秘密

如果你認別人跟你分享的是其秘密，你就不應跟第三者說。

你既然跟第三者說了，又沒事先聲明這是不可告人之事，怎可能事後怪責他人把事情說開去？更何況那不過是小事一樁，真的成得了秘密嗎？

若事情是發生在你與我身上，我一定會跟你說：「若怕人家生氣，就先管好自己的嘴巴，請勿本末倒置的走來跟我大興問罪之師。」

被遺棄者大同盟

面對小圈子，苦無對策，氣憤難平。

然後，在某個失眠的晚上，忽發奇想，不如組個被遺棄者大同盟。即使會員只得二名，但又有何妨？

你的不過是個「小」圈子，我的好歹也是個「大」同盟。總算是輸個頭威，贏個尾彩啊。

把念頭告訴朋友，贏得友人鶯笑聲之餘，又博得敬重的人一句：「孩子氣的傻瓜。」

說起來也不失為一件妙事。

小圈子

我明白每個人也有選擇朋友的自由，所以我尊重你們私底下的約會。但尊重歸尊重，當你排斥其他人進入你們圈子的時候，不要將責任推卸給別人。

朋友因此生氣，你解釋說因為怕她經濟上負擔不來。但她從來沒有表示經濟上有困難。
你說人數少一點，較易傾談。但何以來來去去都只是你們三人？還是應該說除了他們二人以外，你沒意跟其他人談話？
你說很難每次也通知各人來參加聚會。但我們全體亦不過是七個人而矣。而且聚首之時，你不是也問我有沒有找她們麼？既然通知所有人不是必然的，又何必詢問。

我不討厭小圈子。但我討厭人自私，討厭人說一套，做的又是另一套。

壟斷

如果他是一種貨品，那麼「他」這個市場，就是被小數商家壟斷了。平常人並不能輕易進入市場。

所以，不要問我為什麼不跟他接觸，請先問她們為何要阻礙別人進入市場。

有時候，我會想他是被蒙在鼓裡，不知道情況是這麼樣，所以才一直順著她們行事。

但這樣的想法又似是為他編理由多一點。他真的是無知至一點也不道外頭的情況麼？還是他們行動的結果也代表著他的想法或決定？

我是不是選錯科目了?

You scored as Journalism. You are an aspiring journalist, and you should major in journalism! Like me, you are passionate about writing and expressing yourself, and you want the world to understand your beliefs through writing. Journalism 92% Psychology 83% Anthropology 75% Sociology 67% Philosophy 67% Engineering 58% Biology 50% Mathematics 50% Theater 50% Art 50% Chemistry 42% Linguistics 33% English 33% Dance 25% What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3) created with QuizFarm.com

現在選修的是Sociology。

解釋＝掩飾？（二）

最近友儕間發生了小問題，令一直隱藏的人際關係問題漸漸浮現出來。

在小爭執中，意外地看到了人家為何說解釋即是掩飾。

例如：
朋友ｈ向朋友ｓ解釋為何沒有找她一起去看戲的時候說：「當我從大陸回來時，已經即刻找你呀，不過你的電話關掉了。在網上也不見你的蹤影。」
ｓ：「那為何不留言？」
ｈ：「因為不喜歡留言。」
ｓ：「那短訊呢？」
ｈ：「我不懂得打中文。」
ｓ：「那英文呢？」
ｈ：「我以為你跟朋友看了嘛。」

從對話當中，不難發現許多的漏洞。當我們越努力去解釋一件事情的時候，越容易發現自己沒留意到的地方。結果越是努力解釋，越是讓人感覺自己在掩飾自己所犯的過錯。說實在的，在現今通訊科技發達的年代，要找一個人，真的不難。說難，或者只是難在你肯花多少心思去找對方。假如朋友ｓ只把注意力放在整個對話中，她必定會對ｈ感到很失望吧！但假若朋友ｓ有注意到ｈ的第一句說話，然後接受她的解釋，並相信她只是一時大意，沒想到其他對策，那麼她就不會因此而有任何不舒服的感覺吧！

傳聞

不知道你有沒有留意到，我很怕向你發問， 猶其是那你的私人事務。 平常遇有問題，我會向你身邊友好打聽， 盡量避免跟你提問。之所以有此反應，除了自己本身就怕發問以外，也因為在我心目中，你是個不喜歡人家提問的人。儘管近月來，你改變了不少，但對於我而言，你這個型象實在是太深刻，深刻到一個地步，令我很怕跟你說話。

上星期六跟大家食飯時，無意中聽到她們說你之後的星期日都要去跆拳班。本想即時問個清楚，可惜當其時錯過了機會。及後詢問你身邊友好，她說你因某個星期日的跆拳班，打算以後星期六日都回跆拳班。本來得知「答案」以後，打算事情就此了結。但你朋友叫我還是向你問個清楚，所以昨晚飯局時，鼓起勇氣去問你。結果得出來的答案跟聽到的竟完全不同。赫然覺得傳聞真的很可怕。即使是身邊友好亦可能會誤會自己說話的意思。而今次故事教訓我，有問題時還是直接問當事人比較好，間接發問未必會得到正確答案。儘管我很怕跟你這類型的人來往，也不可以此為原因，逃避責任。

