守

我不想靠近你，
也不敢靠近你。
因為我知道，
即使你的信用已經破產了，
但你隨隨便便說的一句話，
我還是會信以為真。
不想因為你而再受傷害，
所以，
我選擇了離開。

未完的說話

我留言跟你說：
「那些年，我最害怕的事，就是我一直等你。然後某一天，忽然發現你已經跟其他女子組織家庭。就像那個晚上，你老友無意間，爆出你跟另一個女孩到日本旅行的秘密。即使我清楚意會到你放棄了我，但那一刻心裡面仍然是感到痛。」

然而我不敢跟你說的，是直至此時此刻，這仍然是最令我害怕面對的現實。

執迷不悔

如果你問我有多愛你的話
我會跟你說
我打算把生命中餘下的日子
都用在你身上
即使
你並不會回應我




後記：
很轟烈？但是這樣的一個人物存在嗎？

問心

曾經在某電視劇中，聽到類似這樣的對白：

如果你不清楚自己的決定是不是正確的，那麼你就應該停下來，問一問自己的心。如果，你決定的事，令你覺得傷心難過的話，那麼你的決定就是違背了你自己的心意。你會覺得傷心難過，那是因為你的心在反抗。

女人呀，順從你自己的心吧。不要再去硬撐，把自己弄得傷痕纍纍的。不值得呀。

想念你

因為他，對你的了解又多了一點。

然而，我還是經常會想到，此時此刻，你到底在做什麼？又是跟誰在一起？會不會已經有另一個女人在你身邊？

因為他，我無法厚顏地對你說，我很想念你。

討厭你

沒有為著你不愛我而恨你。

討厭你，只因為認識你這一年以來，你沒有守住任何一個約定。

其實說是討厭，遠不如說，朋友，你令我太失望了。

七一遊行

你當然有權示威，但可不可以不要打著「正義」的旗幟，隨隨便便的破壞環境？

這正正是我討厭激進示威行動的原因。自恃「公義」，無的放矢。

休假

休假，又遇上天朗氣清的日子，本應出外四處走一走。然而卻苦無方向。真的沒有想去的地方嗎？也不是。只是自己完全提不起勁。看來，我還沒完全復完呢！

評價

古人說：修身，齊家，治國，平天下。 而且這句話是有次序性的。而當中的最基本是修養身心。 不過，即使不是想成幽為一統天下者，若想要涉足於政治領域，修身也是一項很重要的課題。 就算你只是想要簡簡單單的批評別人幾句，但若其身不正，工再有力的言辭也即時大打折扣。 所以每次看到大王對政策的批評，我都嗤之以鼻。並不一定是因為他表現偏頗。只是在我的角度看，一個言而無信的人，對於他人的不是不停指指點點，感覺有如賊喊捉賊。同樣令人啼笑皆非。

任務

回想跟大王相處的日子，我總覺得對於他而言，我是他和前女友分手的催化劑；而對於我而言，他則醫治我失眠的一服藥。所以，當我們都各自完成上天分派來的任務以後，我們的交往亦就此打住了。若然從這個方向去想，分離就不再那麼令人感到難過了。 如果你相信萬物自有其主宰，偶然並不存在的話，人與人的相識與相聚，則自有其本身的意義。只不過，並不是每一段關係都一如我和大王這段關係一樣，可以清楚簡單地看到各自的目的。 來到這裡，我又忍不住會想，在每一段交往中，每個人都有其本身的任務。這就像某些電子遊戲，如果設計得好的話，當我們完成了某項任務以後，我們會進升至另一個關口，然後被委派另一項任務。就是這樣，人與人的交往一直在延續。但無論是什麼遊戲，當所有任務完成了，總需要迎接終結的時候。

妒忌

有人說，你討厭某個人的行為，正因為對方做了些你無法做到的。

你玩一個普普通通的遊戲進級了，我一定不會說「喜歡」的。我甚至無法理解這個有什麼值得「喜歡」。要抬舉你至這個地步，我實在做不到。

我也不可能為了挽留一段感情，而去信仰某一個宗教。

更加不可能因為想要成為你的助力，而去選擇一門没興趣的專科作為自己的終身職業。

儘管我願意為認定的人而奉獻我所擁有的一切，但我沒打算因而犧牲我自己。

我看不起這樣的女人。然而，這些我看不起的女人，最終都得到了我所想要的。

珍姨

伯父過身已經十八年了。如果沒有到外地旅行的話，每年清明節，我都必定跟家人來到他的靈前拜祭。

今年一如以後，我們來到和合石拜祭伯父。發現已經有人比我們早來拜祭。相信是他生前的女友。我們叫她珍姨。伯父在生的時候，珍姨曾經來過我家作客兩三次，所以我跟她並不相熟。平常都只是聽長輩們談話，才知道她和伯父的事宜。

珍姨是馬來西亞華僑，說話夾雜著外省人的口音。架著一副厚厚的眼鏡，外貌說不上是標緻之餘，還帶點粗獷的感覺。她跟伯父應該是因為工作而認識的。雖然伯父跟她交往了很久，但一直都沒有跟她結婚的打算。有時候，伯父對她說話甚至很不客氣。不過，珍姨還是一一忍受下來。而我對她最大的印象，就是伯父身患癌疾，生活開始變得潦倒，但珍姨還是對他不離不棄。不單是在金錢上不斷接濟，她甚至是身體力行照顧卧病不起的伯父。即使最後伯父病重入院，並爆出除了珍姨之外，還跟另一個女人相好的事，珍姨都沒有離開伯父。及後伯父離世，珍姨也來幫忙打點他的身後事。而至今十八年了，她還是每年清明都會來到伯父的靈前拜祭。

如果你問我什麼是理想的愛情的話，她這種實而不華，默默付出，不計較回報的，就是我理想的愛情了。

直覺

有說雙魚座的人具有天賦的第六感。對此，我不置可否。

仍然記得跟他初相識的時候，對他的了解不多。不過，某天跟他對話以後，直覺認為跟他來往大概無法超過一年。後來跟他相處多了，而且感覺很愉快，我甚至忘掉了這個一閃即逝的感想。直至今年生日過後，才想起去年跟他初相識時，這個曾經閃現過腦海的想法。

我想，如果我告訴他的話，他大概會以那套吸引力的法則回應我。不過，我認為這跟吸引力法則完全沒有關係。先不說我並不相信吸引力法則。而我認為這跟吸引力法則無關的主要原因，是我並沒有把那一刻的直覺當作一回事。雖然那一刻直覺告訴了我跟這個人不可能相處超過一年，但我一直都沒有放在心上。故此，我也沒有不停反覆地告訴自己，我跟他的來往不會超過一年。單是這兩點，就跟吸引力法則的操作有著完全不一樣的軌跡。

既然這麼準繩，為什麼又會對自己的第六感會不置可否呢？

因為我相信個人感情會對這種直覺有著很顯著的影響。因應個人感情所產生出來的期待，令我分不清那個匆匆在腦內閃現的感想，到底是來自本身的第六感，還是出自於自己對某事物又或者某人的期待。能夠好像之前的例子一樣，不帶有自己的感情而閃現的感想，其實少之又少。

如果可以把個人感情隔離，清楚捕捉到某一刻的直覺，並順從而行，大概可以減少自己不必要的傷害。

喜歡與愛的分別

面對跟你之間的那段沉寂，我只覺得無奈。因為我太明白，人生就是如此。所以，即使是相交多年的老友，即使我這麼喜歡你，到了放手的時候，也沒有多大的猶豫。簡簡單單地就接受了。來者不拒，去者不留，就是這麼一回事。

同樣的沉寂落在我和他之間，卻有著不同的處理手法。那種悟性在這裡完全行不通。我依然努力嘗試去跟他溝通。明明知道放手就好，但就是捨不得；明明知道就算自己捨不的，但自己根本留不住他。然而，明白再多的現實也好，我還是無法放低對他的那份執著。

這就是你和他的分別。

這就是喜歡和愛的分別。

really?

不知道是因為實在悶過頭，還是因為自己已經儲夠了勇氣，所以跟你說自己病了。

只是千算萬算，都沒想到你會回應一句「really?」。

這個單字加符號的合併，比起你那些「oic」或「ic」，甚至更精簡的「c」都更具殺傷力。這句話若是翻譯成中文的話，不就是等如「真的嗎？」。那這句說話的背後意思，豈不是你認為我在騙你嗎？

這時候想起了你從前收到退回的郵件時，也曾質問我地址的可靠性。或者今天我也應該採用當天的相同答法回應你，「我是不是要拿醫生紙來証明自己生病的真偽？」，而不是像今天一樣輕輕的把話題帶過。

話雖如此，面對你這樣的回應，自己出奇地感覺平淡。或者比起你那本應令人著火的回應，我們那種淡如白開水的乏味對話，更加讓人難受。儘管過程還不足二十分鐘，已令人想要趕著離場。這就是我們闊別一個星期以後，僅有可以跟對方分享的事情？

感覺跟你的距離是越拉越遠了。儘管這跟我期望的背道而馳，但卻不是我可以扭轉的事情。

我的愚人節禮物

今年因為太專注於自己的情緒管理，連自己都忘了為自己準備生日禮物。發現的時候，已經是三月尾的事了。深感失望之際，上天還沒因此而放過我。

愚人節早上起床的時候，突然感到天旋地轉，於是用手支撐著身體，坐在床邊，不敢輕舉妄動。雖然除了喝醉以外，從來沒在清醒的時候發生過相同的狀況，但我也沒有把這事放在心上。直至晚上，當我想躺臥床上，把玩iPad的時候，這種天旋地轉的暈眩再一次發生，我就心知不妙了。不過當時心裡還抱著一絲希望，懷疑自己會不會是動作太快而引致這種暈眩。於是我又試著慢慢的從床上爬起來，結果這陣天旋地轉的感覺再一次發生。而來到今天，不知是不是心理作用的關係，情況好像有點兒惡化了。即使是普通活動，偶爾也會有暈眩的感覺。

