質與量

現代人大概都習慣了計較，所以不單物質的東西要量度，即使是感情也想要量度。最後連生命都想要去量度。

最厭惡護士們的一句抱怨話就是：「拯救這名病人是浪費了資源，生活的質素比長度更重要嘛，他這樣生存下去，又有什麼意思呢？」

雖然我讚同質比量重要，但假若我可以掌控別人的生和死，我不認為可以以自己的一套標準來衡量別人是否應生存下去的權利。生命是何等寶貴。我想，總有人會不計較生活的質素，只希望活得長久一點。因為，唯獨生存，方存有希望。有誰會知道世界下一分鐘有什麼樣的演變？今天的不治之症，不等於明天也醫不來。

忽然想到了《犬夜叉》中的奈落。為了生存下去，不惜把一切獻給妖怪的人。

因誤會而絡合，因了解而分開

「因誤會而結合，因了解而分開」這一句說話，可說是我那個年代的名句。男女當初自以為了解對方，最後卻敗在這些「我以為」中。看得開的人，會和平地分手；看不透的人，會要求對方改變，又或責怪對方為何「改變了」。其實改變了的，是自己對對方的主觀評價。

性格，不是一朝一夕的產物，而是日積月累的成果。所以，為免你因誤會而跟我糾結在一起，我在此之前先給你一個忠告。

我是個被動的人，所以不要期望我會做主動。
我是個悲觀的人，所以不要要求我要思想樂觀。
我是個慢熱的人，所以不要妄想我會很快溶入你的圈子中。
我是．．．．．．。

你可以不接受我，但不要奢望我會作出任何改變。因為改變了以後，我就再不是你認識時候的我了。

問責制

自從有問責制以後，不管幾位局長做了什麼事，在電視新聞上最常聽到的問題是：「你會為此而下台嗎？」

然後，不知從什麼時候開始，這類問題甚至推展至非局長級的官員。所以在沙士事件過後，亦有人問前醫管局主席：「你會為此而下台嗎？」

大概假以時日，有人衝進公司的廁格，發現衛生紙欠奉的時候，也會捉著清潔的工人問：「你會為此而下台嗎？」

認識

你真的認識我麼？

認識的範圍很廣。點頭之交的人，我們說是認識對方。推心置腹的人，我們說是認識對方。

真正地認識一個人要用心，那比時間重要得多。所以，有人說一見如故。

所以，即使每天跟你見面，不見得你就了解我。

一個人若不懂得站在對方立場思考，根本不會了解對方的想法及感受。

儘管你懂得站在對方立場思想及感受，也不見得可以完全明白對方。因為你畢竟是你，所謂站在對方立場思考，只不過是模擬對方的行為。迥異的思考模式，成了模擬對方的阻礙 。

不過，不管模擬的象數有幾低，會換個角度思考總比乾站著指責對方好。

如果你認識我，你會否聽得懂我的弦外之音？

新聞

一月二日，顧問醫生之死，成了好幾份報章的頭版新聞。

報章對醫生這個職業的評價來了個一百八十度的轉變。記得前幾年，醫生公會因為工時及工資的問題，搞了幾天按章工作。幾份報紙及週刊紛紛報導，說醫生的工資比一般大學生要高，說顧問醫生的工作量少，薪酬卻可跟局長級相比。然而，昨天的報導則變成了顧問醫生因工作繁多，壓力太大，過於憂心退休以後，病人沒法及時得到適當的治療，因而患上抑鬱症，繼而尋死；又說一般公立醫生之所以投身於公立醫院，是本著服務貧窮社群的一片苦心。一班「不知足」的醫生赫然變成了一群「聖人」。

而不管他們是不知足的人或是聖人，唯一相同的，就只有這都是「衛生福利局長的錯」這一點。

新年願望

很久很久沒想過有什麼願望，因為深知願望是否能夠達成，除了得看自己有幾兩毅力以外，也取決於很多很多因素，而這些因素又並不是自己可以掌握的。

然而，在新的一年的第一天，閒著沒事做，就來想想有什麼願望可盼。

１．找個可以讓我好好去愛的人（我還是最喜歡為他不惜一切時的自己）
２．考試能順利過關（受不了考試壓力）
３．解決財務上的問題（應該為以後想一想嘛）
４．妥善的分配時間（可以多做自己想做的事情）
５．你及家人身體安好（家人都是身體虛弱易病呀）
６．多交幾個像你一樣的朋友（增進自己的知識）
７．減磅成功（再看不下去了）

希望願望能實現，也希望你今年過得好過舊年。

物極必反之行為篇

有一派的行為學說認為人們會從個人的行為推論出誘發行為的原因，繼而因為行為的結果及其歸因，影響個人將來對相同刺激的表現。

那麼是因為我對你太信任，所以出現這個行為，還是因為我對你的極度不信任，所以有這個行為的出現？

上堂時從沒想過兩個極端的思考模式，卻可以引發出相同的行為結果。而且要從行為推論出原因，其實不是一件易事。

遊戲節目

平安夜到朋友家過聖誕，主人家還想了幾個遊戲節目出來，以便搞熱氣氛。其中一個遊戲是將人們分成兩組，每組各派二名代表出來。兩組人可選擇吃或飲的項目（吃的是加滿WASBI的壽司及普通壽司，飲的即是伏特加酒及清水），然後讓對方的代表猜誰吃的是加滿WASBI的壽司或飲了伏特加酒。

恰巧在分組中，酒量較淺的都被抽為同一組，而酒量較高的被編為另一組。我是屬於後者，跟另一名男生作代表。他則屬於前者，跟另一名女生作代表。因為他們酒量較淺的關係，所以我們亦讓他們先選擇挑戰的項目。在他們要挑戰前，已叮囑他們選食的項目較好，怎知他們偏要選飲的。而且還是由女的一口氣飲了那杯伏特加酒。我們全場人亦被男方的演技騙了，在這一項比賽中輸了。不過因為女孩酒量淺而且又一口氣的把那杯伏特加酒喝了，所以後來不勝酒力醉倒了。然後宴席散了，他跟我一起送女孩回家。

在途中有人批評女孩的做法太衝動，容易招來危險的後果。但我認為女孩會作出這個決定，是因為她深信在場的每一位朋友都不會做出令她身陷危險的事情，所以才會放膽喝下那一杯酒；是因為他們好勝，太小看那一杯酒，才會在商量過後，由女孩去喝那一杯烈酒。這或許就是勝利要付出的代價。不過為了勝利，由女孩去擔起挑戰的任務，我還是覺得不妥當。然而他向來都不是一個懂得體貼女人的男人，所以我對自己的憶測沒有絲毫的懷疑，在那一刻甚至相信那就是事實的全部。

當朋友們一個一個在不同的車站下車，最後只剩下我們三人的時候，我卻找到了一個意想不到的答案。原來平常滴酒不沾的他猜不出那一杯才是酒，也不知道要飲的是伏特加酒，亦不知道是那麼一大杯，而她因為知道他酒量比自己更淺，所以才會出現最後的那一番局面。並不是因為他們好勝，而是他們都為對方的處境設想。他還坦言承認不高興，因為他覺得這些遊戲都會傷害他人身體，一點也不好玩。

發現到事實的真像，實在是令我對他刮目相看，亦很同情他昨晚的遭遇。因為他來的時候，已經是一臉倦容；走的時候，在路上見他一直都擔心身旁女友的身體狀況，想必他心裡也不好受；最後還得拖著疲憊的身軀送我們二人回家。相信他到達家門，也差不多要凌晨四時吧！在這普世歡騰的平安夜晚，他卻沒有沾染上半點喜氣。

年關難過

在醫院工作了十個年頭，有些迷信的說話也不由得你不信。而其中一個迷信就是說每當大節日來臨，死的人就會增多。在云云大節日中，新年又可說是數一數二的。不知是否如此，所以面對近來紛紛傳來的噩耗，我也沒有多大的反應。

傳來好友的母親犯上淋巴癌的消息時，我想起了過世了的父親。很快又是父親的死忌了。以為老人家只是普通的身體不適，沒料到事情可以那麼嚴重，不過兩天時間，已成了天人永隔，再會已無期的局面。從前聽人說「子欲養而親不在」的故事時，總覺得那不過是一個故事。一旦事情發生在自己身上，就變成永遠挽不回來的遺憾。

不知道他有多不長進，只希望你永遠不會擁有我這一份遺憾。

家族遺傳

前幾天收到堂兄過世的噩耗。跟這位堂兄並沒見過幾次面，只知他結婚四年，享年四十七歲，因肝病離世。

事實上，父親那一族人大部份都死於肝病，而且年齡大多不會超過六十歲。父親過身時是六十二已可說是少數了，因為他被這個病纏繞了差不多十年，而幾位伯父都在四、五十歲之時就過世了。若是從前的農村時代，這大概會被說是被咀咒了吧！而現代的科學則會以遺傳基因來解釋這種狀況。可惜，父親那一代沒有幾個女性，所以也不知這個不良的基因，對女性是否有同樣的影響。

雖然父親這一方面的仍是未知之數，不過母親那一族的頭痛病，我知道我是完完全全地繼承了。

說著說著，感覺自己像是百病纏身似的。假若這個身體也受到父親一族的遺傳基因影響，我的生命應該已走了人生的一半，該要好好珍惜餘下的日子，應該好好思考餘下的時間要怎樣渡過。

我在你眼中看到的是我自己

我在你眼中看到的是我自己，
所以不是你的圍牆範圍太廣，
是我的圍牆太高了；
所以不是你沒把我當作是朋友，
是我沒有把你當朋友好好地看待；
所以不是你有一丁點喜歡我，
是我無法完全放下對你的那一份好感。

世貿會議

世貿會議順利結束。會議以前，不知道這個會議可以為香港帶來甚麼貢獻，但會議過後，我想香港人的眼光或可以變得寬大一點（至少我的眼光變寬大了一點）。

示威遊行
世貿期間的示威遊行，大多是和平及充滿了創意的。感覺那是一項集體的藝術表現，比香港平常的遊行示威更吸引人注意。

衝擊
近年的香港示威遊行大多是和平地進行，這亦是香港人引以為傲之處。然而，今次面對南韓示威者的暴力衝擊，可說是香港警方的一大考驗。不單是說在世界傳媒的注視底下，要如何作出反應，還得顧及對立團體及社會的反應。對於「嬌生慣養」的香港警方以人海戰術對付南韓的暴力示威者，其實亦不為過。既然力量上不及對方，唯有以數量搭夠。而事實上，好幾次當雙方的人數相若時，示威者亦可衝破警方的防線。假若正如反世貿團體發言人第一天的發言，示威者的暴力衝擊是理所當然的，因為他們的責任是要表現對會議的不滿，那麼香港警方的反應亦應視為合情合理的，因為他們的責任就是要讓會議順利的進行。

世上無永遠的敵人
每天看電視的示威轉播，有幾個畫面印象猶其深刻。其中一個是警方在清場時，以一個警員陪同一個示威者的形式送上警車。而其中的一對配搭是雙方的手搭在彼此的肩膀上，狀甚老友。另一個畫面則是在最後一天，一名警員跟一群南韓示威者圍著起舞。最後一個畫面是南韓示威者在他們的旅遊車車窗上寫上「I Love HK」的語句。在過去的數天，大家雖然各為其主，然而在最終的一刻，大家還是有開心相擁的時候。希望在這個以資本主義盛行的世界上，我們也終可以見到資本家與勞工階層有相擁而笑的一刻。

依賴不依賴

自知是個依賴性強的人，但儘管如此，亦不會隨隨便便的依賴別人。所以去宿營的時候，要依賴不相熟的人時，感到渾身不自在。

過後，為此反思一會。發現原來能找到可依賴的人，或者也是種福氣。因為那代表了對對方的一份信任。

而我，身邊可依賴的人實在數不出幾個。

怪人眼中的怪人

在我的眼中，他是個怪人。而在怪人的眼中，我也是個怪人。

那晚走到巴士站方發現我們要坐的巴士並不經過他的家，本以為他會改搭其他交通回家，怎知道他竟站著跟我們一起等。後來有一架巴士（路線跟我們的大致一樣，但終點站不同）來了，他沒有上，還是佇立著。我看他是立心跟我們坐同一架巴士回家，又見他跟朋友一路走來談得很開心，於是從背包中找出MP3，打算給他一個機會，上車後獨自聽歌，讓他們可以好好的談話。殊不知這舉動竟被他說我古怪。