壓抑

跟朋友談近況，她說我在壓抑自己的感情。一直都認為她是個比我還要了解自己的人，而這已是她第二次對我說同一番說話了，因此懷疑自己會不會在無意識下壓抑自己的感情／情緒。是不是正因為這份壓抑，所以對自己的生活欠了點幹勁？現在的堅強，又是否只是一個假象？

想來也好笑。當朋友問我對於他們二人之傳聞的感想時，我還以為她問我是否相信傳聞，並沒有發現她是問我可有因為傳聞而感到失落。是的，我喜歡這個人，偶爾還是會對他的溫柔存有幻想，但我沒有為他有對象而感到失落。若非朋友問起，我甚至忘記自己喜歡他的事實。

或者我真的在壓抑，又或者我對他的喜歡亦僅只於此。不知道這一類的問題，時間是否能讓我找出答案？

階段

「我們一生中經歷許多的階段，而每一個階段亦有該階段的朋友。緣盡了自然就會分開。」

每次當她跟我說類似這番說話的時候，儘管腦袋很清楚這個道理，但心裡仍是覺得不好受。

隨著年紀的增長，漸漸明白「友誼永固」為何是個祝福。

或者當我們發現昔日的好友，今天漸漸地變得生疏的時候，我們也不需要感到無奈，因為那代表我們沒有呆滯於某一個階段，而是向著前方邁進（希望不是向後退）。

感覺

一個人的感覺不是從思考而來的。

我們愛一個人，或許是因為對方一個小動作，或許是因為對方的外表。我們討厭一個人，也是如此。就像沙子跑進眼睛裡，不是思考令我們感到不舒服，而是沙子的存在令人感到不適。

而思考只是把情感放大的工具。

如果一個人憑單一的事件，不停地鑽牛角尖，我們會說他想太多了。但假若事件不斷地重演，那就不是簡單的「想太多」了。而是生活上，不斷地出現了同一種刺激。然而，這兩種情況又是緊密地靠在一起，又互相影響著。因為感覺會影響我們注意力的方向，而我們又會因為先入為主的觀念，而對某類事情特別注意。同樣的結果，原因卻不一樣。這一點，我認為無論你是不是個會想太多的人，都應該多加留意。

自我

不是別人沒說，
不是別人沒行動。
或者會不會是你的自我太大？
所以，
他說了，你也聽不見，
他行動了，你也沒發現。
因為你放不下「自己」，
所以，
即使站在他的角度，
也看不到他所看到的。

生男生女

前兩晚跟友儕晚飯的時候，談到生育的開題。我想每個人長大以後，都會被人問過：「若果有得選擇，你會想生男孩，還是女孩？」

當然，大多數人的反應都是男女都沒問題。但假若非選不可的話，不少人會選擇生女孩，因為女孩的衣服比較可愛，女孩大多比男孩留戀家庭等等。但我會選擇男生。並不是因為老人家大都期望男孩，而是因為憂心的事項比較少。

雖然自己偶爾也有思想或行為出軌的時候，但我很清楚自己是個完完全全被社會化的人，所以我還是擁有一般的守舊思想。如果自己有個女兒，一定會期望她是個純真的人。然而，純真的孩子又總會容易受騙。身為母親就難免擔心女兒被壞男人所騙，繼而失身。失節後被掉棄，故而傷心，假使因安全措施不足而懷有小孩，問題就更大了。

可是現代社會風氣開放，年青男女偷嘗禁果早已不算新鮮事。期望子女不受這道洪流所染，或許只是一種暗存於心的幻想，到最後還是不得不接受社會的轉變。

一段婚姻（轉載）

我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。 然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。 我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。 他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。 我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。 只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。 父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。 成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
　
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。 在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。 我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。 似乎，我們兩個人還是不快樂。 直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」 我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」 這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。 我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在我的心中。 「你要的是﹖」 我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親..... 他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。 而我，我也用我的方法在愛著我的先生。 我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。 停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。 我問先生﹕「你需要什麼﹖」 「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。 「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」 我一口氣說了一串應該是他需要的事。 「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。 我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。 　

幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。 有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」 這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。 我想，這真是男人的面子問題。 我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。 這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。 在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。 有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。 其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。 問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走上幸福之路。 現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。 自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。 既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的 ﹗」好婚姻，絕對是可預期的。

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後記：
很久沒有轉載別人的文章。而被這篇文章吸引，並非因為它談論婚姻，而是因為第二段的題目。或者是近日的經歷所使然。個人認為朋友相處之道，跟情侶，甚或是夫妻都沒有多大的不同。不同的，只是在關懷、愛與包容上，深度和闊度的差別。所以，愛一個人，該以對方的準則，不是以自己的尺度來說。當明白這個道理的同時，也請學懂欣賞別人用他自己的方式去愛護你。

