打擊

今天又來了一個愛滋病患者。不知道是不是因為接受不到自己患病的緣故，他需要精神科的治療。 不過試想想，若是因為接受輸血的緣故而得到絕症，有誰可以接受得來？（假若平常是個循規蹈矩的人，相信打擊會更大吧！）

因為打擊以致性格上出現轉變，不期然就會想起從前深愛過的男人。因為未婚妻跑走了，加上工作上的許多不如意，令他性情大變。變得不信任人，變得憤世嫉俗。那時候看他躲在自己的世界裡，不願跟任何人接觸，什麼都愛理不理的，就覺得自己不可以掉下他不管。然而無論我花多少心思及時間去照顧，他還是變不回以前的那個人了。或許正如他所說的，要再改變一次，需要另一度打擊 。而我，成不了那一道打擊。

父親的死，跟他分手，亦成了我生命上的一大打擊。在戀愛中，由一名清兵變為一名逃兵；由害怕孤獨到學會享受獨處。

年輕時總以為受傷了，康復過後，一切又會變回原貌。但原來受傷了，面貌不見得一定可以回復過來，特別是心靈上的容貌。然而，變不回來不一定就是壞事，只要你學懂接受，創傷或許可以變成令人成長的踏腳石。

自我審查

無法再忍受自己三番四次的心動，決定閉門自我審查一番。

我很清楚自己仍然期待愛情，然而我亦很怕再愛上一個人。從前的傷痛原來一直隱藏於心中，揮之不去。

那幾個令我心動的人中，有些已有固定女朋友。面對他們，我多會大膽地表現自己的感覺。這大概是因為我很清楚自己不可能對他們有多投入，而他們給我的傷害亦是可以預計的；反而面對單身的幾個，我會把自己的心意隱藏起來，讓時間把感覺沖淡。因為他們仍是獨身，一旦真的愛上了，投入的情度一定比前者為高，而傷害也會較深。因為潛意識中的這種認知，反而令我有這種古怪的表現。

另一方面，自己亦很享受獨身的日子。我很享受現在的沉靜與自由。記得前些日子，喜歡上某人時，初初幾天是很想念他。但不足一個星期，我已很厭惡那種思念某人的日子。老覺得那是一種枷鎖，令人感到不自由。

雖然找到了問題的所在，但要怎樣糾正錯誤卻茫無頭緒。

跟朋友談起的時候，朋友對我非糾正不可的決心感到很好奇。因為她認為這並不算是什麼錯誤，每個女孩也會有近似的境況。

真的嗎？這不算是個錯誤嗎？

私隱

總覺得香港人是濫用了他們的權益，而思考自己責任問題的人卻不多。

今天病房來了個三十餘歲的愛滋病患者。他因在泰國嫖妓，於十年前一次捐血測試中發現患上這世紀之症。然而，他卻拒絕把病情透露給枕邊人及家人知道。因為私隱條例，醫生不可未經病人同意而告知其家屬有關他病情的事。亦正因為如此，醫院不可能為其家屬驗血測試。見他妻子因為他的病情轉壞擔心得淚流滿面，家人整天圍在床邊噓寒問暖，不知他日當她們知道真相以後，受到的打擊有多大？

因為一個人的隱私（自私），卻讓更多人去承受苦果，這樣公平嗎？

迷信

翻看某雜誌的創刊號時，被其編者的一段話攝住了。

「．．．．．．做文化工作的，總不會錯過將最迷人的一面帶給大眾，但往往很容易因此而散播迷信。迷信愛情，迷信六合彩，迷信品味，迷信色慾，迷信知識，迷信宗教，迷信自由．．．．．．」

曾幾何時，被她說我是個崇拜愛情的傻瓜。雖曾為自己辯護過，但看到這番說話並回望自己的過去，就不得不承認自己曾經（希望真的只有曾經）是個迷信愛情的呆子。曾經以為唯有愛情可以填補自己心靈上的不足；曾經以為犧牲是必然的。然而到了今天，方知道一切皆是誤導。儘管愛情可讓人成長，但不見得可以彌補自己的缺憾；付出也得設下底線，無條件的奉獻可以招徠精神上極大的損耗，那遠比物質上的影響更為廣遠。

秘密

我沒有太多的秘密，也沒有什麼不可告人的事。反而是朋友的秘密令我感到很困擾。

那天晚上閒聊時，他抱怨說另外二個男孩太不乾脆，每次活動也得花不少唇舌方才應約。聽後我只可隨便為他們找個藉口，因為答允了不會公開他們的秘密。然而為了替他們打圓場，可用的藉口也用得七七八八了。

新相識的姑且不說，對於小朋友的理由，就是自己也聽得有點膩了。是不是應該抽空跟他談一談？總覺得再如此下去，他會毀了大家的關係。

病

跟老友認識不知不覺已八年。雖然她外表看來很柔弱，骨子裡卻是個很堅強，而且很惡的女人。這樣一個堅強的女人，因病的緣故，這兩年來哭了不少次。上星期報告出了以後，她滿心歡喜地以為可以告別苦日子，還預先跟家人慶祝一番。沒料到醫生在沒詳細說明原因下，要她多服半年藥物。聽見她在聽筒的另一端不停地嗚咽，心不禁也酸了。

心酸，只因我太了解她的為人，並非因為感同身受。事實上，自己是個少病痛的人，對於他人因病所承受的苦楚，實在難以想像。既無法想像，又何來同感？站在病患面前，即使是相熟如此，我亦只可以飾演一個旁觀者的角色，甚麼也沒法幫上。

無法抗拒的

自知對某類人最沒法抗拒。抗拒不來，並不是因為他們本身很吸引，而是他們都有著相同的故事。看見他們為愛情痛心疾首的模樣，不禁會令人想相信這世上還有不偷腥的魚。

只是，歷史教訓我，即使再同情他們也不可花太多心思在他們身上。免得麻煩一個又接一個。畢竟，我與他們之間是隔著一道與生俱來的高牆。

撰寫於２００５年５月２３日


P.S.
自己言猶在耳，錯還是犯了。這次卻不是因為高牆的原故。難道除了逃走以外，真的已別無他法？

返老還童

最近覺得自己有點返老還童的況味。有如斯感覺全因近日對身邊男孩的幻想。

昨天工作的時候老是渴望早點回家，好讓我能早點找你鬥鬥嘴。然而回家上網看到你的時候，我一句話也沒跟你說。那不單單是因為我希望你能主動找我攀談，也因為我的怯懦。怕自己一時把持不了，惡夢又要重演一遍。

記得年幼的時候也像現在一樣，對身邊的男孩們有許多的幻想，然後自己傻傻地沉醉於幻想當中。當然偶爾也有夢想成真的時候，但有更多的是無疾而終。那時候為了探索男孩的傻勁，現在回想起來也覺好笑。年紀大了，越來越怕死之餘，也越來越怕痛。所以，即使幻想依舊，亦沒有勇氣舉步往前。

突然想到恐懼。據說，人們恐懼黑暗或死亡，並非因黑暗或死亡本身教人害怕，而是其背後的未知令人畏懼。這大概來自於動物的生存本能。可是在愛情裡，正因為那一份未知，更顯得愛人的獨特與神秘，令人更有意欲去探索，並嘗試去建立更深層的關係，完全忘卻遭受傷害的可能性。可見對人類而言，愛情的力量比生存的本能影響更大。

發呆

昨天釣蝦的時候，朋友見我靜靜坐著不發一言，以為我被悶死了。事實卻剛好相反，很享受發呆的時間。很享受腦內一片空白，甚麼也不用去想，只是坐著聽別人說話，看別人嬉戲的時間。然而，能明白當中「趣味」的人即少之又少。

從另一角度想一想，這也難怪別人。自己看見別人發呆時，也會有相同的顧慮，那是對方關心自己感受的一種表現。然而，每次被人如此關心「慰問」的時候，總會覺得有點尷尬，覺得自己為別人加上了負擔（一般而言，在被「慰問」的同時，對方在心底裡亦會盤算著一些令人感到興趣的話題或遊戲，甚至作出自我檢討，以便打破悶局）。如此這般，自己的享受即變成朋友的負擔了。

朋友，若你下次看到我發呆，並不是你有甚麼問題，只是我太享受跟你一起虛耗時間。

男孩．女孩

那天早上大夥人說到他，他老友隨即為他的乖僻行為辯護。辯護的同時，他又以自己的親身經歷作說明。當時對於他對男女相處的觀點只感到有問題，然而卻不能即時肯定問題的所在之處。花了幾天時間方可總結出他的觀點，並找出有問題的地方。

男孩認為：男人跟女人走在一起，女人必定是對男人有一定愛慕之心，表白與否則視乎女人自己本身。女人若覺得自己跟該男子並無發展的可能性，即會隱藏自己愛慕之心；但假若女人覺得自己跟該男子有發展的可能性時，即會努力的表現自己。

當天聽他的這番「偉論」時，沒有即時指出當中有問題的地方，除了是自己並非一個擅於辯駁之人以外，心裡面也有所迷惑，自己是不是正如他口中所說的一樣？對他，我確是有一定好感。也曾為增進大家的友誼而努力過，但這就代表我愛上他麼？自我檢討好幾天，就是沒法認同女人跟男人走在一起，即代表對其有愛慕之意。我想沒有一個人會跟自己討厭的人來往，但不討厭，甚至是有好感也不等於是愛慕。

喜歡不等於就是愛。或許我也老是被這些好感所迷惑，以為自己愛上誰也說不定。但只要自己願意靜下心來想一想，這些好感的搔動很快就會平息了。它不如愛情，不會令我們老是為對方牽腸掛肚，心上的搔癢久久不能平復。正因為自己時常也有這些錯覺，所以覺得成年的男孩和女孩要當好朋友真的很難，那就像是在走單槓一樣，一個不小心就會從木上掉下來。

Bubble

記得以前上處理投訴的講座時，講者說每個人也被一個泡泡(Bubble)圍著，泡泡的大小因人而異。這個泡泡猶如人的防護網一樣，一旦有人隨意闖入了泡泡的範圍，就會讓人有被侵害的感覺，防護的意識因此就會出現。故此我們說話的時候，要保持適當的距離，也不應有太大的身體動作。

我想這大概不單單是指物質空間上的，也可借用於心靈的空間上吧。

而他的泡泡實在是太大了，所以即使問起他一些普通的個人背景的問題時，他也會開動防衛的程式，拒絕回應。然而他卻沒料到他這樣的反應，反惹來女孩們的好奇心及欺負他的興趣。他越是忸怩，就越想作弄他。就像有些人逗小孩或小動物玩的時候，他（牠）越是想要的東西，我們就越不輕易給他（牠）一樣。

總覺得這樣的頑抗並不是一件好事。短暫的時間或會令人對他產生更濃厚的興趣，但假若長時候維持，則會令人產生疏離的感覺，有礙人與人之間的來往。其實當事人也應該感到疲累吧。

再細心想想，或者是我把他太認真看待，才會感覺他待人的方式是個大問題也說不定。

自動留言系統

最近每次在工作中忙得不可開交，而同事們仍舊不停呼喚我的時候，我總會有一個奇想。

那就是有一個自動留言系統，當我忙得分身乏術，同事還要在呼喚我之際，留言系統會頃刻啟動，並溫柔地以中英語報告說：「你所需的服務暫時未能提供，請遲一點再嘗試啦！The service is temporary not available. Please call her later.」

