寶寶與我

最近因為寶寶的努力，跟女孩們的關係都得到正面的改善。唯獨我與他的關係仍舊沒甚麼改進。雖然口裡說著不介意，但心裡面對朋友們都有一點點羨慕。然而，除了無奈以外，還有何所為？

朋友中也有人很在意我跟寶寶之間的關係，不斷勸說我要輕鬆一點。只是總覺得問題並非如此簡單即可解決。因為問題已不再單單環繞於我找不到話題跟他說，而是我對他過往的防守表現太過厭倦，現在老是提不起勁主動跟他攀談或像她們一樣逗他玩耍。或許他也感覺到我的想法，所以他也不會隨便找我。

到底打從何時開始，我放棄了想好好去了解他這個人的念頭？而既然放棄了，又何必再羨慕別人？

星座

覺得星座對人類性格的分析是蠻可靠的。

如果說星座是一門星象學說，我倒覺得那更接近是古人經過百多年統計與分析以後，所得來的成果。而當中的四十八星座區則最值得欣賞。因為我覺得但凡把人類拿來作比較，都該以一條連長的線去理解。我們不會因為一日的出生差異，在性格上就有顯然不同的一面。猶其那些生日日子落在星座中較邊緣位置的人。而四十八星座區的陳述方式則顧及此類問題。

廉署廣告

廉政公署的新廣告是一班老人家在一間酒樓中品茗，當中有幾個在緬懷過去的日子，數算昔日的美好時光。正當他們說得高興的時候，一直在旁看報紙的老伯最後打破沉默細數當年的貪污事件。被他這樣一說，熱鬧瞬間變得死靜。

不喜歡這個廣告。在經濟低迷的日子，緬懷過去的又豈只是上了年紀的一群？緬懷過去就是錯麼？難道在過往的好與壞之間，就沒有其他的因素了？總覺得廣告好像在宣揚著那樣的訊息。

不喜歡閱報老人的那一番冷嘲式的說話。或許他的說話是很有道理，但有必要把熱熾的氣氛弄壞嗎？總有別的方法吧！

咖啡

從小就很喜歡咖啡的香氣。

第一次飲咖啡應該是中學的時候，感覺是苦苦澀澀的，不如其香氣誘人。人們常說喝咖啡提神，我卻從未受惠過。每次喝完都不見什麼效用，反而是當晚定必難以入眠。故此不愛喝咖啡。走出社會辦事，偶爾還是會冒險一試，但很多時喝後都會有心跳加速的情況出現。自此，我就更怕喝咖啡了。後來坊間越來越多大型的咖啡專門店，咖啡的種類亦增加了許多。有段日子要到夜校上課，每次上堂前，都會走到這些咖啡店喝杯咖啡，點一件精緻的蛋糕作晚餐。事實上，只有這些咖啡店的咖啡才不會令我感到不適。究其原因，大概是我多愛點一些奶味較重的咖啡之緣故。而普通茶餐廳的咖啡，仍是偶爾會令我感到不適。

不知為什麼，有些心理測驗會將對咖啡的感覺與個人對性的感覺連繫上來。說什麼你對咖啡的看法，就是對性的看法。果真如此麼？

負資產

朋友們很喜歡用樓盤去形容身邊的男士們 。

如果這真的對等，大概我已變成了一名負資產人士。雖則樓房已經轉賣別人，不過仍是欠下銀行一筆巨債。所以現在並非對入市毫無興趣，只是力有不遞而矣。

寵愛自己

今天在偶然抽屜中發現求學時期的學生証。相中人一副瓜子口臉，很難想像自己也曾經有過那麼美好的日子。坦白說，自己變得如此臃腫，也並非完全毫無頭緒。

自從跟他分開以後，我老是對自己說要對自己好一點。這「一點點的好」好像已經成為了自己放縱的藉口。因為要對自己好一點，所以一旦想要吃些什麼就吃什麼，從不加以節制；因為要對自己好一點，所以總是在耍懶，要做的東西老是推到最後方才動手，要交的帳單也常常拖至過期才繳。變醜了的又豈只是容貌如斯簡單？

不知何解，想起你說戒吃牛肉的原因。如果你是我，想你這一刻絕對會好好的糾正自己的生活習慣。既視你為目標，自己也該好好努力吧！不容自己由寵愛自己變成寵壞自己。

打擊

今天又來了一個愛滋病患者。不知道是不是因為接受不到自己患病的緣故，他需要精神科的治療。 不過試想想，若是因為接受輸血的緣故而得到絕症，有誰可以接受得來？（假若平常是個循規蹈矩的人，相信打擊會更大吧！）

因為打擊以致性格上出現轉變，不期然就會想起從前深愛過的男人。因為未婚妻跑走了，加上工作上的許多不如意，令他性情大變。變得不信任人，變得憤世嫉俗。那時候看他躲在自己的世界裡，不願跟任何人接觸，什麼都愛理不理的，就覺得自己不可以掉下他不管。然而無論我花多少心思及時間去照顧，他還是變不回以前的那個人了。或許正如他所說的，要再改變一次，需要另一度打擊 。而我，成不了那一道打擊。

