留言 (二)

曾經我以為，
只要我有需要，
你就會在我身邊聽我訴苦，
我有問題的話，你會幫我解決。 
即使我們只是見過幾次，
即使我們不會經常聯絡，
即使我曾經拒絕你，
而你也曾經拒絕我。

但一切也許已經改變。 
一直都害怕承認這一點。
覺得如果連你都捨棄我的話，
我就真的只剩自己一個人了。
覺得仍然生存的自己是一個失敗。

所以，這些年來，一直都不願意承認。 
雖然好怕，但最近覺得已經不可能再去否定自己是一個失敗者，
一個孤獨的人。


後記：
想到要這裡留言給他的時候，就自然會想到你。或者因為你們的友好關係，又或者因為你從來都沒離開過我心頭。其實這一篇說不上是留言吧！因為早在某個晚上就已經發給你了。而在這裡的，只能說是那一晚的修飾版本。

留言 (一)

因為朋友的母親突然離世，感覺真的不好受。在這裡工作了十八個年頭，而這已經是我第十六次走進這個大門了。心裡面忍不住要問，在我這個年紀，面對的生離死別是不是多了一點？儘管這不平常的際遇教會我珍惜身邊的人，但實在有種吃不消的感覺，所以才會寫了短信問你。 趁著自己心情低落之際，嘗試去打開跟你對話匣子。也正因為這份想要去珍惜的心意。 

心裡面總是懷念跟你初相識時的日子，不想失去一個談得來的朋友。那時候每天都期盼著跟你聊天的時間。我們那時候到底都在聊些什麼呢？為什麼可以感覺那樣愉快？而這一切都一去不返了。 望著電話，你簡簡單單地回答了我的提問，並沒有追問什麼。笨拙的我也不知道該如何繼續說下去。 想起那年五月，你突然態度轉變的時候。也想起你說過你與前女友們分手時候的狀況。儘管我們不是情侶，或許也跟那個境況無甚差異。或許你早就已經熱情轉淡，早就不在乎我這樣一個人。多想一想的話，會發現我們對彼此都不太了解，覺得大家關係友好的人，也許由頭至尾都只得我一個。想到這裡，回望過去，就更難鼓起勇氣去再次拉上關係。


後記：
這一切發生已經是差不多兩個月前的事了。發生時，就已經有這裡留言給他的想法。只不過，讓情緒沉淟，將心裡面的想法化為文字，卻花了不少時間。

守

我不想靠近你，
也不敢靠近你。
因為我知道，
即使你的信用已經破產了，
但你隨隨便便說的一句話，
我還是會信以為真。
不想因為你而再受傷害，
所以，
我選擇了離開。

悟

既然明白感情可以隨着時間加深。怎麼會不明白感情亦可隨時間退減？

這世界不可能有感情永遠停留於結識時的份量，更加不可能有只加不減的感情。

每一段感情都像寒暑表一樣，有升也有跌。

如果明白這些，就不會再執着於他們的改變吧。

在指責之前

向來都很少指責別人。並不是身邊沒有犯錯的人，也不是因為自己身份地位的緣故。而是每次想要指責別人的時候，必先行檢討自己有沒有犯相同又或類似的的錯誤。除非肯定自己不會犯相同的錯誤，否則不會輕易指責別人。同時間，也會想一想對方會如何還擊。因為大多數人被指責的時候，都會反射性地還擊對方，意欲保護自己。如果自己無法抵擋得住對方的還擊，最後只會變成是自討沒趣。

故此，我很少指責別人。尤其是在感情方面。

雖然我抱怨說你根本就不公平，但我理解的是，感情這回事從來都不是公平的。等價交換的法則在這裡並不可能實現。你付出得多，不見得你就會得到相同的回應。這道理不單單應用在男女的感情事上，也同樣可以套用到朋輩的關係上。「我本將心照明月，奈何明月照溝渠」應該是最貼切的形容。所以，這些年來每次對你抱怨，我都同樣怪責自己。亦因為我了解，所以我不需要他的交代。

無法大聲的指責，還因為害怕從你們口中聽到惡毒的說話，令自己更傷心吧。如果我斥責你們對我的種種不該或虧欠，到最後你們會不會反說我這些都是活該；會不會說你們從來都沒要求過什麼，是我自己一廂情願的付出，所以你們根本沒任何責任，我感到受傷害都是自己招來的；或者你們甚至會說，是我太愚笨了，才會堅持這麼久。要是放聰明一點的話，早見勢頭不對，就好應該知難而退。或許你們會說出比這更惡毒的話，又或者他跟你一樣索性拂袖而去，從此不相往來。