他們說，我這種暈眩是因為耳水不平衡所致。可惜的是，並無藥物可以醫治。唯獨希望未來幾天在家多多休息，情況會得到改善。

離開醫院的時候，在MSN看見你，把對話視窗打開，想要跟你說自己多麼不濟，竟然會遇上這樣的一個病。只不過，句子寫到一半的時候，想到你大概也不會關心，最後可能只換來一個冷漠的回應，我猶豫了。最後我沒有把句子打完，就把對話的視窗關掉了。

雖然很想得到你和他的安慰與關懷，不過我沒有勇氣再去挑戰你們的冷淡了。心裡面禁不住會想，如果我的外表也像我的身體一樣柔弱的話，或者我就不需要花力氣去搏取你們的同情了吧。

我們仨

第一眼看到這項鍊的時候，就想到了「我們仨」這三個字。

如果兩環相扣是代表我們緊扼著的手。這三個環就應該是代表我們三個各自走在自己的道路上，同時又被命運（銀鍊）牽引在一起。

載上這條項鍊，同時間默默地許願，冀望我們能像這項鍊一樣，縱使沒有手牽著手一起走，但心還是相連的。

而在許完願望的那一刻，才發現自己已經認定我們的關係已經告終了。

無題 (詩)

愛昨日歡談暢飲
恨今夕相對無言
嘆君無半點傷感
哀我獨懷抱淒戚

悟

既然明白感情可以隨着時間加深。怎麼會不明白感情亦可隨時間退減？

這世界不可能有感情永遠停留於結識時的份量，更加不可能有只加不減的感情。

每一段感情都像寒暑表一樣，有升也有跌。

如果明白這些，就不會再執着於他們的改變吧。

Happy Birthday

這個世界有三個人的生日是我不可能忘記的。

第一個人，生於2月3日。因為他的日子跟我的生日有着特别的關連，所以忘不了。

第二個人，生於1月15日。因為他本身就是特别的存在，所以忘不了。

第三個就是在今天出生的你。你擁有著他們兩個的特質，所以我不可能忘掉。這大概就是我們的緣份吧。不管離開你多遠，你也會存在我心裡某個角落。

祝你生日快樂。

Draw Something 之借題發揮

因為想要多儲金幣，而且他又說過喜歡畫畫，所以一再邀他參與這個遊戲。他參加以後，看來也的確是喜歡這個遊戲的。那時候，心裡面想，或者可以借這個遊戲修補二人之間的關係。

到底是從什麼時候開始呢？跟他變得越來越難以溝通。從前是無所不談的，只要是空閒著都會走上網跟他聊幾句。但是現在則有種相對無言的感覺，兩個人變得越來越生疏了。從前的歡樂都變成了過眼雲煙，好像是從來都沒存在過似的。

可惜的是，我的期望落空了。跟他的對局雖然開始了，但很快就變成是我呆等回覆的局面。他解釋說，他很忙，所以沒能夠及時解題。而我的理解是，儘管工作忙碌，放工以後呢？如果他真的樂於這個遊戲的話，就不會連五分鐘的時間都抽不出來了。這只是再一次証明了他的不在意。一氣之下，在MSN中留下一句責罵的說話就走了。

曾經，希望可以把他列為好友般相待。但走到今天，這段關係卻像是快將終亡了。是因為我走過了界，還是因為我們之間的溫差太大，又抑或是因為我們都沒有坦誠地去討論過我們之間的問題呢？

只不過，在意的既然只得我一個，即使想要討論，既不知該從何說起之餘，也欠缺了聽眾。

Draw Something 之棋逢敵手

因為朋友推介，所以下載了這個遊戲，並且一下子就迷上了。

為著增加金幣的儲蓄，所以發現他朋友正在玩這個遊戲的時候，就斗膽向他挑戰了（會斗膽向他挑戰是因為知道他不是那種只跟認識的人玩電子遊戲的人）。而這樣一來一回的，已進行至第九十七個回合。

相比起其他對手，跟他的遊戲是最貼近遊戲本身的規則。因為大家都沒有在圖畫上多放水，亦不可能私下要求貼士（因為跟他根本不認識），所以雙方都只可以從圖畫中推敲答案。因為這些條件，跟他的對局應該是最難的，但偏偏跟他的對局進行得比任何一位對手都暢快。

正因為他擁有這些條件和能耐，所以他變成是個難得的好對手。每次看到他回覆時，都是既緊張又興奮。緊張，是因為怕自己會猜不出他的圖畫，對局會敗在自己手上；興奮，是因為好勝心理在作祟，感覺自己又有一次打敗他的機會。

P.S.
有好幾次都猜不出他的圖。看到附件，你就應該明白，不是他畫得不好，而是我英文詞彙有限。幸得Taguage的朋友作為支援，才可以順利過關。實在感激他瓜哥中的各位幫忙。

孤魂 (詩)

荒墳何處無人問
一縷清香拜月光
孤魂相思如何寄
借問星晨問草秧

無題 (詩)

午夜夢迴魂遊蕩
妝紅難掩汝神傷
故人薄情常弔吊
鬚濕衣袖掩燭光

在指責之前

向來都很少指責別人。並不是身邊沒有犯錯的人，也不是因為自己身份地位的緣故。而是每次想要指責別人的時候，必先行檢討自己有沒有犯相同又或類似的的錯誤。除非肯定自己不會犯相同的錯誤，否則不會輕易指責別人。同時間，也會想一想對方會如何還擊。因為大多數人被指責的時候，都會反射性地還擊對方，意欲保護自己。如果自己無法抵擋得住對方的還擊，最後只會變成是自討沒趣。

故此，我很少指責別人。尤其是在感情方面。

雖然我抱怨說你根本就不公平，但我理解的是，感情這回事從來都不是公平的。等價交換的法則在這裡並不可能實現。你付出得多，不見得你就會得到相同的回應。這道理不單單應用在男女的感情事上，也同樣可以套用到朋輩的關係上。「我本將心照明月，奈何明月照溝渠」應該是最貼切的形容。所以，這些年來每次對你抱怨，我都同樣怪責自己。亦因為我了解，所以我不需要他的交代。

無法大聲的指責，還因為害怕從你們口中聽到惡毒的說話，令自己更傷心吧。如果我斥責你們對我的種種不該或虧欠，到最後你們會不會反說我這些都是活該；會不會說你們從來都沒要求過什麼，是我自己一廂情願的付出，所以你們根本沒任何責任，我感到受傷害都是自己招來的；或者你們甚至會說，是我太愚笨了，才會堅持這麼久。要是放聰明一點的話，早見勢頭不對，就好應該知難而退。或許你們會說出比這更惡毒的話，又或者他跟你一樣索性拂袖而去，從此不相往來。

討厭，討厭，討厭

因為你們兄弟二人，這陣子積聚了不少壓力。

你說，你是公平的。別人怎麼對待你，你就怎麼對待人。所以，我把你當作是什麼，你就是什麼了。這句說話不就是明擺著是騙人的嗎？這些年來，我待你不好麼？但你怎樣對待我？你為什麼總是對我不瞅不睬？你說，從前是因為我愛你，變得歇斯底里，所以你迫不得矣才走這一著。那麼現在呢？你倒不如說，你根本不希罕我對你的好，又或者說，你根本就不需要我待你好。朋友之間的關心呀什麼的，你都不需要。因為我是開心是痛苦，是生還是死，你根本就不在意。你怎麼夠膽跟我說，要他給我一個交代啊。直到現在，無論我怎麼威迫你，你都沒給我一個交代。要你說句，你不愛我有那麼難嗎？要你老實說，對於你而言，我的死活都毫無意義有那麼難嗎？你怎麼不想一想，從前我們即使不相愛，你仍會對我呵護備至，跟我們現在的境況實在是天壤之別。到底是什麼原因，你要這樣對我。

還有你。

有異性，沒人性。我自知比不上你那班兄弟，但至少你失意時，我也努力哄你開心呀。現在竟然老顧著拍拖，把我掉在一旁了。你這樣算不算叫做過橋抽板？既然不是真的愛我，當初為什麼說需耍時間？記性不好就什麼事都可以當沒發生過嗎？把我的感情拿去作陪葬品，你怎麼一點歉意都沒有。明知我愛你，你愛上別人也不好好的跟我說一聲。既然沒打算「禮貌地知會」我一下，好讓我知難而退的話，就不要在情人節來坦白。你這樣絕對是以怨報德，你懂嗎？就說你是為了還磁碟才會約我看電影，你竟然還否認，我又真的傻傻地相信你的話。數一數，跟你認識的這些日子，你到底騙了我多少遍？

想努力改改大小姐的脾氣，做個善解人意的體貼女子。但你們兄弟二人是在利用我的努力嗎？因為我體貼，處處遷就你們，所以你們就欺負我嗎？如果對別人體貼，就意味著要被這樣欺負和利用的話，我以後都不要再體貼任何人了。


後記：
Taguage的同伴們提醒明天是白色情人節，是回謝情人節禮物的日子。祈望明天你會看到這篇文章，當作是我回謝你情人節的「厚禮」。

某個寂寞的晚上

在某個寂寞的晚上，忽然好想問他，你是不是真的交了女朋友。即使我依然覺得答案是有或沒有，對我們都影響不大。

同時間心裡面，對他抱有更多的問題吧。好想問你，他心裡面到底在想什麼，他不再愛我了吧，為什麼不許我靠近？他到底把我當什麼？他是不是愛上其他人了？他說，你們兩個是不同的，但你們的差別到底是什麼？

對他的執着會變成另一道化膿的傷口吧。

在這樣一個寂寞的晚上，很容易就會把對你們的感情重疊起來，分不清自己到底愛什麼人之餘，那寂寞的感覺也因為你們而加溫。

忽然想起電影《Perfect Sense》中，男女主角不停的做愛場面。其實是兩個在感情中受傷的人，藉著彼此的體溫，溫暖自己快要凍死的心吧。

悸動

這一刻，你跟誰在一起？
跟誰在聊天？
心裡面想著的到底又是什麼人呢？
如果我可以打從心底相信你是愛我的，
我們是不是就可以變回從前的模樣？
儘管知道你比從前離我更遠，
儘管明白得到答案亦於事無補，
還是想一窺究竟，
還是想把你鎖在我眼底下看得到的地方，
還是想要你的愛。

