給我最愛的主人

特別為我家主人呈上的。除了這相片以外，還有網誌頂端其餘八張。

希望這片湛藍天空可以令你心情舒暢。

Taguage，標簽你的時代 (轉載)

流年太短，代碼太長。不禁意之間就從兔頭走到了兔尾。而那存留在eclipse裡面的代碼，也從match & catch變成了taguage，現在還多了一個小名兒：他瓜哥。我呢，也徹底從一個賤竹男變成了一個挨踢男。


Taguage，從名來看完全可以顧名思義，就是標籤化的語言（tag+language）。很有意思的事情是，我們其實一直都在用標籤語言－－孔老夫子著名的論斷：食色者，性也－－＂食色＂、＂性＂在我看來這就是古老的標籤語言。只是也許你一直都沒有注意，以至於她就像每天喝到肚子裡的白開水一樣，無味卻一定不能沒有。遠望小河邊一片尚未開發的橡樹林，文藝青年腦子裡也許首先蹦出的是：流年、寂靜；2B青年腦子裡也許首先蹦出的是：爬樹、洗腳；商務青年腦子裡首先蹦出的是：開發、旅遊產品；大爺大媽腦子裡也許首先蹦出的是：那些年、黃昏戀；小朋友腦子裡蹦出的是：貓貓村、阿凡達......然後，上面的各位才開始後面的事：文藝青年掏出手機，拍個照還加個濾鏡神馬的，得瑟一遍之後上傳到微博顯擺一下，還得記一個特別婉轉滴名兒；2B青年哪管周圍觀眾的嗅覺，趕緊脫下襪子，在河邊洗自己的汗腳，免得奇癢難擋；商務青年掏出note，記下周邊的交通、業態、人口分佈，以備可研報告；大爺大媽隨即開始和旁邊的人講起那個小米加步槍的年代，大干快上的回憶；小朋友早已等不及衝了進去，看看是不是有那個傳說中的愛麗絲走過的通道。

所以，沒有誰的腦子裡是沒有標籤的，而且越是有價值的事情，標籤蹦出得越快。如果你不相信，可以嘗試著看見任何新鮮的事宜不要讓你的大腦首先用標籤的方式給出評判，比如，你看見我寫的這堆東西，千萬不要讓你的大腦告訴你：不靠譜！否則你就敗了，敗得一點沒有遮掩。當然，你還是可以裝作沒有敗。

這一年來，我一邊寫代碼，一邊用我的小心靈關心著國家大事。打開新聞聯播，看到祖國依然欣欣向榮，我就放心了，而且真心學習了很多新東西，然後發現幫助每個人發現TA的標籤語言是必須的－－不管你們信不信，反正我就是信了。每個人，每天都有那麼多標籤要從腦子裡冒出來，如果記下它門，請相信這裡面有金礦。讓機器幫你收集整理之後，結合語義理解合併同類項，然後通過出現頻率的統計為你逐步整理出各種神馬方面你關注的標籤雲。而這些＂雲＂裡的每一個標籤，背後都連接著這個世界上所有和TA和你相關的事兒，你就不必再為了想不起《尼爾斯騎鵝旅行記》裡面的尼爾斯有木有女盆友而著急，只要按照你的習慣拋出幾個標籤詞匯，剩下的就讓機器幫你找吧。

所以，那個Taguage，就是那種早已存在幾千年的思維習慣，正準備跳到前台變成一種生活方式。大膽的給你周圍所見所聞我所有東西加上標籤吧，那就是taguage施展變牙金鋼本事的時候，那時候，他就變成了tag-u-age，那是：標籤.你的.時代！

後記：
轉載的原因，是因為這除了是一篇軟件概念的簡介以外，還是一篇感謝信。而我有幸地在名單之中。

希望這個軟件對外開放的時候，能給大家一點幫助，一點樂趣。

洩氣了

他大概不明白那兩句留言的意思，所以翌日說好了回家幫我找答覆，最後又爽約了。結果我等了他兩個晚上，然後第三天跟他聊起相機的配備時，發現他又改變主義了，心裡面突然感到很失望。一連串的事件過後，令我餘下的數天都不想跟他說話了。所以，早上的時候都沒有怎麼上網。心知自己有點反常，一時三刻卻說不出原因。

其實他不明白我在whatsapp留言的意思，也沒什麼好奇怪的。畢竟關鍵的說話沒有說，他大概連我在抱怨，他也不知道。這亦是以文字代替說話的致命傷吧。一旦缺少了重要的助語詞句，說話當中的語氣就變成全完依賴讀者的主觀感覺，根本與作者無關。而讀者的主觀感覺，則是建基於他跟對方有多了解吧。而單憑兩句文字就可以嗅出酸味，這個應該需要很深入的了解吧。

他爽約的翌日，聽完他的解釋以後，我曾想過要埋怨說，我不想跟他說話了。我不是非要那天晚上找到答案不可，只是他既然無法達成的話，怎麼不留言通知我一聲，要我在網上白等？只是心裡面再想一想，他只要開口，我絕對是會回應的。而他亦應該很清楚這一點。所以這樣欠缺說服力的說話，也就免了。事實上，他爽約，也不是一次，兩次的事了。雖然我都習慣了，但我又忍不住會想，他對女友們應該不會這樣頻繁地爽約吧；又或者如果他多珍重我多一點，就不會如此輕視跟我的約定吧。當然，我也明白我這些想法都是女人把事情無限放大了的壞習慣。

女人，總會把看似毫無關係的事串連起來。所以，對於他又改變心義，放棄相機的配備時，我竟然有種同樣被放棄了的感覺。的確，他的心思時時刻刻都在轉。正因為了解他這一點，才會說他不是我喜歡的類型。就算今天他說愛我，明天他可能就改變心意了。就正如他從前說時時刻刻都在想我，現在都變樣了。即使我明白沒幾個人真的可以做到愛對方一輩子，但跟他這樣善變的人相愛，即是要有隨時被他掉棄的膽量。而最可怕的是，被他放棄的時候，自己還是深深地愛著他。沒膽量，卻還要走進去的話，恐怕只會變成一場鬥快拋棄對方的遊戲。

這樣看來，一反常態，不想走近他的原因，只是因為一連串事件過後，自己洩氣了。

這亦是他從疏遠我又回來以後，第一次令我感到洩了氣。

憎死你呀!

行山回來以後，雖然有點倦，還是努力把百多張相片由RAW格式轉回JPG格式。然後再到網上下載軟件，把其中幾張相片合成至HDR樣式。花了不少時間摸索軟件的應用，得出了自己較為滿意的作品。興高采烈等你回來，想要讓你看看我努力的成果，並討教相機的使用心得。然而，直至就寢的時間還未見你蹤影。

失望極了。忍不住在whatsapp留言，向你抱怨了兩句。然而，關鍵的一句抱怨說話－－「惜死你呀」，還是沒有說出口。半夜醒來，見你沒任何回應，氣得差點要睡不著。早上醒來時，轉貼了某首歌曲，對你嘲笑一番。即使我沒有像歌詞一樣，對你唯唯諾諾，而我們也不是那種關係。

要是老鬼知道，我向你抱怨了兩句的話，一定會責備說我老是在發脾氣。其實，亦正因為記著他的「訓話」，才沒有把關鍵的一句說話傳出去。我明白，我只不過是一個筆友，沒資格埋怨你些什麼。你也沒義務非抽空陪我不可。

但老鬼不明白，每次我向你抱怨，只是我撒嬌的一種表現。其實，我心底裡並沒有真的那麼怨恨你所做（或者沒有做）的事情。他不了解，當我跟你相處時，偶爾我會變成一個孩子。然後，就像所有小孩一樣，當他的願望沒有如期達成的時候，他就會開始耍賴，想要大人屈服。

而我，並不是要求你達成我的願望。我只是想要你哄我兩句，讓我從失望中可以再爬起來。

如果2012年是世界末日

莫名其妙地跟他由電影《We bought a zoo》談起，然後說到工作上的矛盾，最後竟把話題轉到世界末日之說。

如果明年就是世界末日的話，現在工作上的所有不如意，都不再算得上是什麼了。但若然明年果真是世界末日，我又何必不計較工作上的不如意，把留下來而多換得的二千塊拿來投資呢？我想到了世界末日的話，鈔票上的面值再大亦算不上什麼。至少以這短短一年所積聚的財富，不足以讓我在末日之時，換得一個存活下來的位置。

再想一想，如果真的如瑪雅預言一樣，明年十二月就是世界末日的話，在未來的一年，我會想要些什麼呢？因此，有下列一個清單（次序和重要性無關）：

我希望跟你可以和好如初。難道到我死了，你還是要對我不瞅不睬麼？你怎麼可以這樣對待你所愛過的人呢？

我希望可以跟他去一次旅行。好想霸佔這個人幾天。雖然到了世界末日，我想我還是沒有勇氣把這個男人推倒的，但是很想待在他身邊。

我希望跟母親來個長途旅行。儘管跟母親旅行並不是一件樂事，不過我仍然希望帶她到不同的地方走一走。不過這一點應該更難實現吧。母親應該不會相信世界末日的理論，把錢拿來用在旅行之上，我也沒有足夠的錢拿來做旅費。即使是世界末日將至，相信旅行社的收費不會因此而變得便宜吧。

我希望末日將至之前，可以一家人窩在一起。從前會希望跟自己愛的人在一起，但到了這個節骨眼，儘管我很喜歡他，不過我們既非愛侶，怎麼可以在這個關頭上霸佔這個人呢？所以，還是跟家人一起就好了。嗯，不要怪我退而求其次，因為我一直都是那個愛情至上的人。

如果2012年12月是世界末日，我想最讓我不甘心的是，我的私人貸款剛好在這個月還清。如果世界末日是早幾個月來到，我還可以安慰自己說，至少賺了不用還債。怎麼偏偏是十二月呢？好不容易還完了私人借貸，手上可以多一點閒錢，還未得以享受，就得面對世界末日。說到尾，我的運程實在是有夠不滯。

五味雜陳 - 教我如何不愛他 之 後記

今天收到他寄來的小卡片，方才發現之前誤會了他的意思。現在回想，他說有些東西要寄給我，但從沒說過是禮物。心裡面覺得很尷尬，就好像自己以為自己有什麼特別的，但事實卻並非如此。尤幸他不知道我誤會了他的意思，否則實在是教人羞愧得無地置容。

打開卡片，內裡畫了一隻戴著派對帽子的貓咪，面帶笑容的，很帥氣。喜歡極了。儘管如此，字裡行間隱約透出一種距離感。我還是那個小小的筆友吧。

這頭一邊換衣服，一邊傳短訊給他道謝。那一頭，母親又催促到客廳吃飯。匆忙間，英文句語都寫錯了。當一切安定下來的時候，再望一望那張卡片，望著那段整整齊齊的文字，心裡面感到一陣失望，又一陣欣慰。誤以為他買了什麼給自己，結果卻是一場空，所以有一絲絲的失望。但想到這樣，自己送他禮物的喜樂就不會因此而折減，心裡面又感到很欣慰。猶其他表現出很喜歡那份禮物，實在是讓人有種成功感。畢竟，自己送他禮物，不是希望因而能夠從他手裡得到什麼，而是希望他不會因為失戀而感到今年缺少了什麼。

小小的一張卡片，在短短的一句鐘，讓心裡感刑尷尬，失望各，喜悅升和成功的滿足感，就好像打翻五味架一樣，五味雜陳。

不過，可以的話，類似的誤會還是少發生的好。

聖誕願望

平安夜那天跟圖博的朋友聊天，她說，她的聖誕願望是希望安全但不平安。

而她這個聖誕願望給了我一點點的啟發。

想到自己長期處於下風。於是，今年我以拋棄自己的健康，及繼續抱擁工作上不快的決心，許下了下面這個聖誕願望：

我希望自己可以安全，而你心裡面會因為我覺得不平安。

若是能夠客觀地評估成真指數的話，成真的機會應該微乎其微吧。不過，亦正因為如此，才需要上天協助吧！

教我如何不愛他

聽到他說，買了聖誕禮物給我，而且還附上他的畫作，令我既感動又期待。

雖然我相信要是我沒有先寄禮物給他的話，他應該不會回我禮物的。但是依他的個性，能夠得到回禮，也證明我這名筆友對於他而言，也有一點點份量吧。更何況他還記得應允我的畫作，這亦讓人喜出望外。

前幾天還在想，趁他這個星期忙著應酬各方親朋好友，我可以好好調整一下最近過熱的心情。但一如過去幾次一樣，每當我想要做調整的時候，他都會突然出現，然後讓我樂不可支，教人完完全全捨不得離開他多半步。有時候，我會慶幸他只存在於電腦的另一端，要是我們每天都會朝相見，猶如當年我們的相處狀況，我應該一早就守不住這條底線。而現在亦只是勉力頑抗，別讓自己昏了頭。

跟他的來往，總帶著幾分你過去的影子。雖然心知肚明，他不愛自己，還是忍不住會做夢。這麼的喜歡，相處時明明就應該很緊張的，但事實又剛剛相反。那種寫意的感覺，實在是舒服得讓人受不了。心裡面時常都有一種想法，就是把自己所有的都交給這個人；腦袋裡即時刻提醒自己這是多麼危險的想法。正因為如此，感情和理智的交戰天天也在上演。

但要是明天就是世界末日的話，我一定會跟他坦白說，我是多麼高興自己當天有鼓起勇氣結識他。在這差不多一年的時間裡，我是真的愛上他這個人，即使他從來都不是我心目中會愛上的對象。我想那絕對是一件值得高興的事。因為既然世界末日來臨，我就再不需要隱藏自己的心意，感情和理智也不用再開戰。

不過，明天不是世界末日，所以我會把這個秘密一直留在自己心中。

For all my reader

雖然早了一點，還是祝各位聖誕快樂。

配角

朋友的朋友在面書中分享了這個片段。雖然演唱者的聲音很吸引我，但更吸引我的是那搖鈴聲。長達十數分鐘的片段裡，我都是靜靜地欣賞那搖鈴的聲音。

如果喜歡看日本漫畫的人，應該對這個搖鈴不會感到陌生。因為經常可以看到巫女們手持搖鈴，又或是在祭典的舞蹈中看到手持搖鈴的表演。

那清脆的搖鈴聲實在是有種洗滌心靈的作用。聽著聽著，心境變得異常平靜。演唱者的聲音反而成為了配角似的。

想到不曉得有幾個人會發現那搖鈴聲時，發現自己不少時候都是偏愛配角的角色。就像是多年前看《雪狼湖》，我覺得寧靜雪的下場可說是究由自取。如果她有那麼愛胡狼的話，就不應該改嫁闊少爺。相對的，姐姐玉鳳對胡狼的愛，卻深深打動了我。

被玉鳳感動，或者是因為感同身受；又或者，我本身就只是一名配角。

這土地

一直都以為自己不喜歡這個地方。因為對這裡的人越來越厭惡。

直至最近，每次聽到他說他討厭這個地方時，感覺好像聽到他說討厭自己一樣，心裡面好難過。

然後，我明白到我討厭的不是這片土地，而是住在土地上的人。的確，空氣污染越來越嚴重，在維港兩邊能夠看到藍天的日子變得越來越少；財粗氣大的內地遊人差不多侵占了尖沙咀及銅鑼灣等地方；營商的變得越來越欠人情味，事事只往錢看；年青人吵鬧聲不絕，人人粗話連篇。但是這都不是這片土地的問題，而是因為人的質素一步一步地下降，連帶社會、環境都續漸走下坡。

所以碰上人說討厭這個地方時，心裡面就為這片土地感到不值。因為她原本的樣貌並非如此。他並沒有好好了解這片土地，就說討厭她，實在是令我感到不服氣。

其實，這裡還是有不少美麗的地方。雖然在維港兩岸看到藍天的日子越來越少，但這並非這裡獨有的問題。遠在芝加哥也有受煙霞影響的日子。而且只要你願意到郊外走，藍藍的天空甚至是天天可見。如果你住的地方並非接近市區，每天早上出門的時候，只要抬頭一望，就可以看到那湛藍色的天空。

從前，這片土地孕育了不少仁厚的人。改變人心的，是從外國帶來的功利主義。人們變得越來越貪圖金錢，為利是圖。對其他人的包容性也變得越來越少。事實上，不管是長期居留或是旅遊的內地人士的確為這片土地帶來了不少問題，但是亦不可無視他們對這片土地的供獻。從商業角度看，旅遊人士實實在在帶旺了旅遊業。於早前經濟不景的情況底下，內地遊客的出現成為了各銷售行業的救星。而移港定居的內地人中，亦有不少在這片土地上努力打拚。近年，最為人熟識的例子，應該可以說是項明生。他十六歲由內地移居香港，在不斷努力下，成為了SONY首位華人董事。他出任的公職與及為這片土地所作出的供獻，甚至比不少土生土長的人還要多。

