從失眠至他瓜哥

自跟他鬧得不愉快，至情人節後決定退下來，失眠的時間變得越來越長。因為近來已經變成每天只睡上三至四小時，所以日間精神散渙的情況也越來越多。到現在還是不能理解，為什麼因你而得的失眠症，可以因為他而治癒。又為什麼只有他能治癒這個毛病呢？因為這毛病，曾經想過早一點跟他和好。但是在這樣的背景下，就算和好了，我的毛病還是能夠像從前一樣治癒嗎？對此，我也一直存疑。於是，還是按兵不動。

昨天晚上，Taguage（他瓜哥）中有人提到二月二十九日是女性表白日，女士可以大膽的向心儀的男士表白示愛，並且原則上男士必須答應。如果男士不答應的話，則要付給女士一定數量的傷心補償金。此題目一出，他瓜哥裡面的女孩都變得異常興奮，不管認識或不認識的，都靠在一起討論第二天要如何從男士們身上搾一餐。那熱鬧的氣氛掃走了近日的陰霾。很久沒有這樣開心的笑過。或者是因為心情舒緩了，所以晚上也睡得很安穩。

儘管他瓜哥裡大多數都是內地人士，不過他們實在是讓我眼界大開。一直以為，大王是我識的男性朋友中，無論是外表，財富或智慧都是頭三甲的人士。但在他瓜哥裡，我認識了一個在外國長大，年僅十四歲就走進大學門檻的上海人。因為他比大王還要年輕，所以外表也有著一定優勢。正因為他在每一方面都比大王優秀，所以我取笑說他是個大魔王。能夠向這樣的一個人撒嬌，然後被他哄，感覺還真是一件賞心樂事。

打算在這裡暫時休養生息，然後再決定以後要做的事。

舊人

面對你畫下的這個距離，除了無奈與失望之外，我還能夠怎樣呢？

都這麼多年了，你怎麼還是不願意把你的想法清清楚楚的說出來，讓我可以乾乾脆脆地死了這條心？

都這麼多年了，為什麼我仍然不能夠接受，對於你而言，我已經是一個舊人。你的一切關心，都不再是因為你愛我，而是念著過去的幾分舊情。

你，永遠都不可能回到我身邊。

欲速則不達

好想好想生日以前可以振作起來。

但一個星期過去了，心情只是稍稍平復。

當日他再出現的驚喜，因為他刻意保持的距離，隨著日子過去，效用已經完全消減了。

在這個連太陽都偷懶的日子，對於自己能夠開開心心過生日實在已經不敢存以厚望。

如果這個世界有什麼藥物能令人高興起來的話，我想我會二話不說的就把它立即吞下去。

true or false

回留言板殺時間的時候，有人跟我說，如果確定兩個人不會見面的話，就不會對對方抱有任何期待了。

第一時間想到你。即使你消失了兩年，我貌似接受了你不再愛我了，但你回來以後，普普通通的一個反應還是會讓我心裡小鹿亂撞，簡簡單單的一句話令我感到傷心失望。

之後，想到他。自己不正是用這樣的方法去消磨那份感覺麼？－－沒打算跟他在現實世界中碰面。

把這個問題放到他瓜哥中，很欣賞某位小妮子的答案。她說：

沒有什麼可以阻止一個人想見另一個人，這個邏輯是反的，不見會削弱，但不會根除。

矢志不渝

我問：「因為我愛上他了，所以你以為我就不愛你了嗎？」

你答：「因為你是個專一的人。」

看見你答案的那一刻，我實在是有點慚愧，也有點無奈。

有些愛情，只要經過時間沉澱，自然會慢慢退色；但有些愛情，不管經過多少年和日都無法改變其本質，只會沉睡於心靈內某個角落。

雖然希望你可以理解，但你發現了的話，又會逃之夭夭吧。

有些人，有些事，有些話，有些愛 (轉載)

有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見。
有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了。
有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口。
有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了。
有些人很多機會相見，卻總找藉口推脫，想見的時候已經沒機會了。
有些話很多機會可以說，卻想著以後再說，要說的時候已經沒機會了。
有些事很多機會能做，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。
有些愛給了你很多機會，卻不在意，沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。