問

因為你的出現，我心裡面出現了很多很多的問號。
有些問題是關於你的，有些問題是關於我自己的。
那些有關你的問題，很想要找出答案，但也很怕知道答案。
到底是該去面對，還是就這麼繼續逃避下去？
很想找個人說說，有沒有人願意自投羅網？

失眠vs睡眠 (轉載)

瓜哥發現，失眠和睡眠之間沒有天壤之別啊，差別不過是有沒有那個＂U＂。

看罷圖解，終於理解我這些年失眠的原因了。


註：圖片來源自Taguage

逆向思維 (轉載)

逆向思維Reverse Thinking，簡稱RT，亦稱反向思維。逆向思維是一種從相反的方向來考察事物，或者乾脆把思考對象顛倒過來進行思考的方法。當順向思維不能發現新聞時，不妨換一個方向，從反面來觀察；當人們站在甲的立場上來考慮問題的時候，不妨退出來，站在與甲對立的乙方立場上思考一番。逆向思維最佳例子，莫如半杯水的比喻，看見杯子內的水只淨一半，你可以理解為杯內是半空，也可以理解為杯內是半滿。

新聞作品多數是順向思維，即從正面觀察事物，順向謀篇佈局，但如果變換一下手法，從反向觀察問題，反向構思整篇作品的思路脈絡，有時能給讀者一個意外的“驚喜”。路透社的一篇新聞稿《科威特：炸彈帶來生機》，所選的角度和表現手法，就是逆向思維的效果。戰爭中留下的大量未爆炸的地雷和炸彈，在科威特成了生態環境的衛士，“使那些狩獵者、沙漠旅遊者和放牧者止步不前”，“各種植物以驚人的速度恢復生長”。可以想像，這篇報道如果不是選擇沙漠中的未爆炸的炸彈這一背景，只說科威特沙漠中草木生長快，對讀者的吸引力就要大打折扣。

香港教育制度被稱為「填鴨式」，即是學習過程重於背誦「死記」，欠缺思考訓練。在長期單方向接受訊息情況下，當面對瞬息萬變的人和事，便不能以多角度去解決問題。特別在這個弱肉強食的辦公室內，只有你比其他對手(同事)想得愈早、愈多主意，便能早佔先機，取得優勢。

大眾思維未必正確

最佳例子是股市活動，當大市或者某股票不斷上升時，投資者的情緒會愈來愈樂觀，最後出現一面倒的情況，股市或者股價迅速向上，直至在某一刻突然崩潰。這個例子正好證明當大家思想一致的時候，方向未必會正確，而且更會出現瘋狂的情況。

有時候一直沿用的方法，有很多謬誤或者不是最聰明的做法，古代有一位名人叫司馬光，童年時跟朋友在後花園玩耍，其中一位朋友不小心跌在滿了水的大缸之內，正當時所有人用各種方法也拯救不了小孩之際，司馬光就用大石打破水缸救了朋友一命。故事正好說明傳統方法是救人離水，但反向手法卻是離水救人

易地而處建立人際關係

在辦公室之內取得最多的人緣，有助事業的發展，廣東人有句歇後語：「泥水佬開門—過得人來過得自己」，意思是指要易地而處，了解做一件事前先要了解別人的感受，這也是逆向思維其中一種的做法。
當從別人的角度出發時，不但把關係處理得更好，也能改善自己的情緒。例如，老闆把大量工作給予你的時候，你可以想想因為自己有能力，才能獲如此重任。當同事妒忌你時候，可以理解為「不招人妒是庸才」。
逆向思維對要接觸客人的服務業，又或者客戶服務的職員至為重要，當面對來勢洶洶的投訴客人，如不了解他們最終的需要，不但不能令客人平息怒氣，也可能更加挑起對方一發不可收拾的情緒。同樣，老闆不滿自己的表現時，不是第一時間解釋，也不是尋找藉口推卸責任，而是站在老闆的角度想，假如你是老闆面對一位犯錯的員工時，會如何處理，重點在那裡？

逆向思維對要接觸客人的服務業，又或者客戶服務的職員至為重要，當面對來勢洶洶的投訴客人，如不了解他們最終的需要，不但不能令客人平息怒氣，也可能更加挑起對方一發不可收拾的情緒。同樣，老闆不滿自己的表現時，不是第一時間解釋，也不是尋找藉口推卸責任，而是站在老闆的角度想，假如你是老闆面對一位犯錯的員工時，會如何處理，重點在那裡？

逆向思維不是相反理論

別以誤會逆向思維是什麼都要站在相反的立場，也不是什麼都要對立，只要從不同角度思考，也算是逆向思維的一種。不懂靈活運用，以為凡事都用逆向思維，不但予人標奇立異之感，也會讓人覺得凡事變反的「破壞精」。

執著與堅持

同樣是發生在Taguage中的一個故事。

今早，某人說：「傑作，源於不必要的堅持。」

簡單的一句說話，再次挑起了我對執著與堅持之間的疑問。到底什麼算是執著，什麼才說得上是堅持？可惜，友人未能解開我的疑惑。

或者，所謂的執著與堅持，都只是我們事後對當事人之意志力所配上的形容詞。當事情成功的時候，我們說那是因為堅持；當事情失敗了的時候，我們說對方是過於執著。它們本質上並無分別，分野其實是取決於事件最終的結果。

想起電影《蝙蝠俠－俠影之迷》（2005），戲中的兩個主要角色，一正一邪。背後只基於對人性的不同信念－－性本善，又或是性本惡。兩個人忠於各自的信念而努力以赴。而所謂的正與邪，不過是世人在事後對事情的一種評價。

心眼

大魔王在Taguage中，提到法國Pa Design工作室通過字體設計，把愛恨就在轉念間的概念表現得非常淋漓盡致。只要通過鏡子就能很容易看到另一個詞－－Hate通過鏡子就能看到Love，反之也一樣。正正所謂的愛恨交織。我說，這恰好印證了愛的反面就是恨。朋友隨後更正我的想法，說是愛還是恨，其實取決於心眼願意看到的是啥。

從愛和恨，談到生命的長短。人們都愛說，人生苦短。然而，所謂長短，實則取決於你是否能夠活出生命的意義。對於某些人是苦短，對於某些人而言，多活一天也嫌長。但是何謂有意義的生命，同樣也是取決於你著眼的地方在哪裡。

突然間，覺得自己需要學習的還有很多很多。

從失眠至他瓜哥

自跟他鬧得不愉快，至情人節後決定退下來，失眠的時間變得越來越長。因為近來已經變成每天只睡上三至四小時，所以日間精神散渙的情況也越來越多。到現在還是不能理解，為什麼因你而得的失眠症，可以因為他而治癒。又為什麼只有他能治癒這個毛病呢？因為這毛病，曾經想過早一點跟他和好。但是在這樣的背景下，就算和好了，我的毛病還是能夠像從前一樣治癒嗎？對此，我也一直存疑。於是，還是按兵不動。

昨天晚上，Taguage（他瓜哥）中有人提到二月二十九日是女性表白日，女士可以大膽的向心儀的男士表白示愛，並且原則上男士必須答應。如果男士不答應的話，則要付給女士一定數量的傷心補償金。此題目一出，他瓜哥裡面的女孩都變得異常興奮，不管認識或不認識的，都靠在一起討論第二天要如何從男士們身上搾一餐。那熱鬧的氣氛掃走了近日的陰霾。很久沒有這樣開心的笑過。或者是因為心情舒緩了，所以晚上也睡得很安穩。

儘管他瓜哥裡大多數都是內地人士，不過他們實在是讓我眼界大開。一直以為，大王是我識的男性朋友中，無論是外表，財富或智慧都是頭三甲的人士。但在他瓜哥裡，我認識了一個在外國長大，年僅十四歲就走進大學門檻的上海人。因為他比大王還要年輕，所以外表也有著一定優勢。正因為他在每一方面都比大王優秀，所以我取笑說他是個大魔王。能夠向這樣的一個人撒嬌，然後被他哄，感覺還真是一件賞心樂事。

打算在這裡暫時休養生息，然後再決定以後要做的事。

舊人

面對你畫下的這個距離，除了無奈與失望之外，我還能夠怎樣呢？

都這麼多年了，你怎麼還是不願意把你的想法清清楚楚的說出來，讓我可以乾乾脆脆地死了這條心？

都這麼多年了，為什麼我仍然不能夠接受，對於你而言，我已經是一個舊人。你的一切關心，都不再是因為你愛我，而是念著過去的幾分舊情。

你，永遠都不可能回到我身邊。

欲速則不達

好想好想生日以前可以振作起來。

但一個星期過去了，心情只是稍稍平復。

當日他再出現的驚喜，因為他刻意保持的距離，隨著日子過去，效用已經完全消減了。

在這個連太陽都偷懶的日子，對於自己能夠開開心心過生日實在已經不敢存以厚望。

如果這個世界有什麼藥物能令人高興起來的話，我想我會二話不說的就把它立即吞下去。

true or false

回留言板殺時間的時候，有人跟我說，如果確定兩個人不會見面的話，就不會對對方抱有任何期待了。

第一時間想到你。即使你消失了兩年，我貌似接受了你不再愛我了，但你回來以後，普普通通的一個反應還是會讓我心裡小鹿亂撞，簡簡單單的一句話令我感到傷心失望。

之後，想到他。自己不正是用這樣的方法去消磨那份感覺麼？－－沒打算跟他在現實世界中碰面。

把這個問題放到他瓜哥中，很欣賞某位小妮子的答案。她說：

沒有什麼可以阻止一個人想見另一個人，這個邏輯是反的，不見會削弱，但不會根除。

矢志不渝

我問：「因為我愛上他了，所以你以為我就不愛你了嗎？」

你答：「因為你是個專一的人。」

看見你答案的那一刻，我實在是有點慚愧，也有點無奈。

有些愛情，只要經過時間沉澱，自然會慢慢退色；但有些愛情，不管經過多少年和日都無法改變其本質，只會沉睡於心靈內某個角落。

雖然希望你可以理解，但你發現了的話，又會逃之夭夭吧。

有些人，有些事，有些話，有些愛 (轉載)