終點

很羨慕男人之間的友情。因為跟他們相比，女人之間的友情總是變得很脆弱。

相交十多年的老友自一月起突然對我不瞅不睬。私人交流不用說，就連工作上的必要交流也欠奉。原因不明。

老友向來性格暴燥，雖然她罵人從不分階級，但絕對懂得找對象。所以是次她以無聲抗議，我視之為她念在十多年的交情份上，放我一馬，免我在眾人前顯得尷尬。姑勿論是什麼原因，鑑於自我檢討過後，相信不管是哪個原因，都絕對有再犯的可能性，所以我亦懶得去追問究竟。跟其他人說，是怕她開罵，實則是自覺沒有不對的地方。既然如此，為了息事寧人而道歉的話，就變得太虛偽了。如果十多年的交情，抵不上個人的利益衝突，我們的關係亦不過於此。

畢竟，各人有各人的立場。亦明白在人生的旅途上，沒有人可以陪你走到最尾。所以，我一直沒有為此而感到絲毫困惑。唯獨一點令我自責的是，我這樣輕易地放開她的手，卻從來沒想過要放棄他。無論他讓我多麼難過，我還是不想放下他。這是不是另一種重色輕友的表現？

兩個月後的今天，我跟老友還是形同陌生人。不過，隨著決心把他放下，自己心裡亦好覺得好過一點。

心思思

因為跟新交往的朋友聊得不亦樂乎，所以最近總是心思思的想要上網。不管是在工作的時候，又或是深夜該就寢的時分；也不管時間的長短，即使只可以在網上待十數分鐘，還是會上網去等待。不過，即使遇見對方在線，也不一定會主動打招呼。因為恐怕打擾對方之餘，也擔心自己容易沉迷的性格，會變得老是纏著對方，令人生厭。再想想，打招呼以後，不知道要跟對方說什麼。要是打招呼過後變成一片死寂，恐怕自己會受不了。

看到畏畏縮縮的自己，感到可笑之餘，亦發現這情況近年已發生過不少次。不單單是面對陌生的新朋友，其實亦套用在你身上。當自己往深一層發掘的話，就會發現自己表面上是顧慮對方的狀況，實際上是害怕自己會被討厭，所以才會畏首畏尾，不敢舉步前行。一直以為自己已經不在意人家的想法，沒料到自己在一段關係的最初階段就已經犯了老毛病。

儘管如此，還是很享受現在這種戰戰兢兢的心情。只是，亦得提醒自己溫差的控制。



相關網誌：
溫差
http://tempcanteen.blogspot.com/2009/01/blog-post_16.html

春天到了

近日發現某位獨身多年的男性朋友比從前更常走進戲院，查看他在Facebook中的資料，果然不出所料，朋友在戀愛中。

近月來，身邊好幾位獨身多年的男性友人都相繼地找到心儀對象，即使沒有感受到他們的喜悅，還是令人有種春天來了的感覺。

情困

我想情感上的溫差其實是情困的徵兆之一。

要是不幸成為期待較高的一方，解決之道應該是不要太執著。退一步，轉個身，轉機自然存在。 在某程度上，交友跟戀愛都是講求那一點緣與份。相識自是有緣，二人的關係卻取決於「份」的輕和重。既然明知對方期望跟自己不同，堅持自己的理想只會落得焦頭爛額的收場。

話雖如此，我都不知道這算不算是另一種感情壓抑？或者時間的確是過去了，你跟他的相處再不會令你感到難過。但並不是因為你已經捨棄了當初的期待，只因為你把那份期待收藏在心底深處。而每當夜闌人靜之際，那份期待還是會悄悄竄上心頭。

溫差

喜歡一個人，自然會想多跟對方親近。這一份喜歡的心情是不分情感類別的。

可是，不管是友情或是愛情，都需要雙方付出。但當你發現你喜歡的人，並無意願要跟你多來往的時候，親近對方的願望就會落為個人的期待。兩個人對雙方關係的不同期待，會做成感情上的溫差。期待較高的一方，少不免會因為期待落空而感到無奈、失望、難過；期待較低的一方，或者會對對方的行為感到受寵若驚，不過較遲鈍的人或者根本就沒有發現到這種溫差的存在。

情人‧知己

朋友寫了一篇有關異性知己的故事。故事的初段令我想起她和她的老友之餘，也令我想到前陣子所看的另一篇文章。同樣是談論有關異性知己。

兩篇文章有一個共同點，就是知己的存在的描述。無論遇上什麼事情，是悲是喜，你都會第一時間想到他／她，和他／她分享你的喜悅和悲傷。他／她永遠是你最好的聆聽者。在旁人的眼中，你們是一對的。或者你們身邊的朋友都會懷疑你們友好的關係。儘管如此，你還是認定這不會（或是不可能）是戀愛。箇中原因則因人而異。分不清楚這是理智的決定，還是感性的逃避。

