某年某天

昨天下午的寂寞，晚上的酒醉，把沒打算寫的東西寫了出來。只依稀記得心裡面那種不吐不快的感覺，以及爬在電腦上不斷打錯字的自己。寫完以後，則安安落落呼呼大睡了。然後今早醒來訂場館以後，又趕著走回床上再睡。到最後，醒來時，已經是十一時有多了。

拿著水杯坐在梳化上，呆呆的，感到有點惘惘然然。然後想起了十數年前也發生過類似的事件。

你到歐洲旅行前，一大顆人到卡拉OK玩樂。因為捨不得你走，所以那天晚上喝醉了。只記得喝醉的自己不單吐了，還嚎哭起來，然後仍是初相識的同事們找來舊男友把我接走了。翌天早上，因為還未酒醒，於是告了病假，躲在舊男友家中睡了。

沒想到十數年光陰過去了，類似的事件還會發生。儘管年紀增長了一大截，心底裡的自己仍像是當年的一個傻丫頭。雖然身邊吵吵鬧鬧的朋友變少了，但酒醉以後的品性變好了，是不是足以讓自己感到心滿意足？



後記：
望著在線的他數小時，醒悟到他外遊的分別，只是我肯定他不在這裡，與我無法確定他在這裡而矣。

某個半天的工作

只因為近兩天跟你聊得太愉快，以致你的忙碌讓我的午休變得無聊了。而午休過後，想到你將要遠行，我甚至開始感到寂寞起來。

今天因為同事休假，只剩下我一個人。理應忙得沒空去理會這份寂寞的感覺。只可惜，今天下午竟然沒有任何急症病患入院，甚至連查詢的電話也沒有幾個，令本已平靜的下午更添寂寥。事實上，若非想到往後幾日的寂寞日子，這樣平靜的一個下午，理應是求之不得。只可惜，在這樣的心情底下，總希望能找些能讓自己分神的工作，不要讓自己有多餘的空間去胡思亂想。

把例行的工作處理過後，望一望大鐘，只不過是下午三時。看著窗外灰灰暗暗的天空，讓人有種不知以後何去何從的感覺。於是，努力地想找些作業，填充這空盪盪的時間。然而，到最後都只找到些如工廠作業般的流水式工作。於是，一邊叠著紙張，以作準備日後工作之用，一邊望著窗外的景致。

望著那些灰白的雨雲，把港島區都遮蓋了，但是又沒有走近九龍區的打算。同時間，腦袋內不停地質問自己，何以如此輕易地就讓他你把距離拉近。只不過是兩三天的日子，竟然這麼簡單地就樂得想要忘記之前的教訓。到底該怎樣做才可擺脫這樣依賴你的自己？應該怎樣做才可以不會因為你而感到加倍的寂寞？

憑詩寄語

想到未來數天，想到你，然後想到這首詞：

紅藕香殘玉簟秋。輕解羅裳，獨上蘭舟。
雲中誰寄錦書來？雁字回時，月滿西樓。
花自飄零水自流。一種相思，兩處閒愁。
此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。

《李清照。一剪梅》


秋天果然到了。我會想你的。

《相思十誡》

第一最好不相見，如此便可不相戀。衣帶漸寬，怨秋風悲畫扇。
第二最好不相知，如此便可不相思。相思枕畔，但憑見淚痕濕。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。别是一般，剪不斷理還亂。
第四最好不相惜，如此便可不相憶。此情可待，記憶裡一個你。
第五最好不相愛，如此便可不相棄。重門深居，難獨上畫樓西。
第六最好不相對，如此便可不相會。再相會，豈知吾誰與歸。
第七最好不相誤，如此便可不相負。負盡蒼生，負盡蓬山萬重。
第八最好不相許，如此便可不相續。續斷之間，聽一夜梧桐雨。
第九最好不相依，如此便可不相偎。東勞西燕，天欲曉各自飛。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。曲終人散，念去去傷別離。

但曾相見便相知，相見何如不見時。見與不見，何須悲何須怨。
安得與君相決絕，免教生死作相思。相思無益，十誡說與君知。

笑話一則之殊途同歸

話說今天中午收了一個病人，打電話通知醫生收症。

我說：「喂，鄭醫生，收了一個CVA case。」
鄭醫生氣忽地在電話裡頭問：「情況穩定嗎？」
我答道：「血壓穩定，GCS十五分，未照CT。」
鄭醫生：「嗯，好。叫實習醫生先收好了。」

於是，通知實習醫生收症。

下午時候，另外收了一個病人。於是，依例打電話通知醫生收症。

我說：「喂，鄭醫生，收了一個Systematic Anemia case。」
鄭醫生依舊一副氣忽的口吻，在電話裡頭問：「情況穩定嗎？」
我答道：「血壓正常，人亦清醒，不過剛出了一個Critical laboratory result，指platelets得 4 啊。」(正常數值應在145-370之間)
鄭醫生：「嗯，這樣啊，先叫實在醫生看一看個病人好了。」

結果，不管情況穩定與否，都是先找實習醫生代他看顧病人。那麼他問病情到底還有何用意呢？

回：敗給距離的愛

見你轉載了這篇文章。

讀後，我只想跟你說，有時候距離，並不一定是人與人肉體上的差距；有時候，距離只是單純地出現於兩顆心之間。儘管喜歡的人近在咫尺，這些事還是會發生在兩個人身上。

敗給距離的愛

1、表達障礙


短信聽不到語氣，電話看不到表情。
我說我沒生氣..你相信了.. 我哭了..你看不見..


2、共同語言
　　

如果兩個人在一起，兩個人的交往圈會融為共同的圈子，話題永遠都在更新。
而不在一起的兩個人，對彼此身邊的環境都會因陌生而逐漸失去興趣，慢慢的，能說的話只有空洞的『我想你』。
親愛的、我在努力找話題呢，不要回信說『哦、嗯、好』了好嗎?

3、不安全感

　　
看了10次手機了，你還是沒有回信。你在哪、和誰、在幹什麼?
剛剛拒絕了別人的好意，卻禁不住想，你身邊的鶯鶯燕燕，一如我身邊的花花草草嗎?

4、遠水不救近火


我這裡下雨了，來送傘的是同學的弟弟;我吃飯忘帶錢了，來解圍的是朋友的朋友。
原來你不吭聲是因為你生病了，可我再擔憂，也不能在你身邊端一杯水呢。

5、距離產生幻覺

　　
其實我有些小虛榮，照片有時候修掉了痘痘才給你看;其實你有些小自負，認定了的事情就以為自己一定對。
為了大老遠的愛你，我拒絕接受身邊一切說你不好的言論，什麼都往好的方向想。你也是吧。
其實我們都不是對方想像的那樣好。

6、距離產生誤會


我興沖沖地發短信給你講剛剛的趣事，你隔了半天說『噢』。
我不知道你在忙嘛，所以我生悶氣了。
你給我發了八條短信兩個電話我也沒回，憤怒得嗷嗷直叫。
我在做頭髮呢，包包寄存了的嘛，哪知道手機響著響著沒電了。
其實我們都知道對方不是故意的，但情緒來了，總需要宣洩的。

7、善意的謊言

　　
我碰巧和相熟的男生去看電影了，想了想，對你說和女生去的。
你獨自去了我們約好要一起去的地方，猶豫再三，對我說你哪都沒去。
不願讓對方多想，卻因為偶爾的疏忽，讓對方想得更多。

8、寂寞


一個人不寂寞，想念一個人才寂寞。
你說，來，抱抱。於是我把自己裹在被窩裡，閉上眼，嗯，抱抱。
下班的路上，親愛的、你會在身邊留個我的位置麼?

9、信念坍塌

　　
我看到身邊一對一對的，男生幫女生拿包包，在樹蔭下卿卿我我，週末還能一起爬山。
於是沒忍住就對在地圖對角線上的你發牢騷，其實是想聽你的鼓勵。
剛剛好你接到朋友異地戀分手傾訴的電話，那麼容易就把自己帶入了戲，無心的抱怨雪上加霜。
有時候折騰一下，只為了證明自己的重要性。哪知脆弱基礎上的高樓只須多壓上一根頭髮的重量，也許就崩潰了。

10、你的真心

　　
人心隔肚皮，更何況我們還隔著千山萬水。
當我完全瞭解以上所有困難，依然下定決心明知不可為而為之的時候，
卻不知上一刻還信誓旦旦的你，又是什麼時候突然鐵了心非要放棄呢?
也許只是終於親身經歷，你才覺悟了，異地真的不是幾個電話和信息可以解決的的問題。


I know that you,re there，

So please don,t walk away，
So should it matter?
What I do or what I,ve done.
As long as in my heart.
You,re still the only one.
Just to make it last.
But I guess it,s been too long.


Easy to move on.


If you got to know me again.
Maybe then -- maybe then,
We could see what we should do.


But that,s all up to you……


很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了。
那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裡，被我們遺忘了。


後記：
今天發現，除了政治議題以外，差不多你拿來分享的連結，我都會加上喜好，甚至轉貼到自己的牆上，與友人分享。這種只要你喜歡，我就喜歡的事實，莫名其妙地讓人有種快感。

假裝

他的熱情早退卻了。

而我只是假裝自己對他不再關心。

有句話，說「一個大話說上一百次以後，就會變成真的了」，我覺得這實在是真理。所以，每天我都努力地催眠自己。

或者，有人會說，這是自欺欺人。但我卻認為，這只是選擇思考的方向性而矣。

問題是，我可以堅持到一百次嗎？

BMW面試題目

BMW面試題目，99%的人錯了，你能答對嗎？一個人，花了8元買雞。9元賣出去。10元買回來，11元賣再出去。請問他賺了多少錢？（稍為改正了原文中的錯漏）



如果你有玩面書，又是一名香港用家的話，大概你會發現以上這條題目最近非常受歡迎。我想在我的朋友清單中，有一半以上的人都回答了這條問題，並且選擇了同一個答案。

坦白說，這條問題的受歡迎情度實在是令我覺得匪夷所思。

首先，這條問題其實並不是什麼新鮮的推理題。大約在三至四年前，就已經有人在討論區中公開過。只不過，那時候並沒大字標題說，這是BMW車廠的面試問題，更沒提到有99%的人都答錯了。

另外，因為面書的限制，所以當你發現朋友回答這條問題的時候，還會一併發現他的答案。在這樣的情況底下，到底有幾多人是依從自己的主觀性作答，並沒有「參考」友人的答案呢？這一點實在是個疑問。

其次，標題標示有99%的人都答錯。於是，我就有個疑問了。依據面書的圖面顯示，最多人選擇的答案是2元。假設大家回答的時候都沒有參考朋友的答案，而且是純粹依靠自己的直覺的話，那麼這個被最多人選擇的答案是不是就代表錯誤？

從另一個角度去想，假若2元這個答案是正確的話，根據圖表，這是最多人選擇的答案。那麼，這條問題就不再是一條可以難倒大部人的問題了。這樣我就更加懷疑這是不是真的出自BMW的面試問題了（雖然不見得BMW的面試問題就一定特別艱深）。

因此，我得出了一個結論，就是當你選擇2元這個答案的時候，你就已經變成是99%中的其中一員了。因為如果2元這個答案是錯的話，你就如問題中所表示的，是99%的其中一員；而即使2元這個答案是正確的，但基於面書的圖面顯示，大部份人都選擇這個答案，所以你依然成為99%的其中一員。

比較

雖然說人比人，比死人，但有時候也會有例外的情況發生。

最近發生不少鎖碎煩事。雖然第一時間都會想起他，但最終幫忙的都是老鬼。

其實細心回想亦不難發現，老鬼待我真的不錯。他無論工作上怎樣忙，晚上我睡不著的話，他還是會陪我胡扯；拜託他的事，他也不會放在一旁不理。

儘管許多時候，他說的話都很難入耳，而且總是等候機會，把我變成他的另一枚徽章，但是這些年來，他是真的對我好，而我對他卻沒有絲毫感激之意，想起也令人感到慚愧。縱使不可能以身相許，不過應該是時候，對他好一點吧。

Hello, Mr. Darcy

你留了鬍子，我都認不出你來了。

不見多年，雖然你頭髮好像變得稀薄了，而且看來老了不少，但還是一貫的情深呢！

GPS定位

平常一天到晚都在網上的人，突然消失得無影無蹤，難免令人掛心。

雖然這已經不是第一次，又雖然今次沒上一次那樣令人坐立難安，但是電影散場以後，還是沒見到他的蹤影，心裡頭仍是感到一陣混亂。是生病了？還是遇上了意外？抑或是遺失了電話？腦袋裡泛起了一連串的疑問。所以，即使自知身份地位低微，在前往餐廳途中，還是傳了個短訊給他。

到餐廳安坐下來以後，想起了你。要是能夠在你們身上掛個GPS定位儀，把你們都放在自己的眼底之下就好了。至少在這些關頭上，不會讓人感到心神凌亂。每次想到，要是你們出了什麼意外，而我卻懵然不知，傻傻地在電腦的另一方等你們上線，心裡面就會對自己的笨感到很生氣。只不過，這亦不能構成安裝定位儀的理由吧。誰也不會希望自己的行蹤老是在別人的監視底下，不管這個別人是自己的什麼人，又或這種行為具有任何善意也好。

再退一步去想，明明就是怕再受傷害，不希望跟他再拉近距離，但是又不想要讓他離自己更遠。這樣的矛盾難道不可笑嗎？把他放在自己眼底之下，到底有什麼意義呢？自己到底執著於什麼呢？

救命呀

雖然在香港生活了這麼多年，還是有不少地方不曾踏足過，所以趁著休假，天清氣爽，就帶著相機四周走走。

因應不同的目的地，母親有時會跟我結伴同行。母親絕對不是我理想的郊遊伴侶。她總是忽著趕到目的地，然後匆匆忙忙看過了，又趕著離開（因為她要回家買菜煮飯，母親不甚喜歡在外用膳）。我跟她卻是剛好相反。前往目的地前，我還是會在街頭慢慢尋找喜歡的食肆，以解決午餐的問題；行程中的路線，我不會隨隨便便就問路人，因為我享受自己尋找的樂趣；在目的地，我會盡力周圍探索，慢慢拍照，不喜歡趕回程。因為以上種種，所以母親也不太喜歡跟我結伴去旅行。儘管如此，因為母親年紀大了，一個人去這些郊野地方實在已經不可能。因此，她還是得依賴我，而我也樂於帶她四處走走，並盡量讓著她。心裡面總是想趁她還健康，有能力四處走動的時候，就多帶她到她想去的地方。免得日後自己後悔沒盡孝道。

