妒忌

有人說，你討厭某個人的行為，正因為對方做了些你無法做到的。

你玩一個普普通通的遊戲進級了，我一定不會說「喜歡」的。我甚至無法理解這個有什麼值得「喜歡」。要抬舉你至這個地步，我實在做不到。

我也不可能為了挽留一段感情，而去信仰某一個宗教。

更加不可能因為想要成為你的助力，而去選擇一門没興趣的專科作為自己的終身職業。

儘管我願意為認定的人而奉獻我所擁有的一切，但我沒打算因而犧牲我自己。

我看不起這樣的女人。然而，這些我看不起的女人，最終都得到了我所想要的。

珍姨

伯父過身已經十八年了。如果沒有到外地旅行的話，每年清明節，我都必定跟家人來到他的靈前拜祭。

今年一如以後，我們來到和合石拜祭伯父。發現已經有人比我們早來拜祭。相信是他生前的女友。我們叫她珍姨。伯父在生的時候，珍姨曾經來過我家作客兩三次，所以我跟她並不相熟。平常都只是聽長輩們談話，才知道她和伯父的事宜。

珍姨是馬來西亞華僑，說話夾雜著外省人的口音。架著一副厚厚的眼鏡，外貌說不上是標緻之餘，還帶點粗獷的感覺。她跟伯父應該是因為工作而認識的。雖然伯父跟她交往了很久，但一直都沒有跟她結婚的打算。有時候，伯父對她說話甚至很不客氣。不過，珍姨還是一一忍受下來。而我對她最大的印象，就是伯父身患癌疾，生活開始變得潦倒，但珍姨還是對他不離不棄。不單是在金錢上不斷接濟，她甚至是身體力行照顧卧病不起的伯父。即使最後伯父病重入院，並爆出除了珍姨之外，還跟另一個女人相好的事，珍姨都沒有離開伯父。及後伯父離世，珍姨也來幫忙打點他的身後事。而至今十八年了，她還是每年清明都會來到伯父的靈前拜祭。

如果你問我什麼是理想的愛情的話，她這種實而不華，默默付出，不計較回報的，就是我理想的愛情了。

直覺

有說雙魚座的人具有天賦的第六感。對此，我不置可否。

仍然記得跟他初相識的時候，對他的了解不多。不過，某天跟他對話以後，直覺認為跟他來往大概無法超過一年。後來跟他相處多了，而且感覺很愉快，我甚至忘掉了這個一閃即逝的感想。直至今年生日過後，才想起去年跟他初相識時，這個曾經閃現過腦海的想法。

我想，如果我告訴他的話，他大概會以那套吸引力的法則回應我。不過，我認為這跟吸引力法則完全沒有關係。先不說我並不相信吸引力法則。而我認為這跟吸引力法則無關的主要原因，是我並沒有把那一刻的直覺當作一回事。雖然那一刻直覺告訴了我跟這個人不可能相處超過一年，但我一直都沒有放在心上。故此，我也沒有不停反覆地告訴自己，我跟他的來往不會超過一年。單是這兩點，就跟吸引力法則的操作有著完全不一樣的軌跡。

既然這麼準繩，為什麼又會對自己的第六感會不置可否呢？

因為我相信個人感情會對這種直覺有著很顯著的影響。因應個人感情所產生出來的期待，令我分不清那個匆匆在腦內閃現的感想，到底是來自本身的第六感，還是出自於自己對某事物又或者某人的期待。能夠好像之前的例子一樣，不帶有自己的感情而閃現的感想，其實少之又少。

如果可以把個人感情隔離，清楚捕捉到某一刻的直覺，並順從而行，大概可以減少自己不必要的傷害。

喜歡與愛的分別

面對跟你之間的那段沉寂，我只覺得無奈。因為我太明白，人生就是如此。所以，即使是相交多年的老友，即使我這麼喜歡你，到了放手的時候，也沒有多大的猶豫。簡簡單單地就接受了。來者不拒，去者不留，就是這麼一回事。

同樣的沉寂落在我和他之間，卻有著不同的處理手法。那種悟性在這裡完全行不通。我依然努力嘗試去跟他溝通。明明知道放手就好，但就是捨不得；明明知道就算自己捨不的，但自己根本留不住他。然而，明白再多的現實也好，我還是無法放低對他的那份執著。

這就是你和他的分別。

這就是喜歡和愛的分別。

really?

不知道是因為實在悶過頭，還是因為自己已經儲夠了勇氣，所以跟你說自己病了。

只是千算萬算，都沒想到你會回應一句「really?」。

這個單字加符號的合併，比起你那些「oic」或「ic」，甚至更精簡的「c」都更具殺傷力。這句話若是翻譯成中文的話，不就是等如「真的嗎？」。那這句說話的背後意思，豈不是你認為我在騙你嗎？

這時候想起了你從前收到退回的郵件時，也曾質問我地址的可靠性。或者今天我也應該採用當天的相同答法回應你，「我是不是要拿醫生紙來証明自己生病的真偽？」，而不是像今天一樣輕輕的把話題帶過。

話雖如此，面對你這樣的回應，自己出奇地感覺平淡。或者比起你那本應令人著火的回應，我們那種淡如白開水的乏味對話，更加讓人難受。儘管過程還不足二十分鐘，已令人想要趕著離場。這就是我們闊別一個星期以後，僅有可以跟對方分享的事情？

感覺跟你的距離是越拉越遠了。儘管這跟我期望的背道而馳，但卻不是我可以扭轉的事情。

我的愚人節禮物

今年因為太專注於自己的情緒管理，連自己都忘了為自己準備生日禮物。發現的時候，已經是三月尾的事了。深感失望之際，上天還沒因此而放過我。

愚人節早上起床的時候，突然感到天旋地轉，於是用手支撐著身體，坐在床邊，不敢輕舉妄動。雖然除了喝醉以外，從來沒在清醒的時候發生過相同的狀況，但我也沒有把這事放在心上。直至晚上，當我想躺臥床上，把玩iPad的時候，這種天旋地轉的暈眩再一次發生，我就心知不妙了。不過當時心裡還抱著一絲希望，懷疑自己會不會是動作太快而引致這種暈眩。於是我又試著慢慢的從床上爬起來，結果這陣天旋地轉的感覺再一次發生。而來到今天，不知是不是心理作用的關係，情況好像有點兒惡化了。即使是普通活動，偶爾也會有暈眩的感覺。

他們說，我這種暈眩是因為耳水不平衡所致。可惜的是，並無藥物可以醫治。唯獨希望未來幾天在家多多休息，情況會得到改善。

離開醫院的時候，在MSN看見你，把對話視窗打開，想要跟你說自己多麼不濟，竟然會遇上這樣的一個病。只不過，句子寫到一半的時候，想到你大概也不會關心，最後可能只換來一個冷漠的回應，我猶豫了。最後我沒有把句子打完，就把對話的視窗關掉了。

雖然很想得到你和他的安慰與關懷，不過我沒有勇氣再去挑戰你們的冷淡了。心裡面禁不住會想，如果我的外表也像我的身體一樣柔弱的話，或者我就不需要花力氣去搏取你們的同情了吧。