喔！這該有多好！

從歌曲中看自我之新戀愛態度

假若喜歡一首歌是因為它能反映我們的內心，那麼，這大概是我的新戀愛態度。

　　　　　若有　一天公開　明目張膽的愛
　　　　　　　我怕會讓你　太意外
　　　　　　　我的愛　只願　縮到最小　彷彿不存在
　　　　　就算　我最愛你　情願好好遮說@　　　　　　化作了密碼　不公開
　　　　　　　我一向　都慣自言自語　沒別人愛
　　　　　難道你發覺我志在　就會肯滿足這期待
　　　　　如若我也有權愛　同樣我也有權不必被愛

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《明目張膽／何韻詩》

　
　　　　　過了那樣的年紀愛上一個人
　　　　　說不出任何的道理
　　　　　我真的看見你心中讓我愛上的　天真和勇氣
　　　　　真的不想去改變你就算我受了委屈
　　　　　想著你　小雨滴　攀懸屋簷不肯放棄
　　　　　不後悔　不流瓷@　　　　我讓你的你卻都不了解
　　　　　我的煩惱想不到　是你
　　　　　我轉身就不再在意誰對我誤會


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《我的煩惱是你／徐若瑄》
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

其實，沒為你受過什麼委屈。不過跟你之間的誤會倒是不少。說穿了，只是自己膽怯了。

很喜歡徐演繹時，那種淡淡然的感覺。

不安全感

據說，隔閡是因為強烈的不安全感所造成。

每次說到與人交往的問題，我總會問自己是不是還沒從你的創傷中走出來。

或許有些創傷永遠沒有康復的一天，我們能夠做的，只是將影響減至最少。

有時我覺得自己比他天不濟，至少他安於現狀，從不覺得自己跟我們的疏離是一個問題。然而，我對那種隔閡卻抱有不安與惶恐。

從歌曲中看自我

我想，或許從喜歡的歌曲中，我們可以探知一個人的思緒。至少，我是如此。

如果要以歌曲去表達自己，大概我會選下面幾首歌曲：
Joe Strummer and the Mescaleros　的《Mondo Bongo》，
MP4 + 張茵的《乜野係戀愛》，
Bonnie Tyler 的《Holding for a hero》，
側田的《好人》。

從《Mondo Bongo》到《乜野係戀愛》，然後到《Holding for a hero》，最後至《好人》。

那是從夢想到疑惑，然後在希冀與絕望之間的徘徊。

好事男孩

感覺上，她很喜歡那兩個男孩子。聽說有一天她突然從她們眼前「消失」了。那天起，她改頭換面，跟她們斷了往來。不過，她仍然跟這兩個男孩保持交往。事情發生當初，女孩們為此有點生氣，覺得對方毀掉了大家的友誼。女孩們的怒氣隨著時間減腿，男孩們則成了她與她們之間唯一的聯繫。

事隔半年，男孩中的一個突然走來當和事佬，欲把隙縫修補。

看著事情的發生，心裡面覺得男孩太多管閒事之餘，亦太過不公平。或許他是出於一番好意，想把自己喜歡的朋友們拉在一起。但覺得他此舉卻沒有顧慮女孩們的感受。其實很想問問男孩為何現在才走來當和事佬？當初她離開她們的時候，他又可有問問她當中原因？他可有阻止她的離開？假若過去他沒有為她們爭取過什麼，現在跑來為她爭取，會不會是太偏心了？

老覺得女孩們在此次事件中受了委屈，心裡面為她們感到很不值。

儘管如此，不敢忘掉自己或許只是看到了事實的一部份，並非全部。或許，這不過是另一個瞎子摸象的故事。即使如此，感覺就是揮之不去。

隔閡

不知是物極必反的原理驅使，還是自己的老毛病發作，最近又開始萌起獨處的念頭。

不是她們不好，只是自己總覺得跟她們存在隔閡，感覺自己如一滴油落在水中。

是因為最近組織的活動太多了嗎？或是無法處理女孩子間的話題？說真的，組織連串的活動，感覺有點累了，也不想糾纏於一個不存在的話題上。覺得開玩笑（或許只得我一個以為是玩笑話，她們是真的想撮合他們二人）應該適可而止，再多的炒作，感覺就變得厭煩了。感到厭煩，又不知是不是自己的私心所致。

或許只是我的老毛病發作。跟他分開以後，彷彿也失去了與人溝通的能力。若非世界上發明了電腦與手機短訊，或許我會一直把自己隱藏起來也說不定。

不受歡迎的老伯

老伯今年已八十歲，經常進出醫院，可以說是我們的「熟客」了。他被列為不受歡迎的人物之一，大概是因為他的性格使然。老伯右邊的聽覺不好，說話的聲浪很大，又不願聽別人的解釋。若不能滿足他的要求，他必不會罷休。他的堅持總是令人哭笑不得。好幾次，我都半開玩笑地跟護士們說，我成了他的僕人了（他總愛揮手叫我過去，然後吩咐我為他辦事）。護士們都嫌他太煩，要求太多。然而，他的要求多數並不算過份，甚至可說是合情合理。只要你願意以他的角度去想一想。

如果有人連續兩天把你綁在一張床上，我想你叫得比他還要大聲。

如果你並無經濟收入，你也會像他對自己的財物甚為著緊。

老伯雖不受護士們歡迎，也令我感到又愛又恨，但他有一點倒是叫我非常欣賞。那就是他對他妻子的愛。他妻子是名弱智人士，年紀也有一把，可是她完全不懂得照顧自己。老伯若是要留院，她連回家的路也不懂得走。每次大家也得花時間為她安排食宿。儘管如此，老伯仍然很疼愛其妻子，甚至不讓陌生人碰她一下。

另外，他的燦爛笑容亦叫人無法抗拒。

我的信仰

每當別人問我是不是基督徒的時候，我總會反問他們：「可以從外表判斷得到的嗎？」。聽過對方答案以後，我才會答他們說我並沒任何信仰。

在基督教學校浸淫了六年，亦真的曾經信奉這宗教。只是，年紀漸長，對這信仰的懷疑亦日漸增多。毫無無疑的聖經中的道理，對我的影響實在不少。即使直至現在，我也會依從聖經中的教誨待人處事。我相信世上有一個神，祂創造世界萬物，能分辨善惡。如果我們祈求，祂必會傾聽，也會給我們所需要的。當我們犯了錯，若誠心悔改，祂必定會寬恕我們。

正因為我相信祂的仁慈，所以我不相信一個人行義事，死後還得被判斷到地獄。事實上，世界上真的有永無犯罪的人嗎？有誰膽敢說自己只行公義的事，而從沒犯錯？世界上真的有只會作姦犯科的人嗎？有誰說這些犯下滔天大罪的人就沒有仁慈的心？聖經說批判別人的，也終必被批判。我們當中誰有批判別人的權柄？祂的道理真的有被廣泛地流傳著麼？會不會有人到死的一刻，也從沒接觸過祂的道理？如果因此而要下地獄被審判，這又豈會是那個公義的神所接受的？

我信世上有一個神。但那跟基督教中提到的有點出入，跟天主教說的也有點不同。

心魔後記

世事永遠都在你意料之外。

１．心想昨天也跟同事們玩了兩句鐘，或許讓個位置給女孩來玩也不成問題。還未說出口，女孩已在留言版上說，雖則報名稱為後備，但也必定會來赴會。見其他人沒有異議，就湊合一下好了。

２．怕醜男孩來到時跟我們說，他老友跟另外二人今夜也會加入。驚聞「噩耗」，勢所難免，不知如何反應。

３．到球場簽到的時候，發現隔鄰球場仍舊空著。頓時萌起「執死雞」的念頭。望著大鐘，看著時間一分一秒的過，一邊祈求那扇門不要被推開，訂場的人不要進來。如此這般，戰戰兢兢的過了二小時。

世事永遠都在你意料之外，以為今夜因為人數過多，非坐冷板凳不可的時候，豈知還是一如以往，玩得汗流浹背，樂而忘返。

多謝你

跟你認識不知不覺快要兩年了，趁你還在看著我的時候，得趕快跟你說聲：「多謝你。」

要多謝你的原因有許多：
１．因為你，我才稍稍長大，不再老是呆立在相同的地方。
２．你老是在我失意的時候現身，陪我渡過困難的日子。
３．每當遇上問題時，在跟你對話的過程中，總會教我找出答案來。除了你，實在沒人有這個能耐。
４．沒有遇上任何問題的時候，跟你對話還是獲益良多的。這些日子以來，你讓我發現許多觀看事物的新角度。
５．因為你總是會以我的快樂為優先。
６．因為你會為我被欺負而動氣。
７．因為你不嫌我蠢，老是犯上相同的毛病。
８．因為你老是請我吃飯。
９．因為你每次見面都會送我東西。
１０．因為我愛你。

若有來生，我仍是希望做你腳下的貓。

心魔

自從她報名作大後備以後，問題就出現了。到底要怎樣處理方可？

當初籌辦的時候，正因為覺得那邊的人數太多，收費不合理，所以才自立門戶並訂下了報名的限制人數。放寬也得有個限度，若因人數過多而未能盡興，我一定會感到遺憾吧！然而，有這種想法的，會不會只有我一個？

跟你說著說著才了解到，若是報名作後備的為其他人時，我一定會實實在在地執行早已訂下的規則。現今的猶豫，不是對事，而是因人所致。怕自己硬要執行規則，不是因為大眾的利益，而是因為自己的私心所致。

捫心自問，這與上次看電影會不會也有雷同之處？那一晚她問我是否去看星戰的時候，我沒有把他同行的事相告，因而被受良心責備。受不住自己良心的指控，最後又主動邀請她加入，只是她婉拒了。

令問題更見複雜的是，同事們突然安排了相同的活動於前一天。自己是否有足夠的體力應付接連兩天的活動？是否應該退出讓她來參與？

想了許多天，卻仍然是沒一個問題能想得出答案來。

若有所失

前陣子聽說他快要結婚的時候，我並無任何特別感覺。不過，今天經他親口証實，我又有一點點失落。或者因為大家曾經相好過，少不免覺得當時他只是想找我玩玩而矣。

明明當晚完事後，就知道他找我純屬玩票性質。現在再去「發覺」，竟然仍會覺得若有所失，那有不苦笑之理。

Anakin Skywalker

看罷整套星球大戰，看不出它是怎樣諷刺著政治家，只看到了一個壞蛋背後的悲傷故事。

當Anakin Skywalker知道自少與他相依為命的母親被殺的時候，憤而把虐害其母的一族人統統殺光。或許你會說他很殘忍，但換個立場想一想，當你擁有那樣的能力，又在無人監視的情況底下（不受社會道德規範的情況底下），你會不會也犯上同一樣的錯誤？

他預感到自己深愛的女人即將面對死亡，為了扭轉命運，不惜投身魔道（當然還有其他原因）。諷刺的是，當他習得一定修為的時候，他誤以為Padme Amidala背叛他而差點兒把她殺死。更令我想到不少人為了令家人能過著較舒適的生活，不惜身兼數職，減少陪伴家人的時間，漠視家人的不滿，又或抱怨家人不體諒他們的「貢獻」。這些人眼中看的是「未來」，卻沒想到「現在」。可是，未來畢竟是由現在所搭建的，沒有現在又那有將來？