這幾天的行程，讓我意識到，若果事前做足準備功夫的話，其實一個人往陌生的地方走也並不是什麼問題。另外，也讓我發現自己把工作上的壞習慣帶到生活上去－－不會向他人求助。我想我會享受自己尋找路線的另一個原因，也是因為我不願向他人求助吧。

前兩天，獨自到嘉道理農場。回程的時候就在一條小徑中迷路了。當下四野無人，在缺水兼身歇力疲，前面已經無路可走，但回頭再爬上山，又欠缺體力，感覺真的有點徬徨。那一刻，我坐在石階上歇息的時候，把手機從袋內掏出來，發了個訊息給他。雖然手機接不到訊號，而即使接到訊號，他也不可能會來救我，但我還是發了個訊息給他，說我迷路了。或者上天見我這個壞毛病有點改善吧。所以休息過後，往另一個分叉路徑行的時候，讓我遇上兩批過路人。因為第一批遇上的人無法解決我的問題，我還得向第二批人再請教。

回到門口辦事處的一刻，決定了即使沒人陪伴，明年初往也要往台灣遊多一遍。

身外物

「多一件玩具，就多一件令人煩心的事。」

昨天拍照時，突然從觀景器中發現左上角有一個斑點，更換鏡頭以後，斑點還是出現在觀景器上，所以相信是感光元件或是反光鏡上出現問題。回家以後嘗試拭擦。動用了不少工具，情況好像改善了。今天試用代用電池的時候，發現污點在另一角出現，於是像昨天一樣，又去拭擦一番。沒料到今次卻令情況惡化了。從觀景器裡頭看到細細密密的斑點，拍出來的照片又變得模糊不清。心想，今次不妙了。

對於一部電子相機而言，感光元件差不多等到靈魂所在。若要更換的話，相信這筆維修費用應該不會便宜吧。想到這一點，心情就直往下沉。儘管勉強安慰自己說，再貴也比不上要買部新的。還是無法令自己釋懷。

亦明白這些事，其實都可以用金錢解決。時下不少人都會說，旦凡可以用錢解決的問題，就不是問題了。雖然我也很認同這一句說話，只不過像我們這種草根市民，總會有自己能力負擔以外的事吧。亦正因為經濟能力的不同，所以他無法理解我的憂慮。

然後，我想到你，想到你的信仰。對於你的信仰而言，這些都是身外物，不應該多加留戀。放在心裡頭的東西越多，就越是增加自己不愉快的可能性。所以這些還是可免即免吧。物件如是，人亦如是也。




後記：
之後再試相機，發現照片變得模糊不清，是因為光圈誤調了。雖然斑點猶在，但對照片拍攝並沒影響。

無法從他那裡得到安慰，於是晚上向老鬼尋求。結果還是被他拿來開玩笑。男人，真的靠不得。

Let me know that I didn't lose you

手機突然收到他傳來的訊息，還未看內容，已經眉開眼笑了。

我有這麼喜歡這個人嗎？

就在收到短訊的前一天，我才暗自嗟嘆對他已經了無感覺。無論他再怎樣教人失望，也不會再傷到心裡去。

或者我有幾愛這個人，也同樣地有幾討厭這個人。所以，在一加一減的情況底下，才可保持心境平穩。

收到訊息的那個晚上，有句說話在腦內揮之不去。上網查找的時候，卻讓我發現了這個網頁：



不太清楚這個網頁的來龍去脈，但是被當中某些留言所感動。

例如：
Doesn't want to remember...isn't ready to forget

one of the worst emotional pains someone can ever experience, is to hate someone but still love them at the same time. this is the definition of heartbreak

Not loving you is harder then you know

Its hard too let go of something you never really had but, its even harder when you know its everything you ever wanted

I've accepted that we can't be, but I've also accepted that you're going to be that one person I carry with me for the rest of my life.

If you don't want me in your life just say so. And I will do my best to walk away. But dont expect me to stop loving you.

You'll never know how much I care, and I'll never know why I still do.

感覺以上每一句話都像是賀卡中的詞句一樣。只可惜，這並不是帶給人快樂的賀卡。

節哀順變 - 李碧華 (轉載)

上海有一樓盤，突然減價三成，原來的業主大表不滿，連續三天佔據售樓處抗議，拉起橫額要求「還我血汗錢！」

他們樓市高峯期買樓，半年不到就虧了五、六十萬，因地產商和經紀耍手段，哄他們「最後兩套」，不買走寶的心態，投資磚頭較安全的決定，是個人意願，沒有被迫。

年近歲晚，家家減價促銷，何止樓房？類似事件一定陸續有來。香港樓市也冧一兩成，根本沒有升的推動力。同病相憐。

很多人在各界理智勸諭下，仍是買樓吧。買了便得承擔一切風險──金股滙樓以及愛情，全都是賭博，買定離手，願賭服輸，怎能輸打贏要？跌價了或對方變心了，便要求賠償？當樓價升三成時，你會還給奸商嗎？會分一點給上手嗎？會覺得炒賣賺錢太易而捐些做慈善嗎？會津貼一下籠屋劏房的貧下中農或露宿者嗎？

當無產階級水深火熱時，慶幸自己有樓揸手；今日跌了好多仍有樓揸手。這世界誰付的不是青春血汗？自負盈虧也罷，看不出所謂「索償」有 1%成功希望。

量力下注，節哀順變。

醫生呀醫生，請多用心

病人乘坐非緊急救護車回家途中，突然嘔吐並感到胸懷不適。司機不敢怠慢，連忙把病人送回病房。到達病房以後，護士為病人量度血壓，發現指數偏低。於是，通知了負責的主治醫生。不過，主治醫生太忙了，無法即時來看病人。所以，退而求其次，通知了實習醫生。

沒想到他第一個問我的問題是「這算是新症還是舊症？」

我答他說：「當然是舊症。」

之後他一副事不關己的態度，跟我說：「那就放在一旁，遲些才去管。」然而，他清理完檯上的工作以後，就消失蹤影了。

老伯投訴的不適跟心肌梗塞的病徵有點類似。作為一個醫生怎麼可以漠視這個可能性，不去理會呢？這可是會致命的啊！怎麼可以在欠缺任何檢查底下，天真地以為老伯只是一般的身體不適呢？

面對這一類的醫護人員，我還是無法習慣他們這種處理態度。

事實上，病人回家以後瘁死的新聞並不罕見。而病人在原先被評估為可以出院回家的情況底下，病情突然轉差，需要繼續留醫的情況更是纍見不鮮。

不少人將醫護質素下降的問題，簡單地以人手不足作解說。彷彿醫護人手增加了，醫療質素就自然會提高一樣。

雖然因為醫科入學人數減少的關係，每間醫院所分配到的實習醫生數目的確是明顯減少了。然而，亦正因為如此，落在他們身上的工作亦減少了許多。抽血的話，大部份都由抽血員負責；入院的初步診斷，他們亦已經甚少問津。這個年頭的實習醫生到底在忙什麼，有時候，我也答不出來。而他們這樣的工作態度，到底要如何將書本上的知識加以實踐並學習，成效絕對是值得質疑的。難道這樣混著日子過了一年以後，就自自然然會懂得如何辨症？只怕連一些基本手藝都無法熟悉起來。

面對這類「天真」的醫生，我總是會想跟他們說：「醫生呀醫生，請多用心。不要用病人的性命來換取你個人的一個教訓。因為這實在是太昂貴了。」

Shall we talk?

一覺醒來，懶在床上看手機的whatsapp留言時，見你昨天晚上突然貼心地問我是不是感冒了，又叫我要好好休息。之後又說你把單車的相片都放到你的網上相簿中，我可以去看一看。

於是，我也老老實實地回答說，感冒是上星期的事，已經好得七七八八了。單車的相片，昨天晚上就已經看過了。

回話以後，才想到你是不是把留言傳錯給我了？因為總覺得你那句問候實在是怪怪的。記得感冒初期，亦即是一個星期多以前，已經開玩笑地跟你說，你對於我而言是個病魔。那時候你還在哈哈大笑。而過去了的一個星期，你從來都沒有為此而問過我一句。

下午再上網的時候，就只見到你簡單的回覆說，「riding, talk later」。

心裡想，這次「talk later」不知是何年何日以後的事。

如果你細心想一想，就應該明白我這個想法吧。近幾個月我們在網上聊天的次數，實在是少得用單手也可以數得出來。

換個角度看，我真的變得對你完全不信任呢。不相信你會關心我的健康，更加不相信那句「talk later」。

不過，你放心，我不會把這種雞毛蒜皮的事加進你的數簿中，否則，我怕那個欠債清單會變得長到看不到尾端。

數簿

前幾天放工的時候，在whatsapp跟他談起他的新玩具。雖然對單車的事不太了解，但見車架已經到了，卻還未完成，好奇問他尚欠什麼的時候，他卻突然離線了。相隔幾個小時，見他雖然在線，但仍是沒有回覆。後來在MSN中見他在線，就開玩笑地追問他究竟。然而，不管是在whatsapp還是在MSN中的留言，都彷似石沉大海，一去無回。心想他要不是在玩網上遊戲，就是在看漫畫吧。於是，就一邊等候完成下載漫畫，一邊傳訊息給他自娛，看他什麼時候會發現。 可惜完成漫畫下載以後，他還是毫無動靜。於是，我就關掉電腦離開了。

翌日上線的時候，在whatsapp收到他半夜時發的留言，說他在玩網上遊戲，遲一點再告訴的答案。因此，中午吃飯的時候，我就上網等待我想要的答案。然而，他雖然在線，卻是毫無反應。相信他又把說好的事忘記了，於是午飯結束以前，留言說他好像沒打算要告訴我答案，所以我先離開不再等了。之後，就狠狠地離開。

後來，偷偷上網的時候，發現他竟留言問我說，我要什麼答案。心裡就開始起火了。雖然已經習慣他老是忘記約定，但至少也該守住自己提出的約定嘛。而且，又不是好幾個月前提出的問題，怎麼話忘就忘記了呢。一氣之下，把前一天提出過的問題都寫了下來。他解釋說，以全螢幕玩遊戲，所以看不到留言。之後，又說留言都沒有了。不知怎麼看到那些留言，覺得他像是向我發晦氣似的。我也不客氣地回他說，留言怎麼可能會消失的呢！

想一想，就算他的MSN設定為不會儲存留言作紀錄，但whatsapp裡頭，還是可以看到留言紀錄嘛。他這樣的解釋完全就把人當成是傻瓜嘛。

為此氣得瞠目結舌之際，心裡面浮起了一個念頭。就是為他開一個數簿。把他主動提出的約定，又或是答允過的承諾都一一記下來。數簿的目的，不是要為了向他討債，而是提醒自己，他是個不守約定的人。

後記：牛角尖鑽記

其實明白他老是爽約，並不完全是因為漠視我。

對於男人而言，爽約了，就只是簡簡單單的代表他沒把事情放在心上而矣。男人不會像女人一樣，把這些小事情都聯繫到另一件事情上。亦即是他爽約了，並不具備其他意思。

雖然心裡面清楚明白，但還是逃不出女人的思考模式。就算逃得出，正因為我是個女人，所以還是不會完全排除那些可能性。

嗚呼哀哉。

步伐

雖然最初跟他的步伐是一致的，
但自五月開始，二人的步伐就亂了。
是我走得太快，
還是他走得太慢？
曾經，想要盡快地把二人的步伐再調整過來。
但是，
漸漸地我死心了，
漸漸地我覺得那是不可能再發生的事。
然後，我想到了那一首歌－－
《日與夜》。
這一首恰好形容我與你境況的歌曲。
最初，是你走得太快了。
到我從後跑上來的時候，
你卻落在我的後頭。
我和他會不會最終落得一樣下場？

牛角尖鑽記

多年沒聯絡的好友突然跟我說，她有了身孕。預產期是明年一月。我開玩笑地責罵她說，怎麼結婚了也沒有跟我說一聲。之後才恭喜她懷孕了。知道她一直都期望結婚和生兒育女，而且看見她從前為戀愛之事所折騰，今天見她願望成真，心裡面實在為她感到很高興。

只是高興過後，心裡面也感到一陣失落。感到莫名其妙，於是連忙審視背後原因。方才發現自己心底裡一直認為女友嫁不出去，跟自己可說是盟友。但今天她懷孕了，儘管對婚事的問題一直迴避，想必是有難言之隱，但好歹願望也叫做完成了一半呀，應該算是件好事。而這個姑婆大軍又少了一名成員了。

來到這裡的時候，發現自己心底裡實在是何其偓促。雖然跟女友一直很要求，但心底深處卻認為她年紀不輕了，脾氣也不好，不可能找到可以接受她的人。縱使這種想法一直都不曾在我心裡浮現過，但卻藏於我心底深深處。腦袋內祈望她能夠幸福，但心裡深深處卻認為她不可能得到。這種口不對心的行為，就算是無意識的，還是覺得很醜陋。為此而感到羞愧。

就在這個時候，我突然想到，我這樣的要求自己，會不會是太過苛刻？這個世上有幾多個人會這樣的審視自己的思考？然而，這個問題會不會是那個污穢的自己意圖脫罪的手段呢？

但是還未從這個漩渦中找到解脫之道，另一個漩渦就已經出現了。

他說會把我加進朋友清單中，但事隔一天還是未見他行動。這已經不是他第一次爽約了。本來想要取笑地問他，有沒有人說過他是個經常爽約之人。

但是我已經彷彿聽到老鬼斥責說：「為這麼一點小事去煩人，你實在太不該了。為什麼一定要他作主動去把你加進朋友清單中呢？」

「因為我跟自己說過我不會再主動把他加進我的清單中呀。那時候我既然氣他而把他刪掉了，怎麼可能現在又主動去把他加回去？」我解釋道。

於是，老鬼一定會追問：「那麼你為什麼氣他而把他刪去了？」

「因為他失約呀！那時候他應承我說過會把相片給我的，但是他一拖再拖。他根本就不尊重我，沒考慮我的感受呀！」

然後老鬼一定會繼續罵：「就為了這麼一點小事。你說你是不是麻煩呢？既然你要堅持不作主動的話，就由得他不在你的清單中，然後因而看不到他的狀況好了。」

是的，這一切都是小事。我只是覺得，他是個意志力很強的人。如果他要做的話，這些小事都不會難到他的。就正因為如此，當初我才會感到生氣和失望。因為這不就正正代表他並沒有那個意願嗎？然後日子久了，我慢慢地習慣了。他總是爽快地答應我提出的要求（或是說為我做某件事），然後很乾脆地把一切忘得一乾二淨。

