壓抑

跟朋友談近況，她說我在壓抑自己的感情。一直都認為她是個比我還要了解自己的人，而這已是她第二次對我說同一番說話了，因此懷疑自己會不會在無意識下壓抑自己的感情／情緒。是不是正因為這份壓抑，所以對自己的生活欠了點幹勁？現在的堅強，又是否只是一個假象？

想來也好笑。當朋友問我對於他們二人之傳聞的感想時，我還以為她問我是否相信傳聞，並沒有發現她是問我可有因為傳聞而感到失落。是的，我喜歡這個人，偶爾還是會對他的溫柔存有幻想，但我沒有為他有對象而感到失落。若非朋友問起，我甚至忘記自己喜歡他的事實。

或者我真的在壓抑，又或者我對他的喜歡亦僅只於此。不知道這一類的問題，時間是否能讓我找出答案？

階段

「我們一生中經歷許多的階段，而每一個階段亦有該階段的朋友。緣盡了自然就會分開。」

每次當她跟我說類似這番說話的時候，儘管腦袋很清楚這個道理，但心裡仍是覺得不好受。

隨著年紀的增長，漸漸明白「友誼永固」為何是個祝福。

或者當我們發現昔日的好友，今天漸漸地變得生疏的時候，我們也不需要感到無奈，因為那代表我們沒有呆滯於某一個階段，而是向著前方邁進（希望不是向後退）。

感覺

一個人的感覺不是從思考而來的。

我們愛一個人，或許是因為對方一個小動作，或許是因為對方的外表。我們討厭一個人，也是如此。就像沙子跑進眼睛裡，不是思考令我們感到不舒服，而是沙子的存在令人感到不適。

而思考只是把情感放大的工具。

如果一個人憑單一的事件，不停地鑽牛角尖，我們會說他想太多了。但假若事件不斷地重演，那就不是簡單的「想太多」了。而是生活上，不斷地出現了同一種刺激。然而，這兩種情況又是緊密地靠在一起，又互相影響著。因為感覺會影響我們注意力的方向，而我們又會因為先入為主的觀念，而對某類事情特別注意。同樣的結果，原因卻不一樣。這一點，我認為無論你是不是個會想太多的人，都應該多加留意。

自我

不是別人沒說，
不是別人沒行動。
或者會不會是你的自我太大？
所以，
他說了，你也聽不見，
他行動了，你也沒發現。
因為你放不下「自己」，
所以，
即使站在他的角度，
也看不到他所看到的。

生男生女

前兩晚跟友儕晚飯的時候，談到生育的開題。我想每個人長大以後，都會被人問過：「若果有得選擇，你會想生男孩，還是女孩？」

當然，大多數人的反應都是男女都沒問題。但假若非選不可的話，不少人會選擇生女孩，因為女孩的衣服比較可愛，女孩大多比男孩留戀家庭等等。但我會選擇男生。並不是因為老人家大都期望男孩，而是因為憂心的事項比較少。

雖然自己偶爾也有思想或行為出軌的時候，但我很清楚自己是個完完全全被社會化的人，所以我還是擁有一般的守舊思想。如果自己有個女兒，一定會期望她是個純真的人。然而，純真的孩子又總會容易受騙。身為母親就難免擔心女兒被壞男人所騙，繼而失身。失節後被掉棄，故而傷心，假使因安全措施不足而懷有小孩，問題就更大了。

可是現代社會風氣開放，年青男女偷嘗禁果早已不算新鮮事。期望子女不受這道洪流所染，或許只是一種暗存於心的幻想，到最後還是不得不接受社會的轉變。

一段婚姻（轉載）

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。 我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。 我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。 父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
　
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。 我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。 似乎，我們兩個人還是不快樂。 直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」 這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。 我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在我的心中。 「你要的是﹖」 我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。 而我，我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。 我問先生﹕「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。 　

幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」 這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。 有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。 其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的 ﹗」好婚姻，絕對是可預期的。

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後記：
很久沒有轉載別人的文章。而被這篇文章吸引，並非因為它談論婚姻，而是因為第二段的題目。或者是近日的經歷所使然。個人認為朋友相處之道，跟情侶，甚或是夫妻都沒有多大的不同。不同的，只是在關懷、愛與包容上，深度和闊度的差別。所以，愛一個人，該以對方的準則，不是以自己的尺度來說。當明白這個道理的同時，也請學懂欣賞別人用他自己的方式去愛護你。

我不再是戀愛至上了

我不再是戀愛至上了！這次可是有心理測驗為証的啊！

Family is most important in your life. Having a high focus on family indicates that you are a loving and nurturing person. You want to have a nice big family of your own, and you are very close with your siblings and parents. Take this quiz at QuizGalaxy.com