Mr. Right

跟朋友回家途中，他坦言對那女孩的確心存好感。事實上，大夥兒都察覺得到他對女孩的那番心意。然而，朋友說即使跟她在許多地方都很合得來，但他只給女孩九十分，因此他不會展開追求。很羨慕朋友能如此清晰地知道自己想要是什麼樣的女孩子，但真的有一百分的女孩嗎？

活了一把年紀，雖然戀愛的經驗不少，但若問我想要個怎麼樣的男人，一時間還是說不出什麼來。想說，要個志趣相投的人，但在這個彈丸之地，喜歡看書，看戲的又不似是什麼嗜好（地方太少，活動來來去去也是那些嘛！）；想說，要個專一、獨立的男人，但有誰想要個花心的，又有誰想一輩子被依賴？如此平平無奇的條件，好像誰也能符合，又好像誰也不符合。

更重要的是經驗告訴我，我愛上的男人跟我想像的總是有點不同。或許是在性格上的、或許是在外表上的。原本接受不來的缺陷，因為愛上了，也就接受了。與其相信「凹凸理論」，以為世上有那麼一個男人能跟自己完全匹配，我寧願相信人與人之間相處本有許多大大小小的稜角，然而二人的愛情把彼此的稜角磨平滑了，因此才能廝守一生。

狠

自上次逞一時之快而跟他老友頂嘴後，不知是否我的過敏症復發，總覺得他在避著我。因為他行為上的改變，不禁又感到一股壓力。誰會希望因為一場無聊的吵鬧而少了一個朋友？

正當不知如何處理這問題的時候，傳來了他因轉工而要搬家至內地的消息，感到錯愕與失落的同時，又感到鬆了一口氣。

據說他決定轉職，花了不過半天的時間。看他昨天輕輕鬆鬆地談到新公司的公寓設施及未來大計之時，真的讓人感到很不舒服。一個人獨自搬往一個陌生的地方，把現有的物業變賣都是一些生活上的大決定，對於我而言是需要花許多時間去思考的。要在半天的時間下這些決定，到底要有多少勇氣與決心？很佩服他的狠勁。

不要急著埋怨

每天早上回到座位，看到那堆得高高的ｘ光照片，就教人心情開始轉壞。然後整理夾在版上的報告時，心裡就開始要咀咒這班人。

「到底是打從什麼時候開始，對排版竟然不用看ｘ光照片有沒有了？」
「究竟有沒有帶腦返工的？這怎可以說是報告呀！」
「擺明車馬是偷懶啦，這個也留來我做？」
「這裡是不是只有我負責這？好，你們計得那麼清楚嘛，我也來個按章工作。」

大部份的早上我心裡都在碎碎唸這一堆東西，咒罵著同一群人。直至有一天早上，發生了一件事，讓我咒罵的日數減少了。（是的，只是減少了，不可能因此就不咒罵他們。）

某天早上當我如常坐在座位上一邊整理那堆文件，一邊咀咒這群人時，當中有個年資較淺的護士突然前來幫忙整理及派發。那時候我突然有這樣的領悟，或許不是他們不願幫忙，只是他們出手的時候太慢了。從那天以後，我為他們多找了一個理由，就是他們沒抓得住時機而矣。

最近看書時看到了這一段文字，覺得很受用。

　　「不知道你是否有過這樣的經驗？當你懷疑別人時，感到不安的人反而是你自己。當你指責別人時，感到心虛的人也同樣是你自己。人的心裡一旦產生了負面的想法，自然而然就會感到不快樂。這樣一來，無論犯錯的究竟是誰，受傷最大的都會是自己。因為，你算計別人的同時，你也正在跟自己過不去，當你懲罰別人的同時，你也正在折磨自己。當你緊抓住自以為是的某一點不放的時候，你抓住的，其實是最不堪的自己。」（《暗賤難防》，２１頁）

這段說話成為了我「原諒」他們的第三個理由。

享受不安

大概是因為看到他把那小小的鎖匙扣掛在背包上，給了我一份勇氣，所以最近總是有意無意地想多跟他靠近。

很享受約他時的那份緊張感。惟恐看到他出來以後會因為人數變少了的那個錯愕神情，還煞有介事的在電話中先跟他說明人數。

很享受心裡那份怛惕不安。他身體出了小毛病，覺得他多點休息會比較好，但他不能來，又禁不住失望的情緒。雖然他說由我來決定，但我還是坦白告訴他我的想法以後，把決定權交還給他。

很享受這種種的不安感覺，然而並不是有意追求他。真的。即使老鬼有意做我的軍師，但競爭對手太多亦太強了，不想節外生枝擾亂現在的那份和諧之餘，亦自覺自己已不是適合戀愛的體質。心裡面除了自己以外，很難再容納另一個人。偶爾的嘗嘗這些不安感或會覺得有點甜，但時間維持太久即恐怕會變得苦澀了。

絕境也可以逢生

很喜歡這句說話。如果你以為這只不過是某助人協會防止自殺而隨口說說的話，那就錯了。昨天剛好遇上這樣的一個例子。

昨晚跟朋友到酒吧觀看阿仙奴對曼聯的足總杯賽事。在一百二十分鐘的賽事裡，阿仙奴可說是處於挨打狀態，幸而龍門屢救險球，力保不失。在最後互射十二碼的時候，阿仙奴甚至以五比四反勝曼聯。想必兩幫球迷昨夜也難以入睡。阿仙奴能贏取足總杯，除了因為一點運氣以外，亦因為其不屈不撓的精神，球員一直沒有放棄，堅守至尾，否則早就被曼聯排山倒海的攻勢所掩沒了。要在絕境處逢生，並不是乾坐著等運到，也得加上自己的努力。

話說比賽中，朋友因知道我是阿仙奴球迷，於是每次在曼聯攻門以後也問我可有嚇破膽。然而在下半場時，見阿仙奴仍無甚起色，心裡而打定輸數，所以對於曼聯一次又一之的攻門不為所動。被嚇破膽反而是球賽過後，坐泥蜢的回家的十分鐘。從前愛飆車的朋友跟我說他開車由將軍澳到旺角不需十五分鐘時，覺得他只是跨大其詞。但昨夜親身經歷過後，才知道真有其事，甚至是一山還有一山高。坐在車廂裡不期然會想，若生意外，應如何是好？聽說司機遇上意外時，本能反應多是先保護自己，所以司機位側的死亡率比其他座位偏高。那麼，我坐在司機位後，應該會好一點點吧！能平安到家，真要說句天佑我們。

以人為鏡

旅行前在網上跟人起了一點爭執。雖然是爭執，卻不是太在意，更不會放在心上。剛好相反的是有點同情男主角。

根據《資治通鑒》記載，唐太宗在諫官魏徵死後曾對侍臣說：「人以銅為鏡，可以正衣冠；以古為鏡，可以見興替；以人為鏡，可以知得失。魏徵沒，朕亡一鏡矣！」

許多人都有個壞毛病，就是不願接受自己犯錯的事實。人若在工作上犯錯時，不願接受自己犯錯的事實，會努力把問題推搪到別人身上，或是推搪到制度上。假若在與人交往中錯誤詮釋他人時，不願接受自己錯誤判斷的事實，會將責任怪在對方身上。繼而主觀地落力尋找証據去証明自己的想法。

我興幸自己身邊有你，因為你總會在我犯錯時，指出我背後的原因，讓我自己一個好好反省。

同情男主角，因為他身邊沒有一個朋友如你，敢於指出他的錯誤。因為身邊的朋友都附和自己的想法，才沒法糾正自己的錯誤，沒法從錯誤中學習與成長。

台灣旅遊日誌：Day 4：光華商場．回港

到阿維書店取書的時候，發現除了東立出版的數本漫畫以外，其他的一律欠奉。於是在書局街逛了一圈，找一些阿維找不到的書籍以後，我們就到了光華商場，尋找那些漫畫。只是我們沒有發現到阿維書店的事件已是一個先兆。

光華商場
三年前到這裡逛的時候，感覺這裡有點像我們的信和商場與黃金商場的混合體。商場一樓售賣各式各樣的電腦產品，而商場地庫則有著林林總總的漫畫店、二手書店、影碟店及唱碟店鋪。然而三年以後，風光不再。絕大部份的漫畫店已不復在，二手書店亦盡量把僅有的新書存貨以低價出售，數目亦廖廖可數。而碩果僅存的一間漫畫店，店中漫畫的種類不多，並且以東立的出版為主。漫畫市場的萎縮大概與網上下載有關吧！而這個光景令我聯想起香港的電影事業。不知道會不會有一天，我們亦難以找到看電影的戲院？猶幸在商場附近有一家新開的漫畫書店，我才可補購想要的漫畫書籍。

回港
乘坐夜機回港途中，在差不多到達香港機場的時候，望出窗外看見那一顆又一顆的白雲像是腹中裝上燈泡一樣在發光。那美麗的景象讓我想起前陣子看到的一則新聞報導。據說我們現在抬頭望天，越來越難找到星星的緣故，是因為光害的緣故。光害（light pollution）是指人為燈光射到大氣層後反射回地面，使原本黑暗的夜空反射了燈光的顏色。城市燈光是造成光害的主要原因，尤其是街燈的光害尤為嚴重。當你在萬多尺的高空看到這些會發光的雲團的時候，你就不難明白到燈火璀璨的大都會背後所付出的是什麼代價。

台灣旅遊日誌：Day 3：阿維書店．台北101大樓．淡水．敦化

如果要設一個副題，我會說是走馬看花的一天。不知為什麼這天就是匆匆忙忙的，難以好好的盪一盪。

阿維書店
三年前到台灣旅行的時候，偶然發現這一間在書局街旁的樓上書店。店的面積不大，書的堆放亦有點混亂，所以每次也得由第一個架慢慢地看到最尾，否則一定會錯失自己想要的書本。會特別推介這樓上書店，是因為這裡的書比書店街的還要便宜許多，有些書本甚至會打上四折的標籤。即使這裡沒有你想找的書，但假若你知道書本的名稱、作者及出版商，阿維還是會落意代你訂購的，而訂購的新書在翌日已經可以取到，還有八折優惠啊！

台北101大樓
旅遊書上記載說這是現時世界最高的大廈，大廈的九十一棲及八十九樓分別設有室外及室內的觀景台。可惜當天台北下著大雨，即使走上觀景台，亦難有什麼別緻的景色，所以我和朋友都沒有花上一百大元到觀景台逛。我們在大樓內一間名為隨意鳥地方的意式餐廳進午餐。餐廳內的客人不多，但上菜的時間卻很慢。這頓午餐，我們足足花了差不多兩個小時才告完成，然而食物的質素亦不見突出。

淡水
同事千叮萬囑的要這裡的阿婆鐵蛋做手信，所以我們亦到淡水走一趟。到達淡水的時候已經差不多是下午五時，因同事說那間小店是關五點關門的，我們就趕忙的先找這小店，然後才四處閒逛。可惜因為大風雨及時間的關係，除了老街以外，較著名的景店都沒有時間可以看一看。

敦化
因朋友想到Wachifield購物，所以我們又趕在它關店前來到位於敦化的小店。小店設於敦化南路一段１８７巷。這長長的小巷，除了有各式各樣的時裝店以外，亦有不少別緻的餐廳，食物的質素甚至比台北101大樓的要好許多。