人生有時候，總是很諷刺，一轉身可能就是一世，說好永遠的，不知怎麼就散了。最後自己想來想去竟然也搞不清當初是什麼原因分開彼此的。然後，你忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，風雨同船，卻經不起平凡，便各自散了。也許只是賭氣，也許只是因為小小的事。幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱。那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑著。該是多美的畫面。 沒想到的是，一別竟是一輩子了。於是，各有各的生活，各自愛著別的人。曾經相愛，現在已互不相干，即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方。先是感歎，後來是無奈。 也許你很幸福，因為找到另一個適合自己的人。也許你不幸福，因為可能你這一生就只有那個人真正用心在你身上。很久很久，沒有對方的消息，也不再想起這個人，也是不想再想起。再回首時，容顏已無法辨認。

最後，記得：遺忘、懷念、坦然。

你我他

我們三個人，分別製造三場不同級別的諷刺場面。

聖誕節時，你說希望我生活可以過得快快樂樂；情人節的時候，你卻把我推到谷底去。

他問我說，要不要你來給我一個交代；卻忘記了他自己兩年前一聲不響地消失。

我因為他，而投向你；今天卻因為你，而投靠他。

這，就是生活。

可笑，卻帶著悲酸的淚水。

你是最好的，也是最殘忍的存在

你問我說，要不要他來向我交代清楚。那一刻，我真的極為感動。因為，我一直都希望身邊有這樣的一個人物，在我被欺負的時候，會走出來為我作主，替我說一句話。

只不過，這句說話出自於你的口中，則變成另一個諷刺性的場面。情況就猶如他一邊說希望我生活快樂，一邊令我感到生活是絕望的一樣。

在我的眼裡，我和你的情況，跟他並無太多不同之處。同樣地，我都是等待著一個不再愛我的男人再愛我一次。錯的不是你，也不是他，而是我自己。既然你從來都沒有向我交代過一句，為什麼你會想到要他給我一個交代？

其實，比起他靜靜地結交新女友，你的消聲匿跡更令我痛不欲生。

救我

救我，
我不想死。
求你，
緊緊地抓住我，
不要讓我愰神了。
不要再在我肩上加上一分一亳的悲傷，
我已經負荷不了。
我是說真的。

我想死一次

幾經催促，同事終於交出新的更期表。然而，當中錯漏百出之餘，甚至完全偏離原有的編制指引。於是，我第一次無視年資輩份的因素，把那位同事鬧得狗血淋頭。找舊拍檔訴苦，方發現他編排的方法竟跟那位周事同出一轍。那時候，我實在氣得想把電話扔掉。冷靜下來以後，跟自己說，自己最初的設定未必是最切合現時的制度，他們提出的也許有其好處，不應該因為他們不依從自己的制定，就這樣簡單反對的。所以，下午再拿出來仔細研究。把所有資料列出以後，發現那個更期表跟他們提出的指引完全不合。他們說的根本只是個藉口，只要細心檢驗就會發現跟提出來的完全是兩回事。那一刻，我氣得說不出一句話來。

為什麼明明有指引，大家都沒有好好跟隨？為什麼跟隨的我反而變成了一個麻煩人士呢？為什麼工作上如是，感情上也如是？很努力找他訴苦，但一直都聯絡不上。

硬撐至放工，走上巴士坐下來以後，望著手機螢幕，見他仍然在線，卻仍然沒回應，只覺得很無助。兩行眼淚再也忍不住滾滾流下來。我只有拚死咬著嘴唇，怕自己發出嗚咽聲，驚動鄰座的乘客。他不是應允給我兩個星期嗎？為什麼就只有那一個下午？為什麼不緊緊抓住我，讓我一個人胡來？

總覺得大家都無視我的感受，隨隨便便地就放棄我。突然間，我好想死一次。如果我死了，大家或會真的明白我並不是隨隨便便在抱怨，我是真的再受不了了，才會不斷地求救。只可惜我高舉雙手，但誰也抓不住。