到底是他太呆，還是我太拙劣？

我恨我是雙魚座

我不討厭自己生來悲觀的性格，卻很厭惡自己那些不切實際的幻想。而且這些想像力只限於名叫戀愛的框架中，並不可套用在別的地方上。

因為這無藥可救的幻想症，所以明知他不是喜歡我，還是會因為他不經意的關心或舉動，心裡面泛起了陣陣漣漪。

幻想是甜蜜的。他會不會是因為擔心我，所以留下來？他是想跟我多相處一會，所以沒上那一班車，而跟我們一起繼續等？

現實是殘酷的。他只是沒準備充足，所以沒法跟他們一起走。或許他只是想跟她在一起。

妥協

覺得跟別人來往，總會有意見相左而需要妥協的時候，而遇上這種狀況，我多數都會放棄自己的想法或立場。猶其是面對不相熟的朋友，就更加任性不來。故此，朋友說我總是選擇活在別人的期望底下，或許因此，也可交到不少朋友。

自少就認為自己覺得是理想的，並不一定也是別人的理想，更不一定是整個群體的理想。因此，如遇上意見不一致的情況，而其他人又沒太多表示的時候，我大多數會放棄自己的想法及立場，免去堅持以後尷尬的氣氛。年紀漸長，覺得所謂的「妥協」或許只是逃避最終的責任問題而矣。假若事情發展至最後出了狀況，就再不是自己的問題，而是當初決定人的問題了。

另一方面，當「妥協」的次數出現漸多的時候，我總會萌生去意，離開現有的群體。所以，也不會因此而多交了朋友。事實上，世上真的有人能完完全全活在別人的期望底下嗎？我覺得所謂活在別人的期望底下，換個角度想，只是因為自己沒好好表達自己的立場及想法，繼而令別人誤會自己跟他們有共同的取向或順從其期望。那不過是一場美麗的誤會而矣。

享受還是忍受？

當宿營的日子漸近，我竟然開始覺得有壓力．．．．．．（天呀！！！為何玩耍都會覺得有壓力？）。

令人憂心的問題實在不少，例如：擔心自己體力應付不來，擔心包包放不下所有用品，用品要如何取捨也是一道難題，想自己添置一些用品，又牽涉到日益見拙的經濟問題。

開始覺得今次的活動，是受難多於享受。怎麼比出國旅行幾天更教人擔憂？

在這樣的心情底下，還要補祝人地生日？既然不要預祝，又何必補祝？

不滿，但也不想掃人家雅興。畢竟，這是自己個人執著的問題。看開了就好。

乜Q

前幾天閒著沒事幹，翻閱身邊的雜誌時，被內裡一篇談及NQ（Network Quotient共存商數）的專題所吸引。文中指出假若擁有良好的人際網絡，即可拿到廿一世紀的幸福之鑰匙。

自從幾年前的EQ（Emotional Quotient情緒商數）大行其道以後，相似的乜Q物Q亦應運而生，如AQ（Adversity Quotient逆境商數）及較早前提到的NQ。人類的情感或行為被徹底地量化，每一項商數都示為擷取成功或幸福的主要因素。而IQ（Intelligence Quotient智力商數）彷彿已成為陳年課題，再不是左右一個人成功的唯一因素。IQ跟其他各Q不同之處，皆因IQ受先天因素之影響極大，而其他各Q尚可依靠後天培養。故此，人們多了一分希望，個個都趕忙學習提高自己的商數，希望藉此抓緊成功或幸福的鑰匙。

然而，人的成功或失敗又豈可單憑一個商數就可斷定？假使由若干商數綜合決定，商數之間的比重又應該怎樣釐定？何者較輕，何者較重？還是像成績單一樣，最好項項高分？有這樣十全十美之輩嗎？全城最富有的也未至此等境界吧？

結果，被量化的情感或行為，變成了聰明人的搖錢工具（學習還是得繳學費嘛）。

又談怪癖 之 生日篇

近日適逢朋友生日，本想趁星期日聚會人齊之便，順道送他一個蛋糕，慶祝一番。跟朋友H建議時，沒想到被否決了，原因是朋友曾向她說過不要為他弄生日會。不過，朋友H卻提議稍後另一位朋友生日之時，一併慶祝兩位男生的生日。我不置可否。

生日對於我而言，是一個個人的節日。既是節日，所以從不會在過去以後，才來慶祝一番。然後推己及人，也絕少在生日過後，為朋友慶祝生日（別人主辦的，還是要賞面光臨）。

試問誰會在聖誕過後，才慶祝聖誕的來臨？又有誰會在中秋過後，拿著燈籠賞月的？

話雖如此，能有這樣的堅持，亦只表明我朋友不多，時間安排從容之故。

擔保人

不知不覺跟他交惡已一年。其實未交惡之前，跟他也說不上是朋友。跟他認識是因為那時結識了他老友，而他老友又拍心口擔保說他跟他都不是壞人，叫我大可放心（為什麼當時會談到擔保呢，那就不再詳加說明了）。然而，故事的結局是我跟他交惡了，而另一位被擔保的人即背叛了他們。

若以邏輯三段論表明我們三人「理想」之關係，寫法大概如下：

A是B的朋友
B是C的朋友
--------------
所以，A是C的朋友

這看似是合乎邏輯，但又極不合乎邏輯的說法。故此，我跟他交不上朋友。

事實上，假若多花腦力想一想，也會明白箇中道理。只是，當時為什麼就是懶，為什麼就是過份天真地去相信呢？

失落

很喜歡一頭熱地去做一件事情的自己，不管是為了做功課，或只是閒閒地在家看漫畫。當自己為某件事瘋狂的時候，就沒法再分神去做／想別的事情。

雖然喜歡為某事而處於興奮狀態的自己，然而對於完事後的那份失落感，實在是教我坐立難安，極之讓人頭痛。

點名遊戲

朋友最近在網上發現一點名遊戲，規則如下：
　　　1.由某個blog發起，出一個題目。
　　　2.在自己的blog中完成題目，然後點名另外幾個blog完成同樣的題目。
　　　3.另外的幾個blog完成題目以後再分?點名，依次類推。
　　　4.被點名的blog在完成題目時要注明被哪個blog點名。
　　　5.不可回傳，加一條自己出的題目。

沒打算要點名別人參加（實在也沒有可點之人），但有興趣放在此與人分享，也可供日後檢察一番。

最近在看的電視：最近即係去到幾時先? 近兩個星期都冇睇喎
最近在做的事情：功課 + 翻炒一套漫畫
最近在聽的音樂：太多, 不能盡錄
最近在吃的東西：飯. 每日都食, 哈哈~~

最近在看的報刊：apple daily
最近關心的話題：禽流感 + camp

最近常去的地方：做功課仲去得邊?
最近最想做的事：去玩, 唔返工
最近常想的人　：tetu! 呵呵~~
最近身體情況　：幾好,託賴
最近理財狀況　：唔好, 有冇人講下期六合彩頭獎number我知?
對朋友最想說的話：我好掛住你
對自己最想說的話：唔好偷懶
想一個減肥的良方：想到就唔會肥啦, 噓~
記憶中做過最瘋狂的事情之一：十八禁, 唔可以咁張揚架喎~
喜歡K歌的程度1~10依次遞增：好浮定架喎~~~
最喜歡吃的食物：炸過0既食
不吃的幾樣食物：苦瓜

最想去的地方：太多喇, 講唔晒.
看到馬路上誰覺得最惡心：唔理人地綠燈過馬路, 依然開車衝埋黎0既人
最想要的禮物：冇喎.........
在寂寞的時候你會做什麼來?解寂寞的感覺：訓覺
最喜歡的運動是哪種：打羽毛球(自己做); 打籃球(人地做)
睡覺的時候習慣哪種姿勢：仰臥
喜歡的人的名字：嗯........er.......哈哈~~
如果可以滿足你的一個願望,希望是什麼: 俾多三個願望我
最喜歡的一部電視劇：諗唔到喎.......
治療失戀的方法：都係訓覺
最喜歡的樂器：鋼琴
你最好最、長久的朋友（非戀人關系）是異性還是同性：同性
至今最後悔的一件事情：太遲離開阿龜
描述一下你今天穿的?褲：下.......呢層........
你最欣賞自己什麼地方：冇喎~
你最欣賞點你名的人什麼地方：邊個點名呀?
你選擇一生伴侶的參考依據是什麼？：可以溝通到
你如何形容kevin？（客觀地） ：初戀情人名字 + 某麻煩人個名

如果世界只剩下一天, 你會做甚麼?：跟屋企人過
你會選擇你愛的人還是愛你的人為伴侶？既然係伴侶, 應該係相愛架嘛?

你最想居住的地方: 日本

後加問題: 最討厭情人/舊情人的哪一樣行為:

問

如果迷信方可得到救贖，
我大概會一直沉淪。
因為我總是留下一份猜疑。
傷痛到底是令人成長，
還是讓人縮退？
緊握著你的手，
是否就可以躲開災難？
然而，
你是誰？
又身在何方？
是否真的存在於這個世界之上？
或是已隱沒於過去之中？

夜色

夜幕低垂，一個人靜靜地沿著馬路走的時候，突然想起了你。

每次驅車回家，我們必定經過這一段路。馬路上的燈光比天上的繁星更要璀璨動人。在寧靜幽暗的車箱中，伴著我看的人，是你。

你是否也看見這個景緻，或是只專心於你的?盤上？

不認不認還需認

闊別羽毛球場兩個星期，前幾天一場苦戰，當天已覺體力不繼，翌日更即是感到渾身酸痛，洗澡時又發現身上多了一片瘀痕。

才兩個星期就弄得如斯田地，到底是自己平常懶做運動，還是因為自己年紀大身體壞呢？

對呀，對呀，明年就三十三了，時間過得還真快．．．．．． 。

最近在想，我是真的享受現在的生活，還是迫不得矣地接受了現在的生活？因為自知無力改變，所以不如不加強求，繼而在生活中尋找樂趣。好幾年前，我是如此這般游說自己的。

小蟲擾夢

曲終人未散
南柯夢難返
蟲聲擾不斷
朗月幾時還

最近迷上了由?井麻知子作的這一套漫畫（故事未完，仍在連結中）。而因為太投入，令我心情變得很鬱卒。

兩個不擅長與人交往的人走左一起，到底是互相扶持，還是互舔傷口？說真的，並不完全看得明白作者說的道理（不管是以文字或圖畫表達的），然而這並不足以讓我逃離故事所散發的陰暗氣氛。看著故事中的主人翁，感覺像是在看著自己，也像是看著自己的好朋友。心裡不停地祈求他們能得到救贖，不再受到傷害。好像他們的救贖，也是自己的救贖。

書裡男主角曾教導女主角說：「敷衍一下他們，那樣生活會比較輕鬆。」或者我們當中也有人奉行這樣的心態，所以朋友間的聚會才會變成了一種應酬。緊閉的心扉，並沒對任何人開放過。而箇中原因，會不會像是女主角在另一次事件以後，對男主角說的一番話？

「不要再逃避。你之所以不讓任何人進入自己的內心當中，是因為你認為別人不會接納你吧？因為得不到對方的全部，所以害怕得不敢表達？」儘管不認同二人相愛就等同得到對方的全部，然而我卻認同有人因為害怕不被接納而不敢表達自己的想法。至少，我是其中之一。

葉子

前陣子從一個留言板淡出，遷往另一個人流較少的留言板去。殊不知從前的朋友突然造訪，驚訝於與朋友之間的那份網上緣份之時，女友笑說要找到我其實並不艱難，只要在搜尋器中打上名字，即可尋獲。

今天真的嘗試在搜尋器中，打上葉子二字搜索。結果是以0.78秒完成搜尋過程，找到了4,000,000片葉子。

怎能說是易事？

女人和男人之微觀篇

自從搬家以後，許多從前以為只能依賴男人完成的簡單工序都自己獨個兒完成了。例如，剛搬來的時候，自己一個把客廳的小櫃重組，把新添置的書架及電腦檯重組等。又例如，幾星期前，主人房的浴室燈泡壞了，更換之時才發現燈泡座亦已毀壞，也得換掉才行。因主人房的浴室大部份地方都是擺放雜物，故燈泡的損壞並未帶來太多不便，本打算留待老弟處理，所以就放著不管。昨天下午，就依賴從前課堂上學來的知識，加上自己的蠻力，花了大半個小時把，天花上的燈泡座更換過來。