台灣旅遊日誌：Day 2：九份．西門町．士林夜市

九份
不知為什麼現在的旅遊自助書介紹到九份的方法，大多是從台北車站乘火車至瑞芳站或基隆，再轉乘往金瓜石方向之基隆客運（或相反方向的）。事實上是台灣的客運（即香港人的巴士）對香港人而言是一種蠻困難的交通工具。首先是客運的站牌指示並不清晰。記得三年前根據書上的指示在基隆上公車的時候，車上雖有木牌表明會路經九份，然而當汽車行駛一段時間，我們見勢色不對，詢問車長的時候，車長卻說並不會途經該處。乘坐客運的另一個問題是很難捉摸下車的站。因為台灣的客運並不如香港的巴士，在靠站的時候有燈板指引。其實根據筆者的經驗，最簡單的方法是在瑞芳下車，然後轉乘的士，的士車費大約是一百五十元新台幣。

據說位於山上的九份常常下雨，但今次筆者即交上大好運，天氣放晴，站在高處甚至可遠眺基隆港。與朋友沿著小徑向上步行至九份茶坊。在這裡嘆茶的同時，亦可欣賞店內的陶瓷擺設，享受一個寧靜的下午。


西門町
這裡越來越像香港的旺角區，精緻的小品店減少了，取而代之的是幾近千篇一律的小型時裝店。吸引之處遠不及當年。

士林夜市
猶如香港的廟街，是個越夜越熱鬧的地方。街頭的小食及路邊攤林林總總，叫人大快朵頤。

台灣旅遊日誌：Day 1：烏來

出發前一晚再確定飛機班次的時候，才發現自己真的把時間弄錯了，急忙通知女友的同時，又要趕快爬上床睡，免得第二朝爬不起來。然而凌晨三時十五分，鬧鐘還未響起，人已經自然醒了。

決定到台灣旅遊的時候，女友提議到溫泉區住一晚，於是向身邊朋友打聽意見，最後決定到烏來泡溫泉。然而我倆因時間傖促的關係，卻沒有多仔細選擇溫泉酒店。臨行前在網上查看過下榻酒店的照片及位置，見其房間簡陋，位置偏僻，心裡面又開始擔心起來。

早上十時下機以後，我們先坐國光巴士到台北車站，再轉乘捷運至新店站，然後再乘公車到烏來。到達時已經是下午一時。沿著街上的指示牌步行約十五分鐘，我們找到了這一晚下榻的酒店－－烏來名湯溫泉會館。雖然離老街有一點距離，卻不如網上所標示的隔絕。酒店設施亦算齊全整潔。我們把行李放下以後，便徒步走回老街，展開我們第一日的觀光旅程。

烏來可遊逛的地方其實不多：烏來老街是一條頗為短少的街道，兩旁有各式售賣紀念品的商店和大眾湯池，以及數間原住民的餐飲店。走到老街的盡頭，爬上小山崗則是烏來小台車的車站。據說這些小台車至今已有七十七年歷史，原為運載木材的便車，後來轉型為觀光的客運工具。小台車的路程很短，感覺像是坐在遊樂園的小火車上，不消十五分鐘就把你從山下載到山腰處觀賞瀑布的景色或是乘坐纜車到雲仙樂園。

其實到九洲旅遊的時候，也有機會泡溫泉，可惜當時女友年紀尚輕，對於坦身露體於陌生人前並不習慣，自己又沒膽量獨個去嘗試，所以錯失了泡湯的機會。事隔多年，二人的膽子都大了起來，對此已經不大介意，方有今次溫泉之旅。沖身完畢，泡在熱水裡，眺望對面山頭的景色，看著天上的雲在飄，聽著流水激流的聲響，真的很寫意。在不同熱度的湯池泡過以後，臨走前到冷水池泡一泡，感覺又是非筆墨可以形容。

怕醜男孩

跟他認識的影像太深刻，即使一年過去了，我還隱約記得當晚震撼的感覺。

那時候，雖然每星期都會跟他見一次面，但彼此卻沒有什麼交談。大概因為我倆都是慢熱的人吧。正因為如此，那時候總會希望能跟他多親近一點。有一段日子，以為自己沒有機會再跟他見面，我甚至傷心了好幾天。沒想到幾個月過後，我們又會每星期都聚在一起。

一年過去，他變得會在群體中開口說話了。我也是。跟他的距離拉近了一點點，發現他除了是個慢熱的人以外，還是個口硬心軟的人。然後又看到自己的缺點。看到自己虛榮的一面，所以我才不喜歡他的代號，老是想堂堂正正地把他的名字填到報名欄上；也看到自己在人際交往上的退化，所以簡簡單單的一個問題，我想了又想仍是不知要怎麼開口問他。但有一點沒有多大改變的，就是我仍然希望能跟他多親近一點。

搵食艱難

每次坐巴士，看著電視箱裡那三個人還得拋頭弄面，舞足弄腿，只為了吸引更多人進補習班，就禁不住慨嘆世上搵食艱難，也興幸自己找到了一份安穩的工作。否則，在這波濤洶湧的大海中，也不知自己可否生存下來。

十年

自從新官上任以後，最近真的是忙得不可開交。在這裡工作了十個年頭，不知道是自己學懂放下堅持，還是被現實磨掉了性格上的菱角。少年時代所堅持的真理，現在都不復再，又或成了生活上解決不了的問題。

在這個看似有秩序的地方，卻又差不多可說全無秩序可言。「聲大夾惡」的處事法則與主張個人權益的風氣，不單單應用在病人（及其家屬）和醫護人員之間，也漫延至內部之間。這種處事法則與工作態度，甚至凌駕於上司與下屬之間的權力分野，亦令部門與部門、病房與病房、醫生及護士之間的磨擦變成了永無休止的戰爭。

畢竟人生沒有幾多個十年，希望在下一個十年的時候，這裡能有點好的轉變。

愛的理由

那天晚上跟老鬼談到他，老鬼問了我這樣的一條問題：「那你要自己衡量一下，到底你有什麼值得他愛上你？性格？體態？樣貌？如果這些都不是，那我提議你有心理準備係玩下好喇！直至你自己認為玩夠，再看看找不找到自己喜歡的男人。」記得那一晚，聽了他這番話以後，我哭了出來。哭的原因，並不單單是因為我愛上的男人不愛我，而是因為假若這就是男人審核女人的法則，我實在找不到一個令男人會愛上我的理由。我不過是個平平凡凡的女人，沒什麼美貌可言，亦無婀娜多姿的體態，甚至還有一點臃腫。性格上也無特別過人之處。像我這樣的女人，有人會愛上麼？

突然想起電影〈芝加哥〉中有一幕，那位丈夫以小丑的裝扮唱〈Mister Cellophane〉。其實，每天營營役役地生活卻猶如透明般存在的不單止是台上的人，也有台下的。

老鬼

與老鬼認識不知不覺已經一年多了。有時候，覺得跟他的交往是匪夷所思的一件事。儘管許多時候我們都不了解彼此的想法，儘管有時候被他氣得哭了，我還是喜歡跟他傾訴生命上大大小小的各樣事情。他的想法總會讓我看到生活中的另一面，讓我想得更多，教我衝破許多思想上的枷鎖。

然而，衝破了，又不知是一件好事還是壞事？

五年空白以後

很久沒有愛上一個人，也沒有被任何人愛上。有時候會想：「是不是我在不知不覺中發放了一種電波，叫男人不要靠近？」

這五年中，我偶爾會對某人產生好感，但這好感仍不足以教我愛上某人，不足以令我想要為某人奉獻些什麼。

五年的空白過後，我遇上了你。由欣賞漸漸變為愛慕。為此，我高興了幾天。但也不過是幾天吧了！

幾天過後，我開始不習慣心裡頭多了一個人，開始覺得有點煩，開始冷靜地思考許多現實的問題。已故戴妃的其中一句名言說：「一段愛情裡有三個人，那未免是太擠迫了。」

跟你第一次約會以後，那本以燒得漸弱的火苗，更被完全撲熄了。即使我不介意跟你發生肉體關係，但卻不希望那是我跟你的唯一關係。我們的方向顯然是不一致的。既然如此，不如在此劃個句號，讓一切風波就此平息下來。

獨白

沒想過對你的感情會進展得那麼快，
（太快了吧！）
這個假期，你可有想起過我麼？
（應該不會吧！）
我是真的愛上了你，跟那一次不同，不是因為自己的寂寞，這一點我是最清楚不過。
儘管如此，我還是不會主動開口跟你說的。
因為我怕這只是我的一廂情願，我不要步那女孩後塵。
因為我不知道自己是否真的擔得起這後果。
你知嘛，這幾天我真想抓幾個男人來問問，到底你那套愛情觀會不會只是男人花心的藉口。
我沒信心遊戲終結的時候，你選擇的人會是我。
如果你拋得下她，為什麼不在這個時候放下？你與她之間的牽絆絕對比我要多吧！
我不會主動開口跟你說，
因為我知道一旦我開口了，我一定陷得比你深，比你更是投入。

復活節的回想

三月二十四日　　女友說我跟你的感情應該跨進了一大步，只因那一晚我跟你聊天的時候，我們的對話猶如情侶間卿卿我我。真有這麼一回事麼？我一點也沒有那樣的感覺。那一晚，我們不過談談紅酒，談談電影，也談談澳門的賭場。儘管我乘機邀你到澳門走一趟，你也應允下來，但有誰會相信這種閒聊時許下的承諾？這跟兩個人在路上恰巧碰上，寒暄一輪以後，臨別時說找天去喝杯茶一樣，沒有多大分別。

三月二十五日　　記得今天你去看話劇，大概開場了吧！

三月二十六日　　沒想到你會在版上出現，說真的，我是喜出望外。所以也懶理別人，只顧留在那裡跟你閒扯。還試探式地說要應徵做你第三個女人。你既是個觀察力極強的人，那麼，你可有留意到我的心意？暗戀對於我而言，是不可能的吧？

三月二十七日　　不知怎樣的，我老是想著你。事實上，這個假期的每一晚，我都有想起你。只要是我靜下來的時候，我就忍不住去想。

三月二十八日　　回程的時候，突然想起了女人前年給我的忠告。她說如果我對某人有好感，就應該離那人遠一點，不要再去靠近。為什麼在我千方百計想去靠近你的時候，我才想起她的這番忠告。自從那個故事以後，我真的把她這番話切切實實地執行。因為這可以給我思考的空間，然後在這個空間，時間會為我找出答案。對你沒有這樣的警惕，是因為對你的認識並非來自網上，而是在活動中對你的了解麼？

真的要走了嗎？

很想說希望跟你交往一輩子，但知道你是個怕被困的人，所以也不敢開口說。

不說，不讓你感到困身，你就不會走嗎？

我真的不知道。

我太難被感動 / 藍奕邦

我也知這麼的拘束使你太辛苦
一番友善亦被狠狠謝絕
是我天生的那種個性太橫強
不喜愛憐憫　也絕不信人
然而緩緩行前便看穿
其實我也有著脆弱靈魂
只恐怕你會是曾經傷過我的那類人

