星期一, 9月 19, 2011

無題 - 轉載

就像聊天視窗一樣,一個人不斷發言著,如果沒有另一個人的回應,那句點終將劃下。

就算聽了懂了,也沒有幾個人能夠完全做到。
我們總是自私的在乎自己,而沒有去考慮對方的感受,更不用說那無辜的第三者。它只個可有可無的替代品,在你不需要的時候,自我消逝。

就像讀書時期,班長發號司令,如果沒有整個班級的呼應,那就變成了領導者的獨腳戲。

我們每一個人都需要另一個人的回應,要不然感覺只會越來越差勁。
可是偏偏我們都只會在對自己有利的時候,身體才會開始去行動。
領導者也會累,於是它只能自己扛下所有責任。

很多事情是需要互相的。可是這世界是不公平的。

就像付出永遠不會等於回報,
是永遠不變的道理,是我們無法接受的事實。
它是那樣的殘酷。現實,我們只能欣然接受,直到心死。

大多數的人不會去愛一個對自己最好的人,我們的選擇通常是自己覺得感覺對的人。

他的世界你都懂,可是他的選擇卻不是你。
或許你可以分享他的快樂,分擔他的難過,
但你絕對品嚐不到他的幸福。

不管是哪一種,
那對一個人來說,都是一種痛,久了就成了無力感,甚至麻痺。
不公平可以殺死一個人的心,卻殺不死他的煩惱。

如果可以,請好好對待那些正在努力,正在付出,正在對你好的那些人。


後記:
第一次讀的時候,心裡面這樣想,你看得懂我把它轉載的意思嗎?我在怪你啊,看得懂我在怪你吧!


第二次看的時候,心裡面想,這篇東西像是由許多零碎的心事堆積起來似的。你怎麼可能看得懂我在怪你呢!

星期二, 9月 13, 2011

水調歌頭 - 蘇軾



明月幾時有,把酒問青天。
不知天上宮闕,今夕是何年。
我欲乘風歸去,又恐瓊樓玉宇,高處不勝寒。
起舞弄清影,何似在人間。
轉朱閣,低綺戶,照無眠。
不應有恨,何事長向別時圓。
人有悲歡離合,月有陰晴圓缺,此事古難全。
但願人長久,千里共嬋娟

星期五, 9月 09, 2011

何謂正義

思考正義有三條路。

其一是功利主義,說正義就是福祉或社會集體幸福的最大化。換言之,正義就是最多數人的最大幸福。

第二條路是把正義與自由做連結。學派分為放任與公平兩大對立陣營。放任陣營中的自由至上主義相信正義即尊重成年人的自主選擇,並予以維護。他們說,物品與服務在一放任市場中自由交換,無論形成何種分配,都是正義分配。他們堅稱,規範市場就是不義,因為會侵犯個人的選擇自由。而公平陣營一方即較傾向平等,強調個人權利,所以正義就是尊重財產,尊重個人權利,而毫無約束的市場既不正義也不自由。他們認為,社經劣勢必須得到政策彌補,讓人人有機會成功,這樣才合乎正義。

第三條路即是看道德應得,財物分配應該要獎勵並促進美德。

(節錄自邁可.桑德爾《正義 一場思辨之旅》26-27, 119-120頁)


在一片喊打,喊殺,喊落台的呼聲中,到底有幾多人真的明白自己所追求的是什麼?

星期四, 9月 08, 2011

迷

明明前幾天還享受著這個猶如捉迷藏的遊戲,這兩天卻開始覺得難受了。

我要如何讓你知我很想你呢?我應該讓你知道我很想你嗎?