從前因為受傳統思想的影響，覺得家庭上的分工上也有男女之別。諸如上述的簡單木工或電工之事，皆由男士負責。然而隨著社會的開放，女性於知識上的增進及經濟能力的提昇，許多從前依賴男人完成的項目，現在大可自己完成。假若不欲自己動手，還可花錢請相關專家弄妥。到底現時男性在家庭上的功能還餘下幾樣？

不吐不快

我發誓，第一次聽他那番說話的時候，我真的是不以為然的。

但當我在短短三天內「聽」到他重覆同一番言論以後，我真的生氣了，而且越想就越氣。為什麼他問非所答就不是問題，別人多加補充就是一個問題？難道他以為他每句說話的開場白也很精彩，也很引人麼？

我知道，你看了又一定笑我傻。他對我是不是一個重要人物，我已經沒法平心靜氣去衡量。我只想痛痛快快地說一句：我很氣！

眉頭深鎖

因病，感到混身不自在的。縱使閉著眼，也難定下心神。當腦袋還在想東想西的時候，突然發現自己眉頭深鎖。老是認為躺臥床上的一刻，應該是身體最放鬆的一刻，為何眉頭仍是鎖緊？

第一次發現自己眉頭深鎖是認識他的那個晚上，也是一個無眠的晚上。仍記得那一晚很高興跟他結識，不知是否過於勞累，反而無法入眠，然後赫然發現自己儘管心情愉快，眉頭卻上了鎖。

而今夜比那一晚鎖得更緊更深。

合久必分

近日朋友新買了一部pda phone。

問朋友曰：「此機的影相功能不是太好，何以仍會購買此機？」
朋友答道：「因為此機功能極多，除了影相以外，既可聽歌，又可充當記事簿，亦可下載電子遊戲以供玩樂，兼可作電子書，相當方便。」

記得讀書時，老師曾說世上所有事都是合久必分，然後又分久必合。所以即使二合一洗頭水如此方便，但獨立式之洗頭水及護法素亦可生存。此乃命也。而功能多多的另一說法就是「周身刀無張利」。所以從前買東西會貪多功能，現在則寧願把刀夠利，免得兩頭不到岸。

電影

從前看電影，只留意到故事的內容與演員的表現，而近兩年才醒覺電影的成功，不單單只看劇本，也需要其他地方的配合，如拍攝的模式，甚至是電影的字幕都足可影響觀眾對該片的印象。

例如：
《江湖》，因為導演的拍攝手法，令平淡的故事添了幾分色彩。
《我愛奇諾奧》，多餘的花巧拍攝技倆教不濟的故事更不濟。
《黑俠２》，俗語的配音把電影由科幻動作變成了搞笑動作片，把嚴肅的變成笑話，不知這是否徐大監製的原意？
《小企鵝，大長征》，粗俗的字幕大大減低了電影的吸引性。

突然的覺醒，不知是禍是福。

合則來，不合則去

最近女孩們在玩排擠，對於被迫成為同謀合烏之輩，心裡面連生感慨。排擠事緣女孩們中有人對新結識的朋友為人並不欣賞，所以活動都轉為地下形式安排。每當被排擠的女孩問我問題時，都只好扯謊胡混過去。事實上，或者跟她並沒深入交往，所以並不討厭其為人。

對於朋友高呼權利之時，實在是啞口無言。只想到當我們高呼權利之時，自己對對方又有何種義務與責任呢？

苟且偷安至今，不敢說沒遇上不想交往的對象。然而從沒因為自己不喜歡就迫自己身邊的人也要斷絕跟對方來往。若然對對方討厭至互不相容，也是自己退下去好了。從來相信人之聚散都是合則來，不合則去之法則。並不需要故意排擠，對方若然認為合不來，自然會退下去。假若不退，自是其有合意之伙伴，絕不容許自己成為阻攔別人友誼之生事之徙。

如果朋友因你而不讓對方參與活動，這個跟你討厭她只因為某某參與才參加又有何分別呢？

再談怪癖

上一回因??忙忙的，只好隨便閒扯一番。細細思量，最常現的怪癖該是不願主動打電話給朋友吧。事實上，除了工作以外，近年也很抗拒打電話給別人。並非討厭跟別人在談電話，而且剛好相反的，我很喜歡跟人談電話。記得從前讀書的時候，有一次接到一個電話，聽筒傳來的是一把陌生的聲音。雖然幾番相迫，對方還是沒有說出名字，然而還是跟他聊了一句多鐘。

話雖如此，抗拒主動打電話給別人的理由也不少：
１．怕對方正忙著，沒空跟自己交談
２．怕聽到對方婉拒自己的聲音
３．怕找不到話題，悶壞對方之餘，也悶壞了自己
４．怕dead air
５．不知要怎樣稱呼自己（不太喜歡在現實世界中用網名，現而若非如此，又不知要如何自稱）
６．怕破壞了自己在對方心目中的形象
７．沒來由的就是怕

就正如選擇題一樣，不敢打電話給你是因為以上其中一個原因，又或是因為「以上皆是」（all of the above）的原故。

如果你有想起我

最近總是會想，你這些日子以來，可會想起我麼？可會記起從前我跟你說過的話？

我像是變成了一個先知，從前對你的預言，現在都一個一個地成真了。可笑麼？可怕麼？

如果你有想起我，可會為我的處境而擔心？

而我，並不是故意的。不是要你為我擔心，不是要你為我難憾，才一直孑然一身。

犯錯的人不止你一個。我也同樣犯了錯。

你，可會想起我麼？

睡公主

前幾天跟朋友們玩心理測驗，答案只可從二個頗極端的情況中挑選一個。而其中一個問題的選擇是睡公主及小紅帽。但即使並無提供可選擇的答案，我還是會想做睡公主吧！

儘管公主因為巫婆的咀咒而沉睡了，但光陰並沒因此而飛逝，她也不用經歷各式的人間悲痛。

只是沉沉地睡個大懶覺，這到底算不算得是個咀咒？像我現在這樣，光陰匆匆地流逝，還得營營役役地為生活打拼，又得為偷偷喜歡上的人而擔驚受怕，這會不會是更大的咀咒？

自問自答

近幾天都很想大叫一聲：喜歡他。但到底該以怎樣的形式把話說出來，想了好幾天仍是茫無頭緒。

閒著沒事幹，自問自答，自娛一番（還是自我摸索？）
問：現在最喜歡的人到底是誰？
不花半秒並毫不猶豫地答：ｘｘｘ。
問：為什麼是他而不是她？
答：因為她已經在身邊並接受自己了，而他不是。
問：她真的接受自己了嗎？
想了很久，答不出來。

人就是這樣犯賤的吧！總是喜歡人家的東西，卻又不會珍惜自己已擁有的，到失去了的時候，又老是嗟嘆抱怨。

從何開始

跟朋友們談講到戀愛。 個人認為除非兩個人同時對對方一見鍾情（可能性會否低於百分之一？），否則戀愛總有先後之分。到底是我先愛上你，還是你先愛上我？因為有先後之分，先愛上對方的一方，自然就會出現很多不穩的心理徵狀，例如：會在意自己在對方心目中的形象，會尋找對方有興趣的話題，或者思考對方反應有否隱藏什麼意義等等。因為過於在意，所以就變得不自然，變得膽怯。雖則如此，有不少人都會享受這一份不安全感。戀愛中的猜心遊戲，亦可以是戀愛中最甜蜜的地方（不知道這跟男人喜歡看半遮半掩的女人，多於看全裸的女人的道理是否同出一徹? ）。亦唯有從這「遊戲」中得到勝利，方可以孕育一段戀情。否則，就只有退回起點了。雖然退回起點，亦未見得不是一件好事。

我不是大文豪

跟老鬼認識不知不覺已差不多兩個年頭，因為種種原因，跟他聯絡的形式總離不開那台電腦。儘管如此，他對我的事依然是瞭如指掌，因為從初相識至今，跟他也是無所保留地交談。他就像個大哥哥的聽我說話，偶爾給我一點支持，偶爾取笑我的愚昧。即使如此，跟他交往的路途並不是平坦無阻的。

因為尊敬，從前很在意他說的話和反應。有時被他誤會自己在發脾氣，想要跟他好好解釋，情況卻是鬧得更僵。好幾次因為覺得太委屈，受不住就哭了出來。這樣的事件發生幾次以後，漸漸地發現文字的不足之處。記得最尾一次跟他解釋時說，即使我很喜歡寫作，但我不是個作家，沒有靠著爬格子混飯吃的能力。有時候寫的東西或未能好好的表達出自己的意思，他怎可能單憑簡簡單單的幾個字，就斷定我是在發脾氣呢？再者，那些所謂語氣不過是他自己想像出來的東西罷了。他怎曉得我不是用別的語氣說著同一句話？

不過因為被老鬼誤會，倒是教我多上了一課。所謂己所不欲，勿施於人。故鮮有為別人的文字，隨隨便便的配上語氣演釋，猶其是那些短得沒有上文下理可供拴測的留言。因為對方也不是個大文豪，或許也會因為一時偷懶，而讓人有錯誤的判斷。

謬論

一個人的行為是其思想的反映，而一切的思想都打從一個概念開始。每當我們去思考這個概念的時候，我們的答案都會加深那個概念的影響力，從而影響我們的行為。而每一次思考的答案都會影響我們下一次思考的答案。

舉例說，如果我對你有好感，然後每次當我去思考那些有關你的事情時，我都只會得到同一個答案。而這個答案即會加深我對你好感的程度。因為第一次的答案是「我對你有好感」，這會影響後來思考的答案。所以當我思考何以因為你無意的關懷而有所感動的時候，答案還是因為「我對你有好感」；所以當我思考自己何以因為被排除在外，而感到失落的時候，答案還是因為「我對你有好感」。思考情緒動搖的因由，頓時變成了加深自己對你有好感的憑證，又猶如自我的一種催眠。

所以，假若我還未能確定對你的這份感覺，那就不要多問原因。只有當我對這一切視而不見，對你的感覺仍舊漸漸加溫的時候，我就不得不承認自己是真的喜歡你。

無計劃的美食澳門遊 之 住

澳門的酒店數目真是多不勝數，而我們今次即選擇了金龍酒店。它離碼頭並不遠，大概行十五分鐘即可到達。附近還有在興建中的漁人碼頭及金沙娛樂場。離金沙娛樂場不遠處，則是新口岸區，裡頭亦有不少夜店。相信當漁人碼頭完成之後，這區一定更為繁盛。而這間酒店因為剛落成一年，所以設備還很新。酒店內還有兩層是為非吸煙的客人而設。不過因為貴為一間四星級的酒店，價錢亦不便宜。

途經新口岸的時候，發現金沙娛樂場旁邊正是文華東方酒店。這酒店以渡假中心的型式而建立，所以佔地範圍非常廣泛。設施的建築亦很有當地文化特色。如果經濟許可，想必是個很理想的渡假中心。

記得三年前跟他到澳門遊玩，是住在濠景酒店。那裡離市中心較為偏遠，所以較為寧靜。因坐落在半山上，樓層雖少，景觀仍是很開揚，能夠遠眺葡京酒店及觀光塔。記得那次我們還被提升至套房，站在露台外看夜景，感覺真的很浪漫呀！

無計劃的美食澳門遊 之 行

當到達澳門的時候，一如以往在那裡的旅遊中心取了一本當地地圖。然而地圖在手，也不見得就可以輕輕鬆鬆地去想去的地方（自問是個很會看地圖的人）。

當我們離開酒店，循著地圖的指示，打算乘巴士到凱悅酒店的時候，竟然在巴士站久候了二十分鐘有多（車站還說十至十五分鐘一班車），仍不見巴士的蹤影。看著餐廳快要關門打烊了，迫不得矣只好走到附近的賭場截計程車到酒店去。雖然澳門計程車的費用並不算高，但無良的計程車司機卻不少。坐在餐廳中，總會聽到有人因司機兜路而被濫收車資的情況。

又因為這裡的巴士多是循環線的形式，所以儘管巴士號碼正確，也不能因此就隨便上車。每次也得先問司機叔叔是否經過我們要去的地方，方可安心上車。另外，因為對這裡的街名不太認識，所以也會遇上不知道要乘坐那一架巴士方可到達目的地的境況。

另外，即使依著地圖徙步行走也未必可以找到想找的地方。因為我們的酒店離新口岸並不遠，所以就徙步前往書上其中一間食肆。可是沿著街走，也找不到該幢大廈，更找不到該食店。結果又是白行一趟。