都　只怪我太難被感動
面目實在冰凍　我也罵我沒有用　
其實對你那樣冷漠　我也覺得心痛
然而誰人能知　我　也有著苦衷

我　也能被感動
但是並未可以　去接受你的抱擁
想卻未敢去動容　或者我太過惶恐

也許分不清楚根本誰是真實
迫使我杜絕陌生者步近
但我很小心看守的那些鑽研
偏偏帶來我那份空虛感
如何形容才能讓你知
其實我也有著脆弱靈魂
只恐怕太軟弱　贏取不到你一分好感

都　只怪我太難被感動
面目實在冰凍　我也罵我沒有用
其實對你那樣冷漠　我也覺得心痛
然而誰人能知　我也有著苦衷

我　也能被感動
願望是被寵愛　更渴望你的抱擁
哭到自己也面紅　就此撲向你懷中

可知我也渴望被感動
實在極度需要　去接受你的抱擁
哭到自己也面紅　立即撲向你懷中
===============================================
在網上怎也找不到這首歌的歌詞，只好自己一邊聽一邊把它打下來，原來也是很花時間的。
自從在電台聽了以後，就很喜歡這首歌，尤其是愛上它的詞。
大概正正是現時的心聲吧！

觸目驚心

脫髮的問題可說是近年來我最困擾的問題之一。到底是身體或是心出了問題，又或是兩者都有問題，才做成這大量的脫髮，我就是找不出答案。曾經有段日子，問題似是改善了。然而，好景就是不常在。

當你每次洗頭的時候，手上總是被脫落的頭髮纏繞，然後這些軟弱的絲線隨著水流，充斥著浴缸的去水位，成了一個黑黑的活塞。因去水位淤塞，水位續漸地升高，令你不得不彎下腰清除去水位的髮絲時，你會發現那些黑色的幼絲已纏繞成一團團的東西，而且不止一團塞滿去水的位置。即使每隔兩天就看到這樣的情景，心裡還是會因而感到寒涼。

萌芽

很想寫一寫對他的感覺，然而又怕節外生枝，幾番思量後，只要不提他的名字就好吧！

初跟他認識的時候，因為他的爽朗性格，留下了一個不錯的印象。跟我剛好相反，他是個開朗並且很會帶動氣氛的人。每次跟他見面以後，總令我期待跟他下一次的見面。

記得去年他無緣無故地被一班人在版上斥罵，他並沒有作出多餘的回應。後來，他對我們說他相信那幫人自會有應得的報應，不需要跟他們對罵。欣賞他的廣闊胸襟。那天晚上，他還教會了我紅酒的分別，想他在這方面是略有研究吧。

雖然跟他吃過不少次飯，但只是止於嘻笑玩樂的階段，少有提及私人事情，對他所知的不多。本來以為他只是個混著玩的人，怎知那天晚上，他又坦蕩地道出他的戀愛觀念，以及這半年來在版上打混的故事。被他的「坦誠」感動了。

說真的，不管外形及性格，他也是我喜歡的類型。

「但這就足夠了麼？」這幾天，我老是會問起自己這個問題。
沒法忘記那天晚上，他跟我說：「不可能跟她再發展下去，因為發現她期望的關係跟我的並不相同。她老是問我有沒有女朋友，我就答她說我有很多女友。事實上，這個問題重要麼？愛情就像是個遊戲，一日未結婚，我們還是未知道最後一起的人將會是誰。」

他甚至因此而避開了一切那女孩出席的活動。
「有這個需要麼？」我問。
「怕見面時尷尬嘛。」他這樣回答我的時候，不期然讓我想起了另一個男人，不知道要到那時那刻，他才會再在我面前出現。

知道心裡有些東西萌了芽，但這就是愛情嗎？總覺得在愛情的激流中，應該是缺少思考的空間，抑或是我已經是個欠缺激情的人？

「老公」和「老婆」的由來 (轉載)

據說源於唐代的一段故事。

唐代有一個名士，名叫麥愛新，他看到自己的妻子年老色衰，

便產生了嫌棄老妻，再納新歡的想法，並寫了一副上聯放在案頭：

＊＊「荷敗蓮殘，落葉歸根成老藕。」＊＊

被他的妻子看到了，妻子從對聯中看到了丈夫棄老納新的念頭，

於是便提筆續了一副下聯：

＊＊「禾黃稻熟，吹糠見米現新糧。」＊＊

以「禾稻」對「荷蓮」，以「新糧」對「老藕」，

不僅對得十分工整貼切，新穎通俗，而且，「新糧」與「新娘」諧音，饒有風趣。

麥愛新讀了妻子的下聯，被妻子的才思敏捷和拳拳愛心所打動，便放棄了棄舊納新的念頭。

妻子見丈夫回心轉意，不忘舊情，乃揮筆寫道：

＊＊「老公十分公道。」＊＊

麥愛新也揮筆寫了下聯：

＊＊「老婆一片婆心。」＊＊

這個帶有教育意義的故事很快被流傳開來，世代傳為佳話。

從此便有了「老公」和「老婆」這兩個名詞。

兩極？

一直都希望將兩班人拉攏在一起，所以見他們都分別提議說燒烤的時候，我就跟他們雙方提議一起去好了。以為事情能如此輕易解決，是我太天真了吧。一路安排起來的時候，方見重重阻力。總覺得她們都被sex　board這個字眼唬住了，對他們很抗拒。其實這班人也不賴呀，真為他們被標籤了感到不值。難道兩幫人真的不可能走在一起？還是只是需要更多的時間互相了解？

無奈。

搬家了

考試過後，有好幾次想在新聞台張貼文章，可是好幾次都被新聞台的伺服器殺了，而且時間是不分早午晚的。再想不到理由去受這種悶氣，決定搬過來好了。

只是搬過來，也得下不少的決心。因為新聞台的文章尚未有硬件備份，於是得一篇一篇的搬過來。要花不少時間之餘，這種單調的工作也是我最討厭的。

為下次搬家著想，還是早點做備份好了。

考試壓力

好不容易終於挨過了考試的日子。
要說為什麼會因考試而感到巨大的壓力，原因大概有二：

原因一：據心理學的學習理論學派說，那是聯想的結果。年少時考試總是怕成績未如父母的理想，每次考試都是戰戰兢兢的。久而久之，考試與這種心態連繫起來。即使現在不再需要向人交代什麼，面臨考試的時候，緊張的心情便自然地出現。

原因二：對自己缺乏信心。是因為自己已經一把年紀了嗎？背下來的東西總是似有還無的。因為太清楚自己的懶散與不足，所以老是覺得不足夠吧！所以老師沒有給我們貼士的時候，我會因為範圍太廣，背不下所有的理論而害怕；但儘管老師給我們貼士以方便我們準備，考試前兩三天又總會憂心是否真的會如此便宜我們。

雖然對背後的原因清楚不過，仍是解決不了問題，害怕的東西還是一貫的害怕。

五隻猴子的故事 (轉載)

五隻猴子的故事...

一個猴子實驗如下：
把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉。
實驗人員裝了一個自動裝置，若是偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。
首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來。
每隻猴子都淋濕了，每隻猴子都去嘗試了，
發現都是如此。於是猴子們達到一個共識：
不要去拿香蕉！ 因為有水會噴出來！

後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為A猴子好了）關到籠子裡。
這隻A猴子看到香蕉，馬上想要去拿，結果被其他四隻舊猴子海K了一頓。
因為其他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。
這新猴子嘗試了幾次，被打的滿頭包，還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。

後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，換另外一隻新猴子（稱為B猴子好了）關到籠子裡，這隻B猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿，
結果也是被其他四隻猴子K了一頓。
那隻A猴子打的特別用力 ,(這叫老兵欺負新兵　 呵呵！）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷~

後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了。
大家都不敢去動那香蕉，但是他們都不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。

這就是「傳統」的由來。

當你接受某種環境的制約而失去反省及思考能力時，將永遠不會有新的解決方法。個人的能力就成為負成長，長此以往將會變成"不長進"。

傳統不去反省它，就沒有價值！

習慣 (轉載)

你習慣他的呵護，習慣他的溫柔，習慣他的淘氣，習慣他的笑容

甚至在不知不覺中，你習慣用他的方式微笑，用他的方式溫柔

你們彼此互相依賴，依賴著這甜蜜的習慣

每天固定的，你也習慣在特定時間聽到電話鈴聲響起

你用最溫柔的聲音期待他的回應

但當傳來的聲音不是他時，你總是會有那麼一點點的失望

因為你依賴著那甜蜜的習慣

然後有一天你們分手了，你難過、傷心、失望與不捨

因為你還是一樣依賴著那習慣

但是你卻必須捨棄「習慣」的權利

你不再有權利習慣他的呵護、溫柔、淘氣與笑容

於是你有了新的習慣

你開始習慣想到他時流著眼淚悼念過去的記憶

你開始習慣每天睡前不再有他的耳語

你開始習慣每天日落前站在窗前看著夕陽沉默不語

你開始習慣

直到有一天，你忙得忘了這些習慣

你不再習慣流淚

不再習慣對著夕陽發呆

你才猛然發現很久、很久沒有想起他的溫柔了

你甚至有些忘了他的樣子

模模糊糊的

你只記得他曾經有著那樣好看的笑容

不過，都已經是模模糊糊的了

那時候，逝去的愛情終於變得美麗，不再有遺憾

也許只是害怕失去對一個人甜蜜的『習慣』

或許換個角度

我們並不是真的失去『習慣』

而是試著習慣沒有那些習慣的生活

這，也是一種習慣

能清楚的區分欣賞，喜歡與愛的人

往往都是一發不可收拾的人

因為知道自已的愛，並非衝動之舉

所以不願輕許

如果給了

不會輕了....

Sex Partner

很認真地思考尋找sex partner的問題，所以跟人討論過。（在這個地方，sex partner指的通常都不是自己的男朋友／女朋友／丈夫／妻子）

男性朋友跟我說，他找sex partner，九成是為了解決性的問題，而一成是為了那愛情的感覺。

那麼我呢？

從來沒想到這兩個字中性與愛的成份。若真要設個比例，會不會是五五之比？愛情的比例會不會太高了？

自從聽到這個比例以後，又總會想，我會不會是潛意識地想以身體博取某人的愛情？難道我乾渴到一個地步，即使那愛情只存在於一個小房間也不再在意？

許多問題都沒想到答案。唯一知道的是，原來我還在期待愛情。

愛海

愛之所以為海，是因為我的眼淚已淹遍了這個谷底了麼？
因為我不懂游泳，所以總是在這愛海遇溺？
或許這是最多人遇難的一片海。
東想西想的，都是天氣惹的禍。

老實人

當我們說著許多中國內地居民承自由行之便，來港就醫使赤字上升之時，也不是每個人都是來找著數．今天就遇到了這樣的一家人．他們省親途中，老父因心臟病而住院，因病情嚴重，醫生甚至拒絕簽紙讓他自行出院．面對突如其來的狀況與昂貴的住院費用不旦令躺在床上的老伯憂心忡忡，即使健康的老伴與年輕的女兒也被迫得淚如雨下，不知要怎面對．看他們急如熱鍋上的螞蟻實在於心不忍，但礙於自己的身份與環境，也不可能直接跟他說很多人都是賴帳，故無需為金錢而擔心．所以只好轉個大圈跟他說：「住院費即使拖個三五七年也無礙的，香港政府不會追收你利息呀！」見他們眉頭仍緊縐，就知道他們不明白說話背後的意思．心想為什麼你們會這麼老實的．幸好離下班的時間不遠．下班後見他們還坐在大堂，把話直說了，方見女兒眉頭稍寬．

