留言 (三)

不要用憐憫的眼神看我
不用想起你給我的傷痛
我的寂寞是我自己留住的
這是我對你的愛最後的表達



後記：
因為給他的留言，所以想到，如果我還有話要對你說的話，大概就是這些了。

留言 (二)

曾經我以為，
只要我有需要，
你就會在我身邊聽我訴苦，
我有問題的話，你會幫我解決。 
即使我們只是見過幾次，
即使我們不會經常聯絡，
即使我曾經拒絕你，
而你也曾經拒絕我。

但一切也許已經改變。 
一直都害怕承認這一點。
覺得如果連你都捨棄我的話，
我就真的只剩自己一個人了。
覺得仍然生存的自己是一個失敗。

所以，這些年來，一直都不願意承認。 
雖然好怕，但最近覺得已經不可能再去否定自己是一個失敗者，
一個孤獨的人。


後記：
想到要這裡留言給他的時候，就自然會想到你。或者因為你們的友好關係，又或者因為你從來都沒離開過我心頭。其實這一篇說不上是留言吧！因為早在某個晚上就已經發給你了。而在這裡的，只能說是那一晚的修飾版本。

留言 (一)

因為朋友的母親突然離世，感覺真的不好受。在這裡工作了十八個年頭，而這已經是我第十六次走進這個大門了。心裡面忍不住要問，在我這個年紀，面對的生離死別是不是多了一點？儘管這不平常的際遇教會我珍惜身邊的人，但實在有種吃不消的感覺，所以才會寫了短信問你。 趁著自己心情低落之際，嘗試去打開跟你對話匣子。也正因為這份想要去珍惜的心意。 

心裡面總是懷念跟你初相識時的日子，不想失去一個談得來的朋友。那時候每天都期盼著跟你聊天的時間。我們那時候到底都在聊些什麼呢？為什麼可以感覺那樣愉快？而這一切都一去不返了。 望著電話，你簡簡單單地回答了我的提問，並沒有追問什麼。笨拙的我也不知道該如何繼續說下去。 想起那年五月，你突然態度轉變的時候。也想起你說過你與前女友們分手時候的狀況。儘管我們不是情侶，或許也跟那個境況無甚差異。或許你早就已經熱情轉淡，早就不在乎我這樣一個人。多想一想的話，會發現我們對彼此都不太了解，覺得大家關係友好的人，也許由頭至尾都只得我一個。想到這裡，回望過去，就更難鼓起勇氣去再次拉上關係。


後記：
這一切發生已經是差不多兩個月前的事了。發生時，就已經有這裡留言給他的想法。只不過，讓情緒沉淟，將心裡面的想法化為文字，卻花了不少時間。

回望

三月的最後一天，竟然遇上了那對會笑的眼睛。還是如當年一樣迷人，也還是如當年一樣，不知該跟它的主人如何對話。

不知不覺，歲數又換了一個字頭。現在的每一天，都不曾是我嚮往的日子。不過，正因為現在的狀況，每一天都變成了充滿挑戰的日子，每一天都仍然是讓人抱著希望與憧憬渡過的日子。 

我想，跟二十年前沒分別的，只有是我見一個愛一個的壞習慣，還有為愛情亂衝的個性而矣。

臨陣退縮

收到面試的通知，工作的部門跟自己有一定程度的聯繫，自己也稍稍作了小許的調查，想說成功的機會應該比其他職位高一點。沒料到面試當天，一覺醒來，自己信心盡失，連走到面試場所的勇氣都沒有。就這樣白白浪費了一個機會。 至此，方發現去年年尾的錯誤，對自己做成了多大的打擊。不單單是金錢上的，還有心理上的。而且心理上的影響遠比金錢上的影響更大。 儘管對他不存希望，還是向他喊救命求助。換來的，是如期的死靜。到底自己有多孤單，才會向一個沒把自己當朋友的人求救？是身邊真的空無一人？還是自己過分天真地仍視他為可傾訴的朋友？ 沒有為他的冷漠而感到失落，因為從發出訊息那一刻開始，就沒有對他有所期望。那只是心靈上一刻軟弱的表現。更重要的，是如何調整自己心理上的打擊，如何在失敗中再爬起來，對嗎？

