解釋

為什麼和別人爭執的時候，想要聽到解釋？

大概是想給對方一個機會讓自己消氣，讓自己找到下台階。

事實，並不一定是最好的解釋，但只要誠心加句對不起，總不會惹人討厭。

隨便找個理由，只會讓人感到更反感。

如果對方沒有給你一個下台階，不妨自己找找路口，看看可不可以讓自己輕鬆一點。畢竟，討厭或怨恨都是一件很費神的事。

代表

前幾天跟朋友談到他們，她說那時候她沒讓我們知道，大概是見他沒有說，所以不敢告知我們。

我想這也是合理的。

她尊重他，所以不欲代表他來宣佈事情。

同樣因為尊重他，所以當我說到他的不是時，她就代表他說情，為他解話。

雖然做法令人混亂（不爽），倒是個不錯的理由。很喜歡朋友這個註解。

秘密

其實在這個圈裡面，神秘的定義係到底是什麼，我真的不太理解。

我跟她相約打波，每次被詢問，我們都據實作答 。
他們相約別飯，被人問起，還不敢提起自己是跟誰去。
到底是誰比較神秘？

再想一想，他們也說不上是神秘的 。若真的要神神秘秘地聚會，也不可能事後讓人發現吧！

大概又是那句原因: "事前講你知，怕你不開心嘛 。所以， 事後才講你知囉"
雖然直到現在，我都無法理解到底事前和事後的分別在那裡。假若認定我知道後會不開心，所以事件發生前不讓我知道 。那為什麼事件發生以後知道，我就不會因此而不開心？
其實這跟沒有做足安全措施做愛，然後怕懷孕，到家計會食事後丸的「事前事後」是否一樣呢？
（對不起，零晨一點幾就只想到這個了）
想起都覺得可笑。

交友廣告

為了逃避功課的壓力，又在網上遊盪。盪至一交友網站，停了下來，看一看人們登的自我簡介。感覺猶如走進動物園似的。

總覺得他們的勇氣不少，除了把自己的玉照放至網上，供人家評頭品足一番以外，更令我甘拜下風的，是他們自取的匿稱。什麼「風的漢子」、「自由人」（殺手乎？）、「孤獨的飯焦」等也就算了；年紀一大把的，還自稱為「仔仔」，會不會有點兒那過？實在很好奇，到底有幾多名女士會點選這樣的男人。

然後，沒想到在這裡會看到你的廣告。內容沒什麼吸引之處，相片更是模糊不清的。難道你也開始著急起來？剛好此時收到你轉寄的電郵，忍不住回信取笑你一番。沒期待我跟你的關係會因而好轉，只是看到這則廣告時，又「恰好」遇上你的電郵，令我產生了一股衝動而矣。

看著他們廣告中的要求，赫然發現自己的市場價值竟是如此之低。畢竟，自己年紀也不少了。或者該趁此機會，讓自己做個了斷，然後收拾心情，繼續向前走。

本來無一物，何處惹塵埃

「菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃」

前天晚上，朋友以此點出我和他們之間的問題。

對於我而言，詩中的物乃指一切身外之物。是有形的物體，故亦包含人類。
對於朋友而言，此物不單是指有形的物件，也泛指一切無形之事。
從此可見，他的境界要比我高許多。

故此，在我看來，既然一切都是身外物，又何必為身外物而心煩？合則來，不合則去。
在他的角度看來，我與他們之間的問題才是詩中之物，問題既不存在，也就無須煩躁了。

欣賞他的解說。然而自己力有不及。

明白現在的解決方法絕非世上最好的解決方法，但卻是我現時能力上唯一可以做到最好的解決之道。信不信由你。

離開

前任特首說：「留下來是需要勇氣的。」
我的情況即剛好跟他相反。
假若留下來，得裝聾扮啞，這需要堅韌的忍耐力。
有需要嗎？做得來嗎？
在那段猶豫的日子中，除了疲憊以外，實在感覺不到快樂的存在。
因為在乎他人的目光，所以我猶豫了；
因為從此要跟你畫上句號，所以我猶豫了。
跟老鬼的一夕話，方發現自己不快樂的原因。
因為沒有勇氣，所以猶豫不決；
因為猶豫不決，所以不快樂。
忘記了，其實我沒必要在乎他人的目光，
忘記了，其實沒有你，日子也不會有異樣。
所以，最後我鼓起勇氣，選擇了我自己。

太遲了

朋友最終決定跟其丈夫離婚，並準備搬出昔日愛巢。雖然跟其丈夫只有一面之緣，聽到消息以後，還是替他們感到婉惜。

儘管男方揮霍無道，跟其女性朋友們關係曖昧不清，但他對我朋友的愛從沒改變。他總會花心思去討她的歡心。她生日的時候，他還用加班所得的金錢買了個名牌手袋給她。跟其他女孩開始保持距離，也開始走去進修，自我增值。

對於他所作出的努力，她輕描淡寫地回應道：「這一切都來得太遲了。」

真的太遲了麼？其實多久才算快？

如果在她身邊並不是出現了另一個，那就不會太遲了吧！

遲，只因為自己的心已經轉變了。

如果你身邊有珍惜的人，那請在他對你心死之前，多多努力吧。不要讓一切變得太遲了。

昇華

近日同事為她的婚姻而非常煩惱。因為她發現自己對丈夫再無半點感覺。從前對他是那麼的執著，但現在一切都蒸發掉了。

我想每一段愛情都會面對同樣的問題。即使恩愛如我弟及弟婦也逃避不了。

愛情昇華以後，雖然激情不再，但也不一定就會變得淡薄。記得那時候，他好像變成了自己的一部份，也好像自己的家人。跟他之間的感覺是前所未有的美妙。只怪我才疏學淺，實在不知要怎樣具體地形容那一份感覺。