我不再是戀愛至上了

我不再是戀愛至上了！這次可是有心理測驗為証的啊！

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質與量

現代人大概都習慣了計較，所以不單物質的東西要量度，即使是感情也想要量度。最後連生命都想要去量度。

最厭惡護士們的一句抱怨話就是：「拯救這名病人是浪費了資源，生活的質素比長度更重要嘛，他這樣生存下去，又有什麼意思呢？」

雖然我讚同質比量重要，但假若我可以掌控別人的生和死，我不認為可以以自己的一套標準來衡量別人是否應生存下去的權利。生命是何等寶貴。我想，總有人會不計較生活的質素，只希望活得長久一點。因為，唯獨生存，方存有希望。有誰會知道世界下一分鐘有什麼樣的演變？今天的不治之症，不等於明天也醫不來。

忽然想到了《犬夜叉》中的奈落。為了生存下去，不惜把一切獻給妖怪的人。

因誤會而絡合，因了解而分開

「因誤會而結合，因了解而分開」這一句說話，可說是我那個年代的名句。男女當初自以為了解對方，最後卻敗在這些「我以為」中。看得開的人，會和平地分手；看不透的人，會要求對方改變，又或責怪對方為何「改變了」。其實改變了的，是自己對對方的主觀評價。

性格，不是一朝一夕的產物，而是日積月累的成果。所以，為免你因誤會而跟我糾結在一起，我在此之前先給你一個忠告。

我是個被動的人，所以不要期望我會做主動。
我是個悲觀的人，所以不要要求我要思想樂觀。
我是個慢熱的人，所以不要妄想我會很快溶入你的圈子中。
我是．．．．．．。

你可以不接受我，但不要奢望我會作出任何改變。因為改變了以後，我就再不是你認識時候的我了。

問責制

自從有問責制以後，不管幾位局長做了什麼事，在電視新聞上最常聽到的問題是：「你會為此而下台嗎？」

然後，不知從什麼時候開始，這類問題甚至推展至非局長級的官員。所以在沙士事件過後，亦有人問前醫管局主席：「你會為此而下台嗎？」

大概假以時日，有人衝進公司的廁格，發現衛生紙欠奉的時候，也會捉著清潔的工人問：「你會為此而下台嗎？」

認識

你真的認識我麼？

認識的範圍很廣。點頭之交的人，我們說是認識對方。推心置腹的人，我們說是認識對方。

真正地認識一個人要用心，那比時間重要得多。所以，有人說一見如故。

所以，即使每天跟你見面，不見得你就了解我。

一個人若不懂得站在對方立場思考，根本不會了解對方的想法及感受。

儘管你懂得站在對方立場思想及感受，也不見得可以完全明白對方。因為你畢竟是你，所謂站在對方立場思考，只不過是模擬對方的行為。迥異的思考模式，成了模擬對方的阻礙 。

不過，不管模擬的象數有幾低，會換個角度思考總比乾站著指責對方好。

如果你認識我，你會否聽得懂我的弦外之音？

新聞

一月二日，顧問醫生之死，成了好幾份報章的頭版新聞。

報章對醫生這個職業的評價來了個一百八十度的轉變。記得前幾年，醫生公會因為工時及工資的問題，搞了幾天按章工作。幾份報紙及週刊紛紛報導，說醫生的工資比一般大學生要高，說顧問醫生的工作量少，薪酬卻可跟局長級相比。然而，昨天的報導則變成了顧問醫生因工作繁多，壓力太大，過於憂心退休以後，病人沒法及時得到適當的治療，因而患上抑鬱症，繼而尋死；又說一般公立醫生之所以投身於公立醫院，是本著服務貧窮社群的一片苦心。一班「不知足」的醫生赫然變成了一群「聖人」。

而不管他們是不知足的人或是聖人，唯一相同的，就只有這都是「衛生福利局長的錯」這一點。

新年願望

很久很久沒想過有什麼願望，因為深知願望是否能夠達成，除了得看自己有幾兩毅力以外，也取決於很多很多因素，而這些因素又並不是自己可以掌握的。

然而，在新的一年的第一天，閒著沒事做，就來想想有什麼願望可盼。

１．找個可以讓我好好去愛的人（我還是最喜歡為他不惜一切時的自己）
２．考試能順利過關（受不了考試壓力）
３．解決財務上的問題（應該為以後想一想嘛）
４．妥善的分配時間（可以多做自己想做的事情）
５．你及家人身體安好（家人都是身體虛弱易病呀）
６．多交幾個像你一樣的朋友（增進自己的知識）
７．減磅成功（再看不下去了）

希望願望能實現，也希望你今年過得好過舊年。