事實上，本土人的質素下降並不可以完全推諉他人。因為並沒有人迫你時時刻刻粗口掛在嘴邊，事事只要求自己方便，卻不考慮對整體構成的影響。沒有人迫你變得自私自利，總是以投訴來威迫他人。

我很愛這片土地。我只是不喜歡住在這片土地上自以為是的人民。

重蹈覆轍之兩難

因為感冒未完全康復，所以雖然是三天連假，除了一早定下的約會以外，其他時間都在家裡休息。想必是空閒的時間太多了，所以又再胡思亂想起來。而引發思考的題目是一份小小的聖誕禮物。

因為想逗他開心，所以買了份聖誕禮物給他。雖然買禮物那天因為工作的事令情緒十分低落，但我很享受為他選禮物時那份緊張感－－擔心他是否會喜歡自己挑選那份的禮物。然而，這份緊張感令人有種踏踏實實活著的感覺，亦多得這份緊張感讓我暫時忘掉了工作上的挫折。

選定禮物以後，心裡面又開始浮現另一種擔憂－－怕這份禮物對他而言會成為一種負擔。自從他回來以後，一直都感覺到兩個人之間的溫差。對於我而言，他是個重要的人，所以聖誕想要送他禮物，在我的角度看，是合情合理的。但若是從他的角度看呢？我的禮物會不會超越了一個普通朋友應該做的事呢？我想我心裡面也有答案，所以我甚至避開不跟老凡商量，從而避開他再一輪責備。

不想把他的關係弄至跟他好友同一田地，所以落力地保持應有的距離，就如那時候你所說的，好好享受相處的時間就好了。但這樣的相處又令我想起與某某相處的那六個年頭。我忍不住問自己，我是不是一如當年，為自己找了一個留下來的藉口？我是不是重復了另一個錯誤？

結果，除了離開以外，不管是想要拉近距離，又或是停留在現有位置，都只是重復以往的錯誤？到底在這兩者之間，我可以站腳的地方在哪裡。

看他聖誕節前都非常忙碌，識趣地躲開之餘，或者可以趁機調整自己的心情。

口是心非

據說，口是心非可說是女人的性格特質。雖然大部份時候，我都認為自己不是這種女人，不過有時候，我又會把這種女人的特質發揮得淋漓盡致。

就以今次為例，明明是自己先拒絕他的安慰，明明理解他不會在意我的情緒起伏。但心裡面彷彿有另一個自己，暗地裡期待他會因為關心而主動傳來訊息問候。結果自昨晚開始，查手機的次數比平常差不多要多出一倍。

又例如，今天因為還未從打擊中振作起來，覺得自己無能力開開心心地跟他聊天；又或是以平常心面對他的不瞅不睬，於是索性躲了起來。雖然是躲起來了，但又忍不住關心他的狀況。於是，還是悄悄地上線，呆呆地望著他的名字，靜靜地瀏覽網上有關他的訊息。

自己明明是清清楚楚的知道，不應該對他有任何期盼。盼望只會以失望告終。但每次跌落谷底的時候，仍舊會期望世界上有某個人能夠拉自己一把。

前兩天還在說，只想好好享受跟他相處的時間，其他的都不想去考量。只可惜言猶在耳，一旦遇上不如意事的時候，還是希望他能夠變成那個會扶自己一把的某人。結果，那些瀟灑的說話就只有在順景時，才可以響亮地說給人聽。

苦未盡

放工前兩分鐘，被經理捉著，聽她吐苦水。好不容易等她離開了，舊拍檔就接捧而來，報喜說有同袍下個月將升職往白普理醫院。然後，他又半開玩笑地責怪我竟然到現在都還未找到出路。之後，再苦口婆心地訓話，說這裡的環境已經今非昔比，著我要努力尋找出路。

聽到當年一同抗爭的同事相繼升職往別家醫院，心情實在是非一般的難受。於是，一邊走到巴士站，一邊在電話裡頭向你吐苦水。越說越心酸，忍不住在巴士裡頭哭起來。

雖然我明白舊拍檔的責備只是開玩笑，他的訓話亦只是出於一片關心，但正因為過去的一年，我也認真努力過，而到頭來還是得呆在原地，所以更加令人感到淒酸。想到自己這把年紀了，自身在工作上無法突破發展、在感情上還是空空如也、好朋友莫名其妙地跟我反面、跟你好友的關係又弄到這個田地。我想得到的，沒一樣可以成功到手。是我技不如人，力有不逮？還是我要求太高呢？但無論是那一點，都只能夠用失敗二字來形容。聽到你安慰我說，我並不是真的失敗時，我就忍不住哭出來了。

怕跟你說下去，自己會泣不成聲，於是對話亦就此打住了。並非不想從你身上得到安慰，而是我無法忘掉自己的身份。對於你而言，我算得上什麼呢？有足以提出要求的份量嗎？正因為覺得自己的身份實在微不足道，所以不敢隨便依賴你的溫柔，更加難以向你開口求救。

最終，自己的傷口還是得靠自己舔乾止血。就讓我今晚痛痛快快哭一場，眀天再抖擻精神上路。

My Mr.Freddy Kruege

雖然他帶來了惡夢，但我相信他是今年度，我為自己送上最好的禮物。

因為一時的勇氣所結識的這個人，帶來了不少快樂時光。你比誰都清楚，這些都是需要付出代價的。在接受他人帶來的喜樂的同時，也意味著要接受他帶來的痛苦。他帶來的痛苦，我都硬著頭皮挨過了。我不敢說他帶來的苦頭已經完結了，我也不曉得他在將來還會帶給我什麼痛苦，而他帶來的喜樂是不是足以讓我甘心去忍受，這些都留待日後再慢慢考量。

因為他既然真的如他承諾的回來了，儘管感覺有點走樣了，我還是想要好好享受跟他一起的時間。我就是愛跟他閒扯，我就是喜歡看他笑得像個孩子的臉容。到了我們這個年紀，還有幾次拍照時可以展露這樣的笑面？

有時候，我會懷愐那個約會。就算是受著酒精影響，他還是第一個讓我在初次見面就想要親下去的人。你不懂我有多後悔。為什麼那時候會膽怯呢？雖然我時常說他感覺雖然像是石屎版裡頭的人，但我心底裡也清楚他跟他們之間的分別。況且，我也不是那個時候的我了。

有時候，我會想他或者是上天派來考驗我的執著。所以，無論有多喜歡，我也要努力的控制自己，不要有過多的期待，不要總是想賴在他身邊，不要過於倚賴，不要......。

其實，他帶來的惡夢正正是我超出了界線的警號。

無限感激

我想，在這個世界裡頭，除了父母以外，
假若有個人會為你因為從惡夢中驚醒而感到心痛的話，
那是一件非常幸福的事。
因為這証明你是被深深地愛護著的。

謝謝你的愛。
祝願你有個平靜的聖誕節。

聖誕快樂！

記，毒癮發作

離上次對話24小時以後：心裡面感覺癢癢的。
離上次對話36小時以後：只覺得對什麼都提不起勁。
離上次對話48小時以後：開始感到急燥，每十五分鐘查看手機一遍。妄想也開始出現了，開始懷疑他的好都只是一個又一個偶然，又或是終結的時刻已經出現等等。
離上次對話54小時以後：開始做惡夢。他變成Freddy Kruege了。驚嚇程度足以讓人從夢裡扎醒。
離上次對話66小時以後：因為星期六，日積聚下來的工作，忙得不可開交。再加上要帶新人的關係，完全沒有停下來思想的時間。
離上次對話差不多71小時以後：放工的時候，已經很累了。所以原本想好的話題，都只打算改為留言作罷。幸運地遇上他在線上。

雖然只是短短的聊了幾句，但總算是了結了這將近七十二小時的毒癮。

居安思危的另一種演繹

因為最近太享受跟你交談的日子，所以刻意地勒令自己若無重要事項，嚴禁主動攀談。

從前，我一直覺得這樣就像是在自己最快樂的時候，用自己的手緊緊地捏住自己的頸項。對於無法讓自己安心去享受別人帶來的快樂，我覺得實在是可悲的。不過，最近對於自己這種心理有另一種較正面的想法。我想這只是另一種居安思危的表現。在享受快樂的同時，亦不斷提醒自己不要忘了為對方離開作心理準備。從前我會簡單地把這一點視為對對方缺乏信心的表現。然而，你的性格和過去提醒了我，就算這一刻對方跟你立下山盟海誓，亦無法保證往後的日子就會一直這樣愛下去。人，就是善變的。

恰巧今天看到某報章的副刊，提到女性要減少戀愛中的誤會和摩擦，最重要是不要對男友期望過高，否則會令男人產生揮之不去的恐懼和憂慮。另外，有些女性在戀愛時或者會想：他為什麼不和我聯絡？但越想只會越是胡思亂想。最好的解決辨法就是讓自己忙起來，從而減輕對方在自己心目中的比重。

所以，那天你半責怪地說我話走就走。雖然我解釋說是因為我真的太累了，但我沒有說出口的是，我怕我等你說再會以後，我反而會捨不得走。我更加怕，你在我變得越來越高興之際，突然先跟我說晚安。

儘管我跟你不是在談戀愛，但在我不想離你更遠的同時，亦不希望自己因為你而再受傷害。

遠和近

同事前幾天在面書上貼了一段短片，故事是說兩夫妻以智能手機電話的語音功能吵架。我想令人感到無奈的是，這種看似可笑，實則非常可悲的事並非天馬行空。相信在不遠的將來，你或者會在街角某處看到類似的情境。而這一段短片亦正好回應了幾天前提到的人與人距離之間的問題。

因為科技的發達，地域的限制彷彿變得盪然無存。即使兩個人身處地球的兩端，我們還是可以透過許多不同渠道跟對方取得聯絡。六，七十年代，我們或許只可以透過長途電話跟對方取得聯絡。直至九十年代後期，互聯網的迅速發展，我們可以在網絡上互傳訊息，甚至可以透過視像跟對方「見面」。

然而，當科技幫助我們擺脫地域上的限制時，人與人之間的關係反而變得更疏離。從前，人與他人建立關係，要通過會面。我們在會面上，憑對方的談吐和身體動作去了解對方。到電話變得普及以後，大多數人都是靠過「煲電話粥」來互換訊息和了解他人。身體動作開始漸漸被忽略。到互聯網的世紀，人與人的溝通由聲音退化至以文字訊息作交流。以致我們甚至無法依賴對方說話時的語氣去判別對方的喜怒哀樂。

當我們忘記怎樣用語言跟他人溝通的時候，儘管是跟枕邊人吵架，也得倚賴電子工具。到這個時候，地域的距離的確是變得毫無意義。因為距離存在於兩顆心之間，而科技對此卻是一籌莫展。

或者正因為意識到這種退化，所以才會渴望跟你見面，又或是聽聽你的聲音。因為即使無法從身體語言跟對話去多了解你，至少也可以讓我感受你聲音中的温度。讓我相信你並没有離我那麼遠。

夢

你說，這是個講求金錢的年代。
我明白，但可不可以讓我做個夢，
讓我相信，感情這回事，就只是單單講究兩個人之間的感覺；
讓我相信，只要兩個人是相愛的，可以不用在意二人的背景；
讓我在意的，就只有你愛不愛我這一點。

你說，男人還是注重外表的。
我不曾懷疑過。
但可不可以讓我繼續這個夢，
讓我冀望他看到的是我的本質，而不會在乎我的外表。

可不可以，不把這些血淋淋的現實放在太陽底下，
攤開在眾人面前，迫我睜開眼睛一項一項去檢閱？
可不可以，讓我繼續我的夢？

發掘

日間我忙於工作，晩上你忙於玩樂，
可以相處的時間實在不多。
所以讓人份外珍惜對話的機會。
漸漸地，珍惜變成了渴求，再變成絕望，
然後，我把要對你說的話都埋藏在這兒，
讓你自行發掘。
讓你提取你感興趣的部分，
其餘的就葬於這片大海中。

我很想你

我很想你，你知道嗎？

我以為我已經戒掉了。但當你一走近，我就發現我總是時時刻刻都在想你。

我很想你，你知道嗎？

我有數不完的話題想要跟你說。或許你並不感興趣，但我總是第一時間想要跟你分享。

我很想你，你知道嗎？

我想大聲地喊出來。但明目張膽地說的話，只會令你逃走吧。所以我努力地把說話吞回去。

我很想你，很想把你留在身邊，留在我伸手可及的位置，

你知道嗎？又或是，我可以讓你知道嗎？

人食人

朋友的朋友見到有人投訴說食人肉，相信是與近日某電視劇有關（遺憾的是找不到資料來源）。朋友們覺得這種投訴並不合理的同時，讓我想起了共事的幾名家長，早幾天就已經抱怨這類劇情實在是令人感到嘔心，或討厭等。

先不說兩幫人士的反應。因為筆者沒有看這套電視劇，對於劇情只是道聽途說。但這個劇情令我即時想起下面這個真人真事的故事：

1884年夏，一艘船在南大西洋沉沒，四名英國水手逃到一艘救生艇上，距陸地千里之遙。救生艇上只剩下兩個醃蘿蔔罐頭，沒有清水。救生艇上的四人，分別是杜德利（船長），史廼芬斯（大副），布魯克斯（船員），及帕克（艙房雜役）。根據新聞報導，前三人都品性良好。而帕克是孤兒，第一次出遠洋。他不聽朋友勸告，堅持報名上船。

在救生艇上，四名受困的水手眼睜睜望著地平線，巴望有哪艘船會經過，救起他們。三天過去，吃掉部分的白蘿蔔。第四天捕到一隻海龜。靠著海龜肉與剩下的蘿蔔撐過幾天。然後整整八天，什麼都沒得吃。

此時帕克躺在救生艇的一角。他不理其他人的勸阻，喝了海水，結果病倒，而且看來活不成了。船難後的第十九天，船長建議抽籤決定誰死，好讓其他人活命。布魯克斯不同意，所以沒有抽籤。

第二天依舊不見船影。杜德利要布魯克斯把頭轉開，並各史廸芬斯示意，非殺帕斯不可。杜德利禱告了一下，告訴帕斯時候到了，以小刀刺進他的咽喉血管，殺了他。布魯克斯不再秉持良知抗拒，也吃了幾口可怕的人肉餐。接下來的四天，三人靠著帕克的遺體維生。

後來援助出現。三名生還者被搭救上船，一回到英格蘭就被捕受審。他們發展杜德利在日記中以難以置信的宛轉用語描述三人獲救那一刻：「第二十四天，我們正在用餐，....」

節錄自《正義　一場思辨之旅》，邁可.桑德爾，第39-40頁

相信大部分人都會認定殺人是違反道德的行為，但是在某些特別情況下，這又變成了勉強可接受的選擇。然而，這種勉強可接受的選擇背後所帶來的衝擊，並不是一般人可預計得到的。

對於電視劇中包含這樣的一個情節，雖然筆者認為這是一個很好的機會，讓社會大眾去反思某些必然的定律。但是另一方面，我認為電視台目的只是有意製造社會中的聲浪，從而提高電視劇的收視點。至於對社會上某些行為的必然性之反思，只是額外附帶的。社會上有幾多人懂得利用這份額外附帶的「贈品」？畢竟，這並不是一個簡單的討論題目。若然跳過深入討論，而這類不平常的「選擇」被植入一般青年人的思想裡頭，其影響性則是難以估計的。所以，我亦反對於黃金時段播影這種情節的故事。並不是因為覺得情節噁心，而是覺得香港的青年人過於輕易地受到媒體的影響，而社會上又欠缺正面與恰當的討論。雖說節目是受家長指引，但有時間並能夠作出恰當指引的家長又有幾人？

引文：許寶強論知識型社會及反智--思罔（轉載）

筆者按：許寶強這篇文章由知識型社會到香港的反智現象，確是有趣的聯想。更重要的是，他引述一位外國學者的觀點，指出反智並不必然與市場化有關，而是以民粹主義（筆者以此概涵）政治有關，值得一看。