在街上走著走著的時候，想起了三年前跟他來澳門玩的那兩天。那時候比現在順意得多，不知道是否他準備得好的緣故？只記得那次旅行，不管是酒店或行程的安排，都是由他一手包辦。我只是跟著他走，輕鬆寫意得多。老友聽後卻笑我說：當年不感到辛苦，只是因為當年身邊的人是他，即使辛苦也可抵受得住而矣。

無計劃的美食澳門遊 之 食

每次去澳門都會嘗試不同的餐廳，希望盡可能多嘗試當地較有特色的食物。儘管想在短短兩天的行程中多光顧不同的店，可惜因為每次同行的人數並不多，下午吃飽以後，晚餐很難再豪氣地點菜了。所以能夠介紹的也不多。

紅鶴餐廳：位於凱悅酒店內的一間葡式餐廳。設於酒店的泳池旁邊，裝修集自然與古雅於一身。跟友人點了一客南瓜雞湯，一客青豆薯蓉湯，一客非洲雞，一客蕃茄炒蜆，甜品即是我至愛的木糠布甸（差不多可說是為這個甜品而來的）。湯的味道不過不失，並無特別之處。但非洲雞及蕃茄炒蜆就即美味。雞的上頭舖滿了椰絲，並加上特別的醬汁焗製，很香口惹味。而蕃茄炒蜆即是以新鮮的蕃茄炒作，蕃茄的甜味跟蜆肉的甜味出奇地配合。這兩味菜，味道一清一濃的，確實很滋味。而期待的木糠布甸質感即比較厚。在軟滑的布甸上是一層磨得很幼細的餅碎。但因為質感較厚，所以讓人有很溜的感覺。

金沙賭場自助餐：位於新開張賭場內的自助餐，以低廉價錢及多款食物而聞名。因為同事們不斷說一定要去開開眼界，所以晚上我們就來一嘗這裡的豐富自助餐。食物的種類的確比平常的自助餐為多，即使是湯也有四款不同的以供選擇，然而食物的質素即不過是一般而矣，亦並無甚麼特別的菜式。若是以現在之優惠價錢尚可一試。

明苑麵店：還是不確定這是否三年前我曾經光顧的麵店。當年的蝦子雲吞撈麵是很美味的。大大的雲吞配上香味四溢的蝦子粒。但今天吃的，為何水準相距甚遠？

遺失的鑰匙（未完的故事）

故事總是這樣開始的。

在很久很久以前，有一個小孩被困在一間只有一扇門及一扇窗的屋子裡。小孩一邊努力地尋找遺失的鑰匙，一邊低泣起來。不知道時間過了多久，有一頭貓頭鷹被小孩的低泣聲吸引，並飛到窗前詢問小孩哭泣的原因。

小孩抽泣著說：「我不知道自己睡了多久，但當我一覺醒來的時候，就發現大門的鑰匙不見了。儘管我不用為糧食擔憂，但我卻沒法子離開這間房子。」

貓頭鷹聽罷，就飛進屋子內幫小孩尋找那遺失了的鑰匙。然而時間一分一秒地過去，還是不見鑰匙的蹤影。最後貓頭鷹對小孩說：「孩子啊，雖然我具備世上一切的知識，卻沒法幫你找到遺失的鑰匙。不過我可以把我的知識傳授給你，以備不時之需。」於是，貓頭鷹每天都會飛來教導小孩各樣的知識。

某一天，小孩倚著窗邊發呆，有一隻灰色的兔子經過。兔子好奇地問小孩為何呆在屋內，不跟其他孩子到草原上嬉戲。於是小孩就把遺失鑰匙的故事向牠說了一遍。兔子因為同情孩子的遭遇，所以每天工作以後，都會走來跟小孩閒聊。有時候，兔子會因應貓頭鷹教授小孩的知識，設定一些小問題考驗小孩；有時候，牠會帶一些小禮物來逗小孩笑。小孩因為兔子的緣故，笑容一天比一天多。而他們一起閒聊時的笑聲，甚至吸引了其他孩子。小孩因此交了不少朋友。

因為兔子及其他孩子的緣故，小孩差不多忘掉了那遺失掉的鑰匙。但有些時候，小孩還是會希望走到屋外的草原去，只是日子一天一天的過去，他對鑰匙的記憶亦日漸模糊。到底要如何找回那遺失掉的鑰匙，他實在是毫無頭緒。

故事說到這裡，如果是你，你會讓小孩繼續尋找那不知何蹤的鑰匙麼？小孩又應如何去尋找那遺失掉的鑰匙？

夢

曾夢見寶寶說喜歡我，沒料到前幾天又夢見跟他及家人到澳門去遊玩。覺得這猶如上一次夢境的延續，很是神奇。夢裡看到已離世的父親滿面笑容的，自己也感到很滿足 。

不過，夢的尾段卻是另一種境況。 在夢中，我們從澳門回來以後的某一天，寶寶叫我到他的家等他放工回來。於是我就在他的房間中一直等待。但是過了很久也不見他的蹤影，弟弟看我悶悶的，於是走來跟我閒聊了一回（為何我家老弟會在他的家出現呢？），之後他妹妹看我一個人發呆，也走進來跟我閒扯幾句。然而他一直未有回來。等到倦了的時候，不知不覺地睡著了。但醒了以後仍未見他回來，心裡開始有點擔心，於是就拿起手提電話查看，赫然發現有三個留言及未接的來電。他的第一個留言只是說要開會，所以要遲點回來。然後第二個留言即說怕阻礙我事業發展，所以提出分手。大概是他想好好解釋原因，又不知要從何說起，所以有第三個留言的出現。他零零碎碎地解釋原因，毫無組織可言。聽罷他的三個留言之時，剛好他步進家中。夢裡面我試圖改變他的想法，但成功與否則不得而知，因為這個時候，我真的從夢裡醒過來了。

在此記下，假若夢境真可延續，很想知道往後的發展。

怪癖

喜歡的女人突然起了個題目叫我接捧，但要怎麼樣接呢？

首先，從她說的裡頭找靈感。

她說，洗澡時愛自然自語，猶其在受了氣以後，所以洗澡的時間有長有短。我倒沒有這樣的習慣。除了泡浴以外，我多以速戰速決的方式打發這個人生的項目。然而，若在工作上受了氣，我多數都會找人聽我把故事說一遍，以作發洩。因為要一個朋友老是聽我說同一個故事不太好，所以我會抓住不同的人聽我說故事。

她說，思考時愛撕手指邊的皮。要我思考的事不多，自己也是個懶思考的人，所以從不會因為思考而受皮肉之苦。

她說，愛跟指示牌鬧氣，老是做相反的動作。這個我也是常常會照犯的。並非因為覺得那是個裝飾的小膠板，而是老是覺得那板小膠板上的訊息是唬人的，所以老愛挑戰一番。

她說，閒時愛作小型化盤點或抄一抄街上的車牌號碼。我閒暇的時間絕對比她要多（不管是在工在私），卻不像她有那樣建設性的打發時間的方法。沒事幹的時候，我多數都是在發呆，不管是站著或坐著，也不管是在工作的地方或是在家，甚或是跟朋友在一起。發呆的時候，自己是一片空白的，很容易接收到身邊的聲音或影象。然而，接收了，不見得就會存在腦（心）裡。

來到這裡，我還是不知道自己有什麼怪癖可供分享。害怕看驚嚇的電影，但又很喜歡這類型的故事，這種自虐式的行為算是個怪癖麼？抑或是明明喜歡一個人，又要躲到老遠去？還是明知自己喝咖啡會不適，但又老是喜歡走去挑戰？或者是明明覺得占卜的不可信，但遇上問題時，又會找來自我安慰一番？還有就是明明受不住考試壓力，卻又走坎去讀個學位課程，害自己每半年也得擔驚受怕幾個月（考試前怕考試表現不佳，考試後又怕考試結果不好）？

到底什麼才算是怪癖呀？！

寶寶與我

最近因為寶寶的努力，跟女孩們的關係都得到正面的改善。唯獨我與他的關係仍舊沒甚麼改進。雖然口裡說著不介意，但心裡面對朋友們都有一點點羨慕。然而，除了無奈以外，還有何所為？

朋友中也有人很在意我跟寶寶之間的關係，不斷勸說我要輕鬆一點。只是總覺得問題並非如此簡單即可解決。因為問題已不再單單環繞於我找不到話題跟他說，而是我對他過往的防守表現太過厭倦，現在老是提不起勁主動跟他攀談或像她們一樣逗他玩耍。或許他也感覺到我的想法，所以他也不會隨便找我。

到底打從何時開始，我放棄了想好好去了解他這個人的念頭？而既然放棄了，又何必再羨慕別人？

星座

覺得星座對人類性格的分析是蠻可靠的。

如果說星座是一門星象學說，我倒覺得那更接近是古人經過百多年統計與分析以後，所得來的成果。而當中的四十八星座區則最值得欣賞。因為我覺得但凡把人類拿來作比較，都該以一條連長的線去理解。我們不會因為一日的出生差異，在性格上就有顯然不同的一面。猶其那些生日日子落在星座中較邊緣位置的人。而四十八星座區的陳述方式則顧及此類問題。

廉署廣告

廉政公署的新廣告是一班老人家在一間酒樓中品茗，當中有幾個在緬懷過去的日子，數算昔日的美好時光。正當他們說得高興的時候，一直在旁看報紙的老伯最後打破沉默細數當年的貪污事件。被他這樣一說，熱鬧瞬間變得死靜。

不喜歡這個廣告。在經濟低迷的日子，緬懷過去的又豈只是上了年紀的一群？緬懷過去就是錯麼？難道在過往的好與壞之間，就沒有其他的因素了？總覺得廣告好像在宣揚著那樣的訊息。

不喜歡閱報老人的那一番冷嘲式的說話。或許他的說話是很有道理，但有必要把熱熾的氣氛弄壞嗎？總有別的方法吧！

咖啡

從小就很喜歡咖啡的香氣。

第一次飲咖啡應該是中學的時候，感覺是苦苦澀澀的，不如其香氣誘人。人們常說喝咖啡提神，我卻從未受惠過。每次喝完都不見什麼效用，反而是當晚定必難以入眠。故此不愛喝咖啡。走出社會辦事，偶爾還是會冒險一試，但很多時喝後都會有心跳加速的情況出現。自此，我就更怕喝咖啡了。後來坊間越來越多大型的咖啡專門店，咖啡的種類亦增加了許多。有段日子要到夜校上課，每次上堂前，都會走到這些咖啡店喝杯咖啡，點一件精緻的蛋糕作晚餐。事實上，只有這些咖啡店的咖啡才不會令我感到不適。究其原因，大概是我多愛點一些奶味較重的咖啡之緣故。而普通茶餐廳的咖啡，仍是偶爾會令我感到不適。

不知為什麼，有些心理測驗會將對咖啡的感覺與個人對性的感覺連繫上來。說什麼你對咖啡的看法，就是對性的看法。果真如此麼？

負資產

朋友們很喜歡用樓盤去形容身邊的男士們 。

如果這真的對等，大概我已變成了一名負資產人士。雖則樓房已經轉賣別人，不過仍是欠下銀行一筆巨債。所以現在並非對入市毫無興趣，只是力有不遞而矣。

寵愛自己

今天在偶然抽屜中發現求學時期的學生証。相中人一副瓜子口臉，很難想像自己也曾經有過那麼美好的日子。坦白說，自己變得如此臃腫，也並非完全毫無頭緒。

自從跟他分開以後，我老是對自己說要對自己好一點。這「一點點的好」好像已經成為了自己放縱的藉口。因為要對自己好一點，所以一旦想要吃些什麼就吃什麼，從不加以節制；因為要對自己好一點，所以總是在耍懶，要做的東西老是推到最後方才動手，要交的帳單也常常拖至過期才繳。變醜了的又豈只是容貌如斯簡單？

不知何解，想起你說戒吃牛肉的原因。如果你是我，想你這一刻絕對會好好的糾正自己的生活習慣。既視你為目標，自己也該好好努力吧！不容自己由寵愛自己變成寵壞自己。

打擊

今天又來了一個愛滋病患者。不知道是不是因為接受不到自己患病的緣故，他需要精神科的治療。 不過試想想，若是因為接受輸血的緣故而得到絕症，有誰可以接受得來？（假若平常是個循規蹈矩的人，相信打擊會更大吧！）