不過，話說回頭，既然我只是單純地想取笑他，又不是要責怪他些什麼，為什麼要考慮這樣多呢？有必要為一句玩笑話而弄得自己提心吊膽嗎？最終答案應該是我太在意他的感受吧。

然後這個時候，我又想到，要是我把這番心內交戰的事跟他說的話，他大概會說：「做朋友不應該這樣多顧慮的。這樣實在太不自然了。而且我也不是那種小氣鬼。」

的確，他說得很有道理。

可惜，這一切「對話」都只是模擬性質（不管是老鬼還是他），在我腦內靜悄悄地運行。而當我發覺時，一天已經差不多過去了。

我好想你

好想你，卻不可以跟你直説。
跟你的距離越來越遠，但比從前更想留在你身邊。
明明對你失去信心了，可是心底裡還是在盼望？
好想不顧一切的往前走。
在想你的時候，可以理直氣壯的找你；
傷心失意的時候，盡情地跟你撒嬌；
可以不用在意你到底是我的誰；
不用擔心最後是否能夠承受你帶來的傷痛。
「我好想你」，
你能否聽到我心內的吶喊？

感冒的日子

感冒前的一天，不理老鬼及大王的反對，下定決心買了這個新玩具。他們實在不懂女人的心理呢，女人問男人意見的時候，大多都不是真的想要聽意見，而只是希望他們支持嘛。他們竟然認真的去評估起來。不過念在他們都是為我好，那就算了。反正我也沒聽他們的。

說真的，我開始質疑大王是我的病星。認識他短短半年，我已經第三次感冒了。今次還要病了好幾天都還沒好。差不多三天假期（一天病假加上自己兩天休假）都花在床上了。要不是趁著昨天早上稍為好一點，急急走入戲院的話，那就白白浪費了這個休假。不過電影看到一半的時候，我就開始頭痛發作。餘下的時間都被折磨得很慘。因此，新玩具儘管到手了，卻沒有什麼時間去好好研究。因為只要我望著螢光幕不夠二十分鐘，頭痛就會加劇。所以不得不放下這個新玩具。我打趣跟大王說，下次見面的時候，我一定要向他撒黃豆。據說撒黃豆有辟邪的作用。

也不知是不是睡得太多的關係，一個晚上竟然做了幾個夢。前兩天的不太記得了。只記得昨天晚上夢見誤撥了他的電話，而他的電話竟轉到他老家的電話去。他父親在電話氣喘得好厲害。因為太擔心，所以我去了他家探望他父親。我跟他的雙親談了許久。夢裡面他父親沒他說的那麼健康。不知道是不是太憂慮的緣故，竟然從夢裡驚醒過來。醒的時候，心裡邊一面仍然為他父親的健康慌張著，一面暗罵自己是不是太黑心了，竟然做了這樣的一個夢。

然後合上眼以後，很快地又走進夢鄉。這次夢見跟大王一起到外地公幹兼旅行，但出發當天卻遇上颱風。於是，我們二人走到附近的超級市場購物。而在採購中途，大王突然發脾氣走開了。他走開後沒多久，我就遇上一隻黑色的大妖怪。它因為看到我選購了某些東西而要咀咒我，還說捉到我的話就要殺死我。於是，我就匆匆離開了那個超級市場。後來，我上了一架巴士。在途中，原本想打電話給某人的，但又誤撥了他的號碼。正匆忙想要收線的時候，卻聽到他的聲音。他說他正要打電話給我，然後兩個人就這樣談起來。

大概是因為夢見跟他之間破冰了，所以醒來以後，心情還蠻不錯的。

今早起來，病徵改為流鼻水及咳嗽。看來我這個感冒的日子還得持續好幾天。

後記：
寫完網誌以後，在網上溜達至十一點。早上醒來，發現病情加深了。為健康著想，這幾天要多休息，不能上網了。勿念。

囚

最近開始害怕夜欄人靜的時候，彷彿可以看到築著圍牆的自己，把自己和其他人都分隔開來。感覺痛苦，又無助。

的確，這並不是我的本意。我明明也跟你說過，人，不可以獨處於這個世界。但為什麼我竟不自覺地走上這一條路？而即使早幾年發現了這個徵兆，我還是無法改變這個走勢。

曾經期望他可以把我從這個狀況中解救出來，但時間把信心都沖走了。現在望著這個人，我連開口求救的勇氣都沒有。心底裡懼怕一旦被拒絕，自己就會跌落萬丈深淵，永不超生了。實在不想再回到那個地方去。

忽發奇想。或者我忘了自身是隻妖怪。在精力慢慢粍盡的情況底下，保持人的外表變得越來越困難了。如果是日本的神話，最後就應該化成一縷輕煙，慢慢消失吧。這一點，比起中國神話中，打回原形更好吧。




後記：
心情低落，除了是因為工作上不如意，跟近一個星期天氣陰沉都有關係吧。

見字留言

鬼門早就關了，你到底還要魂遊到何時？

是我想太多了嗎？見你久未露面，心裡面開始感到忐忑不安。

還是因為今年孤星高照，所以在這寂寞的日子，份外想你呢？

無論是那一個原因，就讓貓咪向你多撒嬌一次，見字後，給我留個片言隻語（無論是那一個版塊都好），讓我圖個心安就可以了。

第二次約會

一直都相信他不會再提出見面的要求，自己心裡亦打算不要再跟他見面了。沒想到就在這個時候，他突然邀請我一同去看《阿波羅18》。對這電影甚有興趣，卻礙於這是一套驚嚇片，只好望門興嘆。 所以當他說一起去看這電影的時候，雖然猶豫了一下，我還是答允了。然而更沒想到的是，幾句談話以後，他說這電影評價不太好，問我有沒有其他想看的電影。我亦如是作答。他說翌日決定看的電影和地點以後，再聯絡我。

兩天過去了，沒收到他任何訊息。心裡面開始出現了許多疑問，如他是真的想約我嗎？會不會是搞錯人了？又或者是他又喝醉了，所以胡亂提出邀約？縱使心裡面出現了不少問號，但我還是沒有主動問他找答案。心裡面想，要是他真的弄錯了的話，那就讓事情就這樣過去好了。

直至約定看電影前的一天，收到他訊息問可不可以延後一天的時候，才確信他是真的想要約我看電影。與此同時，心裡面泛起了其他疑問。鑑於他並沒有執著要看《阿波羅18》，所以他的目的，應該不是要找人陪行壯膽；但近來跟他聊天的時間少之又少，也不見得大家聊得份外暢快，所以也排除他是想要見面而提出邀約。思前想後，最後得出的答案是，他應該是為了交還早前借走的記憶卡而提出邀約。

儘管如此，為了這次約會，心裡面還是感到不安。因為對於我而言，他已經變成了一個徹頭徹尾的陌生人。於是，隨後兩天，都在煩惱應該穿哪一條裙子應約、見面的時候要說些什麼、是不是應該先上網看一看有哪些餐廳‧‧‧‧‧‧。約定的那一天，也是我長假結束後，第一天回醫院上班的日子。不知道什麼原因，放工的時候，一雙腳都磨到出水泡了，只好忍痛赴會。

明明對他的臉容已經毫無印象了，但是見面的一刻，還是一眼就把他認出來。然而當跟他再見面的時候，我已經倦得什麼都不想說，亦什麼都想不起來了。於是，不管是到哪一間餐廳食晚飯，又或是晚飯食些什麼，一切都隨他的意思。走進餐廳坐下不久，他就把記憶卡還給我了。心裡面暗暗讚嘆自己今次竟料事如神。點餐的時候，雖然他曾經說過讓我選擇哪一道意粉，但我還未把餐牌的菜式看完，他就已經「改變」了主意，決定點了一個長通粉。那時候，我反而有種熟悉並溫暖的感覺。心裡面想，對啊，他就是這樣一個霸道的人。不過，事實上他也具有霸道的原因。因為他點的兩道菜的確很美味。晚餐時候，大部份的時間都是他在喋喋不休地說話。說著他的近況，說了些從前大家也曾經說過的話題（我相信他都忘了）。這段時光讓我想起你從前說過你喜歡跟他們一起的那份輕鬆感覺。這天晚上，我也確確實實的體驗到。

另一件令我確信他是個霸王的事件，是發生於晚飯以後。當我跟他說我想要去一下洗手間的時候，他竟然拒絕了。即使他很快改口說讓我去，那一刻我還是愣住了。我相信這是我第一次提出這樣的要求，而被人拒絕的。事實上，這哪裡是可以拒絕的事？這個畢竟是個人的需要嘛！雖然晚飯時，他也說過好幾次，叫我入場前才去洗手間就可以，但我也不停強調過我怕戲院的洗手間會太多人嘛。這件事實在是令我覺得涕笑皆非。

電影以後，我們一邊行一邊談論剛剛看的電影劇情。分別之前，他跟我說網上再談吧。雖然知道這只是一般的客套話，但我回家以後還是真的上網想找他繼續未完的話。可惜，即使我主動跟他說那套電影，他回應的卻是別的事情。兩三句以後，甚至將對話都打住了（相信是在做其他事情吧！）。見他並沒打算聊電影的話題，我就跟他說，他都不是真的想要聊那套電影，所以我去睡了。其實，把這番話傳出去之前，心裡面有想過就這樣說句晚安就算的。但心裡面還是因為他的冷淡覺得不舒服吧。到底什麼時候，我才會學懂不要認真去對待他們隨口說的道別話呢？

無題 - 轉載

就像聊天視窗一樣，一個人不斷發言著，如果沒有另一個人的回應，那句點終將劃下。

就算聽了懂了，也沒有幾個人能夠完全做到。
我們總是自私的在乎自己，而沒有去考慮對方的感受，更不用說那無辜的第三者。它只個可有可無的替代品，在你不需要的時候，自我消逝。

就像讀書時期，班長發號司令，如果沒有整個班級的呼應，那就變成了領導者的獨腳戲。

我們每一個人都需要另一個人的回應，要不然感覺只會越來越差勁。
可是偏偏我們都只會在對自己有利的時候，身體才會開始去行動。
領導者也會累，於是它只能自己扛下所有責任。

很多事情是需要互相的。可是這世界是不公平的。

就像付出永遠不會等於回報，
是永遠不變的道理，是我們無法接受的事實。
它是那樣的殘酷。現實，我們只能欣然接受，直到心死。

大多數的人不會去愛一個對自己最好的人，我們的選擇通常是自己覺得感覺對的人。

他的世界你都懂，可是他的選擇卻不是你。
或許你可以分享他的快樂，分擔他的難過，
但你絕對品嚐不到他的幸福。

不管是哪一種，
那對一個人來說，都是一種痛，久了就成了無力感，甚至麻痺。
不公平可以殺死一個人的心，卻殺不死他的煩惱。

如果可以，請好好對待那些正在努力，正在付出，正在對你好的那些人。


後記：
第一次讀的時候，心裡面這樣想，你看得懂我把它轉載的意思嗎？我在怪你啊，看得懂我在怪你吧！

第二次看的時候，心裡面想，這篇東西像是由許多零碎的心事堆積起來似的。你怎麼可能看得懂我在怪你呢！

水調歌頭 - 蘇軾

明月幾時有，把酒問青天。
不知天上宮闕，今夕是何年。
我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。
起舞弄清影，何似在人間。
轉朱閣，低綺戶，照無眠。
不應有恨，何事長向別時圓。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。
但願人長久，千里共嬋娟

何謂正義

思考正義有三條路。

其一是功利主義，說正義就是福祉或社會集體幸福的最大化。換言之，正義就是最多數人的最大幸福。

第二條路是把正義與自由做連結。學派分為放任與公平兩大對立陣營。放任陣營中的自由至上主義相信正義即尊重成年人的自主選擇，並予以維護。他們說，物品與服務在一放任市場中自由交換，無論形成何種分配，都是正義分配。他們堅稱，規範市場就是不義，因為會侵犯個人的選擇自由。而公平陣營一方即較傾向平等，強調個人權利，所以正義就是尊重財產，尊重個人權利，而毫無約束的市場既不正義也不自由。他們認為，社經劣勢必須得到政策彌補，讓人人有機會成功，這樣才合乎正義。

第三條路即是看道德應得，財物分配應該要獎勵並促進美德。

（節錄自邁可.桑德爾《正義　一場思辨之旅》26-27, 119-120頁）


在一片喊打，喊殺，喊落台的呼聲中，到底有幾多人真的明白自己所追求的是什麼？

迷

明明前幾天還享受著這個猶如捉迷藏的遊戲，這兩天卻開始覺得難受了。

我要如何讓你知我很想你呢？我應該讓你知道我很想你嗎？

已經好幾天沒見到你了。心裡面突然冒出了一個念頭，你，會不會是跟誰戀上了。所以，近幾個星期才會見不到蹤影。

想一想，我們之間並無任何承諾，遇上其他對象，也沒需要刻意交代甚麼。我甚至覺得這是最恰當的理由，去解釋你轉變了的習慣。

只是，當這個念頭匆匆在腦內飛過之際，思考已經即時剎車。就像是反射動作一樣，不單單是停住了，還把這個想法從腦內抹殺掉。

前陣子明明還想要跟你拉開距離，但你把距離拉開了，我卻感到寂寞了。

被討厭的和討厭的

原本因為今天有事跟經理外出，所以昨天跟同事調了更期。沒料到事情因故要延後，所以變相賺了一天，不用七點才收工了。本打算趁機上網找他聊聊的，但自從昨天晚上開始，傳了好幾個留言給他，卻一直等不到他開口搭話。上班的時間怕他工作忙碌還強忍著，怎麼下班了，人在線上，還是不瞅不睬？苦苦思索，仍想不出一個答案來。我是甚麼時候惹他生氣了？我有做過甚麼讓他生氣的事麼？前天還好好的，怎麼突然就把別人當透明了。除了是自己被討厭了，想不出其他答案，即使原因不明。

