角力

你總是說，以平常心待之。

只是，我有個問題。假若真的以平常心以待，我要怎樣處理這份思念呢？

我想，當我在網絡的另一邊等待的時候，就已經不叫作是以平常心以待了。在這種似有還無的狀態底下，一切都很甜美。不管人和事都變得虛幻，毫無實在感。

心裡面曾經這樣想。往後的發展，應該是觀乎於這場角力最終誰勝誰負吧。如果我可以擺脫這種思念，亦代表我已經擺脫我喜歡你的心情吧。所以，如果你愛我，就好好的把我捆在身邊。讓我成為你的貓。

然後，突然發現自己這樣想著的同時，原來心裡面某個角落暗暗地期待事情往某一個方向發展。

一直都避免把你標籤為「他」。但來到這一刻，再繼續「拒絕」下去，已經變成是自欺欺人。雖然明白自己心裡面的期望，但在這場角力賽中，仍然未敢安心敗下來。

恰如今晚的足球比賽－－阿仙奴對曼聯。我們各自熱捧的隊伍。雖然勝負對阿仙奴於聯賽爭標應該不再構成任何影響，但是面對曼聯，個人還是希望阿仙奴於今晚獲勝。



相關網誌：
她的貓
http://tempcanteen.blogspot.com/2003/10/blog-post_08.html

戀愛態度

每次跟他聊到有關愛情的課題，都可以感覺到他對愛情那種灑脫的態度。或者是礙於網上交流所致，看到他的瀟灑，我總是在懷疑他有認真的愛她們嗎？也好想問他一句：你有痛過嗎？

當然，鑑於他們交往的年期，我相信他對她們都是認真的。但為什麼他可以如此輕易的放手？就只因為兩人相處變得不再容易嗎？顧慮對方的感受，令他感到為難嗎？在我看來，這都是怕背負上責任的表現。與別人相處，磨擦是少不免的事情。通過這些磨擦，我們可以更加了解對方，摸索二人之間相處之道。

他說這是他的戀愛態度。那麼我呢？

正因為我愛你，所以你的喜怒哀樂才會變得重要；所以總是想要助你一把，分擔你的重擔。看到有趣的人和事，第一個就會想到你；遇上傷心失意的事，就會第一時間想要依賴你。因為那麼愛你，所以無法輕易放手，怕你後悔時找不到我（其實有幾個男人真的會回頭？）。

為所愛的人付出，就是我的戀愛態度。



後記：
依賴電腦提示的你，什麼時候才會發現這篇網誌？



相關網誌：
當愛變成習慣
http://tempcanteen.blogspot.com/2010/07/blog-post.html

什麼時候愛上（補充版）
http://tempcanteen.blogspot.com/2007/03/blog-post_20.html

停滯

把他的網誌翻看了一遍以後，原本因工作而變得複雜的心情，變得更消沉。然後，翻看自己另一個網誌。在二零零九年十二月三十日寫了以下一段話：

「......突然想到雙魚座的那兩條各走一方的魚兒。想到一直堅信的中庸之道。把那套道理套在這裡的話，如果幸福就是待在他的身邊，那幸福也存在於離他最遠的地方。不幸則是站在兩點之間，不知何去何從。既然沒法留在他身邊，就只好向另一個方向走。

想不再受情愛之事所折磨，或者只要把心留在這裡，然後跟他保持最遙遠的距離。」

今年年初，也曾下過類似的決定。雖然最終失敗收場。

忘記了這年多以來，這個離開的決定下過多少次，然後又失敗了幾多回。不過，越來越相信，只有離開守望的位置，才可以得到解脫。

但是，為什麼每次都失敗呢？到底還怕什麼呢？


相關網誌:
魚兒的雙極
http://tempcanteen.blogspot.com/2009/12/blog-post_30.html

失約

因為玩網上遊戲，他沒有如約定的回來說故事。就連道歉的說話也欠奉。雖然沒有生氣，還是裝個樣子取笑他幾句。之後，他就沉默不語了。也不知道是真的在為工事忙碌，還是在耍脾氣。因為不知道如何解決這種狀況，身邊也沒有其他話題，所以亦由得他了。

