星期日, 7月 31, 2005

無法抗拒的

自知對某類人最沒法抗拒。抗拒不來,並不是因為他們本身很吸引,而是他們都有著相同的故事。看見他們為愛情痛心疾首的模樣,不禁會令人想相信這世上還有不偷腥的魚。

只是,歷史教訓我,即使再同情他們也不可花太多心思在他們身上。免得麻煩一個又接一個。畢竟,我與他們之間是隔著一道與生俱來的高牆。

撰寫於2005年5月23日


P.S.
自己言猶在耳,錯還是犯了。這次卻不是因為高牆的原故。難道除了逃走以外,真的已別無他法?

星期二, 7月 26, 2005

返老還童

最近覺得自己有點返老還童的況味。有如斯感覺全因近日對身邊男孩的幻想。

昨天工作的時候老是渴望早點回家,好讓我能早點找你鬥鬥嘴。然而回家上網看到你的時候,我一句話也沒跟你說。那不單單是因為我希望你能主動找我攀談,也因為我的怯懦。怕自己一時把持不了,惡夢又要重演一遍。

記得年幼的時候也像現在一樣,對身邊的男孩們有許多的幻想,然後自己傻傻地沉醉於幻想當中。當然偶爾也有夢想成真的時候,但有更多的是無疾而終。那時候為了探索男孩的傻勁,現在回想起來也覺好笑。年紀大了,越來越怕死之餘,也越來越怕痛。所以,即使幻想依舊,亦沒有勇氣舉步往前。

突然想到恐懼。據說,人們恐懼黑暗或死亡,並非因黑暗或死亡本身教人害怕,而是其背後的未知令人畏懼。這大概來自於動物的生存本能。可是在愛情裡,正因為那一份未知,更顯得愛人的獨特與神秘,令人更有意欲去探索,並嘗試去建立更深層的關係,完全忘卻遭受傷害的可能性。可見對人類而言,愛情的力量比生存的本能影響更大。

星期日, 7月 24, 2005

發呆

昨天釣蝦的時候,朋友見我靜靜坐著不發一言,以為我被悶死了。事實卻剛好相反,很享受發呆的時間。很享受腦內一片空白,甚麼也不用去想,只是坐著聽別人說話,看別人嬉戲的時間。然而,能明白當中「趣味」的人即少之又少。

從另一角度想一想,這也難怪別人。自己看見別人發呆時,也會有相同的顧慮,那是對方關心自己感受的一種表現。然而,每次被人如此關心「慰問」的時候,總會覺得有點尷尬,覺得自己為別人加上了負擔(一般而言,在被「慰問」的同時,對方在心底裡亦會盤算著一些令人感到興趣的話題或遊戲,甚至作出自我檢討,以便打破悶局)。如此這般,自己的享受即變成朋友的負擔了。

朋友,若你下次看到我發呆,並不是你有甚麼問題,只是我太享受跟你一起虛耗時間。

星期三, 7月 20, 2005

男孩.女孩

那天早上大夥人說到他,他老友隨即為他的乖僻行為辯護。辯護的同時,他又以自己的親身經歷作說明。當時對於他對男女相處的觀點只感到有問題,然而卻不能即時肯定問題的所在之處。花了幾天時間方可總結出他的觀點,並找出有問題的地方。

男孩認為:男人跟女人走在一起,女人必定是對男人有一定愛慕之心,表白與否則視乎女人自己本身。女人若覺得自己跟該男子並無發展的可能性,即會隱藏自己愛慕之心;但假若女人覺得自己跟該男子有發展的可能性時,即會努力的表現自己。

當天聽他的這番「偉論」時,沒有即時指出當中有問題的地方,除了是自己並非一個擅於辯駁之人以外,心裡面也有所迷惑,自己是不是正如他口中所說的一樣?對他,我確是有一定好感。也曾為增進大家的友誼而努力過,但這就代表我愛上他麼?自我檢討好幾天,就是沒法認同女人跟男人走在一起,即代表對其有愛慕之意。我想沒有一個人會跟自己討厭的人來往,但不討厭,甚至是有好感也不等於是愛慕。

喜歡不等於就是愛。或許我也老是被這些好感所迷惑,以為自己愛上誰也說不定。但只要自己願意靜下心來想一想,這些好感的搔動很快就會平息了。它不如愛情,不會令我們老是為對方牽腸掛肚,心上的搔癢久久不能平復。正因為自己時常也有這些錯覺,所以覺得成年的男孩和女孩要當好朋友真的很難,那就像是在走單槓一樣,一個不小心就會從木上掉下來。

星期一, 7月 18, 2005

Bubble

記得以前上處理投訴的講座時,講者說每個人也被一個泡泡(Bubble)圍著,泡泡的大小因人而異。這個泡泡猶如人的防護網一樣,一旦有人隨意闖入了泡泡的範圍,就會讓人有被侵害的感覺,防護的意識因此就會出現。故此我們說話的時候,要保持適當的距離,也不應有太大的身體動作。

我想這大概不單單是指物質空間上的,也可借用於心靈的空間上吧。

而他的泡泡實在是太大了,所以即使問起他一些普通的個人背景的問題時,他也會開動防衛的程式,拒絕回應。然而他卻沒料到他這樣的反應,反惹來女孩們的好奇心及欺負他的興趣。他越是忸怩,就越想作弄他。就像有些人逗小孩或小動物玩的時候,他(牠)越是想要的東西,我們就越不輕易給他(牠)一樣。

