殊途同歸

朋友在留言版張貼了一個心理測驗遊戲。遇上下面這個問題：

問題十一．你是否一個有責任心的學生或職員呢？是（請回答問題五）否（請回答問題十七）

它讓我猶豫了很久。因為我不是一個有責任心的學生，但絕對是個有責任心的職員。那麼，我該何去何從？

最後我循著這兩個不同的方向走下去。得到的卻是相同的答案。

A型：單純外向型你是一個外向和樂觀的人。雖然你也有挫折失敗的時侯，但開朗的你很快便會振作起來。異性朋友很喜歡你親切友善的性格，但也同時令你的配偶失去安全感。不懂表達感情是你的缺點，但寬容、大量及慷慨是你受歡迎的原因。同性朋友很難了解你，因為你性格天真單純，但這正是你吸引異性的有利條件呢！

儘管覺得解說跟自己性格不相似，但卻令我有另一番體會。當初看見問題時，以為兩個方向是通往不同的目的地。然而事實上並非如此。是因為性格的影響？還是有其他因素？

人生的路途上，我們也會遇上許多分叉口，眼前的路或者給人感覺是往不同的地方走，但最後的目的地或者並沒有分別。對前路過多的憂慮，也許是庸人自擾之舉。

陶(吉吉)演唱會

今日跟老友看陶（吉吉）演唱會。看至中途，聽見熟悉的歌曲，想起了你。好幾次眼淚差點就掉下來。認識這個歌手，也全因為你。當天，是你介紹我認識這個歌手的。而我聽了他的歌以後，亦深深愛上他的歌。

上一次陶（吉吉）來港開演唱會，因為你，我拋下老友，把演唱會票留了給你。今天，我跟她走過當年我們走過的街道，到同一間食肆進餐。但這一切都不是因為我仍然懷念你。你給我的傷痕，你給我的溫暖，全都已經煙消雲散，再無半點逗留。

再一次聽到那首熟悉的歌曲，想起了你，想起我們現在的狀況，除了無奈以外，我還可以有什麼？到底什麼時候，我們才可以開開心心的聊天？我實在不想失去你這個老朋友。但，這是否只是我的一廂情願？


後記：
當天晚上夢見你跟我求婚，還來到我家拜會家長。看你一臉羞怯，心裡面偷笑起來。會作這樣的夢，大概是因為那晚實在想你想得太多了（跟老鬼談起你，談了差不多一個小時）。但要是跟你說的話，你會不會以為我對你仍然餘情未了？

一念之差

快樂與不快樂，其實不過是一念之差。並不是發生的事情令我們不快樂，而是我們的事情的觀感影響著我們。

前陣子，因為人數限制的安排，跟其他波友在看法上有極大的分歧。對整件事，有兩個看法。

想法一：
他們的所作所為根本完全不尊重我這名負責人，為何我每個星期提早起床去訂場，為每個星期的活動作聯絡和準備，到頭來還不可好好享受成果？

想法二：
他們的所作所為雖然是過於自我，沒有顧慮到我及其他人的感想。但他們也並非故意跟我作對，要我難受。只是大家對事情有不同的看法而矣。

假如我要堅持想法一，相信我一定會過得不快樂。每天都會咒罵這群自私的人。假如我可從想法二的方向面對這件事，我相信日子一定可以過得輕鬆許多。雖然這種行為有點阿Q精神。

所以，生活快樂與否，只是一念之差。

輕和重

朋友有輕和重的分別。

普通吃喝玩樂的朋友，地位自然較輕；
能夠推心置腹的朋友，地位當然較重。

這本身並無不妥。

朋友間產生磨擦，只因為
明明是地位輕的人，卻以為自己地位很重；
明明是地位重的人，卻以為自己地位很輕；
明明是地位輕的人，卻被看重；
明明是地位重的人，卻被看輕。

萬變不離其中。

稱謂

我們可以從一個人對另一個人的稱謂中，隱約猜到二人之間的關係。

以自己為例：（排名不分先後）

１．貓　
　　這不單是我常用的網名，還是我的化名。因為發音跟我的英文名字相同，所以朋友們大多以此作為我的稱呼。

２．貓姐
　　大約從五年前開始，在工作的地方，有幾個職權比我高的朋友，常常以此名稱稱呼我。後來他們的朋友見他們如此稱呼我，又學著他們。所以工作的地方中，有少數人群以此作為我的稱呼。初時很不習慣，總感覺自己受之有愧，有種被嘲諷的感覺，所以一直都很抗拒。每次他們如此叫我的時候，我總會跟他們說：「人家年紀比你少，怎可能是你姐姐呢？」；也試過板著臉跟他們說不要如此稱呼我。但重覆唸過幾次以後，見他們還是沒意思改掉，我也放棄了。事實上，名稱只不過是一個代名詞而矣，實在無須執著。現在每有人以此名稱呼喚我，我會九十度作揖以表謝意。

３．葉子
　　近年常用的網名。記得有一回見網友時，他跟我說他不喜歡見面時，以網名為稱呼。幾年前，自己也深有同感。以網名作為稱呼讓我有種虛幻且不真實之餘，亦令我覺得是欠缺長久交往下去的誠意。所以，當我認真地把一個網友視為朋友之時，我多會以其名字為稱呼，絕少使用網名。不過，自從有「稱呼不過是個代名詞」的概念以後，也就不再執著別人是如何稱呼自己了。

４．死婆／傻婆／傻瓜／傻妹 etc.
　　如此類推的稱呼方式，在我的角度看來，是一種親密的表現。正因為相信對方不會因為自己的坦白而受到傷害，所以才敢以此等不雅之名直呼對方。事實上，也有不少情侶是以此方式稱呼對方的。當然，在語氣上，朋友與情人實在有很大的分別。回想起來，自己好像沒有以此作為稱呼情人的習慣。

Give me a hug

「Give me a hug.」在房中他跟我說這是他最後的要求，我猶豫了一會，然後生硬地給了他一個擁抱。

這大概是三年前發生的事。那時跟他相識也已經七年了。他是個觀察力強，而且風趣幽默的人。因此很得同事們的喜愛。跟他共事七年，雖然我看著他結婚生女，大家卻說不上稔熟。工餘時間，亦很少來往。我們的關係一直都只是在工作場上，互相幫忙，一起吵吵鬧鬧的朋友。直至三年前某一個晚上，他忽然說要跟我做好朋友，並身體力行。每天他都會打好幾次電話給我，說要跟我聊天。還故意編排更期，以便跟我一起下班吃飯。最令我吃不消的是他不停的邀約。仍記得有一次他約我去看日出，說要跟我聊至天亮。我忙著找理由推卻，他還是興高采烈地去計劃行程。雖然我知道他被家裡的事情壓得透不過氣，但那時候他種種反常的行為實在是把我嚇得半死。因為不可以隨便找人尋求意見，所以每天都惶恐不安，也不知要如何應對。說實在的，直至現在我也不能理解他因為家裡的糾紛，承受了多大的壓力。

每當我或我的好友感到灰心失意的時候，我也會跟她們抱在一起。從相擁中，可以得到力量。而我亦一直堅信人與人的身體接觸是最能坦白表露內心的途徑。那怕只是手牽著手，或是一個輕輕的擁抱。當接觸中不包含任何愛意，那種冰冷的感覺，只會讓人更難忍受。現在回想起來，就像他當時說的，一個擁抱並不代表什麼。但那時候，我還是怕我將對他的恐懼，從接觸中傳到他那裡，令他受傷更深。

那次以後，他就跟我疏遠了。我一直擔心自己那時是否對他造成傷害。直至前幾天在快餐店中，見他跟其太太恩愛如昔，我有種放心了的感覺。希望有一天，我們又可以回到從前吵吵鬧鬧的日子。

無我

朋友的生活主張是「無我」－－既不影響別人的決定，也不被別人的思想或行為所影響。

但這真的可能嗎？

我認為一個人的存在，或多或少都會對他人造成影響。那可能是直接的，也可能是間接的；那可能是別人故意的，也可能是無意的行為。然而，我們在一個團體中生活和工作，難免要依賴別人，也無法逃避被依賴。所以，事情的決定與進行都難免會受他人影響。看穿了這點以後，就不會再對「不如意」的事感到憤慨。因為，人生本應如此。

再想一想，朋友是個聰明人，她當然不會不懂箇中道理。她的「無我」帶著的是一種「不在乎」的意味－－不要因為在乎別人的決定，而埋沒了自己；也不希望別人因為在乎自己而有所影響。

而我，則是太在乎了。還是該加把勁向她好好學習。

太認真

自知自己有個過於認真的壞毛病。

例如，朋友在飯局時，談起其老友的大作。我跟他說我已把感想寫下來，並放到網絡上去。他跟我說他會找來看看。雖然明知對方說的只是客套話，但掙扎好幾天以後，我還是把網址寄去給他（因為他並不知道我的網）。

又例如，幾個月前，友人在茶會中，興致勃勃地提議到珠海玩兩天，說得有形有聲。見時間迫切，於是第二天就把假紙遞上了。殊不知他們只是一時興起，事情後來不了了之。

不過，無論是哪一種狀況，也少不免會感到絲絲失望。而失望都因為有期望而起。無論是哪一種情況，要不是自己聽的時候太認真，要是自己能看出對方說的只是客套話，只是一番玩笑，那麼，生活應該可以更輕鬆一點。儘管如此，但我還是認真地去聽，因為為了生活得輕鬆而把門關閉起來，我寧願選擇給別人多一次機會，也讓自己擁有多一次認識別人的機會。

結婚期限

因為男女在體質上的差別，所以從來都不相信男女會有平等的一天。（題外話：對於我而言，所謂追求男女平等，只是追求在社會上有相同的待遇而矣。）

正因為生理機能上的差別，對於女人而言，婚約是有期限的。因為女人三十歲以後，生育的危險性會續年遞增。儘管現代醫學發達，但女人一旦過了四十歲，生育差不多可說是不可能的事了。所以，很多女人在年近三十之時，無伴侶的都心急想要找個伴侶；有伴侶的即想快快結婚，踏入人生的另一個階段。因為心急，犯錯的機會就會增多，受傷的機會亦會隨之增加。

話雖如此，但女人結婚的期限，就只限於那些打算生兒育女的女士。假若你並無生育的打算，那麼，何時戀愛，何時結婚又有什麼所謂呢？只要日子過得開心寫意已經很好了。

你好嗎？

很想認識你，卻不知應從何說起。到底從什麼時候開始，差不多每天都可以發現你的代號。你總是靜靜地在一旁看我說東道西，從不加以任何意見。到底是什麼東西吸引了你？到底你看到的是一個怎樣的我？到底怎樣做才可引你開腔？我縱使有興趣去尋找答案，卻不知應從那一方埋首。

互聯網雖然縮短了地域之間的距離，卻無法把我們拉在一起。我與你之間似近還遠。到底我們是否說得上是認識？我實在不知道應如何回應。

縱使如此，不管你是敵是友，我還是很想跟你打個招呼，很想跟你道謝。

今天的你好嗎？很感激你經常走來探訪我。我是一名懶人，即使有想寫的話題，亦不見得一定會把它寫下來。多謝你總是耐心的等待，也多謝你容忍我的無知。

陌生人

因工作的關係，經常與陌生人來往。然而，卻不曾因此感到不自在。不管是面對家屬或病者的投訴與查詢，我都應付得綽綽有餘。閒時，我也很喜歡跟病房中的老伯們對話，儘管有時候聽不懂他們的方言，但臆測他們的說話也是一件有趣的事情。