已經好幾天沒見到你了。心裡面突然冒出了一個念頭,你,會不會是跟誰戀上了。所以,近幾個星期才會見不到蹤影。

想一想,我們之間並無任何承諾,遇上其他對象,也沒需要刻意交代甚麼。我甚至覺得這是最恰當的理由,去解釋你轉變了的習慣。

只是,當這個念頭匆匆在腦內飛過之際,思考已經即時剎車。就像是反射動作一樣,不單單是停住了,還把這個想法從腦內抹殺掉。

前陣子明明還想要跟你拉開距離,但你把距離拉開了,我卻感到寂寞了。

星期三, 9月 07, 2011

被討厭的和討厭的

原本因為今天有事跟經理外出,所以昨天跟同事調了更期。沒料到事情因故要延後,所以變相賺了一天,不用七點才收工了。本打算趁機上網找他聊聊的,但自從昨天晚上開始,傳了好幾個留言給他,卻一直等不到他開口搭話。上班的時間怕他工作忙碌還強忍著,怎麼下班了,人在線上,還是不瞅不睬?苦苦思索,仍想不出一個答案來。我是甚麼時候惹他生氣了?我有做過甚麼讓他生氣的事麼?前天還好好的,怎麼突然就把別人當透明了。除了是自己被討厭了,想不出其他答案,即使原因不明。

突然被視為透明人,讓我想起了你。想說你們二人不愧為兄弟啊。所以,兩兄弟也做了同樣令我討厭的事。你還好一點,至少可以說是出師有名。儘管你不曾開口,我也明白當時自己的歇斯底里有多麼的令人討厭。可是,我還是討厭被你這樣對待。無論我說甚麼,你都沒有絲毫反應。不管是你還是他,都同樣令我覺得不知所措。該再發送訊息嗎?但都發過那麼多次了,再發也只是徒增厭惡吧;該放手不理,等他自己開口嗎?心裡頭卻感到很不踏實。到最後,只可以望著螢光幕(不管是電腦還是手機的)的名字,由在線望至離線,心裡面焦急卻又不知該如何是好。

星期二, 9月 06, 2011

拼圖



因為某些事,所以再走進你的辦公室。離開之際,發現這幅拼圖掛在牆上。沒想到裝修過後,它還會存在於這個房間中。

望著它,勾起了不少回憶。

在那個狹小的空間,二人獨處。你在一邊溫書,我在另一邊拼湊這幅圖畫的情境。你偶爾會回過頭來看我,會多手幫忙拼湊幾塊。或者有點平淡,但心裡面卻載滿了愛。

差點忘了,我倆也曾有過這溫馨的景象。即使是在回憶中,仍依稀可以感受到當時心裡面感受到的暖意。

不曉得你平常看這幅拼圖的時候,有没有跟我一樣,勾起同樣的回憶。

星期五, 9月 02, 2011

我來養你好了

每次工作上遇上不愉快的事情時,總會想到他多年前跟我說,他來養我的那一句話。

雖然事隔多年,這句說話已經漸漸退色。我已忘了他是在什麼情況底下吐出這樣的一句話,而他明顯地也守不住他的這一句說話。不過,我應該是從這一句說話開始愛上他的吧。不懂得一個男人在什麼情況下會向女人說出這樣的一句說話。而這樣的一句說話也可以當成是玩笑話嗎?還是我總是認真過頭了?

細心想想,這句說話雖然簡單,卻包含了無比的愛。因為要養活另一個人,亦即意味著要擔當起照顧對方的責任。而這並不是一件簡單的事情。

其實,他說這句說話的時候,我也沒有認真的看待。但那時候心裡面還是感覺甜絲絲的。直至現在,仍然沒想過讓男人來供養。因為知道自己不是那種可以整天懶在家中的人。打理家頭細務這種鎖碎事,一定會把我悶死;洗衣煮飯的話,恐怕不是吃壞了人家的兒子,就是餓死他了。

然而近幾年在工作上遇上不少挫折,好友都開始嚷著要提早退休。自己未到可以退休的年齡,於是,心裡面開始會想,如果真的有個男人可以養活自己,來個短暫休息,或許是件不錯的事情。不過,要是身邊真的有這樣的一個男人,我想只要有他聽我訴苦,支持著我,心裡面的怨氣自然就會消減一半,根本用不到真的要辭職不幹吧。