沒有為他失約而動氣。只因為自知自己比不上那些電動遊戲，而且約定的事也不過是樁小事情而矣。作為一個女人，面對男人失約，還可以嘗試去體諒，不見得就一定是明白事理。我想更重要的原因是，喜歡和愛上的分別。要是二人身份角色不同，或許就不能保持這種平常心境。面對喜歡的男人爽人，即使是更重要的約定，也可以處之泰然；但換作是所愛的男人失約，就算是再小的約定，也有可能被放大處理。

這讓我想起許多年前發生過類似的事件。同樣地，他把約定忘記了。鑑於那時候他剛走出谷底，我跟其他醫生也不唸熟，所以婉拒了同行的邀約。沒想到他卻誤以為我是在鬧脾氣。那一次實在是受盡委屈。不過，那是唯一一次，我沒有在意他打破約定吧。

你呢？還記得跟我說，只要我開心，你什麼都願意做麼？還跟我說，在你的心中，我的地位比你自己還要重要。最後，卻是自己一個人靜悄悄地消失了。

毒藥

那時候，你跟我說，好好享受那刻的關係就好了，不要想太多。

現在，換了另一個他，你還是會說相同的話嗎？

我原本是打算今次就如你所說的，好好享受這種甜美的感覺就好了，不要想太多以後的事。但是，原來真的要做起來時，並不那麼容易。

這份甜蜜的幸福感覺就像毒藥一樣，會讓人上癮，會令人越來越渴求。當你今天得到這麼多的時候，明天你就會期望得到更多。直至有一天讓人吃不消，也讓自己瘋掉。我曾經以為自己可以拿捏得住，但原來我錯了。當我開始意會到的時候，我想我已經上癮了。無法安心地沉醉於這份幸福感覺中，總是意識到自己再差一步，就會變得萬劫不復。於是，為了「拯救」自己，每天小心奕奕地過活的同時，期望他的施捨；討厭自己乏力反抗，同時渴求那份關注和喜樂。每一天都在天堂與地獄之間遊走。兩腳無法踏實在地面。

深思背後的原因，除了自己的依賴以外，還有對他們的不信任。雖然總希望當中有人可以挽救無法相信他人的自己，但最終還是該依靠自己吧。只是，對於這一點，我仍然毫無頭緒。


相關網誌：
毒藥
http://tempcanteen.blogspot.com/2008/05/blog-post_24.html

隨傳隨到

在抱怨他對你呼之則來，揮之則去之前，先問一問自己，為什麼會讓他「有機可承」？
是不是你總是守在一旁「候命」？他才可以如此盛氣凌人？
是不是你把他的喜怒哀樂捧得比自己的還要重要？他才可以對你漠不關心？
所以，灑脫一點吧。
不要老是站在那裡等候，
不用關注那些無視你的感覺的人，
不要讓不愛惜你的人傷害你。

難得胡塗

一時三刻不知應該怎樣跟他訴說自己的心情，所以還是把那篇以他為對象來書寫的網誌連結傳給他了。然而，連結傳過去以後，直至我下線了，他還是沒半點反應。於是一整天都在查看瀏覽人數計算器的到訪紀錄。這個瀏覽人數計算器比本身網站提供的更要精細一點。是由專門的網站設計，即使是免費版本，亦備有紀錄到訪者ISP的功能，而且可以看到到訪者從何而來，逗留的時間等各項資料。最初的時候，為他辯解說，也許工作太忙吧。然而上午過去了，下午也過去了，瀏覽人數計算器還是毫無動靜，就再難為他找任何藉口。

晚上，遇上他的時候。忍不住薄責他沒有看我傳給他的連結。豈料他竟然說他已看過了，還胡亂作出回應。於是，忍不住繼續追問他有關連結的問題，以拆穿他的謊言。看他為了圓謊，說了一大堆話。就正如我跟他說的，電腦是不會騙人的，只有人才會欺騙其他人。對於他的解釋，半信半疑。以後，想到某息影女星說過的一句話：難得胡塗。想一想，亦的確如此。假如他真的是說謊了，我拆穿了他的謊言，亦只不過是滿足了自己的好勝心理。對於彼此並無任何益處。與其追問下去，弄得不歡而散，倒不如好好享受這期待已久的相聚時光。況且，姑勿論是否我想多了，他實實在在地以行動回應了我無聲的抱怨。為此，我是深深感激的。而且，即使我仍然不太懂得享受刻下的相處之道，但我喜歡跟他聊天的感覺卻是不爭的事實。