雖然曾經體驗過那種感覺，但我卻不知要如何才可走到那個地步。不過，有一點我可以肯定地說，二人彼此相愛並不是愛情昇華的必然要素。

而沒有昇華的愛情，又是否只有死路一條？

我也不知道。

理想夫妻

弟弟和弟婦的婚姻是我的理想。他們雖然走左一起已經差不多十年了，但仍是恩愛無比。每次跟他們夫妻二人往外走，都可以看見他們談個不停，感覺二人彷彿仍在熱戀中，有著說不完的話題。

他們二人都是個大忙人，不單單是忙著工作的，也忙著學習，忙著跟各自的朋友玩樂。二人有著自己的私人空間之餘，還是會抽時間陪伴對方，努力建構自己的家。

希望他們可以永遠恩愛下去。

指責

昨夜問老鬼：「如果有人跟你說『當你用一隻手指指責別人的同時，你另外三隻手指是指著你自己。』你會怎樣回應？」

老鬼答道：「那麼五隻手指都指著對方就可以了。」

聽他這樣一說，我突然想到了自己的答案。

我的答案是：對罵時，我從不用手指指著別人的。因為那是一種很沒有禮貌的行為。

我想人生在世，我們總避免不了指出別人的錯處，也逃避不了被指出。只要談論的焦點是放在事件上，而並不是針對任何人就可以了。所謂「當你用一隻手指指責別人的同時，你另外三隻手指是指著你自己」這個論點，我認為只適用於針對人而非針對事情的控訴。如果世界上每個人都害怕指出別人錯誤的同時，也指出了自己的錯誤，我想這個世界就不會再有進步之餘，也會少了一種叫時事評論員的行業。

死有何妨

「如果死亡是可以選擇的話，又如果我的死不會害我媽傷心難過的話，我真的希望自己可以離開這個世界。」

昨天晚上突然來了這樣的一個念頭。雖說是「突然」，但是自少就經常會思考「死亡」這個課題。

雖然說是「期待」，但還是附加了不少條件。儘管明確列出的條件只有一件，就是不想母親為自己的死而難過，但有誰不會為子女比自己早離世而傷心？而沒明確說出的條件則是更多。假若死的過程很長，我還會選擇死亡嗎？假若死的時候，要挨不少皮肉之苦，我還是會選擇一死了之嗎？假若是被人冤枉害死的，我會甘心就此而死嗎？想要走得輕鬆，實在不是件易事。

大概有人說死亡不過是逃避。

當你感到生命中，讓人快樂的事已經不多，而遺憾的事卻有不少的時候，大概也會到，死，又何妨？

家人

從前，我是個將情人排第一，朋友放第二，家人排第三的人。近年，不知道是因為自己年紀大了，還是因為情人位置一直懸空之故，家人在我心目中的位置不知何時已變成了首位，猶其是與母親相關的。

母親昨天回鄉祝賀大舅父生日，說是今天歸來，但遲遲未見其蹤影，跟平常的情況有異，自己便開始擔心起來。怕她一個人不知是否生了什麼意外。希望跟她早點取得聯絡，於是不停地致電其流動電話。由最初每半個小時打一回，到最後變成每十分鐘打一回。然而，聽筒傳來的都是叫人留言的訊息。焦急之餘，開始怪責自己沒跟她一道回去，弄得現在不知應如何是好。自己看見自己的狼狽相，也忍不住想笑。

記得去年跟友人到台灣旅遊短短四天，行程的尾聲也萌起了想家的念頭。這是從前從沒發生過的。從前，父親還健在的時候，我從來都不會擔心母親一個人在家會感到寂寞或不便，但父親去世以後，每次母親獨自出門，總是令人擔心她會出什麼狀況。事實上，母親雖然容易有頭痛病，視力不佳又有點魯莽，但還是個很堅強獨立的人，平常起居出入都沒有遇到任何問題。每想到這裡，少不免會怪責自己愛操心。

無論如何，還是希望母親今天早點歸來，以消我心頭之不安。


後記：
受不了了，最後打了個長途電話，向鄉間表哥查探。方知母親仍然留在大舅家中，明天才回來。因此，結束了我長達將近四小時的心靈折磨。又回想起中四那年，跟朋友在外遊盪至凌晨，因沒跟家人報備，回家時被父親痛罵一頓。現在大概能體會當時雙親之心情。

毒話

最近同事及朋友不約而同說我說話很毒。說話之所以毒，是因為說話內容一針見血，不容抵賴之餘，更令對方沒有可退之路。

事實上，要放毒話，就得要對對方或事情有透徹的了解。我不是一個善於觀察的人，所以也不會經常放毒話。要放毒話，還得看自己跟對方的關係。而我只對兩類人說毒話。其一，是相熟的人。因為彼此相熟，所以無後顧之憂。其二，是我不在乎的人。因為不在乎對方對自己的觀感，所以說話也變得肆無忌憚。

猶幸跟前文所提到的二人，交情不淺。縱使放了毒話，被對方淺責以後，也不怕他們此後會記在心頭。至於其他的人，也就懶理了。