父親的死，跟他分手，亦成了我生命上的一大打擊。在戀愛中，由一名清兵變為一名逃兵；由害怕孤獨到學會享受獨處。

年輕時總以為受傷了，康復過後，一切又會變回原貌。但原來受傷了，面貌不見得一定可以回復過來，特別是心靈上的容貌。然而，變不回來不一定就是壞事，只要你學懂接受，創傷或許可以變成令人成長的踏腳石。

自我審查

無法再忍受自己三番四次的心動，決定閉門自我審查一番。

我很清楚自己仍然期待愛情，然而我亦很怕再愛上一個人。從前的傷痛原來一直隱藏於心中，揮之不去。

那幾個令我心動的人中，有些已有固定女朋友。面對他們，我多會大膽地表現自己的感覺。這大概是因為我很清楚自己不可能對他們有多投入，而他們給我的傷害亦是可以預計的；反而面對單身的幾個，我會把自己的心意隱藏起來，讓時間把感覺沖淡。因為他們仍是獨身，一旦真的愛上了，投入的情度一定比前者為高，而傷害也會較深。因為潛意識中的這種認知，反而令我有這種古怪的表現。

另一方面，自己亦很享受獨身的日子。我很享受現在的沉靜與自由。記得前些日子，喜歡上某人時，初初幾天是很想念他。但不足一個星期，我已很厭惡那種思念某人的日子。老覺得那是一種枷鎖，令人感到不自由。

雖然找到了問題的所在，但要怎樣糾正錯誤卻茫無頭緒。

跟朋友談起的時候，朋友對我非糾正不可的決心感到很好奇。因為她認為這並不算是什麼錯誤，每個女孩也會有近似的境況。

真的嗎？這不算是個錯誤嗎？

私隱

總覺得香港人是濫用了他們的權益，而思考自己責任問題的人卻不多。

今天病房來了個三十餘歲的愛滋病患者。他因在泰國嫖妓，於十年前一次捐血測試中發現患上這世紀之症。然而，他卻拒絕把病情透露給枕邊人及家人知道。因為私隱條例，醫生不可未經病人同意而告知其家屬有關他病情的事。亦正因為如此，醫院不可能為其家屬驗血測試。見他妻子因為他的病情轉壞擔心得淚流滿面，家人整天圍在床邊噓寒問暖，不知他日當她們知道真相以後，受到的打擊有多大？

因為一個人的隱私（自私），卻讓更多人去承受苦果，這樣公平嗎？

迷信

翻看某雜誌的創刊號時，被其編者的一段話攝住了。

「．．．．．．做文化工作的，總不會錯過將最迷人的一面帶給大眾，但往往很容易因此而散播迷信。迷信愛情，迷信六合彩，迷信品味，迷信色慾，迷信知識，迷信宗教，迷信自由．．．．．．」

曾幾何時，被她說我是個崇拜愛情的傻瓜。雖曾為自己辯護過，但看到這番說話並回望自己的過去，就不得不承認自己曾經（希望真的只有曾經）是個迷信愛情的呆子。曾經以為唯有愛情可以填補自己心靈上的不足；曾經以為犧牲是必然的。然而到了今天，方知道一切皆是誤導。儘管愛情可讓人成長，但不見得可以彌補自己的缺憾；付出也得設下底線，無條件的奉獻可以招徠精神上極大的損耗，那遠比物質上的影響更為廣遠。

秘密

我沒有太多的秘密，也沒有什麼不可告人的事。反而是朋友的秘密令我感到很困擾。

那天晚上閒聊時，他抱怨說另外二個男孩太不乾脆，每次活動也得花不少唇舌方才應約。聽後我只可隨便為他們找個藉口，因為答允了不會公開他們的秘密。然而為了替他們打圓場，可用的藉口也用得七七八八了。

新相識的姑且不說，對於小朋友的理由，就是自己也聽得有點膩了。是不是應該抽空跟他談一談？總覺得再如此下去，他會毀了大家的關係。

病

跟老友認識不知不覺已八年。雖然她外表看來很柔弱，骨子裡卻是個很堅強，而且很惡的女人。這樣一個堅強的女人，因病的緣故，這兩年來哭了不少次。上星期報告出了以後，她滿心歡喜地以為可以告別苦日子，還預先跟家人慶祝一番。沒料到醫生在沒詳細說明原因下，要她多服半年藥物。聽見她在聽筒的另一端不停地嗚咽，心不禁也酸了。

心酸，只因我太了解她的為人，並非因為感同身受。事實上，自己是個少病痛的人，對於他人因病所承受的苦楚，實在難以想像。既無法想像，又何來同感？站在病患面前，即使是相熟如此，我亦只可以飾演一個旁觀者的角色，甚麼也沒法幫上。