有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見。
有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了。
有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口。
有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了。
有些人很多機會相見，卻總找藉口推脫，想見的時候已經沒機會了。
有些話很多機會可以說，卻想著以後再說，要說的時候已經沒機會了。
有些事很多機會能做，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。
有些愛給了你很多機會，卻不在意，沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。

人生有時候，總是很諷刺，一轉身可能就是一世，說好永遠的，不知怎麼就散了。最後自己想來想去竟然也搞不清當初是什麼原因分開彼此的。然後，你忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，風雨同船，卻經不起平凡，便各自散了。也許只是賭氣，也許只是因為小小的事。幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱。那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑著。該是多美的畫面。 沒想到的是，一別竟是一輩子了。於是，各有各的生活，各自愛著別的人。曾經相愛，現在已互不相干，即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方。先是感歎，後來是無奈。 也許你很幸福，因為找到另一個適合自己的人。也許你不幸福，因為可能你這一生就只有那個人真正用心在你身上。很久很久，沒有對方的消息，也不再想起這個人，也是不想再想起。再回首時，容顏已無法辨認。

最後，記得：遺忘、懷念、坦然。

你我他

我們三個人，分別製造三場不同級別的諷刺場面。

聖誕節時，你說希望我生活可以過得快快樂樂；情人節的時候，你卻把我推到谷底去。

他問我說，要不要你來給我一個交代；卻忘記了他自己兩年前一聲不響地消失。

我因為他，而投向你；今天卻因為你，而投靠他。

這，就是生活。

可笑，卻帶著悲酸的淚水。

你是最好的，也是最殘忍的存在

你問我說，要不要他來向我交代清楚。那一刻，我真的極為感動。因為，我一直都希望身邊有這樣的一個人物，在我被欺負的時候，會走出來為我作主，替我說一句話。

只不過，這句說話出自於你的口中，則變成另一個諷刺性的場面。情況就猶如他一邊說希望我生活快樂，一邊令我感到生活是絕望的一樣。

在我的眼裡，我和你的情況，跟他並無太多不同之處。同樣地，我都是等待著一個不再愛我的男人再愛我一次。錯的不是你，也不是他，而是我自己。既然你從來都沒有向我交代過一句，為什麼你會想到要他給我一個交代？

其實，比起他靜靜地結交新女友，你的消聲匿跡更令我痛不欲生。

救我

救我，
我不想死。
求你，
緊緊地抓住我，
不要讓我愰神了。
不要再在我肩上加上一分一亳的悲傷，
我已經負荷不了。
我是說真的。

我想死一次

幾經催促，同事終於交出新的更期表。然而，當中錯漏百出之餘，甚至完全偏離原有的編制指引。於是，我第一次無視年資輩份的因素，把那位同事鬧得狗血淋頭。找舊拍檔訴苦，方發現他編排的方法竟跟那位周事同出一轍。那時候，我實在氣得想把電話扔掉。冷靜下來以後，跟自己說，自己最初的設定未必是最切合現時的制度，他們提出的也許有其好處，不應該因為他們不依從自己的制定，就這樣簡單反對的。所以，下午再拿出來仔細研究。把所有資料列出以後，發現那個更期表跟他們提出的指引完全不合。他們說的根本只是個藉口，只要細心檢驗就會發現跟提出來的完全是兩回事。那一刻，我氣得說不出一句話來。

為什麼明明有指引，大家都沒有好好跟隨？為什麼跟隨的我反而變成了一個麻煩人士呢？為什麼工作上如是，感情上也如是？很努力找他訴苦，但一直都聯絡不上。

硬撐至放工，走上巴士坐下來以後，望著手機螢幕，見他仍然在線，卻仍然沒回應，只覺得很無助。兩行眼淚再也忍不住滾滾流下來。我只有拚死咬著嘴唇，怕自己發出嗚咽聲，驚動鄰座的乘客。他不是應允給我兩個星期嗎？為什麼就只有那一個下午？為什麼不緊緊抓住我，讓我一個人胡來？

總覺得大家都無視我的感受，隨隨便便地就放棄我。突然間，我好想死一次。如果我死了，大家或會真的明白我並不是隨隨便便在抱怨，我是真的再受不了了，才會不斷地求救。只可惜我高舉雙手，但誰也抓不住。

鬼呀，我只是怕你會難過。如果我真的無法再撐下去，我只是想你知道，這幾年我真的努力過的。只不過，我真的看不到出口。

太多還是太簡單

我跟你說，其實我只是要求有個人可以跟我分享一個晚餐；分享一場電影；不開心的時候會安慰我；哭的時候可以借我膊頭；閒時可以陪我去旅行。

你說，我的要求太多。要慢慢來。

這，真的太多嗎？

我想，這其實太簡單了吧。所以，當你和他只做了當中幾項，我就愛上你們了。

兩個星期的約定

我從來沒想過他會令我有個快樂的生日，但是我更加沒料到他會令我的生日變得傷心欲絕。

半夜時份，跟他坦承了自己的想法。只可惜一直都沒有等到回覆。望著他有如望著最近的選情，每隔一兩天總有更壞的消息。心裡面感到更難過。

不希望自己的生日因為他而蒙上一層灰，但要依靠自己一個扭轉現有情況又感到很乏力。於是，儘管我沒有信心你會出手救助，我還是向你求救，而條件是我只依賴你這兩個星期。兩個星期過後，我絕對會讓你自由的。

然後，難得你慈心大發，陪了我一個下午。雖然你說的某些事情，我似懂非懂，但因為你，我才可以快速地做決定。或者正如你所說的，我沒有能力堅持到底。不過，我會努力的。

另外，當你問我是否需要開口幫忙要他交代清楚的時候，我真的很感動。能夠再一次被你憐愛，令這撕心的痛苦也變得物有所值。


後記：
他在聖誕賀卡寫的說話，變成是最具諷刺性的賀詞。

為誰肝腸寸斷

裝作開玩笑地試探他情人節到台灣的原因，沒料到他竟然默認了。那一刻，猶如是晴天霹靂，腦袋裡變得一片空白。雖然為了逃避傷心難過，曾經跟自己說，他既然沒有正面回應，很有可能是我自己想得太多。不過當我想到即使這是假的，但我因此而受到這麼大的打擊，那其實也是一種警號。之後，為了不讓自己胡思亂想，所以走進書店裡逛。然而書本上的文字卻無法走進腦袋中，我還要不停地深呼吸，好讓自己可以冷靜下來。及後在演唱會中，除了因為太難過而不停的飲泣以外，我再也感受不到其他的情緒。

直至今天，心裡面還是隱隱作痛。我還得努力地提醒自己深呼吸。就好像只要稍一疏忽，我就會忘記了呼吸一樣。忽然，我覺得這一切都似曾相識。然後，我就想到十年前在山頂偶遇你的那一幕情境，也想起了當時的所有感覺。只不過，我對他的愛並不及我對你那麼深，為什麼我的心竟然和當時一樣的痛呢？難道我不單單借他來緬懷從前為你付出的感覺，也借失去他的愛來回憶失去你的痛楚？其實，我現在感受到的打擊，是來自他的，還是那個時候的延續？

那一天，我決定把你從我的世界中，硬生生地抽離。但以後，我應該如何面對他這一個人？

當他跟我說，他沒打算展開另一段關係的時候，我就知道我跟他已經完了。但我仍然選擇停留下來，最主要的原因是因為我不希望他或是別人會誤以為我會主動認識他，是因為我想把他據為己有。我不想扭曲了自己當初那個單純的目的－－多結交一個朋友。

其實，你最清楚。我只是太笨，沒有從你那裡汲取應有的教訓。我太笨，所以當我繼續留下來以後，我忍不住期望那變了質的感情會再變回最初的模樣；我太笨，所以明知他不愛我，我還是無條件的付出，而且就只知道付出，不懂得停下來。因為我只知道用這種方法換取別人的愛情。

你知道嘛，這十年來，我一直都期望有個人可以來救我。並不是那種只會安慰我，口裡說我是個好人，而是以行動來証明。你說，我這樣的要求是太過份嗎？是不切實際嗎？

如果你仍然在我身邊，不曉得你會不會教我日後怎樣面對他，但我相信你絕對會讓我在生日以前，心情轉換過來。

無題

我的一個問題，
你的一個沉默，
心靈頓變成一地碎瓦。

我躲在萬人之中，停不了偷偷飲泣。
曲終人散以後，讓雨點輕輕地擦掉淚痕，
不讓燈光暴露半點端倪。

然而這撕心的痛迫我把尊嚴都放下。
「吾王呀，這俘虜不曾求你些什麼，但我現在謙卑地跪在你的面前，求你的憐憫，
如期苟延殘喘，延續這無止盡的痛，求你不如暢快地賜我一死，了結這撕心的苦痛。」

你好嗎?