鬼呀，我只是怕你會難過。如果我真的無法再撐下去，我只是想你知道，這幾年我真的努力過的。只不過，我真的看不到出口。

太多還是太簡單

我跟你說，其實我只是要求有個人可以跟我分享一個晚餐；分享一場電影；不開心的時候會安慰我；哭的時候可以借我膊頭；閒時可以陪我去旅行。

你說，我的要求太多。要慢慢來。

這，真的太多嗎？

我想，這其實太簡單了吧。所以，當你和他只做了當中幾項，我就愛上你們了。

兩個星期的約定

我從來沒想過他會令我有個快樂的生日，但是我更加沒料到他會令我的生日變得傷心欲絕。

半夜時份，跟他坦承了自己的想法。只可惜一直都沒有等到回覆。望著他有如望著最近的選情，每隔一兩天總有更壞的消息。心裡面感到更難過。

不希望自己的生日因為他而蒙上一層灰，但要依靠自己一個扭轉現有情況又感到很乏力。於是，儘管我沒有信心你會出手救助，我還是向你求救，而條件是我只依賴你這兩個星期。兩個星期過後，我絕對會讓你自由的。

然後，難得你慈心大發，陪了我一個下午。雖然你說的某些事情，我似懂非懂，但因為你，我才可以快速地做決定。或者正如你所說的，我沒有能力堅持到底。不過，我會努力的。

另外，當你問我是否需要開口幫忙要他交代清楚的時候，我真的很感動。能夠再一次被你憐愛，令這撕心的痛苦也變得物有所值。


後記：
他在聖誕賀卡寫的說話，變成是最具諷刺性的賀詞。

為誰肝腸寸斷

裝作開玩笑地試探他情人節到台灣的原因，沒料到他竟然默認了。那一刻，猶如是晴天霹靂，腦袋裡變得一片空白。雖然為了逃避傷心難過，曾經跟自己說，他既然沒有正面回應，很有可能是我自己想得太多。不過當我想到即使這是假的，但我因此而受到這麼大的打擊，那其實也是一種警號。之後，為了不讓自己胡思亂想，所以走進書店裡逛。然而書本上的文字卻無法走進腦袋中，我還要不停地深呼吸，好讓自己可以冷靜下來。及後在演唱會中，除了因為太難過而不停的飲泣以外，我再也感受不到其他的情緒。

直至今天，心裡面還是隱隱作痛。我還得努力地提醒自己深呼吸。就好像只要稍一疏忽，我就會忘記了呼吸一樣。忽然，我覺得這一切都似曾相識。然後，我就想到十年前在山頂偶遇你的那一幕情境，也想起了當時的所有感覺。只不過，我對他的愛並不及我對你那麼深，為什麼我的心竟然和當時一樣的痛呢？難道我不單單借他來緬懷從前為你付出的感覺，也借失去他的愛來回憶失去你的痛楚？其實，我現在感受到的打擊，是來自他的，還是那個時候的延續？

那一天，我決定把你從我的世界中，硬生生地抽離。但以後，我應該如何面對他這一個人？

當他跟我說，他沒打算展開另一段關係的時候，我就知道我跟他已經完了。但我仍然選擇停留下來，最主要的原因是因為我不希望他或是別人會誤以為我會主動認識他，是因為我想把他據為己有。我不想扭曲了自己當初那個單純的目的－－多結交一個朋友。

其實，你最清楚。我只是太笨，沒有從你那裡汲取應有的教訓。我太笨，所以當我繼續留下來以後，我忍不住期望那變了質的感情會再變回最初的模樣；我太笨，所以明知他不愛我，我還是無條件的付出，而且就只知道付出，不懂得停下來。因為我只知道用這種方法換取別人的愛情。

你知道嘛，這十年來，我一直都期望有個人可以來救我。並不是那種只會安慰我，口裡說我是個好人，而是以行動來証明。你說，我這樣的要求是太過份嗎？是不切實際嗎？

如果你仍然在我身邊，不曉得你會不會教我日後怎樣面對他，但我相信你絕對會讓我在生日以前，心情轉換過來。

無題

我的一個問題，
你的一個沉默，
心靈頓變成一地碎瓦。

我躲在萬人之中，停不了偷偷飲泣。
曲終人散以後，讓雨點輕輕地擦掉淚痕，
不讓燈光暴露半點端倪。

然而這撕心的痛迫我把尊嚴都放下。
「吾王呀，這俘虜不曾求你些什麼，但我現在謙卑地跪在你的面前，求你的憐憫，
如期苟延殘喘，延續這無止盡的痛，求你不如暢快地賜我一死，了結這撕心的苦痛。」

你好嗎?