女人難得胡塗，不單單是難得遇上讓她胡塗的對象，也是難得遇上讓她胡塗的機會。

一個變成兩個

抖著膽去結識你的時候，正好是我決定要離開他的時候。希望自己可以變得堅強一點，不要再因為他的一舉一動，左右自己的心情，才決定離開那個一直守望的位置。儘管最後失敗了，我仍然努力嘗試，朝著這個目標進發。

可是，還未完全擺脫他的影子，卻已掉進另一個漩渦裡面。

太喜歡跟你聊天的感覺，讓我變得越來越貪婪。明明很清楚，沒有那麼多的話題，還是想要霸佔你所有的時間。等你上網，等你回話的時間變得越來越長，想向你撒嬌，想你哄我。這一切一切都令人越來越難以忍受。這時候，才想起從前的教訓。一個人可以讓你感受到多少的喜樂，同樣地，他可以令你感受到多少的傷痛。

說真的，討厭這樣的自己。討厭依賴別人，才能讓自己感受到喜樂的自己。這對於別人而言，只是一個負擔，對自己也毫無益處。

想要好好重新振作，但又提不起幹勁。想要擺脫一個人已經令我感到筋竭力疲，現在竟然變成了兩個。我怎麼會這樣為難自己？

七天零一夜

因為知道限期將至，所以過去一個星期，為免自討沒趣，都不敢也不欲多打擾他。

星期四晚上，當他說：「下星期一晚，可以好好的聊一聊了」，心裡面樂透了。

星期五早上，上頭突然傳來指令，要我跟進一個新的實驗作業。因此，假期除消了，原有的計劃變成泡影。我和他都感到失望吧。

東想西想補救的方法，於是抽時間，把原訂的計劃在星期日下午完成了。之後，心裡面急不及待他的出現。

不曉得是因為太期待，還是因為電影有太多令人思考的地方，以致遲遲未能入睡。不過，因而有了意外的收穫。

星期一晚上，滿心期待他的歸來。只是，一整晚過去了，卻沒看到他半個身影。臨睡之前，心裡面滴咕著：「死騙子，說了的說話不算數。今次我死都不要再理你了」。

星期二，早上還想著，不要跟他見面，不要跟他說話。但到了中午，已經忍不住想跟他說話的衝動。只可惜，他總是忙著。然後到了下午，他隨便叫了我一句，我已經像小狗似的，搖頭擺尾地走到他的跟前去了。

他是毒物嗎？他是毒物嗎？

怎麼我竟然像上了毒癮一樣？是我太寂寞了嗎？

一再原諒他的失約，不單是因為我太易心軟，也自覺沒資格要求太多吧。這些似曾相識的情節，讓我想起從前的教訓－－不要認真去聽，男人隨隨便便說的話。說真的，我不想淪為他逢場作興的工具。

床上的另一半

因為生命中最愛的兩個男人，我的床有一半都被這兩隻動物侵占了。



在每一個失意的晚上讓我依靠，寒冷的晚上讓我取暖的可靠伴侶。

睡眠不足後遺症

連續三日睡眠不足，除了令我腦袋開始發漲，也讓我開始鬧情緒。

喜歡他，只是單純地喜歡被他關注的感覺。

雖然知道比較不好，但跟他相處，總會教我想起從前跟你相處的日子。跟你相比，他的關注即顯得缺乏了一份深度。對於我的喜怒哀樂，他有幾分在意，即一直是個問號。

明白對過去念念不忘，對現在並無益處。然而過份地享受現在的幸福感覺，同樣令我感到不安。

這算是居安思危，還是我一再因過往經歷而膽怯，抑或是習慣性地胡思亂想，於腦筋發漲的這刻，很難做個定斷。暫且讓自己靜觀其變，讓時間為這問題找出答案。

罰抄

每次見他灑脫地說走就走，心裡面就感到爽。因為他，我生活的步調都開始變得紊亂了。他卻若無其事，依然故我。每次想到二人之間的這種差距，不禁叫我懷疑他說的話到底有幾分真，相信他的自己又會不會有點傻。 氣他的氣定神閒，更氣自己的軟弱和天真。明明昨天晚上才決定要為這熾熱的氣氛降一降溫，今天卻連最低的底線都打破了。為了痛改前非，所以得好好懲罰自己。於是，把昨天的決定罰抄了一百遍：