可是，工作以外，我很怕跟陌生人來往。前兩年經常跟留言版上的朋友聚會，因為大家都在留言版上混熟了才見面，感覺還算可以。即使陌生，還勉勉強強地應付過來。有時候，還玩得蠻開心的。

近日，仗著這些經驗，大著膽子走去參加人家球會的活動。殊不知不單是球技應付不來，跟一大班陌生人相處將近三個小時，方發現自己完全不懂如何跟一群陌生人相處。除了坐在一旁，聽從主人家派遣以外，實在不知該如何進退。每次去參加活動時，還得努力地為自己進行心理輔導。縱使感到如此為難，還是沒有放棄的意思。剛好打算除了在此好好學習球技以外，也學學跟陌生人相處之道，不讓自己老是困在自己的城牆裡。

死神來了與陶?演唱會

兩件看似風馬牛不相及的事，為什麼會牽扯在一起？

原因只是一個他。

跟他相好的時間很短暫，而在我們很要好的時候，他約我去看了這系列的電影的第二部。在戲院中，他見我被那些血淋淋的畫面嚇怕，所以一直捉著我的手。那時候心裡想的是「你捉著我的手，我更怕呀！因為少了一隻手去遮掩雙眼。我們又沒進展至可以把頭挨在你的肩膀上。」不管回想多少次，仍舊覺得那狀況很惹笑。

即使我明知好友也想看陶?的演唱會，我還是邀他跟我一同去看。目的只是想跟他在一起。

可惜的是，我們交往一個月以後就分開了。

死神與陶?再訪，不過人面也全非了。

香港女人很幸福？！

跟同事聊天，他說前陣子聽到一電台節目，談到香港的男人和女人，他深有同感。節目主持人指現時香港的女人比男人幸福。因為在高唱男女平等之時，世人對女人的要求並無增加，但對男人的要求則不斷提高。例如：結婚的時候，女士們會要求男士一定要擁有物業；平常出外吃飯，又多由男方付款等。

但真的是這樣嗎？

雖然一九九七年以後，香港樓價回落不少，但近年因經濟不景氣的氣氛漸過，樓價也回升不少。假若女方堅持男方要擁有物業以後，方允下嫁，恐怕共諧連理之時，雙方也年近半百了。事實上，在現今社會中，公一份婆一份的，共同負擔生活上各項消費支出的例子更佔大多數。而且，前年報章亦報導過，香港女性的收入一般比男性高，而且更為穩定。或者有一天，家庭的消費支出，女性比男性付出的要更多也說不定。

另外，男女朋友出外吃飯，多由男生付賬單。個人認為那是男性表現其紳士風度的一面，又或是男性追求心儀女性的手段之一。假若男士在飯後堅持付賬，多會令女士加其印象分。但是，不加分也不等於就要減分。假若男女平分晚飯的賬單，也不見得女士們就會因為而大減其印象分。

如果單憑此兩點就說香港的女性是幸福的，實在是不敢恭為。

魔鬼警察

尖沙咀警員槍擊案連續成了報章的頭版好幾天。案件雖然尚在調查中，但新聞版每天都有這名警察的新消息。例如：他曾參加過城內的電視節目、他的日記、他在七一遊行時說過的話等。事實上，消息的來源從何而來，實在不得而知。但每件事都說得言之鑿鑿的，感覺就像在看報章的連載小說。有專家指這名魔鬼警察是一名高智慧、有計劃兼有紀律的犯罪份子。然而，他卻選擇在一個無遮無掩的地方，向兩名警員出手。這到底是表示他自信過人，還是有勇無謀？

事實上，一連串的報章報導以後，並沒加深我對這名魔鬼警察之了解。反而是擔心其家人在報章連日的渲染底下，要怎樣才能走過這段艱難的日子？對於其女兒日後的成長又有何影響？在我看來，這名所謂的「魔鬼」只不過是選擇了一條錯誤的宣洩其不憤的道路。總希望傳媒能為仍然生存下來的人想一想，放他們一條生路就好了。

笑話一則

這則笑話乃真人真事，並發生在我工作的地方。

話說因鄰近國家有人懷疑染上禽流感，所以醫院限制探病時間為下午五時至八時。然而，就像老鬼說，凡規定就是讓人去打破的。在這個世界上，不守規矩的人多的是。而以下正是某不守規則的中年人跟護士的對話。

護士長跟站在床尾的家屬說：「先生，現在不是探病時間。」
該名男家屬說：「你們這裡有沒有椅子？」
護士長聽後，呆了一下，續道：「先生，探病時間是五時至八時，請離開吧。」
男家屬聽後，輕鬆地說：「沒有椅子不打緊，我站一會好了。」

此時，一直站在一旁的護士在打理完另一病人以後，惡氣騰騰地說：「先生，現在不是探病時間，請離開吧。剛剛護士長也清楚的跟你說了探病時間由五時開始啊，你到時再來跟伯伯慢慢聊好了。」

或者男人跟女人真的來自兩個不同的星球，所以才會有以上的護士長跟男家屬的對話。

什麼時候愛上

什麼時候我會發現我已愛上了你？
我想應該是
當我老是莫名其妙地想起你，
當我眼睛總是隨著你而走動，
當我經常想起你說過的話，
當我很想跟你撒嬌，
當我開始留意你喜歡的活動，
當我做我喜歡的事時，總想預你一份，
當你犯錯，我仍不覺得討厭，
當你的想法可以左右我的決定，
當你離開，我會感到不捨得，
當上述的一切都發生了的時候，大概我已愛上你這個人。

一個悶蛋的自問自答

前陣子跟朋友談話的時候，突然發現自己幾近沒跟近年新結識的朋友談過什麼話。跟他們的對話都是很表面的，例如：今天看什麼電影，到那裡吃飯好。稍微深入表達內心感想或感受的對話，即幾近是零。假使他們對我的反應有所疑問，他們會向我身邊的人打探，又或是拜託我身邊的朋友轉告我他們想說的話。

其實很早已察覺這情況，不過一直沒有多去理會。最初發現的時候，第一個感想是他們很怕跟我說話。

而最近大概太無聊，所以在坐在巴士上，想起這個問題的時候，跟自己來了一場對話。
自問：「他們為什麼不直接問我呢？」
自答：「大概是因為害怕吧。」
再自問：「他們在怕什麼？」
「．．．．．．。」想了很久還是不知自己有什麼值得別人害怕的。
最後只想到這個答應：「或者他們不是怕，而是不想跟我說話而矣。」

再想想自己的性格，相信這個答案的可能性最大。

魔性之子

對於我而言，他的存在是特別的。活了這麼多年，從來沒這麼在意一個人，更不會每年都檢討自己跟他的關係。

從前，想了解他多一點。現在，只想跟他保持距離。

想要跟他保持一定距離，並不是因為我已經很了解他這個人，也不是因為討厭他，而是因為感到他的魔性。凡跟他親近的女孩，好像都有一種排他的心理。當我留意到這一點的時候，不知怎的竟想起了跟他第一次見面時，我把他和他的身影重疊了。然後，我想起那個他曾對我說，他很喜歡在網上打混的自己。因為在現實中，從來沒有那麼多女孩圍繞在他身邊，為他爭風呷醋。

不知道他是否也有相同的想法。

他是否察覺到自己的魔力？對於一個又一個的女孩，為了自己而排斥他人，他又是作何感想？

假若明年會為他寫下第三份觀察報告，希望我會在觀察中找到答案。

分叉口

披著一身殘衣，
呆站在分叉口前，
我不知何去何從。
幸福的緣頭到底在那裡？
三分鐘的快感是否就不可能化為永恆？
就此走下去又是否真能找到我想要的？
我沒信心，
但也沒有膽量走向另一方。
呆站在分叉口前，
我不知何去何從。
殊途，
會否同歸？

三月

三月，對於我而言是個特別的月份。

從前，三月是個先甜後苦（再甜？）的月份。因為我跟他的生日剛好相隔二十天。每年他替我慶祝生晨過後，我都會花盡心思，希望在他生日時，給他一個驚喜。因為他好像什麼都不缺的，而我又不是一個富有創意的人，所以感覺蠻辛苦的。不過，能令他開心過生日，我就感到很滿足了。雖然不是每年都可以讓他開心。

跟他分開以後，三月變成是一個先苦後甜的月份。因為我又走進課室了。每年生日前都得先經歷苦日子，要不是忙考試，就是忙功課。生日當天，我也沒再跟朋友一起過。因為對於我而言，現在家人比朋友重要。在這個特別的日子，還是跟重要的人一起過，感覺更有意思。前兩年開始，開始走進劇場看戲。三月變成一個讓我有許多期待的月份。

生日祝福

今年生日過得很開心。開心，因為朋友和家人的祝福都紛飛而至。有人甚至怕我一個人在家過生日太過孤清，所以早上寄來祝福的字句以後，晚上也不斷送上祝福的說話。他這分心意，真的讓我很感動。

然而，在眾多祝福的說話中，就是沒人跟我說：「祝你六合常中」，又或是「祝你找到你的Mr. Darcy」。其實，這些會不會比「永遠青春美麗」更易達成？

嗯，今年就以此作為生日願望好了。

生日

生日，
跟喜歡的人一起過，是一種享受。
跟不喜歡的人一起過，是一種折磨。
跟談不上喜歡與否的人一起過，即淪為一種應酬。

祝我明天生日快樂。

禮物

在旅途中，碰到一個不喜歡他的人。連續好幾天，好長的一段路，那人用盡各種方法誣蔑他。 最後，佛陀轉身問那人：「若有人送你一份禮物，但你拒絕接受，那麼這份禮物屬於誰的？」 那人答：「屬於原本送禮的那個人。」 佛陀笑著說：「沒錯。若我不接受你的謾罵，那你就是在罵自已？」那人摸摸鼻子走了。

智者的話：記得，只要心靈健康，別人怎麼想都影響不了我們。 若我們一味地在乎別人的想法或說法，就會失去自主權 。

早一個月前在別人的網站看到這則故事，覺得很有意思，於是就記下來。然後前陣子跟朋友有意見衝突的時候，有名野鬼跟我提到這個故事。但是一直沒向野鬼說，當我看到這則故事時，雖然覺得很有意思，但亦讓我想起年少時從不回收已送出之物的自己。那時總會加上一句：「你愛怎麼樣處理也好，那已是你的了。」

這個比喻也讓我想起最近學業中所提到的，把無形的東西實物化是一個謬誤。那只會帶來誤會，不會讓人對事實增加了解。

二月

喜歡二月，是近幾年間的事。

喜歡二月，除了因為這個月份跟平常的並不同以外，也因為這是我出生月份前面的一個月份，有一種在迎接生辰的感覺。

自從跟你結識以後，每當我回想過去，再看看自己這幾年的生活，我都有一種重生的感覺。生命彷彿是從三十歲才真正的開始。所以我還是個小孩，要學習的事情還有很多很多。面對未來，我是充滿期待與盼望的。