因為打擊以致性格上出現轉變，不期然就會想起從前深愛過的男人。因為未婚妻跑走了，加上工作上的許多不如意，令他性情大變。變得不信任人，變得憤世嫉俗。那時候看他躲在自己的世界裡，不願跟任何人接觸，什麼都愛理不理的，就覺得自己不可以掉下他不管。然而無論我花多少心思及時間去照顧，他還是變不回以前的那個人了。或許正如他所說的，要再改變一次，需要另一度打擊 。而我，成不了那一道打擊。

父親的死，跟他分手，亦成了我生命上的一大打擊。在戀愛中，由一名清兵變為一名逃兵；由害怕孤獨到學會享受獨處。

年輕時總以為受傷了，康復過後，一切又會變回原貌。但原來受傷了，面貌不見得一定可以回復過來，特別是心靈上的容貌。然而，變不回來不一定就是壞事，只要你學懂接受，創傷或許可以變成令人成長的踏腳石。

自我審查

無法再忍受自己三番四次的心動，決定閉門自我審查一番。

我很清楚自己仍然期待愛情，然而我亦很怕再愛上一個人。從前的傷痛原來一直隱藏於心中，揮之不去。

那幾個令我心動的人中，有些已有固定女朋友。面對他們，我多會大膽地表現自己的感覺。這大概是因為我很清楚自己不可能對他們有多投入，而他們給我的傷害亦是可以預計的；反而面對單身的幾個，我會把自己的心意隱藏起來，讓時間把感覺沖淡。因為他們仍是獨身，一旦真的愛上了，投入的情度一定比前者為高，而傷害也會較深。因為潛意識中的這種認知，反而令我有這種古怪的表現。

另一方面，自己亦很享受獨身的日子。我很享受現在的沉靜與自由。記得前些日子，喜歡上某人時，初初幾天是很想念他。但不足一個星期，我已很厭惡那種思念某人的日子。老覺得那是一種枷鎖，令人感到不自由。

雖然找到了問題的所在，但要怎樣糾正錯誤卻茫無頭緒。

跟朋友談起的時候，朋友對我非糾正不可的決心感到很好奇。因為她認為這並不算是什麼錯誤，每個女孩也會有近似的境況。

真的嗎？這不算是個錯誤嗎？

私隱

總覺得香港人是濫用了他們的權益，而思考自己責任問題的人卻不多。

今天病房來了個三十餘歲的愛滋病患者。他因在泰國嫖妓，於十年前一次捐血測試中發現患上這世紀之症。然而，他卻拒絕把病情透露給枕邊人及家人知道。因為私隱條例，醫生不可未經病人同意而告知其家屬有關他病情的事。亦正因為如此，醫院不可能為其家屬驗血測試。見他妻子因為他的病情轉壞擔心得淚流滿面，家人整天圍在床邊噓寒問暖，不知他日當她們知道真相以後，受到的打擊有多大？

因為一個人的隱私（自私），卻讓更多人去承受苦果，這樣公平嗎？

迷信

翻看某雜誌的創刊號時，被其編者的一段話攝住了。

「．．．．．．做文化工作的，總不會錯過將最迷人的一面帶給大眾，但往往很容易因此而散播迷信。迷信愛情，迷信六合彩，迷信品味，迷信色慾，迷信知識，迷信宗教，迷信自由．．．．．．」

曾幾何時，被她說我是個崇拜愛情的傻瓜。雖曾為自己辯護過，但看到這番說話並回望自己的過去，就不得不承認自己曾經（希望真的只有曾經）是個迷信愛情的呆子。曾經以為唯有愛情可以填補自己心靈上的不足；曾經以為犧牲是必然的。然而到了今天，方知道一切皆是誤導。儘管愛情可讓人成長，但不見得可以彌補自己的缺憾；付出也得設下底線，無條件的奉獻可以招徠精神上極大的損耗，那遠比物質上的影響更為廣遠。

秘密

我沒有太多的秘密，也沒有什麼不可告人的事。反而是朋友的秘密令我感到很困擾。

那天晚上閒聊時，他抱怨說另外二個男孩太不乾脆，每次活動也得花不少唇舌方才應約。聽後我只可隨便為他們找個藉口，因為答允了不會公開他們的秘密。然而為了替他們打圓場，可用的藉口也用得七七八八了。

新相識的姑且不說，對於小朋友的理由，就是自己也聽得有點膩了。是不是應該抽空跟他談一談？總覺得再如此下去，他會毀了大家的關係。

病

跟老友認識不知不覺已八年。雖然她外表看來很柔弱，骨子裡卻是個很堅強，而且很惡的女人。這樣一個堅強的女人，因病的緣故，這兩年來哭了不少次。上星期報告出了以後，她滿心歡喜地以為可以告別苦日子，還預先跟家人慶祝一番。沒料到醫生在沒詳細說明原因下，要她多服半年藥物。聽見她在聽筒的另一端不停地嗚咽，心不禁也酸了。

心酸，只因我太了解她的為人，並非因為感同身受。事實上，自己是個少病痛的人，對於他人因病所承受的苦楚，實在難以想像。既無法想像，又何來同感？站在病患面前，即使是相熟如此，我亦只可以飾演一個旁觀者的角色，甚麼也沒法幫上。

無法抗拒的

自知對某類人最沒法抗拒。抗拒不來，並不是因為他們本身很吸引，而是他們都有著相同的故事。看見他們為愛情痛心疾首的模樣，不禁會令人想相信這世上還有不偷腥的魚。

只是，歷史教訓我，即使再同情他們也不可花太多心思在他們身上。免得麻煩一個又接一個。畢竟，我與他們之間是隔著一道與生俱來的高牆。

撰寫於２００５年５月２３日


P.S.
自己言猶在耳，錯還是犯了。這次卻不是因為高牆的原故。難道除了逃走以外，真的已別無他法？

返老還童

最近覺得自己有點返老還童的況味。有如斯感覺全因近日對身邊男孩的幻想。

昨天工作的時候老是渴望早點回家，好讓我能早點找你鬥鬥嘴。然而回家上網看到你的時候，我一句話也沒跟你說。那不單單是因為我希望你能主動找我攀談，也因為我的怯懦。怕自己一時把持不了，惡夢又要重演一遍。

記得年幼的時候也像現在一樣，對身邊的男孩們有許多的幻想，然後自己傻傻地沉醉於幻想當中。當然偶爾也有夢想成真的時候，但有更多的是無疾而終。那時候為了探索男孩的傻勁，現在回想起來也覺好笑。年紀大了，越來越怕死之餘，也越來越怕痛。所以，即使幻想依舊，亦沒有勇氣舉步往前。

突然想到恐懼。據說，人們恐懼黑暗或死亡，並非因黑暗或死亡本身教人害怕，而是其背後的未知令人畏懼。這大概來自於動物的生存本能。可是在愛情裡，正因為那一份未知，更顯得愛人的獨特與神秘，令人更有意欲去探索，並嘗試去建立更深層的關係，完全忘卻遭受傷害的可能性。可見對人類而言，愛情的力量比生存的本能影響更大。

發呆

昨天釣蝦的時候，朋友見我靜靜坐著不發一言，以為我被悶死了。事實卻剛好相反，很享受發呆的時間。很享受腦內一片空白，甚麼也不用去想，只是坐著聽別人說話，看別人嬉戲的時間。然而，能明白當中「趣味」的人即少之又少。

從另一角度想一想，這也難怪別人。自己看見別人發呆時，也會有相同的顧慮，那是對方關心自己感受的一種表現。然而，每次被人如此關心「慰問」的時候，總會覺得有點尷尬，覺得自己為別人加上了負擔（一般而言，在被「慰問」的同時，對方在心底裡亦會盤算著一些令人感到興趣的話題或遊戲，甚至作出自我檢討，以便打破悶局）。如此這般，自己的享受即變成朋友的負擔了。

朋友，若你下次看到我發呆，並不是你有甚麼問題，只是我太享受跟你一起虛耗時間。

男孩．女孩

那天早上大夥人說到他，他老友隨即為他的乖僻行為辯護。辯護的同時，他又以自己的親身經歷作說明。當時對於他對男女相處的觀點只感到有問題，然而卻不能即時肯定問題的所在之處。花了幾天時間方可總結出他的觀點，並找出有問題的地方。

男孩認為：男人跟女人走在一起，女人必定是對男人有一定愛慕之心，表白與否則視乎女人自己本身。女人若覺得自己跟該男子並無發展的可能性，即會隱藏自己愛慕之心；但假若女人覺得自己跟該男子有發展的可能性時，即會努力的表現自己。

當天聽他的這番「偉論」時，沒有即時指出當中有問題的地方，除了是自己並非一個擅於辯駁之人以外，心裡面也有所迷惑，自己是不是正如他口中所說的一樣？對他，我確是有一定好感。也曾為增進大家的友誼而努力過，但這就代表我愛上他麼？自我檢討好幾天，就是沒法認同女人跟男人走在一起，即代表對其有愛慕之意。我想沒有一個人會跟自己討厭的人來往，但不討厭，甚至是有好感也不等於是愛慕。

喜歡不等於就是愛。或許我也老是被這些好感所迷惑，以為自己愛上誰也說不定。但只要自己願意靜下心來想一想，這些好感的搔動很快就會平息了。它不如愛情，不會令我們老是為對方牽腸掛肚，心上的搔癢久久不能平復。正因為自己時常也有這些錯覺，所以覺得成年的男孩和女孩要當好朋友真的很難，那就像是在走單槓一樣，一個不小心就會從木上掉下來。

Bubble

記得以前上處理投訴的講座時，講者說每個人也被一個泡泡(Bubble)圍著，泡泡的大小因人而異。這個泡泡猶如人的防護網一樣，一旦有人隨意闖入了泡泡的範圍，就會讓人有被侵害的感覺，防護的意識因此就會出現。故此我們說話的時候，要保持適當的距離，也不應有太大的身體動作。

我想這大概不單單是指物質空間上的，也可借用於心靈的空間上吧。

而他的泡泡實在是太大了，所以即使問起他一些普通的個人背景的問題時，他也會開動防衛的程式，拒絕回應。然而他卻沒料到他這樣的反應，反惹來女孩們的好奇心及欺負他的興趣。他越是忸怩，就越想作弄他。就像有些人逗小孩或小動物玩的時候，他（牠）越是想要的東西，我們就越不輕易給他（牠）一樣。

總覺得這樣的頑抗並不是一件好事。短暫的時間或會令人對他產生更濃厚的興趣，但假若長時候維持，則會令人產生疏離的感覺，有礙人與人之間的來往。其實當事人也應該感到疲累吧。

再細心想想，或者是我把他太認真看待，才會感覺他待人的方式是個大問題也說不定。

自動留言系統

最近每次在工作中忙得不可開交，而同事們仍舊不停呼喚我的時候，我總會有一個奇想。

那就是有一個自動留言系統，當我忙得分身乏術，同事還要在呼喚我之際，留言系統會頃刻啟動，並溫柔地以中英語報告說：「你所需的服務暫時未能提供，請遲一點再嘗試啦！The service is temporary not available. Please call her later.」

喔！這該有多好！

從歌曲中看自我之新戀愛態度

假若喜歡一首歌是因為它能反映我們的內心，那麼，這大概是我的新戀愛態度。

　　　　　若有　一天公開　明目張膽的愛
　　　　　　　我怕會讓你　太意外
　　　　　　　我的愛　只願　縮到最小　彷彿不存在
　　　　　就算　我最愛你　情願好好遮說@　　　　　　化作了密碼　不公開
　　　　　　　我一向　都慣自言自語　沒別人愛
　　　　　難道你發覺我志在　就會肯滿足這期待
　　　　　如若我也有權愛　同樣我也有權不必被愛

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《明目張膽／何韻詩》

　
　　　　　過了那樣的年紀愛上一個人
　　　　　說不出任何的道理
　　　　　我真的看見你心中讓我愛上的　天真和勇氣
　　　　　真的不想去改變你就算我受了委屈
　　　　　想著你　小雨滴　攀懸屋簷不肯放棄
　　　　　不後悔　不流瓷@　　　　我讓你的你卻都不了解
　　　　　我的煩惱想不到　是你
　　　　　我轉身就不再在意誰對我誤會


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《我的煩惱是你／徐若瑄》
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