我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。

配合自己的天真之餘，也好好地替自己洗腦。

三個男人

因為一個小意外，點算福豆貓的數目時，想起了他也曾送過我這小東西。是的，他就是個這麼不可思議的人。表面上，他好像對我說的話毫不在意。但即使是我輕輕帶過的說話，他都記在心裡面。所以，才會有那一套漫畫，才會有那一套福豆貓。亦正正是這一點，我才會迷戀他那麼多年吧。

然後，想到同樣令我迷戀的另一個他。想起他總是很認真的聽我說話，總是滿口甜言蜜語。想到他，就忍不住從心裡笑出來。這是從前的他所欠奉的。他曾經讓日子變得輕鬆了，但他亦曾經令時間變得更漫長。

想起從前的他，方才發現偶爾跟你對話時感覺怪異的原因。因為，雖然我們在「對話」，但你並沒有把我說的話聽出去。你總是興高采烈地自顧自的說了一堆話，像個小孩的，完全忘形了。

如果我的生命是一篇通俗的連續劇，或是愛情小品，想必第一個他才可以讓我感到幸福吧。只可惜，人生不如戲。

跟自己對話

都說自己退步了，所以才無法抽離「自己」這個角色，好好地問自己：我還愛他嗎？

隱隱約約地感覺到，這份感情已經走到最尾的階段。現實一件接一件的展露，就像是有人用刀從自己身上一片一片肉割下來一樣。我不得不承認，對於我們而言，這段距離或許是最恰當的。只要再走近一步，跟他之間的美好回憶都會毀壞吧；只要再走近一步，我也無法好好把持住自己吧。我甚至相信，不單單是他，這是任何人也無法跨越的距離。

即使如此，我還是盼望有個人可以跨越這個距離。因為這種矛盾的思維，所以才令自己感到疲憊。想要放棄，又捨不得期待。我不是不相信自己可以令自己得到幸福。然而，我更相信這份幸福比不上「他」所帶給我的。

可以感覺到某棵小苗發芽了。只是，自己不想承認。有句話說，罵人傻瓜的人才是傻瓜。所以，罵你笨蛋的我，也是個笨蛋嘛。竟然如斯輕易地就讓它滋長起來。即使狀態不佳，也可以清楚感受到溫差的距離。

世界末日

朋友的朋友在面書上分享了一段據說在馬來西亞出現的沙塵暴的片段。短短的三分鐘，令我感到頗為震撼。片段的標題說到世界末日，我也有同感。想到不知幾多億萬年前，殞石撞擊地面引致沙塵於空中飛揚不散，太陽光亦無法穿透，令地球陷入冰河時期，恐龍亦因此而絕種。面對這些大自然威力，人類就顯得更渺少。

片段中，見有人一面說笑，一面用相機拍攝那場沙塵暴。對此感到費解的同時，也感到一絲絲氣憤。因為當我看片段的時候，心裡面想到的，是會不會有人在受影響的地區中，因這場風暴而發生意外。而這幾個人的笑聲則令我有種他們在幸災樂禍的感覺。 跟朋友談到對這段影片的感想，他跟我說：都死了，為什麼還要哭？

我想，不去笑，並不代表就要哭泣。面對大自然帶來的災害，不管是嚴重的如海嘯或地震，輕則如這場令日月無光的沙塵暴，都可以帶來人命的損傷。所以，從不會以輕率的態度去面對。