如果我能夠沉得住氣，
大概我們就會一直這樣沉默下去。
到什麼時候，你才會發現我已經走得很遠很遠？
雖然感覺到自己正在逐漸遠離你，
但依然很難想像，
曾經每天都忍不住要跟你聊幾句的自己，
在遙遠的某一天，
會跟你說：你最近過得好嗎？

煩

老鬼總是說我太煩人，而且是沒自知之明的煩，所以我才無法留住他們任何一個。雖然很想問問你的意見，但你會如實告訴我嗎？

面對你，越來越不知克制。想要發脾氣的時候，就會對你發脾氣；想要跟你說話的時候，就要跟你說話。若然好幾天都無法對話，必定會對你抱怨。每次跟你抱怨，然後發現你真的忙得不可開交的時候，我又會感到一絲絲愧疚。因為每次向你發出抱怨之前，心裡面不知怨恨你多少遍；抱怨以後，又覺得自己沒有埋怨的資格。而且每次都一定對自己說，以後都不要再找你了。結果，每次說完的第二天就反悔了。

過去的好幾個月都是這樣循環運轉。想一想，即使平常我沒有要求你些什麼，但面對這個循環，也足以令人心煩吧。

任務

我相信人與人的認識不盡是偶然，當中大概有不同的理由牽引著。就像我跟他的相遇和相交，我一直都深信那是為了歸還前世欠下的債。若不然怎麼可以拖拖拉拉的牽扯六年？要是事情發生得太早或太晚，這一切都不會發生。

我跟你的相遇更加不可以說是偶然。我可是在旁看著你們足足一年了，然後自己主動走去結識你的。雖然拖拖拉拉的糾纏了你一段日子，但我卻不認為自己是在還前世欠下你的債。我想，那是因為我在你面前，從來都不會覺得自己是一個悲微的人，即使我們的階級有著明顯的距離。

那麼，我們是因為什麼原因會在這個時候牽引在一起呢？前天晚上，當我回看那些關於你的網誌以後，我得出了一個答案。大概這是上天交給我的一個任務，要我來催化你跟她分手。因為那天晚上，要是我們沒有見面的話，你就不會喝醉酒，亂打電話給她，說些有的沒有的。那天之後，你避不見面，說怕人誤會我是第三者。其實，由你說出這句話的時候，我就已經是個第三者了。否則，之後你就沒必要因為內咎而疏遠我。

只可惜你給我的愛太少了，以致那點內咎感就足以把它完全摧毀。以佛洛依德的說法，說愛上我的人是你的本我，然而它被超我輕易地撃敗了。而在本我敗陣的那一刻，我的任務也應該結束了。既然任務已經完成，留下來的時間就變成畫蛇添足，所以才會弄巧反拙。

考驗

想說近日因為跟他政見不同，二人因而生起了爭執。但這真的說得上是爭執嗎？我們不過是在手機或網絡上，說了六句話。當中有一半還是符號來的。這樣的「爭執」會不會太寧靜，太冷淡？但除了「爭執」這個詞，我又想不到其他更貼切的替代品。

事實上，最初認識他的時候，就預計到事情的發生。還記得當初跟他說，我們一定會吵起來的。他卻笑著說不會。換個角度看，或者他也是對的。因為吵架的話，氣氛應該比我們這個熾熱吧。哪有像我們這樣的？我們現在頂多應該說是在冷戰。因為自那六句說話以後，我們就斷絕對話了。

話雖如此，其實也不過是三十六個小時吧。但感覺卻比這個更漫長。

或者幾天過後，我們還是一如以往，又為其他事再聊起來；又或者我們就此就斷絕來往也說不定。腦裡面總是泛起一個畫面，就是他語帶輕視地說「道不同不相為謀，我們各走各路吧」，然後他轉身就走。儘管我相信他果真要走的話，根本就不會開口。以上的話，只會存在他的心裡面，而我只是在腦內把他戲劇化地表現出來。

我把今次事件視為一次我倆關係的考驗。因為他是那種對越喜歡的朋友，就越會包容的人。認識他的最初，因為新鮮感，他真的很喜歡我這個道具，所以對我的包容也很高。然而事至今日，當我們的對話變得越來越疏落，感情越來越淡薄的時候，他對我的包容是否還會像從前一樣，則是個未知之數。