題外話：其實從字面看來，從知識型社會到反智便露了些端倪，蓋此”知”非彼”智”也。知識型社會要的並非知識份子，而是知識經濟生產及消費者是也。

看許寶強之正文
為何知識型經濟那麼反智
統計處最近發表了《香港—知識型經濟統計透視2005》，本地傳媒抽取當中一些「有趣統計」，例如港人擁有流動電話、個人電腦和使用互聯網服務數字；具專上教育程度人口百分比；本地獲批專利數目和高科技產品進出口價值等。從這些統計分類，可以看到在政府和傳媒眼中，所謂「知識型經濟」中的「知識」，大抵是指生產、購買和使用科技產物、正規學歷和專利權。這與一般理解的知識—學科知識：社會科學、文學、歷史、科學、哲學等；或各類社會文化思潮：左翼Vs右翼、綠色哲學、女性主義、民族主義、法西斯主義、民粹主義等；或各種理解問題的方法：邏輯推理、經驗歸納、感性認知；以至探究真理的程序：公開爭論、批判否定、反復驗證等—大不相同。這或許可解釋為何在那麼強調「知識型經濟」的香港，仍然吊詭地充滿各種反智現象。

如果「知識型」經濟中的「知識」僅僅是科技物、專利權和正規學歷，那麼港人對上述的學科知識、思潮、求知方法和程序不感興趣，並不令人驚訝。大量使用流動電話、個人電腦和互聯網，反映的恐怕不是港人對知識的渴求，而更多是用於娛樂、商業、工作和與親朋交往；獲得專利權反映的，也許是求財的決心和手段，而非探求知識的動力；正規教育的投資增加和市民學歷提高，反映的也不是學生愈來愈熱愛知識，而是被動地回應家長、僱主和教師的要求。

事實上，香港小學學生輔導專業人員協會與香港教育政策關注社最近發表的調查指出，受訪1200位小四至小六學生感到最不快樂的首五個原因，依次是學業成績欠佳、測驗考試、功課多、與同學吵架、被老師責罵，這些都是在學校的正規教育中出現的。在這種令學生不愉快的環境中學習，出現早前教院的一項研究指出的「愈高班的學生的自信心和學習動機愈低」，自然理所當然，也印證了高學歷並不等於愛智。

知識型經濟中的反智

此外，法住文化中心去年6至7月訪問了1000多名中二至中七學生，發現最多學生喜愛的教師是要「關心學生」(78%)、「靈活有效的教學方式」和「風趣幽默」(51%)，而學識豐富只排第六(37%)，在通訊和電腦科技主要用於交往和娛樂的社會脈絡下，這樣的調查結果也不會在意料之外。

儘管還未有機構或個人製作一本「香港反智統計透視」，但我們仍可以透過一些現象窺見「知識型」經濟如何反智。

曾受傳媒訪問的朋友大概也會同意，不少記者在採訪前並沒有對有關課題作仔細研究，而恐怕在訪問後也不會有興趣繼續鑽研深化該議題，世貿也許是其中較明顯的例子(《明報》有關韓農的追蹤採訪是少見的特例)。

此外，報章經常帶點嘩眾的起題，例如「灣仔淪陷」、「傳狂購防毒罩偷竊警衛制服，世貿示威殺機四伏」、「韓戰爆發，警民肉搏」等，也反映了編輯所關心的恐怕是報道的娛樂戲劇性和其鼓吹的政治立場或 價值觀( 甚至 偏見)，而非準確的事實和反覆驗證等尊重知識的專業守則。淺顯易消化但不一定準確的標題，建基的也是一種對讀者知識水平沒有什麼要求的態度，甚或是「讀者其實是沒有什麼知識」的假設。

負責生產和傳遞知識的機構，往往也不太尊重知識。決定學生應學習什麼知識的香港中、小學課程發展，經常不會以對學生、教師和社會狀仔細和系統的調查研究作為設計的基礎，也鮮會借助堅實的評核研究來改進課程的效果。制定課程的諮詢過程也不鼓勵思想學理的爭論，蒐集意見的問卷不僅常帶引導性，發放回收的方法(例如利用諮詢大會完結後極有限的時間完成)也難以令受訪者深思熟慮。學校方面，學生主動閱讀、討論學術思潮和社會問題自然不多，教師在學校的工作環境中也容易去知識化(deintellectualized)—不再關心工作以外的智性活動，不再為思想而活，也失去關心真理、終極價值和正義等知識分子的興趣。

香港並非唯一反智的「知識型經濟」，富裏迪(Frank Furedi)的《知識分子都到哪裏去了》(Where Have all the Intellectuals Gone，戴從容譯，江蘇人民出版社，2005)就談及英美兩地的類似狀。

富裏迪指出，儘管博物館、持續進修、文化藝術中心和新書出版數量等不斷增加，但在執世界科技和教育服務牛耳的英美兩地的教育和文化界中，卻愈來愈充拆庸人(Philistine)精神和反智氣氛，「知識」成為了膚淺、容易消化、可以分拆出售和消費的東西。

最能體現社會「弱智化」的，是知識分子在社會的重要性日益降低，具體的表現是專家、學者和行政管理人員的興趣、想像、工作只局限在其工作機構有關的事情之內，並不會或不願處理範圍更廣的在地(local)和全球(global)問題，也不會「在精神上與日常事務的慣例和壓力保持距離」。

正如薩伊德(Edward Said, Representations of the Intellectuals, London: Vintage,1994)所說，知識分子的職業化不僅令他們的獨立性和判批能力受損，更同時強化了將知識純粹看作為達成其他實用目標的工具的態度。

知識分子都到哪裏去了？

富裏迪認為，造成「知識型經濟」反智的原因，主要並非源自市場化的影響，而是歸因於公共政策的包容改治(politics of inclusion)—也就是指公共機構不斷降低對知識水平的要求，以「遷就」或包容民眾參與。他以英美的選舉為例，指出政治辯論的水平不斷下降，競選成了膚淺的公關宣傳，或純技術性的觀點(technical opinion)，缺乏思想政見的認真交鋒，結果不僅令知識分子疏離政治，更造成了民眾的冷漠。但政治政客和官員卻把這些疏離和冷漠理解為民眾的政治水平不高(甚至是「民智未開」)，推導出的解決方法是進一步降低對民眾參政的要求(例如設計出令選民更容易投票的方式)，而非提升政客和官員的思想政見水平，結果自然是加劇了社會弱智化的傾向。

要解決這問題，富裏迪認為必須改變僅把知識看作成工具的態度，告別那種認為民主參與和高質素的知識標準是不相容的錯誤觀點，批判政客/官員、傳媒編輯、教師繼續「餵給大眾容易消化的知識和文化的家長式做法」，為民眾提供社會所能給出的最高水平的知識和思想。

號稱「知識型經濟」的香港，除了由娛樂和商業主導的科技生產和消費、由考試成績堆砌起來的學歷以外，我們的社會所能提供最高水平的知識和思想，還包括些什麼？

明報 許寶強
2006-01-16
引自香港獨立傳媒網


後記：
看朋友說著反智社會。鑑於他日常大多時候都是粗話不離口的，好奇他對「反智主義」的了解有多少。比起轉載反智主義的定義，或者這一篇更讓人對於香港的反智主義有更多的了解。

愛情和麵包

在網上看到一篇名為《有情飲水...飽嗎？》的文章。想起了朋友也曾有供養女友的過去。在他和女友瀕臨分手之際，他開始懷疑女友只是因為他的金錢而跟他拖拉在一起。此後，朋友總是慨嘆女人假情假義，這個世界的愛情只往錢看云云。

雖然我沒有問過朋友每個月給多少錢供養女友，但我相信（希望）他沒有跨張至每個月供養女友的錢就已經等同女友一個月的薪酬。不過不管他定期每個月給女友多少錢也好，我覺得這種行為還是不恰當的。在這個充滿物質的世界，金錢的確是很重要的，所以坊間才會有這樣的一句－－「可以用錢解決的問題，就不是問題了」。正因為金錢的重要性，它才會模糊了許多事物原本的影像和性質。如果想要看到愛情的本質，就應該盡量避免牽涉到金錢上的問題。

當然，我不是教你要斤斤計較。但兩個人既然只是男女朋友的關係，就不要過份干涉對方的財務問題。這就是情人和伴侶之間的分別。兩個人既是情人，就代表還有許多不穩定的因素存在於兩者之間，大家還處於對對方作進一步了解的階段。在這個時期牽涉到金錢瓜葛的話，一個不留神，視線就會被金錢所模糊了。但是可以成為伴侶，則已走過了雙方摸索了解的階段，二人之間的感情牽絆比情侶強韌，這樣才可以對抗金錢所帶來的影響。

或者你會辯解說，你會干涉對方的財務問題，只是你關心對方的表現。但是幫助對方亦有許多其他方法，而且對方在認識你之前，既然都可以活得好好的，那就証明對方根本就不需要你的協助。況且，我覺得每個人都應該為自己所做的決定而負責，否則，對方就很難在當中汲取教訓。這可是會構成個人成長的一個障礙。在我的親友中，就有人因為不停購買名牌產品而背負了一身債。雖然幾年前，她男友代她還了十數萬的債務，但因為她的習性不改，所以不久之後，她又背著一大筆債務。當她被其母責備之時，甚至於以死要脅。

鑑於朋友的性格，某程度上，我覺得他就如文中的有錢少爺一樣，用金錢去購買女友的忍耐力。不同的是，朋友要求的是女友唯命是從，而文中的男人則是要女友對其拈花惹草的行為隻眼開，隻眼閉。既然自己先以金錢作為個人賣點之一，那就變成是先撩者賤，打死無可怨了。再者，因為這位女友的品行而責難世界上所有女人都是如此，對前女友們也不公平吧。想想她們對朋友的付出，都被一個女人的不正品行所拖累了。對他的前女友們實在是深表同情。


相關文章：
有情飲水...飽嗎？
http://hk.lifestyle.yahoo.com/blogs/relationship-love-tower/有情飲水-飽嗎-024547541.html

一個奇遇兩個故事 之 故事二 -- 香水式的對話

因為太興奮，所以明知他人在台灣，我還是忍不住在whatsapp中傳了個短訊跟他說這個奇遇。

我說：「我太興奮，等唔到你係台灣返黎先講你知。」然後再續道：「我今日係更衣室遇到一個G cup嘅女仔呀。第一次係現實見到咋。AV入面就見得多。搞到我忍唔住望多左幾眼。哈哈。」

十五分鐘以後，意外地收到他回覆的短訊，說「tw now」

發現他在線上。於是，我回他的短訊，道：「Oh! U can online at tw」。之後再報告說：「I am having lunch with my friend. So excited to see a G cup girl today.」

隨後收到他的回覆，說「hotel」。

雖然之後，我再留了言，但他應該外出了，所以並沒回覆。

只不過，換作是你，你會是什麼樣的感覺呢？

如果以香水作比喻的話，這段對話給我的第一個感覺是苦的。因為我們的對話差不多可以說是完全搭不上來。他根本就不是在回應我說的話嘛。因為事前有問過他飛機的班次時間，所以不用他說，我也知道他下午已經身在台灣了。我在短訊中也說了我只是因為太興奮，所以才等不及他回來跟他說呀。

回家以後，再想一想，或者他並不是要提醒我，說他身在台灣，而是向我報個平安吧了。所以才會忽略我說的話。若然如此，我就不應該怪責他沒回應我的說話了。他明明體貼地報上平安，我還怪責他的話，就太不講道理了。因此，這段對話給人的第二個感覺應該是帶有小小的甜味吧。

不過，千萬不要追問我，他是不是那種會向人報平安的人，更不要查究我是否有資格叫他來報安。

一個奇遇兩個故事 之 故事一 -- [十八禁]

昨天在更衣室換衣服的時候，有個全裸的女子從我面前路過。映入眼簾的，是她那對G Cup巨乳。雖然平常偶爾看AV的時候，也會看到這類巨乳的女士。不過，如此立體地呈現在眼前，則是頭一次。因為乳房的形狀很吸引，而且機會難得，所以我還偷看了好幾次。

望著望著，心裡面有股衝動，想要伸手去量一下。我相信以這個體積，單是一隻手並不足以完全把那個乳房掌握在手中。或者是因為女士年紀不輕了，而且這對乳房的體質也太大，所以敵不過地心吸力的影響，呈現少許下墜的情況。但我覺得這一點對於乳房的美態並沒有太大的影響。而且剛好相反的，這足以證明這對乳房是天然而成，並不是因為後天改造。

作為一個女人，看到這對天造之物也會興奮如此。難怪不少男士們都對女人的胸部如此沉醉。我甚至開始懷疑，要是有男人說不在意女友胸部細小，那絕對是個善意的謊言。

離開更衣室以後，第一時間跟老鬼匯報。老鬼騎騎笑地問我說，怎麼同為女人竟然都會被那雙峰所吸引。我答老鬼道，因為那種視覺上的振撼力實在是非筆墨所可以形容的。雖然我一直都對自己的上圍有信心，但站在那位女士身邊，完全就是小毛見大毛。從前，一直嫌棄自己上圍偏大，覺得有些時候不夠方便。但自昨天遇上那名女士以後，直至現在這刻，我突然覺得自己的上圍其實如同無物。

某年某天

昨天下午的寂寞，晚上的酒醉，把沒打算寫的東西寫了出來。只依稀記得心裡面那種不吐不快的感覺，以及爬在電腦上不斷打錯字的自己。寫完以後，則安安落落呼呼大睡了。然後今早醒來訂場館以後，又趕著走回床上再睡。到最後，醒來時，已經是十一時有多了。

拿著水杯坐在梳化上，呆呆的，感到有點惘惘然然。然後想起了十數年前也發生過類似的事件。

你到歐洲旅行前，一大顆人到卡拉OK玩樂。因為捨不得你走，所以那天晚上喝醉了。只記得喝醉的自己不單吐了，還嚎哭起來，然後仍是初相識的同事們找來舊男友把我接走了。翌天早上，因為還未酒醒，於是告了病假，躲在舊男友家中睡了。

沒想到十數年光陰過去了，類似的事件還會發生。儘管年紀增長了一大截，心底裡的自己仍像是當年的一個傻丫頭。雖然身邊吵吵鬧鬧的朋友變少了，但酒醉以後的品性變好了，是不是足以讓自己感到心滿意足？



後記：
望著在線的他數小時，醒悟到他外遊的分別，只是我肯定他不在這裡，與我無法確定他在這裡而矣。

某個半天的工作

只因為近兩天跟你聊得太愉快，以致你的忙碌讓我的午休變得無聊了。而午休過後，想到你將要遠行，我甚至開始感到寂寞起來。

今天因為同事休假，只剩下我一個人。理應忙得沒空去理會這份寂寞的感覺。只可惜，今天下午竟然沒有任何急症病患入院，甚至連查詢的電話也沒有幾個，令本已平靜的下午更添寂寥。事實上，若非想到往後幾日的寂寞日子，這樣平靜的一個下午，理應是求之不得。只可惜，在這樣的心情底下，總希望能找些能讓自己分神的工作，不要讓自己有多餘的空間去胡思亂想。

把例行的工作處理過後，望一望大鐘，只不過是下午三時。看著窗外灰灰暗暗的天空，讓人有種不知以後何去何從的感覺。於是，努力地想找些作業，填充這空盪盪的時間。然而，到最後都只找到些如工廠作業般的流水式工作。於是，一邊叠著紙張，以作準備日後工作之用，一邊望著窗外的景致。

望著那些灰白的雨雲，把港島區都遮蓋了，但是又沒有走近九龍區的打算。同時間，腦袋內不停地質問自己，何以如此輕易地就讓他你把距離拉近。只不過是兩三天的日子，竟然這麼簡單地就樂得想要忘記之前的教訓。到底該怎樣做才可擺脫這樣依賴你的自己？應該怎樣做才可以不會因為你而感到加倍的寂寞？

憑詩寄語

想到未來數天，想到你，然後想到這首詞：

紅藕香殘玉簟秋。輕解羅裳，獨上蘭舟。
雲中誰寄錦書來？雁字回時，月滿西樓。
花自飄零水自流。一種相思，兩處閒愁。
此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

《李清照。一剪梅》


秋天果然到了。我會想你的。

《相思十誡》

第一最好不相見，如此便可不相戀。衣帶漸寬，怨秋風悲畫扇。
第二最好不相知，如此便可不相思。相思枕畔，但憑見淚痕濕。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。别是一般，剪不斷理還亂。
第四最好不相惜，如此便可不相憶。此情可待，記憶裡一個你。
第五最好不相愛，如此便可不相棄。重門深居，難獨上畫樓西。
第六最好不相對，如此便可不相會。再相會，豈知吾誰與歸。
第七最好不相誤，如此便可不相負。負盡蒼生，負盡蓬山萬重。
第八最好不相許，如此便可不相續。續斷之間，聽一夜梧桐雨。
第九最好不相依，如此便可不相偎。東勞西燕，天欲曉各自飛。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。曲終人散，念去去傷別離。

但曾相見便相知，相見何如不見時。見與不見，何須悲何須怨。
安得與君相決絕，免教生死作相思。相思無益，十誡說與君知。

笑話一則之殊途同歸

話說今天中午收了一個病人，打電話通知醫生收症。

我說：「喂，鄭醫生，收了一個CVA case。」
鄭醫生氣忽地在電話裡頭問：「情況穩定嗎？」
我答道：「血壓穩定，GCS十五分，未照CT。」
鄭醫生：「嗯，好。叫實習醫生先收好了。」

於是，通知實習醫生收症。

下午時候，另外收了一個病人。於是，依例打電話通知醫生收症。

我說：「喂，鄭醫生，收了一個Systematic Anemia case。」
鄭醫生依舊一副氣忽的口吻，在電話裡頭問：「情況穩定嗎？」
我答道：「血壓正常，人亦清醒，不過剛出了一個Critical laboratory result，指platelets得 4 啊。」(正常數值應在145-370之間)
鄭醫生：「嗯，這樣啊，先叫實在醫生看一看個病人好了。」

結果，不管情況穩定與否，都是先找實習醫生代他看顧病人。那麼他問病情到底還有何用意呢？

回：敗給距離的愛

見你轉載了這篇文章。

讀後，我只想跟你說，有時候距離，並不一定是人與人肉體上的差距；有時候，距離只是單純地出現於兩顆心之間。儘管喜歡的人近在咫尺，這些事還是會發生在兩個人身上。

敗給距離的愛

1、表達障礙


短信聽不到語氣，電話看不到表情。
我說我沒生氣..你相信了.. 我哭了..你看不見..