其實自己也是個老實人．遇上事情總會循規蹈矩地去想，不敢離經叛道．大概若不是朋友說規矩是用來打破的，我這一生也不會想原來規矩也有這樣的「功用」．事實上雖然在一個很大的部門中工作，但會按規矩辦事的人不多，對他們可說恨之入骨．

內疚 / EO2

幸福時候　盲目接受　當讓你走　痛得想挽留
時光流走　美麗過從來難照舊
慢慢會對待你像木偶　你越活越難受

當沒有　偏會痛惜最初的所有
極不想分手　但沒借口　你說你受夠
才明白　當還有
不識得耙救　習慣被愛等於咀咒
令你很多傷口　即日追究　走的都要坎
方知道內疚

情不能舊　還是會舊　到讓你走　有一種渴求
能否能否　每日也尤如重新邂逅
便不會對待你像木偶　發現後越難受

＊當沒有　偏會痛惜最初的所有
極不想分手　但沒借口　你說你受夠
才明白　當還有
不識得挽救　習慣被愛等於咀咒
令你很多傷口　即使追究　走的都要走＊

就怪當初雙手　即使擁有　竟蠢到會當作永久
自認浮遊　眷護不夠　才知你都會走　總要等到離去後

Re ＊

方知道內疚

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

不太會欣賞這四個男孩，倒是很喜歡這首歌的旋律，歌詞也寫得不錯．

以前跟他在一起的時候，心裡很清楚跟他沒有未來可言，還是不顧後果地陪在他身邊．那時候每聽到這些為不懂珍惜身邊人而悲嗚的歌曲時，總會幻想他也有這樣的一天麼？分開多年後的今天，聽著這些歌曲，同樣的幻想還是會在腦內匆匆閃現，但答案更是心知肚明的．

不知他剛出生的女兒長什麼樣子呢？

原來唔可以出廣東字．．．．．咁我都係唔好太口語化

最近聽埋聽埋唔少以前鍾意果位仁兄０既事跡，真係嚇到我眼鏡都跌爛幾副。從來無想像過佢可以壞得咁切底，呢頭仲追緊呢個女仔，轉頭就跟其他人講佢壞話。對佢失望程度可說是爆晒燈。想到當日自己有眼無珠，真係?心都黎唔切。唉．．．．．．

見到小朋友搭上數字妹，真係有點為佢擔心。

雖然話姜大公釣魚，願者上釣，而且小朋友亦不見得好似我想像中咁好，都係唔希望有人被耍．．．．．．

但係想深一層，數字妹都未必係我想像中咁差0既。

新開始

喜歡blog比新聞台要多一點，因為這裡不硬要我作題目名。無無聊聊只想說句話的時候，還怎會去思考題目的名稱？

也喜歡這裡的格式，不需點選題目，也可以把內容看得一目了然。

當然，這裡的server也實在比新聞台那邊優秀的。

說到底，都是因為我懶。

故事（完）

?前言?
請緊記，文人多大話。如果你覺得故事情節似曾相識，那是你多心了。

＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　＊　　　　　＊

有一個女人，她認真執著，渴望被愛，勇於尋找愛情。
有一個男人，他自覺身上有太多的擔子，不能尋找真正的愛情，卻渴望與某人真的愛上。

這一個女人跟這一個男人在人生路途上的某一點遇上了。

有一天，男人對女人說：「我喜歡你，讓我成為你暫時的依靠吧！」
女人沒有回話。
男人繼續說：「雖然我不是一個值得你去愛的人，我不可能給你什麼承諾，因為我已經有未婚妻了。」
女人回答說：「那你是忠告我不要喜歡你嗎？」
「不是。」男人回答說。
「那你是要我自己承擔喜歡你的後果？」女人追問道。
男人沉默了片刻。
「好吧，我會好好考慮看看的。」女人看了看男人後說。

隨後那天，「怎麼你今天會出現的？不用陪你那未婚妻麼？」女人好奇地問。
男人笑著對她說：「因為昨晚的對話，我猜你今天心情不好，所以空下整天來陪你。」

另一天，男人對女人說：「你太易認真了。不要把我每一句說話都認真去看，那只會對你做成傷害。」
「你不是很了解我嗎？你知道我就是這樣的一個人啊！」
「是的，你還是個很易愛上人的女人。」
「對呀，但太易愛上，也很易消失。」

又有一天，男人問：「為什麼你那麼喜歡比較我怎樣對你和其他女人？」
女人聽後，笑了笑回答道：「女人喜歡比較，因為男人不能令女人感到安全呀！」

然後另一天，當男人知道女人害怕一個人進電影院看驚嚇片時，男人對她說：「那下次你想看時，由我來陪你吧！」
女人聽了以後，感到很安慰。

女人不曉得自己有什麼吸引男人，但她很了解，她被這個男人的溫柔打動了。心想，雖然這個男人不可能跟她終老，她自己也不是真的愛上這個男人，但反正未遇到合意的人，就借他的關心療傷也不壞。

有一晚，女人打算宴請她的顧客，以感謝他們多年來支持她的店。正當女人為這小型晚宴打點的時候，她收到男人的電話。
男人興高采烈地說：「因為公司會議的地點就在附近，今晚我可以抽點時間來一來，只是不可以逗留太久，我還要趕回去陪她。」
女人淡淡然地回答：「其實你大可以不必趕過來的，只逗留一會，也沒有意思呀！」
「你真的這樣想嗎？」隨後，聽筒中傳來了男人的笑聲。
男人跟女人確認了地點和時間後，就掛線了。

宴會數天以後，女人的店被人惡意中傷，生意一落千丈，而男人亦沒有再來了。只留下幾名相熟的客人和一個從一個月前，就每天來光顧的中年男人。
中年男人跟她說：「真受不了那些蠢話，你也不需要在意，我會每天來以表支持的。你也要堅持下去啊。」
從此以後，這中年人真的由每天晚上光顧變成早晚都來光顧。因為他，店裡添加了不少生氣。

事實上，每天都有人因好奇而在店外徘徊，間中甚至有些人會走進店裡看。女人沒在意這些惡意中傷的流言，她在意的是從流言散開以後，消失了的男人。她一直在店內等待男人再出現的一刻。

女人曾問男人為什麼一直不見他的蹤影，男人回答她說：「對不起，最近比較忙，所以沒法抽空過去。」

時間一天一天的過去，流言平息了，但男人仍然是沒有出現。

有一天，女人意外地發現男人不是沒有空來，只是去了附近另一間店。女人還聽說他在那裡已經差不多一個月了。

男人跟女人解釋說：「我不想多說原因。」

女人一面為男人這個「解釋」所困惑，一面仍然在等這個男人。女人從沒想到當初說想成為她依靠的男人，最後變成另一個推跌她的人。

一年過去，女人跟男人偶爾在別的場合見過幾面，偶爾女人會把陌生人的背影看作是他，但男人一直沒有再在她的店出現。然而，女人卻聽了不少有關男人的傳言。聽說他否認了當時他喜歡過自己；聽說他當時是去了追求別的女人；聽說他因為求愛不遂，到處說那女人的壞話；聽說．．．．．．。

這一個女人跟這一個男人在人生路途上的某一點遇上了，然後在另一點分開。

鏡子

我笑，因為你對著我笑；我哭，因為你對著我哭。

這個「你」不一定是什麼特別的人物，你可以是電視中的一個影象，可以是坐在對面因丈夫過身的老婆婆，可以是路過的小孩。

當我們責難別人的一張嘴臉太刻薄的同時，也要好好反省自己有沒有給別人同樣的一張嘴臉。

麻木了？

心血來潮到眼鏡店驗眼，竟發現眼球邊緣位置，新增了幾條小血管。沒想到自己竟有面對這「傳說已久的新增血管」現象的一天。視光師說這是因為我戴隱形眼鏡的時間太長，眼球缺氧所造成的。假若血管延伸至瞳孔，即會影響視力。所以，除了建議我七月再回去檢查以外，也吩咐我盡量減短配戴隱形眼鏡的時間，或多點眼藥水以保持眼睛濕潤。假若七月的檢查結果發現情況進一步惡化，即要改配戴非即棄式的隱形眼鏡，最嚴重情況的即需要一段長時間停止配戴隱形眼鏡。

既成了事實，除了無奈，也不知可說什麼。這些年來，從沒因戴隱形眼鏡而有任何的不適。還以為眼睛若是乾涸，定會亮起點眼藥水的燈號。然而燈號沒有亮起，毛病已靜靜地走了出來。難道是因為前幾年哭得太多，麻木了麼？

解釋＝掩飾？

到底是打從甚麼時候開始，流行解釋即是掩飾的說法？最近每次遇上誤會的時候，總是被這句說話唬住了。跟你不過初相識，我不解釋，你真的明白我是被冤枉麼？轉互立場，你不解釋，我實在不明白你的原因。

總覺得會跟你解釋，只是因為我在意你對我的想法，只是表明你在我心中有點地位。假若不然，才懶得理你會想成什麼。

可惜我是門口狗

別人恃惡行兇，因對方人多勢眾，自己又不是能言善辯之人，亦不像人家般說話會不顧後果，不理人家感受，所以即使含冤，亦不敢直斥其非，只可留在自己家裡對空氣指劃一番。

你說：「要替朋友撐腰，不用偷偷摸摸，怕被別人認出來。」
想說：「既然不是第一次罵你，我們又何顧之有，說話前請帶腦。」

你說：「那些沒人要的老女人真的很變態。」
想說：「我好像大你不過兩年。與其要做一個委曲求全，眼看同居男友與別的女孩勾搭也啞忍的『好』女人，我寧願做個變態的人。況且，以你的角度所看到的正常人，也不見得有那裡正常了。」

你說：「我插她一刀以後再道歉，你覺得有用麼？」
想說：「怪不得當你們發現是誤會以後，連公開道歉也沒有。」

我想我真的要求神拜佛望你以後平平安安，否則不知何年何日，大哥你有三長兩短，最大嫌疑的仍是我。

以上所有的，只能在腦內模擬演習，始終未能宣之於口。因為，我只是一隻門口狗。

壞毛病之二

雖然有時候會為一個問題或事件鑽牛角尖，但有許多時候又會想得太少，少到讓人吃驚的地步。

記得跟他談了大約一個星期以後，第一次跟他和他的朋友見面時，他在電話中問我有沒有興趣吃飯以前，到他朋友附近的新居參觀一番。當時心裡想這主意也不錯，但得先跟同行的女友商量方可。告知他的提議以後，她即時在電話筒中破口大罵說：「你還要打來問我？你不是真的想跟他去呀？你這晚才第一次見人家，你清楚對方是什麼底細了嗎？這麼危險的事情，你也夠膽去犯？你大概是想明天做頭條人物了．．．．．．。」被她那樣一唸，方才醒覺當中的危險性的確是頗高。

其實類似的過錯已經犯了不少次，可是，對於危機的意識還是薄弱得可憐。或者真的應該感謝上帝這麼多年來的眷顧，讓我這個毫不知危的人屢次犯險以後，仍能安然抽身回來，免去成為日報頭條之苦主。