把去年三月開始的網誌翻看一遍。想起自己如何跟他變得親近，然後他突然地疏遠自己，之後自己決定離開，最後還是留下來。短短幾個月的時間，明明很短，感覺卻很漫長。對於他，自己抱有何種期待，我仍然未有答案。但我清楚知道，雖然他的快樂不一定代表我的快樂，但他的不快樂一定也代表我的不快樂。



後記：
另一件，我唯一可以肯定的事情是，他是我的安眠藥。自最初跟他變得親近了的時候開始，只有跟他關係融洽的日子，我才可以睡得安穩。而近兩個星期，因為我們只有零星的對話，所以我的失眠症狀已經在前幾天晚上開始復發了。


相關網誌：
關於他的零碎事
http://tempcanteen.blogspot.com/2011/08/blog-post_9930.html

不吐不快之三 又派錢？唔係呀！

最新的財政預算案對於N無人士的幫助並不多。什麼是N無人士呢？對此並無統一的定義，而綜合各個定義則得出：無公屋免租優惠；無高齡津貼（生果金）；無退稅；無申領綜援；無獲退還差餉；無外傭稅豁免優惠；無強積金豁免；無學童開學補助；無跨區交通津貼；無三千六百元的電費補助。然後，依此定義所描述，N無人士應該是指年齡介乎於18至65歲以內，單身，無申領綜援，租住於市區物業（大多數指板間房），月入少於6500的人士。正因為對此並無統一之定義，所以根據定義的差異，N無人士的人口大概是二十至四十萬。當中大呼需要派錢的，大多數是單身，無申領綜援，月入雖然高於六千五，但因不同理由而排除於稅網之外。筆者認為當中大部分收入較低的人士乃學歷較低，又無一技之長的人士。

不管是因為當中那幾點因素而成為或自稱N無人士，筆者認為派錢給N無人士並不是解決問題的方法。

首先，當你發現各醫院聯網每個星期都辨公開招聘會，但是病房中的護理員（非專業人員）還是在缺人手的時候，你會不會問到底失業的人都到那裡去了？為什麼有那麼多人入職第二天就消失不見蹤影？而這些N無人士中，還包括了癮君子及病態賭徒。你能夠想到這些錢對於他們有幾大的「幫助」。

其次，若然只是派錢給N無人士。絕對是另一種社會上的分化。筆者並非不認同某些N無人士在生活上有其艱難之處。然而，在現今的經濟狀況底下，並不是只有N無人士在生活上有其艱苦的地方。例如，一個四人家庭，子女年幼，母親就得待在家中照顧孩子（鑑於香港法例，不可獨留年幼兒童在家），父親即成為家中唯一的經濟支柱。即使這名父親月薪接近二萬，不管他是供樓或租屋，在這方面的開支也足以佔去他薪金的一半（居公除外，可惜居屋又已經停賣多時）。這個家庭的生活並不見得比一個N無人士輕鬆幾多。

或者這個時候，你會大呼，說那就每個人都派錢就可以了。這個當然令人皆大歡喜，卻無助於社會上貧富懸殊的問題。去年派錢的時候，你認識的人當中有幾多把那六千元用在投資或儲蓄上？筆者膽敢說，那數目不足兩成。筆者認識的人中，大多數人都把那六千元花費於吃喝玩樂之上。而當中有幾個自稱N無人士甚至拿來作泰國旅遊的旅費。這正正是筆者反對再派錢的原因。稅金是花了，但是對已存在的問題卻無針對性的效用，更休提這筆開支對通脹的負面影響。

或者這個時候，你會提出，以某個薪金作為界線，高於這個薪金的就不獲派錢。但這樣就違背了公義的法則。

目前，香港政府針對基層市民與弱勢社群的政策主要為資助性的，例如關愛基金、對聘請殘疾人士的僱主發放為期最長3個月的在職試用補助金。其實稅收政策應該是長遠性的，與其向他們給予一次性的金錢援助，不如積極地為他們創造就業機會，協助他們自力更生。所以，筆者認為我們應該要求政府制定長遠的脫貧措施，而並非要求派錢了事。


