七喜

我想名字是父母給他們子女的第一份禮物。

前幾天，撥電話到電話機房詢問當值醫生是誰的時候，聽到電話彼端的對話，喚某醫生作「七喜」。以為這是個暱稱，於是興高采烈地跟拍檔說。殊不知拍檔說這不是暱稱，而是該名醫生真的名叫七喜（英文拼音）。聽見以後，呆了。然後想到若以其他汽水名來命名也許不錯。試想想「陳可樂」、「李雪碧」、「張芬達」、「王健怡」、「何碧泉」等名字其實聽起來也不錯。在我們那一輩，因為不少人名字中都有這些單字，所以不會令人感覺很俗氣。如果有一個家庭以此為子女命名，即使子女名字中沒有相同的字，以宣示家族性，也可讓人聯想到他們有關聯性。

如果你即將成為人父母，又不迷信於名字會影響一個人的運勢，或許可以考慮上述的可能性。

後記

朋友，如果你看了故事，感覺當中的情節似曾相識。

我只會跟你說：如有雷同，實屬巧合。

朋友，如果你看了以後，昇起了一問題，關心我有否精神錯亂。

我可以安慰你說：事件的時間性是經過另一番編排，所以我沒有患上精神錯亂。故此，你可以安心。

幸福（下）

那天你一邊執拾行裝，一邊跟我聊天時，你說：「你一定會比我先得到幸福的。」那時我只以一個微笑回應你的話。因為我知道這是不可能的。自從你被未婚妻拋棄以後，你一直都低估了自己的能力。雖然你說不上英俊瀟灑，但你又不是一個醜八怪，而且個子高之餘，還有一份高薪厚職，可說是許多女孩子的金龜婿。這一點你自己也很清楚，所以你也不只一次地跟我說，要是有女人愛上你，她只是愛上你的錢也說不定。每次聽見你這樣說的時候，我心裡面都感到不是味兒。你很清楚我是愛你的，而你是怎樣看我呢？難道你也認定我是愛上你的錢？

記得跟你認識，是我入職以後第二年的事。雖然你比我早入職，但因為我們屬於不同的組別，所以鮮有碰面。直至翌年你被調派到我們組來，因為共事的關係，所以我們變得相熟起來。你被未婚妻拋棄的消息很快就在公司內流傳。我們都很同情你的遭遇，所以大家都很努力去開解你。不知從什麼時候開始，那份同情竟轉化成愛慕。記得第一次向你表白是在某餐廳跟你一起吃午飯的時候，你自見我因為被拒絕面停頭飲泣，於是很努力地安慰我。然後第二天早上，我發現我的辦公桌上，放了一套我一直想購買的漫畫。漫畫上附有一張便條。便條上寫著：「希望它能帶給你微笑」，下款是你的簽名。那一刻我真的很感動。因為我只是跟你提過一次有關這套漫畫的事，沒想到你會記住之餘，更沒想到你會為我買下來。

自此以後，我們的關係變得更緊密。不管你是否出差辦公，我們每天都會一起吃午飯。我也開始為你打點工作以外的雜事，讓你能夠專注於你的專業考試。不需要為考試作準備的日子，我們會相約到四處行逛或是去看電影。雖然偶爾會為工作上的事情爭執，但那段日子實在過得很愉快。正因為我們經常約會，辦公室開始傳出了我們拍拖的流言，在背後指指點點的人也越來越多。某天，我們在大堂碰到跟你同期的同事，他叫你要好好珍惜我。你竟然笑著點頭答應。你的反應更加深了大家的誤會。儘管如此，我很清楚我們這樣並非戀愛。所以，跟你一起渡過的那兩年情人節，我都刻意選擇到酒家吃飯，免得招人話柄之餘，也免得你事後尷尬。

