那颱風快要在某處登陸了吧！明晚九點半，我也可以登陸吧！心裡雖然如此希冀著，但有另一把聲音跟我說：登陸？想得美，或許是在考試的大海中溺斃了，也說不定。

工作以後，還是工作

為了今個星期末的考試，申請了一個星期的休假。然而，昨天晚上隨即作了一個有關工作的夢。夢中自己因為沒有在放假前，跟同僚好好交代要處理的事務，所以一大早就回去上班了。夢裡還取笑同僚遲到（事實上，他向來守時，絕少遲到）。

夢醒以後，又想起前幾天晚上，上床之時，突然想起下午交涉的事件，對方還未回應。翌天跟同僚談起，還被同僚取笑說我放不低。即使就寢，還是記掛著工作。

的確，自己也覺得這樣過日子不好。不過，每次想到你每天都把工作帶回家做的時候，我就會覺得自己或者比上不足，但比下還有餘。

61.244.155.#

我差不多每天都會查看counter，然後我發現近來這一組IP address也是差不多每天都會出現。而且它的出現是有一定的規律的。

望著這一串號碼，突然想起了電影《向左走，向右走》中，男女主角因為不知道對方的名字，所以以對方學生時代的號碼作稱呼。說真的，那個讓我很反感。以一串數字在大街上或電話中叫喊，也讓我感到怪裡怪氣的。總覺得好好的一個故事就這樣被糟蹋了（當場，其實不是真的只因為這個原因）。

雖然如此，我並未因此而對這個IP address感到反感。相反地，心裡還有點開心。因為像我這種懶散，發文不定時的人，竟然有人差不多每天來訪，可說是難能可靠。

所以，還是忍不住要說一聲：謝謝！

愚傷

忘記了從什麼時候開始，我有這樣的想法。

被某人傷害一次，那是因為對方聰明。
假若被他傷害第二次，那是因為自己太天真。
假若被他傷害第三次，那就不是因為對方太聰明，也不是因為自己太天真，而是自己太愚昧了。

有人說，女人面對自己所愛的人時，要懂得「難得糊塗」之道理。

所以，朋友，在你再被他們傷害之前，請先仔細考慮他們是否你所愛的人，又或者他們是否會愛惜你的人。

高人一等

朋友中有人以知道別人的事比他人多而感到高人一等。假若她知道某人的事情比別人多，又或是比別人早的話，她會因而沾沾自喜；但假使她發現自己知道的不及別人多，又或是知道的比別人遲的時候，她就會斥責別人。

感覺這樣的她很可憐。因為讓她感到比別人高人一等的，都是依賴別人的「給予」，並不是出於她自己本身。一個人若不能為自己感到自豪，不是太可憐麼？那就像是說她自己是個一無是處的人似的。

體溫

若說我迷信戀愛，我想我更迷信於人的體溫。

我相信人與人藉著身體的接觸可傳遞彼此的感情。當對方也是愛著自己的時候，藉著身體的接觸可以感覺到對方的溫度；但假若對方並不愛著自己，即使被他緊緊抱著，亦不會有任何感覺。情況若是更糟，感覺就與抱著一塊木頭無異。

我不知這個論點是否適用於其他人，但在過去的十數個年頭裡，我可是親身的體會過不少次。

無骨氣

身邊的朋友或其家人最近都接二連三地病倒，因此最近常常拍膊頭找人為他們做檢查或看病。昨晚跟母親談起時，她忽然叮囑我不要找他幫手。她說那樣太無骨氣了。

其實前兩天我有嘗試找他幫忙的，只是無人應電話，所以我找了同組的另一名醫生。

沒骨氣嗎？年初農曆新年的時候，我還打算向他要利士呢！

總覺得跟他之間的一切一切都沒所謂了。既然如此，又何必因此而害苦了別人。

心頭好

上星期五赴約途中，偶然發現一個以貓作圖案的袋子。上前看了一眼，覺得家中已有數個類似大小的袋子，約會又已經遲到了，所以沒有即時買下來。然而連日來，一直掛念那個袋子，於是今天趁著到附近辦事時，順度去把它買下來。殊不知袋子已經杳然無蹤。

我想不少人也有類似的經歷。心頭好的出現，往往都是在無預先警告的情況下，突然出現。沒有即時買下來的原因可以有很多，而最主要的原因除了是金錢以外，或許是過往的經驗教訓我們，因一時衝動而買下來的東西，往後的日子都會用不著，白花了金錢之餘，還要花地方收藏。正因為如此，所以近年每遇上心頭好之時，老友都會勸阻。假若他日還是對它念念不忘，回頭再買也不遲。

不遲，真的會不遲麼？想當然不。但除了嗟嘆一句無緣以外，又有何可為？

用心一想，待人如待物。碰上心頭好難，要把心頭好留下來更難，留下來以後又不會後悔，即是難上加難。

哭不出來

自去年驗出眼球有血管增生的現象以後，每次佩帶隱形眼鏡時，都會特別留意眼睛的狀況。不知道是不是因為心理作用的關係，最近帶隱形眼鏡的時候，開始感到眼睛乾涸。而滴眼藥水以後，視線又會變得模糊不清好幾分鐘，實在非常不便。

因為感到不便，便開始責怪自己。到底從什麼時候開始，我的淚腺開始變得如此遲鈍？

然而這絕不是事實的全部。細心一想，前幾天，我還為電視劇情哭了出來。自己愛哭的情度，有時自己也感到嘩然。電視或電影播至感人之處，固然哭得暢快。但即使是偶然看到某個感人場面，在未知前因後果之下，也能眼淚直流。試問這樣的一個我，又怎可以說是淚腺閉塞？

只是，數數最近哭泣的原因，沒有一件是因為自己的。不是我生活過得甚為暢快，只是我哭不出來。最近一次為自己的不快而哭，應該是去年夏天吧！看著那個令自己心動的男孩摟著另一個女孩子，心都酸了。然而心都變酸了，還要自己極力游說自己，方才掉了兩滴眼淚，然後又止住了。現在回想起來，當時是為了想哭而哭，只是想引起其他人注意，並不是真的那麼不開心。自己甚至慶幸當日沒有因為一時衝動，向那個男孩表白。先撇取他的意向不說，事實上他那吊兒郎當的性格，也不是適合自己的人。

想痛痛快快地哭一次。有這樣想法的自己，會不會是身在福中不知福？

聖經故事

今天偶然看到朋友對以下一段聖經故事的分享：

耶穌又說、一個人有兩個兒子。小兒子對父親說：父親、請你把我應得的家業分給我．他父親就把產業分給他們。過了不多幾日、小兒子就把他一切所有的、都收拾起來、往遠方去了．在那裡任意放蕩、浪費資財。既耗盡了一切所有的、又遇著那地方大遭饑荒、就窮苦起來。於是去投靠那地方的一個人．那人打發他到田裡去放豬。他恨不得拿豬所喫的豆莢充飢．也沒有人給他。他醒悟過來、就說：我父親有多少的雇工、口糧有餘、我倒在這裡餓死麼．我要起來、到我父親那裡去、向他說、父親、我得罪了天、又得罪了你．從今以後、我不配稱為你的兒子、把我當作一個雇工罷。於是起來往他父親那裡去。相離還遠、他父親看見、就動了慈心、跑去抱著他的頸項、連連與他親嘴。兒子說：父親、我得罪了天、又得罪了你．從今以後、我不配稱為你的兒子。父親卻吩咐僕人說：把那上好的袍子快拿出來給他穿．把戒指戴在他指頭上．把鞋穿在他腳上．把那肥牛犢牽來宰了、我們可以喫喝快樂．因為我這個兒子、是死而復活、失而又得的。他們就快樂起來。那時、大兒子正在田裡．他回來離家不遠、聽見作樂跳舞的聲音．便叫過一個僕人來、問是甚麼事。僕人說：你兄弟來了．你父親、因為得他無災無病的回來、把肥牛犢宰了。大兒子卻生氣、不肯進去．他父親就出來勸他。他對父親說：我服事你這多年、從來沒有違背過你的命．你並沒有給我一隻山羊羔、叫我和朋友、一同快樂．但你這個兒子、和娼妓吞盡了你的產業、他一來了、你倒為他宰了肥牛犢。父親對他說：兒阿、你常和我同在、我一切所有的、都是你的。只是你這個兄弟、是死而復活、失而又得的、所以我們理當歡喜快樂 。　　
（路加福音十五：11-32）

看完這個故事時，想起了他們，想起了從前自己的崗位。我就像這大兒子一樣，覺得父親很不公平吧！自己規規矩矩的渡日，得到的卻不及那個小兒子。所以，心中的怒氣也一發不可收拾。

世界盃雜記（二）

◆　非常喜歡可口可樂的世界盃廣告。因為一個入球，仙人掌與汽球互抱、蒼蠅與蒼蠅拍互拍、實驗室的白老鼠跟科學家相擁、待殺的雞與雞販跳起舞來、丈夫和從衣櫃跳出來的奸夫抱擁，這一切一切的景象，令人感到格外的和諧，讓一切的干戈都化為玉白。