2、共同語言
　　

如果兩個人在一起，兩個人的交往圈會融為共同的圈子，話題永遠都在更新。
而不在一起的兩個人，對彼此身邊的環境都會因陌生而逐漸失去興趣，慢慢的，能說的話只有空洞的『我想你』。
親愛的、我在努力找話題呢，不要回信說『哦、嗯、好』了好嗎?

3、不安全感

　　
看了10次手機了，你還是沒有回信。你在哪、和誰、在幹什麼?
剛剛拒絕了別人的好意，卻禁不住想，你身邊的鶯鶯燕燕，一如我身邊的花花草草嗎?

4、遠水不救近火


我這裡下雨了，來送傘的是同學的弟弟;我吃飯忘帶錢了，來解圍的是朋友的朋友。
原來你不吭聲是因為你生病了，可我再擔憂，也不能在你身邊端一杯水呢。

5、距離產生幻覺

　　
其實我有些小虛榮，照片有時候修掉了痘痘才給你看;其實你有些小自負，認定了的事情就以為自己一定對。
為了大老遠的愛你，我拒絕接受身邊一切說你不好的言論，什麼都往好的方向想。你也是吧。
其實我們都不是對方想像的那樣好。

6、距離產生誤會


我興沖沖地發短信給你講剛剛的趣事，你隔了半天說『噢』。
我不知道你在忙嘛，所以我生悶氣了。
你給我發了八條短信兩個電話我也沒回，憤怒得嗷嗷直叫。
我在做頭髮呢，包包寄存了的嘛，哪知道手機響著響著沒電了。
其實我們都知道對方不是故意的，但情緒來了，總需要宣洩的。

7、善意的謊言

　　
我碰巧和相熟的男生去看電影了，想了想，對你說和女生去的。
你獨自去了我們約好要一起去的地方，猶豫再三，對我說你哪都沒去。
不願讓對方多想，卻因為偶爾的疏忽，讓對方想得更多。

8、寂寞


一個人不寂寞，想念一個人才寂寞。
你說，來，抱抱。於是我把自己裹在被窩裡，閉上眼，嗯，抱抱。
下班的路上，親愛的、你會在身邊留個我的位置麼?

9、信念坍塌

　　
我看到身邊一對一對的，男生幫女生拿包包，在樹蔭下卿卿我我，週末還能一起爬山。
於是沒忍住就對在地圖對角線上的你發牢騷，其實是想聽你的鼓勵。
剛剛好你接到朋友異地戀分手傾訴的電話，那麼容易就把自己帶入了戲，無心的抱怨雪上加霜。
有時候折騰一下，只為了證明自己的重要性。哪知脆弱基礎上的高樓只須多壓上一根頭髮的重量，也許就崩潰了。

10、你的真心

　　
人心隔肚皮，更何況我們還隔著千山萬水。
當我完全瞭解以上所有困難，依然下定決心明知不可為而為之的時候，
卻不知上一刻還信誓旦旦的你，又是什麼時候突然鐵了心非要放棄呢?
也許只是終於親身經歷，你才覺悟了，異地真的不是幾個電話和信息可以解決的的問題。


I know that you,re there，

So please don,t walk away，
So should it matter?
What I do or what I,ve done.
As long as in my heart.
You,re still the only one.
Just to make it last.
But I guess it,s been too long.


Easy to move on.


If you got to know me again.
Maybe then -- maybe then,
We could see what we should do.


But that,s all up to you……


很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了。
那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裡，被我們遺忘了。


後記：
今天發現，除了政治議題以外，差不多你拿來分享的連結，我都會加上喜好，甚至轉貼到自己的牆上，與友人分享。這種只要你喜歡，我就喜歡的事實，莫名其妙地讓人有種快感。

假裝

他的熱情早退卻了。

而我只是假裝自己對他不再關心。

有句話，說「一個大話說上一百次以後，就會變成真的了」，我覺得這實在是真理。所以，每天我都努力地催眠自己。

或者，有人會說，這是自欺欺人。但我卻認為，這只是選擇思考的方向性而矣。

問題是，我可以堅持到一百次嗎？

BMW面試題目

BMW面試題目，99%的人錯了，你能答對嗎？一個人，花了8元買雞。9元賣出去。10元買回來，11元賣再出去。請問他賺了多少錢？（稍為改正了原文中的錯漏）



如果你有玩面書，又是一名香港用家的話，大概你會發現以上這條題目最近非常受歡迎。我想在我的朋友清單中，有一半以上的人都回答了這條問題，並且選擇了同一個答案。

坦白說，這條問題的受歡迎情度實在是令我覺得匪夷所思。

首先，這條問題其實並不是什麼新鮮的推理題。大約在三至四年前，就已經有人在討論區中公開過。只不過，那時候並沒大字標題說，這是BMW車廠的面試問題，更沒提到有99%的人都答錯了。

另外，因為面書的限制，所以當你發現朋友回答這條問題的時候，還會一併發現他的答案。在這樣的情況底下，到底有幾多人是依從自己的主觀性作答，並沒有「參考」友人的答案呢？這一點實在是個疑問。

其次，標題標示有99%的人都答錯。於是，我就有個疑問了。依據面書的圖面顯示，最多人選擇的答案是2元。假設大家回答的時候都沒有參考朋友的答案，而且是純粹依靠自己的直覺的話，那麼這個被最多人選擇的答案是不是就代表錯誤？

從另一個角度去想，假若2元這個答案是正確的話，根據圖表，這是最多人選擇的答案。那麼，這條問題就不再是一條可以難倒大部人的問題了。這樣我就更加懷疑這是不是真的出自BMW的面試問題了（雖然不見得BMW的面試問題就一定特別艱深）。

因此，我得出了一個結論，就是當你選擇2元這個答案的時候，你就已經變成是99%中的其中一員了。因為如果2元這個答案是錯的話，你就如問題中所表示的，是99%的其中一員；而即使2元這個答案是正確的，但基於面書的圖面顯示，大部份人都選擇這個答案，所以你依然成為99%的其中一員。

比較

雖然說人比人，比死人，但有時候也會有例外的情況發生。

最近發生不少鎖碎煩事。雖然第一時間都會想起他，但最終幫忙的都是老鬼。

其實細心回想亦不難發現，老鬼待我真的不錯。他無論工作上怎樣忙，晚上我睡不著的話，他還是會陪我胡扯；拜託他的事，他也不會放在一旁不理。

儘管許多時候，他說的話都很難入耳，而且總是等候機會，把我變成他的另一枚徽章，但是這些年來，他是真的對我好，而我對他卻沒有絲毫感激之意，想起也令人感到慚愧。縱使不可能以身相許，不過應該是時候，對他好一點吧。

Hello, Mr. Darcy

你留了鬍子，我都認不出你來了。

不見多年，雖然你頭髮好像變得稀薄了，而且看來老了不少，但還是一貫的情深呢！

GPS定位

平常一天到晚都在網上的人，突然消失得無影無蹤，難免令人掛心。

雖然這已經不是第一次，又雖然今次沒上一次那樣令人坐立難安，但是電影散場以後，還是沒見到他的蹤影，心裡頭仍是感到一陣混亂。是生病了？還是遇上了意外？抑或是遺失了電話？腦袋裡泛起了一連串的疑問。所以，即使自知身份地位低微，在前往餐廳途中，還是傳了個短訊給他。

到餐廳安坐下來以後，想起了你。要是能夠在你們身上掛個GPS定位儀，把你們都放在自己的眼底之下就好了。至少在這些關頭上，不會讓人感到心神凌亂。每次想到，要是你們出了什麼意外，而我卻懵然不知，傻傻地在電腦的另一方等你們上線，心裡面就會對自己的笨感到很生氣。只不過，這亦不能構成安裝定位儀的理由吧。誰也不會希望自己的行蹤老是在別人的監視底下，不管這個別人是自己的什麼人，又或這種行為具有任何善意也好。

再退一步去想，明明就是怕再受傷害，不希望跟他再拉近距離，但是又不想要讓他離自己更遠。這樣的矛盾難道不可笑嗎？把他放在自己眼底之下，到底有什麼意義呢？自己到底執著於什麼呢？

救命呀

雖然在香港生活了這麼多年，還是有不少地方不曾踏足過，所以趁著休假，天清氣爽，就帶著相機四周走走。

因應不同的目的地，母親有時會跟我結伴同行。母親絕對不是我理想的郊遊伴侶。她總是忽著趕到目的地，然後匆匆忙忙看過了，又趕著離開（因為她要回家買菜煮飯，母親不甚喜歡在外用膳）。我跟她卻是剛好相反。前往目的地前，我還是會在街頭慢慢尋找喜歡的食肆，以解決午餐的問題；行程中的路線，我不會隨隨便便就問路人，因為我享受自己尋找的樂趣；在目的地，我會盡力周圍探索，慢慢拍照，不喜歡趕回程。因為以上種種，所以母親也不太喜歡跟我結伴去旅行。儘管如此，因為母親年紀大了，一個人去這些郊野地方實在已經不可能。因此，她還是得依賴我，而我也樂於帶她四處走走，並盡量讓著她。心裡面總是想趁她還健康，有能力四處走動的時候，就多帶她到她想去的地方。免得日後自己後悔沒盡孝道。

這幾天的行程，讓我意識到，若果事前做足準備功夫的話，其實一個人往陌生的地方走也並不是什麼問題。另外，也讓我發現自己把工作上的壞習慣帶到生活上去－－不會向他人求助。我想我會享受自己尋找路線的另一個原因，也是因為我不願向他人求助吧。

前兩天，獨自到嘉道理農場。回程的時候就在一條小徑中迷路了。當下四野無人，在缺水兼身歇力疲，前面已經無路可走，但回頭再爬上山，又欠缺體力，感覺真的有點徬徨。那一刻，我坐在石階上歇息的時候，把手機從袋內掏出來，發了個訊息給他。雖然手機接不到訊號，而即使接到訊號，他也不可能會來救我，但我還是發了個訊息給他，說我迷路了。或者上天見我這個壞毛病有點改善吧。所以休息過後，往另一個分叉路徑行的時候，讓我遇上兩批過路人。因為第一批遇上的人無法解決我的問題，我還得向第二批人再請教。

回到門口辦事處的一刻，決定了即使沒人陪伴，明年初往也要往台灣遊多一遍。

身外物

「多一件玩具，就多一件令人煩心的事。」

昨天拍照時，突然從觀景器中發現左上角有一個斑點，更換鏡頭以後，斑點還是出現在觀景器上，所以相信是感光元件或是反光鏡上出現問題。回家以後嘗試拭擦。動用了不少工具，情況好像改善了。今天試用代用電池的時候，發現污點在另一角出現，於是像昨天一樣，又去拭擦一番。沒料到今次卻令情況惡化了。從觀景器裡頭看到細細密密的斑點，拍出來的照片又變得模糊不清。心想，今次不妙了。

對於一部電子相機而言，感光元件差不多等到靈魂所在。若要更換的話，相信這筆維修費用應該不會便宜吧。想到這一點，心情就直往下沉。儘管勉強安慰自己說，再貴也比不上要買部新的。還是無法令自己釋懷。

亦明白這些事，其實都可以用金錢解決。時下不少人都會說，旦凡可以用錢解決的問題，就不是問題了。雖然我也很認同這一句說話，只不過像我們這種草根市民，總會有自己能力負擔以外的事吧。亦正因為經濟能力的不同，所以他無法理解我的憂慮。

然後，我想到你，想到你的信仰。對於你的信仰而言，這些都是身外物，不應該多加留戀。放在心裡頭的東西越多，就越是增加自己不愉快的可能性。所以這些還是可免即免吧。物件如是，人亦如是也。




後記：
之後再試相機，發現照片變得模糊不清，是因為光圈誤調了。雖然斑點猶在，但對照片拍攝並沒影響。

無法從他那裡得到安慰，於是晚上向老鬼尋求。結果還是被他拿來開玩笑。男人，真的靠不得。

Let me know that I didn't lose you

手機突然收到他傳來的訊息，還未看內容，已經眉開眼笑了。

我有這麼喜歡這個人嗎？

就在收到短訊的前一天，我才暗自嗟嘆對他已經了無感覺。無論他再怎樣教人失望，也不會再傷到心裡去。

或者我有幾愛這個人，也同樣地有幾討厭這個人。所以，在一加一減的情況底下，才可保持心境平穩。

收到訊息的那個晚上，有句說話在腦內揮之不去。上網查找的時候，卻讓我發現了這個網頁：



不太清楚這個網頁的來龍去脈，但是被當中某些留言所感動。

例如：
Doesn't want to remember...isn't ready to forget

one of the worst emotional pains someone can ever experience, is to hate someone but still love them at the same time. this is the definition of heartbreak

Not loving you is harder then you know

Its hard too let go of something you never really had but, its even harder when you know its everything you ever wanted

I've accepted that we can't be, but I've also accepted that you're going to be that one person I carry with me for the rest of my life.

If you don't want me in your life just say so. And I will do my best to walk away. But dont expect me to stop loving you.

You'll never know how much I care, and I'll never know why I still do.

感覺以上每一句話都像是賀卡中的詞句一樣。只可惜，這並不是帶給人快樂的賀卡。

節哀順變 - 李碧華 (轉載)

上海有一樓盤，突然減價三成，原來的業主大表不滿，連續三天佔據售樓處抗議，拉起橫額要求「還我血汗錢！」

他們樓市高峯期買樓，半年不到就虧了五、六十萬，因地產商和經紀耍手段，哄他們「最後兩套」，不買走寶的心態，投資磚頭較安全的決定，是個人意願，沒有被迫。

年近歲晚，家家減價促銷，何止樓房？類似事件一定陸續有來。香港樓市也冧一兩成，根本沒有升的推動力。同病相憐。

很多人在各界理智勸諭下，仍是買樓吧。買了便得承擔一切風險──金股滙樓以及愛情，全都是賭博，買定離手，願賭服輸，怎能輸打贏要？跌價了或對方變心了，便要求賠償？當樓價升三成時，你會還給奸商嗎？會分一點給上手嗎？會覺得炒賣賺錢太易而捐些做慈善嗎？會津貼一下籠屋劏房的貧下中農或露宿者嗎？

當無產階級水深火熱時，慶幸自己有樓揸手；今日跌了好多仍有樓揸手。這世界誰付的不是青春血汗？自負盈虧也罷，看不出所謂「索償」有 1%成功希望。

量力下注，節哀順變。

醫生呀醫生，請多用心

病人乘坐非緊急救護車回家途中，突然嘔吐並感到胸懷不適。司機不敢怠慢，連忙把病人送回病房。到達病房以後，護士為病人量度血壓，發現指數偏低。於是，通知了負責的主治醫生。不過，主治醫生太忙了，無法即時來看病人。所以，退而求其次，通知了實習醫生。

沒想到他第一個問我的問題是「這算是新症還是舊症？」

我答他說：「當然是舊症。」

之後他一副事不關己的態度，跟我說：「那就放在一旁，遲些才去管。」然而，他清理完檯上的工作以後，就消失蹤影了。

老伯投訴的不適跟心肌梗塞的病徵有點類似。作為一個醫生怎麼可以漠視這個可能性，不去理會呢？這可是會致命的啊！怎麼可以在欠缺任何檢查底下，天真地以為老伯只是一般的身體不適呢？

面對這一類的醫護人員，我還是無法習慣他們這種處理態度。

事實上，病人回家以後瘁死的新聞並不罕見。而病人在原先被評估為可以出院回家的情況底下，病情突然轉差，需要繼續留醫的情況更是纍見不鮮。

不少人將醫護質素下降的問題，簡單地以人手不足作解說。彷彿醫護人手增加了，醫療質素就自然會提高一樣。

雖然因為醫科入學人數減少的關係，每間醫院所分配到的實習醫生數目的確是明顯減少了。然而，亦正因為如此，落在他們身上的工作亦減少了許多。抽血的話，大部份都由抽血員負責；入院的初步診斷，他們亦已經甚少問津。這個年頭的實習醫生到底在忙什麼，有時候，我也答不出來。而他們這樣的工作態度，到底要如何將書本上的知識加以實踐並學習，成效絕對是值得質疑的。難道這樣混著日子過了一年以後，就自自然然會懂得如何辨症？只怕連一些基本手藝都無法熟悉起來。

面對這類「天真」的醫生，我總是會想跟他們說：「醫生呀醫生，請多用心。不要用病人的性命來換取你個人的一個教訓。因為這實在是太昂貴了。」

Shall we talk?