不知從什麼時候開始，我們吵架的原因變多了。除了工作上的不同取向以外，你老是怪我容易吃醋。初時，你還會在事後哄我說話，我也會原諒你在吵架時的暴燥行為。慢慢地你不再哄我了，我也容不了你的野蠻。我們轉以冷戰的形式去解決吵鬧後的不快，而冷戰的日子亦變得越來越長。這個時候，朋友間正流傳著你正在拍拖的消息。然而，我向你查証的時候，你卻否認了。只是，沒想到你否認後還不夠一個星期，我竟然會在山頂廣場碰到你挽著她的手一起逛商場的情境。當我打你的手提電話說我就在你後面的時候，你竟然頭也不回過來看我一下。我想你大概以為我會向你尋仇，又或是會摑她一掌吧。其實那時候我只感到心如刀割，完全沒力氣去發怒。那天以後，我就拒絕再跟你以任何形式聯絡了。

不知不覺又過了好幾年，你跟她已經結婚，女兒也進幼稚園了。我仍然是孑然一身，雖然我偶爾會感到寂寞，但也有感到自在的時候。最近聽說你在擔心我現在的處境是不是因為你的緣故。我想或者不無關係，但都已經過去了。倒是想問問你：「現在過得幸福嗎？」

自閉

知道自己說不上是一個正常人。在我的認知中，她不管是性格、行為和人生歷程，都可說是正常人的代表。越是看她的網上日誌，越難否定自己是一個不正常的人。不單是在人生的歷程上，出現了偏差的狀況，一旦相互比較，自閉的性格更是昭然若揭。而且自閉的情度甚至可能已經達至中等水平，向嚴重進發。更不堪的是，因為已經一把年紀，又是女性，甚至難以偷竄入腐女或電車男等年輕一輩行列，只能被打入隱閉中年的一群。

但要是跟拍檔相比，情況或許不如想像中慘烈。拍檔自稱是個自閉的人，謝絕一切應酬之餘，無論是朋友或家人的喜宴，都一律不出席。只會定時相約朋友出外晚膳聊天。雖然我也謝絕應酬活動，卻未至於不出席大小喜宴。偶爾也會找朋友出外尋樂。與之相比，自閉程度或許只屬一般。

所以說，人們的比較都是相對性的，不管比較的是什麼東西。

幸福（上）

那個晚上，我跟你說：「你一定會比我先得到幸福的。」

那時候，我是真的這樣想。因為你是個能幹和溫柔的女人。你向我表白的時候，我還未從被未婚妻拋棄的創傷中恢復過來，再加上工作上陷入低潮，我實在無力回應你對我的愛。儘管如此，你還是對我不離不棄。那些年頭，要不是有你陪在我身邊，為我打點生活上的鎖碎雜事，我想我一定會完完全全地把自己封閉起來。但你成為了我跟其他人溝通的橋樑，包容我的偏激，讓我的門沒有完全關閉，留下了一線光。我知道你為我做的一切都只因為你愛我的緣故。

當我事業漸見起色的時候，我也有好好考慮過我們之間的事。我曾經嘗試過去接受你，所以我才會想到要你跟我到西班牙開會，怎料到你卻一口拒絕。有一段日子，我們相處得真的很好。單是一個眼神的交流，我們已經可以猜到對方心裡想些什麼。但在我們漫長的相處日子中，那段日子猶如一閃即逝。更多的時候，我們都因為工作上的意見分歧，互不相讓，吵得面紅耳熱。我總是在你眼裡，看到從前一厥不振的自己，感覺自己無法抬起頭來。我知道每次你鬧著要跟我分開的時候，你都會一個人偷偷地在我的辦公室裡哭泣。然後每次我都會因為不忍心而哄你。正因為這份曖昧的關係，我們身邊的人大都誤會了我們的關係。還記得有次同期的同事在大堂正中，叫我要好好珍惜你。因為怕即時否認的話，你會哭出來，所以我只好點頭示好。