◆　今年世界盃最讓我印象難忘的，是德國與阿根廷互射十二碼之前，德國第二號門將簡尼為列文加油打氣的一幕。雖然一直盛傳他們不和，簡尼亦不服奇連士文把他視為次選。但在生死關頭的一刻，簡尼仍是盡力地為同是門將的列文打氣減壓。實在是比可口可樂廣告中那和諧的氣氛有過之而無不及。

◆　在決賽一百一十分鐘的時候，施丹突然以頭槌擊敵隊球員的胸口一事，令不少球迷都大惑不解。到底對方說了什麼話令施丹不惜冒領紅牌之險，亦要向對方報復？事隔一天，雙方都沒有作出任何發表。希望事情快點水落石出，以解大眾之疑惑。

世界盃雜記

★　我喜歡英格蘭與法國。理由很簡單，因為我只看英超，而這兩支國家隊中有很多英超的球員，所以我較為熟悉這兩隊人馬。自上屆世界盃以後，也很留意南韓國家隊。因為很欣賞他們那一分拚勁。

★　今年英格蘭被喻為四十年來的最佳陣營。但除了隊長碧咸以外，其他球員又不見得很出色。猶其是埋門最後一腳，更是讓人大嘆聲連連。如果這已經是四十年來最佳的，英格蘭的前途可說是一片黑暗了。

★　法國再勝巴西，讓不少人大趺眼鏡。但這就是足球比賽最讓人瘋狂之處吧！法國的勝利是實至名歸的。想起了政府的宣傳口號：睇波不賭波，不賭樂趣多。

★　今年世界盃，最讓我感到意外的是一班老將的表現都很好。法國的施丹，英格蘭的碧咸都表現不俗（或者是我賽前對他們期望太低吧！），不管是中場或後場都可見到他們的蹤影，表現落力，實在教人對他們致敬。

我仍然愛你嗎？

前幾天晚上，到同事家中作客。突然她的電話響起來，原來是她那位分居的丈夫打來，叮囑她不要在外玩得太晚，怕她一個人會生意外。是因為快將失去，所以才想努力挽回？其實從前他對她也是百般關愛，只是不會像現在表現得那麼露骨。而她對他的冷淡，又總會讓我感到很無奈。

有時候我會想，如果相同的事情，發生在你和我身上，我相信我一定會回心轉意，跟你繼續走下去。想一想我跟她的分別，大概是因為她已經不再愛他，而我仍然愛著你這一個人。

我仍然愛你嗎？即使你已是別人的丈夫，是一個孩子的父親，我仍然愛著你這一個人？即使現在我對你已全無感覺，對你毫無思念之情，我仍然愛著你這一個人？即使我面對其他男人，起了仰慕之心，我仍然愛著你這一個人？說真的，我不知道。但我知道的是，儘管我未走到生命的盡頭，我也差不多可以肯定，你是我生命中最愛的男人。因為我再也不可能像愛你那般，毫無保留地去愛另一個人。

所以，我們就像現在，保持一段距離會好一點。因為一旦再接觸到你的溫柔和關心，我一定會再愛上你這一個人。

世界盃

因為世界盃的關係，作息的時間完全錯亂了。

所以，不是不想寫，而是沒能力去寫。

一切皆留待世界盃過後，再好好細說。

小統計

忽發奇想，做了一個有關星座和朋友的小統計。將朋友以星座來分類，並審視自己跟他們的關係，便出現了以下的結果：

白羊座（6/83%），很喜歡跟他們對話，但總差一步才會成為好朋友。
天秤座（2/100%），能讓我推心置腹的好朋友。
天蠍座（5/75%），他們很吸引我的注意力，但也很容易與他們產生衝突。
山羊座（5/75%），很喜歡跟他們吐苦水。
雙魚座（二月生）（2/100%），他們都很關心我，但總覺得他們對我有不少誤解。
雙魚座（三月生）（5/100%），跟他們就是相處不來。

註：（於這個星座出生的朋友總數/百分比）

其實因為人數小的關係，百分比的升降很容易受到影響。

社會規範

社會上有各式各樣的規範。這些規範可以是有形的，例如國家憲法；亦可以是無形的，例如習俗或道德觀念等。無形的社會規範是因應大部份人的共同社會價值取向所得來的。人們依循這些規範生活，可衍生出社會秩序之餘，亦有助減低人與人之間的磨擦。

社教化是指人們習得這些社會規範的一個過程。但是，過度的社教化會減弱人們的創造力。

如果團體是社會的一個縮影的話，團體中的活動規則就像是社會的規範。而這些活動規則都是無形的，所以應該是團體中大多數人的共同價值取向。在同一個團體活動的人若無共同的價值取向，又或不依循這些團體中的規範所行動，人與人之間就容易產生磨擦及衝突（次文化與主流文化之爭）。

當然，要得出這個結論，就得先証明團體是社會的一個縮影方可。

霍金訪港

霍金訪港之先，有關機構已向通知各大傳媒不可用閃光燈拍攝。因為此舉會干擾其電腦系統。然而，霍金抵港當天，還是有傳媒不停以閃光燈拍攝，只見霍金輪椅上的電腦畫面因此而不停閃動。對於記者的行為，實在令人感到羞恥。為什麼他們就是不懂得尊重別人？

另外，有傳媒批評香港政府對霍金訪港，表現過於冷淡。個人亦有同感。實在很難理解何以香港政府對一位舉世知名的物理學家的待遇，竟會比一名太空人還要低。霍金對世界的貢獻難道比不上一名升空後回來的太空人？

It's pause, not stop

能跟你再度對話，總算是了結了我的心願。

突然有這樣的一個想法：
或許六年前，對你的那一份感情，我只是按下了暫停（pause）的按鍵，並不是按下了終止（stop）。所以，不用六年，我就忘記了當年的恨。

補習天王

【東方日報專訊】於補習學校英皇教育任教近三年的數學科「補習天王」、有「會考滿分狀元」稱號的Dick Hui，於本年六月三、四日在報章和電台賣廣告，聲稱將會下月加盟另一補習學校現代教育，正式與英皇教育決裂。英皇教育入稟高院，控告Dick Hui毀約，並透露英皇教育於雙方合作期間每月拆帳可得近五十萬元，因此向他索償逾一千一百萬元的損失，並要求禁止他未來一年於其他補習學校任教。

英皇教育發言人表示，事件已交由律師處理，現階段不便作任何回應。現代教育發言人則表示，該公司已獲有關人士知會，合約並不存在，所有學生可以如期上課，不會受官司影響；但如英皇在案中被判得直，現代教育亦設有學生保障計劃，學生可在上課前無條件退回全數學費。

入稟狀指，以「會考滿分狀元」為招徠的被告Dick Hui，在原告英皇教育任教期間，雙方不時就補習費拆帳達成補充協議。被告去年四月及七月與英皇教育負責人岑宜輝達成拆帳協議，學費收入以六四分帳，也有小部分課程會以七三分帳。而原告在去年五月至今年五月期間，平均每月分得近五十萬元，以此計算，Dick Hui在過去一年每月補習收益估計約七十四萬元，整年收入逾八百九十萬元。

由於被告與原告在○三年七月達成合作協議，他於○三年七月至○八年六月會在英皇教育任教，任何一方要終止合約，要在兩年前通知，否則當作毀約。另外如果被告毀約，在其後一年內不可在其他補習學校以任何形式任教?。被告於今年五月廿三日及廿五日，先後透過電郵及信件，單方面表示會於今年六月起終止與原告之間的合作。

指未預先通知已毀約
原告認為被告離開英皇教育前沒有給予兩年預先通知，已構成毀約。英皇教育於六月六日正式終止雙方的合約，有些課程因此被取消，英皇?育須退回近十五萬元學費予報讀的學生。另外，因為被告提早離開，令英皇教育少賺逾一千一百萬元，因此要求被告賠償損失；不過，由於原告仍有約三十七萬元補習費用未分給被告，故會在索償額中扣除。此外，英皇教育認為，按雙方協議被告在毀約後的一年內，不可在其他補習學校任教，故亦要求高院向被告頒發禁制令。

案件編號：HCA 1225/2006

想不到補習老師的月薪竟可高達五十萬元。難怪每年都見那三個人在電視箱中，扮鬼扮馬招收學生。近年補習班老師們的廣告更霸佔了某些旺區的外牆廣告位，感覺猶如是明星宣傳新唱片似的。原來背後有這樣的原因，實在是讓我刮目相看。突然想起九七年前的地產經紀。在我們的年代，中學作文堂寫我的志願時，大都是專業人士如醫生或律師。不知道現在的學生寫我的志願時，會不會有人想成為補習天王呢？

Fun of life

前陣子，朋友在留言版上留下這句話：

Life itself is a funny game to play with, it's good that all of you already known what you want and what you look for. May you find or being find by a man like this.