喜歡二月，更喜歡你。因為沒有你，就沒有今天的我了。

秘密

如果你認別人跟你分享的是其秘密，你就不應跟第三者說。

你既然跟第三者說了，又沒事先聲明這是不可告人之事，怎可能事後怪責他人把事情說開去？更何況那不過是小事一樁，真的成得了秘密嗎？

若事情是發生在你與我身上，我一定會跟你說：「若怕人家生氣，就先管好自己的嘴巴，請勿本末倒置的走來跟我大興問罪之師。」

被遺棄者大同盟

面對小圈子，苦無對策，氣憤難平。

然後，在某個失眠的晚上，忽發奇想，不如組個被遺棄者大同盟。即使會員只得二名，但又有何妨？

你的不過是個「小」圈子，我的好歹也是個「大」同盟。總算是輸個頭威，贏個尾彩啊。

把念頭告訴朋友，贏得友人鶯笑聲之餘，又博得敬重的人一句：「孩子氣的傻瓜。」

說起來也不失為一件妙事。

小圈子

我明白每個人也有選擇朋友的自由，所以我尊重你們私底下的約會。但尊重歸尊重，當你排斥其他人進入你們圈子的時候，不要將責任推卸給別人。

朋友因此生氣，你解釋說因為怕她經濟上負擔不來。但她從來沒有表示經濟上有困難。
你說人數少一點，較易傾談。但何以來來去去都只是你們三人？還是應該說除了他們二人以外，你沒意跟其他人談話？
你說很難每次也通知各人來參加聚會。但我們全體亦不過是七個人而矣。而且聚首之時，你不是也問我有沒有找她們麼？既然通知所有人不是必然的，又何必詢問。

我不討厭小圈子。但我討厭人自私，討厭人說一套，做的又是另一套。

壟斷

如果他是一種貨品，那麼「他」這個市場，就是被小數商家壟斷了。平常人並不能輕易進入市場。

所以，不要問我為什麼不跟他接觸，請先問她們為何要阻礙別人進入市場。

有時候，我會想他是被蒙在鼓裡，不知道情況是這麼樣，所以才一直順著她們行事。

但這樣的想法又似是為他編理由多一點。他真的是無知至一點也不道外頭的情況麼？還是他們行動的結果也代表著他的想法或決定？

我是不是選錯科目了?

You scored as Journalism. You are an aspiring journalist, and you should major in journalism! Like me, you are passionate about writing and expressing yourself, and you want the world to understand your beliefs through writing. Journalism 92% Psychology 83% Anthropology 75% Sociology 67% Philosophy 67% Engineering 58% Biology 50% Mathematics 50% Theater 50% Art 50% Chemistry 42% Linguistics 33% English 33% Dance 25% What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3) created with QuizFarm.com

現在選修的是Sociology。

解釋＝掩飾？（二）

最近友儕間發生了小問題，令一直隱藏的人際關係問題漸漸浮現出來。

在小爭執中，意外地看到了人家為何說解釋即是掩飾。

例如：
朋友ｈ向朋友ｓ解釋為何沒有找她一起去看戲的時候說：「當我從大陸回來時，已經即刻找你呀，不過你的電話關掉了。在網上也不見你的蹤影。」
ｓ：「那為何不留言？」
ｈ：「因為不喜歡留言。」
ｓ：「那短訊呢？」
ｈ：「我不懂得打中文。」
ｓ：「那英文呢？」
ｈ：「我以為你跟朋友看了嘛。」

從對話當中，不難發現許多的漏洞。當我們越努力去解釋一件事情的時候，越容易發現自己沒留意到的地方。結果越是努力解釋，越是讓人感覺自己在掩飾自己所犯的過錯。說實在的，在現今通訊科技發達的年代，要找一個人，真的不難。說難，或者只是難在你肯花多少心思去找對方。假如朋友ｓ只把注意力放在整個對話中，她必定會對ｈ感到很失望吧！但假若朋友ｓ有注意到ｈ的第一句說話，然後接受她的解釋，並相信她只是一時大意，沒想到其他對策，那麼她就不會因此而有任何不舒服的感覺吧！

傳聞

不知道你有沒有留意到，我很怕向你發問， 猶其是那你的私人事務。 平常遇有問題，我會向你身邊友好打聽， 盡量避免跟你提問。之所以有此反應，除了自己本身就怕發問以外，也因為在我心目中，你是個不喜歡人家提問的人。儘管近月來，你改變了不少，但對於我而言，你這個型象實在是太深刻，深刻到一個地步，令我很怕跟你說話。

上星期六跟大家食飯時，無意中聽到她們說你之後的星期日都要去跆拳班。本想即時問個清楚，可惜當其時錯過了機會。及後詢問你身邊友好，她說你因某個星期日的跆拳班，打算以後星期六日都回跆拳班。本來得知「答案」以後，打算事情就此了結。但你朋友叫我還是向你問個清楚，所以昨晚飯局時，鼓起勇氣去問你。結果得出來的答案跟聽到的竟完全不同。赫然覺得傳聞真的很可怕。即使是身邊友好亦可能會誤會自己說話的意思。而今次故事教訓我，有問題時還是直接問當事人比較好，間接發問未必會得到正確答案。儘管我很怕跟你這類型的人來往，也不可以此為原因，逃避責任。

壓抑

跟朋友談近況，她說我在壓抑自己的感情。一直都認為她是個比我還要了解自己的人，而這已是她第二次對我說同一番說話了，因此懷疑自己會不會在無意識下壓抑自己的感情／情緒。是不是正因為這份壓抑，所以對自己的生活欠了點幹勁？現在的堅強，又是否只是一個假象？

想來也好笑。當朋友問我對於他們二人之傳聞的感想時，我還以為她問我是否相信傳聞，並沒有發現她是問我可有因為傳聞而感到失落。是的，我喜歡這個人，偶爾還是會對他的溫柔存有幻想，但我沒有為他有對象而感到失落。若非朋友問起，我甚至忘記自己喜歡他的事實。

或者我真的在壓抑，又或者我對他的喜歡亦僅只於此。不知道這一類的問題，時間是否能讓我找出答案？

階段

「我們一生中經歷許多的階段，而每一個階段亦有該階段的朋友。緣盡了自然就會分開。」

每次當她跟我說類似這番說話的時候，儘管腦袋很清楚這個道理，但心裡仍是覺得不好受。

隨著年紀的增長，漸漸明白「友誼永固」為何是個祝福。

或者當我們發現昔日的好友，今天漸漸地變得生疏的時候，我們也不需要感到無奈，因為那代表我們沒有呆滯於某一個階段，而是向著前方邁進（希望不是向後退）。

感覺

一個人的感覺不是從思考而來的。

我們愛一個人，或許是因為對方一個小動作，或許是因為對方的外表。我們討厭一個人，也是如此。就像沙子跑進眼睛裡，不是思考令我們感到不舒服，而是沙子的存在令人感到不適。

而思考只是把情感放大的工具。

如果一個人憑單一的事件，不停地鑽牛角尖，我們會說他想太多了。但假若事件不斷地重演，那就不是簡單的「想太多」了。而是生活上，不斷地出現了同一種刺激。然而，這兩種情況又是緊密地靠在一起，又互相影響著。因為感覺會影響我們注意力的方向，而我們又會因為先入為主的觀念，而對某類事情特別注意。同樣的結果，原因卻不一樣。這一點，我認為無論你是不是個會想太多的人，都應該多加留意。

自我

不是別人沒說，
不是別人沒行動。
或者會不會是你的自我太大？
所以，
他說了，你也聽不見，
他行動了，你也沒發現。
因為你放不下「自己」，
所以，
即使站在他的角度，
也看不到他所看到的。

生男生女

前兩晚跟友儕晚飯的時候，談到生育的開題。我想每個人長大以後，都會被人問過：「若果有得選擇，你會想生男孩，還是女孩？」

當然，大多數人的反應都是男女都沒問題。但假若非選不可的話，不少人會選擇生女孩，因為女孩的衣服比較可愛，女孩大多比男孩留戀家庭等等。但我會選擇男生。並不是因為老人家大都期望男孩，而是因為憂心的事項比較少。

雖然自己偶爾也有思想或行為出軌的時候，但我很清楚自己是個完完全全被社會化的人，所以我還是擁有一般的守舊思想。如果自己有個女兒，一定會期望她是個純真的人。然而，純真的孩子又總會容易受騙。身為母親就難免擔心女兒被壞男人所騙，繼而失身。失節後被掉棄，故而傷心，假使因安全措施不足而懷有小孩，問題就更大了。

可是現代社會風氣開放，年青男女偷嘗禁果早已不算新鮮事。期望子女不受這道洪流所染，或許只是一種暗存於心的幻想，到最後還是不得不接受社會的轉變。

一段婚姻（轉載）

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。 我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。 我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。 父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
　
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。 我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。 似乎，我們兩個人還是不快樂。 直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」 這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。 我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在我的心中。 「你要的是﹖」 我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。 而我，我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。 我問先生﹕「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。 　

幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」 這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。 有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。 其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的 ﹗」好婚姻，絕對是可預期的。

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後記：
很久沒有轉載別人的文章。而被這篇文章吸引，並非因為它談論婚姻，而是因為第二段的題目。或者是近日的經歷所使然。個人認為朋友相處之道，跟情侶，甚或是夫妻都沒有多大的不同。不同的，只是在關懷、愛與包容上，深度和闊度的差別。所以，愛一個人，該以對方的準則，不是以自己的尺度來說。當明白這個道理的同時，也請學懂欣賞別人用他自己的方式去愛護你。

我不再是戀愛至上了

我不再是戀愛至上了！這次可是有心理測驗為証的啊！

Family is most important in your life. Having a high focus on family indicates that you are a loving and nurturing person. You want to have a nice big family of your own, and you are very close with your siblings and parents. Take this quiz at QuizGalaxy.com

質與量

現代人大概都習慣了計較，所以不單物質的東西要量度，即使是感情也想要量度。最後連生命都想要去量度。

最厭惡護士們的一句抱怨話就是：「拯救這名病人是浪費了資源，生活的質素比長度更重要嘛，他這樣生存下去，又有什麼意思呢？」

雖然我讚同質比量重要，但假若我可以掌控別人的生和死，我不認為可以以自己的一套標準來衡量別人是否應生存下去的權利。生命是何等寶貴。我想，總有人會不計較生活的質素，只希望活得長久一點。因為，唯獨生存，方存有希望。有誰會知道世界下一分鐘有什麼樣的演變？今天的不治之症，不等於明天也醫不來。

忽然想到了《犬夜叉》中的奈落。為了生存下去，不惜把一切獻給妖怪的人。

因誤會而絡合，因了解而分開

「因誤會而結合，因了解而分開」這一句說話，可說是我那個年代的名句。男女當初自以為了解對方，最後卻敗在這些「我以為」中。看得開的人，會和平地分手；看不透的人，會要求對方改變，又或責怪對方為何「改變了」。其實改變了的，是自己對對方的主觀評價。