不久以後，我認識了她。她事事都依從我，我們相處得很和諧。更重要的是，她不會讓我想到過去的失敗。因為不知道要如果跟你說，所以我就瞞著你跟她來往。我卻沒想到會約會時或會被你撞破。那天我以為你請病假在家休息，沒想到在山頂跟她約會的時候，竟然跟你碰個正著。接到你的電話，聽見你說你就在我們後面的時候，我嚇得不敢回頭跟你打招呼。然後，你追趕上來，笑著說要我介紹一下，我因為腦海裡一片空白，都不知道自己說了什麼。那天晚上，我收到你的電郵說以後也不要跟我見面，也不想再聽到我的聲音。那時候，我只想像到你哭泣的畫面。那天以後，我有好幾次想跟你說話，但你對我都視而不見；買禮物哄你開心，卻都遭你一一退回。自此，我知道你今次是立定決心要忘記我。我們就再沒有聯絡了。

現在，我已經得到了我想要的幸福。

我跟她結婚已經踏入第五個年頭，女兒也剛進了幼稚園。但見你仍是孑然一身，心裡面就感到無比的惻然。前年你父親過逝，你一定很難過吧。你身邊可有扶持你的人？

正當我以為你永遠都不會再跟我說話之際，沒料到前幾天在走廊碰見你時，你竟主動點頭跟我打招呼。你的笑容減輕了我這些年來積存在心底裡的歉疚。

現在，我心裡面時常密念，希望你能得到幸福。

反曼聯份子

跟我稔熟的人都知道我偶爾會看足球賽，有些人甚至知道我在眾多英超球隊中，較鍾愛的是阿仙奴，其次是利物蒲。不過，大多數人都不知道我也是個反曼聯的份子。

反曼聯的原因，不是因為這支球隊恃財傲物。當年仗著財雄勢厚打造一支超級班霸，氣勢凌人。也不是因為要鋤強扶弱。

反曼聯，全因為某年半夜陪父親看曼聯比賽，當曼聯在比賽初段失球時，我興奮地叫了聲好以後，被父親鬧了一整晚。那晚以後，才知道父親原來是個曼聯迷。

父親一直對我寵愛有加。在我這一生中，他只為兩件事認真地對我發脾氣。而這正是其中一次。另一次則是伯父過身時，我因為兼職而沒有及時趕到醫院見他最後一面。

故此，我不喜歡這支球隊。

熱心背後

朋友問我何以這麼熱心？

我想理由再簡單不過。我只是想為喜歡的人做點小事情。細若微塵一樣的鎖碎事，輕飄飄的。自己辦時不會有任何壓力，也不會讓對方心理上有任何負擔。

是我太習慣付出麼？

或是因為在付出的同時，我才感到自己有愛人的力量；因為還有力量付出，我才感到自己仍然存在。

所以，我熱心，不單是因為我喜歡你，也因為我喜歡為你付出的自己。

行為模式

你說：最近經常看見我在網上，是不是遇上新對象？

你又說：當我遇上喜歡的人時，就會經常出現，跟對方聊天。

看到你的留言，我實在是感到很驚訝。感覺你的地位再一次被肯定。單憑這麼微細的行為轉變，你就已經猜到原因。在這個世界上，有人比你更了解我麼？

另一方面，被你一語道破以後，我才發現自己很少有留意到自己的行為模式。的確，這一點很符合我的風格。因為喜歡，所以想了解多一點，也就會想多聊一聊。

可惜，面對他，儘管想聊，也不知該從何談起，所以只落得呆望著他的下場。

齒痕

很想很想咬你一口。
狠狠地咬下去，
咬得你痛入心扉。
痛至
即使齒痕在你身上消失，
還是會印在你的心上。

著眼點

如果你想喜歡一個人，就要多感受對方的善意，把注意集中於他的優點上，少看他的缺點。

如果你想放低那份喜歡的感覺，那就要否定對方釋出的善意，把注意力放在他的缺點上，不要多看他的優點。