我卻認為生命的樂趣，跟我們知道自己想要得到什麼或找到什麼無關。

生命之所以有趣，是因為我們依從所學得的理念去生活。然而，許多時候，事情發生與否，卻不可預期。

正如，你待人以誠，細心體貼，不見得你就可找到恩愛伴侶。不煙不酒的生活，也不可保障你不會患上癌症。（抱歉，因本人之悲觀個性使然，並未能舉出什麼較正面或積極之例子。）

所以，生命的有趣之處，正是其出奇不意的地方。



後記：
其實朋友說這番話，只是為了打完場，並無討論生命樂趣的意思。我只是借題發揮而矣。

Murphy's Law

1. If anything can go wrong, it will.
2. If there is a possibility of several things going wrong, the one that will cause the most damage will be the one to go wrong.
3. If anything just cannot go wrong, it will anyway.
4. If you perceive that there are four possible ways in which something can go wrong, and circumvent these, then a fifth way, unprepared for, will promptly develop.
5. Left to themselves, things tend to go from bad to worse.
6. If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something.
7. Nature always sides with the hidden flaw.
8. Things get worse under pressure.
9. Smile... tomorrow will be worse.
10. Everything goes wrong all at once.
11. Research supports a specific theory depending on the amount of funds dedicated to it.
12. In nature, nothing is ever right. Therefore, if everying is going right... something is wrong.
13. Anything that can go wrong will go wrong.
14. Left to themselves, things tend to go from bad to worse.
15. Nothing is as easy as it looks.
16. Everything takes longer than you think.
17. Everything takes longer than it takes.
18. If anything simply cannot go wrong, it will anyway.
19. Whenever you set out to do something, something else must be done first.
20. Every solution breeds new problems.

很多年前拜讀過一次以後，就被它深深吸引住了。

別人的父親

老鬼父親最近經常性地出入醫院，以我跟他的交情，當然是盡己之力幫他一把，以盡朋友之義務。

前陣子，意外地發現怕醜男孩的父親並無按指示服食藥物之餘，也沒依時回醫院進行身體檢查。默默地為他擔心起來。事實上，很想為他重新安排檢查的事宜。希望他趁病情尚輕的時候，及早進行檢查，以便跟進。但在未弄清他缺席的原因以前，就魯莽地為他安排，又恐怕吃力不討好。故此，一直按捺住自己的衝動，靜待其子的反應。說真的，如果他兒子也不會為他父親操心，我這個外人又何來操心之理。

在等待的日子中，方發現自己原來是個愛管閒事的人。說真的，這已不是第一回了。現在才察覺，也可說是後知後覺吧！

雖然如此，就讓我再多管這一次好了。以後必會好好反省反省。

六合彩夢

因為自覺是個沒橫財運的人，所以已經很久很久沒有買六合彩。

前幾天，老友說像我們這種循規蹈矩的人，想發達是無望的，唯一途徑就是中六合彩。就當是買個希望也好。所以，我又開始了買六合彩的日子。每期只買一注。

如果真的中了的話，那彩金不用很多，足夠我還了樓宇的按歇已經很好了。如果還了按歇以後，還有餘錢，我會開一間漫畫店。那麼，我就可以時時刻刻浸淫在漫畫中了。如果開店以後，還有餘錢，我會趕快去學車，取得駕照，然後快快買架小小的房車。這樣的話，母親出外的時候，我就可以開車接載她，免她舟車勞動。如果買車以後，還有一點點餘錢，我必會出國旅遊一趟。把工作上的所有煩惱事項都拋於腦後。如果旅行過後，還剩丁點零頭，那就把它捐到紅十字會，以便幫助有需要的人。

所以，老天呀，我不需要很大的派彩，就讓我中一次頭獎吧！

巴士阿叔

中年阿叔在巴士上大罵青年的短片成了城中熱話，阿叔甚至成了兩天的日報頭條人物。他在車上的說話－－「你有壓力，我有壓力」及「未解決，未解決，未解決」，更成為城中大小朋友的口頭蟬。更有不少人把原先的短片改為不同的有趣版本，也有人把他的說話改為電話鈴聲，任人下載。

這兩句說話在社會各階層都熱烈傳頌，實在可見香港人的壓力真的不少。暫不管巴士阿叔的歪理，但他這兩句話相信是不少人的心聲。

連日的報導以後，我贊同巴士阿叔有心理毛病，贊同香港人有不少壓力問題，贊同香港人也很有創意。但不知道為什麼就是不見有人提議阿叔去看心理醫生。亦不見人提示若遇上這些人物，應如何處理。

放開自己

許多時候都覺得你可以過得更快樂一點，但你總是不願意放開自己緊掐住自己頸項的那一對手。或者它不會讓你死掉，但必定令你不好過。

朋友前陣子跟我說了類似上述的一段話。覺得現在也可借來形容你 。只是，直至此時此刻，我還是沒有覺得自己過得不好，也不覺得自己很勉強。相反地，還蠻享受現在的生活 。

但你呢？

解釋

為什麼和別人爭執的時候，想要聽到解釋？

大概是想給對方一個機會讓自己消氣，讓自己找到下台階。

事實，並不一定是最好的解釋，但只要誠心加句對不起，總不會惹人討厭。

隨便找個理由，只會讓人感到更反感。

如果對方沒有給你一個下台階，不妨自己找找路口，看看可不可以讓自己輕鬆一點。畢竟，討厭或怨恨都是一件很費神的事。

代表

前幾天跟朋友談到他們，她說那時候她沒讓我們知道，大概是見他沒有說，所以不敢告知我們。

我想這也是合理的。

她尊重他，所以不欲代表他來宣佈事情。

同樣因為尊重他，所以當我說到他的不是時，她就代表他說情，為他解話。

雖然做法令人混亂（不爽），倒是個不錯的理由。很喜歡朋友這個註解。

秘密

其實在這個圈裡面，神秘的定義係到底是什麼，我真的不太理解。

我跟她相約打波，每次被詢問，我們都據實作答 。
他們相約別飯，被人問起，還不敢提起自己是跟誰去。
到底是誰比較神秘？

再想一想，他們也說不上是神秘的 。若真的要神神秘秘地聚會，也不可能事後讓人發現吧！

大概又是那句原因: "事前講你知，怕你不開心嘛 。所以， 事後才講你知囉"
雖然直到現在，我都無法理解到底事前和事後的分別在那裡。假若認定我知道後會不開心，所以事件發生前不讓我知道 。那為什麼事件發生以後知道，我就不會因此而不開心？
其實這跟沒有做足安全措施做愛，然後怕懷孕，到家計會食事後丸的「事前事後」是否一樣呢？
（對不起，零晨一點幾就只想到這個了）
想起都覺得可笑。

交友廣告

為了逃避功課的壓力，又在網上遊盪。盪至一交友網站，停了下來，看一看人們登的自我簡介。感覺猶如走進動物園似的。

總覺得他們的勇氣不少，除了把自己的玉照放至網上，供人家評頭品足一番以外，更令我甘拜下風的，是他們自取的匿稱。什麼「風的漢子」、「自由人」（殺手乎？）、「孤獨的飯焦」等也就算了；年紀一大把的，還自稱為「仔仔」，會不會有點兒那過？實在很好奇，到底有幾多名女士會點選這樣的男人。

然後，沒想到在這裡會看到你的廣告。內容沒什麼吸引之處，相片更是模糊不清的。難道你也開始著急起來？剛好此時收到你轉寄的電郵，忍不住回信取笑你一番。沒期待我跟你的關係會因而好轉，只是看到這則廣告時，又「恰好」遇上你的電郵，令我產生了一股衝動而矣。

看著他們廣告中的要求，赫然發現自己的市場價值竟是如此之低。畢竟，自己年紀也不少了。或者該趁此機會，讓自己做個了斷，然後收拾心情，繼續向前走。

本來無一物，何處惹塵埃

「菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃」

前天晚上，朋友以此點出我和他們之間的問題。

對於我而言，詩中的物乃指一切身外之物。是有形的物體，故亦包含人類。
對於朋友而言，此物不單是指有形的物件，也泛指一切無形之事。
從此可見，他的境界要比我高許多。

故此，在我看來，既然一切都是身外物，又何必為身外物而心煩？合則來，不合則去。
在他的角度看來，我與他們之間的問題才是詩中之物，問題既不存在，也就無須煩躁了。

欣賞他的解說。然而自己力有不及。

明白現在的解決方法絕非世上最好的解決方法，但卻是我現時能力上唯一可以做到最好的解決之道。信不信由你。

離開

前任特首說：「留下來是需要勇氣的。」
我的情況即剛好跟他相反。
假若留下來，得裝聾扮啞，這需要堅韌的忍耐力。
有需要嗎？做得來嗎？
在那段猶豫的日子中，除了疲憊以外，實在感覺不到快樂的存在。
因為在乎他人的目光，所以我猶豫了；
因為從此要跟你畫上句號，所以我猶豫了。
跟老鬼的一夕話，方發現自己不快樂的原因。
因為沒有勇氣，所以猶豫不決；
因為猶豫不決，所以不快樂。
忘記了，其實我沒必要在乎他人的目光，
忘記了，其實沒有你，日子也不會有異樣。
所以，最後我鼓起勇氣，選擇了我自己。