一覺醒來，懶在床上看手機的whatsapp留言時，見你昨天晚上突然貼心地問我是不是感冒了，又叫我要好好休息。之後又說你把單車的相片都放到你的網上相簿中，我可以去看一看。

於是，我也老老實實地回答說，感冒是上星期的事，已經好得七七八八了。單車的相片，昨天晚上就已經看過了。

回話以後，才想到你是不是把留言傳錯給我了？因為總覺得你那句問候實在是怪怪的。記得感冒初期，亦即是一個星期多以前，已經開玩笑地跟你說，你對於我而言是個病魔。那時候你還在哈哈大笑。而過去了的一個星期，你從來都沒有為此而問過我一句。

下午再上網的時候，就只見到你簡單的回覆說，「riding, talk later」。

心裡想，這次「talk later」不知是何年何日以後的事。

如果你細心想一想，就應該明白我這個想法吧。近幾個月我們在網上聊天的次數，實在是少得用單手也可以數得出來。

換個角度看，我真的變得對你完全不信任呢。不相信你會關心我的健康，更加不相信那句「talk later」。

不過，你放心，我不會把這種雞毛蒜皮的事加進你的數簿中，否則，我怕那個欠債清單會變得長到看不到尾端。

數簿

前幾天放工的時候，在whatsapp跟他談起他的新玩具。雖然對單車的事不太了解，但見車架已經到了，卻還未完成，好奇問他尚欠什麼的時候，他卻突然離線了。相隔幾個小時，見他雖然在線，但仍是沒有回覆。後來在MSN中見他在線，就開玩笑地追問他究竟。然而，不管是在whatsapp還是在MSN中的留言，都彷似石沉大海，一去無回。心想他要不是在玩網上遊戲，就是在看漫畫吧。於是，就一邊等候完成下載漫畫，一邊傳訊息給他自娛，看他什麼時候會發現。 可惜完成漫畫下載以後，他還是毫無動靜。於是，我就關掉電腦離開了。

翌日上線的時候，在whatsapp收到他半夜時發的留言，說他在玩網上遊戲，遲一點再告訴的答案。因此，中午吃飯的時候，我就上網等待我想要的答案。然而，他雖然在線，卻是毫無反應。相信他又把說好的事忘記了，於是午飯結束以前，留言說他好像沒打算要告訴我答案，所以我先離開不再等了。之後，就狠狠地離開。

後來，偷偷上網的時候，發現他竟留言問我說，我要什麼答案。心裡就開始起火了。雖然已經習慣他老是忘記約定，但至少也該守住自己提出的約定嘛。而且，又不是好幾個月前提出的問題，怎麼話忘就忘記了呢。一氣之下，把前一天提出過的問題都寫了下來。他解釋說，以全螢幕玩遊戲，所以看不到留言。之後，又說留言都沒有了。不知怎麼看到那些留言，覺得他像是向我發晦氣似的。我也不客氣地回他說，留言怎麼可能會消失的呢！

想一想，就算他的MSN設定為不會儲存留言作紀錄，但whatsapp裡頭，還是可以看到留言紀錄嘛。他這樣的解釋完全就把人當成是傻瓜嘛。

為此氣得瞠目結舌之際，心裡面浮起了一個念頭。就是為他開一個數簿。把他主動提出的約定，又或是答允過的承諾都一一記下來。數簿的目的，不是要為了向他討債，而是提醒自己，他是個不守約定的人。

後記：牛角尖鑽記

其實明白他老是爽約，並不完全是因為漠視我。

對於男人而言，爽約了，就只是簡簡單單的代表他沒把事情放在心上而矣。男人不會像女人一樣，把這些小事情都聯繫到另一件事情上。亦即是他爽約了，並不具備其他意思。

雖然心裡面清楚明白，但還是逃不出女人的思考模式。就算逃得出，正因為我是個女人，所以還是不會完全排除那些可能性。

嗚呼哀哉。

步伐

雖然最初跟他的步伐是一致的，
但自五月開始，二人的步伐就亂了。
是我走得太快，
還是他走得太慢？
曾經，想要盡快地把二人的步伐再調整過來。
但是，
漸漸地我死心了，
漸漸地我覺得那是不可能再發生的事。
然後，我想到了那一首歌－－
《日與夜》。
這一首恰好形容我與你境況的歌曲。
最初，是你走得太快了。
到我從後跑上來的時候，
你卻落在我的後頭。
我和他會不會最終落得一樣下場？

牛角尖鑽記

多年沒聯絡的好友突然跟我說，她有了身孕。預產期是明年一月。我開玩笑地責罵她說，怎麼結婚了也沒有跟我說一聲。之後才恭喜她懷孕了。知道她一直都期望結婚和生兒育女，而且看見她從前為戀愛之事所折騰，今天見她願望成真，心裡面實在為她感到很高興。

只是高興過後，心裡面也感到一陣失落。感到莫名其妙，於是連忙審視背後原因。方才發現自己心底裡一直認為女友嫁不出去，跟自己可說是盟友。但今天她懷孕了，儘管對婚事的問題一直迴避，想必是有難言之隱，但好歹願望也叫做完成了一半呀，應該算是件好事。而這個姑婆大軍又少了一名成員了。

來到這裡的時候，發現自己心底裡實在是何其偓促。雖然跟女友一直很要求，但心底深處卻認為她年紀不輕了，脾氣也不好，不可能找到可以接受她的人。縱使這種想法一直都不曾在我心裡浮現過，但卻藏於我心底深深處。腦袋內祈望她能夠幸福，但心裡深深處卻認為她不可能得到。這種口不對心的行為，就算是無意識的，還是覺得很醜陋。為此而感到羞愧。

就在這個時候，我突然想到，我這樣的要求自己，會不會是太過苛刻？這個世上有幾多個人會這樣的審視自己的思考？然而，這個問題會不會是那個污穢的自己意圖脫罪的手段呢？

但是還未從這個漩渦中找到解脫之道，另一個漩渦就已經出現了。

他說會把我加進朋友清單中，但事隔一天還是未見他行動。這已經不是他第一次爽約了。本來想要取笑地問他，有沒有人說過他是個經常爽約之人。

但是我已經彷彿聽到老鬼斥責說：「為這麼一點小事去煩人，你實在太不該了。為什麼一定要他作主動去把你加進朋友清單中呢？」

「因為我跟自己說過我不會再主動把他加進我的清單中呀。那時候我既然氣他而把他刪掉了，怎麼可能現在又主動去把他加回去？」我解釋道。

於是，老鬼一定會追問：「那麼你為什麼氣他而把他刪去了？」

「因為他失約呀！那時候他應承我說過會把相片給我的，但是他一拖再拖。他根本就不尊重我，沒考慮我的感受呀！」

然後老鬼一定會繼續罵：「就為了這麼一點小事。你說你是不是麻煩呢？既然你要堅持不作主動的話，就由得他不在你的清單中，然後因而看不到他的狀況好了。」

是的，這一切都是小事。我只是覺得，他是個意志力很強的人。如果他要做的話，這些小事都不會難到他的。就正因為如此，當初我才會感到生氣和失望。因為這不就正正代表他並沒有那個意願嗎？然後日子久了，我慢慢地習慣了。他總是爽快地答應我提出的要求（或是說為我做某件事），然後很乾脆地把一切忘得一乾二淨。

不過，話說回頭，既然我只是單純地想取笑他，又不是要責怪他些什麼，為什麼要考慮這樣多呢？有必要為一句玩笑話而弄得自己提心吊膽嗎？最終答案應該是我太在意他的感受吧。

然後這個時候，我又想到，要是我把這番心內交戰的事跟他說的話，他大概會說：「做朋友不應該這樣多顧慮的。這樣實在太不自然了。而且我也不是那種小氣鬼。」

的確，他說得很有道理。

可惜，這一切「對話」都只是模擬性質（不管是老鬼還是他），在我腦內靜悄悄地運行。而當我發覺時，一天已經差不多過去了。

我好想你

好想你，卻不可以跟你直説。
跟你的距離越來越遠，但比從前更想留在你身邊。
明明對你失去信心了，可是心底裡還是在盼望？
好想不顧一切的往前走。
在想你的時候，可以理直氣壯的找你；
傷心失意的時候，盡情地跟你撒嬌；
可以不用在意你到底是我的誰；
不用擔心最後是否能夠承受你帶來的傷痛。
「我好想你」，
你能否聽到我心內的吶喊？

感冒的日子

感冒前的一天，不理老鬼及大王的反對，下定決心買了這個新玩具。他們實在不懂女人的心理呢，女人問男人意見的時候，大多都不是真的想要聽意見，而只是希望他們支持嘛。他們竟然認真的去評估起來。不過念在他們都是為我好，那就算了。反正我也沒聽他們的。

說真的，我開始質疑大王是我的病星。認識他短短半年，我已經第三次感冒了。今次還要病了好幾天都還沒好。差不多三天假期（一天病假加上自己兩天休假）都花在床上了。要不是趁著昨天早上稍為好一點，急急走入戲院的話，那就白白浪費了這個休假。不過電影看到一半的時候，我就開始頭痛發作。餘下的時間都被折磨得很慘。因此，新玩具儘管到手了，卻沒有什麼時間去好好研究。因為只要我望著螢光幕不夠二十分鐘，頭痛就會加劇。所以不得不放下這個新玩具。我打趣跟大王說，下次見面的時候，我一定要向他撒黃豆。據說撒黃豆有辟邪的作用。

也不知是不是睡得太多的關係，一個晚上竟然做了幾個夢。前兩天的不太記得了。只記得昨天晚上夢見誤撥了他的電話，而他的電話竟轉到他老家的電話去。他父親在電話氣喘得好厲害。因為太擔心，所以我去了他家探望他父親。我跟他的雙親談了許久。夢裡面他父親沒他說的那麼健康。不知道是不是太憂慮的緣故，竟然從夢裡驚醒過來。醒的時候，心裡邊一面仍然為他父親的健康慌張著，一面暗罵自己是不是太黑心了，竟然做了這樣的一個夢。

然後合上眼以後，很快地又走進夢鄉。這次夢見跟大王一起到外地公幹兼旅行，但出發當天卻遇上颱風。於是，我們二人走到附近的超級市場購物。而在採購中途，大王突然發脾氣走開了。他走開後沒多久，我就遇上一隻黑色的大妖怪。它因為看到我選購了某些東西而要咀咒我，還說捉到我的話就要殺死我。於是，我就匆匆離開了那個超級市場。後來，我上了一架巴士。在途中，原本想打電話給某人的，但又誤撥了他的號碼。正匆忙想要收線的時候，卻聽到他的聲音。他說他正要打電話給我，然後兩個人就這樣談起來。

大概是因為夢見跟他之間破冰了，所以醒來以後，心情還蠻不錯的。

今早起來，病徵改為流鼻水及咳嗽。看來我這個感冒的日子還得持續好幾天。

後記：
寫完網誌以後，在網上溜達至十一點。早上醒來，發現病情加深了。為健康著想，這幾天要多休息，不能上網了。勿念。

囚

最近開始害怕夜欄人靜的時候，彷彿可以看到築著圍牆的自己，把自己和其他人都分隔開來。感覺痛苦，又無助。

的確，這並不是我的本意。我明明也跟你說過，人，不可以獨處於這個世界。但為什麼我竟不自覺地走上這一條路？而即使早幾年發現了這個徵兆，我還是無法改變這個走勢。

曾經期望他可以把我從這個狀況中解救出來，但時間把信心都沖走了。現在望著這個人，我連開口求救的勇氣都沒有。心底裡懼怕一旦被拒絕，自己就會跌落萬丈深淵，永不超生了。實在不想再回到那個地方去。

忽發奇想。或者我忘了自身是隻妖怪。在精力慢慢粍盡的情況底下，保持人的外表變得越來越困難了。如果是日本的神話，最後就應該化成一縷輕煙，慢慢消失吧。這一點，比起中國神話中，打回原形更好吧。




後記：
心情低落，除了是因為工作上不如意，跟近一個星期天氣陰沉都有關係吧。

見字留言

鬼門早就關了，你到底還要魂遊到何時？

是我想太多了嗎？見你久未露面，心裡面開始感到忐忑不安。

還是因為今年孤星高照，所以在這寂寞的日子，份外想你呢？

無論是那一個原因，就讓貓咪向你多撒嬌一次，見字後，給我留個片言隻語（無論是那一個版塊都好），讓我圖個心安就可以了。

第二次約會

一直都相信他不會再提出見面的要求，自己心裡亦打算不要再跟他見面了。沒想到就在這個時候，他突然邀請我一同去看《阿波羅18》。對這電影甚有興趣，卻礙於這是一套驚嚇片，只好望門興嘆。 所以當他說一起去看這電影的時候，雖然猶豫了一下，我還是答允了。然而更沒想到的是，幾句談話以後，他說這電影評價不太好，問我有沒有其他想看的電影。我亦如是作答。他說翌日決定看的電影和地點以後，再聯絡我。

兩天過去了，沒收到他任何訊息。心裡面開始出現了許多疑問，如他是真的想約我嗎？會不會是搞錯人了？又或者是他又喝醉了，所以胡亂提出邀約？縱使心裡面出現了不少問號，但我還是沒有主動問他找答案。心裡面想，要是他真的弄錯了的話，那就讓事情就這樣過去好了。

直至約定看電影前的一天，收到他訊息問可不可以延後一天的時候，才確信他是真的想要約我看電影。與此同時，心裡面泛起了其他疑問。鑑於他並沒有執著要看《阿波羅18》，所以他的目的，應該不是要找人陪行壯膽；但近來跟他聊天的時間少之又少，也不見得大家聊得份外暢快，所以也排除他是想要見面而提出邀約。思前想後，最後得出的答案是，他應該是為了交還早前借走的記憶卡而提出邀約。

儘管如此，為了這次約會，心裡面還是感到不安。因為對於我而言，他已經變成了一個徹頭徹尾的陌生人。於是，隨後兩天，都在煩惱應該穿哪一條裙子應約、見面的時候要說些什麼、是不是應該先上網看一看有哪些餐廳‧‧‧‧‧‧。約定的那一天，也是我長假結束後，第一天回醫院上班的日子。不知道什麼原因，放工的時候，一雙腳都磨到出水泡了，只好忍痛赴會。

明明對他的臉容已經毫無印象了，但是見面的一刻，還是一眼就把他認出來。然而當跟他再見面的時候，我已經倦得什麼都不想說，亦什麼都想不起來了。於是，不管是到哪一間餐廳食晚飯，又或是晚飯食些什麼，一切都隨他的意思。走進餐廳坐下不久，他就把記憶卡還給我了。心裡面暗暗讚嘆自己今次竟料事如神。點餐的時候，雖然他曾經說過讓我選擇哪一道意粉，但我還未把餐牌的菜式看完，他就已經「改變」了主意，決定點了一個長通粉。那時候，我反而有種熟悉並溫暖的感覺。心裡面想，對啊，他就是這樣一個霸道的人。不過，事實上他也具有霸道的原因。因為他點的兩道菜的確很美味。晚餐時候，大部份的時間都是他在喋喋不休地說話。說著他的近況，說了些從前大家也曾經說過的話題（我相信他都忘了）。這段時光讓我想起你從前說過你喜歡跟他們一起的那份輕鬆感覺。這天晚上，我也確確實實的體驗到。