星期四, 9月 01, 2011

癡情護士毒招箍煲

這是生果日報昨天的頭條標題。內容是一名女護士跟拍拖四個月的男友分手後,對男士苦苦痴纏達四年之長。於這四年期間,女事主兩度買樓搬入男事主居住的同一幢樓;跟蹤原告與同事遠足;聘請私家偵探調查行蹤;悉男事主與家人到上海旅行,飛往當地與男事主乘同機返港,製造「偶然」遇上的情形;盜用男事主的個人資料租停車場;借用男事主的公司名義,在網上刊登招聘廣告;在網上討論區貼文尋人,指男事主失蹤;報警誣告原告偷她錢及手機;向男事主鄰居派傳單,唱衰他有愛滋、精神病及性無能;街邊貼大字報詆毀男事主及其父母。因為以上種種事故,最後被男事主控告。

說真的,看了以後,我有點冒冷汗的感覺。

這名女子的痴纏法固然讓人汗顏,但想想自己的行為,跟她會不會有點類似?這個女的也曾經在分手後認識了男方的朋友啊!而且,在氣憤時,我也曾說過要貼你街招呢!

在你眼中,我跟她會是同一類人嗎?



相關網頁:
http://hk.apple.nextmedia.com/template/apple/art_main.php?iss_id=20110831&sec_id=4104&art_id=15571200

主管

跟護士們在行政決策上鬧意見,雖然向經理處投訴了,但我也太了解她的為人,最終應該會不了了事。

雖然她老是說某某位至管理層,無法做到兩面討好的角色。這個只會換來吃力不討好。但事實上,她自己又何嘗不是往這個方向走?

從她的角度去想,或者她也有她的困難之處。手下的一班人,有一半是稚嫩之輩,該注意什麼還未搞得清楚;剩下來的人又不是可依賴的人士。所以,遇上能夠獨當一面的人,自然份外珍惜。但只因為如此,就無視她對上級的不敬,漠視行政指令,任意妄為,這又是不是值得呢?

要全世界都看著她的臉色做人,到底在管理這個病房的是經理,還是她呢?

星期二, 8月 30, 2011

whatsapp

最近玩whatsapp,感覺就像是跟他玩捉迷藏一樣。
每次開啟,都會走去看他在不在。
沒有碰上的時候,心裡面會暗爽自己成功躲起來;
碰上他在線的話,自己就會匆匆離開,不讓他發現自己也在線上。
盡可能的不要留言,
因為一旦他回覆的話,自己就會忍不住跟他繼續聊下去。
就像是被他捉到一樣。

其實,可以在這個當中找到樂趣,只因為心裡面奢想過他在線是為了我吧。即使明白這是不可能的,但心裡頭的另一個自己卻一直漠視這一點,獨個兒享受著當中的樂趣。



後記:
這樣寫著寫著,感覺自己像個變態。

星期一, 8月 29, 2011

最後通喋

一直跟胃痛這個毛病差不多可以說是絕緣的我,自昨天半夜開始,就一直受這毛病的煎熬。雖然一整天都依時吃藥了,對病情卻没有多大幫助。

躺在床上,胡思亂想。猜測這會不會是上帝給我下的最後通喋。

抑或是上天見我一拖再拖,所以索性幫我一把,免得我總是坐在電腦旁邊乾等。

又或是像孫悟空的金剛圈一樣,只要想到他,胃部就會不適?

天馬行空,越想越遠。

星期日, 8月 28, 2011

道別

身邊不斷傳來催促的聲音。
是因為我一拖再拖,
上天看不過眼吧。
我想,現在也是時候了。
把欠下的債還清,
然後悄悄地離開吧。
没有打算跟你說再見,
是因為不相信有再見的一天。
明明是這麼想你,
但卻不想再跟你見面。
明明不想跟你見面,
卻又無膽跟你直説。
怕一旦說出口以後,
自己馬上就後悔了。
上天不斷傳來催促的聲音,
我想,我該走了。

星期四, 8月 25, 2011

dedicated to...



dedicated to people who I love.