太遲了

朋友最終決定跟其丈夫離婚，並準備搬出昔日愛巢。雖然跟其丈夫只有一面之緣，聽到消息以後，還是替他們感到婉惜。

儘管男方揮霍無道，跟其女性朋友們關係曖昧不清，但他對我朋友的愛從沒改變。他總會花心思去討她的歡心。她生日的時候，他還用加班所得的金錢買了個名牌手袋給她。跟其他女孩開始保持距離，也開始走去進修，自我增值。

對於他所作出的努力，她輕描淡寫地回應道：「這一切都來得太遲了。」

真的太遲了麼？其實多久才算快？

如果在她身邊並不是出現了另一個，那就不會太遲了吧！

遲，只因為自己的心已經轉變了。

如果你身邊有珍惜的人，那請在他對你心死之前，多多努力吧。不要讓一切變得太遲了。

昇華

近日同事為她的婚姻而非常煩惱。因為她發現自己對丈夫再無半點感覺。從前對他是那麼的執著，但現在一切都蒸發掉了。

我想每一段愛情都會面對同樣的問題。即使恩愛如我弟及弟婦也逃避不了。

愛情昇華以後，雖然激情不再，但也不一定就會變得淡薄。記得那時候，他好像變成了自己的一部份，也好像自己的家人。跟他之間的感覺是前所未有的美妙。只怪我才疏學淺，實在不知要怎樣具體地形容那一份感覺。

雖然曾經體驗過那種感覺，但我卻不知要如何才可走到那個地步。不過，有一點我可以肯定地說，二人彼此相愛並不是愛情昇華的必然要素。

而沒有昇華的愛情，又是否只有死路一條？

我也不知道。

理想夫妻

弟弟和弟婦的婚姻是我的理想。他們雖然走左一起已經差不多十年了，但仍是恩愛無比。每次跟他們夫妻二人往外走，都可以看見他們談個不停，感覺二人彷彿仍在熱戀中，有著說不完的話題。

他們二人都是個大忙人，不單單是忙著工作的，也忙著學習，忙著跟各自的朋友玩樂。二人有著自己的私人空間之餘，還是會抽時間陪伴對方，努力建構自己的家。

希望他們可以永遠恩愛下去。

指責

昨夜問老鬼：「如果有人跟你說『當你用一隻手指指責別人的同時，你另外三隻手指是指著你自己。』你會怎樣回應？」

老鬼答道：「那麼五隻手指都指著對方就可以了。」

聽他這樣一說，我突然想到了自己的答案。

我的答案是：對罵時，我從不用手指指著別人的。因為那是一種很沒有禮貌的行為。

我想人生在世，我們總避免不了指出別人的錯處，也逃避不了被指出。只要談論的焦點是放在事件上，而並不是針對任何人就可以了。所謂「當你用一隻手指指責別人的同時，你另外三隻手指是指著你自己」這個論點，我認為只適用於針對人而非針對事情的控訴。如果世界上每個人都害怕指出別人錯誤的同時，也指出了自己的錯誤，我想這個世界就不會再有進步之餘，也會少了一種叫時事評論員的行業。

死有何妨

「如果死亡是可以選擇的話，又如果我的死不會害我媽傷心難過的話，我真的希望自己可以離開這個世界。」

昨天晚上突然來了這樣的一個念頭。雖說是「突然」，但是自少就經常會思考「死亡」這個課題。

雖然說是「期待」，但還是附加了不少條件。儘管明確列出的條件只有一件，就是不想母親為自己的死而難過，但有誰不會為子女比自己早離世而傷心？而沒明確說出的條件則是更多。假若死的過程很長，我還會選擇死亡嗎？假若死的時候，要挨不少皮肉之苦，我還是會選擇一死了之嗎？假若是被人冤枉害死的，我會甘心就此而死嗎？想要走得輕鬆，實在不是件易事。

大概有人說死亡不過是逃避。

當你感到生命中，讓人快樂的事已經不多，而遺憾的事卻有不少的時候，大概也會到，死，又何妨？

家人

從前，我是個將情人排第一，朋友放第二，家人排第三的人。近年，不知道是因為自己年紀大了，還是因為情人位置一直懸空之故，家人在我心目中的位置不知何時已變成了首位，猶其是與母親相關的。

母親昨天回鄉祝賀大舅父生日，說是今天歸來，但遲遲未見其蹤影，跟平常的情況有異，自己便開始擔心起來。怕她一個人不知是否生了什麼意外。希望跟她早點取得聯絡，於是不停地致電其流動電話。由最初每半個小時打一回，到最後變成每十分鐘打一回。然而，聽筒傳來的都是叫人留言的訊息。焦急之餘，開始怪責自己沒跟她一道回去，弄得現在不知應如何是好。自己看見自己的狼狽相，也忍不住想笑。

記得去年跟友人到台灣旅遊短短四天，行程的尾聲也萌起了想家的念頭。這是從前從沒發生過的。從前，父親還健在的時候，我從來都不會擔心母親一個人在家會感到寂寞或不便，但父親去世以後，每次母親獨自出門，總是令人擔心她會出什麼狀況。事實上，母親雖然容易有頭痛病，視力不佳又有點魯莽，但還是個很堅強獨立的人，平常起居出入都沒有遇到任何問題。每想到這裡，少不免會怪責自己愛操心。

無論如何，還是希望母親今天早點歸來，以消我心頭之不安。


後記：
受不了了，最後打了個長途電話，向鄉間表哥查探。方知母親仍然留在大舅家中，明天才回來。因此，結束了我長達將近四小時的心靈折磨。又回想起中四那年，跟朋友在外遊盪至凌晨，因沒跟家人報備，回家時被父親痛罵一頓。現在大概能體會當時雙親之心情。

毒話

最近同事及朋友不約而同說我說話很毒。說話之所以毒，是因為說話內容一針見血，不容抵賴之餘，更令對方沒有可退之路。

事實上，要放毒話，就得要對對方或事情有透徹的了解。我不是一個善於觀察的人，所以也不會經常放毒話。要放毒話，還得看自己跟對方的關係。而我只對兩類人說毒話。其一，是相熟的人。因為彼此相熟，所以無後顧之憂。其二，是我不在乎的人。因為不在乎對方對自己的觀感，所以說話也變得肆無忌憚。

猶幸跟前文所提到的二人，交情不淺。縱使放了毒話，被對方淺責以後，也不怕他們此後會記在心頭。至於其他的人，也就懶理了。

衝動

我一直都有股衝動，想要約你出來，好好的問個清楚。
因為我不大相信她們說的話，想從你口中聽到不一樣的答案。
我期望有不一樣的答案，大概只因為我對你那一份莫名其妙的執著。
但一切事情都在沉靜中被硬硬地加上句號，似乎已過了詢問的時機。
我再執著，又有何用？
我又憑何相信你一定會給我預期的答覆？
那不過是出自我的直覺。
假若答案並不像我預期的，事情會不會向更壞的方向發展？
然後，我想到他。
幸好那時自己並無放任自己的感覺，否則傷心的人還是我。
每次想到這，所有的衝動都被壓下來，儘管我還是很想知道答案。

殊途同歸

朋友在留言版張貼了一個心理測驗遊戲。遇上下面這個問題：

問題十一．你是否一個有責任心的學生或職員呢？是（請回答問題五）否（請回答問題十七）

它讓我猶豫了很久。因為我不是一個有責任心的學生，但絕對是個有責任心的職員。那麼，我該何去何從？

最後我循著這兩個不同的方向走下去。得到的卻是相同的答案。

A型：單純外向型你是一個外向和樂觀的人。雖然你也有挫折失敗的時侯，但開朗的你很快便會振作起來。異性朋友很喜歡你親切友善的性格，但也同時令你的配偶失去安全感。不懂表達感情是你的缺點，但寬容、大量及慷慨是你受歡迎的原因。同性朋友很難了解你，因為你性格天真單純，但這正是你吸引異性的有利條件呢！

儘管覺得解說跟自己性格不相似，但卻令我有另一番體會。當初看見問題時，以為兩個方向是通往不同的目的地。然而事實上並非如此。是因為性格的影響？還是有其他因素？

人生的路途上，我們也會遇上許多分叉口，眼前的路或者給人感覺是往不同的地方走，但最後的目的地或者並沒有分別。對前路過多的憂慮，也許是庸人自擾之舉。

陶(吉吉)演唱會

今日跟老友看陶（吉吉）演唱會。看至中途，聽見熟悉的歌曲，想起了你。好幾次眼淚差點就掉下來。認識這個歌手，也全因為你。當天，是你介紹我認識這個歌手的。而我聽了他的歌以後，亦深深愛上他的歌。