後記：
感謝大王，令我這兩個晚上重拾讀書時，趕功課的壓迫感。
（了解我的，即使沒有助詞，應該還可以讀得懂這句說話吧！）

不吐不快之二 最緊要惡

最近讀到一個關於社會福利署審批綜緩的問卷調查報告。逾七成受訪員工認為社署的審批援助金工作指引不切實際。特別想要提到的是，受訪者中，有55%認為無法完全跟隨部門指引做事，有81%受訪者指行使酌情權指引不清晰。當中還舉出了一個例子，說曾有「雙非」兒童按指引不獲獨立審批資產，但事件經傳媒曝光後，高層反批評前線員工未有行使酌情權，員工直言無所適從。而此實屬冰山一角，「夠惡就是特殊理由，他拿傳媒、議員卡片來會寫上去（報告），如果只是我覺得他很慘，報告上去（行使酌情權）是不行的」。

特別提出這兩個數字及案例，是因為想值此提出傳媒及議員對前線的干預程度影響有幾大。有許多時候，並不是政府部門有法不依，而是面對傳媒或議員的干預，前線員工為了息事寧人，令不少事情變得不平等。息事寧人的原因或者是怕議員投訴，需要多花時間寫報告解釋；又或者不想花費氣力跟只懂煽動大眾情緒的傳媒糾纏，寧願把精力使在其他案件上。

事實上，類似的例子在醫院中也常有發生。

某區議員的助理之外父幾年前入院以後，就一直在急症醫院及療養醫院中來來回回地住了好幾年。不是病者情況不許可其出院，而是這名議員助理「覺得」病人情況不許可出院。他的感覺凌駕於醫生的判斷之上。另外，某立法會議員的父親入院後，亦曾要求特別待遇。最普遍的惡人例子，應該是病人或家屬以向傳媒投訴作為另類手段，取得特別待遇如提前檢查或覆診的日期。

以上的所有例子其實都是對其他有需要的人士進行剝削的一種行為。而賦予傳媒底議員這種「權力」的正是那些不問究竟，只懂盲目附和的市民。



相關網頁：
http://hk.news.yahoo.com/社保助理-綜援指引無用-員工認欺善怕惡文化-惡人易獲批-211734918.html

不吐不快

孔慶東的言論和近日雙非孕婦的問題，無疑是激發起兩地的敵對意識的主要因素。面書的主頁，每天都可以看到有人在轉貼內地遊客的不雅舉動，又或是嘲諷的文章。說真的，這些東西都令我感到無比厭煩和吵耳。

事實上，因為兩地文化的差異，香港人一直都不喜歡內地人。嫌惡他們隨處大小二便，又或老是排隊打尖。近年因為自遊行令百物騰貴，更令敵意加深。

但是，香港人到底在期待些什麼呢？中國大陸成人文盲從2000年的8,700萬人增加到2005年的1.16億人，增加了33%，佔全世界文盲人口的15.01%。我認為這樣的一個數字，就足以解釋他們各樣不文明行為。儘管中國內地有不少城市的人民之教育水平已被提高，但跟香港還是有著一點距離。面對文化水平比自己低的民族，我們可以做的，應該是盡量想辦法提高他們的水平，而並不是不斷挑剔他們的錯處。更加不應該以偏蓋全地就個別事件評論整個民族的人民價值。不管從宏觀或微觀的角度看，一個人或民族在面對強烈的指責時，出於本能性的防衛意識，即使明知自己真的有錯，還是會奮力抵抗。無止境的挑剔只會令事情不斷地惡化。

況且，香港人的語言和道德水平亦越來越低。即使是大學生，粗語也是時時刻刻地掛在嘴邊，甚至比果欄的搬運阿伯還要說得心應手。仍記得一月一日上班途經觀塘的海濱公園，簡直就是滿目瘡痍。原本漂亮的長廊在一夜間，頓變成一個垃圾場。一堆堆的垃圾舖滿了整條長廊之餘，還積成了幾個小山丘。這個地方既非旅遊景點，造就這些「山丘」的，相信是香港人的可能性比國內同胞為高。長此下去，恐怕終有一日，香港人跟內地同胞再難有區分之處。

你能夠理解嗎

我很想你，卻不想跟你見面。
想跟你說話，但對於你的立場又感到很討厭。
我的矛盾，你能夠理解嗎？

我說起黑奴解放的故事，
轉貼了兩位拿綜緩金的老人因疏忽照顧離世，兒子開著平治房車認屍的新聞，
你能夠看懂我想要向你傳達的訊息嗎？

如果有一天，我放棄了，
你會不會發現？
又或者你能夠體會我今天的心情嗎？