突然被視為透明人，讓我想起了你。想說你們二人不愧為兄弟啊。所以，兩兄弟也做了同樣令我討厭的事。你還好一點，至少可以說是出師有名。儘管你不曾開口，我也明白當時自己的歇斯底里有多麼的令人討厭。可是，我還是討厭被你這樣對待。無論我說甚麼，你都沒有絲毫反應。不管是你還是他，都同樣令我覺得不知所措。該再發送訊息嗎？但都發過那麼多次了，再發也只是徒增厭惡吧；該放手不理，等他自己開口嗎？心裡頭卻感到很不踏實。到最後，只可以望著螢光幕（不管是電腦還是手機的）的名字，由在線望至離線，心裡面焦急卻又不知該如何是好。

拼圖

因為某些事，所以再走進你的辦公室。離開之際，發現這幅拼圖掛在牆上。沒想到裝修過後，它還會存在於這個房間中。

望著它，勾起了不少回憶。

在那個狹小的空間，二人獨處。你在一邊溫書，我在另一邊拼湊這幅圖畫的情境。你偶爾會回過頭來看我，會多手幫忙拼湊幾塊。或者有點平淡，但心裡面卻載滿了愛。

差點忘了，我倆也曾有過這溫馨的景象。即使是在回憶中，仍依稀可以感受到當時心裡面感受到的暖意。

不曉得你平常看這幅拼圖的時候，有没有跟我一樣，勾起同樣的回憶。

我來養你好了

每次工作上遇上不愉快的事情時，總會想到他多年前跟我說，他來養我的那一句話。

雖然事隔多年，這句說話已經漸漸退色。我已忘了他是在什麼情況底下吐出這樣的一句話，而他明顯地也守不住他的這一句說話。不過，我應該是從這一句說話開始愛上他的吧。不懂得一個男人在什麼情況下會向女人說出這樣的一句說話。而這樣的一句說話也可以當成是玩笑話嗎？還是我總是認真過頭了？

細心想想，這句說話雖然簡單，卻包含了無比的愛。因為要養活另一個人，亦即意味著要擔當起照顧對方的責任。而這並不是一件簡單的事情。

其實，他說這句說話的時候，我也沒有認真的看待。但那時候心裡面還是感覺甜絲絲的。直至現在，仍然沒想過讓男人來供養。因為知道自己不是那種可以整天懶在家中的人。打理家頭細務這種鎖碎事，一定會把我悶死；洗衣煮飯的話，恐怕不是吃壞了人家的兒子，就是餓死他了。

然而近幾年在工作上遇上不少挫折，好友都開始嚷著要提早退休。自己未到可以退休的年齡，於是，心裡面開始會想，如果真的有個男人可以養活自己，來個短暫休息，或許是件不錯的事情。不過，要是身邊真的有這樣的一個男人，我想只要有他聽我訴苦，支持著我，心裡面的怨氣自然就會消減一半，根本用不到真的要辭職不幹吧。

癡情護士毒招箍煲

這是生果日報昨天的頭條標題。內容是一名女護士跟拍拖四個月的男友分手後，對男士苦苦痴纏達四年之長。於這四年期間，女事主兩度買樓搬入男事主居住的同一幢樓；跟蹤原告與同事遠足；聘請私家偵探調查行蹤；悉男事主與家人到上海旅行，飛往當地與男事主乘同機返港，製造「偶然」遇上的情形；盜用男事主的個人資料租停車場；借用男事主的公司名義，在網上刊登招聘廣告；在網上討論區貼文尋人，指男事主失蹤；報警誣告原告偷她錢及手機；向男事主鄰居派傳單，唱衰他有愛滋、精神病及性無能；街邊貼大字報詆毀男事主及其父母。因為以上種種事故，最後被男事主控告。

說真的，看了以後，我有點冒冷汗的感覺。

這名女子的痴纏法固然讓人汗顏，但想想自己的行為，跟她會不會有點類似？這個女的也曾經在分手後認識了男方的朋友啊！而且，在氣憤時，我也曾說過要貼你街招呢！

在你眼中，我跟她會是同一類人嗎？



相關網頁：
http://hk.apple.nextmedia.com/template/apple/art_main.php?iss_id=20110831&sec_id=4104&art_id=15571200

主管

跟護士們在行政決策上鬧意見，雖然向經理處投訴了，但我也太了解她的為人，最終應該會不了了事。

雖然她老是說某某位至管理層，無法做到兩面討好的角色。這個只會換來吃力不討好。但事實上，她自己又何嘗不是往這個方向走？

從她的角度去想，或者她也有她的困難之處。手下的一班人，有一半是稚嫩之輩，該注意什麼還未搞得清楚；剩下來的人又不是可依賴的人士。所以，遇上能夠獨當一面的人，自然份外珍惜。但只因為如此，就無視她對上級的不敬，漠視行政指令，任意妄為，這又是不是值得呢？

要全世界都看著她的臉色做人，到底在管理這個病房的是經理，還是她呢？

whatsapp

最近玩whatsapp，感覺就像是跟他玩捉迷藏一樣。
每次開啟，都會走去看他在不在。
沒有碰上的時候，心裡面會暗爽自己成功躲起來；
碰上他在線的話，自己就會匆匆離開，不讓他發現自己也在線上。
盡可能的不要留言，
因為一旦他回覆的話，自己就會忍不住跟他繼續聊下去。
就像是被他捉到一樣。

其實，可以在這個當中找到樂趣，只因為心裡面奢想過他在線是為了我吧。即使明白這是不可能的，但心裡頭的另一個自己卻一直漠視這一點，獨個兒享受著當中的樂趣。



後記：
這樣寫著寫著，感覺自己像個變態。

最後通喋

一直跟胃痛這個毛病差不多可以說是絕緣的我，自昨天半夜開始，就一直受這毛病的煎熬。雖然一整天都依時吃藥了，對病情卻没有多大幫助。

躺在床上，胡思亂想。猜測這會不會是上帝給我下的最後通喋。

抑或是上天見我一拖再拖，所以索性幫我一把，免得我總是坐在電腦旁邊乾等。

又或是像孫悟空的金剛圈一樣，只要想到他，胃部就會不適？

天馬行空，越想越遠。

道別

身邊不斷傳來催促的聲音。
是因為我一拖再拖，
上天看不過眼吧。
我想，現在也是時候了。
把欠下的債還清，
然後悄悄地離開吧。
没有打算跟你說再見，
是因為不相信有再見的一天。
明明是這麼想你，
但卻不想再跟你見面。
明明不想跟你見面，
卻又無膽跟你直説。
怕一旦說出口以後，
自己馬上就後悔了。
上天不斷傳來催促的聲音，
我想，我該走了。

dedicated to...

dedicated to people who I love.

順其自然

每次想到跟你之間的關係，我都會有種絕望的感覺。然後，我總會游說自己不要想太多。因為，主宰的人不是我。

今天以前，我會跟自己說，一切順其自然。

只不過，今天當我跟自己說同樣的話時，心裡面突然泛起了一個疑問。所謂的順其自然，到底是順從誰的自然呢？你的自然跟我的自然會一樣嗎？就拿我們為例，當我還停留在原地的時候，你的感情則正在倒退，兩者的「自然」應該是通往不同的方向吧。一般而言，在這樣的情況底下，「自然」是走向你的方向。

再往這個角度鑽的話，就覺得這也沒什麼好意外的。一個人會在原地踏步，就是因為沒有方向感吧。東南西北，自己應該往哪個方向走都拿不定主義，又豈能主導事情的方向呢？

或者，也是時候決定該前往的方向了。

（離開你，其實並沒有那麼可怕。）

關於他的零碎事

那天晚上，我沒有為喝的酒或晚飯付過一分一毫。那時跟他約定過，下次我會請他吃晚飯的。大概是因為做了這樣的約定，所以起初一直都沒有什麼感覺。只是，日子一天一天的過，約定的事變得遙遙無期，反而開始感到過意不去。

如果是老友的話，一定不會覺得有什麼問題。但我總覺得這樣太過厚顏無恥。或者你會說，既然良心過意不去，就隨便還他一餐好了。但是先前兩次邀約都被拒絕了，說真的，我沒勇氣再開口問第三次了。

老鬼要是知道我這樣畏首畏尾，拉拉扯扯似的，一定又會被他責罵。

＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　　＊

我想我跟他鬧得最不愉快的時候，就是他跟女友分手的時候吧。他只顧著自己的悲傷，完全忽視了跟我之間的約定。那時候對他是既同情，又是憎恨。即使為他的景況感到難過，但還是沒法子原諒他漠視我的感受。事情的轉機還是要我迫他說，他沒打算展開一段新的關係。

自從那時候開始，我一直都在問自己對他到底有什麼樣的期待呢？真的如他所想，希望他變成自己的男朋友？

可惜的是，直至目前為止，我還未找到答案。總覺得自己心裡面所想的，跟自己的行為有一段落差。雖然有想要多依賴他的想法，但對於這個想法又感到膽怯；雖然總是想要讓他開心，但又無法原諒他曾經帶來的傷害。所以，到底我是比自己想像中還要喜歡他呢？還是我高估了自己喜歡他的這份感覺？

勉強要說的話，這是不是就是所謂的朋友以上，戀人未滿？

＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　　　＊

他曾經說過，時時刻刻都在想著我。不知道現在還有沒有？不過，即使他現在還會說相同的話，我也不會再心裡面感到甜絲絲的，然後一個人在傻笑著吧。

雖然如此，我一直都把他放在心裡面，時時刻刻都在想著他。自己一個人時，如是；即使跟其他人約會時，也如是。儘管相對無言的時間越來越長，跟別人約會的時候，還是會想坐在身邊的人是他就好了。

現在坐下來細心想想，到底好在哪裡呢？

還是轉載

一部iPhone 4，可以去雲南玩一圈；
一個愛馬仕，歐美一遍都回來了；
全世界都玩遍，可能還沒花一輛跑車的錢；
那時候，你的世界觀都改變了。
生活在於經歷，而不在於名牌；
富裕在於感悟，而不在於奢華。
晚年可以給後代講述我們的故事；而不是你擁有過一件件過氣的名牌。

（從網絡上摘取）

放不低 (轉載)

......有時，不是放不下，不是不灑脫。而是我愛你比較多一點，所以放下下。


被這句說話深深地打動了。

He's just not that into u

圖博上有位男士留了這樣的一段說話：

若一個男人真的愛你，他不會冷落你超過三天，因為想你的日子會很難過；
若一個男人真的愛你，他不會拿你跟其他女人比較，即使你並不優秀；
若一個男人真的愛你，他會時時想着讓你開心，不會讓你流淚；
若一個男人真的愛你，他會默默的付出一切，很少讓你知道他做的犧牲。

這幾句話令我想起電影〈He's just not that into you〉。裡面也曾出現過類似的説話。

三天……，對於你而言，應該是輕而易舉的事。恐怕即使說是三十天，你也覺得是易如反掌。

豈像我，一天到晚，不管有事沒事，就只知道呆在這裡窺探你何時回來，等待你的差遣。

諾言

沒料到他會看早幾天圖博的相片，更沒想到他會主動提起有關那入禮物的事。

他說他找不到那一款手辦模型，並叫我選擇別的。
我答他說：「我怎麼可能寄望一個連我的名字都不知道的人送我生日禮物呢？」
雖然明白自己這樣答，或者會惹他生氣。但我心裡還是對他當天晚上薄斥我不知道他的名字而生氣吧。既然難得捸到機會，豈能不以牙還牙？
他隨即說，那就忘了吧。也分不出他是否有生氣。
大家的對話也就此停住了。
沉默了一會以後，我問他是不是生氣了。他簡簡單單地回答說不。

說真的，我反而希望他會為此而生氣。就正如戀人一樣，不管是愛還是恨，都只因為還帶著對對方的感情。朋友之間也一樣吧。如果對方說什麼都不痛不癢，只証明並沒把對方放在心上。假若是這樣的話，他送禮物的心意會不會只是出於一種義務？因為收到了禮物，所以禮貌上地回禮。

其實，他並不懂。當天因為相片的事情，我受了多少傷害。而直至現在，我還在等待那天晚上拍的照片（就算手動對焦的相片都失敗了，至少還有X100的吧！），等待他兌現那個小小的諾言。自從訂下的限期過去了以後，我就沒再跟他提起那些相片。不是我真的想要放棄，而是被迫著放棄。他不懂，放棄那些相片，等同是要我忘掉那一晚發生的所有事情。

仍然記得他說過，沒有人能夠迫他做他不想做的事情。因此，他背棄了對我的承諾。對於他而言，那是理所當然的。而對於我而言，他摧毀了我對他的信任。既然他無法守住第一個承諾，我怎麼知道他能夠守得住第二個？我要怎樣才能夠分辨得出，那些是他願意的，那些是他不想做的？

不是不想相信他，只是怕信任換來再一次的傷害。拒絕，只是為了保護自己。

從貓到忠犬

一直都是你的貓咪。生活無憂無慮，自由自在。我們對彼此都不會有太多的要求。無論我在外面闖了什麼禍，受了多少傷，只要回家以後，安躺於你的腳邊，又或你的膝蓋上，一切都會煙消雲散。

但是打從認識他開始，我就不是一隻貓咪，而是一隻忠犬。每天傻傻地守在門口等待他的歸來。等他回來了，就圍在他的腳邊走，要他陪我玩。他心情不好的日子，我的心情也不好。到他心情好會陪我玩的時候，即使是簡簡單單的指令，我也會努力地去完成。完成以後，就走回來站在他的跟前搖著尾，等他稱讚一聲：乖。

兩個截然不同的角色。要是你問我喜歡那一個多一點。我可以肯定的告訴你，我喜歡做你的貓。感覺上獨立一點，也不會讓人有種傻傻呆呆的感覺。只不過，我也不排斥作為他的忠犬這個角色。雖然作為忠犬實在是太笨又太呆，但當中的快樂，是身為貓咪的自己所無法比擬的。