如果我能夠沉得住氣，
大概我們就會一直這樣沉默下去。
到什麼時候，你才會發現我已經走得很遠很遠？
雖然感覺到自己正在逐漸遠離你，
但依然很難想像，
曾經每天都忍不住要跟你聊幾句的自己，
在遙遠的某一天，
會跟你說：你最近過得好嗎？

煩

老鬼總是說我太煩人，而且是沒自知之明的煩，所以我才無法留住他們任何一個。雖然很想問問你的意見，但你會如實告訴我嗎？

面對你，越來越不知克制。想要發脾氣的時候，就會對你發脾氣；想要跟你說話的時候，就要跟你說話。若然好幾天都無法對話，必定會對你抱怨。每次跟你抱怨，然後發現你真的忙得不可開交的時候，我又會感到一絲絲愧疚。因為每次向你發出抱怨之前，心裡面不知怨恨你多少遍；抱怨以後，又覺得自己沒有埋怨的資格。而且每次都一定對自己說，以後都不要再找你了。結果，每次說完的第二天就反悔了。

過去的好幾個月都是這樣循環運轉。想一想，即使平常我沒有要求你些什麼，但面對這個循環，也足以令人心煩吧。

任務

我相信人與人的認識不盡是偶然，當中大概有不同的理由牽引著。就像我跟他的相遇和相交，我一直都深信那是為了歸還前世欠下的債。若不然怎麼可以拖拖拉拉的牽扯六年？要是事情發生得太早或太晚，這一切都不會發生。

我跟你的相遇更加不可以說是偶然。我可是在旁看著你們足足一年了，然後自己主動走去結識你的。雖然拖拖拉拉的糾纏了你一段日子，但我卻不認為自己是在還前世欠下你的債。我想，那是因為我在你面前，從來都不會覺得自己是一個悲微的人，即使我們的階級有著明顯的距離。

那麼，我們是因為什麼原因會在這個時候牽引在一起呢？前天晚上，當我回看那些關於你的網誌以後，我得出了一個答案。大概這是上天交給我的一個任務，要我來催化你跟她分手。因為那天晚上，要是我們沒有見面的話，你就不會喝醉酒，亂打電話給她，說些有的沒有的。那天之後，你避不見面，說怕人誤會我是第三者。其實，由你說出這句話的時候，我就已經是個第三者了。否則，之後你就沒必要因為內咎而疏遠我。

只可惜你給我的愛太少了，以致那點內咎感就足以把它完全摧毀。以佛洛依德的說法，說愛上我的人是你的本我，然而它被超我輕易地撃敗了。而在本我敗陣的那一刻，我的任務也應該結束了。既然任務已經完成，留下來的時間就變成畫蛇添足，所以才會弄巧反拙。

考驗

想說近日因為跟他政見不同，二人因而生起了爭執。但這真的說得上是爭執嗎？我們不過是在手機或網絡上，說了六句話。當中有一半還是符號來的。這樣的「爭執」會不會太寧靜，太冷淡？但除了「爭執」這個詞，我又想不到其他更貼切的替代品。

事實上，最初認識他的時候，就預計到事情的發生。還記得當初跟他說，我們一定會吵起來的。他卻笑著說不會。換個角度看，或者他也是對的。因為吵架的話，氣氛應該比我們這個熾熱吧。哪有像我們這樣的？我們現在頂多應該說是在冷戰。因為自那六句說話以後，我們就斷絕對話了。

話雖如此，其實也不過是三十六個小時吧。但感覺卻比這個更漫長。

或者幾天過後，我們還是一如以往，又為其他事再聊起來；又或者我們就此就斷絕來往也說不定。腦裡面總是泛起一個畫面，就是他語帶輕視地說「道不同不相為謀，我們各走各路吧」，然後他轉身就走。儘管我相信他果真要走的話，根本就不會開口。以上的話，只會存在他的心裡面，而我只是在腦內把他戲劇化地表現出來。

我把今次事件視為一次我倆關係的考驗。因為他是那種對越喜歡的朋友，就越會包容的人。認識他的最初，因為新鮮感，他真的很喜歡我這個道具，所以對我的包容也很高。然而事至今日，當我們的對話變得越來越疏落，感情越來越淡薄的時候，他對我的包容是否還會像從前一樣，則是個未知之數。

把去年三月開始的網誌翻看一遍。想起自己如何跟他變得親近，然後他突然地疏遠自己，之後自己決定離開，最後還是留下來。短短幾個月的時間，明明很短，感覺卻很漫長。對於他，自己抱有何種期待，我仍然未有答案。但我清楚知道，雖然他的快樂不一定代表我的快樂，但他的不快樂一定也代表我的不快樂。



後記：
另一件，我唯一可以肯定的事情是，他是我的安眠藥。自最初跟他變得親近了的時候開始，只有跟他關係融洽的日子，我才可以睡得安穩。而近兩個星期，因為我們只有零星的對話，所以我的失眠症狀已經在前幾天晚上開始復發了。


相關網誌：
關於他的零碎事
http://tempcanteen.blogspot.com/2011/08/blog-post_9930.html

不吐不快之三 又派錢？唔係呀！

最新的財政預算案對於N無人士的幫助並不多。什麼是N無人士呢？對此並無統一的定義，而綜合各個定義則得出：無公屋免租優惠；無高齡津貼（生果金）；無退稅；無申領綜援；無獲退還差餉；無外傭稅豁免優惠；無強積金豁免；無學童開學補助；無跨區交通津貼；無三千六百元的電費補助。然後，依此定義所描述，N無人士應該是指年齡介乎於18至65歲以內，單身，無申領綜援，租住於市區物業（大多數指板間房），月入少於6500的人士。正因為對此並無統一之定義，所以根據定義的差異，N無人士的人口大概是二十至四十萬。當中大呼需要派錢的，大多數是單身，無申領綜援，月入雖然高於六千五，但因不同理由而排除於稅網之外。筆者認為當中大部分收入較低的人士乃學歷較低，又無一技之長的人士。

不管是因為當中那幾點因素而成為或自稱N無人士，筆者認為派錢給N無人士並不是解決問題的方法。

首先，當你發現各醫院聯網每個星期都辨公開招聘會，但是病房中的護理員（非專業人員）還是在缺人手的時候，你會不會問到底失業的人都到那裡去了？為什麼有那麼多人入職第二天就消失不見蹤影？而這些N無人士中，還包括了癮君子及病態賭徒。你能夠想到這些錢對於他們有幾大的「幫助」。

其次，若然只是派錢給N無人士。絕對是另一種社會上的分化。筆者並非不認同某些N無人士在生活上有其艱難之處。然而，在現今的經濟狀況底下，並不是只有N無人士在生活上有其艱苦的地方。例如，一個四人家庭，子女年幼，母親就得待在家中照顧孩子（鑑於香港法例，不可獨留年幼兒童在家），父親即成為家中唯一的經濟支柱。即使這名父親月薪接近二萬，不管他是供樓或租屋，在這方面的開支也足以佔去他薪金的一半（居公除外，可惜居屋又已經停賣多時）。這個家庭的生活並不見得比一個N無人士輕鬆幾多。

或者這個時候，你會大呼，說那就每個人都派錢就可以了。這個當然令人皆大歡喜，卻無助於社會上貧富懸殊的問題。去年派錢的時候，你認識的人當中有幾多把那六千元用在投資或儲蓄上？筆者膽敢說，那數目不足兩成。筆者認識的人中，大多數人都把那六千元花費於吃喝玩樂之上。而當中有幾個自稱N無人士甚至拿來作泰國旅遊的旅費。這正正是筆者反對再派錢的原因。稅金是花了，但是對已存在的問題卻無針對性的效用，更休提這筆開支對通脹的負面影響。

或者這個時候，你會提出，以某個薪金作為界線，高於這個薪金的就不獲派錢。但這樣就違背了公義的法則。

目前，香港政府針對基層市民與弱勢社群的政策主要為資助性的，例如關愛基金、對聘請殘疾人士的僱主發放為期最長3個月的在職試用補助金。其實稅收政策應該是長遠性的，與其向他們給予一次性的金錢援助，不如積極地為他們創造就業機會，協助他們自力更生。所以，筆者認為我們應該要求政府制定長遠的脫貧措施，而並非要求派錢了事。


後記：
感謝大王，令我這兩個晚上重拾讀書時，趕功課的壓迫感。
（了解我的，即使沒有助詞，應該還可以讀得懂這句說話吧！）

不吐不快之二 最緊要惡

最近讀到一個關於社會福利署審批綜緩的問卷調查報告。逾七成受訪員工認為社署的審批援助金工作指引不切實際。特別想要提到的是，受訪者中，有55%認為無法完全跟隨部門指引做事，有81%受訪者指行使酌情權指引不清晰。當中還舉出了一個例子，說曾有「雙非」兒童按指引不獲獨立審批資產，但事件經傳媒曝光後，高層反批評前線員工未有行使酌情權，員工直言無所適從。而此實屬冰山一角，「夠惡就是特殊理由，他拿傳媒、議員卡片來會寫上去（報告），如果只是我覺得他很慘，報告上去（行使酌情權）是不行的」。

特別提出這兩個數字及案例，是因為想值此提出傳媒及議員對前線的干預程度影響有幾大。有許多時候，並不是政府部門有法不依，而是面對傳媒或議員的干預，前線員工為了息事寧人，令不少事情變得不平等。息事寧人的原因或者是怕議員投訴，需要多花時間寫報告解釋；又或者不想花費氣力跟只懂煽動大眾情緒的傳媒糾纏，寧願把精力使在其他案件上。

事實上，類似的例子在醫院中也常有發生。

某區議員的助理之外父幾年前入院以後，就一直在急症醫院及療養醫院中來來回回地住了好幾年。不是病者情況不許可其出院，而是這名議員助理「覺得」病人情況不許可出院。他的感覺凌駕於醫生的判斷之上。另外，某立法會議員的父親入院後，亦曾要求特別待遇。最普遍的惡人例子，應該是病人或家屬以向傳媒投訴作為另類手段，取得特別待遇如提前檢查或覆診的日期。

以上的所有例子其實都是對其他有需要的人士進行剝削的一種行為。而賦予傳媒底議員這種「權力」的正是那些不問究竟，只懂盲目附和的市民。



相關網頁：
http://hk.news.yahoo.com/社保助理-綜援指引無用-員工認欺善怕惡文化-惡人易獲批-211734918.html

不吐不快

孔慶東的言論和近日雙非孕婦的問題，無疑是激發起兩地的敵對意識的主要因素。面書的主頁，每天都可以看到有人在轉貼內地遊客的不雅舉動，又或是嘲諷的文章。說真的，這些東西都令我感到無比厭煩和吵耳。