另一件令我確信他是個霸王的事件，是發生於晚飯以後。當我跟他說我想要去一下洗手間的時候，他竟然拒絕了。即使他很快改口說讓我去，那一刻我還是愣住了。我相信這是我第一次提出這樣的要求，而被人拒絕的。事實上，這哪裡是可以拒絕的事？這個畢竟是個人的需要嘛！雖然晚飯時，他也說過好幾次，叫我入場前才去洗手間就可以，但我也不停強調過我怕戲院的洗手間會太多人嘛。這件事實在是令我覺得涕笑皆非。

電影以後，我們一邊行一邊談論剛剛看的電影劇情。分別之前，他跟我說網上再談吧。雖然知道這只是一般的客套話，但我回家以後還是真的上網想找他繼續未完的話。可惜，即使我主動跟他說那套電影，他回應的卻是別的事情。兩三句以後，甚至將對話都打住了（相信是在做其他事情吧！）。見他並沒打算聊電影的話題，我就跟他說，他都不是真的想要聊那套電影，所以我去睡了。其實，把這番話傳出去之前，心裡面有想過就這樣說句晚安就算的。但心裡面還是因為他的冷淡覺得不舒服吧。到底什麼時候，我才會學懂不要認真去對待他們隨口說的道別話呢？

無題 - 轉載

就像聊天視窗一樣，一個人不斷發言著，如果沒有另一個人的回應，那句點終將劃下。

就算聽了懂了，也沒有幾個人能夠完全做到。
我們總是自私的在乎自己，而沒有去考慮對方的感受，更不用說那無辜的第三者。它只個可有可無的替代品，在你不需要的時候，自我消逝。

就像讀書時期，班長發號司令，如果沒有整個班級的呼應，那就變成了領導者的獨腳戲。

我們每一個人都需要另一個人的回應，要不然感覺只會越來越差勁。
可是偏偏我們都只會在對自己有利的時候，身體才會開始去行動。
領導者也會累，於是它只能自己扛下所有責任。

很多事情是需要互相的。可是這世界是不公平的。

就像付出永遠不會等於回報，
是永遠不變的道理，是我們無法接受的事實。
它是那樣的殘酷。現實，我們只能欣然接受，直到心死。

大多數的人不會去愛一個對自己最好的人，我們的選擇通常是自己覺得感覺對的人。

他的世界你都懂，可是他的選擇卻不是你。
或許你可以分享他的快樂，分擔他的難過，
但你絕對品嚐不到他的幸福。

不管是哪一種，
那對一個人來說，都是一種痛，久了就成了無力感，甚至麻痺。
不公平可以殺死一個人的心，卻殺不死他的煩惱。

如果可以，請好好對待那些正在努力，正在付出，正在對你好的那些人。


後記：
第一次讀的時候，心裡面這樣想，你看得懂我把它轉載的意思嗎？我在怪你啊，看得懂我在怪你吧！

第二次看的時候，心裡面想，這篇東西像是由許多零碎的心事堆積起來似的。你怎麼可能看得懂我在怪你呢！

水調歌頭 - 蘇軾

明月幾時有，把酒問青天。
不知天上宮闕，今夕是何年。
我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。
起舞弄清影，何似在人間。
轉朱閣，低綺戶，照無眠。
不應有恨，何事長向別時圓。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。
但願人長久，千里共嬋娟

何謂正義

思考正義有三條路。

其一是功利主義，說正義就是福祉或社會集體幸福的最大化。換言之，正義就是最多數人的最大幸福。

第二條路是把正義與自由做連結。學派分為放任與公平兩大對立陣營。放任陣營中的自由至上主義相信正義即尊重成年人的自主選擇，並予以維護。他們說，物品與服務在一放任市場中自由交換，無論形成何種分配，都是正義分配。他們堅稱，規範市場就是不義，因為會侵犯個人的選擇自由。而公平陣營一方即較傾向平等，強調個人權利，所以正義就是尊重財產，尊重個人權利，而毫無約束的市場既不正義也不自由。他們認為，社經劣勢必須得到政策彌補，讓人人有機會成功，這樣才合乎正義。

第三條路即是看道德應得，財物分配應該要獎勵並促進美德。

（節錄自邁可.桑德爾《正義　一場思辨之旅》26-27, 119-120頁）


在一片喊打，喊殺，喊落台的呼聲中，到底有幾多人真的明白自己所追求的是什麼？

迷

明明前幾天還享受著這個猶如捉迷藏的遊戲，這兩天卻開始覺得難受了。

我要如何讓你知我很想你呢？我應該讓你知道我很想你嗎？

已經好幾天沒見到你了。心裡面突然冒出了一個念頭，你，會不會是跟誰戀上了。所以，近幾個星期才會見不到蹤影。

想一想，我們之間並無任何承諾，遇上其他對象，也沒需要刻意交代甚麼。我甚至覺得這是最恰當的理由，去解釋你轉變了的習慣。

只是，當這個念頭匆匆在腦內飛過之際，思考已經即時剎車。就像是反射動作一樣，不單單是停住了，還把這個想法從腦內抹殺掉。

前陣子明明還想要跟你拉開距離，但你把距離拉開了，我卻感到寂寞了。

被討厭的和討厭的

原本因為今天有事跟經理外出，所以昨天跟同事調了更期。沒料到事情因故要延後，所以變相賺了一天，不用七點才收工了。本打算趁機上網找他聊聊的，但自從昨天晚上開始，傳了好幾個留言給他，卻一直等不到他開口搭話。上班的時間怕他工作忙碌還強忍著，怎麼下班了，人在線上，還是不瞅不睬？苦苦思索，仍想不出一個答案來。我是甚麼時候惹他生氣了？我有做過甚麼讓他生氣的事麼？前天還好好的，怎麼突然就把別人當透明了。除了是自己被討厭了，想不出其他答案，即使原因不明。

突然被視為透明人，讓我想起了你。想說你們二人不愧為兄弟啊。所以，兩兄弟也做了同樣令我討厭的事。你還好一點，至少可以說是出師有名。儘管你不曾開口，我也明白當時自己的歇斯底里有多麼的令人討厭。可是，我還是討厭被你這樣對待。無論我說甚麼，你都沒有絲毫反應。不管是你還是他，都同樣令我覺得不知所措。該再發送訊息嗎？但都發過那麼多次了，再發也只是徒增厭惡吧；該放手不理，等他自己開口嗎？心裡頭卻感到很不踏實。到最後，只可以望著螢光幕（不管是電腦還是手機的）的名字，由在線望至離線，心裡面焦急卻又不知該如何是好。

拼圖

因為某些事，所以再走進你的辦公室。離開之際，發現這幅拼圖掛在牆上。沒想到裝修過後，它還會存在於這個房間中。

望著它，勾起了不少回憶。

在那個狹小的空間，二人獨處。你在一邊溫書，我在另一邊拼湊這幅圖畫的情境。你偶爾會回過頭來看我，會多手幫忙拼湊幾塊。或者有點平淡，但心裡面卻載滿了愛。

差點忘了，我倆也曾有過這溫馨的景象。即使是在回憶中，仍依稀可以感受到當時心裡面感受到的暖意。

不曉得你平常看這幅拼圖的時候，有没有跟我一樣，勾起同樣的回憶。

我來養你好了

每次工作上遇上不愉快的事情時，總會想到他多年前跟我說，他來養我的那一句話。

雖然事隔多年，這句說話已經漸漸退色。我已忘了他是在什麼情況底下吐出這樣的一句話，而他明顯地也守不住他的這一句說話。不過，我應該是從這一句說話開始愛上他的吧。不懂得一個男人在什麼情況下會向女人說出這樣的一句說話。而這樣的一句說話也可以當成是玩笑話嗎？還是我總是認真過頭了？

細心想想，這句說話雖然簡單，卻包含了無比的愛。因為要養活另一個人，亦即意味著要擔當起照顧對方的責任。而這並不是一件簡單的事情。

其實，他說這句說話的時候，我也沒有認真的看待。但那時候心裡面還是感覺甜絲絲的。直至現在，仍然沒想過讓男人來供養。因為知道自己不是那種可以整天懶在家中的人。打理家頭細務這種鎖碎事，一定會把我悶死；洗衣煮飯的話，恐怕不是吃壞了人家的兒子，就是餓死他了。

然而近幾年在工作上遇上不少挫折，好友都開始嚷著要提早退休。自己未到可以退休的年齡，於是，心裡面開始會想，如果真的有個男人可以養活自己，來個短暫休息，或許是件不錯的事情。不過，要是身邊真的有這樣的一個男人，我想只要有他聽我訴苦，支持著我，心裡面的怨氣自然就會消減一半，根本用不到真的要辭職不幹吧。

癡情護士毒招箍煲

這是生果日報昨天的頭條標題。內容是一名女護士跟拍拖四個月的男友分手後，對男士苦苦痴纏達四年之長。於這四年期間，女事主兩度買樓搬入男事主居住的同一幢樓；跟蹤原告與同事遠足；聘請私家偵探調查行蹤；悉男事主與家人到上海旅行，飛往當地與男事主乘同機返港，製造「偶然」遇上的情形；盜用男事主的個人資料租停車場；借用男事主的公司名義，在網上刊登招聘廣告；在網上討論區貼文尋人，指男事主失蹤；報警誣告原告偷她錢及手機；向男事主鄰居派傳單，唱衰他有愛滋、精神病及性無能；街邊貼大字報詆毀男事主及其父母。因為以上種種事故，最後被男事主控告。

說真的，看了以後，我有點冒冷汗的感覺。

這名女子的痴纏法固然讓人汗顏，但想想自己的行為，跟她會不會有點類似？這個女的也曾經在分手後認識了男方的朋友啊！而且，在氣憤時，我也曾說過要貼你街招呢！

在你眼中，我跟她會是同一類人嗎？



相關網頁：
http://hk.apple.nextmedia.com/template/apple/art_main.php?iss_id=20110831&sec_id=4104&art_id=15571200

主管

跟護士們在行政決策上鬧意見，雖然向經理處投訴了，但我也太了解她的為人，最終應該會不了了事。

雖然她老是說某某位至管理層，無法做到兩面討好的角色。這個只會換來吃力不討好。但事實上，她自己又何嘗不是往這個方向走？

從她的角度去想，或者她也有她的困難之處。手下的一班人，有一半是稚嫩之輩，該注意什麼還未搞得清楚；剩下來的人又不是可依賴的人士。所以，遇上能夠獨當一面的人，自然份外珍惜。但只因為如此，就無視她對上級的不敬，漠視行政指令，任意妄為，這又是不是值得呢？

要全世界都看著她的臉色做人，到底在管理這個病房的是經理，還是她呢？

whatsapp

最近玩whatsapp，感覺就像是跟他玩捉迷藏一樣。
每次開啟，都會走去看他在不在。
沒有碰上的時候，心裡面會暗爽自己成功躲起來；
碰上他在線的話，自己就會匆匆離開，不讓他發現自己也在線上。
盡可能的不要留言，
因為一旦他回覆的話，自己就會忍不住跟他繼續聊下去。
就像是被他捉到一樣。

其實，可以在這個當中找到樂趣，只因為心裡面奢想過他在線是為了我吧。即使明白這是不可能的，但心裡頭的另一個自己卻一直漠視這一點，獨個兒享受著當中的樂趣。



後記：
這樣寫著寫著，感覺自己像個變態。

最後通喋

一直跟胃痛這個毛病差不多可以說是絕緣的我，自昨天半夜開始，就一直受這毛病的煎熬。雖然一整天都依時吃藥了，對病情卻没有多大幫助。

躺在床上，胡思亂想。猜測這會不會是上帝給我下的最後通喋。

抑或是上天見我一拖再拖，所以索性幫我一把，免得我總是坐在電腦旁邊乾等。

又或是像孫悟空的金剛圈一樣，只要想到他，胃部就會不適？

天馬行空，越想越遠。

道別

身邊不斷傳來催促的聲音。
是因為我一拖再拖，
上天看不過眼吧。
我想，現在也是時候了。
把欠下的債還清，
然後悄悄地離開吧。
没有打算跟你說再見，
是因為不相信有再見的一天。
明明是這麼想你，
但卻不想再跟你見面。
明明不想跟你見面，
卻又無膽跟你直説。
怕一旦說出口以後，
自己馬上就後悔了。
上天不斷傳來催促的聲音，
我想，我該走了。

dedicated to...

dedicated to people who I love.

順其自然

每次想到跟你之間的關係，我都會有種絕望的感覺。然後，我總會游說自己不要想太多。因為，主宰的人不是我。

今天以前，我會跟自己說，一切順其自然。

只不過，今天當我跟自己說同樣的話時，心裡面突然泛起了一個疑問。所謂的順其自然，到底是順從誰的自然呢？你的自然跟我的自然會一樣嗎？就拿我們為例，當我還停留在原地的時候，你的感情則正在倒退，兩者的「自然」應該是通往不同的方向吧。一般而言，在這樣的情況底下，「自然」是走向你的方向。

再往這個角度鑽的話，就覺得這也沒什麼好意外的。一個人會在原地踏步，就是因為沒有方向感吧。東南西北，自己應該往哪個方向走都拿不定主義，又豈能主導事情的方向呢？

或者，也是時候決定該前往的方向了。

（離開你，其實並沒有那麼可怕。）

關於他的零碎事

那天晚上，我沒有為喝的酒或晚飯付過一分一毫。那時跟他約定過，下次我會請他吃晚飯的。大概是因為做了這樣的約定，所以起初一直都沒有什麼感覺。只是，日子一天一天的過，約定的事變得遙遙無期，反而開始感到過意不去。

如果是老友的話，一定不會覺得有什麼問題。但我總覺得這樣太過厚顏無恥。或者你會說，既然良心過意不去，就隨便還他一餐好了。但是先前兩次邀約都被拒絕了，說真的，我沒勇氣再開口問第三次了。

老鬼要是知道我這樣畏首畏尾，拉拉扯扯似的，一定又會被他責罵。

＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　　＊

我想我跟他鬧得最不愉快的時候，就是他跟女友分手的時候吧。他只顧著自己的悲傷，完全忽視了跟我之間的約定。那時候對他是既同情，又是憎恨。即使為他的景況感到難過，但還是沒法子原諒他漠視我的感受。事情的轉機還是要我迫他說，他沒打算展開一段新的關係。

自從那時候開始，我一直都在問自己對他到底有什麼樣的期待呢？真的如他所想，希望他變成自己的男朋友？

可惜的是，直至目前為止，我還未找到答案。總覺得自己心裡面所想的，跟自己的行為有一段落差。雖然有想要多依賴他的想法，但對於這個想法又感到膽怯；雖然總是想要讓他開心，但又無法原諒他曾經帶來的傷害。所以，到底我是比自己想像中還要喜歡他呢？還是我高估了自己喜歡他的這份感覺？

勉強要說的話，這是不是就是所謂的朋友以上，戀人未滿？

＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　　　＊

他曾經說過，時時刻刻都在想著我。不知道現在還有沒有？不過，即使他現在還會說相同的話，我也不會再心裡面感到甜絲絲的，然後一個人在傻笑著吧。

雖然如此，我一直都把他放在心裡面，時時刻刻都在想著他。自己一個人時，如是；即使跟其他人約會時，也如是。儘管相對無言的時間越來越長，跟別人約會的時候，還是會想坐在身邊的人是他就好了。

現在坐下來細心想想，到底好在哪裡呢？

還是轉載

一部iPhone 4，可以去雲南玩一圈；
一個愛馬仕，歐美一遍都回來了；
全世界都玩遍，可能還沒花一輛跑車的錢；
那時候，你的世界觀都改變了。
生活在於經歷，而不在於名牌；
富裕在於感悟，而不在於奢華。
晚年可以給後代講述我們的故事；而不是你擁有過一件件過氣的名牌。

（從網絡上摘取）

放不低 (轉載)

......有時，不是放不下，不是不灑脫。而是我愛你比較多一點，所以放下下。


被這句說話深深地打動了。

He's just not that into u

圖博上有位男士留了這樣的一段說話：

若一個男人真的愛你，他不會冷落你超過三天，因為想你的日子會很難過；
若一個男人真的愛你，他不會拿你跟其他女人比較，即使你並不優秀；
若一個男人真的愛你，他會時時想着讓你開心，不會讓你流淚；
若一個男人真的愛你，他會默默的付出一切，很少讓你知道他做的犧牲。

