星期三, 6月 30, 2004

蒲公英

在家看天氣報告時,看這颱風的走勢本可以直吹到香港,但卻轉彎了。相信八號風球是無望的了。身為一個打工仔,颱風的意義就是增加額外的假期吧!

突然想起明天就是七月一日了。不知道香港政府及中央會不會寧願這颱風快馬加鞭直奔到香港來?

如果明天真有八號風球,相信會免去不少人的麻煩吧!

只可惜,天公一向都不造美。

嚕囌

其實,有很多話想跟你說......

「在怪責別人不信任你之前,請先好好檢討為何得不到別人的信任。」

「雖然你得了世紀絕症很可憐,但是沒有人是欠了你的。食藥請依時,而不是依照閣下的心情。」

「我不是你的私人助理。你訂的私人東西,請自己好好處理,為什麼要交付於我?你又不是不在這裡。」

「一個笑話對同一個人說多過三遍,已經不再是一個笑話了,更何況你已說了大半年?」

「可不可以請你收起那高八度的笑聲?那很吵耳啊!」

「可不可以停一停,不要再叫我了?」

想跟你說的話還有更多,但從來都沒有膽量說出來。原來,任性也是需要勇氣的。

星期日, 6月 27, 2004

工作壓力

壓力,不是來自工作的性質,

而是來來自個人對工作的態度。

星期五, 6月 25, 2004

你與我

你與我
穿梭於不同的角落
交織著
我們的愛情故事

如果真的有來生
就讓我成為你的男人
為你撥去頭上的風塵
替你摃起肩上的重擔
讓你可飛得更高更自由

星期三, 6月 23, 2004

物極必反

相信物極必反,
所以在我最想見你的時候,
也是我不再想見你的時候了。

彎月

在巴士上看見那一輪彎月,
濛濛瀧瀧的掛在天空上,
平常伴在它身旁的星星都不見了。
不知為什麼老覺得月亮是被烏雲從星星身旁搶走了。
所以才會感到在濛瀧薄紗下的它,
有著一串憂傷。

五月初五

香港實在是太細少了,人生還未到一半(以平均生存年齡八十餘歲計算,雖然明天可能就不幸/幸運地就此告別也說不定),卻感到回憶處處。

巴士在這一區出發時,我想起你。但駛到下一區時,想的已變成他了。

因為想到死亡,又不禁問問自己可有作出隨時撤走的準備。

不像你,我可沒有想到太多實際生活上的問題。我死了,母親還有弟弟可供養。或許生活質素不及現在,不過也不用愁太多的東西。只怕她白頭人送黑頭人,心裡的哀痛會叫她受不住吧!

星期日, 6月 20, 2004

開心不難

一覺醒來,發現檯頭上你寄來的禮物。小心奕奕地拆開包裝紙,解開絲帶,原來是一串有不少片葉子作裝飾的手鏈。忙不迭試戴,心裡歡喜不矣。把包裝紙好好的收藏起來,不為什麼,只因為上面有你的「真跡」。

          *          *

從劇場走出來,回味著剛過去的二小時四十五分鐘,不其然地由心裡笑出來。

          *          *

忽然心裡想,生活要過得開心其實可以很簡單,一份由所愛的人寄來的小禮物,一套好看的話劇,已可以教人開心好幾天了。自足者常樂。

地鐵

我想這麼多交通工具中,我最討厭的就是地鐵了。

困在車廂中,兩邊雖然有大大的玻璃窗,但大多數時間看到的,都只是黑漆漆的牆。總是叫人不知應該將注意力放在那裡。

今天迫不得矣,又困在這狹隘的車廂中。鄰坐的小孩不停地高聲叫嚷,對於父母的恐嚇毫不在意。多希望給他一個兇兇的眼神,卻又老是被他母親的身軀阻礙著。

回程的時候,看見另一個長得很伶俐的小男孩。小男孩的嬰兒車被姐姐佔據了,小男孩卻不停圍著父母打轉。有人忍不住問小孩子的年紀,其母說是一歲又三個月大。大概是小孩實在長得太可愛,很自然地吸引四周大人的目光,當然我也不例外。

小孩子嘛,總是令人又愛又恨。

星期五, 6月 18, 2004

蟑螂

坐沒有空氣調節的巴士,總會尋找蟑螂的蹤影。即使找不到它們的蹤影,心裡還是會感到提心吊膽,怕它不知什麼時候會來個突擊。找到了,又得時時刻刻留意它的去向,以便躲避。

今天一個人走在商場中,也懷著類似的心情,留意在身邊擦過的情侶們。尋找你,或是你,或是你的影子。或是心裡仍在害怕當日的情節會趁自己不以為意時,再度上演。假若真的再次遇上,不曉得震撼的感覺會不會仍舊如昔?