性格，不是一朝一夕的產物，而是日積月累的成果。所以，為免你因誤會而跟我糾結在一起，我在此之前先給你一個忠告。

我是個被動的人，所以不要期望我會做主動。
我是個悲觀的人，所以不要要求我要思想樂觀。
我是個慢熱的人，所以不要妄想我會很快溶入你的圈子中。
我是．．．．．．。

你可以不接受我，但不要奢望我會作出任何改變。因為改變了以後，我就再不是你認識時候的我了。

問責制

自從有問責制以後，不管幾位局長做了什麼事，在電視新聞上最常聽到的問題是：「你會為此而下台嗎？」

然後，不知從什麼時候開始，這類問題甚至推展至非局長級的官員。所以在沙士事件過後，亦有人問前醫管局主席：「你會為此而下台嗎？」

大概假以時日，有人衝進公司的廁格，發現衛生紙欠奉的時候，也會捉著清潔的工人問：「你會為此而下台嗎？」

認識

你真的認識我麼？

認識的範圍很廣。點頭之交的人，我們說是認識對方。推心置腹的人，我們說是認識對方。

真正地認識一個人要用心，那比時間重要得多。所以，有人說一見如故。

所以，即使每天跟你見面，不見得你就了解我。

一個人若不懂得站在對方立場思考，根本不會了解對方的想法及感受。

儘管你懂得站在對方立場思想及感受，也不見得可以完全明白對方。因為你畢竟是你，所謂站在對方立場思考，只不過是模擬對方的行為。迥異的思考模式，成了模擬對方的阻礙 。

不過，不管模擬的象數有幾低，會換個角度思考總比乾站著指責對方好。

如果你認識我，你會否聽得懂我的弦外之音？

新聞

一月二日，顧問醫生之死，成了好幾份報章的頭版新聞。

報章對醫生這個職業的評價來了個一百八十度的轉變。記得前幾年，醫生公會因為工時及工資的問題，搞了幾天按章工作。幾份報紙及週刊紛紛報導，說醫生的工資比一般大學生要高，說顧問醫生的工作量少，薪酬卻可跟局長級相比。然而，昨天的報導則變成了顧問醫生因工作繁多，壓力太大，過於憂心退休以後，病人沒法及時得到適當的治療，因而患上抑鬱症，繼而尋死；又說一般公立醫生之所以投身於公立醫院，是本著服務貧窮社群的一片苦心。一班「不知足」的醫生赫然變成了一群「聖人」。

而不管他們是不知足的人或是聖人，唯一相同的，就只有這都是「衛生福利局長的錯」這一點。

新年願望

很久很久沒想過有什麼願望，因為深知願望是否能夠達成，除了得看自己有幾兩毅力以外，也取決於很多很多因素，而這些因素又並不是自己可以掌握的。

然而，在新的一年的第一天，閒著沒事做，就來想想有什麼願望可盼。

１．找個可以讓我好好去愛的人（我還是最喜歡為他不惜一切時的自己）
２．考試能順利過關（受不了考試壓力）
３．解決財務上的問題（應該為以後想一想嘛）
４．妥善的分配時間（可以多做自己想做的事情）
５．你及家人身體安好（家人都是身體虛弱易病呀）
６．多交幾個像你一樣的朋友（增進自己的知識）
７．減磅成功（再看不下去了）

希望願望能實現，也希望你今年過得好過舊年。

物極必反之行為篇

有一派的行為學說認為人們會從個人的行為推論出誘發行為的原因，繼而因為行為的結果及其歸因，影響個人將來對相同刺激的表現。

那麼是因為我對你太信任，所以出現這個行為，還是因為我對你的極度不信任，所以有這個行為的出現？

上堂時從沒想過兩個極端的思考模式，卻可以引發出相同的行為結果。而且要從行為推論出原因，其實不是一件易事。

遊戲節目

平安夜到朋友家過聖誕，主人家還想了幾個遊戲節目出來，以便搞熱氣氛。其中一個遊戲是將人們分成兩組，每組各派二名代表出來。兩組人可選擇吃或飲的項目（吃的是加滿WASBI的壽司及普通壽司，飲的即是伏特加酒及清水），然後讓對方的代表猜誰吃的是加滿WASBI的壽司或飲了伏特加酒。

恰巧在分組中，酒量較淺的都被抽為同一組，而酒量較高的被編為另一組。我是屬於後者，跟另一名男生作代表。他則屬於前者，跟另一名女生作代表。因為他們酒量較淺的關係，所以我們亦讓他們先選擇挑戰的項目。在他們要挑戰前，已叮囑他們選食的項目較好，怎知他們偏要選飲的。而且還是由女的一口氣飲了那杯伏特加酒。我們全場人亦被男方的演技騙了，在這一項比賽中輸了。不過因為女孩酒量淺而且又一口氣的把那杯伏特加酒喝了，所以後來不勝酒力醉倒了。然後宴席散了，他跟我一起送女孩回家。

在途中有人批評女孩的做法太衝動，容易招來危險的後果。但我認為女孩會作出這個決定，是因為她深信在場的每一位朋友都不會做出令她身陷危險的事情，所以才會放膽喝下那一杯酒；是因為他們好勝，太小看那一杯酒，才會在商量過後，由女孩去喝那一杯烈酒。這或許就是勝利要付出的代價。不過為了勝利，由女孩去擔起挑戰的任務，我還是覺得不妥當。然而他向來都不是一個懂得體貼女人的男人，所以我對自己的憶測沒有絲毫的懷疑，在那一刻甚至相信那就是事實的全部。

當朋友們一個一個在不同的車站下車，最後只剩下我們三人的時候，我卻找到了一個意想不到的答案。原來平常滴酒不沾的他猜不出那一杯才是酒，也不知道要飲的是伏特加酒，亦不知道是那麼一大杯，而她因為知道他酒量比自己更淺，所以才會出現最後的那一番局面。並不是因為他們好勝，而是他們都為對方的處境設想。他還坦言承認不高興，因為他覺得這些遊戲都會傷害他人身體，一點也不好玩。

發現到事實的真像，實在是令我對他刮目相看，亦很同情他昨晚的遭遇。因為他來的時候，已經是一臉倦容；走的時候，在路上見他一直都擔心身旁女友的身體狀況，想必他心裡也不好受；最後還得拖著疲憊的身軀送我們二人回家。相信他到達家門，也差不多要凌晨四時吧！在這普世歡騰的平安夜晚，他卻沒有沾染上半點喜氣。

年關難過

在醫院工作了十個年頭，有些迷信的說話也不由得你不信。而其中一個迷信就是說每當大節日來臨，死的人就會增多。在云云大節日中，新年又可說是數一數二的。不知是否如此，所以面對近來紛紛傳來的噩耗，我也沒有多大的反應。

傳來好友的母親犯上淋巴癌的消息時，我想起了過世了的父親。很快又是父親的死忌了。以為老人家只是普通的身體不適，沒料到事情可以那麼嚴重，不過兩天時間，已成了天人永隔，再會已無期的局面。從前聽人說「子欲養而親不在」的故事時，總覺得那不過是一個故事。一旦事情發生在自己身上，就變成永遠挽不回來的遺憾。

不知道他有多不長進，只希望你永遠不會擁有我這一份遺憾。

家族遺傳

前幾天收到堂兄過世的噩耗。跟這位堂兄並沒見過幾次面，只知他結婚四年，享年四十七歲，因肝病離世。

事實上，父親那一族人大部份都死於肝病，而且年齡大多不會超過六十歲。父親過身時是六十二已可說是少數了，因為他被這個病纏繞了差不多十年，而幾位伯父都在四、五十歲之時就過世了。若是從前的農村時代，這大概會被說是被咀咒了吧！而現代的科學則會以遺傳基因來解釋這種狀況。可惜，父親那一代沒有幾個女性，所以也不知這個不良的基因，對女性是否有同樣的影響。

雖然父親這一方面的仍是未知之數，不過母親那一族的頭痛病，我知道我是完完全全地繼承了。

說著說著，感覺自己像是百病纏身似的。假若這個身體也受到父親一族的遺傳基因影響，我的生命應該已走了人生的一半，該要好好珍惜餘下的日子，應該好好思考餘下的時間要怎樣渡過。

我在你眼中看到的是我自己

我在你眼中看到的是我自己，
所以不是你的圍牆範圍太廣，
是我的圍牆太高了；
所以不是你沒把我當作是朋友，
是我沒有把你當朋友好好地看待；
所以不是你有一丁點喜歡我，
是我無法完全放下對你的那一份好感。

世貿會議

世貿會議順利結束。會議以前，不知道這個會議可以為香港帶來甚麼貢獻，但會議過後，我想香港人的眼光或可以變得寬大一點（至少我的眼光變寬大了一點）。

示威遊行
世貿期間的示威遊行，大多是和平及充滿了創意的。感覺那是一項集體的藝術表現，比香港平常的遊行示威更吸引人注意。

衝擊
近年的香港示威遊行大多是和平地進行，這亦是香港人引以為傲之處。然而，今次面對南韓示威者的暴力衝擊，可說是香港警方的一大考驗。不單是說在世界傳媒的注視底下，要如何作出反應，還得顧及對立團體及社會的反應。對於「嬌生慣養」的香港警方以人海戰術對付南韓的暴力示威者，其實亦不為過。既然力量上不及對方，唯有以數量搭夠。而事實上，好幾次當雙方的人數相若時，示威者亦可衝破警方的防線。假若正如反世貿團體發言人第一天的發言，示威者的暴力衝擊是理所當然的，因為他們的責任是要表現對會議的不滿，那麼香港警方的反應亦應視為合情合理的，因為他們的責任就是要讓會議順利的進行。

世上無永遠的敵人
每天看電視的示威轉播，有幾個畫面印象猶其深刻。其中一個是警方在清場時，以一個警員陪同一個示威者的形式送上警車。而其中的一對配搭是雙方的手搭在彼此的肩膀上，狀甚老友。另一個畫面則是在最後一天，一名警員跟一群南韓示威者圍著起舞。最後一個畫面是南韓示威者在他們的旅遊車車窗上寫上「I Love HK」的語句。在過去的數天，大家雖然各為其主，然而在最終的一刻，大家還是有開心相擁的時候。希望在這個以資本主義盛行的世界上，我們也終可以見到資本家與勞工階層有相擁而笑的一刻。

依賴不依賴

自知是個依賴性強的人，但儘管如此，亦不會隨隨便便的依賴別人。所以去宿營的時候，要依賴不相熟的人時，感到渾身不自在。

過後，為此反思一會。發現原來能找到可依賴的人，或者也是種福氣。因為那代表了對對方的一份信任。

而我，身邊可依賴的人實在數不出幾個。

怪人眼中的怪人

在我的眼中，他是個怪人。而在怪人的眼中，我也是個怪人。

那晚走到巴士站方發現我們要坐的巴士並不經過他的家，本以為他會改搭其他交通回家，怎知道他竟站著跟我們一起等。後來有一架巴士（路線跟我們的大致一樣，但終點站不同）來了，他沒有上，還是佇立著。我看他是立心跟我們坐同一架巴士回家，又見他跟朋友一路走來談得很開心，於是從背包中找出MP3，打算給他一個機會，上車後獨自聽歌，讓他們可以好好的談話。殊不知這舉動竟被他說我古怪。