上一次陶（吉吉）來港開演唱會，因為你，我拋下老友，把演唱會票留了給你。今天，我跟她走過當年我們走過的街道，到同一間食肆進餐。但這一切都不是因為我仍然懷念你。你給我的傷痕，你給我的溫暖，全都已經煙消雲散，再無半點逗留。

再一次聽到那首熟悉的歌曲，想起了你，想起我們現在的狀況，除了無奈以外，我還可以有什麼？到底什麼時候，我們才可以開開心心的聊天？我實在不想失去你這個老朋友。但，這是否只是我的一廂情願？


後記：
當天晚上夢見你跟我求婚，還來到我家拜會家長。看你一臉羞怯，心裡面偷笑起來。會作這樣的夢，大概是因為那晚實在想你想得太多了（跟老鬼談起你，談了差不多一個小時）。但要是跟你說的話，你會不會以為我對你仍然餘情未了？

一念之差

快樂與不快樂，其實不過是一念之差。並不是發生的事情令我們不快樂，而是我們的事情的觀感影響著我們。

前陣子，因為人數限制的安排，跟其他波友在看法上有極大的分歧。對整件事，有兩個看法。

想法一：
他們的所作所為根本完全不尊重我這名負責人，為何我每個星期提早起床去訂場，為每個星期的活動作聯絡和準備，到頭來還不可好好享受成果？

想法二：
他們的所作所為雖然是過於自我，沒有顧慮到我及其他人的感想。但他們也並非故意跟我作對，要我難受。只是大家對事情有不同的看法而矣。

假如我要堅持想法一，相信我一定會過得不快樂。每天都會咒罵這群自私的人。假如我可從想法二的方向面對這件事，我相信日子一定可以過得輕鬆許多。雖然這種行為有點阿Q精神。

所以，生活快樂與否，只是一念之差。

輕和重

朋友有輕和重的分別。

普通吃喝玩樂的朋友，地位自然較輕；
能夠推心置腹的朋友，地位當然較重。

這本身並無不妥。

朋友間產生磨擦，只因為
明明是地位輕的人，卻以為自己地位很重；
明明是地位重的人，卻以為自己地位很輕；
明明是地位輕的人，卻被看重；
明明是地位重的人，卻被看輕。

萬變不離其中。

稱謂

我們可以從一個人對另一個人的稱謂中，隱約猜到二人之間的關係。

以自己為例：（排名不分先後）

１．貓　
　　這不單是我常用的網名，還是我的化名。因為發音跟我的英文名字相同，所以朋友們大多以此作為我的稱呼。

２．貓姐
　　大約從五年前開始，在工作的地方，有幾個職權比我高的朋友，常常以此名稱稱呼我。後來他們的朋友見他們如此稱呼我，又學著他們。所以工作的地方中，有少數人群以此作為我的稱呼。初時很不習慣，總感覺自己受之有愧，有種被嘲諷的感覺，所以一直都很抗拒。每次他們如此叫我的時候，我總會跟他們說：「人家年紀比你少，怎可能是你姐姐呢？」；也試過板著臉跟他們說不要如此稱呼我。但重覆唸過幾次以後，見他們還是沒意思改掉，我也放棄了。事實上，名稱只不過是一個代名詞而矣，實在無須執著。現在每有人以此名稱呼喚我，我會九十度作揖以表謝意。

３．葉子
　　近年常用的網名。記得有一回見網友時，他跟我說他不喜歡見面時，以網名為稱呼。幾年前，自己也深有同感。以網名作為稱呼讓我有種虛幻且不真實之餘，亦令我覺得是欠缺長久交往下去的誠意。所以，當我認真地把一個網友視為朋友之時，我多會以其名字為稱呼，絕少使用網名。不過，自從有「稱呼不過是個代名詞」的概念以後，也就不再執著別人是如何稱呼自己了。

４．死婆／傻婆／傻瓜／傻妹 etc.
　　如此類推的稱呼方式，在我的角度看來，是一種親密的表現。正因為相信對方不會因為自己的坦白而受到傷害，所以才敢以此等不雅之名直呼對方。事實上，也有不少情侶是以此方式稱呼對方的。當然，在語氣上，朋友與情人實在有很大的分別。回想起來，自己好像沒有以此作為稱呼情人的習慣。

Give me a hug

「Give me a hug.」在房中他跟我說這是他最後的要求，我猶豫了一會，然後生硬地給了他一個擁抱。

這大概是三年前發生的事。那時跟他相識也已經七年了。他是個觀察力強，而且風趣幽默的人。因此很得同事們的喜愛。跟他共事七年，雖然我看著他結婚生女，大家卻說不上稔熟。工餘時間，亦很少來往。我們的關係一直都只是在工作場上，互相幫忙，一起吵吵鬧鬧的朋友。直至三年前某一個晚上，他忽然說要跟我做好朋友，並身體力行。每天他都會打好幾次電話給我，說要跟我聊天。還故意編排更期，以便跟我一起下班吃飯。最令我吃不消的是他不停的邀約。仍記得有一次他約我去看日出，說要跟我聊至天亮。我忙著找理由推卻，他還是興高采烈地去計劃行程。雖然我知道他被家裡的事情壓得透不過氣，但那時候他種種反常的行為實在是把我嚇得半死。因為不可以隨便找人尋求意見，所以每天都惶恐不安，也不知要如何應對。說實在的，直至現在我也不能理解他因為家裡的糾紛，承受了多大的壓力。

每當我或我的好友感到灰心失意的時候，我也會跟她們抱在一起。從相擁中，可以得到力量。而我亦一直堅信人與人的身體接觸是最能坦白表露內心的途徑。那怕只是手牽著手，或是一個輕輕的擁抱。當接觸中不包含任何愛意，那種冰冷的感覺，只會讓人更難忍受。現在回想起來，就像他當時說的，一個擁抱並不代表什麼。但那時候，我還是怕我將對他的恐懼，從接觸中傳到他那裡，令他受傷更深。

那次以後，他就跟我疏遠了。我一直擔心自己那時是否對他造成傷害。直至前幾天在快餐店中，見他跟其太太恩愛如昔，我有種放心了的感覺。希望有一天，我們又可以回到從前吵吵鬧鬧的日子。

無我

朋友的生活主張是「無我」－－既不影響別人的決定，也不被別人的思想或行為所影響。

但這真的可能嗎？

我認為一個人的存在，或多或少都會對他人造成影響。那可能是直接的，也可能是間接的；那可能是別人故意的，也可能是無意的行為。然而，我們在一個團體中生活和工作，難免要依賴別人，也無法逃避被依賴。所以，事情的決定與進行都難免會受他人影響。看穿了這點以後，就不會再對「不如意」的事感到憤慨。因為，人生本應如此。

再想一想，朋友是個聰明人，她當然不會不懂箇中道理。她的「無我」帶著的是一種「不在乎」的意味－－不要因為在乎別人的決定，而埋沒了自己；也不希望別人因為在乎自己而有所影響。

而我，則是太在乎了。還是該加把勁向她好好學習。

太認真

自知自己有個過於認真的壞毛病。

例如，朋友在飯局時，談起其老友的大作。我跟他說我已把感想寫下來，並放到網絡上去。他跟我說他會找來看看。雖然明知對方說的只是客套話，但掙扎好幾天以後，我還是把網址寄去給他（因為他並不知道我的網）。

又例如，幾個月前，友人在茶會中，興致勃勃地提議到珠海玩兩天，說得有形有聲。見時間迫切，於是第二天就把假紙遞上了。殊不知他們只是一時興起，事情後來不了了之。

不過，無論是哪一種狀況，也少不免會感到絲絲失望。而失望都因為有期望而起。無論是哪一種情況，要不是自己聽的時候太認真，要是自己能看出對方說的只是客套話，只是一番玩笑，那麼，生活應該可以更輕鬆一點。儘管如此，但我還是認真地去聽，因為為了生活得輕鬆而把門關閉起來，我寧願選擇給別人多一次機會，也讓自己擁有多一次認識別人的機會。

結婚期限

因為男女在體質上的差別，所以從來都不相信男女會有平等的一天。（題外話：對於我而言，所謂追求男女平等，只是追求在社會上有相同的待遇而矣。）

正因為生理機能上的差別，對於女人而言，婚約是有期限的。因為女人三十歲以後，生育的危險性會續年遞增。儘管現代醫學發達，但女人一旦過了四十歲，生育差不多可說是不可能的事了。所以，很多女人在年近三十之時，無伴侶的都心急想要找個伴侶；有伴侶的即想快快結婚，踏入人生的另一個階段。因為心急，犯錯的機會就會增多，受傷的機會亦會隨之增加。