Candy Crush

最近沉迷於這個遊戲。這遊戲跟鑽石方塊差不多，不過每一關都設有任務和得分目標，要是沒有完成任務，或者沒有達到得分目標，就無法闖進下一關。 當然，既是電子程式，總會有一兩個小蟲漏洞。在遊戲進行中，當你不知道下一步該如何走的時候，那些閃亮的提醒有時未必真的可行。有時候是因為早被朱古力凍結了，而程式未曾發覺；更多時候只是隨便點你，讓你早登極樂。也曾經試過奮鬥到底，以最後一啖氣把那些啫喱爆破。以為無法完成的任務，在最後的一輪爆破中得以完成，但最終郤被判無效。 自此，覺得這遊戲好像人生。 每一個任務都是你人生中該面對的課題，沒有多大的分別，總是在重重複複，只是障礙變得越來越多。你努力完成了某項任務，以為自己可以走向下一關，但事實卻非如此；不過如果你無法完成這個任務的話，你就絕對不可能走到下一關了。

守

我不想靠近你，
也不敢靠近你。
因為我知道，
即使你的信用已經破產了，
但你隨隨便便說的一句話，
我還是會信以為真。
不想因為你而再受傷害，
所以，
我選擇了離開。

未完的說話

我留言跟你說：
「那些年，我最害怕的事，就是我一直等你。然後某一天，忽然發現你已經跟其他女子組織家庭。就像那個晚上，你老友無意間，爆出你跟另一個女孩到日本旅行的秘密。即使我清楚意會到你放棄了我，但那一刻心裡面仍然是感到痛。」

然而我不敢跟你說的，是直至此時此刻，這仍然是最令我害怕面對的現實。

執迷不悔

如果你問我有多愛你的話
我會跟你說
我打算把生命中餘下的日子
都用在你身上
即使
你並不會回應我




後記：
很轟烈？但是這樣的一個人物存在嗎？

問心

曾經在某電視劇中，聽到類似這樣的對白：

如果你不清楚自己的決定是不是正確的，那麼你就應該停下來，問一問自己的心。如果，你決定的事，令你覺得傷心難過的話，那麼你的決定就是違背了你自己的心意。你會覺得傷心難過，那是因為你的心在反抗。

女人呀，順從你自己的心吧。不要再去硬撐，把自己弄得傷痕纍纍的。不值得呀。

想念你

因為他，對你的了解又多了一點。

然而，我還是經常會想到，此時此刻，你到底在做什麼？又是跟誰在一起？會不會已經有另一個女人在你身邊？

因為他，我無法厚顏地對你說，我很想念你。

討厭你

沒有為著你不愛我而恨你。

討厭你，只因為認識你這一年以來，你沒有守住任何一個約定。

其實說是討厭，遠不如說，朋友，你令我太失望了。

七一遊行

你當然有權示威，但可不可以不要打著「正義」的旗幟，隨隨便便的破壞環境？

這正正是我討厭激進示威行動的原因。自恃「公義」，無的放矢。

休假

休假，又遇上天朗氣清的日子，本應出外四處走一走。然而卻苦無方向。真的沒有想去的地方嗎？也不是。只是自己完全提不起勁。看來，我還沒完全復完呢！

評價

古人說：修身，齊家，治國，平天下。 而且這句話是有次序性的。而當中的最基本是修養身心。 不過，即使不是想成幽為一統天下者，若想要涉足於政治領域，修身也是一項很重要的課題。 就算你只是想要簡簡單單的批評別人幾句，但若其身不正，工再有力的言辭也即時大打折扣。 所以每次看到大王對政策的批評，我都嗤之以鼻。並不一定是因為他表現偏頗。只是在我的角度看，一個言而無信的人，對於他人的不是不停指指點點，感覺有如賊喊捉賊。同樣令人啼笑皆非。

任務

回想跟大王相處的日子，我總覺得對於他而言，我是他和前女友分手的催化劑；而對於我而言，他則醫治我失眠的一服藥。所以，當我們都各自完成上天分派來的任務以後，我們的交往亦就此打住了。若然從這個方向去想，分離就不再那麼令人感到難過了。 如果你相信萬物自有其主宰，偶然並不存在的話，人與人的相識與相聚，則自有其本身的意義。只不過，並不是每一段關係都一如我和大王這段關係一樣，可以清楚簡單地看到各自的目的。 來到這裡，我又忍不住會想，在每一段交往中，每個人都有其本身的任務。這就像某些電子遊戲，如果設計得好的話，當我們完成了某項任務以後，我們會進升至另一個關口，然後被委派另一項任務。就是這樣，人與人的交往一直在延續。但無論是什麼遊戲，當所有任務完成了，總需要迎接終結的時候。