壞毛病之一

星期六晚辦了一個小型的聚會。就這樣，男的跟女的初次相遇，從而萌生了感覺。昨天朋友向我表白，求我幫忙約會女友。雖然跟他認識的時日尚短，但覺得他為人也不錯，看來也似是認真的，於是就應允了幫這個忙，即使覺得他的成功機率低於三成。

只是談話過後，腦袋竟自發地舉行了一個討論大會，正反雙方各執一詞，令人很倦。

正方：他為人也不錯呀，看他待我也頗細心的。
反方：你怎知他是個好人？他嫖賭飲吹，可說是無一不好呀！
正方：他不過是口裡說說，也不一定是真的。
反方：你認識了他多久？怎能肯定？她可是你的姐妹呀！
正方：正因為如此，所以我希望她能有個好歸宿呀！
反方：他會是個好歸宿嗎？你應該知道她不會喜歡上他的，他跟她過去的男友完全不是同一個類型啊。
正方：她也未必不喜歡他呀！　
反方：假若成事，他若是待她不好，你就害了她呀！
．．．．．．．。

如此這般，「雙方」討論了一晚，心情變得異常忐忑不安。一方面瞞著女友在幹這種「勾當」，心裡很過意不去。另一方面，也不知道現在所作的到底是好事還是壞事。

其實再想想，自己能夠做的，不過是為朋友制造機會見女友，事情十畫也沒有一撇，何需在此時擔心太多，想得太遠？或許在他們成為朋友以前，他已經放棄了也說不定。

友誼永固

雖然跟你志趣不相投，但蠻喜歡你這個朋友，因為知你很用心對待我，也看得出你對我的處處關顧。所以因為一樁小事而失去你的那一段日子，總覺有些遺憾，即使認識你的日子也不算長。

知你仍願依約前來，心裡頭像放下了一塊大石。見你昨晚仍舊對我呵護備至，心裡的陰霾也隨著一掃而空。千言萬語也不足以表達我的感動與喜悅。

朋友失而復得，更見得可貴，希望跟你真的能友誼永固。

記憶

負面的記憶大概是最難遺忘的。它或會因時間而潛伏在黑暗處，隱藏在血液裡，卻永遠不會被遺忘。偶爾有相近的事情發生，當時的感覺又會全數顯現出來。

明白他只視我為朋友的朋友，但因為過去的遺憾，對他的自暴自棄而憂心；因為故人的癲狂，所以害怕他的不悅；因為過去的傷害，討厭他靜靜地看。彷彿看到他也像那群人一樣，在我背後輕蔑的模樣。不了解我的，不要隨便詮釋我，不要把你的讀後感隨意加在我身上。

為何女人不可風流？

在留言板上混了一段日子，每見到女孩稍是出位，惹來狂蜂浪蝶一堆的時候，就自然惹來「群」起攻之，日以繼夜的口誅筆划，板上頓時變得好不熱鬧。但為什麼女人不能風流？

各方各地的人都在為男人的不忠性找藉口，同時間又壓抑女人的慾望。套用馬克思的想法，道德不過是男人?削女人的手段。雙重的道德標準實在令不少女性受到煎熬。或許這些在留言板上尋找性伴侶的女人，就是未來女性道德解放的先驅者也說不定。

治失戀創傷

從前被愛情小說或電影荼毒了，覺得失戀以後，得有一段與感情深度成對比的哀悼期，而且非買醉不可，三不五時就約朋友去喝酒。

只是人長大了，總覺得這像是為傷悲而傷悲，欠了內涵。到底心裡真的有幾痛，誰人能懂？酒精也不見得能減輕分毫。

現在假若還會失戀，寧願對自己更好一些。因為已經失去了一個愛護自己的人，得補回對方那一份，不讓自己的人生白白挨過。

酒朋肉友

今天凌晨來了一個七十多歲的病人，病者是因為跟家人及朋友在飯局時暈倒，而被送進急症室的。初步診斷是因長期飲酒，引致心臟病發。因病者的心跳緩慢，怕會演變成心臟休克，所以送上來病房留醫觀察。其實不用多看病者紀錄也可以知道伯伯的情況是很嚴重的。因為沒幾個病人要裝上臨時外置式心臟起膊器，也沒有幾個病人需要在手背與頸側種下靜脈注射的針位。

後來聽護士們說伯伯是個經常飲百蘭地及威士忌的人，思海上隨即浮現了他的影子。不久以後，有兩個男人走來探病，其中一個還帶著滿身酒氣，一看見坐在床上動彈不得的伯伯，還即時來了個熊抱，接著又像是在跳舞似的搖擺身軀。看著他們三人，就更會聯想起他們幾個。想說，他們他日變成了老公公以後，也會跟眼前這三位一樣吧！想說，這應該也很不錯吧！伯伯愁眉不展也不知是擔心自己的病情，還是憂心以後沒酒可喝。

讓他們談了一會以後，護士們催促他們離開，然後又展開了一場有趣的對話。
護士說：「探病時間五點至八點，到時再來吧。」
滿身酒氣的伯伯即時回說：「我是在勸他戒酒呀，姑娘。」
看伯伯的反應，大概是想耍賴了，護士只好回話說：「你自己也要戒啦！」
伯伯嘻皮笑臉的回道：「對呀，我們在互相勸告對方中。」
「那就在探病時間再來慢慢談好了。」我忍不住插嘴。
伯伯仍舊一貫的笑著說：「是凌晨五時嗎？」
護士開始板臉說：「是下午五時。」
一時間也不知道伯伯是在說笑還是有心鬥氣，不過倒是比那群步他們後塵的年輕人風趣幽默一點吧。

如果這些都是真的，為什麼我會不感動之答案

認識你之後，我才明白為什麼我沒有因為他的說話而感動。並不是因為說話的真與假，只因為我對他雖未至於討厭，也沒有任何好感。

原來在喜歡與不討厭之間，還有一層叫好感。當好感累積下來，自然會升級至喜歡。只是，從沒有人知道從好感升級至喜歡需要多少時間，或是中間有多少梯級。有些人，像是玩跳飛機似的，從起步跳跳跳，就跳到喜歡的層次，然後又從喜歡的層次跳跳跳，跳到討厭的階梯。

對你的好感，是出於同情與憐憫。
對他的好感，則是出於感激與欣賞。

我也有想起你

想到去年認識你的時候，你總是一副生無可戀之態．那時為你感到很可惜，總希望你能有個美麗的人生。然而到了今天，自己對生命也欠了勁。

想到你跟我說過，每次讀書時，總會擇下筆記。那時笑你這樣太辛苦，何不看得輕鬆一點？然而到了今天，自己也覺得有這樣的需要。馬馬虎虎的看一次，過後總是易忘記。

想說，我在步往你的後塵麼？那太高估了自己，又看低了你。

今夜在留言版上看到你的名字，眼淚差點要掉下來了，我想只有你才聽得到我笑容背後的傷悲與困擾。

怨魂

步行往巴士站途中，想起了電影鬼眼。

會不會我已化成了一縷怨魂而不自知？
他的一句話，成為了我對塵世的執念。
所以幻覺一再閃現，故事不斷重覆，
全為了等待某人為那甜蜜的章節，畫上一個完美的句號。

家的定義

當一個人獨住，也可說是一個家的時候，會不會表示人與人之間越來越疏離？

太多人獨居，若不把這群人計算在內，社會的單位，怕要從此崩潰，也再難找到更合適的計算方法。

所以成家，不再需要找個伴侶，甚至不需要寵物，只有自己一個也就夠了。

如果這些都是真的，為什麼我會不感動？

十月廿一日　下午五時三十三分
「嘩！說你都不會相信，竟然工作到現在才可以閒下來，很想念你，所以第一時間寫電郵給你。你又如何，功課進度如何？」

十月廿三日　上午十時二十七分
「我確實是有點心掛掛，感覺很奇怪。明知你不是女朋友，大家又沒見過面，但又真的掛念啊，我也不明白。．．．．．．無論怎樣也好，這個感覺又真的很不錯。」

十月廿四日　下午一時五十三分
「真的有點想你，所以一有機會就偷偷地上網寫電郵給你，很開心收到你的電子卡，看到題目和內容時好好好開心，但又有點點怕，不知道要怎去形容，感覺好像和空氣在談戀愛，真的不敢去想以後會發生什麼事，所以都是不理了，現在開心就算了．．．．．．唉，開始有點擔心假若跟你見面後，你又很合我眼緣，那要如何是好？」

十月廿五日　下午五時一分
「為什麼不理我？」

十月廿五日　晚上十時六分
「剛剛跟個女孩飲完，飲了六支酒，現在一個人，去了另一間酒吧再飲，很掛念你。沒事的，多飲一兩支便會回去的了，好想見到你．．．．．對不起，我好像醉了．．．．．．本來想打電話給你，聽聽你的聲音，但又不夠膽。」

十月廿六日　下午三時四十五分
「昨晚寫第一個電郵給你以後，不停地看著電話，很心急等待你的回覆，想你跟我說：乖一點，不要再飲那麼多了，回家好好睡個覺吧！ 終於等不到，再傳短訊給你。最後，失望地再寫電郵給你以後，就回家了。」

十月廿六日　下午五時四十八分
「昨晚睡時仍有想起你跟別人親咀的情形，真的很激氣。」

十月廿七日　下午二時十四分
「越想越多有什麼不好？我喜歡呀，無人耐得我何，難道你不想我想念你麼？」

十月廿七日　晚上十一時二十五分　
「剛飲完酒，頭很暈，我什麼都不知，只知道很掛念你。我說過我好像跟空氣在談戀愛，其實我不願意說的是．．．．．．我愛上了一個從未見過的人。這感覺我很想維持下去。．．．．．．即使知道跟你沒有結果，這一刻我真的很開心。」

十月廿九日　下午五時十分
「還未出外嗎？玩得開心一點吧，不要飲太多酒呀，千萬不要又亂跟人親咀了，我會呷醋的」

＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　　＊

如果這些都是真的，為什麼我會不感動？是因為我太了解你背後的目的了嗎？
在昔日，我的心一直都隨著那些說愛我的人而走。那今天呢？

別人的執著

聽她說話，看到了她的執著。這份執著，代表了她對生命的一份熱情。或許她還會再痛再受傷害，我想她還是會再站起來吧！

相比於她的執著，我的灑脫，便變得像是為了怕痛，怕再受傷害，而把自己封閉起來。所以才會感到有一種抽離的感覺吧，才會覺得生活裡頭欠了一把火？

我

每一個都是我。

那個靜靜地坐在一角，沉默不語的人是我；
那個曾經把愛情視為一切，現在卻不敢多想的是我；
那個沒恆心，老是半途而廢的是我；
那個自信心還在一點一點積存的是我；
那個對生活欠了一把火的是我；
那個對各樣社會學說總是好奇，欲一探究竟的是我；
那個坐在電視前大半天的是我；
那個對著電腦，喜愛翻看你的文字的是我；
那個左搖右擺，還未找到去向的是我；
那個對性愛充滿好奇的是我；
那個乘著丁點酒意，就變得放蕩起來的是我；
那個喝醉了，對天嚎啕大哭的是我。