又假若這場沙塵暴真的會帶來世界末日的話，即使生性悲觀如我，也不會因而哭泣起來。因為在生命中，往往是那些未知的因素令人感到畏懼，更甚於那些不幸的結果。因為不了解，不確定，不清楚，令人猶豫，繼而感到害怕，怯於作出選擇。但若是結局已定，不管是好是壞，人們都可以坦然應對。因為一切都了然於胸。

酒瓶的記憶

最近終於開了這支糯米酒。這支酒是去年託老友從烏來帶回來的。

仍記得第一次到烏來的時候，我們把行李放在溫泉酒店以後，就到小鎮唯一的大街行逛。大街兩旁要不是時鐘的溫泉店，就是售賣當地釀製的米酒。店員把各式各樣的米酒倒在小杯中，讓客人品嘗，挑選自己的心頭好。那是我第一次嚐試米酒，酸酸甜甜的，很易入口。那天我們買了五支米酒。老友要了其中一支，而我帶了三支回香港，剩下的一支則在酒店喝光了。

我們當年買的米酒並不是圖中這一支。那支酒的酒精濃度比這支高之餘，也更易入口。不過，這一支也不錯。

酒癮發作，大概是因為最近總是聽別人津津樂道地談酒經之餘，近日追看的日劇也是以調酒師為主角的。看到主角調出一杯杯雞尾酒，心裡頭就更是蠢蠢欲動了。

一直都很容易沉迷於某種事或某個人。不過自初中開始喝啤酒，並間中偷喝父親的白蘭地以來，雖然很喜歡酒後那飄飄然的感覺，但我卻從沒沉迷於酒精中。我想這大概是因為，對於我而言，喝酒從來不是一個人的活動。如果像那日劇中，可以一個人安心地在酒吧喝酒的話，我一定會變成一名酒鬼吧！仍然記得當年跟他分開以後，為免夜間在床上胡思亂想。我偷偷地藏了一支氈酒在衣櫃。失眠的晚上都以酒代替安眠藥，讓自己沉沉的去睡。那段日子好像維持了大約半年。

對上一次跟別人喝酒，應該還是在石屎版中打混的時候。跟他們喝酒，即使令枯燥的日子變得刺激，但是很難好好享受喝酒的樂趣。雖然當中亦因為我對白蘭地及紅酒興趣不大，但更重要的是誰家女子敢與他們拼過爛醉？而這些年來，不是我不想到外頭喝酒，只是欠缺了可以一起喝酒的對象。老友們都不嗜杯中物之餘，亦欠缺可以包容自己酒後失態的人。每到這些時候就會很懷念從前跟他到Panorama（九龍某酒店餐廳，現已結業）喝酒的日子。寧靜的環境，伴著鋼琴聲；大大的玻璃窗，可以飽覽維港夜色；每張桌上面有一個小小的魚缸，即使兩人相對無言，還是可以看著魚兒在缸內悠然自得地游來游去，讓沉默都可以變成為一種享受。而且那時候他都會開車送我回家，所以每次都會感到很安心，然後每次都會喝醉。

肺癌

收到朋友父親因肺癌過世的消息，愕然之餘，也為朋友感到難過。想起她父親兩個月前，在我工作的病房斷定患上肺癌的時候，他還是精神奕奕的。然後月初的時候，朋友打電話來跟我詢問有關資料時，透露說腫瘤科打算為她父親進行化療。怎料到來到月尾已是天人永隔。

當然這並不是我第一次遇到的個案。今次只是再讓我深深確認肺癌的可怕之處。也再讓我對你的身體健康擔憂起來。所以，你能夠理解我為什麼總是催促你去做身體檢查麼？為什麼不斷地勸你戒煙？

因為我的願望並沒改變，那就是在最接近你的地方，過完我的一生。你要我怎樣忍受你在我生命中消失呢？那怕是幻想的，也叫我無法接受，眼淚奪眶而出。所以，就算是保持這種似近還遠的距離也好，請留在我「看得見」的地方。請好好的珍惜生命。

眼淚

眼淚，是女人的武器。這不單單是在面對男人的時候，即使同為女人，也有其殺傷力。

跟我共事的後輩近日來接連犯錯。作為她的前輩，我只可以收起笑臉，嚴肅地跟她「報告」她所犯的錯誤。可惜，她並沒表示任何悔意。依舊每天製造麻煩，要我收拾善後，替她向人道歉。為此，我只好以沉默表示自己的不滿。