到底是他太呆，還是我太拙劣？

我恨我是雙魚座

我不討厭自己生來悲觀的性格，卻很厭惡自己那些不切實際的幻想。而且這些想像力只限於名叫戀愛的框架中，並不可套用在別的地方上。

因為這無藥可救的幻想症，所以明知他不是喜歡我，還是會因為他不經意的關心或舉動，心裡面泛起了陣陣漣漪。

幻想是甜蜜的。他會不會是因為擔心我，所以留下來？他是想跟我多相處一會，所以沒上那一班車，而跟我們一起繼續等？

現實是殘酷的。他只是沒準備充足，所以沒法跟他們一起走。或許他只是想跟她在一起。

妥協

覺得跟別人來往，總會有意見相左而需要妥協的時候，而遇上這種狀況，我多數都會放棄自己的想法或立場。猶其是面對不相熟的朋友，就更加任性不來。故此，朋友說我總是選擇活在別人的期望底下，或許因此，也可交到不少朋友。

自少就認為自己覺得是理想的，並不一定也是別人的理想，更不一定是整個群體的理想。因此，如遇上意見不一致的情況，而其他人又沒太多表示的時候，我大多數會放棄自己的想法及立場，免去堅持以後尷尬的氣氛。年紀漸長，覺得所謂的「妥協」或許只是逃避最終的責任問題而矣。假若事情發展至最後出了狀況，就再不是自己的問題，而是當初決定人的問題了。

另一方面，當「妥協」的次數出現漸多的時候，我總會萌生去意，離開現有的群體。所以，也不會因此而多交了朋友。事實上，世上真的有人能完完全全活在別人的期望底下嗎？我覺得所謂活在別人的期望底下，換個角度想，只是因為自己沒好好表達自己的立場及想法，繼而令別人誤會自己跟他們有共同的取向或順從其期望。那不過是一場美麗的誤會而矣。

享受還是忍受？

當宿營的日子漸近，我竟然開始覺得有壓力．．．．．．（天呀！！！為何玩耍都會覺得有壓力？）。

令人憂心的問題實在不少，例如：擔心自己體力應付不來，擔心包包放不下所有用品，用品要如何取捨也是一道難題，想自己添置一些用品，又牽涉到日益見拙的經濟問題。

開始覺得今次的活動，是受難多於享受。怎麼比出國旅行幾天更教人擔憂？

在這樣的心情底下，還要補祝人地生日？既然不要預祝，又何必補祝？

不滿，但也不想掃人家雅興。畢竟，這是自己個人執著的問題。看開了就好。

乜Q

前幾天閒著沒事幹，翻閱身邊的雜誌時，被內裡一篇談及NQ（Network Quotient共存商數）的專題所吸引。文中指出假若擁有良好的人際網絡，即可拿到廿一世紀的幸福之鑰匙。

自從幾年前的EQ（Emotional Quotient情緒商數）大行其道以後，相似的乜Q物Q亦應運而生，如AQ（Adversity Quotient逆境商數）及較早前提到的NQ。人類的情感或行為被徹底地量化，每一項商數都示為擷取成功或幸福的主要因素。而IQ（Intelligence Quotient智力商數）彷彿已成為陳年課題，再不是左右一個人成功的唯一因素。IQ跟其他各Q不同之處，皆因IQ受先天因素之影響極大，而其他各Q尚可依靠後天培養。故此，人們多了一分希望，個個都趕忙學習提高自己的商數，希望藉此抓緊成功或幸福的鑰匙。

然而，人的成功或失敗又豈可單憑一個商數就可斷定？假使由若干商數綜合決定，商數之間的比重又應該怎樣釐定？何者較輕，何者較重？還是像成績單一樣，最好項項高分？有這樣十全十美之輩嗎？全城最富有的也未至此等境界吧？

結果，被量化的情感或行為，變成了聰明人的搖錢工具（學習還是得繳學費嘛）。

又談怪癖 之 生日篇

近日適逢朋友生日，本想趁星期日聚會人齊之便，順道送他一個蛋糕，慶祝一番。跟朋友H建議時，沒想到被否決了，原因是朋友曾向她說過不要為他弄生日會。不過，朋友H卻提議稍後另一位朋友生日之時，一併慶祝兩位男生的生日。我不置可否。

生日對於我而言，是一個個人的節日。既是節日，所以從不會在過去以後，才來慶祝一番。然後推己及人，也絕少在生日過後，為朋友慶祝生日（別人主辦的，還是要賞面光臨）。

試問誰會在聖誕過後，才慶祝聖誕的來臨？又有誰會在中秋過後，拿著燈籠賞月的？

話雖如此，能有這樣的堅持，亦只表明我朋友不多，時間安排從容之故。

擔保人

不知不覺跟他交惡已一年。其實未交惡之前，跟他也說不上是朋友。跟他認識是因為那時結識了他老友，而他老友又拍心口擔保說他跟他都不是壞人，叫我大可放心（為什麼當時會談到擔保呢，那就不再詳加說明了）。然而，故事的結局是我跟他交惡了，而另一位被擔保的人即背叛了他們。

若以邏輯三段論表明我們三人「理想」之關係，寫法大概如下：

A是B的朋友
B是C的朋友
--------------
所以，A是C的朋友

這看似是合乎邏輯，但又極不合乎邏輯的說法。故此，我跟他交不上朋友。

事實上，假若多花腦力想一想，也會明白箇中道理。只是，當時為什麼就是懶，為什麼就是過份天真地去相信呢？

失落

很喜歡一頭熱地去做一件事情的自己，不管是為了做功課，或只是閒閒地在家看漫畫。當自己為某件事瘋狂的時候，就沒法再分神去做／想別的事情。

雖然喜歡為某事而處於興奮狀態的自己，然而對於完事後的那份失落感，實在是教我坐立難安，極之讓人頭痛。

點名遊戲

朋友最近在網上發現一點名遊戲，規則如下：
　　　1.由某個blog發起，出一個題目。
　　　2.在自己的blog中完成題目，然後點名另外幾個blog完成同樣的題目。
　　　3.另外的幾個blog完成題目以後再分?點名，依次類推。
　　　4.被點名的blog在完成題目時要注明被哪個blog點名。
　　　5.不可回傳，加一條自己出的題目。

沒打算要點名別人參加（實在也沒有可點之人），但有興趣放在此與人分享，也可供日後檢察一番。

最近在看的電視：最近即係去到幾時先? 近兩個星期都冇睇喎
最近在做的事情：功課 + 翻炒一套漫畫
最近在聽的音樂：太多, 不能盡錄
最近在吃的東西：飯. 每日都食, 哈哈~~

最近在看的報刊：apple daily
最近關心的話題：禽流感 + camp

最近常去的地方：做功課仲去得邊?
最近最想做的事：去玩, 唔返工
最近常想的人　：tetu! 呵呵~~
最近身體情況　：幾好,託賴
最近理財狀況　：唔好, 有冇人講下期六合彩頭獎number我知?
對朋友最想說的話：我好掛住你
對自己最想說的話：唔好偷懶
想一個減肥的良方：想到就唔會肥啦, 噓~
記憶中做過最瘋狂的事情之一：十八禁, 唔可以咁張揚架喎~
喜歡K歌的程度1~10依次遞增：好浮定架喎~~~
最喜歡吃的食物：炸過0既食
不吃的幾樣食物：苦瓜

最想去的地方：太多喇, 講唔晒.
看到馬路上誰覺得最惡心：唔理人地綠燈過馬路, 依然開車衝埋黎0既人
最想要的禮物：冇喎.........
在寂寞的時候你會做什麼來?解寂寞的感覺：訓覺
最喜歡的運動是哪種：打羽毛球(自己做); 打籃球(人地做)
睡覺的時候習慣哪種姿勢：仰臥
喜歡的人的名字：嗯........er.......哈哈~~
如果可以滿足你的一個願望,希望是什麼: 俾多三個願望我
最喜歡的一部電視劇：諗唔到喎.......
治療失戀的方法：都係訓覺
最喜歡的樂器：鋼琴
你最好最、長久的朋友（非戀人關系）是異性還是同性：同性
至今最後悔的一件事情：太遲離開阿龜
描述一下你今天穿的?褲：下.......呢層........
你最欣賞自己什麼地方：冇喎~
你最欣賞點你名的人什麼地方：邊個點名呀?
你選擇一生伴侶的參考依據是什麼？：可以溝通到
你如何形容kevin？（客觀地） ：初戀情人名字 + 某麻煩人個名

如果世界只剩下一天, 你會做甚麼?：跟屋企人過
你會選擇你愛的人還是愛你的人為伴侶？既然係伴侶, 應該係相愛架嘛?

你最想居住的地方: 日本

後加問題: 最討厭情人/舊情人的哪一樣行為:

問

如果迷信方可得到救贖，
我大概會一直沉淪。
因為我總是留下一份猜疑。
傷痛到底是令人成長，
還是讓人縮退？
緊握著你的手，
是否就可以躲開災難？
然而，
你是誰？
又身在何方？
是否真的存在於這個世界之上？
或是已隱沒於過去之中？

夜色

夜幕低垂，一個人靜靜地沿著馬路走的時候，突然想起了你。

每次驅車回家，我們必定經過這一段路。馬路上的燈光比天上的繁星更要璀璨動人。在寧靜幽暗的車箱中，伴著我看的人，是你。

你是否也看見這個景緻，或是只專心於你的?盤上？

不認不認還需認

闊別羽毛球場兩個星期，前幾天一場苦戰，當天已覺體力不繼，翌日更即是感到渾身酸痛，洗澡時又發現身上多了一片瘀痕。

才兩個星期就弄得如斯田地，到底是自己平常懶做運動，還是因為自己年紀大身體壞呢？

對呀，對呀，明年就三十三了，時間過得還真快．．．．．． 。

最近在想，我是真的享受現在的生活，還是迫不得矣地接受了現在的生活？因為自知無力改變，所以不如不加強求，繼而在生活中尋找樂趣。好幾年前，我是如此這般游說自己的。

小蟲擾夢

曲終人未散
南柯夢難返
蟲聲擾不斷
朗月幾時還

最近迷上了由?井麻知子作的這一套漫畫（故事未完，仍在連結中）。而因為太投入，令我心情變得很鬱卒。

兩個不擅長與人交往的人走左一起，到底是互相扶持，還是互舔傷口？說真的，並不完全看得明白作者說的道理（不管是以文字或圖畫表達的），然而這並不足以讓我逃離故事所散發的陰暗氣氛。看著故事中的主人翁，感覺像是在看著自己，也像是看著自己的好朋友。心裡不停地祈求他們能得到救贖，不再受到傷害。好像他們的救贖，也是自己的救贖。

書裡男主角曾教導女主角說：「敷衍一下他們，那樣生活會比較輕鬆。」或者我們當中也有人奉行這樣的心態，所以朋友間的聚會才會變成了一種應酬。緊閉的心扉，並沒對任何人開放過。而箇中原因，會不會像是女主角在另一次事件以後，對男主角說的一番話？

「不要再逃避。你之所以不讓任何人進入自己的內心當中，是因為你認為別人不會接納你吧？因為得不到對方的全部，所以害怕得不敢表達？」儘管不認同二人相愛就等同得到對方的全部，然而我卻認同有人因為害怕不被接納而不敢表達自己的想法。至少，我是其中之一。

葉子

前陣子從一個留言板淡出，遷往另一個人流較少的留言板去。殊不知從前的朋友突然造訪，驚訝於與朋友之間的那份網上緣份之時，女友笑說要找到我其實並不艱難，只要在搜尋器中打上名字，即可尋獲。