這樣的我，你看了以後，還是會憐惜如舊麼？

天性

若果男人的天性是拈花惹草，那麼女人的天性會不會就是吵鬧？

呆坐在新開業的台式咖啡廳中，碰巧是隔鄰著名女校放學時分，不過來了三群小女生，整間店頓時變得鬧哄起來，而喧鬧的程度，令人感到猶如置身下午五時的街市中。這邊吵著今天菜心三元一斤，那邊嚷著海水魚十元一條。令人讚嘆「三個女人一個墟」的說法，實在不是浪得虛名的。

回想兒時讀書，老師從沒教授如此技能，實在不曉得女孩們是如何習來。若非天性，又實在難以多作解釋。亦叫人不禁想問一句：「何處有靜土？」

惡作劇

近來遇上惡作劇電話。電話來歷不明，每當接通時，然後?即掛線。

說真的，如此的惡作劇到底能做成多大的困擾？大概是工作需要，接電話已成為平常事，多接幾趟，實在不可能做成什麼困擾。

倘若閣下有幸能看到此文章，建議你來生成為我的家人，效果必然更好更大。

例如：家有一老，雖然有手提電話，但每每在緊要關頭或有事急找的時候，不是忘了開機，就是把電話留了在家，總叫你心急如焚，又像是熱鍋上的螞蟻。既是長輩，又不得嚴加喝斥。電話費還得自己每月繳交。

這樣的惡作劇豈不是讓人恨得牙癢癢之餘，更富有成本效益？

無題 [詩]

月圓月缺總有時
人聚人散卻未必
悲歡離合難有序
誰敢為誰下斷言

攝影展的啟示

醫院的展覽角落，最近做了一個小型的攝影展覽。每次路經的時候，都忍不住看那些展覽的相片。看著看著，有了一番領悟。

把美好的事物留下來的攝影師，不是最好的攝影師。
最好的攝影師，就是那些可以發掘出平淡事物的美。

相片中的景物可能每天都在我們身邊出現，只是我們沒有留意到吧！
不要只顧嗟怨人生苦悶乏味，希望人們都會學懂努力發掘身旁的美麗事。

Kiss the Rain (轉載)

Kiss the rain
whenever you need me
Kiss the rain
whenever I'm gone too long.

If your lips
feel lonely and thirsty
kiss the rain
and wait for the dawn.

Keep in mind.

We're under the same sky
and the nights
As empty for me as for you
If you feel
you can't wait till morning
kiss the rain
kiss the rain
kiss the rain

直覺

那天早上，看見你的車從身邊擦過。心裡想，你會在這個時候離開，大概是因為太太感到不適，所以你開車送他回定吧。感到不適，難道是你太太懷孕了？

想不到事隔兩天，就已經聽到你太太懷孕的消息。想一想也不會感到出奇，因為你的年紀也不輕了。

在暗自偷笑自己直覺的精準之時，也暗自偷罵這可恨的直覺不可應用在別的地方上。假若這精準的直覺也能運用於上期六合彩的投注上，以後的生活就無憂了。

剪髮

心血來潮的突然想把頭髮剪短。

每次走進髮型屋，相熟的髮型設計師總是游說我把頭髮剪短，所以每次都得預先準備許多拒絕的理由。好不容易花了兩年時間把頭髮留到現在的長度。上次留著這樣的長髮，是跟他到日本旅行的時候。那時候，也是我跟他最要好的時候。

日本回來以後，把頭髮剪短了，是為了跟他鬥氣，也不想成為她的替身。

後來，因為離開了他，自覺欠了女人的味道，不好再找對象，所以把頭髮留長。

現在，覺得自己一個人生活也不錯，要找理想的對象也太難，既然如此，也沒有把頭髮留長的必要，不如剪個易打理的髮型較輕鬆吧。

Triangular theory of love by Robert Sternberg

Itimacy（親蜜）：指與伴侶間心靈相近，互相契合，互相歸屬的感覺，屬於愛情的情感成份

Passion（激情）：指強烈地渴望與伴侶結合，促使關係產生浪漫和外在吸引力的動機，也就是與「性」相關的動機驅力，屬於愛情的動機成份

Commitment（承諾）：包括短期和長期兩個部份，短期的部份是指個體「決定」去愛一個人，長期的部份是指對兩人之間親密關係所作的持久性承諾，屬於愛情的認知成份

Liking（喜歡）︰只包括親密部份

Infatuate（迷戀）︰只存在激情成份

Empty（空愛）︰只有承諾的成份

Romantic（浪漫之愛）︰結合了親密與激情

Companionate（友誼之愛）︰包括親密和承諾

Fatuous（愚愛）︰激情加上承諾

Commsunate（完整的愛）︰三種成份集合於一個關係當中

謝睡翁

在十二月的?燦燈影下
在這乾枯的土地上
在葉落的一角
我與你初次相逢

匆匆的相遇
然後
又各分西東
三月的落花
六月的飛霜
九月的燭光
我再也無緣共你分享

然而
你的話語滋養了這片土地
讓我再感受到春夏秋冬
縱使
日照的時間太短
雨下的時間太長
仍無悔跟你遇上

把酒談心

自跟他分別以後，方發現想找個可以摸酒杯底談心的人實在並不容易。

大家都喜愛搖骰盅。彷彿只得倚靠那聲浪，方可把心底裡的那一份寂寞粉碎。

但我卻覺得這喧鬧與孤寂的對比，只會更加深心底裡的那份感覺。

失落是因為．．．．．．

失落是
因為失理不調，
因為努力衝刺，達成目標以後的後遺症，
因為見面以後，感到自己跟陌生人相處的機能在不斷退化，
因為努力以赴之後，找不到可同享喜樂的人。

因為原因可以有這麼的多，當中的關係又難以理清，我又何必硬要把責任往你身上推？

畢竟，個人情緒上的起落跟個人的生理、心理和環境有著太多的瓜葛糾纏，不能像讀書做實驗時一樣，慢慢地控制不同的因素，從而分析或找出引發的原因。或者有一天，我會發現這裡所列的都是原因；或者有一天，我會發現這裡所列的都不是原因。

為什麼

為什麼
每次見面以後，
反而感到更失落．．．．．．

我在意

女友常取笑我仍舊在意他的一舉一動。因此，前幾天在留言版上，出現那個「這一刻你在掛念誰」的問題時，她以為我會說他的名字。

在意一個人，不一定會掛念。掛念一個人，也不一定是愛上他。

在意他，就像男孩子都會在意前女友一樣，猶其是被自己拋棄的女友。
雖然仍然在意，但這不是愛。雖然我是被拋棄的一方。

令人在意的人還有很多，那些能與我心意相通的人，那些令我敬重的人，那些一直珍惜愛護我的人．．．．．．。

下雨天的問號

每次傾盆大雨，儘管撐著傘，還是會弄得焦頭爛額，狼狽不堪。

心裡不禁問，會不會每個人也像我如此狼狽？
（但看看身邊的人，一付不以為然的模樣，總覺得這個可能性很低。）

抑或是在大雨裡，有著另一套的走路方法，只是我不懂，才會變得苦不堪言？
（若真箇如此，實在有學習的必要。該找誰來賜教？）

還是我越來越像一隻貓了，所以討厭被雨水沾濕了身？
（不知為什麼，覺得這個可能性最大。）

Nursing Care

她，曾經是我很敬重的上司。因為她腦筋靈活，判斷快捷，而且很專業。在我們工作的地方，作為一個上級，這是重要的要素。

但作為一個護理者，若說專業知識比對病者的愛心更為重要，我卻不能苟同。覺得對病者的愛心是護理基本的我，是太迂腐了嗎？

雖然明白人手不足對護理程度有一定的影響，病者和家屬的要求和期望也比以前提高了許多，甚至有時候到了不合符情理的水平，但希望不要慣性地以此為藉口。那一張又一張死灰的臉，一句又一句冷淡的說話，都會令病者感到更是不安。

一簾幽夢

一簾幽夢誰與共　多少秘密隱其中
尋門欲訴無人懂　窗外更深雨露重
窗內閒愁難相送　多少心事寄無從
且欲化一簾幽夢　昨宵夜雨疏風動
今夜落花已成塚　春去春來俱無蹤
徒留下一簾幽夢　誰能解依人情衷
誰將柔情心深種　盼能相知又相逢
共享此一簾幽夢　只嘆相逢難相知
相知未必能入夢


撰寫於2004年5月17日

後記：
網友在我的題目下，留下了一段文字。因為太喜歡當中的意境，所以把它轉化成仿似詩的形式。

第一步

把他的電郵地址再次登入電郵的地址薄中。儘管已分開了一段長日子，他的電郵地址還是沒有忘記。只是，曾經熟知的，又豈只是電郵地址這一項？

曾經，唸他的電話號比唸自己的還要快，就像是反射神經的操控，想到他自然會想起那八個數字號碼。

曾經以為自己一輩子也不會忘記的八個數字，早已不知在什麼時候忘記了。大概忘記他的電話號碼的同時，也忘掉了他的錯，忘掉了那一份遺憾。

兩個不同的人，兩份不同的遺憾。

畢竟，能相知的人不多，且看一切是否能重新開始。

小弟的陰謀？

前幾天跟小弟去看優先場。進場前在附近的麥當奴坐了一回兒，小弟說有人拜託他安排節目約會那個男孩子，然後希望我能幫忙安排地點。最初的時候，不以為意。因為聽說有好幾個女孩也在打他主意，知道他是個受歡迎的人物。只是，當我好奇地追問小弟是受誰所託之時，平常知無不言，言無不盡的他卻三緘其口，不禁懷疑小弟今次的動機。

再三審計現時情況，覺得可能性有二:

一. 真的有人拜託他約會那個男孩子　（可能性　３０％）
二. 小弟因知道我也蠻喜歡那個男孩子，卻未有行動，故砌詞拉攏　（可能性　７０％）

鐘擺

不消兩天，過路人帶來的心靈動盪已平復了，彷彿從沒發生過什麼似的。

是因為有東西需要專注去辨？
或是因為對他的愛已消減？
又或是因為我高估了自己對他的一份愛？

覺得感情好像鐘擺，在理智與感性之間徘徊。然後，又終有停止擺動的一天。

求助

從來沒想過會跟你再會面，你不是已經消失於這個空間了麼？怎麼仍然得悉今晚的聚會？怎麼又再成了一次過路人？難道流言是真的？你的出現就是為了跟她多見一面？

當你出現的那一剎，目光隨即飄向朋友身上求助，只是他並沒察覺。

然後發現，我最渴望得到的仍是你的幫肋。從那一天開始．．．．．。把我推跌的人跟我期望向我伸出援手的竟是同一人，這是何其荒謬。

明明是最渴望跟你見面，見面了，心裡除了淚，卻只有不安與滿腹的疑問。笑容也擠不出來。

心裡面暗暗地作了一個夢。夢見你仍在乎我，夢見你是為跟我見面而來。

然而，被遺棄的人，還有什麼資格怍夢？

Windows Shopping

發覺很難說明對你的那一份感覺，所以只好打個比喻。

你像是名店櫥窗中展覽的貨品，因為沒有標示銀碼，所以每次都只可以隔著玻璃窗觀看。

沒有勇氣走進名店內，所以不知道價錢，也不知道貨品的素材，更不會知道貨品是不是適合自己使用。

沒勇氣走進店舖內查看究竟，大概是因為喜歡的程度不夠多，不夠深吧！所以只要偶爾經過，看看櫥窗中的貨品，就已經心滿意足了。