又不知道這越是害怕,越要尋找的自瘧個性,什麼時候方會痊癒?

視而不見

覺得跟你的距離越來越遠,
遠到一個地步,
即使我再怎樣向你揮手,
你也看不見。

是真的看不見,還是視而不見?

落根

他一切是關於你 微笑及眼睛似足你
離別你再與你相遇 其中彷彿千世紀
你可愛的孩兒不知 某天我跟你寫的故事
和當中意思 好嗎你 如今是爸爸的你
我衷心祝福你 我的心雖因你……
哭 哭一雙好戀人 差一些會一世共行
無奈又終須分 哭 哭身邊的小孩
可知這一個過路人 某天差一點已變了他的母親
他一切是關於你 神氣實太跟你相似
如若我再次向他注視 原因只得你知
我心這天仍然依依 某些我應放低的往事
纏繞一輩子 好嗎我 如今尚孤身的我
會說一聲不錯 你永不可知我
哭 哭一雙好戀人 差一些會一世共行
無奈又終須分 哭 哭多想都不能
觸摸你擁抱你但願能 永遠都祝福你
永遠心中把你親

*     *     *     *     *

看到電視中他的笑容,自然會明白到有女萬事足的道理。

不知道什麼時候,你也會安定下來?

不知道你的孩子會長得像你嗎?

眼淚

如果我的眼淚,
不能再叫你鬆開交叉在胸前的兩手。
那麼,
我會讓眼淚永遠停住。
你也不用再憂心,
我不會再乞求你的愛。

星期四, 6月 17, 2004

知彼知己

孫子於兵法中說:「知彼知己,百戰不殆。」孫子認為「知己」比「知彼」難,人若能知彼知己,則可立於不敗之地。

聖經亦說過:「人們只看見別人眼中的刺,卻看不見自己眼中的木樑。」

然而,「知己」真的比「知彼」難麼?

我想這是因年月而異,也因人而異。無論是要了解別人,或是了解自己,時間都是不可缺少的要素。隨著歲月的增長,經歷的增加,人對自己的了解,或多或少都會增添。

當時間成為固定的因素,人對自我了解的多與少,則取決於個人的自覺性。而一個人的自覺性,則受其性格所影響。像我這種經常困在自己城牆內審視自己的人,大概了解自己比了解別人來得容易。至少省卻了搜集對方的情報,也省掉了跟別人拉扯的時間。

星期二, 6月 15, 2004

話語背後

一群人相約活動,有一個女孩因事早走,其他人即到附近的茶餐廳閒聊。女孩走了大約二十分鐘以後,當中的一個男孩收到女孩的電話(這個男孩在這群人中,並不是跟這個女孩最稔熟的),說自己因事早走了。當這個男孩向大家轉告了女孩的說話後,席間有三、四個人異口同聲說女孩早已於下午跟他們提過了,並笑女孩這通知來得太遲。然後,大夥兒又把話題轉回電視節目上。

當聽到其他幾個人異口同聲的說,女孩早已跟他們說過會提早離開的時候,我就明白這「遲來」的電話不是真的為了要通知大家,而只是女孩找機會致電給這個男孩子,想聽聽他的聲音吧!

突然覺得,原來這女孩也有這可愛的一面之餘,也發現原來說話,不應該單看字面的意思。但若不是因為對故事的背景與發展有一定了解,想要了解說話背後的意思和動機,實在不是一件易事吧!