話雖如此，但女人結婚的期限，就只限於那些打算生兒育女的女士。假若你並無生育的打算，那麼，何時戀愛，何時結婚又有什麼所謂呢？只要日子過得開心寫意已經很好了。

你好嗎？

很想認識你，卻不知應從何說起。到底從什麼時候開始，差不多每天都可以發現你的代號。你總是靜靜地在一旁看我說東道西，從不加以任何意見。到底是什麼東西吸引了你？到底你看到的是一個怎樣的我？到底怎樣做才可引你開腔？我縱使有興趣去尋找答案，卻不知應從那一方埋首。

互聯網雖然縮短了地域之間的距離，卻無法把我們拉在一起。我與你之間似近還遠。到底我們是否說得上是認識？我實在不知道應如何回應。

縱使如此，不管你是敵是友，我還是很想跟你打個招呼，很想跟你道謝。

今天的你好嗎？很感激你經常走來探訪我。我是一名懶人，即使有想寫的話題，亦不見得一定會把它寫下來。多謝你總是耐心的等待，也多謝你容忍我的無知。

陌生人

因工作的關係，經常與陌生人來往。然而，卻不曾因此感到不自在。不管是面對家屬或病者的投訴與查詢，我都應付得綽綽有餘。閒時，我也很喜歡跟病房中的老伯們對話，儘管有時候聽不懂他們的方言，但臆測他們的說話也是一件有趣的事情。

可是，工作以外，我很怕跟陌生人來往。前兩年經常跟留言版上的朋友聚會，因為大家都在留言版上混熟了才見面，感覺還算可以。即使陌生，還勉勉強強地應付過來。有時候，還玩得蠻開心的。

近日，仗著這些經驗，大著膽子走去參加人家球會的活動。殊不知不單是球技應付不來，跟一大班陌生人相處將近三個小時，方發現自己完全不懂如何跟一群陌生人相處。除了坐在一旁，聽從主人家派遣以外，實在不知該如何進退。每次去參加活動時，還得努力地為自己進行心理輔導。縱使感到如此為難，還是沒有放棄的意思。剛好打算除了在此好好學習球技以外，也學學跟陌生人相處之道，不讓自己老是困在自己的城牆裡。

死神來了與陶?演唱會

兩件看似風馬牛不相及的事，為什麼會牽扯在一起？

原因只是一個他。

跟他相好的時間很短暫，而在我們很要好的時候，他約我去看了這系列的電影的第二部。在戲院中，他見我被那些血淋淋的畫面嚇怕，所以一直捉著我的手。那時候心裡想的是「你捉著我的手，我更怕呀！因為少了一隻手去遮掩雙眼。我們又沒進展至可以把頭挨在你的肩膀上。」不管回想多少次，仍舊覺得那狀況很惹笑。

即使我明知好友也想看陶?的演唱會，我還是邀他跟我一同去看。目的只是想跟他在一起。

可惜的是，我們交往一個月以後就分開了。

死神與陶?再訪，不過人面也全非了。

香港女人很幸福？！

跟同事聊天，他說前陣子聽到一電台節目，談到香港的男人和女人，他深有同感。節目主持人指現時香港的女人比男人幸福。因為在高唱男女平等之時，世人對女人的要求並無增加，但對男人的要求則不斷提高。例如：結婚的時候，女士們會要求男士一定要擁有物業；平常出外吃飯，又多由男方付款等。

但真的是這樣嗎？

雖然一九九七年以後，香港樓價回落不少，但近年因經濟不景氣的氣氛漸過，樓價也回升不少。假若女方堅持男方要擁有物業以後，方允下嫁，恐怕共諧連理之時，雙方也年近半百了。事實上，在現今社會中，公一份婆一份的，共同負擔生活上各項消費支出的例子更佔大多數。而且，前年報章亦報導過，香港女性的收入一般比男性高，而且更為穩定。或者有一天，家庭的消費支出，女性比男性付出的要更多也說不定。

另外，男女朋友出外吃飯，多由男生付賬單。個人認為那是男性表現其紳士風度的一面，又或是男性追求心儀女性的手段之一。假若男士在飯後堅持付賬，多會令女士加其印象分。但是，不加分也不等於就要減分。假若男女平分晚飯的賬單，也不見得女士們就會因為而大減其印象分。

如果單憑此兩點就說香港的女性是幸福的，實在是不敢恭為。

魔鬼警察

尖沙咀警員槍擊案連續成了報章的頭版好幾天。案件雖然尚在調查中，但新聞版每天都有這名警察的新消息。例如：他曾參加過城內的電視節目、他的日記、他在七一遊行時說過的話等。事實上，消息的來源從何而來，實在不得而知。但每件事都說得言之鑿鑿的，感覺就像在看報章的連載小說。有專家指這名魔鬼警察是一名高智慧、有計劃兼有紀律的犯罪份子。然而，他卻選擇在一個無遮無掩的地方，向兩名警員出手。這到底是表示他自信過人，還是有勇無謀？

事實上，一連串的報章報導以後，並沒加深我對這名魔鬼警察之了解。反而是擔心其家人在報章連日的渲染底下，要怎樣才能走過這段艱難的日子？對於其女兒日後的成長又有何影響？在我看來，這名所謂的「魔鬼」只不過是選擇了一條錯誤的宣洩其不憤的道路。總希望傳媒能為仍然生存下來的人想一想，放他們一條生路就好了。

笑話一則

這則笑話乃真人真事，並發生在我工作的地方。

話說因鄰近國家有人懷疑染上禽流感，所以醫院限制探病時間為下午五時至八時。然而，就像老鬼說，凡規定就是讓人去打破的。在這個世界上，不守規矩的人多的是。而以下正是某不守規則的中年人跟護士的對話。

護士長跟站在床尾的家屬說：「先生，現在不是探病時間。」
該名男家屬說：「你們這裡有沒有椅子？」
護士長聽後，呆了一下，續道：「先生，探病時間是五時至八時，請離開吧。」
男家屬聽後，輕鬆地說：「沒有椅子不打緊，我站一會好了。」

此時，一直站在一旁的護士在打理完另一病人以後，惡氣騰騰地說：「先生，現在不是探病時間，請離開吧。剛剛護士長也清楚的跟你說了探病時間由五時開始啊，你到時再來跟伯伯慢慢聊好了。」

或者男人跟女人真的來自兩個不同的星球，所以才會有以上的護士長跟男家屬的對話。

什麼時候愛上

什麼時候我會發現我已愛上了你？
我想應該是
當我老是莫名其妙地想起你，
當我眼睛總是隨著你而走動，
當我經常想起你說過的話，
當我很想跟你撒嬌，
當我開始留意你喜歡的活動，
當我做我喜歡的事時，總想預你一份，
當你犯錯，我仍不覺得討厭，
當你的想法可以左右我的決定，
當你離開，我會感到不捨得，
當上述的一切都發生了的時候，大概我已愛上你這個人。

一個悶蛋的自問自答

前陣子跟朋友談話的時候，突然發現自己幾近沒跟近年新結識的朋友談過什麼話。跟他們的對話都是很表面的，例如：今天看什麼電影，到那裡吃飯好。稍微深入表達內心感想或感受的對話，即幾近是零。假使他們對我的反應有所疑問，他們會向我身邊的人打探，又或是拜託我身邊的朋友轉告我他們想說的話。

其實很早已察覺這情況，不過一直沒有多去理會。最初發現的時候，第一個感想是他們很怕跟我說話。

而最近大概太無聊，所以在坐在巴士上，想起這個問題的時候，跟自己來了一場對話。
自問：「他們為什麼不直接問我呢？」
自答：「大概是因為害怕吧。」
再自問：「他們在怕什麼？」
「．．．．．．。」想了很久還是不知自己有什麼值得別人害怕的。
最後只想到這個答應：「或者他們不是怕，而是不想跟我說話而矣。」

再想想自己的性格，相信這個答案的可能性最大。

魔性之子

對於我而言，他的存在是特別的。活了這麼多年，從來沒這麼在意一個人，更不會每年都檢討自己跟他的關係。

從前，想了解他多一點。現在，只想跟他保持距離。

想要跟他保持一定距離，並不是因為我已經很了解他這個人，也不是因為討厭他，而是因為感到他的魔性。凡跟他親近的女孩，好像都有一種排他的心理。當我留意到這一點的時候，不知怎的竟想起了跟他第一次見面時，我把他和他的身影重疊了。然後，我想起那個他曾對我說，他很喜歡在網上打混的自己。因為在現實中，從來沒有那麼多女孩圍繞在他身邊，為他爭風呷醋。

不知道他是否也有相同的想法。

他是否察覺到自己的魔力？對於一個又一個的女孩，為了自己而排斥他人，他又是作何感想？

假若明年會為他寫下第三份觀察報告，希望我會在觀察中找到答案。

分叉口

披著一身殘衣，
呆站在分叉口前，
我不知何去何從。
幸福的緣頭到底在那裡？
三分鐘的快感是否就不可能化為永恆？
就此走下去又是否真能找到我想要的？
我沒信心，
但也沒有膽量走向另一方。
呆站在分叉口前，
我不知何去何從。
殊途，
會否同歸？