上司眼見及此，插手調解。我相信她不會對後輩嚴加斥喝，但是為什麼小妹妹出來以後，竟然是兩眼通紅呢？

正因為她哭了，一下子我就由受害者變成了欺負後輩的惡徙。一整個下午受盡他人冷眼。

實在是說不出的委屈。

理由

把你加進聯絡人清單中的時候，我曾經想過，要是你問我為什麼會把素不相識的你列為朋友，我該怎麼回答呢。

於是，想了下列一堆理由（排序先後與其重要性無關）：

1.　因為只看別人說話，不發表自己的想法，實在與我個性不乎
　　（說穿了，只是自己太無聊，想要個聊天的對象）
2.　因為想要改變，不想再只顧忌他的感受
　　（話雖如此，還是偷偷地不敢讓他知道）
3.　因為感覺你像冬天的太陽，令人溫暖但不會冒汗
　　（雖然在網絡交友，好幾次都看錯人，最後弄得吵架收場）
4.　因為見你在面書中顯示說喜歡Speed Dating，感覺容易下手
　　（不過之後發現是誤會一場）
5.　因為你是他朋友，危險性比較低
　　（其實這一點沒有打算招出來的）
6.　給自己的生日禮物
　　（但是把你加進去的時候，生日已經過了）

說《秘密》

因為朋友介紹，所以在重新出發之始，看了這一本書。事實上，還未完全看完，只是有些感想急不及待想要說。

看了頭幾十頁以後，發現書中所說的吸引力法則感覺熟口熟面。可以說它把自證預言（self-fulfilling prophecy）的中心思想無限量地放大。兩者差別或者是，自證預言是個人在無意識下選擇了切合跟自己預期的事件，從而印證自己的想法；而吸引力法則則是有意識地讓個人去「選擇」合乎自己預期的結果。然而，兩者的關鍵都是思考的「方向性」。因為心裡面有某個傾向，於是就自然地會選擇合乎那個傾向的人、事、物。

除了思考的方向性以外，書中強調自己要肯定自己，相信自己會得到自己想要得到的。這一點亦跟畢馬龍效應（Pygmalion effect）有異曲同功之妙。而畢馬龍效應在教學及商業管理上得到不少認證，而且被廣泛利用。

書中不斷要求追隨者不應存有質疑的態度。這無疑是把整個法則變成為一種信仰。因為只有信仰才會要求追隨者「只要信，不要問」。而學說（無論是那一派的）即是經得起驗證和批判的。它們不要求別人盲目追從，更樂於他人的批判。因為只有經得起嚴格批判的學說，才可以堅固地立於世上。

儘管書中把整件事都神格化，而且我亦不認同它將自證預言的能力無限量地放大，不過我認為此書還是有其可取之處。因為我認為心的方向（即書中指的思考的方向）若是朝向一些正面的事情，人就會容易變得快樂起來，亦只有喜樂才會令人變得積極。

我想不少人亦有過類似的經驗。當你為一件事情持續地生氣的話，那段日子總會過得很辛苦。每一天都是渡日如年。因為你被困在一個負面的情緒當中。只有放開的一剎那，你才會感到生活美好的一面。又或者，你遇上了不快事的時候，對方卻面帶微笑地不斷跟你道歉。雖然你心裡面本來是很生氣的，但就是無法說出什麼來。因為面對一個笑容的時候，我們本能地會以笑容作出回應。

所以，我雖然不相信書中所說的，吸引力法則能成就你心裡面的所有願望，但我認為這套法則絕對會令人心傾向正面。而正因為這正面的傾向，令人變得快樂和積極，繼而達成某程度上的願望。即使最後無法達成願望，我們還是賺到了一個滿有喜樂的人生。



相關網諗：
只要信，不要問
http://tempcanteen.blogspot.com/2008/01/blog-post.html

Self-fulfilling prophecy
http://tempcanteen.blogspot.com/2007/05/self-fulfilling-prophecy.html