今天真的嘗試在搜尋器中，打上葉子二字搜索。結果是以0.78秒完成搜尋過程，找到了4,000,000片葉子。

怎能說是易事？

女人和男人之微觀篇

自從搬家以後，許多從前以為只能依賴男人完成的簡單工序都自己獨個兒完成了。例如，剛搬來的時候，自己一個把客廳的小櫃重組，把新添置的書架及電腦檯重組等。又例如，幾星期前，主人房的浴室燈泡壞了，更換之時才發現燈泡座亦已毀壞，也得換掉才行。因主人房的浴室大部份地方都是擺放雜物，故燈泡的損壞並未帶來太多不便，本打算留待老弟處理，所以就放著不管。昨天下午，就依賴從前課堂上學來的知識，加上自己的蠻力，花了大半個小時把，天花上的燈泡座更換過來。

從前因為受傳統思想的影響，覺得家庭上的分工上也有男女之別。諸如上述的簡單木工或電工之事，皆由男士負責。然而隨著社會的開放，女性於知識上的增進及經濟能力的提昇，許多從前依賴男人完成的項目，現在大可自己完成。假若不欲自己動手，還可花錢請相關專家弄妥。到底現時男性在家庭上的功能還餘下幾樣？

不吐不快

我發誓，第一次聽他那番說話的時候，我真的是不以為然的。

但當我在短短三天內「聽」到他重覆同一番言論以後，我真的生氣了，而且越想就越氣。為什麼他問非所答就不是問題，別人多加補充就是一個問題？難道他以為他每句說話的開場白也很精彩，也很引人麼？

我知道，你看了又一定笑我傻。他對我是不是一個重要人物，我已經沒法平心靜氣去衡量。我只想痛痛快快地說一句：我很氣！

眉頭深鎖

因病，感到混身不自在的。縱使閉著眼，也難定下心神。當腦袋還在想東想西的時候，突然發現自己眉頭深鎖。老是認為躺臥床上的一刻，應該是身體最放鬆的一刻，為何眉頭仍是鎖緊？

第一次發現自己眉頭深鎖是認識他的那個晚上，也是一個無眠的晚上。仍記得那一晚很高興跟他結識，不知是否過於勞累，反而無法入眠，然後赫然發現自己儘管心情愉快，眉頭卻上了鎖。

而今夜比那一晚鎖得更緊更深。

合久必分

近日朋友新買了一部pda phone。

問朋友曰：「此機的影相功能不是太好，何以仍會購買此機？」
朋友答道：「因為此機功能極多，除了影相以外，既可聽歌，又可充當記事簿，亦可下載電子遊戲以供玩樂，兼可作電子書，相當方便。」

記得讀書時，老師曾說世上所有事都是合久必分，然後又分久必合。所以即使二合一洗頭水如此方便，但獨立式之洗頭水及護法素亦可生存。此乃命也。而功能多多的另一說法就是「周身刀無張利」。所以從前買東西會貪多功能，現在則寧願把刀夠利，免得兩頭不到岸。

電影

從前看電影，只留意到故事的內容與演員的表現，而近兩年才醒覺電影的成功，不單單只看劇本，也需要其他地方的配合，如拍攝的模式，甚至是電影的字幕都足可影響觀眾對該片的印象。

例如：
《江湖》，因為導演的拍攝手法，令平淡的故事添了幾分色彩。
《我愛奇諾奧》，多餘的花巧拍攝技倆教不濟的故事更不濟。
《黑俠２》，俗語的配音把電影由科幻動作變成了搞笑動作片，把嚴肅的變成笑話，不知這是否徐大監製的原意？
《小企鵝，大長征》，粗俗的字幕大大減低了電影的吸引性。

突然的覺醒，不知是禍是福。

合則來，不合則去

最近女孩們在玩排擠，對於被迫成為同謀合烏之輩，心裡面連生感慨。排擠事緣女孩們中有人對新結識的朋友為人並不欣賞，所以活動都轉為地下形式安排。每當被排擠的女孩問我問題時，都只好扯謊胡混過去。事實上，或者跟她並沒深入交往，所以並不討厭其為人。

對於朋友高呼權利之時，實在是啞口無言。只想到當我們高呼權利之時，自己對對方又有何種義務與責任呢？

苟且偷安至今，不敢說沒遇上不想交往的對象。然而從沒因為自己不喜歡就迫自己身邊的人也要斷絕跟對方來往。若然對對方討厭至互不相容，也是自己退下去好了。從來相信人之聚散都是合則來，不合則去之法則。並不需要故意排擠，對方若然認為合不來，自然會退下去。假若不退，自是其有合意之伙伴，絕不容許自己成為阻攔別人友誼之生事之徙。

如果朋友因你而不讓對方參與活動，這個跟你討厭她只因為某某參與才參加又有何分別呢？

再談怪癖

上一回因??忙忙的，只好隨便閒扯一番。細細思量，最常現的怪癖該是不願主動打電話給朋友吧。事實上，除了工作以外，近年也很抗拒打電話給別人。並非討厭跟別人在談電話，而且剛好相反的，我很喜歡跟人談電話。記得從前讀書的時候，有一次接到一個電話，聽筒傳來的是一把陌生的聲音。雖然幾番相迫，對方還是沒有說出名字，然而還是跟他聊了一句多鐘。

話雖如此，抗拒主動打電話給別人的理由也不少：
１．怕對方正忙著，沒空跟自己交談
２．怕聽到對方婉拒自己的聲音
３．怕找不到話題，悶壞對方之餘，也悶壞了自己
４．怕dead air
５．不知要怎樣稱呼自己（不太喜歡在現實世界中用網名，現而若非如此，又不知要如何自稱）
６．怕破壞了自己在對方心目中的形象
７．沒來由的就是怕

就正如選擇題一樣，不敢打電話給你是因為以上其中一個原因，又或是因為「以上皆是」（all of the above）的原故。

如果你有想起我

最近總是會想，你這些日子以來，可會想起我麼？可會記起從前我跟你說過的話？

我像是變成了一個先知，從前對你的預言，現在都一個一個地成真了。可笑麼？可怕麼？

如果你有想起我，可會為我的處境而擔心？

而我，並不是故意的。不是要你為我擔心，不是要你為我難憾，才一直孑然一身。

犯錯的人不止你一個。我也同樣犯了錯。

你，可會想起我麼？

睡公主

前幾天跟朋友們玩心理測驗，答案只可從二個頗極端的情況中挑選一個。而其中一個問題的選擇是睡公主及小紅帽。但即使並無提供可選擇的答案，我還是會想做睡公主吧！

儘管公主因為巫婆的咀咒而沉睡了，但光陰並沒因此而飛逝，她也不用經歷各式的人間悲痛。

只是沉沉地睡個大懶覺，這到底算不算得是個咀咒？像我現在這樣，光陰匆匆地流逝，還得營營役役地為生活打拼，又得為偷偷喜歡上的人而擔驚受怕，這會不會是更大的咀咒？

自問自答

近幾天都很想大叫一聲：喜歡他。但到底該以怎樣的形式把話說出來，想了好幾天仍是茫無頭緒。

閒著沒事幹，自問自答，自娛一番（還是自我摸索？）
問：現在最喜歡的人到底是誰？
不花半秒並毫不猶豫地答：ｘｘｘ。
問：為什麼是他而不是她？
答：因為她已經在身邊並接受自己了，而他不是。
問：她真的接受自己了嗎？
想了很久，答不出來。

人就是這樣犯賤的吧！總是喜歡人家的東西，卻又不會珍惜自己已擁有的，到失去了的時候，又老是嗟嘆抱怨。

從何開始

跟朋友們談講到戀愛。 個人認為除非兩個人同時對對方一見鍾情（可能性會否低於百分之一？），否則戀愛總有先後之分。到底是我先愛上你，還是你先愛上我？因為有先後之分，先愛上對方的一方，自然就會出現很多不穩的心理徵狀，例如：會在意自己在對方心目中的形象，會尋找對方有興趣的話題，或者思考對方反應有否隱藏什麼意義等等。因為過於在意，所以就變得不自然，變得膽怯。雖則如此，有不少人都會享受這一份不安全感。戀愛中的猜心遊戲，亦可以是戀愛中最甜蜜的地方（不知道這跟男人喜歡看半遮半掩的女人，多於看全裸的女人的道理是否同出一徹? ）。亦唯有從這「遊戲」中得到勝利，方可以孕育一段戀情。否則，就只有退回起點了。雖然退回起點，亦未見得不是一件好事。

我不是大文豪

跟老鬼認識不知不覺已差不多兩個年頭，因為種種原因，跟他聯絡的形式總離不開那台電腦。儘管如此，他對我的事依然是瞭如指掌，因為從初相識至今，跟他也是無所保留地交談。他就像個大哥哥的聽我說話，偶爾給我一點支持，偶爾取笑我的愚昧。即使如此，跟他交往的路途並不是平坦無阻的。

因為尊敬，從前很在意他說的話和反應。有時被他誤會自己在發脾氣，想要跟他好好解釋，情況卻是鬧得更僵。好幾次因為覺得太委屈，受不住就哭了出來。這樣的事件發生幾次以後，漸漸地發現文字的不足之處。記得最尾一次跟他解釋時說，即使我很喜歡寫作，但我不是個作家，沒有靠著爬格子混飯吃的能力。有時候寫的東西或未能好好的表達出自己的意思，他怎可能單憑簡簡單單的幾個字，就斷定我是在發脾氣呢？再者，那些所謂語氣不過是他自己想像出來的東西罷了。他怎曉得我不是用別的語氣說著同一句話？

不過因為被老鬼誤會，倒是教我多上了一課。所謂己所不欲，勿施於人。故鮮有為別人的文字，隨隨便便的配上語氣演釋，猶其是那些短得沒有上文下理可供拴測的留言。因為對方也不是個大文豪，或許也會因為一時偷懶，而讓人有錯誤的判斷。

謬論

一個人的行為是其思想的反映，而一切的思想都打從一個概念開始。每當我們去思考這個概念的時候，我們的答案都會加深那個概念的影響力，從而影響我們的行為。而每一次思考的答案都會影響我們下一次思考的答案。

舉例說，如果我對你有好感，然後每次當我去思考那些有關你的事情時，我都只會得到同一個答案。而這個答案即會加深我對你好感的程度。因為第一次的答案是「我對你有好感」，這會影響後來思考的答案。所以當我思考何以因為你無意的關懷而有所感動的時候，答案還是因為「我對你有好感」；所以當我思考自己何以因為被排除在外，而感到失落的時候，答案還是因為「我對你有好感」。思考情緒動搖的因由，頓時變成了加深自己對你有好感的憑證，又猶如自我的一種催眠。

所以，假若我還未能確定對你的這份感覺，那就不要多問原因。只有當我對這一切視而不見，對你的感覺仍舊漸漸加溫的時候，我就不得不承認自己是真的喜歡你。

無計劃的美食澳門遊 之 住

澳門的酒店數目真是多不勝數，而我們今次即選擇了金龍酒店。它離碼頭並不遠，大概行十五分鐘即可到達。附近還有在興建中的漁人碼頭及金沙娛樂場。離金沙娛樂場不遠處，則是新口岸區，裡頭亦有不少夜店。相信當漁人碼頭完成之後，這區一定更為繁盛。而這間酒店因為剛落成一年，所以設備還很新。酒店內還有兩層是為非吸煙的客人而設。不過因為貴為一間四星級的酒店，價錢亦不便宜。