從圖博看中西方人民

圖博最近出現了不少爭執，可謂是峰煙四起。

早陣子，有人為了盜取他人圖片上載變得越來越猖獗而發起黑幕行動（把自己簡介中的圖像轉為全黑色）。最近即因為亂用標籤，以致每星期的標籤遊戲活動要被迫除消。事實上，在導致以上結果之前，已經不時可以可以發現有人在不同圖片處展開激烈的討論，甚至謾罵的局面。

我突然發然這個小小的社區，也可以觀看到中西方人民的差異。

在盜取他人圖片上載的事件中，可以看到關注究件的一面倒都是西方人，又或是來自印度尼西亞的人士。他們當中有些人對這種行為猛烈的抨擊，甚至因此而離開這個社區。可見西方人士對個人知識產權的保護性。相反的，中國人民對他們的這種行為完全無法理解。他們認為關注的西方人士都是小題大造，並批評他們說「外國人又發飆了」，「外國人又發瘋了」。雖然事後，開發者在上載相片時，加了一個標籤表明圖片非自己原創。使用者只要在旁邊的四方格上加個勾就可以了。但中國人使用這個標籤的人實在是寥寥可數。或者從這個事件中，我們可以理解到為何盜版產品在中國大行其道。

事實上，不管是西方人還是中國人都有盜用圖片的情況。不過，顯然地兩者之間的目的是有所不同的。西方人上載他人的圖片大多數是為了贏取他人的注視和嘉獎，所以採用的都是大師傅級的作品。正因為如此，亦容易遭人發現。但是，中國人盜用他人的圖片即不見得有明確的目的。有時候是為了表達自己當時的情緒，有時候即是純粹覺得圖片可愛或好看，所以上載與他人分享。

至於，胡亂使用標籤這一個項目上。中國人在這方面較少出現這類問題。這個或者是跟他們原本就很少使用標籤有關。中國人較傾向沉醉於自己的小社圈中，圍在一起說笑講話。故此，為著亂加標籤而大動肝火的大多數是西方人士，以及印度尼西的人民。

其實，所謂中西方人民的差異，更大程度上可以說是中國人民與其他地區人民上的差異。因為，來自日本、印度尼西亞及香港的使用者，在使用上都跟西方國家的人有許多相似的地方。至於台灣和韓國的使用者，因為人數較少，也比較沉默，所以無法從中得知他們的習性。

嘉獎

得到再多的嘉獎，都不及你的一句。
我最想得到的，就是你的那一句，
我愛的人。

無題 - 轉載

從圖博處抓來的另一首詩：

一頭犁牛半塊田，收也憑天，荒也憑天；
粗茶淡飯飽三餐，早也香甜，晚也香甜；
布衣得暖勝絲棉，長也可穿，短也可穿；
草舍茅屋有幾間，行也安然，待也安然；
雨過天晴駕小船，魚在一邊，酒在一邊；
日上三竿我獨眠，誰是神仙，我是神仙！

蓮的心事 - 轉載

我是一朵盛開的夏蓮
多希望你能看見現在的我
風霜還不曾來侵蝕
秋雨還未滴落
青澀的季節又已離我遠去
我已亭亭
不憂　亦不懼
現在正是我最美麗的時刻
重門卻已深鎖
在芬芳的笑靨之後
誰人知我蓮的心事
無緣的你啊
不是來得太早
就是太遲

承諾

突然覺得自己太認真地對待他的這一個承諾。我想這絕對是一個風險極高的投資。正所謂期望越大，失望也越大。

為什麼總是忘記了教訓？

別人許下的承諾，不要太認真去看待，只要記取那份心意就好了。

明明他說的時候，心裡面並不存有盼望的。日子久了，竟然就這樣簡簡單單地忘記了，並且續漸地開始期待起來。

(拍張照片，留念用。)

畫作

適逄這兩天工作時無聊之至，畫了這幾幅打發時間，並放上圖博。竟博得十來人之支持，還有人求取畫像，實在是受竉若驚。





上圖是畫某個討厭的病人。每天都要警告他好幾次不可以使用病房的電插頭為手機充電，如是者說了好幾天。到底是他冥頑不靈，還是我太堅持於執行紀律，連我自己都開始搞不清楚了。



他那張嘴臉，我都忘了。這是憑相片的印象畫的。畫的時候，正在因為他而生悶氣。別人興高采烈地說笑話，他卻冷冷淡淡地回你一隻字，讓人覺得甚為掃興。即使明白這也不是他的錯......。也該檢討自己說笑話的功力。

這是圖博某位朋友的肖像畫。在眾多人中，跟他聊天的時間是最多之餘，亦受過他的恩惠。所以畫了這張畫，以表謝意。意外地跟他本人有幾分相似。

但直至現在，我還是覺得自己沒什麼畫畫的天份。

曖昧 - 盧傑雄 (轉載)

曖昧是物理學難題，是霍金《時間歷史》也解釋不了的時空扭曲。為什麼觸手可及卻摸不透？為甚麼咫尺彷似天涯？為甚麼前進了卻在後退？為甚麼石火間應被點燃起的愛情卻因拖拉而成了永恆的沉寂？曖昧便有這種二律背反的悖論結構。

曖昧是不能言喻的宗教奧秘。聖徒保羅說：「神的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物，就可以曉得，叫人無可推諉。」

但神旨艱澀深奧，豈是凡人能從自然中盡皆知悉？他／她的愛意也像神旨般，明明是可知的，雖眼不能見，但你倆舉手投足所營造的粉紅紛圍，誰都無法推諉這不止是友誼的事實，但卻無法明白他／她為何可跟你走在一起。

尼采《悲劇的誕生》說悲劇是現實和距離的結合。曖昧明顯是悲劇，人因為不願知道現實才與應有的愛情關係保持距離。但此距離卻是阿波羅式的理性美，或許因為現實和理性的考慮，才讓你能持續沉浸在曖昧的夢幻中。


後記：
很喜歡文中對曖昧狀態的形容，猶其是那一句「為甚麼石火間應被燃起的愛情卻因拖拉面成了永恆的沉寂」。雖然不明白什麼是阿波羅或的理性美，但是也許就如文中所說的，曖昧是現實和距離的結合。而這無法拉近的距離撲滅了二人擦出的火花。這就是我和你故事的寫照。

評估

雖然被人高估會令我感到不自在，兼提心吊膽，
怕對方發現事實以後，會有種被欺騙的感覺；
但我更討厭被人低估那份實實在在的不暢快感覺。

Down to earth

繼續數算某小子。

突然想起那天晚上，他問我說：「你可以為愛情放下一切，跟喜歡的人遠走高飛嗎？」

我答道：「不可能。因為我不可以不管我媽。」

隨之聽到他鄙視的一句「你這樣down to earth，實在是不行。」

那時候，雖然心有不忿，但還是可以平靜待之。而他的問題，讓我想起了，許多年前，據說女孩子時常問男友的一個假切性問題。那就是，「如果我跟你母親同樣掉到海中，你會先救誰呢？」

雖然不是他女友，但那天晚上我也問了他同一道問題。

而他的回答是「當然是先救我媽咪啦。在這個世上，沒有人能跟她比。」

他的回答實在是令我哭笑不得。一方面，為他的孝心而感動；但另一方，既然他在這樣假設性的問題上，都不可能為愛情放下一切，為什麼要求別人在同樣的假設性問題上就要做得到呢？

儘管這不是值得自跨的事，但在天底下，比我更迷信愛情的人，還有幾多個？而我絕對相信在這幾個人中，絕對沒有他的份兒。

塔羅牌

近幾年，每遇上感情問題的時候，都會找某塔羅師推算。

明白求神問卜都是缺乏自信的表現，亦覺得塔羅牌之準確，是魔鬼引誘人的把戲。但即使如此，還是希望找個方向，希望可以偷看到命運會如何安排。

為此，五月的時候，我再一次光顧他了。

其實，如果相信自己的能力的話，也可以從自己抽的牌看到事情的發展－－已經很久沒有抽到正面的牌了。

（題外話：突然想起自己年紀很小很小的時候，我曾經希望長大做女巫的。）



相關網站：
http://www.ananangel.com/

書本回收

偶爾發現了兩個書本回收的慈善活動。雖然其中一個快將到期了，不過你可以多留意另一個。

活動一：
「書」出愛心
「Team 愛心」義賣活動，捐贈全新或二手書籍作義賣用途。所有收益將撥捐香港展能藝術會、香港小童群益會、香港耀能協會、聖雅各福群會及世界自然基金會香港分會。
收集日後：4/7-31/7
地點：又一城商業大樓UG層（即是溜冰場側邊）

活動二：
舊書回收義賣大行動
一本書，一份心；宣明會呼籲全港市民，在今個暑假捐出及購買舊書，支持「舊書回收義賣大行動」，與大眾分享讀書樂的同時，籌得善款將為陝西省的旬邑縣職田中學及白河縣冷水鎮川河小學興建教學樓及師生宿舍，讓1,750名中學生及350名小學生在安全穩妥的環境中專心學習，踏上知識之路。藉捐出及購買舊書，與眾同享讀書樂。善款將為陝西省2,100名貧困學生興建教學樓及師生宿舍，讓他們踏上知識之路。
收集日期：30/6-15/8
地點：各JUSCO分店
收書種類： 包括教科書、參考書、小說、消閒書籍、簡體字書及兒童圖書
相關網址: http://www.worldvision.org.hk/usedbook/index3.asp

句號

演唱會過後，
好想把事情來個了結。
即使中途曾經猶豫過......
現在卻有種急不及待的衝動。
為什麼呢？
曾經是那麼努力去保護的你，
現在卻有種把你置之死地而後快的感覺。
如果你有真實的軀體，
我會不會親手把幼少的你捏死？
我，是不是也瘋了？

伴

那時候，我一直以為是我陪在你身邊。但最近，我才發現那時候陪在我身邊的人，是你。

記得那時候，你被她甩了，專科試又考不到，心情低落之至，也不願跟其他人接觸，所以我總是陪在你身邊。你的日程，我都瞭如指掌。你當值的晚上，我會留下來陪你吃飯；考試的時候，我會在你辦公室陪你溫書；空閒的時候，我會為我們安排節目。我以為是我一直陪在你身邊。

直至最近我才發現那時候，陪在我身邊的人，是你。無論我安排什麼活動，你從來都不會嫌棄，也很少會拒絕的。無論跟你到酒廊飲酒，還是去看演唱會，我都可以很輕鬆自在，不會感到提心吊膽。儘管你時常都會因事而遲到，但你承諾過的，從來都不會食言。等你，向來都不是件令人覺得難過的事情，我也不會因此而感到失望。

那時候，我是這樣想的，就算我們並不相愛，就算是無名無份的，但只要你在我身邊，我們可以這樣過下去就可以了。儘管我明白這是不可能的。只是，到了現在，我還是會這樣想，如果跟他一起可以過得很輕鬆，即使他不愛我，只要他會待在我身邊就可以了。可惜的是，從來沒一個他會像你一樣。

慢跑

自四月開始這個運動，不知不覺已經四個月了。因為不是自己喜歡的運動，所以感覺時間格外漫長。

一直堅持至現在，除了是因為想要瘦下來，還因為曾經跟他提起過。不想在他面前半途而廢，所以每星期都努力著。

不太喜歡跑步的原因，大概是因為這是個很考驗耐力的運動。頭十分鐘還好，中間的十分鐘，開始感覺悶死了，總是會想要停下來，到尾十分鐘的時間，即可能因為天氣酷熱，體力減退，想要停下來休息。所以每一次都要努力哄自己堅持下去。有時候，我甚至把這個當作磨鍊自己耐性的作業。

跑步不像打羽毛球。打羽毛球的時候，只要習中精神，往往都可以把煩惱或不愉快的事情拋開。但是慢跑的時候，即使是專心地數拍子來換氣，腦裡面還是會不停地思考那埋煩惱的事情。有時候，我甚至懷疑，因為跑步的時候太無聊了，腦袋才會更專注於那些煩人的事情上。所以一邊跑步，還得一邊警戒自己思考的方向。

八月將至，這項運動應該會變成更嚴苛的考驗。

兩個方向

溫州前天發生了火車相撞意外。

你看到某些官員的失職，以致不少人未能及時搶救；某些官員因為好大喜功，而演變出的這場災禍。



我看到的是溫州市民的博愛與助人的精神。



上圖是出事當晚，貓眼圖博中某位會員上載的照片。圖中溫州新城大道41號捐血中心路段前面排起了浩浩蕩蕩的車龍。上載的時間為凌晨一點鐘，並不是車輛堵塞的高峰期時段。導致這個「交通擁塞」的壯觀場面，是因為血庫告急溫州的廣大市民自發自駕前去捐血。

我懷疑類似的事故發生在香港土地之上，香港人是不是也可以發揮同樣的精神。

從演唱會想起

兩個月前，在網上訂門票的時候，我曾經停下來思考是不是該邀請他一同欣賞。因為我相信這會是一場不錯的演唱會，所以最後我還是訂了兩張門票。

當門票寄到手上的時候，我試著邀請，他推卻說還未知道行程的安排，所以要遲一個月才可以回答我。雖然覺得他這樣說是婉轉地謝絕邀請，但我一個月後還是硬著頭皮再去確認了一次。仍然記得跟他確認的時候，心像半天吊著似的，不知道希望他應允好，還是拒絕好。一方面希望他會同行觀賞，另一方面又怕他應允的話，會嫌棄位置不夠好（儘管座位是對正舞台的位置，但卻只是中價門票而矣）。所以當他拒絕的時候，心裡面既失望，但又舒了一口氣。

然後，終於來到演唱會舉行的日子。當聽到《罪人》一曲的時候，我偷偷地哭了。我想整整一個晚上，也只有這段時間，我慶幸身邊坐著的人並不是他。

因為今次演唱會是與小交響樂團合辦的，所以當中也不乏介紹古典音樂的環節。而這些環節又令我想起那天晚上他問我懂不懂得畫畫的事情。當他幻想自己在希臘的白色小屋屋頂畫畫時，突然問我懂不懂得畫畫。我答他說我不懂的時候，聽到他輕輕地嗤了一聲。那時候，我想起了電影《傲慢與偏見》中的Lady Catherine de Bourgh不停追問Elizabeth Bennet的家庭背景、是否懂得畫畫或彈鋼琴、鋼琴的造詣去到什麼階段，最後還不滿意地白了Elizabeth Bennet一眼（記憶中的細節或與電影不乎）。明白他並不是真的看不起我，他也不是這樣的一個人，但他的這些表現，總會提醒我二人之間階級的差別。