如果你否定他的一切善意，只著眼於他的缺點上，卻感到自己還可以包容下來，無法討厭對方，那就勇敢一點向前衝，儘管會撞個焦頭爛額，卻死得乾脆。

名字

俗語說，不怕生壞命，最怕改壞名。

因為工作的關係，經常會接觸到名字。各種古怪的名字都曾看過（因此，對自己的姓氏的厭棄程度亦減低了）。

前些日子，來了個病人，名字叫「植樹」，入院原因是「poor oral intake」。女同事們看後笑說，難怪要入院了。種樹無水，不死也難。當然要入院。

不過，男同事們看到這個名字，第一個反應就只是想到「舞子」。

處世

人，不可獨處於世。

只是，身邊的人經常地令你感到失望的時候，

你還願意跟別人來往嗎？

還願意依賴他人嗎？

笨小孩

期待已久的活動，在舉行前一天，因人數不足被迫取消。

心裡面感激一直支持的朋友之餘，忍不住埋怨其他人來。

對別人的堅持，心裡面抱怨道：難道不可以將就一點嗎；

對那些瓜藤現象更是感到不爽。

感覺一直以來，自己就只有被利用而矣（其實自己又何嘗不是利用別人）。

想要高呼一句：以後我也不再辦任何活動了。但是，心裡面很明白，這是不可能的。

朋友說：辦這類活動就是吃力不討好。還是找些相熟的朋友去較好。

聽了以後，更是洩氣。

因為辦這類活動，我就只可以依賴這群人，再找不到其他人了。

然後，心裡面充斥著失望、悲憤與無奈。慨嘆自己連開口抱怨也做不到。

無法宣洩的情緒，竟化作眼淚流了出來。

小孩子的思想模式；小孩子的宣洩之道。

迷失

偶爾會有種迷失的感覺。沒有任何目標，對工作應該有什麼要求，找個什麼樣的伴侶。

覺得自己是何其渺少，目光狹窄。 老是被那些小問題絆倒腳，為些小事情鑽牛角尖。

然而，沒有感覺的日子，不代表這些問題都消失了。

只是因為我把眼光都放在別處，對此視而不見而矣。

情人‧知己

朋友寫了一篇有關異性知己的故事。故事的初段令我想起她和她的老友之餘，也令我想到前陣子所看的另一篇文章。同樣是談論有關異性知己。

兩篇文章有一個共同點，就是知己的存在的描述。無論遇上什麼事情，是悲是喜，你都會第一時間想到他／她，和他／她分享你的喜悅和悲傷。他／她永遠是你最好的聆聽者。在旁人的眼中，你們是一對的。或者你們身邊的朋友都會懷疑你們友好的關係。儘管如此，你還是認定這不會（或是不可能）是戀愛。箇中原因則因人而異。分不清楚這是理智的決定，還是感性的逃避。

不少人都會認同，和情人最理想的關係，是對方既是情人，也是知己。只是這麼完美的組合，在世上好像是並不多有。兩個人總會有磨不合的地方。而知己的存在是不是為了彌補情人的不足？如果知己的存在是為了彌補情人性格上或心靈上的不足，情人或會（被迫地）接受對方的存在。但如果對方彌補的是肉體上的不完美部分，那又怎樣辦？你還會欣然接受；還是睜一隻眼，閉一隻眼；抑或跟情人攤牌？

我想一個人能同時擁有情人及知己是幸福的。因為他／她在感情上應該不會感到有不足的地方。但身為情人呢？知己的存在或會成為自己對另一半信心指數的挑戰項目，猶其是對於那些較具感性的或欠缺信心的一群。知己與另一半的親密程度可說是與不安全感直接掛勾。雖然輕度的不安全感可以令愛情升溫，但嚴重的不安全感則會破壞二人的關係。而這一點正是女人時常都要伴侶作出選擇的原因。與其長時間在惶恐中渡日，不如痛快來個了結。