順其自然

每次想到跟你之間的關係,我都會有種絕望的感覺。然後,我總會游說自己不要想太多。因為,主宰的人不是我。

今天以前,我會跟自己說,一切順其自然。

只不過,今天當我跟自己說同樣的話時,心裡面突然泛起了一個疑問。所謂的順其自然,到底是順從誰的自然呢?你的自然跟我的自然會一樣嗎?就拿我們為例,當我還停留在原地的時候,你的感情則正在倒退,兩者的「自然」應該是通往不同的方向吧。一般而言,在這樣的情況底下,「自然」是走向你的方向。

再往這個角度鑽的話,就覺得這也沒什麼好意外的。一個人會在原地踏步,就是因為沒有方向感吧。東南西北,自己應該往哪個方向走都拿不定主義,又豈能主導事情的方向呢?

或者,也是時候決定該前往的方向了。

(離開你,其實並沒有那麼可怕。)



星期三, 8月 24, 2011

關於他的零碎事

那天晚上,我沒有為喝的酒或晚飯付過一分一毫。那時跟他約定過,下次我會請他吃晚飯的。大概是因為做了這樣的約定,所以起初一直都沒有什麼感覺。只是,日子一天一天的過,約定的事變得遙遙無期,反而開始感到過意不去。

如果是老友的話,一定不會覺得有什麼問題。但我總覺得這樣太過厚顏無恥。或者你會說,既然良心過意不去,就隨便還他一餐好了。但是先前兩次邀約都被拒絕了,說真的,我沒勇氣再開口問第三次了。

老鬼要是知道我這樣畏首畏尾,拉拉扯扯似的,一定又會被他責罵。

*     *     *     *

我想我跟他鬧得最不愉快的時候,就是他跟女友分手的時候吧。他只顧著自己的悲傷,完全忽視了跟我之間的約定。那時候對他是既同情,又是憎恨。即使為他的景況感到難過,但還是沒法子原諒他漠視我的感受。事情的轉機還是要我迫他說,他沒打算展開一段新的關係。

自從那時候開始,我一直都在問自己對他到底有什麼樣的期待呢?真的如他所想,希望他變成自己的男朋友?

可惜的是,直至目前為止,我還未找到答案。總覺得自己心裡面所想的,跟自己的行為有一段落差。雖然有想要多依賴他的想法,但對於這個想法又感到膽怯;雖然總是想要讓他開心,但又無法原諒他曾經帶來的傷害。所以,到底我是比自己想像中還要喜歡他呢?還是我高估了自己喜歡他的這份感覺?

勉強要說的話,這是不是就是所謂的朋友以上,戀人未滿?

*     *     *      *

他曾經說過,時時刻刻都在想著我。不知道現在還有沒有?不過,即使他現在還會說相同的話,我也不會再心裡面感到甜絲絲的,然後一個人在傻笑著吧。

雖然如此,我一直都把他放在心裡面,時時刻刻都在想著他。自己一個人時,如是;即使跟其他人約會時,也如是。儘管相對無言的時間越來越長,跟別人約會的時候,還是會想坐在身邊的人是他就好了。

現在坐下來細心想想,到底好在哪裡呢?