雖然想推說這些都是先天已定的因素，但想到你，縱說不上是琴棋書畫樣樣精通，卻絕對是個博學多才之輩。於是，不得不承認自己實在是後天努力不足。

一個出軌男人與佛對話 (轉載)

深夜，寺裡一人一佛，佛坐人站。

人：聖明的佛，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎么辦。

佛：你能確寫你現在愛上的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人嗎？

人：是的。

佛：你離婚，然後娶她。

人：可是我現在的愛人溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。

佛：在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已不愛她了，你這樣做是正確的。

人：可是我愛人很愛我，真的很愛我。

佛：那她就是幸福的。

人：我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎么會是幸福的呢？

佛：在婚姻裡她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛， 因為你愛上了別人，正謂擁有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。

人：可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。

佛：你錯了，你只是她婚姻中真愛的一個具體，當你這個具體不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具體，因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。

人：她說過今生只愛我一個，她不會愛上別人的。

佛：這樣的話你也說過嗎？

人：我。我。。我。。。

佛：你現在看你面前香爐裡的三根蠟燭，那根最亮。

人：我真的不知道，好像都是一樣的亮。

佛：這三根蠟燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那個女人，芸芸眾生，女人何止千百萬萬，你連這三根蠟燭那根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什麼又能確定你現在愛的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人呢？

人：我。我。。我。。。

佛：你現在拿一根蠟燭放在你的眼前，用心看看那根最亮。

人：當然是眼前的這根最亮。

佛：你現在把它放回原處，再看看那根最亮。

人：我真的還是看不出那根最亮。

佛：其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你愛她時，你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的唯一的愛只是鏡花水月，到頭來終究是一場空。

人：哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我。

佛：看破不說破，你去吧。

人：我現在真的知道我愛的是誰了，她就是我現在的愛人。

佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛。

你我曾經深愛過的某人，無非也就是芸芸眾生中的一個，只是愛由心生，自以為他/她會是今生最愛，當你感覺你愛她，你用心去愛就覺的他/她最珍貴，當萬物歸原，生命仍然繼續，他/她無非也就是我們生命中的一個過客。

我們根本無法確定哪一個才是今生最愛，如果不懂得去珍惜，你身邊這個愛你的/你愛的人，在某一天，也會成為你身邊的過客。

找一個你愛的人不容易，找一個愛你的人也不容易。如果無法確定哪一個才是你最愛的人，何不在自己成為別人的愛人的時候珍惜這份感情？愛由心生，你告訴自己是愛他/她的，自然就可以愛上他/她。

如果你愛的人不愛你，也請記得：愛由心生。是你太過於把目光集中在他/她身上了，試著放開視線焦點，你會發現光亮的蠟燭到處都有。

愛與不愛，無非也就是在一念之間。

過去的事情過去的愛情，就讓它過去吧，那只是我們生命的一部分，只是茫茫大海中的一滴水珠，只是漫漫蒼弩中的一粒微塵。沒有那些過去，也不會造就現在的你我。

珍惜當前，永遠勝於三心二意。

不快樂宣言

雖然，我做不到，你快樂，所以我也快樂；

但至少，我明白到，你不快樂的話，我絕對不會快樂的。

愛，要及時，也要到位

下午回到病房的時候，同事傳來惡耗，說我舊老友父親今天中午自殺過身了。聽見以後，心裡面一直覺得難以平靜，很不舒服。儘管跟老友關係仍未破冰，我還是在回家途中，傳短訊給她以作慰問。

或許是伯父長期在外地工作的緣故，他跟家人的關係一直都並不太好。每次休假回來的時候，總會從老友口中聽到他們爭吵的消息。前年伯父退休回港，一家人的關係亦未見得以改善。這個或許跟伯父內向，卻又固執的性格有關。然後自去年年初開始，伯父一直受不同疾病煎熬。直至幾個月前，證實患上末期癌症。可惜，在他被病魔折磨的這段時候裡，跟家人的關係仍是依舊不理想。只是，沒想到他最後會以死，來向家人作出最後的控訴。

作為一個旁觀者，我明白伯父心裡感到的淒酸。於伯父的角度看，雖然退休回港，終可以與家人團聚，但是一直都感受不到子女的尊重。及至自己患病，家人對自己仍是顯得漠不關心，還百般挑剔。相信伯父是感到心灰意冷，所以才會選擇這條不歸路。事實上，許多老人家退休以後，因為無法適應退休生活，都會出現不同程度的情緒波動。有些會變得容易暴燥，有些則變得抑鬱。關於這一點，我早就提醒過老友，無奈的是她充耳不聞。對於伯父的選擇，我亦只可以一個「狠」字來形容。

不是我要為老友作辯解，但其實她亦不是真的對伯父如此冷淡的。雖然她說話可能刻薄一點，但伯父患病的日子，她不停地為他四出打點張羅，暗裡打了不少友情牌，詢問了不少人的意見。每次檢查，她都會伴隨左右。伯父手術以後，開了一個造口袋排放大便，她雖然口裡說要他自己一手一腳打理，但是眼見他弄得手忙腳亂，她還是每天幫忙打理。這大概就是人家說的刀子口，豆腐心吧。所以，伯父如此辭世，相信對她會造成若干打擊。

對於過路的旁觀者而言，這是一個悲痛的家庭故事。而這個故事不單止教訓我們愛一個人要及時，也要用對方可以感受得到的方式。不管是口裡空談，又或是暗裡作戰，要是被愛的人無法感受得到，一切亦只是徒然。

回家路上，想起你說過2012年是世界末日。若果真如此，我希望你會把握時間愛惜自己，愛惜你身邊的人，不要再凝視她離開的方向，鬱鬱寡歡。

我，希望你過得快樂。

現實與愛情

看他轉貼了一篇談論香港男女面對愛情的現實態度和計算，想起他早前說愛情不存在於人世間的同時，也想起你曾嗟嘆，說女人愛你的大概都只是你的金錢。那時候，每聽到你這樣抱怨的時候，我心裡面都會想問你說，難道你也認為我是為了錢而愛你的嗎？

不曉得為什麼，類似的討論都把港男港女說成是只懂得計算，沒有愛情的動物。就好像只要你把一個合乎所有經濟利益條件的人放於女人面前，女人就會二話不說，完全接受這個男人。換個例子，套在男人身上亦然。但是，只要你願意靜下來想一想，你大概都會明白當中的問題所在。假若你真的不恥這種模式，尋找一個不為金錢所動，一心一意，為你完全奉獻的女人，當你遇上了，你真的會如此簡單地愛上她嗎？

總覺得，一個人年紀漸長，對於性別的重視程度則漸漸地減退。我們交朋友，很少會在意對方是男還是女。當我們會意識到對方的性別，其實亦意味著我們受對方所吸引。所以，即使我們經常在一起，我總是跟你說我愛你，但在你眼中，我只是一個人，並不是一個女人。故此，當你抱怨說女人都只是愛你的錢財和地位的時候，你並沒有想到我。因為你沒把我當成女人看。

而作為一個曾經為愛情，不顧一切的女人。我覺得在談情說愛的時候，還是應該要學習現實一點。懂得計算一下成本，才不會為愛情弄得遍體鱗傷。因為在愛情中，我們無法申請破產保障。當你輸得一無所有之際，沒有人可以擔保你五年以後，就可以東山再起。



相關文章：
港男港女的現實和計算
http://www.dadazim.com/journal/2011/07/lovers-in-hong-kong/

霸王

對於我而言，他既是個霸王，也是個長不大的孩子。所以，有時候會以母性的角度去看待他。

說他是位霸王，因為他老是愛把自己的喜好強銷至他人身上。每次見他硬銷的模樣，我都忍不住在心裡偷笑，覺得這樣的他太可愛了。

因為他是這樣地討人歡喜，所以看到他為她而受傷害的時候，心裡面為他感到很難過。就像是母親看到小孩學走路一樣，見他東歪西倒一步一步地走，然後跌倒了。雖然心裡面很想衝前去扶他一把，但還是讓他學習依靠自己的力量爬起來。大概亦是這一點想法，才讓我可以努力克制至今。

並非不想要陪在他身邊，而是相信他不會像你一樣，一厥不振。縱使心裡面感到焦急，還是相信他有能力自己振作起來。

面具

那天女友提議去食日式鐵板燒料理，卻被我否決了。

她好奇地問我說：「你不是一直都喜歡吃日本菜的嗎？為什麼不想去了？」

是的，我很喜歡吃日本菜，也想試一試日式鐵板燒料理，但是由她提問直至現在這一刻，我還是沒打算跟朋友走進這類餐廳。女友的提問就像是打開了一個開闢一樣，把我從某個狀態喚回來。原來這段時間，我一直都在逃避回想那一晚的事情。儘管記憶早就變得模糊了，但感覺仍殘留在回憶內。

自那天看書，說即使覺得不開心，仍要努力告訴自己日子過得很愜意開始，一直都裝著自己日子過得開開心心的；裝作什麼事都沒發生過；裝作這個決定是自己的決定。雖然情緒的確因而平復了，只是這種作戰方法實在太花粍心力，所以弄得每一天都覺得異常疲累。又因為勞累是來自心靈的，所以這段日子要不是遲遲未能入睡，就是在半夜醒過來。

然而，自開闢被打開以後，只要稍微想到那一晚，還是會隱隱作痛。每看到他為她而變得洩氣或沮喪，我都覺得很難過。雖然想伴在他身邊，就像那時候陪在你身邊一樣。不過，直至最近我才發現，不可能有人像你一樣接受這種關係。如果是為自己好，更不應該重複這個決定。

無法大聲喊叫自己的痛苦，無法高聲說我不快樂，不可以選擇自己想要的。我開始猶豫自己是不是應該再戴上這個面具，假裝平靜地渡過以後的日子，直至有一天，我忘記臉上掛著的面具。

我在這裡

這些日子，
望著他—直注視著她離開的位置，
讓我想起你。
想起那些年頭，在你身邊的日子。
日間的時候，
你總是想著要報復那個把她搶去的男人，
夜幕低垂的時候，
你就會說到你是如何地愛慕那個女人。
雖然，我就坐在你身旁，
但我也彷彿從未存在過一樣。
每天，我心裡都呐喊著，
回過頭來看看我，
我在這裡愛着你。
可惜，你從來都没聽見。


後記：
吶喊過後才發現，覺得可以拯救你的自己實在是太自大了。即使你回頭，我的愛真的可以把你從絕望處救出來麼？

又，難道你回頭，眼裡就真的會看到我麼？

新鞋

常言道，女為悅己者容。雖然為自己打扮也可以，但那股動力還是遠不及為自己喜歡的人打扮。故此，季初近乎瘋狂似的添置了不少新衣。說季初的行為近乎瘋狂，只因為數量比過往幾年明顯增加了不少。又因為風格有別於平常上班的樸實形象，所以我甚至懷疑會不會有些新置的衣裳會就此放在衣櫃中，然後整個夏天也未能重見天日。另外，因為配襯衣服，而且舊的鞋子又剛好損壞了，所以這幾個月來，還買了幾雙鞋子。

其實，最怕就是買新鞋子。因為每次買新鞋的同時，也代表一雙腳又要受罪了。不單是腳跟被磨損，腳底也不停起水泡。又因為每個星期都輪流穿著，所以舊的傷口位置還未好起來，新的水泡就出現了。母親因此還勒令要暫停穿這幾對新鞋子。

弄得傷痕累累還是堅持穿新鞋子，只因為明白到自己一對腳需要時間習慣新鞋子。運動鞋固然舒適，但正因為穿得太久了，令一雙腳沒鞋墊就再走不到路了。

突然覺得這跟人的相處也差不多。兩個不同的人相處，就需要時間去磨合。或者會造成某些損傷，但最終都會習慣過來。變成自己喜愛的一部份。要是時間久了，傷害仍然持續發生，或者就應該考慮換一雙新的鞋子。因為不合適的鞋子，縱使再美麗，也不可能帶你走到遙遠的地方。

雞肋名單

有些人的Facebook名單雖然很長，但真正認識的人其實不多。據某些學者說，這算是一種社交病態。不幸地，我也是其中一員。而我把這些人都放在一個組別，名為雞肋名單。

雞肋名單中其實有兩類人。其一，是工作的同事們。因為工作往來而認識，被他們加為友好的名單的時候，又不方便拒絕。慢慢地，這批人佔了我整個名單中差不多一半位置。事實上，像我這種被歸類為經理黨羽的少數派，被他們加進名單中，唯一的好處大概是可以跟他們保持至低限度的聯繫。否則，我就變成病房裡的一座活冰山了。雖然大多時候我也不介意一個人默默呆著，不過有時還是會覺得自己的存在有種突兀的感覺。正因為這份不協調感覺，只好盡力溶入他們的話題當中。而Facebook恰好提供了這樣的一個渠道。不過，因為他們的存在，令我失去了暢所欲言的自由。所以有好幾次都想要把他們全都刪走。

雞肋名單中的另一類人，是我一眾中學同學。參與Facebook之初，是希望藉此尋回昔日校園好友。不過，事與願違，找到的，大多是唸文科的書友，跟我同是理科出身的，則少之又少。更遺憾的是，兩年光陰匆匆過去，我連一個好友的蹤影都未曾找到。

現在的Facebook就像是現實生活的網上版本，在我的名單中，欠缺我最關注的人，實在難以提起幹勁去更新當中內容。

反射

今個星期貓眼圖博的主題是音樂廳，大家用相片去表示一首歌曲。

下午逛街的時候，看到這幅相片，因為斑馬那寂寞的眼神，所以我拍了下來，並標示了阿桑的葉子。因為這張相片比起拍在空中飛舞的葉子，實在是容易得多了。把相片上傳到網上以後，有個男孩走來跟我討論這張相片。最後得出的結論是，相片中的感覺只不過是反映拍攝者的看法。或者相中的斑馬根本就沒有這些想法。