其實，沒為你受過什麼委屈。不過跟你之間的誤會倒是不少。說穿了，只是自己膽怯了。

很喜歡徐演繹時，那種淡淡然的感覺。

不安全感

據說，隔閡是因為強烈的不安全感所造成。

每次說到與人交往的問題，我總會問自己是不是還沒從你的創傷中走出來。

或許有些創傷永遠沒有康復的一天，我們能夠做的，只是將影響減至最少。

有時我覺得自己比他天不濟，至少他安於現狀，從不覺得自己跟我們的疏離是一個問題。然而，我對那種隔閡卻抱有不安與惶恐。

從歌曲中看自我

我想，或許從喜歡的歌曲中，我們可以探知一個人的思緒。至少，我是如此。

如果要以歌曲去表達自己，大概我會選下面幾首歌曲：
Joe Strummer and the Mescaleros　的《Mondo Bongo》，
MP4 + 張茵的《乜野係戀愛》，
Bonnie Tyler 的《Holding for a hero》，
側田的《好人》。

從《Mondo Bongo》到《乜野係戀愛》，然後到《Holding for a hero》，最後至《好人》。

那是從夢想到疑惑，然後在希冀與絕望之間的徘徊。

好事男孩

感覺上，她很喜歡那兩個男孩子。聽說有一天她突然從她們眼前「消失」了。那天起，她改頭換面，跟她們斷了往來。不過，她仍然跟這兩個男孩保持交往。事情發生當初，女孩們為此有點生氣，覺得對方毀掉了大家的友誼。女孩們的怒氣隨著時間減腿，男孩們則成了她與她們之間唯一的聯繫。

事隔半年，男孩中的一個突然走來當和事佬，欲把隙縫修補。

看著事情的發生，心裡面覺得男孩太多管閒事之餘，亦太過不公平。或許他是出於一番好意，想把自己喜歡的朋友們拉在一起。但覺得他此舉卻沒有顧慮女孩們的感受。其實很想問問男孩為何現在才走來當和事佬？當初她離開她們的時候，他又可有問問她當中原因？他可有阻止她的離開？假若過去他沒有為她們爭取過什麼，現在跑來為她爭取，會不會是太偏心了？

老覺得女孩們在此次事件中受了委屈，心裡面為她們感到很不值。

儘管如此，不敢忘掉自己或許只是看到了事實的一部份，並非全部。或許，這不過是另一個瞎子摸象的故事。即使如此，感覺就是揮之不去。

隔閡

不知是物極必反的原理驅使，還是自己的老毛病發作，最近又開始萌起獨處的念頭。

不是她們不好，只是自己總覺得跟她們存在隔閡，感覺自己如一滴油落在水中。

是因為最近組織的活動太多了嗎？或是無法處理女孩子間的話題？說真的，組織連串的活動，感覺有點累了，也不想糾纏於一個不存在的話題上。覺得開玩笑（或許只得我一個以為是玩笑話，她們是真的想撮合他們二人）應該適可而止，再多的炒作，感覺就變得厭煩了。感到厭煩，又不知是不是自己的私心所致。

或許只是我的老毛病發作。跟他分開以後，彷彿也失去了與人溝通的能力。若非世界上發明了電腦與手機短訊，或許我會一直把自己隱藏起來也說不定。

不受歡迎的老伯

老伯今年已八十歲，經常進出醫院，可以說是我們的「熟客」了。他被列為不受歡迎的人物之一，大概是因為他的性格使然。老伯右邊的聽覺不好，說話的聲浪很大，又不願聽別人的解釋。若不能滿足他的要求，他必不會罷休。他的堅持總是令人哭笑不得。好幾次，我都半開玩笑地跟護士們說，我成了他的僕人了（他總愛揮手叫我過去，然後吩咐我為他辦事）。護士們都嫌他太煩，要求太多。然而，他的要求多數並不算過份，甚至可說是合情合理。只要你願意以他的角度去想一想。

如果有人連續兩天把你綁在一張床上，我想你叫得比他還要大聲。

如果你並無經濟收入，你也會像他對自己的財物甚為著緊。

老伯雖不受護士們歡迎，也令我感到又愛又恨，但他有一點倒是叫我非常欣賞。那就是他對他妻子的愛。他妻子是名弱智人士，年紀也有一把，可是她完全不懂得照顧自己。老伯若是要留院，她連回家的路也不懂得走。每次大家也得花時間為她安排食宿。儘管如此，老伯仍然很疼愛其妻子，甚至不讓陌生人碰她一下。

另外，他的燦爛笑容亦叫人無法抗拒。

我的信仰

每當別人問我是不是基督徒的時候，我總會反問他們：「可以從外表判斷得到的嗎？」。聽過對方答案以後，我才會答他們說我並沒任何信仰。

在基督教學校浸淫了六年，亦真的曾經信奉這宗教。只是，年紀漸長，對這信仰的懷疑亦日漸增多。毫無無疑的聖經中的道理，對我的影響實在不少。即使直至現在，我也會依從聖經中的教誨待人處事。我相信世上有一個神，祂創造世界萬物，能分辨善惡。如果我們祈求，祂必會傾聽，也會給我們所需要的。當我們犯了錯，若誠心悔改，祂必定會寬恕我們。

正因為我相信祂的仁慈，所以我不相信一個人行義事，死後還得被判斷到地獄。事實上，世界上真的有永無犯罪的人嗎？有誰膽敢說自己只行公義的事，而從沒犯錯？世界上真的有只會作姦犯科的人嗎？有誰說這些犯下滔天大罪的人就沒有仁慈的心？聖經說批判別人的，也終必被批判。我們當中誰有批判別人的權柄？祂的道理真的有被廣泛地流傳著麼？會不會有人到死的一刻，也從沒接觸過祂的道理？如果因此而要下地獄被審判，這又豈會是那個公義的神所接受的？

我信世上有一個神。但那跟基督教中提到的有點出入，跟天主教說的也有點不同。

心魔後記

世事永遠都在你意料之外。

１．心想昨天也跟同事們玩了兩句鐘，或許讓個位置給女孩來玩也不成問題。還未說出口，女孩已在留言版上說，雖則報名稱為後備，但也必定會來赴會。見其他人沒有異議，就湊合一下好了。

２．怕醜男孩來到時跟我們說，他老友跟另外二人今夜也會加入。驚聞「噩耗」，勢所難免，不知如何反應。

３．到球場簽到的時候，發現隔鄰球場仍舊空著。頓時萌起「執死雞」的念頭。望著大鐘，看著時間一分一秒的過，一邊祈求那扇門不要被推開，訂場的人不要進來。如此這般，戰戰兢兢的過了二小時。

世事永遠都在你意料之外，以為今夜因為人數過多，非坐冷板凳不可的時候，豈知還是一如以往，玩得汗流浹背，樂而忘返。

多謝你

跟你認識不知不覺快要兩年了，趁你還在看著我的時候，得趕快跟你說聲：「多謝你。」

要多謝你的原因有許多：
１．因為你，我才稍稍長大，不再老是呆立在相同的地方。
２．你老是在我失意的時候現身，陪我渡過困難的日子。
３．每當遇上問題時，在跟你對話的過程中，總會教我找出答案來。除了你，實在沒人有這個能耐。
４．沒有遇上任何問題的時候，跟你對話還是獲益良多的。這些日子以來，你讓我發現許多觀看事物的新角度。
５．因為你總是會以我的快樂為優先。
６．因為你會為我被欺負而動氣。
７．因為你不嫌我蠢，老是犯上相同的毛病。
８．因為你老是請我吃飯。
９．因為你每次見面都會送我東西。
１０．因為我愛你。

若有來生，我仍是希望做你腳下的貓。

心魔

自從她報名作大後備以後，問題就出現了。到底要怎樣處理方可？

當初籌辦的時候，正因為覺得那邊的人數太多，收費不合理，所以才自立門戶並訂下了報名的限制人數。放寬也得有個限度，若因人數過多而未能盡興，我一定會感到遺憾吧！然而，有這種想法的，會不會只有我一個？

跟你說著說著才了解到，若是報名作後備的為其他人時，我一定會實實在在地執行早已訂下的規則。現今的猶豫，不是對事，而是因人所致。怕自己硬要執行規則，不是因為大眾的利益，而是因為自己的私心所致。

捫心自問，這與上次看電影會不會也有雷同之處？那一晚她問我是否去看星戰的時候，我沒有把他同行的事相告，因而被受良心責備。受不住自己良心的指控，最後又主動邀請她加入，只是她婉拒了。

令問題更見複雜的是，同事們突然安排了相同的活動於前一天。自己是否有足夠的體力應付接連兩天的活動？是否應該退出讓她來參與？

想了許多天，卻仍然是沒一個問題能想得出答案來。

若有所失

前陣子聽說他快要結婚的時候，我並無任何特別感覺。不過，今天經他親口証實，我又有一點點失落。或者因為大家曾經相好過，少不免覺得當時他只是想找我玩玩而矣。

明明當晚完事後，就知道他找我純屬玩票性質。現在再去「發覺」，竟然仍會覺得若有所失，那有不苦笑之理。

Anakin Skywalker

看罷整套星球大戰，看不出它是怎樣諷刺著政治家，只看到了一個壞蛋背後的悲傷故事。

當Anakin Skywalker知道自少與他相依為命的母親被殺的時候，憤而把虐害其母的一族人統統殺光。或許你會說他很殘忍，但換個立場想一想，當你擁有那樣的能力，又在無人監視的情況底下（不受社會道德規範的情況底下），你會不會也犯上同一樣的錯誤？

他預感到自己深愛的女人即將面對死亡，為了扭轉命運，不惜投身魔道（當然還有其他原因）。諷刺的是，當他習得一定修為的時候，他誤以為Padme Amidala背叛他而差點兒把她殺死。更令我想到不少人為了令家人能過著較舒適的生活，不惜身兼數職，減少陪伴家人的時間，漠視家人的不滿，又或抱怨家人不體諒他們的「貢獻」。這些人眼中看的是「未來」，卻沒想到「現在」。可是，未來畢竟是由現在所搭建的，沒有現在又那有將來？

Mr. Right

跟朋友回家途中，他坦言對那女孩的確心存好感。事實上，大夥兒都察覺得到他對女孩的那番心意。然而，朋友說即使跟她在許多地方都很合得來，但他只給女孩九十分，因此他不會展開追求。很羨慕朋友能如此清晰地知道自己想要是什麼樣的女孩子，但真的有一百分的女孩嗎？

活了一把年紀，雖然戀愛的經驗不少，但若問我想要個怎麼樣的男人，一時間還是說不出什麼來。想說，要個志趣相投的人，但在這個彈丸之地，喜歡看書，看戲的又不似是什麼嗜好（地方太少，活動來來去去也是那些嘛！）；想說，要個專一、獨立的男人，但有誰想要個花心的，又有誰想一輩子被依賴？如此平平無奇的條件，好像誰也能符合，又好像誰也不符合。

更重要的是經驗告訴我，我愛上的男人跟我想像的總是有點不同。或許是在性格上的、或許是在外表上的。原本接受不來的缺陷，因為愛上了，也就接受了。與其相信「凹凸理論」，以為世上有那麼一個男人能跟自己完全匹配，我寧願相信人與人之間相處本有許多大大小小的稜角，然而二人的愛情把彼此的稜角磨平滑了，因此才能廝守一生。

狠

自上次逞一時之快而跟他老友頂嘴後，不知是否我的過敏症復發，總覺得他在避著我。因為他行為上的改變，不禁又感到一股壓力。誰會希望因為一場無聊的吵鬧而少了一個朋友？

正當不知如何處理這問題的時候，傳來了他因轉工而要搬家至內地的消息，感到錯愕與失落的同時，又感到鬆了一口氣。

據說他決定轉職，花了不過半天的時間。看他昨天輕輕鬆鬆地談到新公司的公寓設施及未來大計之時，真的讓人感到很不舒服。一個人獨自搬往一個陌生的地方，把現有的物業變賣都是一些生活上的大決定，對於我而言是需要花許多時間去思考的。要在半天的時間下這些決定，到底要有多少勇氣與決心？很佩服他的狠勁。

不要急著埋怨

每天早上回到座位，看到那堆得高高的ｘ光照片，就教人心情開始轉壞。然後整理夾在版上的報告時，心裡就開始要咀咒這班人。

「到底是打從什麼時候開始，對排版竟然不用看ｘ光照片有沒有了？」
「究竟有沒有帶腦返工的？這怎可以說是報告呀！」
「擺明車馬是偷懶啦，這個也留來我做？」
「這裡是不是只有我負責這？好，你們計得那麼清楚嘛，我也來個按章工作。」