途經新口岸的時候，發現金沙娛樂場旁邊正是文華東方酒店。這酒店以渡假中心的型式而建立，所以佔地範圍非常廣泛。設施的建築亦很有當地文化特色。如果經濟許可，想必是個很理想的渡假中心。

記得三年前跟他到澳門遊玩，是住在濠景酒店。那裡離市中心較為偏遠，所以較為寧靜。因坐落在半山上，樓層雖少，景觀仍是很開揚，能夠遠眺葡京酒店及觀光塔。記得那次我們還被提升至套房，站在露台外看夜景，感覺真的很浪漫呀！

無計劃的美食澳門遊 之 行

當到達澳門的時候，一如以往在那裡的旅遊中心取了一本當地地圖。然而地圖在手，也不見得就可以輕輕鬆鬆地去想去的地方（自問是個很會看地圖的人）。

當我們離開酒店，循著地圖的指示，打算乘巴士到凱悅酒店的時候，竟然在巴士站久候了二十分鐘有多（車站還說十至十五分鐘一班車），仍不見巴士的蹤影。看著餐廳快要關門打烊了，迫不得矣只好走到附近的賭場截計程車到酒店去。雖然澳門計程車的費用並不算高，但無良的計程車司機卻不少。坐在餐廳中，總會聽到有人因司機兜路而被濫收車資的情況。

又因為這裡的巴士多是循環線的形式，所以儘管巴士號碼正確，也不能因此就隨便上車。每次也得先問司機叔叔是否經過我們要去的地方，方可安心上車。另外，因為對這裡的街名不太認識，所以也會遇上不知道要乘坐那一架巴士方可到達目的地的境況。

另外，即使依著地圖徙步行走也未必可以找到想找的地方。因為我們的酒店離新口岸並不遠，所以就徙步前往書上其中一間食肆。可是沿著街走，也找不到該幢大廈，更找不到該食店。結果又是白行一趟。

在街上走著走著的時候，想起了三年前跟他來澳門玩的那兩天。那時候比現在順意得多，不知道是否他準備得好的緣故？只記得那次旅行，不管是酒店或行程的安排，都是由他一手包辦。我只是跟著他走，輕鬆寫意得多。老友聽後卻笑我說：當年不感到辛苦，只是因為當年身邊的人是他，即使辛苦也可抵受得住而矣。

無計劃的美食澳門遊 之 食

每次去澳門都會嘗試不同的餐廳，希望盡可能多嘗試當地較有特色的食物。儘管想在短短兩天的行程中多光顧不同的店，可惜因為每次同行的人數並不多，下午吃飽以後，晚餐很難再豪氣地點菜了。所以能夠介紹的也不多。

紅鶴餐廳：位於凱悅酒店內的一間葡式餐廳。設於酒店的泳池旁邊，裝修集自然與古雅於一身。跟友人點了一客南瓜雞湯，一客青豆薯蓉湯，一客非洲雞，一客蕃茄炒蜆，甜品即是我至愛的木糠布甸（差不多可說是為這個甜品而來的）。湯的味道不過不失，並無特別之處。但非洲雞及蕃茄炒蜆就即美味。雞的上頭舖滿了椰絲，並加上特別的醬汁焗製，很香口惹味。而蕃茄炒蜆即是以新鮮的蕃茄炒作，蕃茄的甜味跟蜆肉的甜味出奇地配合。這兩味菜，味道一清一濃的，確實很滋味。而期待的木糠布甸質感即比較厚。在軟滑的布甸上是一層磨得很幼細的餅碎。但因為質感較厚，所以讓人有很溜的感覺。

金沙賭場自助餐：位於新開張賭場內的自助餐，以低廉價錢及多款食物而聞名。因為同事們不斷說一定要去開開眼界，所以晚上我們就來一嘗這裡的豐富自助餐。食物的種類的確比平常的自助餐為多，即使是湯也有四款不同的以供選擇，然而食物的質素即不過是一般而矣，亦並無甚麼特別的菜式。若是以現在之優惠價錢尚可一試。

明苑麵店：還是不確定這是否三年前我曾經光顧的麵店。當年的蝦子雲吞撈麵是很美味的。大大的雲吞配上香味四溢的蝦子粒。但今天吃的，為何水準相距甚遠？

遺失的鑰匙（未完的故事）

故事總是這樣開始的。

在很久很久以前，有一個小孩被困在一間只有一扇門及一扇窗的屋子裡。小孩一邊努力地尋找遺失的鑰匙，一邊低泣起來。不知道時間過了多久，有一頭貓頭鷹被小孩的低泣聲吸引，並飛到窗前詢問小孩哭泣的原因。

小孩抽泣著說：「我不知道自己睡了多久，但當我一覺醒來的時候，就發現大門的鑰匙不見了。儘管我不用為糧食擔憂，但我卻沒法子離開這間房子。」

貓頭鷹聽罷，就飛進屋子內幫小孩尋找那遺失了的鑰匙。然而時間一分一秒地過去，還是不見鑰匙的蹤影。最後貓頭鷹對小孩說：「孩子啊，雖然我具備世上一切的知識，卻沒法幫你找到遺失的鑰匙。不過我可以把我的知識傳授給你，以備不時之需。」於是，貓頭鷹每天都會飛來教導小孩各樣的知識。

某一天，小孩倚著窗邊發呆，有一隻灰色的兔子經過。兔子好奇地問小孩為何呆在屋內，不跟其他孩子到草原上嬉戲。於是小孩就把遺失鑰匙的故事向牠說了一遍。兔子因為同情孩子的遭遇，所以每天工作以後，都會走來跟小孩閒聊。有時候，兔子會因應貓頭鷹教授小孩的知識，設定一些小問題考驗小孩；有時候，牠會帶一些小禮物來逗小孩笑。小孩因為兔子的緣故，笑容一天比一天多。而他們一起閒聊時的笑聲，甚至吸引了其他孩子。小孩因此交了不少朋友。

因為兔子及其他孩子的緣故，小孩差不多忘掉了那遺失掉的鑰匙。但有些時候，小孩還是會希望走到屋外的草原去，只是日子一天一天的過去，他對鑰匙的記憶亦日漸模糊。到底要如何找回那遺失掉的鑰匙，他實在是毫無頭緒。

故事說到這裡，如果是你，你會讓小孩繼續尋找那不知何蹤的鑰匙麼？小孩又應如何去尋找那遺失掉的鑰匙？

夢

曾夢見寶寶說喜歡我，沒料到前幾天又夢見跟他及家人到澳門去遊玩。覺得這猶如上一次夢境的延續，很是神奇。夢裡看到已離世的父親滿面笑容的，自己也感到很滿足 。

不過，夢的尾段卻是另一種境況。 在夢中，我們從澳門回來以後的某一天，寶寶叫我到他的家等他放工回來。於是我就在他的房間中一直等待。但是過了很久也不見他的蹤影，弟弟看我悶悶的，於是走來跟我閒聊了一回（為何我家老弟會在他的家出現呢？），之後他妹妹看我一個人發呆，也走進來跟我閒扯幾句。然而他一直未有回來。等到倦了的時候，不知不覺地睡著了。但醒了以後仍未見他回來，心裡開始有點擔心，於是就拿起手提電話查看，赫然發現有三個留言及未接的來電。他的第一個留言只是說要開會，所以要遲點回來。然後第二個留言即說怕阻礙我事業發展，所以提出分手。大概是他想好好解釋原因，又不知要從何說起，所以有第三個留言的出現。他零零碎碎地解釋原因，毫無組織可言。聽罷他的三個留言之時，剛好他步進家中。夢裡面我試圖改變他的想法，但成功與否則不得而知，因為這個時候，我真的從夢裡醒過來了。

在此記下，假若夢境真可延續，很想知道往後的發展。

怪癖

喜歡的女人突然起了個題目叫我接捧，但要怎麼樣接呢？

首先，從她說的裡頭找靈感。

她說，洗澡時愛自然自語，猶其在受了氣以後，所以洗澡的時間有長有短。我倒沒有這樣的習慣。除了泡浴以外，我多以速戰速決的方式打發這個人生的項目。然而，若在工作上受了氣，我多數都會找人聽我把故事說一遍，以作發洩。因為要一個朋友老是聽我說同一個故事不太好，所以我會抓住不同的人聽我說故事。

她說，思考時愛撕手指邊的皮。要我思考的事不多，自己也是個懶思考的人，所以從不會因為思考而受皮肉之苦。

她說，愛跟指示牌鬧氣，老是做相反的動作。這個我也是常常會照犯的。並非因為覺得那是個裝飾的小膠板，而是老是覺得那板小膠板上的訊息是唬人的，所以老愛挑戰一番。

她說，閒時愛作小型化盤點或抄一抄街上的車牌號碼。我閒暇的時間絕對比她要多（不管是在工在私），卻不像她有那樣建設性的打發時間的方法。沒事幹的時候，我多數都是在發呆，不管是站著或坐著，也不管是在工作的地方或是在家，甚或是跟朋友在一起。發呆的時候，自己是一片空白的，很容易接收到身邊的聲音或影象。然而，接收了，不見得就會存在腦（心）裡。

來到這裡，我還是不知道自己有什麼怪癖可供分享。害怕看驚嚇的電影，但又很喜歡這類型的故事，這種自虐式的行為算是個怪癖麼？抑或是明明喜歡一個人，又要躲到老遠去？還是明知自己喝咖啡會不適，但又老是喜歡走去挑戰？或者是明明覺得占卜的不可信，但遇上問題時，又會找來自我安慰一番？還有就是明明受不住考試壓力，卻又走坎去讀個學位課程，害自己每半年也得擔驚受怕幾個月（考試前怕考試表現不佳，考試後又怕考試結果不好）？

到底什麼才算是怪癖呀？！

寶寶與我

最近因為寶寶的努力，跟女孩們的關係都得到正面的改善。唯獨我與他的關係仍舊沒甚麼改進。雖然口裡說著不介意，但心裡面對朋友們都有一點點羨慕。然而，除了無奈以外，還有何所為？

朋友中也有人很在意我跟寶寶之間的關係，不斷勸說我要輕鬆一點。只是總覺得問題並非如此簡單即可解決。因為問題已不再單單環繞於我找不到話題跟他說，而是我對他過往的防守表現太過厭倦，現在老是提不起勁主動跟他攀談或像她們一樣逗他玩耍。或許他也感覺到我的想法，所以他也不會隨便找我。

到底打從何時開始，我放棄了想好好去了解他這個人的念頭？而既然放棄了，又何必再羨慕別人？

星座

覺得星座對人類性格的分析是蠻可靠的。

如果說星座是一門星象學說，我倒覺得那更接近是古人經過百多年統計與分析以後，所得來的成果。而當中的四十八星座區則最值得欣賞。因為我覺得但凡把人類拿來作比較，都該以一條連長的線去理解。我們不會因為一日的出生差異，在性格上就有顯然不同的一面。猶其那些生日日子落在星座中較邊緣位置的人。而四十八星座區的陳述方式則顧及此類問題。