總覺得這樣的頑抗並不是一件好事。短暫的時間或會令人對他產生更濃厚的興趣,但假若長時候維持,則會令人產生疏離的感覺,有礙人與人之間的來往。其實當事人也應該感到疲累吧。

再細心想想,或者是我把他太認真看待,才會感覺他待人的方式是個大問題也說不定。

星期二, 7月 05, 2005

自動留言系統

最近每次在工作中忙得不可開交,而同事們仍舊不停呼喚我的時候,我總會有一個奇想。

那就是有一個自動留言系統,當我忙得分身乏術,同事還要在呼喚我之際,留言系統會頃刻啟動,並溫柔地以中英語報告說:「你所需的服務暫時未能提供,請遲一點再嘗試啦!The service is temporary not available. Please call her later.」

喔!這該有多好!

從歌曲中看自我之新戀愛態度

假若喜歡一首歌是因為它能反映我們的內心,那麼,這大概是我的新戀愛態度。

     若有 一天公開 明目張膽的愛
       我怕會讓你 太意外
       我的愛 只願 縮到最小 彷彿不存在
     就算 我最愛你 情願好好遮說@      化作了密碼 不公開
       我一向 都慣自言自語 沒別人愛
     難道你發覺我志在 就會肯滿足這期待
     如若我也有權愛 同樣我也有權不必被愛

                         《明目張膽/何韻詩》


 
     過了那樣的年紀愛上一個人
     說不出任何的道理
     我真的看見你心中讓我愛上的 天真和勇氣
     真的不想去改變你就算我受了委屈
     想著你 小雨滴 攀懸屋簷不肯放棄
     不後悔 不流瓷@    我讓你的你卻都不了解
     我的煩惱想不到 是你
     我轉身就不再在意誰對我誤會


                          《我的煩惱是你/徐若瑄》

                         

其實,沒為你受過什麼委屈。不過跟你之間的誤會倒是不少。說穿了,只是自己膽怯了。

很喜歡徐演繹時,那種淡淡然的感覺。

星期日, 7月 03, 2005

不安全感

據說,隔閡是因為強烈的不安全感所造成。

每次說到與人交往的問題,我總會問自己是不是還沒從你的創傷中走出來。

或許有些創傷永遠沒有康復的一天,我們能夠做的,只是將影響減至最少。

有時我覺得自己比他天不濟,至少他安於現狀,從不覺得自己跟我們的疏離是一個問題。然而,我對那種隔閡卻抱有不安與惶恐。

從歌曲中看自我

我想,或許從喜歡的歌曲中,我們可以探知一個人的思緒。至少,我是如此。

如果要以歌曲去表達自己,大概我會選下面幾首歌曲:
Joe Strummer and the Mescaleros 的《Mondo Bongo》,
MP4 + 張茵的《乜野係戀愛》,
Bonnie Tyler 的《Holding for a hero》,
側田的《好人》。

從《Mondo Bongo》到《乜野係戀愛》,然後到《Holding for a hero》,最後至《好人》。

那是從夢想到疑惑,然後在希冀與絕望之間的徘徊。

好事男孩

感覺上,她很喜歡那兩個男孩子。聽說有一天她突然從她們眼前「消失」了。那天起,她改頭換面,跟她們斷了往來。不過,她仍然跟這兩個男孩保持交往。事情發生當初,女孩們為此有點生氣,覺得對方毀掉了大家的友誼。女孩們的怒氣隨著時間減腿,男孩們則成了她與她們之間唯一的聯繫。

事隔半年,男孩中的一個突然走來當和事佬,欲把隙縫修補。

看著事情的發生,心裡面覺得男孩太多管閒事之餘,亦太過不公平。或許他是出於一番好意,想把自己喜歡的朋友們拉在一起。但覺得他此舉卻沒有顧慮女孩們的感受。其實很想問問男孩為何現在才走來當和事佬?當初她離開她們的時候,他又可有問問她當中原因?他可有阻止她的離開?假若過去他沒有為她們爭取過什麼,現在跑來為她爭取,會不會是太偏心了?

老覺得女孩們在此次事件中受了委屈,心裡面為她們感到很不值。

儘管如此,不敢忘掉自己或許只是看到了事實的一部份,並非全部。或許,這不過是另一個瞎子摸象的故事。即使如此,感覺就是揮之不去。

星期五, 7月 01, 2005

隔閡

不知是物極必反的原理驅使,還是自己的老毛病發作,最近又開始萌起獨處的念頭。

不是她們不好,只是自己總覺得跟她們存在隔閡,感覺自己如一滴油落在水中。

是因為最近組織的活動太多了嗎?或是無法處理女孩子間的話題?說真的,組織連串的活動,感覺有點累了,也不想糾纏於一個不存在的話題上。覺得開玩笑(或許只得我一個以為是玩笑話,她們是真的想撮合他們二人)應該適可而止,再多的炒作,感覺就變得厭煩了。感到厭煩,又不知是不是自己的私心所致。

或許只是我的老毛病發作。跟他分開以後,彷彿也失去了與人溝通的能力。若非世界上發明了電腦與手機短訊,或許我會一直把自己隱藏起來也說不定。