事實上，自從玩圖博開始，類似的情況已經發生了好幾回。那些在我眼裡看來是灰色的相片，某些人卻有很正面及積極的回應。於是，我發現從一個人如何去評鑑一張相片，大若也可以看到一個人的品性。是積極的，還是消極的。因為相片本身不帶有任何感情，付予它感情的是人本身（相片的題目也是感情付予的其中一部份）。

深思過後，覺得發現這一點的自己實在是有點遲鈍。因為這一點就跟網絡上的留言一樣。文字本身並不帶有任何感情。我們無法確定對方是以什麼樣的語氣和態度去寫那一段文字。如果因為他說想念你，你就覺得他是喜歡你的話，那只是因為你也喜歡他，所以願意聽取他的說話。

失而復得

若說六月是遺失的月份，那麼，七月應該是失而復得的月份。

早幾天，收到朋友的訊息說，寄失的SD Card已經退回朋友手裡。本來以為已經落入他人口袋之物，現今失而復得，實在是叫人喜出望外。

今天外出回家以後，把物品從帆布袋繼一搬出來的時候，赫然發現遺失掉的電話耳筒，讓我高興得差點叫了出來。

雖然金漆招牌得以確保，不過這亦進一步証實我是個大頭蝦。

覺得這些事件接二連三的發生是個好兆頭，不禁期望失去的你也能回來，讓這個月可以錦上添花。


相關網誌：
六月，遺失的月份
http://tempcanteen.blogspot.com/2011/06/blog-post_22.html

緣份

聽說昔日老友的父親最近正接受化療及電療，相信是犯上某些惡疾。儘管如此，還是聽到她對父親諸多抱怨。有時候還會口出惡言。從前，我會把這個問題歸咎於她父親長期在外地工作，故此父女二人感情疏遠。怕她日後會為此而感到後悔，所以許多時候都會為她老父說上幾句好話，希望她可以多諒解他。

直至跟他結識。雖然他們二人情況有少許不同之處，但是像他這麼自我的一個人，眼見他仍然待母至孝（這正是我欣賞他的其中一個地方），讓我開始質疑自己從前的想法。

我想，不單是男女之間的交往，父母和子女也是需要說緣份的。縱使大家有緣成為家人，卻不見得一定會相親相愛。在這個鼓吹自我價值的世代，人們都在追求自己的好處，對他人變得越來越冷淡，也越來越缺乏包容性。當然，父母的決定亦不見得一定就是為了子女著想。好心做壞事的情況固然少不免，立心為自己利益的亦有人在。所以，經常聽到家庭之間的爭執。有時候，甚至會發生血案。古時說的「樹欲靜而風不息，子欲養而親不在」不一定能應用在昔日老友這類人身上。因為相信即使她老父不幸過世，她也只會視之為一種解脫。

每看見像她這類情況，心裡不無感慨。

貓眼圖博的二三事

玩貓眼圖博差不多兩個星期，發現不少無無聊聊的瑣碎事。

例如：

「葉子」這個名字實在沒起錯，因為我真的很喜歡在樹林中。


「貓」這個名字也是真的，所以才會喜歡看到其他同伴。

確確實實的是生於雙魚，所以喜歡海洋。

在這個世界上，自戀的人真的不少（人家的自拍照就不上載了）。不過，從另一個角度看，應該是他們對自己的外表充滿自信吧。

因為在這裡，所以賺來了人生第一次被人稱為「sweet heart」。外國人果真是不拘小節，也著實很博愛。不過，被Mr.Charming喚作sweet heart，還是讓人有種飄飄然的感覺。

欣賞指數

因為受其他會員制作的相片所啟發，所以制作了這一張相片。意外地欣賞指數甚高。不過，說真的，自己卻不太滿意這一張作品。

事實上，類似的情況在這個網絡中已經發生過好幾回。自己很喜歡的作品，欣賞指數卻偏低。雖然說是各花入各眼，但還是會為那幾張作品感到不平。儘管如此，還是以平常心待之，不會過於執著於那個小小的數字。否則，就喪失原本分享的意義了。

禮物

貓眼圖博每個周末都會設立一個主題，讓大家發揮創意，展覽與主題有關的相片。而今個周末主題就是以各會員的暱稱來制作相片。看到這個主題的時候，雖然心裡面泛起了幾個欣賞的人的名字，奈何想不到該如何表達。再加上自己在這個網絡的時間尚短，相信不會有人以我的暱稱來制作相片。故此，打算今個周末靜靜地欣賞別人的作品。

然而今天早上，看到來自其中一位欣賞的會員制作的這張相片時，實在是喜出望外。



喜歡這幅作品的簡潔之餘，亦被當中的誠意所感動。正所謂物輕情義重。我想一份禮物的珍貴情度並不一定來自它的實質價值，更重要的是，送禮物的人花了多少心思在禮物上。 正因為如此，這幅作品也變得格外珍貴。

及後靈機一觸，我也制作了一張相片作為回禮給這位會員。看看你能否從中猜到他的暱稱？






（答案可在下一篇網誌尋找）

貓眼圖博 Mytubo.net

最近完完全全迷上這個手機軟件和網站。

用戶透過這個軟件中提供的濾鏡優化拍攝的相片之餘，還可以與其他人分享。而且每星期都設有主題項目，保持新鮮感。

透過他人的鏡頭，看著這個世界感覺真的不錯。很羨慕那些總是可以看到廣闊天空和大海的人。

（從圖博中抓來幾張喜歡的相片，拼湊成這張圖片。）

生日禮物

認識他的時候，就打算他生日的時候，買份禮物給他。後來，他跟女友分手了，心情不好，就更想以此哄他開心。而且近日亦已經選定了禮物。只是因為價錢有點昂貴，心裡面開始猶豫起來。

每次坐下來，細心想一想，就覺得自己送他生日禮物這個念頭實在有點匪夷所思。

我們是那麼要好的朋友麼？我想以目前的狀況而言，我們實在連朋友的邊際也談不上，更枉說是要好的。每當我想到，他把我們的感情當作陪葬品一樣，去葬送他跟他女朋友的關係，心裡面還是感到一陣刺痛。而只要想到他是如何的冷待自己，就更加覺得想要送他禮物的自己實在顯得悲賤。所以有時候，不得不為自己的廣闊心胸所折服。

既然如此，我為什麼還要送他禮物呢？以目前的狀況，他收到的話，大概也會感到莫名其妙。

無論怎樣去想，送他禮物，只是單純地，打從心底深處，希望他可以開心一點。

但是，為什麼會覺得他不開心呢？

然後就想到那天晚上他打電話來訴苦。沒錯，這就是一切的緣頭了。

那天晚上，心裡面相信他實在是走投無路，才會找上我的（因為認識他以來，這是他第二次打電話給我。第一次則是他喝醉了那個晚上）。因此而更了解他，所以可以理解到他現在心裡面有多麼不愉快（雖然有時候懷疑他沒有我想像中那麼痛苦）。正因為同情他的境況，才會希望可以盡點綿力，讓他開心起來。

開始後悔那天晚上，陪他聊天；也開始希望他的生日早點過去，結束這一份猶豫。

六月，遺失的月份

六月，是遺失的月份？

最先，是失去了他。之後，SD卡寄失了。後來，掛在袋邊的木貓走失了。最近，即是手提電話的原裝耳筒突然失蹤。接二連三地發生，實在是讓人應接不暇。

失去他，除了無奈以外，還能夠說／做什麼呢？不管那一類感情，都需要雙方投入。

SD卡寄失了，也怨不得任何人。因為世上任何事，只要牽扯到一個人或以上，都有出錯的可能性。幸好那部遊戲機已經很少拈手，所以SD卡失去了，亦不會造成許多的不便。遲一些再買張新的就好了。

木貓偷偷溜走了。一直對它珍而重之，下雨天的時候，還會怕它沾濕身體，把它趕到口袋內。不過打從第一天把它掛在手袋上的時候，就做好了它會走失的心理準備。只是一直都沒有任何先兆，所以發現它失蹤的那一刻，還是覺得受了打擊。希望它會找到個新主人就好了。

手提電話的原裝耳筒不翼而飛，可說是失去他以外，另一件更讓我覺得不開心的事。因為一直都自傲不曾遺失任何財物的我，竟然不知在什麼時候，什麼情況底下遺失了耳筒。感覺就像是金漆牌匾被打破了。

正想要買個新的耳筒時，想起多年前他送我的耳筒仍在房內某一角。這個耳筒是他留下來唯一的遺物。雖然人離開了，不過一直珍惜這個耳筒，沒有拆開包裝，只是擺放在一旁。然而事隔那麼多年了，想到當前的狀況，不用就白白浪費掉。於是，就把包裝拆開了。這時候，我才發現用來包裹耳筒的海棉體已經變成碎粉了。使用過後，更發現低音的輸出有問題。發現的一刻，心裡面想，難道這些產品也像罐頭食品一樣有過用期？所以即使沒使用，還是會自然的壞掉。但是後來發現，家中有比這個更舊的耳筒，雖然外表已經殘缺不憾，但聲音輸出卻毫無問題。這時候，我開始懷疑這個耳筒或者一開始就是個次品，只是我一直不知道而矣。

或者耳筒跟人也是一樣。雖然外表看上去是簇新的，但內裡卻是敗壞不堪。確確實實的，耳筒，不可貌相。

心洞

啖著你介紹的啤酒，突然想起那天晚上。

其實那天晚上發生的事，我大部分都忘記了。不過，仍然記得你曾經語帶不肖的質問我，真的了解心裡面開了一個洞的感覺。就好像是我為了討好或是打發你，所以不懂卻裝懂似的。那時候被你這樣質問，第一時間想到的是，你心裡面的洞跟我的，難道會有分別嗎？

因為你的這一個問題，不敢讓我回首望向那個深不見底的黑洞。

我想每一個都市人心裡面都有一個洞。只是平常人心裡面的洞都很容易被填滿。但我心裡面的洞卻因為他日漸在擴大。然後，那天在山頂發生的事情，就像是個核彈爆發一樣，在心裡面炸了一個又大又深的黑洞。

曾經有一段時間，我都望著這個黑洞在發呆。它不斷地滲透出傷心和絕望的感覺。每一天當我醒過來的時候，我就只是往洞裡面看，而它就一直在蠶食心靈的其他部分，一直慢慢地擴大。望著它，感覺自我隨時都會被它所吞噬。那時候，我曾經想過往洞裡跳下去。只是，我一直都沒有勇氣。如果那時候，我真的往洞裡面跳下去，我想今天我已經不會再存在了。

直至現在，這個黑洞仍然存在於我心裡面。其實我也想像其他人一樣，靠自己的力量去修補這個黑洞。但是我做不到。曾經我以為知識可以修補這個黑洞。但事實上，知識無法將之填滿。曾經我以為他的存在可以填補這個黑洞，但是當我走近那裡的時候，從洞裡滲透出無窮無盡的絕望感覺把我的意志打敗了。

你完全不可能理解我是花了多少時間和氣力，才從那個邊緣掙脫過來。只要你注視它，眼睛就再無法離開那個黑洞，自我也會被吸引過去。而現在，我已經不指望有任何人可以幫我填補這個黑洞。而我唯一可以做的，就是背對著它，裝作它並不存在。



撰寫於2011年6月19日凌晨

七月五日

遠走他方，空閒的時間多了，反而令人坐立不安。

在陌生的房間，陌生的床上，竞然夢見了你。

夢見你説，雖然不知道可以撐多久，雖然你仍然無法原諒她，但你還是跟她在一起。

夢見你問我説，七月五日回來了没有。

夢見我包了—個大包裹給你。內裡是什麼卻忘記了。

夢見我回覆你說，七月五日，我已經回港。不過，信件卻一直無法寄出。

這一切，是因為我今天特别想你，還是渲洩心裡的壓抑？

港女 - 陶傑 (轉載)

港女的困局，讀商科，說話夾雜英語，只有飲食和選擇彩繪指甲等美容志趣，別無其他修養；對人生並無看法，於霆鋒和栢芝的傳聞卻隨時可以三個女仔開一個論壇，這一切，都會令男性，特別是鬼仔，敬而遠之。

在公眾場所，言必喧噪忘形，以為這就是「真情流露」，餐桌上那個 Gag，智者都覺得不好笑，港女必囂笑歡譁，一面雙手拍着桌面，以為這就是色慾都市片集裏的都會風情。不，女人天生是要注意一點儀態風情的，無論港男如何麻甩，你不可以與他們一起淪落。

港女之魅力不足，因為自以為剛朗，卻不是茱迪科士打；自以為癲喪，卻不是珍妮花安妮斯頓。自以為放蕩，則又比不上狄美摩亞。美國電影銀幕上的女強人多姿多采，有姬白朗芝的柔嫵，茱利摩亞的滄桑，即使像梅麗史翠普般開到荼蘼，暮色空茫，舉手投足，顧指顰笑之間，都開成一樹金秋裏的花季。

偏偏大陸的女人的強項，都是港女之盲點：嬌嗲、溫軟、體貼，不錯，我們沒讀過工商管理，沒去過百老匯看歌劇，沒逛過四季酒店，沒在 IFC的平台歡樂時光喝過 Mocha看過煙靄中的維港日落。不錯，我們只看中央台春節晚會，都迷黃曉明，都做雞，額角上隱形墨水都寫着一個價，說英文，帶有普通話口音，像 CNN，我們都說「西嗯嗯」─不過，吹咩，從瑞典斯德哥爾摩銀行金髮碧眼的駐上海代表，到皇崗排隊等過關的貨櫃車司機，一五一十都送到我們的懷抱中來。

因為見山非山，見水非水，做一個擁有 MBA學位和半打 Hermè s手袋又開過國際視像會議的中環女人，不如做一個赤裸的女人。

你以三十四歲能坐進 IFC四十七樓全海景的一個辦公室為傲？她什麼也不求，只要一張香格里拉酒店裏的雙人床。港女受到誤導，在虛幻的夢境足繞了一大圈，年薪二百萬，但仍獨身，辦公桌上有你與吳儀大姐的合照？但出外公幹，北京威斯汀的商務套房裏，你仍是一個人，隔壁傳來一朵湖南小花的嬌喘：啊，啊……別那麼用力嘛，人家疼……此時，你呷一杯摩卡，面對長安街的車龍，心中浮起一絲無邊的悽哀。