大部份的早上我心裡都在碎碎唸這一堆東西，咒罵著同一群人。直至有一天早上，發生了一件事，讓我咒罵的日數減少了。（是的，只是減少了，不可能因此就不咒罵他們。）

某天早上當我如常坐在座位上一邊整理那堆文件，一邊咀咒這群人時，當中有個年資較淺的護士突然前來幫忙整理及派發。那時候我突然有這樣的領悟，或許不是他們不願幫忙，只是他們出手的時候太慢了。從那天以後，我為他們多找了一個理由，就是他們沒抓得住時機而矣。

最近看書時看到了這一段文字，覺得很受用。

　　「不知道你是否有過這樣的經驗？當你懷疑別人時，感到不安的人反而是你自己。當你指責別人時，感到心虛的人也同樣是你自己。人的心裡一旦產生了負面的想法，自然而然就會感到不快樂。這樣一來，無論犯錯的究竟是誰，受傷最大的都會是自己。因為，你算計別人的同時，你也正在跟自己過不去，當你懲罰別人的同時，你也正在折磨自己。當你緊抓住自以為是的某一點不放的時候，你抓住的，其實是最不堪的自己。」（《暗賤難防》，２１頁）

這段說話成為了我「原諒」他們的第三個理由。

享受不安

大概是因為看到他把那小小的鎖匙扣掛在背包上，給了我一份勇氣，所以最近總是有意無意地想多跟他靠近。

很享受約他時的那份緊張感。惟恐看到他出來以後會因為人數變少了的那個錯愕神情，還煞有介事的在電話中先跟他說明人數。

很享受心裡那份怛惕不安。他身體出了小毛病，覺得他多點休息會比較好，但他不能來，又禁不住失望的情緒。雖然他說由我來決定，但我還是坦白告訴他我的想法以後，把決定權交還給他。

很享受這種種的不安感覺，然而並不是有意追求他。真的。即使老鬼有意做我的軍師，但競爭對手太多亦太強了，不想節外生枝擾亂現在的那份和諧之餘，亦自覺自己已不是適合戀愛的體質。心裡面除了自己以外，很難再容納另一個人。偶爾的嘗嘗這些不安感或會覺得有點甜，但時間維持太久即恐怕會變得苦澀了。

絕境也可以逢生

很喜歡這句說話。如果你以為這只不過是某助人協會防止自殺而隨口說說的話，那就錯了。昨天剛好遇上這樣的一個例子。

昨晚跟朋友到酒吧觀看阿仙奴對曼聯的足總杯賽事。在一百二十分鐘的賽事裡，阿仙奴可說是處於挨打狀態，幸而龍門屢救險球，力保不失。在最後互射十二碼的時候，阿仙奴甚至以五比四反勝曼聯。想必兩幫球迷昨夜也難以入睡。阿仙奴能贏取足總杯，除了因為一點運氣以外，亦因為其不屈不撓的精神，球員一直沒有放棄，堅守至尾，否則早就被曼聯排山倒海的攻勢所掩沒了。要在絕境處逢生，並不是乾坐著等運到，也得加上自己的努力。

話說比賽中，朋友因知道我是阿仙奴球迷，於是每次在曼聯攻門以後也問我可有嚇破膽。然而在下半場時，見阿仙奴仍無甚起色，心裡而打定輸數，所以對於曼聯一次又一之的攻門不為所動。被嚇破膽反而是球賽過後，坐泥蜢的回家的十分鐘。從前愛飆車的朋友跟我說他開車由將軍澳到旺角不需十五分鐘時，覺得他只是跨大其詞。但昨夜親身經歷過後，才知道真有其事，甚至是一山還有一山高。坐在車廂裡不期然會想，若生意外，應如何是好？聽說司機遇上意外時，本能反應多是先保護自己，所以司機位側的死亡率比其他座位偏高。那麼，我坐在司機位後，應該會好一點點吧！能平安到家，真要說句天佑我們。

以人為鏡

旅行前在網上跟人起了一點爭執。雖然是爭執，卻不是太在意，更不會放在心上。剛好相反的是有點同情男主角。

根據《資治通鑒》記載，唐太宗在諫官魏徵死後曾對侍臣說：「人以銅為鏡，可以正衣冠；以古為鏡，可以見興替；以人為鏡，可以知得失。魏徵沒，朕亡一鏡矣！」

許多人都有個壞毛病，就是不願接受自己犯錯的事實。人若在工作上犯錯時，不願接受自己犯錯的事實，會努力把問題推搪到別人身上，或是推搪到制度上。假若在與人交往中錯誤詮釋他人時，不願接受自己錯誤判斷的事實，會將責任怪在對方身上。繼而主觀地落力尋找証據去証明自己的想法。

我興幸自己身邊有你，因為你總會在我犯錯時，指出我背後的原因，讓我自己一個好好反省。

同情男主角，因為他身邊沒有一個朋友如你，敢於指出他的錯誤。因為身邊的朋友都附和自己的想法，才沒法糾正自己的錯誤，沒法從錯誤中學習與成長。

台灣旅遊日誌：Day 4：光華商場．回港

到阿維書店取書的時候，發現除了東立出版的數本漫畫以外，其他的一律欠奉。於是在書局街逛了一圈，找一些阿維找不到的書籍以後，我們就到了光華商場，尋找那些漫畫。只是我們沒有發現到阿維書店的事件已是一個先兆。

光華商場
三年前到這裡逛的時候，感覺這裡有點像我們的信和商場與黃金商場的混合體。商場一樓售賣各式各樣的電腦產品，而商場地庫則有著林林總總的漫畫店、二手書店、影碟店及唱碟店鋪。然而三年以後，風光不再。絕大部份的漫畫店已不復在，二手書店亦盡量把僅有的新書存貨以低價出售，數目亦廖廖可數。而碩果僅存的一間漫畫店，店中漫畫的種類不多，並且以東立的出版為主。漫畫市場的萎縮大概與網上下載有關吧！而這個光景令我聯想起香港的電影事業。不知道會不會有一天，我們亦難以找到看電影的戲院？猶幸在商場附近有一家新開的漫畫書店，我才可補購想要的漫畫書籍。

回港
乘坐夜機回港途中，在差不多到達香港機場的時候，望出窗外看見那一顆又一顆的白雲像是腹中裝上燈泡一樣在發光。那美麗的景象讓我想起前陣子看到的一則新聞報導。據說我們現在抬頭望天，越來越難找到星星的緣故，是因為光害的緣故。光害（light pollution）是指人為燈光射到大氣層後反射回地面，使原本黑暗的夜空反射了燈光的顏色。城市燈光是造成光害的主要原因，尤其是街燈的光害尤為嚴重。當你在萬多尺的高空看到這些會發光的雲團的時候，你就不難明白到燈火璀璨的大都會背後所付出的是什麼代價。

台灣旅遊日誌：Day 3：阿維書店．台北101大樓．淡水．敦化

如果要設一個副題，我會說是走馬看花的一天。不知為什麼這天就是匆匆忙忙的，難以好好的盪一盪。

阿維書店
三年前到台灣旅行的時候，偶然發現這一間在書局街旁的樓上書店。店的面積不大，書的堆放亦有點混亂，所以每次也得由第一個架慢慢地看到最尾，否則一定會錯失自己想要的書本。會特別推介這樓上書店，是因為這裡的書比書店街的還要便宜許多，有些書本甚至會打上四折的標籤。即使這裡沒有你想找的書，但假若你知道書本的名稱、作者及出版商，阿維還是會落意代你訂購的，而訂購的新書在翌日已經可以取到，還有八折優惠啊！

台北101大樓
旅遊書上記載說這是現時世界最高的大廈，大廈的九十一棲及八十九樓分別設有室外及室內的觀景台。可惜當天台北下著大雨，即使走上觀景台，亦難有什麼別緻的景色，所以我和朋友都沒有花上一百大元到觀景台逛。我們在大樓內一間名為隨意鳥地方的意式餐廳進午餐。餐廳內的客人不多，但上菜的時間卻很慢。這頓午餐，我們足足花了差不多兩個小時才告完成，然而食物的質素亦不見突出。

淡水
同事千叮萬囑的要這裡的阿婆鐵蛋做手信，所以我們亦到淡水走一趟。到達淡水的時候已經差不多是下午五時，因同事說那間小店是關五點關門的，我們就趕忙的先找這小店，然後才四處閒逛。可惜因為大風雨及時間的關係，除了老街以外，較著名的景店都沒有時間可以看一看。

敦化
因朋友想到Wachifield購物，所以我們又趕在它關店前來到位於敦化的小店。小店設於敦化南路一段１８７巷。這長長的小巷，除了有各式各樣的時裝店以外，亦有不少別緻的餐廳，食物的質素甚至比台北101大樓的要好許多。

台灣旅遊日誌：Day 2：九份．西門町．士林夜市

九份
不知為什麼現在的旅遊自助書介紹到九份的方法，大多是從台北車站乘火車至瑞芳站或基隆，再轉乘往金瓜石方向之基隆客運（或相反方向的）。事實上是台灣的客運（即香港人的巴士）對香港人而言是一種蠻困難的交通工具。首先是客運的站牌指示並不清晰。記得三年前根據書上的指示在基隆上公車的時候，車上雖有木牌表明會路經九份，然而當汽車行駛一段時間，我們見勢色不對，詢問車長的時候，車長卻說並不會途經該處。乘坐客運的另一個問題是很難捉摸下車的站。因為台灣的客運並不如香港的巴士，在靠站的時候有燈板指引。其實根據筆者的經驗，最簡單的方法是在瑞芳下車，然後轉乘的士，的士車費大約是一百五十元新台幣。

據說位於山上的九份常常下雨，但今次筆者即交上大好運，天氣放晴，站在高處甚至可遠眺基隆港。與朋友沿著小徑向上步行至九份茶坊。在這裡嘆茶的同時，亦可欣賞店內的陶瓷擺設，享受一個寧靜的下午。


西門町
這裡越來越像香港的旺角區，精緻的小品店減少了，取而代之的是幾近千篇一律的小型時裝店。吸引之處遠不及當年。

士林夜市
猶如香港的廟街，是個越夜越熱鬧的地方。街頭的小食及路邊攤林林總總，叫人大快朵頤。

台灣旅遊日誌：Day 1：烏來

出發前一晚再確定飛機班次的時候，才發現自己真的把時間弄錯了，急忙通知女友的同時，又要趕快爬上床睡，免得第二朝爬不起來。然而凌晨三時十五分，鬧鐘還未響起，人已經自然醒了。

決定到台灣旅遊的時候，女友提議到溫泉區住一晚，於是向身邊朋友打聽意見，最後決定到烏來泡溫泉。然而我倆因時間傖促的關係，卻沒有多仔細選擇溫泉酒店。臨行前在網上查看過下榻酒店的照片及位置，見其房間簡陋，位置偏僻，心裡面又開始擔心起來。

早上十時下機以後，我們先坐國光巴士到台北車站，再轉乘捷運至新店站，然後再乘公車到烏來。到達時已經是下午一時。沿著街上的指示牌步行約十五分鐘，我們找到了這一晚下榻的酒店－－烏來名湯溫泉會館。雖然離老街有一點距離，卻不如網上所標示的隔絕。酒店設施亦算齊全整潔。我們把行李放下以後，便徒步走回老街，展開我們第一日的觀光旅程。

烏來可遊逛的地方其實不多：烏來老街是一條頗為短少的街道，兩旁有各式售賣紀念品的商店和大眾湯池，以及數間原住民的餐飲店。走到老街的盡頭，爬上小山崗則是烏來小台車的車站。據說這些小台車至今已有七十七年歷史，原為運載木材的便車，後來轉型為觀光的客運工具。小台車的路程很短，感覺像是坐在遊樂園的小火車上，不消十五分鐘就把你從山下載到山腰處觀賞瀑布的景色或是乘坐纜車到雲仙樂園。

其實到九洲旅遊的時候，也有機會泡溫泉，可惜當時女友年紀尚輕，對於坦身露體於陌生人前並不習慣，自己又沒膽量獨個去嘗試，所以錯失了泡湯的機會。事隔多年，二人的膽子都大了起來，對此已經不大介意，方有今次溫泉之旅。沖身完畢，泡在熱水裡，眺望對面山頭的景色，看著天上的雲在飄，聽著流水激流的聲響，真的很寫意。在不同熱度的湯池泡過以後，臨走前到冷水池泡一泡，感覺又是非筆墨可以形容。