妒忌

有人說，你討厭某個人的行為，正因為對方做了些你無法做到的。

你玩一個普普通通的遊戲進級了，我一定不會說「喜歡」的。我甚至無法理解這個有什麼值得「喜歡」。要抬舉你至這個地步，我實在做不到。

我也不可能為了挽留一段感情，而去信仰某一個宗教。

更加不可能因為想要成為你的助力，而去選擇一門没興趣的專科作為自己的終身職業。

儘管我願意為認定的人而奉獻我所擁有的一切，但我沒打算因而犧牲我自己。

我看不起這樣的女人。然而，這些我看不起的女人，最終都得到了我所想要的。

珍姨

伯父過身已經十八年了。如果沒有到外地旅行的話，每年清明節，我都必定跟家人來到他的靈前拜祭。

今年一如以後，我們來到和合石拜祭伯父。發現已經有人比我們早來拜祭。相信是他生前的女友。我們叫她珍姨。伯父在生的時候，珍姨曾經來過我家作客兩三次，所以我跟她並不相熟。平常都只是聽長輩們談話，才知道她和伯父的事宜。

珍姨是馬來西亞華僑，說話夾雜著外省人的口音。架著一副厚厚的眼鏡，外貌說不上是標緻之餘，還帶點粗獷的感覺。她跟伯父應該是因為工作而認識的。雖然伯父跟她交往了很久，但一直都沒有跟她結婚的打算。有時候，伯父對她說話甚至很不客氣。不過，珍姨還是一一忍受下來。而我對她最大的印象，就是伯父身患癌疾，生活開始變得潦倒，但珍姨還是對他不離不棄。不單是在金錢上不斷接濟，她甚至是身體力行照顧卧病不起的伯父。即使最後伯父病重入院，並爆出除了珍姨之外，還跟另一個女人相好的事，珍姨都沒有離開伯父。及後伯父離世，珍姨也來幫忙打點他的身後事。而至今十八年了，她還是每年清明都會來到伯父的靈前拜祭。

如果你問我什麼是理想的愛情的話，她這種實而不華，默默付出，不計較回報的，就是我理想的愛情了。

直覺

有說雙魚座的人具有天賦的第六感。對此，我不置可否。

仍然記得跟他初相識的時候，對他的了解不多。不過，某天跟他對話以後，直覺認為跟他來往大概無法超過一年。後來跟他相處多了，而且感覺很愉快，我甚至忘掉了這個一閃即逝的感想。直至今年生日過後，才想起去年跟他初相識時，這個曾經閃現過腦海的想法。

我想，如果我告訴他的話，他大概會以那套吸引力的法則回應我。不過，我認為這跟吸引力法則完全沒有關係。先不說我並不相信吸引力法則。而我認為這跟吸引力法則無關的主要原因，是我並沒有把那一刻的直覺當作一回事。雖然那一刻直覺告訴了我跟這個人不可能相處超過一年，但我一直都沒有放在心上。故此，我也沒有不停反覆地告訴自己，我跟他的來往不會超過一年。單是這兩點，就跟吸引力法則的操作有著完全不一樣的軌跡。

既然這麼準繩，為什麼又會對自己的第六感會不置可否呢？

因為我相信個人感情會對這種直覺有著很顯著的影響。因應個人感情所產生出來的期待，令我分不清那個匆匆在腦內閃現的感想，到底是來自本身的第六感，還是出自於自己對某事物又或者某人的期待。能夠好像之前的例子一樣，不帶有自己的感情而閃現的感想，其實少之又少。

如果可以把個人感情隔離，清楚捕捉到某一刻的直覺，並順從而行，大概可以減少自己不必要的傷害。

喜歡與愛的分別

面對跟你之間的那段沉寂，我只覺得無奈。因為我太明白，人生就是如此。所以，即使是相交多年的老友，即使我這麼喜歡你，到了放手的時候，也沒有多大的猶豫。簡簡單單地就接受了。來者不拒，去者不留，就是這麼一回事。

同樣的沉寂落在我和他之間，卻有著不同的處理手法。那種悟性在這裡完全行不通。我依然努力嘗試去跟他溝通。明明知道放手就好，但就是捨不得；明明知道就算自己捨不的，但自己根本留不住他。然而，明白再多的現實也好，我還是無法放低對他的那份執著。

這就是你和他的分別。

這就是喜歡和愛的分別。