三月

三月，對於我而言是個特別的月份。

從前，三月是個先甜後苦（再甜？）的月份。因為我跟他的生日剛好相隔二十天。每年他替我慶祝生晨過後，我都會花盡心思，希望在他生日時，給他一個驚喜。因為他好像什麼都不缺的，而我又不是一個富有創意的人，所以感覺蠻辛苦的。不過，能令他開心過生日，我就感到很滿足了。雖然不是每年都可以讓他開心。

跟他分開以後，三月變成是一個先苦後甜的月份。因為我又走進課室了。每年生日前都得先經歷苦日子，要不是忙考試，就是忙功課。生日當天，我也沒再跟朋友一起過。因為對於我而言，現在家人比朋友重要。在這個特別的日子，還是跟重要的人一起過，感覺更有意思。前兩年開始，開始走進劇場看戲。三月變成一個讓我有許多期待的月份。

生日祝福

今年生日過得很開心。開心，因為朋友和家人的祝福都紛飛而至。有人甚至怕我一個人在家過生日太過孤清，所以早上寄來祝福的字句以後，晚上也不斷送上祝福的說話。他這分心意，真的讓我很感動。

然而，在眾多祝福的說話中，就是沒人跟我說：「祝你六合常中」，又或是「祝你找到你的Mr. Darcy」。其實，這些會不會比「永遠青春美麗」更易達成？

嗯，今年就以此作為生日願望好了。

生日

生日，
跟喜歡的人一起過，是一種享受。
跟不喜歡的人一起過，是一種折磨。
跟談不上喜歡與否的人一起過，即淪為一種應酬。

祝我明天生日快樂。

禮物

在旅途中，碰到一個不喜歡他的人。連續好幾天，好長的一段路，那人用盡各種方法誣蔑他。 最後，佛陀轉身問那人：「若有人送你一份禮物，但你拒絕接受，那麼這份禮物屬於誰的？」 那人答：「屬於原本送禮的那個人。」 佛陀笑著說：「沒錯。若我不接受你的謾罵，那你就是在罵自已？」那人摸摸鼻子走了。

智者的話：記得，只要心靈健康，別人怎麼想都影響不了我們。 若我們一味地在乎別人的想法或說法，就會失去自主權 。

早一個月前在別人的網站看到這則故事，覺得很有意思，於是就記下來。然後前陣子跟朋友有意見衝突的時候，有名野鬼跟我提到這個故事。但是一直沒向野鬼說，當我看到這則故事時，雖然覺得很有意思，但亦讓我想起年少時從不回收已送出之物的自己。那時總會加上一句：「你愛怎麼樣處理也好，那已是你的了。」

這個比喻也讓我想起最近學業中所提到的，把無形的東西實物化是一個謬誤。那只會帶來誤會，不會讓人對事實增加了解。

二月

喜歡二月，是近幾年間的事。

喜歡二月，除了因為這個月份跟平常的並不同以外，也因為這是我出生月份前面的一個月份，有一種在迎接生辰的感覺。

自從跟你結識以後，每當我回想過去，再看看自己這幾年的生活，我都有一種重生的感覺。生命彷彿是從三十歲才真正的開始。所以我還是個小孩，要學習的事情還有很多很多。面對未來，我是充滿期待與盼望的。

喜歡二月，更喜歡你。因為沒有你，就沒有今天的我了。

秘密

如果你認別人跟你分享的是其秘密，你就不應跟第三者說。

你既然跟第三者說了，又沒事先聲明這是不可告人之事，怎可能事後怪責他人把事情說開去？更何況那不過是小事一樁，真的成得了秘密嗎？

若事情是發生在你與我身上，我一定會跟你說：「若怕人家生氣，就先管好自己的嘴巴，請勿本末倒置的走來跟我大興問罪之師。」

被遺棄者大同盟

面對小圈子，苦無對策，氣憤難平。

然後，在某個失眠的晚上，忽發奇想，不如組個被遺棄者大同盟。即使會員只得二名，但又有何妨？

你的不過是個「小」圈子，我的好歹也是個「大」同盟。總算是輸個頭威，贏個尾彩啊。

把念頭告訴朋友，贏得友人鶯笑聲之餘，又博得敬重的人一句：「孩子氣的傻瓜。」

說起來也不失為一件妙事。

小圈子

我明白每個人也有選擇朋友的自由，所以我尊重你們私底下的約會。但尊重歸尊重，當你排斥其他人進入你們圈子的時候，不要將責任推卸給別人。

朋友因此生氣，你解釋說因為怕她經濟上負擔不來。但她從來沒有表示經濟上有困難。
你說人數少一點，較易傾談。但何以來來去去都只是你們三人？還是應該說除了他們二人以外，你沒意跟其他人談話？
你說很難每次也通知各人來參加聚會。但我們全體亦不過是七個人而矣。而且聚首之時，你不是也問我有沒有找她們麼？既然通知所有人不是必然的，又何必詢問。

我不討厭小圈子。但我討厭人自私，討厭人說一套，做的又是另一套。

壟斷

如果他是一種貨品，那麼「他」這個市場，就是被小數商家壟斷了。平常人並不能輕易進入市場。

所以，不要問我為什麼不跟他接觸，請先問她們為何要阻礙別人進入市場。

有時候，我會想他是被蒙在鼓裡，不知道情況是這麼樣，所以才一直順著她們行事。

但這樣的想法又似是為他編理由多一點。他真的是無知至一點也不道外頭的情況麼？還是他們行動的結果也代表著他的想法或決定？

我是不是選錯科目了?

You scored as Journalism. You are an aspiring journalist, and you should major in journalism! Like me, you are passionate about writing and expressing yourself, and you want the world to understand your beliefs through writing. Journalism 92% Psychology 83% Anthropology 75% Sociology 67% Philosophy 67% Engineering 58% Biology 50% Mathematics 50% Theater 50% Art 50% Chemistry 42% Linguistics 33% English 33% Dance 25% What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3) created with QuizFarm.com

現在選修的是Sociology。

解釋＝掩飾？（二）

最近友儕間發生了小問題，令一直隱藏的人際關係問題漸漸浮現出來。

在小爭執中，意外地看到了人家為何說解釋即是掩飾。

例如：
朋友ｈ向朋友ｓ解釋為何沒有找她一起去看戲的時候說：「當我從大陸回來時，已經即刻找你呀，不過你的電話關掉了。在網上也不見你的蹤影。」
ｓ：「那為何不留言？」
ｈ：「因為不喜歡留言。」
ｓ：「那短訊呢？」
ｈ：「我不懂得打中文。」
ｓ：「那英文呢？」
ｈ：「我以為你跟朋友看了嘛。」

從對話當中，不難發現許多的漏洞。當我們越努力去解釋一件事情的時候，越容易發現自己沒留意到的地方。結果越是努力解釋，越是讓人感覺自己在掩飾自己所犯的過錯。說實在的，在現今通訊科技發達的年代，要找一個人，真的不難。說難，或者只是難在你肯花多少心思去找對方。假如朋友ｓ只把注意力放在整個對話中，她必定會對ｈ感到很失望吧！但假若朋友ｓ有注意到ｈ的第一句說話，然後接受她的解釋，並相信她只是一時大意，沒想到其他對策，那麼她就不會因此而有任何不舒服的感覺吧！

傳聞

不知道你有沒有留意到，我很怕向你發問， 猶其是那你的私人事務。 平常遇有問題，我會向你身邊友好打聽， 盡量避免跟你提問。之所以有此反應，除了自己本身就怕發問以外，也因為在我心目中，你是個不喜歡人家提問的人。儘管近月來，你改變了不少，但對於我而言，你這個型象實在是太深刻，深刻到一個地步，令我很怕跟你說話。

上星期六跟大家食飯時，無意中聽到她們說你之後的星期日都要去跆拳班。本想即時問個清楚，可惜當其時錯過了機會。及後詢問你身邊友好，她說你因某個星期日的跆拳班，打算以後星期六日都回跆拳班。本來得知「答案」以後，打算事情就此了結。但你朋友叫我還是向你問個清楚，所以昨晚飯局時，鼓起勇氣去問你。結果得出來的答案跟聽到的竟完全不同。赫然覺得傳聞真的很可怕。即使是身邊友好亦可能會誤會自己說話的意思。而今次故事教訓我，有問題時還是直接問當事人比較好，間接發問未必會得到正確答案。儘管我很怕跟你這類型的人來往，也不可以此為原因，逃避責任。

壓抑

跟朋友談近況，她說我在壓抑自己的感情。一直都認為她是個比我還要了解自己的人，而這已是她第二次對我說同一番說話了，因此懷疑自己會不會在無意識下壓抑自己的感情／情緒。是不是正因為這份壓抑，所以對自己的生活欠了點幹勁？現在的堅強，又是否只是一個假象？