質與量

現代人大概都習慣了計較，所以不單物質的東西要量度，即使是感情也想要量度。最後連生命都想要去量度。

最厭惡護士們的一句抱怨話就是：「拯救這名病人是浪費了資源，生活的質素比長度更重要嘛，他這樣生存下去，又有什麼意思呢？」

雖然我讚同質比量重要，但假若我可以掌控別人的生和死，我不認為可以以自己的一套標準來衡量別人是否應生存下去的權利。生命是何等寶貴。我想，總有人會不計較生活的質素，只希望活得長久一點。因為，唯獨生存，方存有希望。有誰會知道世界下一分鐘有什麼樣的演變？今天的不治之症，不等於明天也醫不來。

忽然想到了《犬夜叉》中的奈落。為了生存下去，不惜把一切獻給妖怪的人。

因誤會而絡合，因了解而分開

「因誤會而結合，因了解而分開」這一句說話，可說是我那個年代的名句。男女當初自以為了解對方，最後卻敗在這些「我以為」中。看得開的人，會和平地分手；看不透的人，會要求對方改變，又或責怪對方為何「改變了」。其實改變了的，是自己對對方的主觀評價。

性格，不是一朝一夕的產物，而是日積月累的成果。所以，為免你因誤會而跟我糾結在一起，我在此之前先給你一個忠告。

我是個被動的人，所以不要期望我會做主動。
我是個悲觀的人，所以不要要求我要思想樂觀。
我是個慢熱的人，所以不要妄想我會很快溶入你的圈子中。
我是．．．．．．。

你可以不接受我，但不要奢望我會作出任何改變。因為改變了以後，我就再不是你認識時候的我了。

問責制

自從有問責制以後，不管幾位局長做了什麼事，在電視新聞上最常聽到的問題是：「你會為此而下台嗎？」

然後，不知從什麼時候開始，這類問題甚至推展至非局長級的官員。所以在沙士事件過後，亦有人問前醫管局主席：「你會為此而下台嗎？」

大概假以時日，有人衝進公司的廁格，發現衛生紙欠奉的時候，也會捉著清潔的工人問：「你會為此而下台嗎？」

認識

你真的認識我麼？

認識的範圍很廣。點頭之交的人，我們說是認識對方。推心置腹的人，我們說是認識對方。

真正地認識一個人要用心，那比時間重要得多。所以，有人說一見如故。

所以，即使每天跟你見面，不見得你就了解我。

一個人若不懂得站在對方立場思考，根本不會了解對方的想法及感受。

儘管你懂得站在對方立場思想及感受，也不見得可以完全明白對方。因為你畢竟是你，所謂站在對方立場思考，只不過是模擬對方的行為。迥異的思考模式，成了模擬對方的阻礙 。

不過，不管模擬的象數有幾低，會換個角度思考總比乾站著指責對方好。

如果你認識我，你會否聽得懂我的弦外之音？

新聞

一月二日，顧問醫生之死，成了好幾份報章的頭版新聞。

報章對醫生這個職業的評價來了個一百八十度的轉變。記得前幾年，醫生公會因為工時及工資的問題，搞了幾天按章工作。幾份報紙及週刊紛紛報導，說醫生的工資比一般大學生要高，說顧問醫生的工作量少，薪酬卻可跟局長級相比。然而，昨天的報導則變成了顧問醫生因工作繁多，壓力太大，過於憂心退休以後，病人沒法及時得到適當的治療，因而患上抑鬱症，繼而尋死；又說一般公立醫生之所以投身於公立醫院，是本著服務貧窮社群的一片苦心。一班「不知足」的醫生赫然變成了一群「聖人」。

而不管他們是不知足的人或是聖人，唯一相同的，就只有這都是「衛生福利局長的錯」這一點。

新年願望

很久很久沒想過有什麼願望，因為深知願望是否能夠達成，除了得看自己有幾兩毅力以外，也取決於很多很多因素，而這些因素又並不是自己可以掌握的。

然而，在新的一年的第一天，閒著沒事做，就來想想有什麼願望可盼。

１．找個可以讓我好好去愛的人（我還是最喜歡為他不惜一切時的自己）
２．考試能順利過關（受不了考試壓力）
３．解決財務上的問題（應該為以後想一想嘛）
４．妥善的分配時間（可以多做自己想做的事情）
５．你及家人身體安好（家人都是身體虛弱易病呀）
６．多交幾個像你一樣的朋友（增進自己的知識）
７．減磅成功（再看不下去了）

希望願望能實現，也希望你今年過得好過舊年。