還是轉載

一部iPhone 4,可以去雲南玩一圈;
一個愛馬仕,歐美一遍都回來了;
全世界都玩遍,可能還沒花一輛跑車的錢;
那時候,你的世界觀都改變了。
生活在於經歷,而不在於名牌;
富裕在於感悟,而不在於奢華。
晚年可以給後代講述我們的故事;而不是你擁有過一件件過氣的名牌。

(從網絡上摘取)

放不低 (轉載)

......有時,不是放不下,不是不灑脫。而是我愛你比較多一點,所以放下下。


被這句說話深深地打動了。

星期一, 8月 22, 2011

He's just not that into u

圖博上有位男士留了這樣的一段說話:

若一個男人真的愛你,他不會冷落你超過三天,因為想你的日子會很難過;
若一個男人真的愛你,他不會拿你跟其他女人比較,即使你並不優秀;
若一個男人真的愛你,他會時時想着讓你開心,不會讓你流淚;
若一個男人真的愛你,他會默默的付出一切,很少讓你知道他做的犧牲。

這幾句話令我想起電影〈He's just not that into you〉。裡面也曾出現過類似的説話。

三天……,對於你而言,應該是輕而易舉的事。恐怕即使說是三十天,你也覺得是易如反掌。

豈像我,一天到晚,不管有事沒事,就只知道呆在這裡窺探你何時回來,等待你的差遣。

星期四, 8月 18, 2011

諾言

沒料到他會看早幾天圖博的相片,更沒想到他會主動提起有關那入禮物的事。

他說他找不到那一款手辦模型,並叫我選擇別的。
我答他說:「我怎麼可能寄望一個連我的名字都不知道的人送我生日禮物呢?」
雖然明白自己這樣答,或者會惹他生氣。但我心裡還是對他當天晚上薄斥我不知道他的名字而生氣吧。既然難得捸到機會,豈能不以牙還牙?
他隨即說,那就忘了吧。也分不出他是否有生氣。
大家的對話也就此停住了。
沉默了一會以後,我問他是不是生氣了。他簡簡單單地回答說不。

說真的,我反而希望他會為此而生氣。就正如戀人一樣,不管是愛還是恨,都只因為還帶著對對方的感情。朋友之間也一樣吧。如果對方說什麼都不痛不癢,只証明並沒把對方放在心上。假若是這樣的話,他送禮物的心意會不會只是出於一種義務?因為收到了禮物,所以禮貌上地回禮。

其實,他並不懂。當天因為相片的事情,我受了多少傷害。而直至現在,我還在等待那天晚上拍的照片(就算手動對焦的相片都失敗了,至少還有X100的吧!),等待他兌現那個小小的諾言。自從訂下的限期過去了以後,我就沒再跟他提起那些相片。不是我真的想要放棄,而是被迫著放棄。他不懂,放棄那些相片,等同是要我忘掉那一晚發生的所有事情。

仍然記得他說過,沒有人能夠迫他做他不想做的事情。因此,他背棄了對我的承諾。對於他而言,那是理所當然的。而對於我而言,他摧毀了我對他的信任。既然他無法守住第一個承諾,我怎麼知道他能夠守得住第二個?我要怎樣才能夠分辨得出,那些是他願意的,那些是他不想做的?

不是不想相信他,只是怕信任換來再一次的傷害。拒絕,只是為了保護自己。

星期二, 8月 16, 2011

從貓到忠犬

一直都是你的貓咪。生活無憂無慮,自由自在。我們對彼此都不會有太多的要求。無論我在外面闖了什麼禍,受了多少傷,只要回家以後,安躺於你的腳邊,又或你的膝蓋上,一切都會煙消雲散。

但是打從認識他開始,我就不是一隻貓咪,而是一隻忠犬。每天傻傻地守在門口等待他的歸來。等他回來了,就圍在他的腳邊走,要他陪我玩。他心情不好的日子,我的心情也不好。到他心情好會陪我玩的時候,即使是簡簡單單的指令,我也會努力地去完成。完成以後,就走回來站在他的跟前搖著尾,等他稱讚一聲:乖。

兩個截然不同的角色。要是你問我喜歡那一個多一點。我可以肯定的告訴你,我喜歡做你的貓。感覺上獨立一點,也不會讓人有種傻傻呆呆的感覺。只不過,我也不排斥作為他的忠犬這個角色。雖然作為忠犬實在是太笨又太呆,但當中的快樂,是身為貓咪的自己所無法比擬的。