留言 (三)

不要用憐憫的眼神看我
不用想起你給我的傷痛
我的寂寞是我自己留住的
這是我對你的愛最後的表達



後記：
因為給他的留言，所以想到，如果我還有話要對你說的話，大概就是這些了。

留言 (二)

曾經我以為，
只要我有需要，
你就會在我身邊聽我訴苦，
我有問題的話，你會幫我解決。 
即使我們只是見過幾次，
即使我們不會經常聯絡，
即使我曾經拒絕你，
而你也曾經拒絕我。

但一切也許已經改變。 
一直都害怕承認這一點。
覺得如果連你都捨棄我的話，
我就真的只剩自己一個人了。
覺得仍然生存的自己是一個失敗。

所以，這些年來，一直都不願意承認。 
雖然好怕，但最近覺得已經不可能再去否定自己是一個失敗者，
一個孤獨的人。


後記：
想到要這裡留言給他的時候，就自然會想到你。或者因為你們的友好關係，又或者因為你從來都沒離開過我心頭。其實這一篇說不上是留言吧！因為早在某個晚上就已經發給你了。而在這裡的，只能說是那一晚的修飾版本。

留言 (一)

因為朋友的母親突然離世，感覺真的不好受。在這裡工作了十八個年頭，而這已經是我第十六次走進這個大門了。心裡面忍不住要問，在我這個年紀，面對的生離死別是不是多了一點？儘管這不平常的際遇教會我珍惜身邊的人，但實在有種吃不消的感覺，所以才會寫了短信問你。 趁著自己心情低落之際，嘗試去打開跟你對話匣子。也正因為這份想要去珍惜的心意。 

心裡面總是懷念跟你初相識時的日子，不想失去一個談得來的朋友。那時候每天都期盼著跟你聊天的時間。我們那時候到底都在聊些什麼呢？為什麼可以感覺那樣愉快？而這一切都一去不返了。 望著電話，你簡簡單單地回答了我的提問，並沒有追問什麼。笨拙的我也不知道該如何繼續說下去。 想起那年五月，你突然態度轉變的時候。也想起你說過你與前女友們分手時候的狀況。儘管我們不是情侶，或許也跟那個境況無甚差異。或許你早就已經熱情轉淡，早就不在乎我這樣一個人。多想一想的話，會發現我們對彼此都不太了解，覺得大家關係友好的人，也許由頭至尾都只得我一個。想到這裡，回望過去，就更難鼓起勇氣去再次拉上關係。


後記：
這一切發生已經是差不多兩個月前的事了。發生時，就已經有這裡留言給他的想法。只不過，讓情緒沉淟，將心裡面的想法化為文字，卻花了不少時間。

回望

三月的最後一天，竟然遇上了那對會笑的眼睛。還是如當年一樣迷人，也還是如當年一樣，不知該跟它的主人如何對話。

不知不覺，歲數又換了一個字頭。現在的每一天，都不曾是我嚮往的日子。不過，正因為現在的狀況，每一天都變成了充滿挑戰的日子，每一天都仍然是讓人抱著希望與憧憬渡過的日子。 

我想，跟二十年前沒分別的，只有是我見一個愛一個的壞習慣，還有為愛情亂衝的個性而矣。

臨陣退縮

收到面試的通知，工作的部門跟自己有一定程度的聯繫，自己也稍稍作了小許的調查，想說成功的機會應該比其他職位高一點。沒料到面試當天，一覺醒來，自己信心盡失，連走到面試場所的勇氣都沒有。就這樣白白浪費了一個機會。 至此，方發現去年年尾的錯誤，對自己做成了多大的打擊。不單單是金錢上的，還有心理上的。而且心理上的影響遠比金錢上的影響更大。 儘管對他不存希望，還是向他喊救命求助。換來的，是如期的死靜。到底自己有多孤單，才會向一個沒把自己當朋友的人求救？是身邊真的空無一人？還是自己過分天真地仍視他為可傾訴的朋友？ 沒有為他的冷漠而感到失落，因為從發出訊息那一刻開始，就沒有對他有所期望。那只是心靈上一刻軟弱的表現。更重要的，是如何調整自己心理上的打擊，如何在失敗中再爬起來，對嗎？

Candy Crush

最近沉迷於這個遊戲。這遊戲跟鑽石方塊差不多，不過每一關都設有任務和得分目標，要是沒有完成任務，或者沒有達到得分目標，就無法闖進下一關。 當然，既是電子程式，總會有一兩個小蟲漏洞。在遊戲進行中，當你不知道下一步該如何走的時候，那些閃亮的提醒有時未必真的可行。有時候是因為早被朱古力凍結了，而程式未曾發覺；更多時候只是隨便點你，讓你早登極樂。也曾經試過奮鬥到底，以最後一啖氣把那些啫喱爆破。以為無法完成的任務，在最後的一輪爆破中得以完成，但最終郤被判無效。 自此，覺得這遊戲好像人生。 每一個任務都是你人生中該面對的課題，沒有多大的分別，總是在重重複複，只是障礙變得越來越多。你努力完成了某項任務，以為自己可以走向下一關，但事實卻非如此；不過如果你無法完成這個任務的話，你就絕對不可能走到下一關了。