怕醜男孩

跟他認識的影像太深刻，即使一年過去了，我還隱約記得當晚震撼的感覺。

那時候，雖然每星期都會跟他見一次面，但彼此卻沒有什麼交談。大概因為我倆都是慢熱的人吧。正因為如此，那時候總會希望能跟他多親近一點。有一段日子，以為自己沒有機會再跟他見面，我甚至傷心了好幾天。沒想到幾個月過後，我們又會每星期都聚在一起。

一年過去，他變得會在群體中開口說話了。我也是。跟他的距離拉近了一點點，發現他除了是個慢熱的人以外，還是個口硬心軟的人。然後又看到自己的缺點。看到自己虛榮的一面，所以我才不喜歡他的代號，老是想堂堂正正地把他的名字填到報名欄上；也看到自己在人際交往上的退化，所以簡簡單單的一個問題，我想了又想仍是不知要怎麼開口問他。但有一點沒有多大改變的，就是我仍然希望能跟他多親近一點。

搵食艱難

每次坐巴士，看著電視箱裡那三個人還得拋頭弄面，舞足弄腿，只為了吸引更多人進補習班，就禁不住慨嘆世上搵食艱難，也興幸自己找到了一份安穩的工作。否則，在這波濤洶湧的大海中，也不知自己可否生存下來。

十年

自從新官上任以後，最近真的是忙得不可開交。在這裡工作了十個年頭，不知道是自己學懂放下堅持，還是被現實磨掉了性格上的菱角。少年時代所堅持的真理，現在都不復再，又或成了生活上解決不了的問題。

在這個看似有秩序的地方，卻又差不多可說全無秩序可言。「聲大夾惡」的處事法則與主張個人權益的風氣，不單單應用在病人（及其家屬）和醫護人員之間，也漫延至內部之間。這種處事法則與工作態度，甚至凌駕於上司與下屬之間的權力分野，亦令部門與部門、病房與病房、醫生及護士之間的磨擦變成了永無休止的戰爭。

畢竟人生沒有幾多個十年，希望在下一個十年的時候，這裡能有點好的轉變。

愛的理由

那天晚上跟老鬼談到他，老鬼問了我這樣的一條問題：「那你要自己衡量一下，到底你有什麼值得他愛上你？性格？體態？樣貌？如果這些都不是，那我提議你有心理準備係玩下好喇！直至你自己認為玩夠，再看看找不找到自己喜歡的男人。」記得那一晚，聽了他這番話以後，我哭了出來。哭的原因，並不單單是因為我愛上的男人不愛我，而是因為假若這就是男人審核女人的法則，我實在找不到一個令男人會愛上我的理由。我不過是個平平凡凡的女人，沒什麼美貌可言，亦無婀娜多姿的體態，甚至還有一點臃腫。性格上也無特別過人之處。像我這樣的女人，有人會愛上麼？

突然想起電影〈芝加哥〉中有一幕，那位丈夫以小丑的裝扮唱〈Mister Cellophane〉。其實，每天營營役役地生活卻猶如透明般存在的不單止是台上的人，也有台下的。

老鬼

與老鬼認識不知不覺已經一年多了。有時候，覺得跟他的交往是匪夷所思的一件事。儘管許多時候我們都不了解彼此的想法，儘管有時候被他氣得哭了，我還是喜歡跟他傾訴生命上大大小小的各樣事情。他的想法總會讓我看到生活中的另一面，讓我想得更多，教我衝破許多思想上的枷鎖。

然而，衝破了，又不知是一件好事還是壞事？

五年空白以後

很久沒有愛上一個人，也沒有被任何人愛上。有時候會想：「是不是我在不知不覺中發放了一種電波，叫男人不要靠近？」

這五年中，我偶爾會對某人產生好感，但這好感仍不足以教我愛上某人，不足以令我想要為某人奉獻些什麼。

五年的空白過後，我遇上了你。由欣賞漸漸變為愛慕。為此，我高興了幾天。但也不過是幾天吧了！

幾天過後，我開始不習慣心裡頭多了一個人，開始覺得有點煩，開始冷靜地思考許多現實的問題。已故戴妃的其中一句名言說：「一段愛情裡有三個人，那未免是太擠迫了。」

跟你第一次約會以後，那本以燒得漸弱的火苗，更被完全撲熄了。即使我不介意跟你發生肉體關係，但卻不希望那是我跟你的唯一關係。我們的方向顯然是不一致的。既然如此，不如在此劃個句號，讓一切風波就此平息下來。

獨白

沒想過對你的感情會進展得那麼快，
（太快了吧！）
這個假期，你可有想起過我麼？
（應該不會吧！）
我是真的愛上了你，跟那一次不同，不是因為自己的寂寞，這一點我是最清楚不過。
儘管如此，我還是不會主動開口跟你說的。
因為我怕這只是我的一廂情願，我不要步那女孩後塵。
因為我不知道自己是否真的擔得起這後果。
你知嘛，這幾天我真想抓幾個男人來問問，到底你那套愛情觀會不會只是男人花心的藉口。
我沒信心遊戲終結的時候，你選擇的人會是我。
如果你拋得下她，為什麼不在這個時候放下？你與她之間的牽絆絕對比我要多吧！
我不會主動開口跟你說，
因為我知道一旦我開口了，我一定陷得比你深，比你更是投入。

復活節的回想

三月二十四日　　女友說我跟你的感情應該跨進了一大步，只因那一晚我跟你聊天的時候，我們的對話猶如情侶間卿卿我我。真有這麼一回事麼？我一點也沒有那樣的感覺。那一晚，我們不過談談紅酒，談談電影，也談談澳門的賭場。儘管我乘機邀你到澳門走一趟，你也應允下來，但有誰會相信這種閒聊時許下的承諾？這跟兩個人在路上恰巧碰上，寒暄一輪以後，臨別時說找天去喝杯茶一樣，沒有多大分別。

三月二十五日　　記得今天你去看話劇，大概開場了吧！

三月二十六日　　沒想到你會在版上出現，說真的，我是喜出望外。所以也懶理別人，只顧留在那裡跟你閒扯。還試探式地說要應徵做你第三個女人。你既是個觀察力極強的人，那麼，你可有留意到我的心意？暗戀對於我而言，是不可能的吧？

三月二十七日　　不知怎樣的，我老是想著你。事實上，這個假期的每一晚，我都有想起你。只要是我靜下來的時候，我就忍不住去想。

三月二十八日　　回程的時候，突然想起了女人前年給我的忠告。她說如果我對某人有好感，就應該離那人遠一點，不要再去靠近。為什麼在我千方百計想去靠近你的時候，我才想起她的這番忠告。自從那個故事以後，我真的把她這番話切切實實地執行。因為這可以給我思考的空間，然後在這個空間，時間會為我找出答案。對你沒有這樣的警惕，是因為對你的認識並非來自網上，而是在活動中對你的了解麼？

真的要走了嗎？

很想說希望跟你交往一輩子，但知道你是個怕被困的人，所以也不敢開口說。

不說，不讓你感到困身，你就不會走嗎？

我真的不知道。

我太難被感動 / 藍奕邦

我也知這麼的拘束使你太辛苦
一番友善亦被狠狠謝絕
是我天生的那種個性太橫強
不喜愛憐憫　也絕不信人
然而緩緩行前便看穿
其實我也有著脆弱靈魂
只恐怕你會是曾經傷過我的那類人

都　只怪我太難被感動
面目實在冰凍　我也罵我沒有用　
其實對你那樣冷漠　我也覺得心痛
然而誰人能知　我　也有著苦衷

我　也能被感動
但是並未可以　去接受你的抱擁
想卻未敢去動容　或者我太過惶恐

也許分不清楚根本誰是真實
迫使我杜絕陌生者步近
但我很小心看守的那些鑽研
偏偏帶來我那份空虛感
如何形容才能讓你知
其實我也有著脆弱靈魂
只恐怕太軟弱　贏取不到你一分好感

都　只怪我太難被感動
面目實在冰凍　我也罵我沒有用
其實對你那樣冷漠　我也覺得心痛
然而誰人能知　我也有著苦衷

我　也能被感動
願望是被寵愛　更渴望你的抱擁
哭到自己也面紅　就此撲向你懷中

可知我也渴望被感動
實在極度需要　去接受你的抱擁
哭到自己也面紅　立即撲向你懷中
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在網上怎也找不到這首歌的歌詞，只好自己一邊聽一邊把它打下來，原來也是很花時間的。
自從在電台聽了以後，就很喜歡這首歌，尤其是愛上它的詞。
大概正正是現時的心聲吧！

觸目驚心

脫髮的問題可說是近年來我最困擾的問題之一。到底是身體或是心出了問題，又或是兩者都有問題，才做成這大量的脫髮，我就是找不出答案。曾經有段日子，問題似是改善了。然而，好景就是不常在。

當你每次洗頭的時候，手上總是被脫落的頭髮纏繞，然後這些軟弱的絲線隨著水流，充斥著浴缸的去水位，成了一個黑黑的活塞。因去水位淤塞，水位續漸地升高，令你不得不彎下腰清除去水位的髮絲時，你會發現那些黑色的幼絲已纏繞成一團團的東西，而且不止一團塞滿去水的位置。即使每隔兩天就看到這樣的情景，心裡還是會因而感到寒涼。

萌芽

很想寫一寫對他的感覺，然而又怕節外生枝，幾番思量後，只要不提他的名字就好吧！

初跟他認識的時候，因為他的爽朗性格，留下了一個不錯的印象。跟我剛好相反，他是個開朗並且很會帶動氣氛的人。每次跟他見面以後，總令我期待跟他下一次的見面。

記得去年他無緣無故地被一班人在版上斥罵，他並沒有作出多餘的回應。後來，他對我們說他相信那幫人自會有應得的報應，不需要跟他們對罵。欣賞他的廣闊胸襟。那天晚上，他還教會了我紅酒的分別，想他在這方面是略有研究吧。

雖然跟他吃過不少次飯，但只是止於嘻笑玩樂的階段，少有提及私人事情，對他所知的不多。本來以為他只是個混著玩的人，怎知那天晚上，他又坦蕩地道出他的戀愛觀念，以及這半年來在版上打混的故事。被他的「坦誠」感動了。

說真的，不管外形及性格，他也是我喜歡的類型。

「但這就足夠了麼？」這幾天，我老是會問起自己這個問題。
沒法忘記那天晚上，他跟我說：「不可能跟她再發展下去，因為發現她期望的關係跟我的並不相同。她老是問我有沒有女朋友，我就答她說我有很多女友。事實上，這個問題重要麼？愛情就像是個遊戲，一日未結婚，我們還是未知道最後一起的人將會是誰。」

他甚至因此而避開了一切那女孩出席的活動。
「有這個需要麼？」我問。
「怕見面時尷尬嘛。」他這樣回答我的時候，不期然讓我想起了另一個男人，不知道要到那時那刻，他才會再在我面前出現。

知道心裡有些東西萌了芽，但這就是愛情嗎？總覺得在愛情的激流中，應該是缺少思考的空間，抑或是我已經是個欠缺激情的人？

「老公」和「老婆」的由來 (轉載)

據說源於唐代的一段故事。

唐代有一個名士，名叫麥愛新，他看到自己的妻子年老色衰，

便產生了嫌棄老妻，再納新歡的想法，並寫了一副上聯放在案頭：

＊＊「荷敗蓮殘，落葉歸根成老藕。」＊＊

被他的妻子看到了，妻子從對聯中看到了丈夫棄老納新的念頭，

於是便提筆續了一副下聯：

＊＊「禾黃稻熟，吹糠見米現新糧。」＊＊

以「禾稻」對「荷蓮」，以「新糧」對「老藕」，

不僅對得十分工整貼切，新穎通俗，而且，「新糧」與「新娘」諧音，饒有風趣。

麥愛新讀了妻子的下聯，被妻子的才思敏捷和拳拳愛心所打動，便放棄了棄舊納新的念頭。

妻子見丈夫回心轉意，不忘舊情，乃揮筆寫道：

＊＊「老公十分公道。」＊＊

麥愛新也揮筆寫了下聯：

＊＊「老婆一片婆心。」＊＊

這個帶有教育意義的故事很快被流傳開來，世代傳為佳話。

從此便有了「老公」和「老婆」這兩個名詞。