廉署廣告

廉政公署的新廣告是一班老人家在一間酒樓中品茗，當中有幾個在緬懷過去的日子，數算昔日的美好時光。正當他們說得高興的時候，一直在旁看報紙的老伯最後打破沉默細數當年的貪污事件。被他這樣一說，熱鬧瞬間變得死靜。

不喜歡這個廣告。在經濟低迷的日子，緬懷過去的又豈只是上了年紀的一群？緬懷過去就是錯麼？難道在過往的好與壞之間，就沒有其他的因素了？總覺得廣告好像在宣揚著那樣的訊息。

不喜歡閱報老人的那一番冷嘲式的說話。或許他的說話是很有道理，但有必要把熱熾的氣氛弄壞嗎？總有別的方法吧！

咖啡

從小就很喜歡咖啡的香氣。

第一次飲咖啡應該是中學的時候，感覺是苦苦澀澀的，不如其香氣誘人。人們常說喝咖啡提神，我卻從未受惠過。每次喝完都不見什麼效用，反而是當晚定必難以入眠。故此不愛喝咖啡。走出社會辦事，偶爾還是會冒險一試，但很多時喝後都會有心跳加速的情況出現。自此，我就更怕喝咖啡了。後來坊間越來越多大型的咖啡專門店，咖啡的種類亦增加了許多。有段日子要到夜校上課，每次上堂前，都會走到這些咖啡店喝杯咖啡，點一件精緻的蛋糕作晚餐。事實上，只有這些咖啡店的咖啡才不會令我感到不適。究其原因，大概是我多愛點一些奶味較重的咖啡之緣故。而普通茶餐廳的咖啡，仍是偶爾會令我感到不適。

不知為什麼，有些心理測驗會將對咖啡的感覺與個人對性的感覺連繫上來。說什麼你對咖啡的看法，就是對性的看法。果真如此麼？

負資產

朋友們很喜歡用樓盤去形容身邊的男士們 。

如果這真的對等，大概我已變成了一名負資產人士。雖則樓房已經轉賣別人，不過仍是欠下銀行一筆巨債。所以現在並非對入市毫無興趣，只是力有不遞而矣。

寵愛自己

今天在偶然抽屜中發現求學時期的學生証。相中人一副瓜子口臉，很難想像自己也曾經有過那麼美好的日子。坦白說，自己變得如此臃腫，也並非完全毫無頭緒。

自從跟他分開以後，我老是對自己說要對自己好一點。這「一點點的好」好像已經成為了自己放縱的藉口。因為要對自己好一點，所以一旦想要吃些什麼就吃什麼，從不加以節制；因為要對自己好一點，所以總是在耍懶，要做的東西老是推到最後方才動手，要交的帳單也常常拖至過期才繳。變醜了的又豈只是容貌如斯簡單？

不知何解，想起你說戒吃牛肉的原因。如果你是我，想你這一刻絕對會好好的糾正自己的生活習慣。既視你為目標，自己也該好好努力吧！不容自己由寵愛自己變成寵壞自己。

打擊

今天又來了一個愛滋病患者。不知道是不是因為接受不到自己患病的緣故，他需要精神科的治療。 不過試想想，若是因為接受輸血的緣故而得到絕症，有誰可以接受得來？（假若平常是個循規蹈矩的人，相信打擊會更大吧！）

因為打擊以致性格上出現轉變，不期然就會想起從前深愛過的男人。因為未婚妻跑走了，加上工作上的許多不如意，令他性情大變。變得不信任人，變得憤世嫉俗。那時候看他躲在自己的世界裡，不願跟任何人接觸，什麼都愛理不理的，就覺得自己不可以掉下他不管。然而無論我花多少心思及時間去照顧，他還是變不回以前的那個人了。或許正如他所說的，要再改變一次，需要另一度打擊 。而我，成不了那一道打擊。

父親的死，跟他分手，亦成了我生命上的一大打擊。在戀愛中，由一名清兵變為一名逃兵；由害怕孤獨到學會享受獨處。

年輕時總以為受傷了，康復過後，一切又會變回原貌。但原來受傷了，面貌不見得一定可以回復過來，特別是心靈上的容貌。然而，變不回來不一定就是壞事，只要你學懂接受，創傷或許可以變成令人成長的踏腳石。

自我審查

無法再忍受自己三番四次的心動，決定閉門自我審查一番。

我很清楚自己仍然期待愛情，然而我亦很怕再愛上一個人。從前的傷痛原來一直隱藏於心中，揮之不去。

那幾個令我心動的人中，有些已有固定女朋友。面對他們，我多會大膽地表現自己的感覺。這大概是因為我很清楚自己不可能對他們有多投入，而他們給我的傷害亦是可以預計的；反而面對單身的幾個，我會把自己的心意隱藏起來，讓時間把感覺沖淡。因為他們仍是獨身，一旦真的愛上了，投入的情度一定比前者為高，而傷害也會較深。因為潛意識中的這種認知，反而令我有這種古怪的表現。

另一方面，自己亦很享受獨身的日子。我很享受現在的沉靜與自由。記得前些日子，喜歡上某人時，初初幾天是很想念他。但不足一個星期，我已很厭惡那種思念某人的日子。老覺得那是一種枷鎖，令人感到不自由。

雖然找到了問題的所在，但要怎樣糾正錯誤卻茫無頭緒。

跟朋友談起的時候，朋友對我非糾正不可的決心感到很好奇。因為她認為這並不算是什麼錯誤，每個女孩也會有近似的境況。

真的嗎？這不算是個錯誤嗎？

私隱

總覺得香港人是濫用了他們的權益，而思考自己責任問題的人卻不多。

今天病房來了個三十餘歲的愛滋病患者。他因在泰國嫖妓，於十年前一次捐血測試中發現患上這世紀之症。然而，他卻拒絕把病情透露給枕邊人及家人知道。因為私隱條例，醫生不可未經病人同意而告知其家屬有關他病情的事。亦正因為如此，醫院不可能為其家屬驗血測試。見他妻子因為他的病情轉壞擔心得淚流滿面，家人整天圍在床邊噓寒問暖，不知他日當她們知道真相以後，受到的打擊有多大？

因為一個人的隱私（自私），卻讓更多人去承受苦果，這樣公平嗎？

迷信

翻看某雜誌的創刊號時，被其編者的一段話攝住了。

「．．．．．．做文化工作的，總不會錯過將最迷人的一面帶給大眾，但往往很容易因此而散播迷信。迷信愛情，迷信六合彩，迷信品味，迷信色慾，迷信知識，迷信宗教，迷信自由．．．．．．」

曾幾何時，被她說我是個崇拜愛情的傻瓜。雖曾為自己辯護過，但看到這番說話並回望自己的過去，就不得不承認自己曾經（希望真的只有曾經）是個迷信愛情的呆子。曾經以為唯有愛情可以填補自己心靈上的不足；曾經以為犧牲是必然的。然而到了今天，方知道一切皆是誤導。儘管愛情可讓人成長，但不見得可以彌補自己的缺憾；付出也得設下底線，無條件的奉獻可以招徠精神上極大的損耗，那遠比物質上的影響更為廣遠。

秘密

我沒有太多的秘密，也沒有什麼不可告人的事。反而是朋友的秘密令我感到很困擾。

那天晚上閒聊時，他抱怨說另外二個男孩太不乾脆，每次活動也得花不少唇舌方才應約。聽後我只可隨便為他們找個藉口，因為答允了不會公開他們的秘密。然而為了替他們打圓場，可用的藉口也用得七七八八了。

新相識的姑且不說，對於小朋友的理由，就是自己也聽得有點膩了。是不是應該抽空跟他談一談？總覺得再如此下去，他會毀了大家的關係。

病

跟老友認識不知不覺已八年。雖然她外表看來很柔弱，骨子裡卻是個很堅強，而且很惡的女人。這樣一個堅強的女人，因病的緣故，這兩年來哭了不少次。上星期報告出了以後，她滿心歡喜地以為可以告別苦日子，還預先跟家人慶祝一番。沒料到醫生在沒詳細說明原因下，要她多服半年藥物。聽見她在聽筒的另一端不停地嗚咽，心不禁也酸了。

心酸，只因我太了解她的為人，並非因為感同身受。事實上，自己是個少病痛的人，對於他人因病所承受的苦楚，實在難以想像。既無法想像，又何來同感？站在病患面前，即使是相熟如此，我亦只可以飾演一個旁觀者的角色，甚麼也沒法幫上。

無法抗拒的

自知對某類人最沒法抗拒。抗拒不來，並不是因為他們本身很吸引，而是他們都有著相同的故事。看見他們為愛情痛心疾首的模樣，不禁會令人想相信這世上還有不偷腥的魚。

只是，歷史教訓我，即使再同情他們也不可花太多心思在他們身上。免得麻煩一個又接一個。畢竟，我與他們之間是隔著一道與生俱來的高牆。

撰寫於２００５年５月２３日


P.S.
自己言猶在耳，錯還是犯了。這次卻不是因為高牆的原故。難道除了逃走以外，真的已別無他法？

返老還童

最近覺得自己有點返老還童的況味。有如斯感覺全因近日對身邊男孩的幻想。

昨天工作的時候老是渴望早點回家，好讓我能早點找你鬥鬥嘴。然而回家上網看到你的時候，我一句話也沒跟你說。那不單單是因為我希望你能主動找我攀談，也因為我的怯懦。怕自己一時把持不了，惡夢又要重演一遍。

記得年幼的時候也像現在一樣，對身邊的男孩們有許多的幻想，然後自己傻傻地沉醉於幻想當中。當然偶爾也有夢想成真的時候，但有更多的是無疾而終。那時候為了探索男孩的傻勁，現在回想起來也覺好笑。年紀大了，越來越怕死之餘，也越來越怕痛。所以，即使幻想依舊，亦沒有勇氣舉步往前。

突然想到恐懼。據說，人們恐懼黑暗或死亡，並非因黑暗或死亡本身教人害怕，而是其背後的未知令人畏懼。這大概來自於動物的生存本能。可是在愛情裡，正因為那一份未知，更顯得愛人的獨特與神秘，令人更有意欲去探索，並嘗試去建立更深層的關係，完全忘卻遭受傷害的可能性。可見對人類而言，愛情的力量比生存的本能影響更大。

發呆

昨天釣蝦的時候，朋友見我靜靜坐著不發一言，以為我被悶死了。事實卻剛好相反，很享受發呆的時間。很享受腦內一片空白，甚麼也不用去想，只是坐著聽別人說話，看別人嬉戲的時間。然而，能明白當中「趣味」的人即少之又少。

從另一角度想一想，這也難怪別人。自己看見別人發呆時，也會有相同的顧慮，那是對方關心自己感受的一種表現。然而，每次被人如此關心「慰問」的時候，總會覺得有點尷尬，覺得自己為別人加上了負擔（一般而言，在被「慰問」的同時，對方在心底裡亦會盤算著一些令人感到興趣的話題或遊戲，甚至作出自我檢討，以便打破悶局）。如此這般，自己的享受即變成朋友的負擔了。

朋友，若你下次看到我發呆，並不是你有甚麼問題，只是我太享受跟你一起虛耗時間。