這幾句話令我想起電影〈He's just not that into you〉。裡面也曾出現過類似的説話。

三天……，對於你而言，應該是輕而易舉的事。恐怕即使說是三十天，你也覺得是易如反掌。

豈像我，一天到晚，不管有事沒事，就只知道呆在這裡窺探你何時回來，等待你的差遣。

諾言

沒料到他會看早幾天圖博的相片，更沒想到他會主動提起有關那入禮物的事。

他說他找不到那一款手辦模型，並叫我選擇別的。
我答他說：「我怎麼可能寄望一個連我的名字都不知道的人送我生日禮物呢？」
雖然明白自己這樣答，或者會惹他生氣。但我心裡還是對他當天晚上薄斥我不知道他的名字而生氣吧。既然難得捸到機會，豈能不以牙還牙？
他隨即說，那就忘了吧。也分不出他是否有生氣。
大家的對話也就此停住了。
沉默了一會以後，我問他是不是生氣了。他簡簡單單地回答說不。

說真的，我反而希望他會為此而生氣。就正如戀人一樣，不管是愛還是恨，都只因為還帶著對對方的感情。朋友之間也一樣吧。如果對方說什麼都不痛不癢，只証明並沒把對方放在心上。假若是這樣的話，他送禮物的心意會不會只是出於一種義務？因為收到了禮物，所以禮貌上地回禮。

其實，他並不懂。當天因為相片的事情，我受了多少傷害。而直至現在，我還在等待那天晚上拍的照片（就算手動對焦的相片都失敗了，至少還有X100的吧！），等待他兌現那個小小的諾言。自從訂下的限期過去了以後，我就沒再跟他提起那些相片。不是我真的想要放棄，而是被迫著放棄。他不懂，放棄那些相片，等同是要我忘掉那一晚發生的所有事情。

仍然記得他說過，沒有人能夠迫他做他不想做的事情。因此，他背棄了對我的承諾。對於他而言，那是理所當然的。而對於我而言，他摧毀了我對他的信任。既然他無法守住第一個承諾，我怎麼知道他能夠守得住第二個？我要怎樣才能夠分辨得出，那些是他願意的，那些是他不想做的？

不是不想相信他，只是怕信任換來再一次的傷害。拒絕，只是為了保護自己。

從貓到忠犬

一直都是你的貓咪。生活無憂無慮，自由自在。我們對彼此都不會有太多的要求。無論我在外面闖了什麼禍，受了多少傷，只要回家以後，安躺於你的腳邊，又或你的膝蓋上，一切都會煙消雲散。

但是打從認識他開始，我就不是一隻貓咪，而是一隻忠犬。每天傻傻地守在門口等待他的歸來。等他回來了，就圍在他的腳邊走，要他陪我玩。他心情不好的日子，我的心情也不好。到他心情好會陪我玩的時候，即使是簡簡單單的指令，我也會努力地去完成。完成以後，就走回來站在他的跟前搖著尾，等他稱讚一聲：乖。

兩個截然不同的角色。要是你問我喜歡那一個多一點。我可以肯定的告訴你，我喜歡做你的貓。感覺上獨立一點，也不會讓人有種傻傻呆呆的感覺。只不過，我也不排斥作為他的忠犬這個角色。雖然作為忠犬實在是太笨又太呆，但當中的快樂，是身為貓咪的自己所無法比擬的。

從圖博看中西方人民

圖博最近出現了不少爭執，可謂是峰煙四起。

早陣子，有人為了盜取他人圖片上載變得越來越猖獗而發起黑幕行動（把自己簡介中的圖像轉為全黑色）。最近即因為亂用標籤，以致每星期的標籤遊戲活動要被迫除消。事實上，在導致以上結果之前，已經不時可以可以發現有人在不同圖片處展開激烈的討論，甚至謾罵的局面。

我突然發然這個小小的社區，也可以觀看到中西方人民的差異。

在盜取他人圖片上載的事件中，可以看到關注究件的一面倒都是西方人，又或是來自印度尼西亞的人士。他們當中有些人對這種行為猛烈的抨擊，甚至因此而離開這個社區。可見西方人士對個人知識產權的保護性。相反的，中國人民對他們的這種行為完全無法理解。他們認為關注的西方人士都是小題大造，並批評他們說「外國人又發飆了」，「外國人又發瘋了」。雖然事後，開發者在上載相片時，加了一個標籤表明圖片非自己原創。使用者只要在旁邊的四方格上加個勾就可以了。但中國人使用這個標籤的人實在是寥寥可數。或者從這個事件中，我們可以理解到為何盜版產品在中國大行其道。

事實上，不管是西方人還是中國人都有盜用圖片的情況。不過，顯然地兩者之間的目的是有所不同的。西方人上載他人的圖片大多數是為了贏取他人的注視和嘉獎，所以採用的都是大師傅級的作品。正因為如此，亦容易遭人發現。但是，中國人盜用他人的圖片即不見得有明確的目的。有時候是為了表達自己當時的情緒，有時候即是純粹覺得圖片可愛或好看，所以上載與他人分享。

至於，胡亂使用標籤這一個項目上。中國人在這方面較少出現這類問題。這個或者是跟他們原本就很少使用標籤有關。中國人較傾向沉醉於自己的小社圈中，圍在一起說笑講話。故此，為著亂加標籤而大動肝火的大多數是西方人士，以及印度尼西的人民。

其實，所謂中西方人民的差異，更大程度上可以說是中國人民與其他地區人民上的差異。因為，來自日本、印度尼西亞及香港的使用者，在使用上都跟西方國家的人有許多相似的地方。至於台灣和韓國的使用者，因為人數較少，也比較沉默，所以無法從中得知他們的習性。

嘉獎

得到再多的嘉獎，都不及你的一句。
我最想得到的，就是你的那一句，
我愛的人。

無題 - 轉載

從圖博處抓來的另一首詩：

一頭犁牛半塊田，收也憑天，荒也憑天；
粗茶淡飯飽三餐，早也香甜，晚也香甜；
布衣得暖勝絲棉，長也可穿，短也可穿；
草舍茅屋有幾間，行也安然，待也安然；
雨過天晴駕小船，魚在一邊，酒在一邊；
日上三竿我獨眠，誰是神仙，我是神仙！

蓮的心事 - 轉載

我是一朵盛開的夏蓮
多希望你能看見現在的我
風霜還不曾來侵蝕
秋雨還未滴落
青澀的季節又已離我遠去
我已亭亭
不憂　亦不懼
現在正是我最美麗的時刻
重門卻已深鎖
在芬芳的笑靨之後
誰人知我蓮的心事
無緣的你啊
不是來得太早
就是太遲

承諾

突然覺得自己太認真地對待他的這一個承諾。我想這絕對是一個風險極高的投資。正所謂期望越大，失望也越大。

為什麼總是忘記了教訓？

別人許下的承諾，不要太認真去看待，只要記取那份心意就好了。

明明他說的時候，心裡面並不存有盼望的。日子久了，竟然就這樣簡簡單單地忘記了，並且續漸地開始期待起來。

(拍張照片，留念用。)

畫作

適逄這兩天工作時無聊之至，畫了這幾幅打發時間，並放上圖博。竟博得十來人之支持，還有人求取畫像，實在是受竉若驚。





上圖是畫某個討厭的病人。每天都要警告他好幾次不可以使用病房的電插頭為手機充電，如是者說了好幾天。到底是他冥頑不靈，還是我太堅持於執行紀律，連我自己都開始搞不清楚了。



他那張嘴臉，我都忘了。這是憑相片的印象畫的。畫的時候，正在因為他而生悶氣。別人興高采烈地說笑話，他卻冷冷淡淡地回你一隻字，讓人覺得甚為掃興。即使明白這也不是他的錯......。也該檢討自己說笑話的功力。

這是圖博某位朋友的肖像畫。在眾多人中，跟他聊天的時間是最多之餘，亦受過他的恩惠。所以畫了這張畫，以表謝意。意外地跟他本人有幾分相似。

但直至現在，我還是覺得自己沒什麼畫畫的天份。

曖昧 - 盧傑雄 (轉載)

曖昧是物理學難題，是霍金《時間歷史》也解釋不了的時空扭曲。為什麼觸手可及卻摸不透？為甚麼咫尺彷似天涯？為甚麼前進了卻在後退？為甚麼石火間應被點燃起的愛情卻因拖拉而成了永恆的沉寂？曖昧便有這種二律背反的悖論結構。

曖昧是不能言喻的宗教奧秘。聖徒保羅說：「神的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物，就可以曉得，叫人無可推諉。」

但神旨艱澀深奧，豈是凡人能從自然中盡皆知悉？他／她的愛意也像神旨般，明明是可知的，雖眼不能見，但你倆舉手投足所營造的粉紅紛圍，誰都無法推諉這不止是友誼的事實，但卻無法明白他／她為何可跟你走在一起。

尼采《悲劇的誕生》說悲劇是現實和距離的結合。曖昧明顯是悲劇，人因為不願知道現實才與應有的愛情關係保持距離。但此距離卻是阿波羅式的理性美，或許因為現實和理性的考慮，才讓你能持續沉浸在曖昧的夢幻中。


後記：
很喜歡文中對曖昧狀態的形容，猶其是那一句「為甚麼石火間應被燃起的愛情卻因拖拉面成了永恆的沉寂」。雖然不明白什麼是阿波羅或的理性美，但是也許就如文中所說的，曖昧是現實和距離的結合。而這無法拉近的距離撲滅了二人擦出的火花。這就是我和你故事的寫照。

評估

雖然被人高估會令我感到不自在，兼提心吊膽，
怕對方發現事實以後，會有種被欺騙的感覺；
但我更討厭被人低估那份實實在在的不暢快感覺。

Down to earth

繼續數算某小子。

突然想起那天晚上，他問我說：「你可以為愛情放下一切，跟喜歡的人遠走高飛嗎？」

我答道：「不可能。因為我不可以不管我媽。」

隨之聽到他鄙視的一句「你這樣down to earth，實在是不行。」

那時候，雖然心有不忿，但還是可以平靜待之。而他的問題，讓我想起了，許多年前，據說女孩子時常問男友的一個假切性問題。那就是，「如果我跟你母親同樣掉到海中，你會先救誰呢？」

雖然不是他女友，但那天晚上我也問了他同一道問題。

而他的回答是「當然是先救我媽咪啦。在這個世上，沒有人能跟她比。」

他的回答實在是令我哭笑不得。一方面，為他的孝心而感動；但另一方，既然他在這樣假設性的問題上，都不可能為愛情放下一切，為什麼要求別人在同樣的假設性問題上就要做得到呢？

儘管這不是值得自跨的事，但在天底下，比我更迷信愛情的人，還有幾多個？而我絕對相信在這幾個人中，絕對沒有他的份兒。

塔羅牌

近幾年，每遇上感情問題的時候，都會找某塔羅師推算。

明白求神問卜都是缺乏自信的表現，亦覺得塔羅牌之準確，是魔鬼引誘人的把戲。但即使如此，還是希望找個方向，希望可以偷看到命運會如何安排。

為此，五月的時候，我再一次光顧他了。

其實，如果相信自己的能力的話，也可以從自己抽的牌看到事情的發展－－已經很久沒有抽到正面的牌了。

（題外話：突然想起自己年紀很小很小的時候，我曾經希望長大做女巫的。）



相關網站：
http://www.ananangel.com/

書本回收

偶爾發現了兩個書本回收的慈善活動。雖然其中一個快將到期了，不過你可以多留意另一個。

活動一：
「書」出愛心
「Team 愛心」義賣活動，捐贈全新或二手書籍作義賣用途。所有收益將撥捐香港展能藝術會、香港小童群益會、香港耀能協會、聖雅各福群會及世界自然基金會香港分會。
收集日後：4/7-31/7
地點：又一城商業大樓UG層（即是溜冰場側邊）

活動二：
舊書回收義賣大行動
一本書，一份心；宣明會呼籲全港市民，在今個暑假捐出及購買舊書，支持「舊書回收義賣大行動」，與大眾分享讀書樂的同時，籌得善款將為陝西省的旬邑縣職田中學及白河縣冷水鎮川河小學興建教學樓及師生宿舍，讓1,750名中學生及350名小學生在安全穩妥的環境中專心學習，踏上知識之路。藉捐出及購買舊書，與眾同享讀書樂。善款將為陝西省2,100名貧困學生興建教學樓及師生宿舍，讓他們踏上知識之路。
收集日期：30/6-15/8
地點：各JUSCO分店
收書種類： 包括教科書、參考書、小說、消閒書籍、簡體字書及兒童圖書
相關網址: http://www.worldvision.org.hk/usedbook/index3.asp

句號

演唱會過後，
好想把事情來個了結。
即使中途曾經猶豫過......
現在卻有種急不及待的衝動。
為什麼呢？
曾經是那麼努力去保護的你，
現在卻有種把你置之死地而後快的感覺。
如果你有真實的軀體，
我會不會親手把幼少的你捏死？
我，是不是也瘋了？

伴

那時候，我一直以為是我陪在你身邊。但最近，我才發現那時候陪在我身邊的人，是你。

記得那時候，你被她甩了，專科試又考不到，心情低落之至，也不願跟其他人接觸，所以我總是陪在你身邊。你的日程，我都瞭如指掌。你當值的晚上，我會留下來陪你吃飯；考試的時候，我會在你辦公室陪你溫書；空閒的時候，我會為我們安排節目。我以為是我一直陪在你身邊。

直至最近我才發現那時候，陪在我身邊的人，是你。無論我安排什麼活動，你從來都不會嫌棄，也很少會拒絕的。無論跟你到酒廊飲酒，還是去看演唱會，我都可以很輕鬆自在，不會感到提心吊膽。儘管你時常都會因事而遲到，但你承諾過的，從來都不會食言。等你，向來都不是件令人覺得難過的事情，我也不會因此而感到失望。

那時候，我是這樣想的，就算我們並不相愛，就算是無名無份的，但只要你在我身邊，我們可以這樣過下去就可以了。儘管我明白這是不可能的。只是，到了現在，我還是會這樣想，如果跟他一起可以過得很輕鬆，即使他不愛我，只要他會待在我身邊就可以了。可惜的是，從來沒一個他會像你一樣。

慢跑

自四月開始這個運動，不知不覺已經四個月了。因為不是自己喜歡的運動，所以感覺時間格外漫長。

一直堅持至現在，除了是因為想要瘦下來，還因為曾經跟他提起過。不想在他面前半途而廢，所以每星期都努力著。

不太喜歡跑步的原因，大概是因為這是個很考驗耐力的運動。頭十分鐘還好，中間的十分鐘，開始感覺悶死了，總是會想要停下來，到尾十分鐘的時間，即可能因為天氣酷熱，體力減退，想要停下來休息。所以每一次都要努力哄自己堅持下去。有時候，我甚至把這個當作磨鍊自己耐性的作業。

跑步不像打羽毛球。打羽毛球的時候，只要習中精神，往往都可以把煩惱或不愉快的事情拋開。但是慢跑的時候，即使是專心地數拍子來換氣，腦裡面還是會不停地思考那埋煩惱的事情。有時候，我甚至懷疑，因為跑步的時候太無聊了，腦袋才會更專注於那些煩人的事情上。所以一邊跑步，還得一邊警戒自己思考的方向。

八月將至，這項運動應該會變成更嚴苛的考驗。

兩個方向

溫州前天發生了火車相撞意外。

你看到某些官員的失職，以致不少人未能及時搶救；某些官員因為好大喜功，而演變出的這場災禍。



我看到的是溫州市民的博愛與助人的精神。



上圖是出事當晚，貓眼圖博中某位會員上載的照片。圖中溫州新城大道41號捐血中心路段前面排起了浩浩蕩蕩的車龍。上載的時間為凌晨一點鐘，並不是車輛堵塞的高峰期時段。導致這個「交通擁塞」的壯觀場面，是因為血庫告急溫州的廣大市民自發自駕前去捐血。

我懷疑類似的事故發生在香港土地之上，香港人是不是也可以發揮同樣的精神。

從演唱會想起

兩個月前，在網上訂門票的時候，我曾經停下來思考是不是該邀請他一同欣賞。因為我相信這會是一場不錯的演唱會，所以最後我還是訂了兩張門票。

當門票寄到手上的時候，我試著邀請，他推卻說還未知道行程的安排，所以要遲一個月才可以回答我。雖然覺得他這樣說是婉轉地謝絕邀請，但我一個月後還是硬著頭皮再去確認了一次。仍然記得跟他確認的時候，心像半天吊著似的，不知道希望他應允好，還是拒絕好。一方面希望他會同行觀賞，另一方面又怕他應允的話，會嫌棄位置不夠好（儘管座位是對正舞台的位置，但卻只是中價門票而矣）。所以當他拒絕的時候，心裡面既失望，但又舒了一口氣。