事實上，因為兩地文化的差異，香港人一直都不喜歡內地人。嫌惡他們隨處大小二便，又或老是排隊打尖。近年因為自遊行令百物騰貴，更令敵意加深。

但是，香港人到底在期待些什麼呢？中國大陸成人文盲從2000年的8,700萬人增加到2005年的1.16億人，增加了33%，佔全世界文盲人口的15.01%。我認為這樣的一個數字，就足以解釋他們各樣不文明行為。儘管中國內地有不少城市的人民之教育水平已被提高，但跟香港還是有著一點距離。面對文化水平比自己低的民族，我們可以做的，應該是盡量想辦法提高他們的水平，而並不是不斷挑剔他們的錯處。更加不應該以偏蓋全地就個別事件評論整個民族的人民價值。不管從宏觀或微觀的角度看，一個人或民族在面對強烈的指責時，出於本能性的防衛意識，即使明知自己真的有錯，還是會奮力抵抗。無止境的挑剔只會令事情不斷地惡化。

況且，香港人的語言和道德水平亦越來越低。即使是大學生，粗語也是時時刻刻地掛在嘴邊，甚至比果欄的搬運阿伯還要說得心應手。仍記得一月一日上班途經觀塘的海濱公園，簡直就是滿目瘡痍。原本漂亮的長廊在一夜間，頓變成一個垃圾場。一堆堆的垃圾舖滿了整條長廊之餘，還積成了幾個小山丘。這個地方既非旅遊景點，造就這些「山丘」的，相信是香港人的可能性比國內同胞為高。長此下去，恐怕終有一日，香港人跟內地同胞再難有區分之處。

你能夠理解嗎

我很想你，卻不想跟你見面。
想跟你說話，但對於你的立場又感到很討厭。
我的矛盾，你能夠理解嗎？

我說起黑奴解放的故事，
轉貼了兩位拿綜緩金的老人因疏忽照顧離世，兒子開著平治房車認屍的新聞，
你能夠看懂我想要向你傳達的訊息嗎？

如果有一天，我放棄了，
你會不會發現？
又或者你能夠體會我今天的心情嗎？

再上心頭

你說，決定不再跟他見面後，連電影中心也不願去，這件事教訓你再遇到約會的對象，也不要帶對方到常去的地點，總要留個窩給自己。

這讓我想起了跟他第一次約會時，去的日式燒烤店。到現在我還是不想跟朋友走進類似的地方。不想老是回憶起那天晚上的事。更不想記起那天晚上以後，他說好的約定。

然後回憶再走得遙遠一點，想起跟他分開之後，有一段日子，我不願踏足大型商場，也不想一個人走到港島區。那個小島實在充斥了太多的回憶。

現在回想過去，才發現自己不曉得什麼時候，把那些記憶都鎖在一個角落去，盡量不去觸碰。記憶這東西，只要你不時常拿出來重溫和細味，它總會有封塵，變味的一日。

希望你的記憶有沉甸的一天，也希望你可以發掘到新的窩。

酒醉之後

他說，每次喝醉以後，都會吐出心裡話。

而他，就只有在喝醉的時候，才會致電給我。

這兩個人讓我好寂寞。

那天晚上，借酒行凶，發了一輪嚕囌。儘管醉了，還是沒有勇氣撥打那幾個數字。一切仍停留於大氣電波之中，就跟我們之間一樣冰冷。

半夜時份，胃部開始抗議，嘔吐大作。雖然由床鋪到洗手間只是三，四步的路程，但竟然走不到一條直線。嘔吐過後，爬回床上，只感到身體在發震。到身體開始暖和的時候，胃部又再開始抗議。就這樣，從床鋪和洗手間來來回回了好幾趟。

凌晨四點，人開始清醒了。想起酒醉時發的嚕囌，於是連忙道歉。到晚上，回看自己的訊息，方發現自己說了些不得了的說話，差點令我羞愧得想要上吊算了。

隨後兩天，還是可以感到胃部不適。躺在床上問自己，這是為了什麼呢？都一把年紀了，竟然還把自己灌醉至這個地步。即時立誓，不能再如此糟蹋自己。

從隔離到白宮 黑人解放竟全功 (轉載)

【歐洲日報綜合報導】

美國黑人民權運動（另譯「非裔美國人民權運動」），是美國民權運動的一部分，最早可溯至非洲黑人當年被引進美國，在南方當農奴，獲林肯總統解放，卻無法獲得實質的平等權利開始，通常聚焦在1950年代興起，直至1970年代，以一連串非暴力抗議行動，爭取非裔美國人民權的群眾運動。

解放宣言後 地位仍低

理論上，林肯總統在1863年的解放宣言中，已經讓美國黑人獲得自由；但實際上，黑人因為窮困及教育程度較低，經濟上仍仰賴白人，地位仍與內戰前相去不遠。

1896年美國聯邦最高法院作出「普萊西訴弗格森案」判決，確立對黑人採行「隔離但平等」措施的合法性時，對南方黑人人權是一項嚴重的打擊，最高法院判決中有關「隔離」的部份被執行得十分徹底，但「平等」的部份則完全不然。

教育平權 平等第一聲

1954年5月17日，亦即聯邦最高法院做出公立學校種族隔離規定未提供黑人學生公平的教育違憲判決的58年後終於被推翻，而一連串的非裔美國人民權運動也從此正式展開。全美有色人種促進會（NAACP）委任律師馬歇爾後來則成為聯邦最高法院首位黑人大法官。

全面罷乘 推倒「藩籬」

1955年12月1日阿拉巴馬州蒙哥馬利市，NAACP 成員帕克斯女士（Rosa Parks）不照規定坐在公車上有色人種區且拒絕離座因而被捕，黑人市民以全面罷乘來反對公車上的黑白隔離措施，帶頭者是後來成為黑人民權運動靈魂人物的金恩博士。經過一年長期抗爭，終於迫使蒙哥馬利市的巴士取消種族隔離措施。這次的罷乘公車運動雖然成效有限，未能達成全面性廢除種族隔離措施，但對全美各地的黑人卻起了鼓舞作用，並啟發他們的靈感，開始一波波爭取民權的運動。

金恩的夢 迫國會修法

1963年8月，金恩博士在華盛頓的林肯紀念堂前廣場發表他著名的演說《我有一個夢》，這次集會產生的輿論壓力，終於迫使國會在翌年通過民權法案，宣布種族隔離和歧視政策為非法，這是美國民權運動史的關鍵事件，也是民權運動的高峰，金恩博士也因此獲頒1964年諾貝爾和平獎，其他參與的著名人物還有麥爾坎•X等人，但他（編按：麥爾坎•X）隨即於1965年2月21日遭激進人士槍殺。

金恩之死 歧視漸消弭

1967年，金恩博士深刻體認到黑人在美國社會的飽受歧視，絕大部份是因為經濟不平等引起，經濟權才是實質、才是根本原因，公民權只是裝飾。

於是，他將公民權鬥爭轉為經濟權鬥爭，發起「窮人運動」（Poor People's Campaign）。

1968年4月4日，金恩博士在飯店陽台遭槍殺，時年僅39歲，1968年4月11日：詹森總統再簽署民權法（Civil Rights Act of 1968），禁止房屋的買賣租賃融資有任何歧視。之後黑人民權運動才漸漸的順遂。

1988年，眾院推翻雷根總統的否決，通過民權復原法（Civil Right Restoration Act），將禁止歧視的法令適用範圍擴及接受聯邦基金的私人機構。

民權法 實質保障權益

1991年11月22日，老布希總統改弦更張簽署民權法（Civil Rights Act of 1991），強化當時的民權法律保障，並讓遭到蓄意解雇者可請求償，黑人權益已經獲得實質保障。1992年4月29日：洛杉磯四名白人警察毆打黑人金恩被宣判無罪，洛城爆發數十年來首起種族暴動，直到5月4日才大致恢復平靜。

2005年6月21日：NAACP代表性人物帕克斯以92歲高齡過世。隔年1月30日，金恩博士遺孀柯瑞塔中風過世，享年78歲。她繼承丈夫遺志，推動民權運動，在美國也是深受尊敬的民權運動領袖。

如今代表非裔美人希望的歐巴馬在大選勝出，無疑顯示黑人民權運動至此已進入令人稱羨的境地。

【2008-11-08/歐洲日報】


後記:
最近中港兩地人士因為一宗地鐵事件，而令兩地人對罵升溫。見某位討厭的作家又一再歌頌外國的政治與歷史的時候，我想起了美國的黑人解放運動，亦想起澳洲的種族主義政策（不管是針對華人或原著土人的），還有二次大戰時候的種族清洗，當然少不了法國大革命。

在網上搜尋的時候，遇上了這篇文章。於是就轉貼了。

隨心

你問，一直以來對人的退讓是否懦弱的行為？

我想，有時候，我們會退讓並不是因為不平等的關係，令我們不敢逾越；更不會是因為感到膽協，才把那些快將吐出口的毒話，舌回肚子裡。讓你忍下來的，是因為你對他的愛，是因為過去的教訓。在過去，有幾多次自己所愛的人因為自己所說的話而受到傷害？即使那一刻你或許仍被憤怒遮掩住眼睛，但他們受傷的表情還是從你眼角處，偷偷刻印在你的腦內。當你心平氣靜的時候，回想到當日的畫面，他受傷的表情還是會令你感到心痛。

你說，你不要再忍讓他們任個一個人。

我想，無論跟任何人相處，都不可能一面倒地忍讓對方。即使親如父母，又或是枕邊人，也沒有可能單方面一直忍讓。不斷強迫自己接受，只會令情況惡化。你知道的，我就是相信物極必反。人與人之間的相處，還是講求磨合。在衝突之後，兩個人是否可以繼續找到相處的方法，決定了他們關係的去向。其實，在離和合之間，有著許多級別的選擇。