星期日, 6月 13, 2004

列根之死

向來是個政治冷感之人,對於這位前美國總統的認識不多,只知道他是個由演員出身的政治人物,一個患有老人痴呆症的老人家。

看電視上播放著他葬禮的片段時,卻有股欲哭的衝動。片段中這位前總統夫人南茜,把頭伏在靈柩上,並輕輕地親吻靈柩。猶如對這相處五十二年的枕邊人送上無數的叮囑。當他的女兒在台上致詞說,父親在臨終前幾日,一直都是處於昏睡狀態,直至臨終的一天,卻睜開了眼,尋找妻子的影子。這時候,她明白病魔雖戰勝了他,卻戰勝不了愛。這令我想起不久前,讀到一個作家寫關於這位前總統的故事時,也說了類似的一番話。儘管這位前美國總統患上老人痴呆症,把一切都忘掉了,他還是沒有忘記他所愛的妻子。

這樣的愛情,令多少人憧憬,又成了多少人所追逐的夢?

星期四, 6月 10, 2004

隨筆

整天都感到懶洋洋的,很想很想睡。每次變得這樣渴睡的時候,我就明白自己一定又是受不了壓力想逃開。但明白了又有何用?我還是很想很想睡。

*     *     *     *     *

拖著疲乏的步伐,一拖一拉的差不多走到了門口。儘管想見的人就在裡面,我還是很想轉身走。想走回家,跑上來,向你撒嬌。我仍然只是想成為你的貓,在你的腳邊打轉。

*     *     *     *     *

他,還是個陌生人。因為,我忘了要怎樣跟一個陌生人往來;因為,我習慣了一個人。對他的天真,慢慢地已產生了免疫能力了。

*     *     *     *     *

從來未跟你撒嬌過,我只記得偶爾對你撒野。怎麼可能跟一個比自己還要沮喪的人撒嬌?那無疑是自尋死路。或許正是如此,即使你知我不堅強,也絕不軟弱得需要你愛護吧!

*     *     *     *     *

「希望你過得幸福。」這句說話一直哽在咽喉裡,不知道幾時才有足夠勇氣,自自然然地跟你說。

星期日, 6月 06, 2004

禍不單行

常言道:「福無雙至,禍不單行。」是因為暢順的日子已經過了好一會,所以問題開始續一出現了嗎?

跟女友逛街途中,收到母親的來電說家裡的水喉出了問題,需要大改動一番。相信要花不少錢吧!在現在財政緊拙的時候,還得額外花費一筆,雖不至於引起大問題,還是挺傷神的。

身體上的小問題好像也到了不可再忽視的地步。是諱疾忌醫吧!明明身邊多的是可以給予意見的人,卻偏要把問題一拖再拖。昔日有要離為得吳王信任而犧牲妻子性命,甚至自斷一臂。我倒沒有這份氣魄,引刀成一快。

星期五, 6月 04, 2004

生活雜陳

女友問我為什麼近來都很少提筆,其實理由很簡單,因為最近心情異常平靜,沒有被什麼事情感動。每一天都懷著感謝的心去享受這久違了的平和。我深深地覺得這一刻是值得珍惜的。

心境雖然是恬靜的,但仍有些小問題或事情在腦內竄動。

例如......

◆ 我會想他和他也跟你一樣說喜歡我,為什麼我卻沒有受到感動?你們之間的分別到底在那裡?

◆ 上星期犯的一個錯誤,引伸到今個星期,令我再犯下另一過錯的同時,也加添了一份遺憾。這令我回想起老鬼曾經為了私隱的問題,對我說的一場訓話。不過,我絕不會讓他知道,我真的受到教訓了。哈哈!!

◆ 問候卡寄出去已經有一個月了吧!一直都等不到你的回音,我把這看成了你對我的一個暗號。然後決定了跟你的未來,心裡面的包袱隨即減少了。這會是我心情變輕了的原因麼?儘管朋友說我不需要如此,我還是堅持下來。希望為你留下一個透氣的空間。

◆ 你說心情不好,要離開一陣了。我沒有多加挽留,知道自己沒能力讓你心情轉好,也怕你看成是一種負擔。但是,你這一別要到何時?還是只睡得三、四個小時麼?很想你,也很擔心你。

◆ 你說即使我化灰了,你仍然可以把我認出來。當中所包含的不是恨,而是你滿滿的愛。我也知道這不是謊話,因為你早已履行了你這一番話。

◆ 感覺自己現在的心像是一片湛藍的天空,沒有一片白雲。雖然可喜,卻又覺得自己欠了一把火,欠了對生命的一份熱情。不把任何事放在心上,會不會是太冷淡了?

還有很多,很多。