然後，終於來到演唱會舉行的日子。當聽到《罪人》一曲的時候，我偷偷地哭了。我想整整一個晚上，也只有這段時間，我慶幸身邊坐著的人並不是他。

因為今次演唱會是與小交響樂團合辦的，所以當中也不乏介紹古典音樂的環節。而這些環節又令我想起那天晚上他問我懂不懂得畫畫的事情。當他幻想自己在希臘的白色小屋屋頂畫畫時，突然問我懂不懂得畫畫。我答他說我不懂的時候，聽到他輕輕地嗤了一聲。那時候，我想起了電影《傲慢與偏見》中的Lady Catherine de Bourgh不停追問Elizabeth Bennet的家庭背景、是否懂得畫畫或彈鋼琴、鋼琴的造詣去到什麼階段，最後還不滿意地白了Elizabeth Bennet一眼（記憶中的細節或與電影不乎）。明白他並不是真的看不起我，他也不是這樣的一個人，但他的這些表現，總會提醒我二人之間階級的差別。

雖然想推說這些都是先天已定的因素，但想到你，縱說不上是琴棋書畫樣樣精通，卻絕對是個博學多才之輩。於是，不得不承認自己實在是後天努力不足。

一個出軌男人與佛對話 (轉載)

深夜，寺裡一人一佛，佛坐人站。

人：聖明的佛，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎么辦。

佛：你能確寫你現在愛上的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人嗎？

人：是的。

佛：你離婚，然後娶她。

人：可是我現在的愛人溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。

佛：在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已不愛她了，你這樣做是正確的。

人：可是我愛人很愛我，真的很愛我。

佛：那她就是幸福的。

人：我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎么會是幸福的呢？

佛：在婚姻裡她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛， 因為你愛上了別人，正謂擁有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。

人：可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。

佛：你錯了，你只是她婚姻中真愛的一個具體，當你這個具體不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具體，因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。

人：她說過今生只愛我一個，她不會愛上別人的。

佛：這樣的話你也說過嗎？

人：我。我。。我。。。

佛：你現在看你面前香爐裡的三根蠟燭，那根最亮。

人：我真的不知道，好像都是一樣的亮。

佛：這三根蠟燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那個女人，芸芸眾生，女人何止千百萬萬，你連這三根蠟燭那根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什麼又能確定你現在愛的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人呢？

人：我。我。。我。。。

佛：你現在拿一根蠟燭放在你的眼前，用心看看那根最亮。

人：當然是眼前的這根最亮。

佛：你現在把它放回原處，再看看那根最亮。

人：我真的還是看不出那根最亮。

佛：其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你愛她時，你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的唯一的愛只是鏡花水月，到頭來終究是一場空。

人：哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我。

佛：看破不說破，你去吧。

人：我現在真的知道我愛的是誰了，她就是我現在的愛人。

佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛。

你我曾經深愛過的某人，無非也就是芸芸眾生中的一個，只是愛由心生，自以為他/她會是今生最愛，當你感覺你愛她，你用心去愛就覺的他/她最珍貴，當萬物歸原，生命仍然繼續，他/她無非也就是我們生命中的一個過客。

我們根本無法確定哪一個才是今生最愛，如果不懂得去珍惜，你身邊這個愛你的/你愛的人，在某一天，也會成為你身邊的過客。

找一個你愛的人不容易，找一個愛你的人也不容易。如果無法確定哪一個才是你最愛的人，何不在自己成為別人的愛人的時候珍惜這份感情？愛由心生，你告訴自己是愛他/她的，自然就可以愛上他/她。

如果你愛的人不愛你，也請記得：愛由心生。是你太過於把目光集中在他/她身上了，試著放開視線焦點，你會發現光亮的蠟燭到處都有。

愛與不愛，無非也就是在一念之間。

過去的事情過去的愛情，就讓它過去吧，那只是我們生命的一部分，只是茫茫大海中的一滴水珠，只是漫漫蒼弩中的一粒微塵。沒有那些過去，也不會造就現在的你我。

珍惜當前，永遠勝於三心二意。

不快樂宣言

雖然，我做不到，你快樂，所以我也快樂；

但至少，我明白到，你不快樂的話，我絕對不會快樂的。

愛，要及時，也要到位

下午回到病房的時候，同事傳來惡耗，說我舊老友父親今天中午自殺過身了。聽見以後，心裡面一直覺得難以平靜，很不舒服。儘管跟老友關係仍未破冰，我還是在回家途中，傳短訊給她以作慰問。

或許是伯父長期在外地工作的緣故，他跟家人的關係一直都並不太好。每次休假回來的時候，總會從老友口中聽到他們爭吵的消息。前年伯父退休回港，一家人的關係亦未見得以改善。這個或許跟伯父內向，卻又固執的性格有關。然後自去年年初開始，伯父一直受不同疾病煎熬。直至幾個月前，證實患上末期癌症。可惜，在他被病魔折磨的這段時候裡，跟家人的關係仍是依舊不理想。只是，沒想到他最後會以死，來向家人作出最後的控訴。

作為一個旁觀者，我明白伯父心裡感到的淒酸。於伯父的角度看，雖然退休回港，終可以與家人團聚，但是一直都感受不到子女的尊重。及至自己患病，家人對自己仍是顯得漠不關心，還百般挑剔。相信伯父是感到心灰意冷，所以才會選擇這條不歸路。事實上，許多老人家退休以後，因為無法適應退休生活，都會出現不同程度的情緒波動。有些會變得容易暴燥，有些則變得抑鬱。關於這一點，我早就提醒過老友，無奈的是她充耳不聞。對於伯父的選擇，我亦只可以一個「狠」字來形容。

不是我要為老友作辯解，但其實她亦不是真的對伯父如此冷淡的。雖然她說話可能刻薄一點，但伯父患病的日子，她不停地為他四出打點張羅，暗裡打了不少友情牌，詢問了不少人的意見。每次檢查，她都會伴隨左右。伯父手術以後，開了一個造口袋排放大便，她雖然口裡說要他自己一手一腳打理，但是眼見他弄得手忙腳亂，她還是每天幫忙打理。這大概就是人家說的刀子口，豆腐心吧。所以，伯父如此辭世，相信對她會造成若干打擊。

對於過路的旁觀者而言，這是一個悲痛的家庭故事。而這個故事不單止教訓我們愛一個人要及時，也要用對方可以感受得到的方式。不管是口裡空談，又或是暗裡作戰，要是被愛的人無法感受得到，一切亦只是徒然。

回家路上，想起你說過2012年是世界末日。若果真如此，我希望你會把握時間愛惜自己，愛惜你身邊的人，不要再凝視她離開的方向，鬱鬱寡歡。

我，希望你過得快樂。

現實與愛情

看他轉貼了一篇談論香港男女面對愛情的現實態度和計算，想起他早前說愛情不存在於人世間的同時，也想起你曾嗟嘆，說女人愛你的大概都只是你的金錢。那時候，每聽到你這樣抱怨的時候，我心裡面都會想問你說，難道你也認為我是為了錢而愛你的嗎？

不曉得為什麼，類似的討論都把港男港女說成是只懂得計算，沒有愛情的動物。就好像只要你把一個合乎所有經濟利益條件的人放於女人面前，女人就會二話不說，完全接受這個男人。換個例子，套在男人身上亦然。但是，只要你願意靜下來想一想，你大概都會明白當中的問題所在。假若你真的不恥這種模式，尋找一個不為金錢所動，一心一意，為你完全奉獻的女人，當你遇上了，你真的會如此簡單地愛上她嗎？

總覺得，一個人年紀漸長，對於性別的重視程度則漸漸地減退。我們交朋友，很少會在意對方是男還是女。當我們會意識到對方的性別，其實亦意味著我們受對方所吸引。所以，即使我們經常在一起，我總是跟你說我愛你，但在你眼中，我只是一個人，並不是一個女人。故此，當你抱怨說女人都只是愛你的錢財和地位的時候，你並沒有想到我。因為你沒把我當成女人看。

而作為一個曾經為愛情，不顧一切的女人。我覺得在談情說愛的時候，還是應該要學習現實一點。懂得計算一下成本，才不會為愛情弄得遍體鱗傷。因為在愛情中，我們無法申請破產保障。當你輸得一無所有之際，沒有人可以擔保你五年以後，就可以東山再起。



相關文章：
港男港女的現實和計算
http://www.dadazim.com/journal/2011/07/lovers-in-hong-kong/

霸王

對於我而言，他既是個霸王，也是個長不大的孩子。所以，有時候會以母性的角度去看待他。

說他是位霸王，因為他老是愛把自己的喜好強銷至他人身上。每次見他硬銷的模樣，我都忍不住在心裡偷笑，覺得這樣的他太可愛了。

因為他是這樣地討人歡喜，所以看到他為她而受傷害的時候，心裡面為他感到很難過。就像是母親看到小孩學走路一樣，見他東歪西倒一步一步地走，然後跌倒了。雖然心裡面很想衝前去扶他一把，但還是讓他學習依靠自己的力量爬起來。大概亦是這一點想法，才讓我可以努力克制至今。

並非不想要陪在他身邊，而是相信他不會像你一樣，一厥不振。縱使心裡面感到焦急，還是相信他有能力自己振作起來。

面具

那天女友提議去食日式鐵板燒料理，卻被我否決了。

她好奇地問我說：「你不是一直都喜歡吃日本菜的嗎？為什麼不想去了？」

是的，我很喜歡吃日本菜，也想試一試日式鐵板燒料理，但是由她提問直至現在這一刻，我還是沒打算跟朋友走進這類餐廳。女友的提問就像是打開了一個開闢一樣，把我從某個狀態喚回來。原來這段時間，我一直都在逃避回想那一晚的事情。儘管記憶早就變得模糊了，但感覺仍殘留在回憶內。

自那天看書，說即使覺得不開心，仍要努力告訴自己日子過得很愜意開始，一直都裝著自己日子過得開開心心的；裝作什麼事都沒發生過；裝作這個決定是自己的決定。雖然情緒的確因而平復了，只是這種作戰方法實在太花粍心力，所以弄得每一天都覺得異常疲累。又因為勞累是來自心靈的，所以這段日子要不是遲遲未能入睡，就是在半夜醒過來。

然而，自開闢被打開以後，只要稍微想到那一晚，還是會隱隱作痛。每看到他為她而變得洩氣或沮喪，我都覺得很難過。雖然想伴在他身邊，就像那時候陪在你身邊一樣。不過，直至最近我才發現，不可能有人像你一樣接受這種關係。如果是為自己好，更不應該重複這個決定。

無法大聲喊叫自己的痛苦，無法高聲說我不快樂，不可以選擇自己想要的。我開始猶豫自己是不是應該再戴上這個面具，假裝平靜地渡過以後的日子，直至有一天，我忘記臉上掛著的面具。

我在這裡

這些日子，
望著他—直注視著她離開的位置，
讓我想起你。
想起那些年頭，在你身邊的日子。
日間的時候，
你總是想著要報復那個把她搶去的男人，
夜幕低垂的時候，
你就會說到你是如何地愛慕那個女人。
雖然，我就坐在你身旁，
但我也彷彿從未存在過一樣。
每天，我心裡都呐喊著，
回過頭來看看我，
我在這裡愛着你。
可惜，你從來都没聽見。


後記：
吶喊過後才發現，覺得可以拯救你的自己實在是太自大了。即使你回頭，我的愛真的可以把你從絕望處救出來麼？

又，難道你回頭，眼裡就真的會看到我麼？

新鞋

常言道，女為悅己者容。雖然為自己打扮也可以，但那股動力還是遠不及為自己喜歡的人打扮。故此，季初近乎瘋狂似的添置了不少新衣。說季初的行為近乎瘋狂，只因為數量比過往幾年明顯增加了不少。又因為風格有別於平常上班的樸實形象，所以我甚至懷疑會不會有些新置的衣裳會就此放在衣櫃中，然後整個夏天也未能重見天日。另外，因為配襯衣服，而且舊的鞋子又剛好損壞了，所以這幾個月來，還買了幾雙鞋子。

其實，最怕就是買新鞋子。因為每次買新鞋的同時，也代表一雙腳又要受罪了。不單是腳跟被磨損，腳底也不停起水泡。又因為每個星期都輪流穿著，所以舊的傷口位置還未好起來，新的水泡就出現了。母親因此還勒令要暫停穿這幾對新鞋子。

弄得傷痕累累還是堅持穿新鞋子，只因為明白到自己一對腳需要時間習慣新鞋子。運動鞋固然舒適，但正因為穿得太久了，令一雙腳沒鞋墊就再走不到路了。

突然覺得這跟人的相處也差不多。兩個不同的人相處，就需要時間去磨合。或者會造成某些損傷，但最終都會習慣過來。變成自己喜愛的一部份。要是時間久了，傷害仍然持續發生，或者就應該考慮換一雙新的鞋子。因為不合適的鞋子，縱使再美麗，也不可能帶你走到遙遠的地方。

雞肋名單

有些人的Facebook名單雖然很長，但真正認識的人其實不多。據某些學者說，這算是一種社交病態。不幸地，我也是其中一員。而我把這些人都放在一個組別，名為雞肋名單。

雞肋名單中其實有兩類人。其一，是工作的同事們。因為工作往來而認識，被他們加為友好的名單的時候，又不方便拒絕。慢慢地，這批人佔了我整個名單中差不多一半位置。事實上，像我這種被歸類為經理黨羽的少數派，被他們加進名單中，唯一的好處大概是可以跟他們保持至低限度的聯繫。否則，我就變成病房裡的一座活冰山了。雖然大多時候我也不介意一個人默默呆著，不過有時還是會覺得自己的存在有種突兀的感覺。正因為這份不協調感覺，只好盡力溶入他們的話題當中。而Facebook恰好提供了這樣的一個渠道。不過，因為他們的存在，令我失去了暢所欲言的自由。所以有好幾次都想要把他們全都刪走。

雞肋名單中的另一類人，是我一眾中學同學。參與Facebook之初，是希望藉此尋回昔日校園好友。不過，事與願違，找到的，大多是唸文科的書友，跟我同是理科出身的，則少之又少。更遺憾的是，兩年光陰匆匆過去，我連一個好友的蹤影都未曾找到。

現在的Facebook就像是現實生活的網上版本，在我的名單中，欠缺我最關注的人，實在難以提起幹勁去更新當中內容。

反射

今個星期貓眼圖博的主題是音樂廳，大家用相片去表示一首歌曲。

下午逛街的時候，看到這幅相片，因為斑馬那寂寞的眼神，所以我拍了下來，並標示了阿桑的葉子。因為這張相片比起拍在空中飛舞的葉子，實在是容易得多了。把相片上傳到網上以後，有個男孩走來跟我討論這張相片。最後得出的結論是，相片中的感覺只不過是反映拍攝者的看法。或者相中的斑馬根本就沒有這些想法。

事實上，自從玩圖博開始，類似的情況已經發生了好幾回。那些在我眼裡看來是灰色的相片，某些人卻有很正面及積極的回應。於是，我發現從一個人如何去評鑑一張相片，大若也可以看到一個人的品性。是積極的，還是消極的。因為相片本身不帶有任何感情，付予它感情的是人本身（相片的題目也是感情付予的其中一部份）。

深思過後，覺得發現這一點的自己實在是有點遲鈍。因為這一點就跟網絡上的留言一樣。文字本身並不帶有任何感情。我們無法確定對方是以什麼樣的語氣和態度去寫那一段文字。如果因為他說想念你，你就覺得他是喜歡你的話，那只是因為你也喜歡他，所以願意聽取他的說話。

失而復得

若說六月是遺失的月份，那麼，七月應該是失而復得的月份。

早幾天，收到朋友的訊息說，寄失的SD Card已經退回朋友手裡。本來以為已經落入他人口袋之物，現今失而復得，實在是叫人喜出望外。

今天外出回家以後，把物品從帆布袋繼一搬出來的時候，赫然發現遺失掉的電話耳筒，讓我高興得差點叫了出來。

雖然金漆招牌得以確保，不過這亦進一步証實我是個大頭蝦。

覺得這些事件接二連三的發生是個好兆頭，不禁期望失去的你也能回來，讓這個月可以錦上添花。


相關網誌：
六月，遺失的月份
http://tempcanteen.blogspot.com/2011/06/blog-post_22.html