就正如佛洛依德說的，我們身體裡面還住著兩個自己。一個要求自己做一個完美的人，另一個即要求自己凡事只計較自己的快樂，不理會規範，也不計較對他人的傷害。而我們時時刻刻都處於這兩者的爭戰之間。不要只聽取「他們」其中一方對你說的話，也考慮一下另一方的辯解。


後記：
抱歉昨天晚上偷懶了。現在才來跟你說。

Like前請三思

有人在面書上張貼了某議員的英文訪問短片，隨即成為反對該名議員所屬之政黨的人士攻擊。雖然因為工作關係，亦曾經跟該名議員交手，而且亦不喜歡這名議員的為人，但面對這樣的事件，腦海裡只浮現出「網上欺凌」四個字，實在不想插手其中。

很討厭那些一邊高舉民主自由，一邊以多欺少的人。對於不同政見的人，作出人身攻擊，這到底算是什麼樣的民主社會？

香港人的英文水準越來越低，是眾所周知的事實。作為一個土生土長的香港人，對於片中議員的英文發言實在是見怪不怪。亦正因為如此，在我們那個年代的父母若是能力許可的話，都會把子女送到外國讀書。而現在的家長，則把年幼的子女送到Play group中學英文；英文中學成為了高人一等的學府。可見香港人對於能操流利英語的人還是看高一等。

我不曉得那堆批評他人英語不好的人中，有幾多個靠自己的能力，說得一口流利英語（甚至當中有幾多人英語跟片中人一樣爛）。我所指的個人實力，即指不管是在本地還是在外地留學，他在學習的過程中，從沒有依賴父母的一分一毫幫助。如果某人依靠家庭背景，放洋留學，以致學得一口流利英語。說真的，我不見得這個人有什麼好自傲並取笑他人。因為他只是仗著自己的家庭背景，享有了高人一等的地位（假設說得一口流利英語就是高人一等的話）。假如把他的家庭因素拉開，把這個人放到一般人的起跑線上，他的英語能力或許比這位議員還要不堪。

況且，我不覺得說得一口流利英語就該高人一等。

然而，這件事亦反映出香港政治的不成熟之處。作為一個政客應有自知之明，既然英語能力欠佳，出場前就該打好草稿。另一方面，香港人那種脅著崇高口號，就四處欺凌他人的作風，亦實在令人難以認同。

愛一個人

愛一個會對你好的人，
不要愛一個看上去不錯的人。
不要再犧牲自己。
他不值得你犧牲，
他也不需要你的同情。
不要忘了，他拿你的愛情去葬送他那不堪的舊情。
你怎麼隨隨便便地就原諒了他？
不要去愛一個對你不好的人。
往前走，不要回頭。
不用回頭。

晦氣話之後

喜歡的人沒交出合心意的反應時，都會忍不住說出晦氣的說話。

所以，每次看到他以單字作回覆的時候，都覺得他是在敷衍我，然後大多在兩三句之後，我就會忍不住說句晦氣話。而每次我說晦氣話的時候，他大多數是沉默不語。之後我總會想到覃子豪在《獨語》中最後的兩句，「如果沉默是你的悲抑，你知道這悲抑最傷我心」。不過大多數時候，我都會把這兩句合而為一，所以腦袋內浮出的，就變成是「可知道你的沉默最傷我心」。因為他的沉默都是故意的。他並非不知道我在說晦氣話以後，期待的是什麼，而是他從來沒打算要滿足我的需求。縱使我明白這都是緣於他自我的個性，他不想做又或是他覺得不需要，所以才沒有退讓過。但有時候，我還是想問一句，「你讓我一次不可以麼？」。話還未開口，腦海裡已經極速預計了他的答案。他應該會趾高氣昂，理直氣壯地說「為什麼我要讓你？」。那副不可一世的嘴臉，甚至會令我想摑他兩巴。越想就教人越生氣。

還是你好一點。每次對你說晦氣話，你都會像求饒似的說「come on，......」。每次見到你說那兩個字的時候，我的氣都會消了一半，之後總是會笑著原諒你的。你們兩個既然如此親近，為什麼他就沒有學到你這一點呢？

回到未來

是什麼原因，我們斷了音訊？
是因為你根本不在意我的存在，
是因為我不想再纏著無視我的你。

即使不知道是不是已經走到盡頭，
但面對遲早都會離開的人，
趁這個機會找回認識你以前的自己，也許不錯。

雖然是這樣打算，
但是沒有你的日子，
彷彿所有聲音都消失了。
聽不到笑聲，
也聽不到低泣聲。
這份死寂，更突出了孤寡的感覺。
腦袋也好像停止運作，變成一片空白，
不知道如何自處。

耐性

老鬼再一次求愛。
雖然我毅然拒絕了，
卻不得不讚許他的耐性。
得到的回答是：
要令一個女人感到快樂，耐性是必要的。
那一下子，很羡慕他那兩位女友。
如果他的耐性可以分點給你，
那麼他就不會一再被我拒絕，
而我也可以得到你。(？)
但世事就是不完美。
所以，
他没有得到我，
我也没有得到你。

塔羅

因為太混濁了，所以完全看不清自己心裡想些什麼。於是，再來訪這個網站，如欲找點提示：



1。Five of Wands
Focuses on internal struggles with intention or exercising your personal integrity in a way that does not create conflict.

2。Nine of Pentacles
You want to move onto something new or into something better or different. A desire for change or feeling a need for freedom.

3。Five of Cups
You may be having difficulties in your marriage/relationship or another prominent area in your life. You are tired of feeling like you have to work so hard only to remain dissatisfied. Indicates a period of emotional exhaustion, or feeling overwhelmed.

4。The Devil (Major Arcana)
You need to learn that how you direct your thoughts and feelings is how you expend your energy. If you always focus on the negative not only will you remain frustrated you will in turn bring more negativity to you. Learn to count your blessings even if they seem small and gain some more perspective. Especially in times of extreme emotion, it is better to redirect thoughts and behaviors in new ways, than it is to sink into complacency or hide from the truth. This is the ultimate card of self-deception.

5。Page of Swords
Keep believing and working towards your goals, you are closer than you might think. Don't allow others (or even yourself) to discourage or sabotage you.

這個地方真的每一次都讓我感到很驚嘆。

信任

信任之所以珍貴，
是因為只要它存在，
對方說的大話，都可以變成真話。
而當它消失以後，
即使確切存在的證據，都可以變成子虛烏有。

濁

昨天反省的時候，發現自從踏入2012以後，盡是說一些令他討厭的話。閉上眼睛，平心靜氣，往自己的心查探，就發現自己態度轉變，是自從聽到他除夕之後好幾天都夜夜笙歌開始。後來又發生他把承諾擱置一旁，跟友人喝酒的事件。再加上近來他老是只顧說自己要說的話，對我說的話都沒認真回應。心裡面感到越來越不爽，所以最終都爆發了。

常言道，物極必反。或者我對他的包容和忍耐已經走到了盡頭。有時候，覺得不管對他怎樣好，他都好像是從沒會意的。洩氣了吧。

又或者是心底裡的自己在發晦氣。為什麼我就得回應他說的話，我說的話，他就可以充耳不聞？

又或者我只是希望他會問句我怎麼樣。記憶中，每一次說晦氣話，或是語帶責難的時候，他都是以沉默對應。我時常都覺得，他這樣是不肖跟我吵起來。我甚至懷疑會不會是只要我的「表現」不如他的理想，他就懶得去理我是因為什麼因由在發晦氣。所以，他從來都不會過問。

又或者我是進入了self-fulfilling prophecy的過程之中？因為一直都覺得他並不關心自己；覺得他沒有把我當作真正的朋友；覺得他只把我當作網上的一個名號，而並非真正活著的人物，所以潛意識中在自圓其說？

是以上那一點？還是所有都是反常的原因？

正因為過於混亂，反而令頭腦麻木了。



後記：
其實自從他回來以後，我的失眠不知不覺被治好了。近來已經很少睡至半夜醒來，又或是弄至夜半，還未能入睡。如果我跟他從今天的沉默開始，彼此再不發一言，或者這就是他對我最豐厚的偉績。

又因為今天中午時說了些晦氣話，之後他就一直以離線躲避。所以，雖然工作上遇上幾件不順心的事，又被謠言所害，我還是不憤氣先開口。突然之間很想你。想狠狠地咬你一口。想看看你被咬後，一邊搓著被咬的地方，一邊叫著「痛啊，痛啊」的表情。我真的好想好想你。

獅吼？

我有沒有被他寵壞了？所以近來變得越來越放肆，對他亦越來越苛索。

這的的確確是一個問號。因為到底我是被寵壞了，還是他對現狀視而不見，這都只有他自己才心知肚明。他的葫蘆中賣的是什麼藥，我就連一丁點的頭緒也沒有。

之不過，若然把他從當中抽離，只審視自己近來的態度的話，我想我還是有那麼點不對勁。要不然，怎麼處處都想要跟他對著幹之餘，又老是想要責難他？

中午聽到他說，他已看了《龍紋身的女孩》，心裡面是閃過了一絲失望。但也不至於要開口埋怨說，從沒成功約他出來。其實我也想過要把說話吞回肚裡去的。因為我也沒有主動約他很多次，又因為次數太少，所以一隻手都可以數得出來。況且，自從演唱會以後，每次約他，心裡面都是先調整過，覺得被推卻都沒所謂，才會開口的。既然如此，又何必計較成功與否。

只不過，聽到他推卸說沒有這回事的時候，我就忍不住要追打下去。怎麼可能是沒有這回事呢？事實明明就是這麼一回事。打從認識至今，九個月的時間裡面，就從沒一次成功過。記得第一次，是跟他喝酒以後那個星期，想要約他再出來喝酒兼睇波，他推說怕被女友誤會；第二次約他看演唱會，他說對那個歌手沒興趣；第三次是突然興起，約他飯局，他說跟家人約好了；問他買單鏡機以後，有沒有興趣一起到柬埔寨，他推說怕那裡治安不好（明明之前就打算跟他老友去的）；到今天還未開口約他，就已經陣亡了。幸好香港纏繞條例還在咨詢階段，否則的話，單憑這些，我早就被拉進大牢去了。