不少人都會認同，和情人最理想的關係，是對方既是情人，也是知己。只是這麼完美的組合，在世上好像是並不多有。兩個人總會有磨不合的地方。而知己的存在是不是為了彌補情人的不足？如果知己的存在是為了彌補情人性格上或心靈上的不足，情人或會（被迫地）接受對方的存在。但如果對方彌補的是肉體上的不完美部分，那又怎樣辦？你還會欣然接受；還是睜一隻眼，閉一隻眼；抑或跟情人攤牌？

我想一個人能同時擁有情人及知己是幸福的。因為他／她在感情上應該不會感到有不足的地方。但身為情人呢？知己的存在或會成為自己對另一半信心指數的挑戰項目，猶其是對於那些較具感性的或欠缺信心的一群。知己與另一半的親密程度可說是與不安全感直接掛勾。雖然輕度的不安全感可以令愛情升溫，但嚴重的不安全感則會破壞二人的關係。而這一點正是女人時常都要伴侶作出選擇的原因。與其長時間在惶恐中渡日，不如痛快來個了結。

是旦啦

在我印象中，「是旦啦」這三個字是隱含著厭煩的意思。若非交情非淺，難以隨意輕吐這三個字。

所以，昨天看到的時候，心裡面很生氣。很想回一句：「大少爺，不是我想煩你。但跟你又不熟，不問又怎知你的喜好。」

不過，我還是忍住了。只是拜託他代為通知其友好。雖然事後，悶氣難消，以致遲遲未能入睡。也終於明白何解他說自己得罪人多，稱呼人少。若日後有人要求舉證，或者可以此為例，不用再託他人之口。

氣難下的情況底下，突然記起主人說我對朋友要求高。汗顏。連別人的譴詞用語也這樣高度審查，不被說是要求高才怪。三個平平無奇的字，豈可成為入罪之詞？錯在自己妄想別人說話時的語氣。再者，換個角度想，這或者是朋友打開心屝的表現。因為說話的態度由「審慎」變為「隨意」。

演唱會

從來沒想過要自己一個人去看演唱會。
那感覺會是多寂寞？
今次破例，
因為雖然只有我一個人在台下看，
但有你站在台上。
就讓我們在演唱會後，好好回味一番吧！

討厭的人

每次遇上令我感到討厭的人，我都會自我檢討一番。想一想討厭對方，是因為對方傷害了自己的自尊，還是因為對方真的做了令人厭惡的事情。

學會檢討以後，就發現之所以討厭，有時候是因為自我受到傷害的緣故，只是這種傷害其實是自找的居多。

人的年紀漸大，自我就漸漸膨漲起來。自我的過份膨漲，人就變得容易受到傷害，也就是容易討厭他人的所作所為。所以，當遇上討厭的人的時候，正是一個自我檢討的時候，也是一個學習的時候，學習讓過度膨漲的自我變小。

祝你鼠年快樂!

祝你鼠年快樂，心想事成，萬事勝意！恭喜！恭喜！

To all my reader: Merry X'mas!!

大男人

我眼中的大男人
是那些不會跟女人為小事爭執的人；
是那些懂得體貼女人的人；
是那些愛顯風度的人；
是那些不會斤斤計較的人；
是那些很豪爽，說一不二的人。

所以極其量，你只是個大男孩，還說不上是個大男人。

我信

打從跟你認識開始，你偶爾會提到天下無不散之宴席，總有一天我們還是會各分西東。或者是因為你的提醒，所以我對於你的離別早就有了心理準備。

我相信，你的離開，並不代表永遠的別離。我相信，你還是偶然會回來窺探我的近況。或許你會默不作聲，但你對我的關心還是沒變。

從我和你的關係，我看到我跟他的相處之道。

我相信他，就正如我相信你一樣。

走到這一步，心情就平復了不少。

別人的期待

他說：我們一定可以成為好朋友，因為據紫微斗數的推斷，我們性格上很合得來。

諷刺的是，他說完這番話以後，我變得越來越不想跟他見面，更莫論大家能否成為好朋友與否。

這與我信不信他的術數推理無關。只是他單方面的期望令我感到一股壓力。自然地就想從這股壓力中逃開。

跟他之間的拉扯令我想到我跟你的關係。怕自己對你的欣賞會變成你的負擔。而我們現在的距離又是否令你好過一點？

加油！

你又遇上令你心煩的事情吧！
每次看到你一個人在承受這些事情時，
每次想到你或者又一個人正躲在某處偷泣時，
我就忍不住感到心痛。
然而，我能為你做些什麼呢？
除了跟你說聲「加油」以外，
這隻貓兒還能夠為你做些什麼呢？