想來也好笑。當朋友問我對於他們二人之傳聞的感想時，我還以為她問我是否相信傳聞，並沒有發現她是問我可有因為傳聞而感到失落。是的，我喜歡這個人，偶爾還是會對他的溫柔存有幻想，但我沒有為他有對象而感到失落。若非朋友問起，我甚至忘記自己喜歡他的事實。

或者我真的在壓抑，又或者我對他的喜歡亦僅只於此。不知道這一類的問題，時間是否能讓我找出答案？

階段

「我們一生中經歷許多的階段，而每一個階段亦有該階段的朋友。緣盡了自然就會分開。」

每次當她跟我說類似這番說話的時候，儘管腦袋很清楚這個道理，但心裡仍是覺得不好受。

隨著年紀的增長，漸漸明白「友誼永固」為何是個祝福。

或者當我們發現昔日的好友，今天漸漸地變得生疏的時候，我們也不需要感到無奈，因為那代表我們沒有呆滯於某一個階段，而是向著前方邁進（希望不是向後退）。

感覺

一個人的感覺不是從思考而來的。

我們愛一個人，或許是因為對方一個小動作，或許是因為對方的外表。我們討厭一個人，也是如此。就像沙子跑進眼睛裡，不是思考令我們感到不舒服，而是沙子的存在令人感到不適。

而思考只是把情感放大的工具。

如果一個人憑單一的事件，不停地鑽牛角尖，我們會說他想太多了。但假若事件不斷地重演，那就不是簡單的「想太多」了。而是生活上，不斷地出現了同一種刺激。然而，這兩種情況又是緊密地靠在一起，又互相影響著。因為感覺會影響我們注意力的方向，而我們又會因為先入為主的觀念，而對某類事情特別注意。同樣的結果，原因卻不一樣。這一點，我認為無論你是不是個會想太多的人，都應該多加留意。

自我

不是別人沒說，
不是別人沒行動。
或者會不會是你的自我太大？
所以，
他說了，你也聽不見，
他行動了，你也沒發現。
因為你放不下「自己」，
所以，
即使站在他的角度，
也看不到他所看到的。

生男生女

前兩晚跟友儕晚飯的時候，談到生育的開題。我想每個人長大以後，都會被人問過：「若果有得選擇，你會想生男孩，還是女孩？」

當然，大多數人的反應都是男女都沒問題。但假若非選不可的話，不少人會選擇生女孩，因為女孩的衣服比較可愛，女孩大多比男孩留戀家庭等等。但我會選擇男生。並不是因為老人家大都期望男孩，而是因為憂心的事項比較少。

雖然自己偶爾也有思想或行為出軌的時候，但我很清楚自己是個完完全全被社會化的人，所以我還是擁有一般的守舊思想。如果自己有個女兒，一定會期望她是個純真的人。然而，純真的孩子又總會容易受騙。身為母親就難免擔心女兒被壞男人所騙，繼而失身。失節後被掉棄，故而傷心，假使因安全措施不足而懷有小孩，問題就更大了。

可是現代社會風氣開放，年青男女偷嘗禁果早已不算新鮮事。期望子女不受這道洪流所染，或許只是一種暗存於心的幻想，到最後還是不得不接受社會的轉變。

一段婚姻（轉載）

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。 我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。 我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。 父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
　
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。 我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。 似乎，我們兩個人還是不快樂。 直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」 這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。 我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在我的心中。 「你要的是﹖」 我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。 而我，我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。 我問先生﹕「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。 　

幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」 這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。 有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。 其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的 ﹗」好婚姻，絕對是可預期的。

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後記：
很久沒有轉載別人的文章。而被這篇文章吸引，並非因為它談論婚姻，而是因為第二段的題目。或者是近日的經歷所使然。個人認為朋友相處之道，跟情侶，甚或是夫妻都沒有多大的不同。不同的，只是在關懷、愛與包容上，深度和闊度的差別。所以，愛一個人，該以對方的準則，不是以自己的尺度來說。當明白這個道理的同時，也請學懂欣賞別人用他自己的方式去愛護你。

我不再是戀愛至上了

我不再是戀愛至上了！這次可是有心理測驗為証的啊！

Family is most important in your life. Having a high focus on family indicates that you are a loving and nurturing person. You want to have a nice big family of your own, and you are very close with your siblings and parents. Take this quiz at QuizGalaxy.com

質與量

現代人大概都習慣了計較，所以不單物質的東西要量度，即使是感情也想要量度。最後連生命都想要去量度。

最厭惡護士們的一句抱怨話就是：「拯救這名病人是浪費了資源，生活的質素比長度更重要嘛，他這樣生存下去，又有什麼意思呢？」

雖然我讚同質比量重要，但假若我可以掌控別人的生和死，我不認為可以以自己的一套標準來衡量別人是否應生存下去的權利。生命是何等寶貴。我想，總有人會不計較生活的質素，只希望活得長久一點。因為，唯獨生存，方存有希望。有誰會知道世界下一分鐘有什麼樣的演變？今天的不治之症，不等於明天也醫不來。

忽然想到了《犬夜叉》中的奈落。為了生存下去，不惜把一切獻給妖怪的人。

因誤會而絡合，因了解而分開

「因誤會而結合，因了解而分開」這一句說話，可說是我那個年代的名句。男女當初自以為了解對方，最後卻敗在這些「我以為」中。看得開的人，會和平地分手；看不透的人，會要求對方改變，又或責怪對方為何「改變了」。其實改變了的，是自己對對方的主觀評價。

性格，不是一朝一夕的產物，而是日積月累的成果。所以，為免你因誤會而跟我糾結在一起，我在此之前先給你一個忠告。

我是個被動的人，所以不要期望我會做主動。
我是個悲觀的人，所以不要要求我要思想樂觀。
我是個慢熱的人，所以不要妄想我會很快溶入你的圈子中。
我是．．．．．．。

你可以不接受我，但不要奢望我會作出任何改變。因為改變了以後，我就再不是你認識時候的我了。

問責制

自從有問責制以後，不管幾位局長做了什麼事，在電視新聞上最常聽到的問題是：「你會為此而下台嗎？」

然後，不知從什麼時候開始，這類問題甚至推展至非局長級的官員。所以在沙士事件過後，亦有人問前醫管局主席：「你會為此而下台嗎？」

大概假以時日，有人衝進公司的廁格，發現衛生紙欠奉的時候，也會捉著清潔的工人問：「你會為此而下台嗎？」

認識

你真的認識我麼？

認識的範圍很廣。點頭之交的人，我們說是認識對方。推心置腹的人，我們說是認識對方。

真正地認識一個人要用心，那比時間重要得多。所以，有人說一見如故。

所以，即使每天跟你見面，不見得你就了解我。

一個人若不懂得站在對方立場思考，根本不會了解對方的想法及感受。

儘管你懂得站在對方立場思想及感受，也不見得可以完全明白對方。因為你畢竟是你，所謂站在對方立場思考，只不過是模擬對方的行為。迥異的思考模式，成了模擬對方的阻礙 。

不過，不管模擬的象數有幾低，會換個角度思考總比乾站著指責對方好。

如果你認識我，你會否聽得懂我的弦外之音？

新聞

一月二日，顧問醫生之死，成了好幾份報章的頭版新聞。

報章對醫生這個職業的評價來了個一百八十度的轉變。記得前幾年，醫生公會因為工時及工資的問題，搞了幾天按章工作。幾份報紙及週刊紛紛報導，說醫生的工資比一般大學生要高，說顧問醫生的工作量少，薪酬卻可跟局長級相比。然而，昨天的報導則變成了顧問醫生因工作繁多，壓力太大，過於憂心退休以後，病人沒法及時得到適當的治療，因而患上抑鬱症，繼而尋死；又說一般公立醫生之所以投身於公立醫院，是本著服務貧窮社群的一片苦心。一班「不知足」的醫生赫然變成了一群「聖人」。

而不管他們是不知足的人或是聖人，唯一相同的，就只有這都是「衛生福利局長的錯」這一點。

新年願望

很久很久沒想過有什麼願望，因為深知願望是否能夠達成，除了得看自己有幾兩毅力以外，也取決於很多很多因素，而這些因素又並不是自己可以掌握的。

然而，在新的一年的第一天，閒著沒事做，就來想想有什麼願望可盼。

１．找個可以讓我好好去愛的人（我還是最喜歡為他不惜一切時的自己）
２．考試能順利過關（受不了考試壓力）
３．解決財務上的問題（應該為以後想一想嘛）
４．妥善的分配時間（可以多做自己想做的事情）
５．你及家人身體安好（家人都是身體虛弱易病呀）
６．多交幾個像你一樣的朋友（增進自己的知識）
７．減磅成功（再看不下去了）

希望願望能實現，也希望你今年過得好過舊年。