雖然作為朋友，沒理由斤斤計較，但作為一個女人，猶其是面皮薄的女人，我知道自己已經走到了極限。而我的過敏性格，亦提醒我這樣連串發生的巧合，並不是真的叫做「巧合」。鑑於這些「蛛絲馬跡」與我們僅有的兩次約會，我不得不懷疑他只打算將我的存在與網絡掛勾，沒有打算要跟我再見面。既然如此，我又怎麼可以再厚顏開口？所以，當我跟他說，我不會再開口約他的時候，他沉默了。而不管他的沉默是無言以對我的質問也好，是心裡面偷偷暗爽可以甩難了也罷，我都不會再開口約這個人了。

越說越扯火。

不過，會扯火，証明我不介意用真面目面對這個人；會扯火，証明我們的關係開始步入平等。

雖然想如此安慰自己，但真的想要抬頭挺胸說這句話，也得要我真的斗膽在他面前發難才可以。躲在自己的窩裡，數算著過去九個月以來的失敗事件，應該只可以說是一種自我發洩吧。

黃子華棟篤笑之「鐵達尼極限」(轉載)

眾多表現棟篤笑的藝人之中，最欣賞就是他了。亦唯獨是他的表演，我會願意花錢入場欣賞。

欣賞這些笑話，是因為他們抓到了生活中某些事情的特質，然後再無限制地跨大。然而，要抓得住這些特質，其實並不是一件容易的事。大多數人都是似有還無地意識到什麼，卻沒法子看穿事情的真像。

重看這段片段，我還是打從心底裡笑了出來。然後，為自己責怪他待我不再像初結識的時候，感到很慚愧。既然只是個筆友，怎麼擺出了女友的姿態，說出了這類抱怨的說話？實在應該深深反省。

之後，再聽到「新鮮」和「保鮮」的論調，心裡面又好像明白到，為什麼他改變了－－因為我再不是新鮮的玩具。

給我最愛的主人

特別為我家主人呈上的。除了這相片以外，還有網誌頂端其餘八張。

希望這片湛藍天空可以令你心情舒暢。

Taguage，標簽你的時代 (轉載)

流年太短，代碼太長。不禁意之間就從兔頭走到了兔尾。而那存留在eclipse裡面的代碼，也從match & catch變成了taguage，現在還多了一個小名兒：他瓜哥。我呢，也徹底從一個賤竹男變成了一個挨踢男。


Taguage，從名來看完全可以顧名思義，就是標籤化的語言（tag+language）。很有意思的事情是，我們其實一直都在用標籤語言－－孔老夫子著名的論斷：食色者，性也－－＂食色＂、＂性＂在我看來這就是古老的標籤語言。只是也許你一直都沒有注意，以至於她就像每天喝到肚子裡的白開水一樣，無味卻一定不能沒有。遠望小河邊一片尚未開發的橡樹林，文藝青年腦子裡也許首先蹦出的是：流年、寂靜；2B青年腦子裡也許首先蹦出的是：爬樹、洗腳；商務青年腦子裡首先蹦出的是：開發、旅遊產品；大爺大媽腦子裡也許首先蹦出的是：那些年、黃昏戀；小朋友腦子裡蹦出的是：貓貓村、阿凡達......然後，上面的各位才開始後面的事：文藝青年掏出手機，拍個照還加個濾鏡神馬的，得瑟一遍之後上傳到微博顯擺一下，還得記一個特別婉轉滴名兒；2B青年哪管周圍觀眾的嗅覺，趕緊脫下襪子，在河邊洗自己的汗腳，免得奇癢難擋；商務青年掏出note，記下周邊的交通、業態、人口分佈，以備可研報告；大爺大媽隨即開始和旁邊的人講起那個小米加步槍的年代，大干快上的回憶；小朋友早已等不及衝了進去，看看是不是有那個傳說中的愛麗絲走過的通道。

所以，沒有誰的腦子裡是沒有標籤的，而且越是有價值的事情，標籤蹦出得越快。如果你不相信，可以嘗試著看見任何新鮮的事宜不要讓你的大腦首先用標籤的方式給出評判，比如，你看見我寫的這堆東西，千萬不要讓你的大腦告訴你：不靠譜！否則你就敗了，敗得一點沒有遮掩。當然，你還是可以裝作沒有敗。

這一年來，我一邊寫代碼，一邊用我的小心靈關心著國家大事。打開新聞聯播，看到祖國依然欣欣向榮，我就放心了，而且真心學習了很多新東西，然後發現幫助每個人發現TA的標籤語言是必須的－－不管你們信不信，反正我就是信了。每個人，每天都有那麼多標籤要從腦子裡冒出來，如果記下它門，請相信這裡面有金礦。讓機器幫你收集整理之後，結合語義理解合併同類項，然後通過出現頻率的統計為你逐步整理出各種神馬方面你關注的標籤雲。而這些＂雲＂裡的每一個標籤，背後都連接著這個世界上所有和TA和你相關的事兒，你就不必再為了想不起《尼爾斯騎鵝旅行記》裡面的尼爾斯有木有女盆友而著急，只要按照你的習慣拋出幾個標籤詞匯，剩下的就讓機器幫你找吧。

所以，那個Taguage，就是那種早已存在幾千年的思維習慣，正準備跳到前台變成一種生活方式。大膽的給你周圍所見所聞我所有東西加上標籤吧，那就是taguage施展變牙金鋼本事的時候，那時候，他就變成了tag-u-age，那是：標籤.你的.時代！

後記：
轉載的原因，是因為這除了是一篇軟件概念的簡介以外，還是一篇感謝信。而我有幸地在名單之中。

希望這個軟件對外開放的時候，能給大家一點幫助，一點樂趣。

洩氣了

他大概不明白那兩句留言的意思，所以翌日說好了回家幫我找答覆，最後又爽約了。結果我等了他兩個晚上，然後第三天跟他聊起相機的配備時，發現他又改變主義了，心裡面突然感到很失望。一連串的事件過後，令我餘下的數天都不想跟他說話了。所以，早上的時候都沒有怎麼上網。心知自己有點反常，一時三刻卻說不出原因。

其實他不明白我在whatsapp留言的意思，也沒什麼好奇怪的。畢竟關鍵的說話沒有說，他大概連我在抱怨，他也不知道。這亦是以文字代替說話的致命傷吧。一旦缺少了重要的助語詞句，說話當中的語氣就變成全完依賴讀者的主觀感覺，根本與作者無關。而讀者的主觀感覺，則是建基於他跟對方有多了解吧。而單憑兩句文字就可以嗅出酸味，這個應該需要很深入的了解吧。

他爽約的翌日，聽完他的解釋以後，我曾想過要埋怨說，我不想跟他說話了。我不是非要那天晚上找到答案不可，只是他既然無法達成的話，怎麼不留言通知我一聲，要我在網上白等？只是心裡面再想一想，他只要開口，我絕對是會回應的。而他亦應該很清楚這一點。所以這樣欠缺說服力的說話，也就免了。事實上，他爽約，也不是一次，兩次的事了。雖然我都習慣了，但我又忍不住會想，他對女友們應該不會這樣頻繁地爽約吧；又或者如果他多珍重我多一點，就不會如此輕視跟我的約定吧。當然，我也明白我這些想法都是女人把事情無限放大了的壞習慣。

女人，總會把看似毫無關係的事串連起來。所以，對於他又改變心義，放棄相機的配備時，我竟然有種同樣被放棄了的感覺。的確，他的心思時時刻刻都在轉。正因為了解他這一點，才會說他不是我喜歡的類型。就算今天他說愛我，明天他可能就改變心意了。就正如他從前說時時刻刻都在想我，現在都變樣了。即使我明白沒幾個人真的可以做到愛對方一輩子，但跟他這樣善變的人相愛，即是要有隨時被他掉棄的膽量。而最可怕的是，被他放棄的時候，自己還是深深地愛著他。沒膽量，卻還要走進去的話，恐怕只會變成一場鬥快拋棄對方的遊戲。

這樣看來，一反常態，不想走近他的原因，只是因為一連串事件過後，自己洩氣了。

這亦是他從疏遠我又回來以後，第一次令我感到洩了氣。

憎死你呀!

行山回來以後，雖然有點倦，還是努力把百多張相片由RAW格式轉回JPG格式。然後再到網上下載軟件，把其中幾張相片合成至HDR樣式。花了不少時間摸索軟件的應用，得出了自己較為滿意的作品。興高采烈等你回來，想要讓你看看我努力的成果，並討教相機的使用心得。然而，直至就寢的時間還未見你蹤影。

失望極了。忍不住在whatsapp留言，向你抱怨了兩句。然而，關鍵的一句抱怨說話－－「惜死你呀」，還是沒有說出口。半夜醒來，見你沒任何回應，氣得差點要睡不著。早上醒來時，轉貼了某首歌曲，對你嘲笑一番。即使我沒有像歌詞一樣，對你唯唯諾諾，而我們也不是那種關係。

要是老鬼知道，我向你抱怨了兩句的話，一定會責備說我老是在發脾氣。其實，亦正因為記著他的「訓話」，才沒有把關鍵的一句說話傳出去。我明白，我只不過是一個筆友，沒資格埋怨你些什麼。你也沒義務非抽空陪我不可。

但老鬼不明白，每次我向你抱怨，只是我撒嬌的一種表現。其實，我心底裡並沒有真的那麼怨恨你所做（或者沒有做）的事情。他不了解，當我跟你相處時，偶爾我會變成一個孩子。然後，就像所有小孩一樣，當他的願望沒有如期達成的時候，他就會開始耍賴，想要大人屈服。

而我，並不是要求你達成我的願望。我只是想要你哄我兩句，讓我從失望中可以再爬起來。