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回應：

要是你以為我是讚同這名才子的看法，所以把他的這篇文章轉載於此，那就是大錯特錯了。

首先，我雖然是港女，甚至是剩女。但我並不是讀商科，說話沒有夾雜英語，亦沒有在手甲上畫彩繪趣等美容興趣。或者我的確是別無其他修養，不過對人生有自己一套看法。而我相信自己並非瀕絕種生物。

如果你硬要我說自己成為剩女的原因，或許是我的確不夠嬌嗲、溫軟、體貼。而且我有太多自己的看法，太多的堅持，並不懂得妥協。更重要的原因是嚴重缺乏安全感。

一直都不喜歡這名才子。除了因為他多年前的風流新聞以外，還因為他一直把女人視為次等公民。就以這篇文章為例，強勢的港女全被視為不解風情，弱勢的內地女人又全被視為為了錢，就不惜賣身上床。這樣以偏蓋全的論述，實在是愧待才子之名。

錯在誰

一名警署警長今早處理男子在中環天橋頂抗議政府對禽流感的賠償不足的案件時，欲攀上天橋頂，疑天雨路滑失足墮下，頭部重創，胸口骨折，送院搶救後不治。事後，示威男子跟一直協助該示威者的議員雖然對殉職警員深深的表示抱歉，但他們又表示，如果食物及衛生局局長願意跟他見面，今日警員失足墮下殉職的悲劇便可避免。

發生這樣的一個悲劇，錯在誰呢？

如果有人認為殉職警長應該負上責任。在滂沱大雨底下，不應該冒險爬上天橋上勸阻示威者。我想這個人不單是良知有問題，而且是個為反對而反對政府的人士。所以在這樣的情況底下，錯的還是政府。

想要有良知，又要把錯誤推到政府身上的，可以學學我們尊貴的議員，把事件的責任推向局長。根據這名議員的推論，假如局長願意跟示威者見面，就不會發生今次慘劇。只是，這個假設的前提是，局長可以安撫這名示威者積壓多年的不滿情緒。那唯一的方法大概就只有賠償一途，但這種事應該是不可能發生的（如果你熟知處理投訴情序的話）。既然如此，為什麼示威者會因為見了局長以後就放棄呢？

或者會有人把責任指向示威者。見電視新聞片段，意外發生地點跟示威者有一段相當遠的距離。跟意外並無直接關聯。只是，我不殺伯仁，伯仁為我而死。這大概是無法逃避的責任。

我們可以怪責該名議員嗎？要不是他一直在旁煽風點火，示威者就不會因而糾纏多年，造成今天的慘劇。但這個只是另一個毫無根據的假設性問題。

然而跟懂得向死者家屬叩頭認錯的示威者相比，這名議員的言行除了是推卸責任以外，我就只想到「無恥」來形容。

我不夠好

曾幾何時，
因為總是被他背對着，
所以總是覺得自己不夠好。
總是會想，
如果我可以多聰明一點;
如果我可以多温柔一點;
如果我可以再漂亮一點……，
他就會轉身看我—眼吧。
想呀想，最後的最後，
無奈地都只剩下將心對明月，明月照溝渠之感慨。
人雖然離開了，
心卻停留在那個時候。
今天望着你，
這份心情又再湧上心頭。
不管在那一個時候，面對那一個他，
都想説：「你没有不好，忘了她吧」
但這一番話，
是不是更應對自己説呢？

傷。信

在關係之中，最累人的心理狀態，是不信任。

情侶關係如是，家人關係如是，親子關係如是，工作伙伴關係如是，人與人之間的關係如是，自己與自己的關係如是......

因為不信任，我們想要肯定，想肯定就要找證據，尋找令人相信的證據，尋找令人不相信的證據。只要有證據，就可以知道如何選擇，是信，或是不信。

謎底是，每個人心底都是想相信的。

可是，不敢。

因此，任你有多少支持你相信對方的證據在手，只要心底那份對人的不信任仍然存在，就難以真心地相信對方。說相信，也只是門面工夫。想信又不敢信，在關係之中，內心感受到的掙扎，加上無數萬試萬靈的自我實現預言(self-fulfiling prophesy)和肯定偏差(confirmation bias)，必會引起許多的不愉快場面。

節錄自《尋找快樂的神秘力量》，程靖

以上說的，恰好成為了過去一個月所發生的種種的一個小小總結。

雖然說每一種關係都建立在信任上，但是有幾多種關係真的需要去問這個問題呢？面對父母，我們都不會想到這個問題。因為儘管父母做的並不一定是對的，但我們心底裡都知道他們所做的都只是為自己好。面對豬朋狗友，我們都不會想到這個問題。因為深知他們不過是生命中的過客，大家不過是今朝有酒今朝醉吧了。

需要我們思考這個問題的人，都是那些我們想要交心的人。但當我們開始一旦去思考這個問題，就已經代表二人之間的信任已經受傷了。


題外話：
完完全全不喜歡這個書名。買這本書的原因亦並不是覺得自己過得不快樂。只是翻閱過書中某些章節，覺得閱讀後，可以更確切地把心底裡的平靜感覺緊握於手裡。

Be yourself

在電影《X-Men: First Class》中，有這樣的一段故事。當大家為了對抗Sebastian Shaw，在Charles的古宅大屋中，努力地練習如何好好地操控自己的能力的時候，Raven即一直在大宅中靜靜地觀看著其他人。有一天，她在房內舉啞鈴的時候，Erik路過並以他的能力把啞鈴舉高了，然後跟Raven說＂ If you're using half your concentration to look normal, and you're only half paying attention to whatever else you're doing, just pointing out something that could save your life.＂。之後，Raven嘗試引誘Erik的時候，Erik甚至說原本藍色的她才是最美麗的。



自此以後，Raven就選擇以藍色的真面目示人。其實她一直都在尋找一個可以原原本本接受自己的人，所以最後她才會選擇了Erik，而離開了跟她一起成長的Charles。

而我覺得Erik對Raven的這一番說話，其實對當代的社會人也有一定的啟發。不少人都覺得需要戴上不同面具去保護自己。但當我們分散注意力去扮演不同的角色，我們就無法看清自己內心的需要。唯有放下這些面具，我們才可以好好的保護自己。


後記：
小的英文聽寫能力不才，特別嗚謝老鬼為我摘錄出這句英語對白。

七年之癢

在車廂中，一邊看著路外的景物匆匆地從身邊擦身而過，一邊享受著那美妙的音樂。身處於繁華中，卻又擁有不一樣的寧靜，感覺是多麼的美妙。只是，沒想到你竟會在這個時候，世界末日作為引誘我的理由（有傳言說2012是世界末日）。

不知不覺相交已差不多有七個年頭。誠然，你比任何一個他都更懂得跟我相處之道。或者，就像你所說的，年輕的男孩哪裡會受得住我的脾性。不過，有時候，我也會懷疑你是否真的了解我？

最近才發現你總是在試探我。是因為七年之癢？還是你一直都沒死心？那天晚上真的只是貪玩嗎？不是故意來破壞？

若然你真的明白我，就應該知道，無論跟多少個他相處得有多麼的不愉快，我也不會因此而成為你另一枚性愛徽章。不會成為別人的小三，更休說要排第四。



相關網誌：
性愛徽章
http://tempcanteen.blogspot.com/2008/10/blog-post_2300.html

cdrom

看完他們玩網絡遊戲的片段，然後留了一個離線留言給他，說著自己的感想。按了傳送的按鈕以後，才想起自己說過不再找他了。然而一切都來得那麼自然。

在石屎版打混的日子，除了學懂「MBA」的另一個解釋法以外，亦學懂了「cdrom」的另一種應用方法。對電腦稍有認識的年長一輩，大概都了解cdrom的特性－－read only。在石屎版中，大家都以此形容那些只在一邊看，但不會開口說話的人。而我不管是從前或現在都無法好好扮演這樣的一個角色。看着他們笑笑鬧鬧的，就自自然然地想參與其中。

大概是因為心情平復了，所以才可以在不停重複的生活習慣中，想起當日抖膽找他説話的理由。想要認識這個人的理由其實很單純，只是嚮往他們熱熱鬧鬧的世界。同時間，不想再重複上一次的遺憾。仍記得上次被老鬼說我應該大大方方的走去認識他。因為想走進那個如陽光燦爛的世界，因為希望回應的時候，有個懂得我説話的人，所以才會找上他，亦因為覺得他較容易接受陌生人。

仍然記得當初跟他說話時戰戰兢兢的。沒料到後來會談得那麼投契，更意想不到這一切會是如此短暫。

現在我又變回一個cdrom，傻傻的站在角落裡看他們笑笑鬧鬧，感覺比從前更寂寞。


相關網誌：
理由
http://tempcanteen.blogspot.com/2011/03/blog-post_16.html

Married But Available
http://tempcanteen.blogspot.com/2009/02/married-but-available.html

兩個自己

腦袋再一次成為了戰場，兩個自己又再交戰。很難為兩個自己付予名字，但若是以色彩為比喻的話，一個應該是天藍色，另一個則是酒紅色。深淺度的不一，彷彿在暗示它們歲月的長短。

天藍色的自己是個規規矩矩，依循計劃的人，做決定的時候，只看擺在面前的事實和數據。近十年，大多數做決定的時候都是由它主控。它的確改善了生活的環境，亦讓心情變得平和。

而酒紅色的自己其實比天藍色的自己更早存在於心靈裡面。它率性、奔放、衝動，充滿著喜、怒、哀、樂，各式各樣的情緒，做決定的時候，鮮有考慮結果，只著重情感的一面。年少的歲月一直由它掌舵，因而過了一段色彩斑斕的日子。直至他的出現，他帶來的傷害實在太大了。想起在工作間哭得崩潰了的自己，現在心裡面仍然會感到慚愧。所以它才會迫不得矣匿藏起來療傷，也從此喪失了主導的位置。

儘管如此，酒紅色的它並不甘心一直隱居於後。所以，它偶爾會露個面。因為大多是夜闌人靜的時候，所以它在石屎版才會如魚得水，亦讓它再次得到力量。到了現在，白天的時候也偶然會看到它的影子。每當生活上有異常事態出現的時候，它都會出來與天藍色的自己抗爭。隨著勝利次數的增加，它的力量也逐漸變大了。正因為如此，才有今天的局面－－兩個自己在腦內交鋒，意志成為了爭奪的目標。

正因為戰幔已經拉開，所以近日的決定都變得反覆無常。不敢奢望你可以包容，但希望你能夠了解此刻我的狀況不佳。

賭

雖然最近身邊的人都有意無意地為你解釋了過去所發生的事，但是總覺得兩個人的關係失去了平衡。即使我沒改變，但你變得不再投入了。留在這樣的關係當中，令我時常都感到挫折、生氣，和難過。不想再接收這些負面情緒，所以決定離開現在這個位置。直至你想清楚以後，再主動找我為止。如果你有心找我的話，這並不是一件困難的事吧。

但是更大的可能性是，我們從此就會變成不相干的兩個人。不知道你可曾記得，我曾經跟你說過，直覺告訴我，那天晚上是我們第一次見面，也是最後一次見面。雖然那時候你肯定地答我說不，但我心裡面隨即想到的是，不想再見面的人或許是我，不是你。如果你也相信星座的話，就應該相信身為雙魚的我的直覺。

離開，變成了一場賭局。賭一賭你從前說的話。如果我真的如你口中所說的，那麼難能可貴，你為什麼會讓我離開？為什麼我對你的信任會跌至谷底？雖然我的賭運一向不濟，但哪又如何？總比我繼續停留在此處，然後一天比一天更討厭你來得好吧。

唯一遺憾的是，來不及讓你了解，我只是一面鏡子。別人如何對待我，我會加倍地奉還。所以，我對你的好，都只是反映了你曾為我所付出的而矣。

重新出發

一切從這裡再開始。

異度空間

今日中午活生生地上演了一幕近似《鬼魅山房》的事件。不幸地，自己成為了故事中的主角之一。

話說午飯時候，以手機上網，收到小弟在MSN中留下的離線短訊。最初只是打招呼的兩句說話。見他仍然在線，於是就回應說我回來了。之後不久，再收到小弟傳來訊息，著我去查閱電郵。我照他吩咐查閱電郵以後，就回應他說，已看了電郵，今天晚上才可回覆他答案。當我再仔細看電郵的時候，發現有些問題，所以就傳訊息向他詢問，也順道問他星期六有沒有空來打波。不過，一直等不到他的回應。直至午飯時間差不多結束的時候，再收到他傳來訊息，叫我不要把電郵的內容四處張揚。於是，簡單的回應以後，我就離線了。然後直至傍晚時份，小弟打電話來抱怨，說今天一直給我留言，但是我遲遲未有回覆。這時候，我們才發現中午時份，雖然我們都同樣在線，亦彷似在對話，但是他並沒收到我傳過去的任何一個訊息。

這件事令我想到多年前看的電影《鬼魅山房》。夫婦二人雖然在同一個地方，但因為空間的扭曲，即使彼此擦身而過，即使能夠嗅到對方身上的香芬氣味，但最終還是無法相見。

近日一直埋怨你變得太冷淡。但因為這樁事件，突然變得猶豫了。因為在這一連串的「冷漠」指控中，不知道有幾多是來自軟件故障，有幾多是真的出自於你的意願。

奴性

平常到文化中心看節目，都是在大劇院那一邊。所以，今天是第一次踏足音樂廳。因為場地比劇院那邊細少得多，反而有種親切感。正想以手機拍下來以作分享時，隨即被場地人員所制止。於是連忙道歉賠說不是。不過，道歉以後，才突然想到節目還未開始，為什麼不可以舉機拍攝場地呢？心裡面即時浮起對場地人員的過份干預的不滿。事後反省，覺得慣性地先以他人立場思考的自己實在太笨。雖然說得好聽一點，可以叫做為他人設想，但難聽一點，這就是奴才性格。總是把別人的需要放在自己的前面。

又因為這種奴性，所以在得悉他的想法，放下心頭大石以後，自己的不滿才陸續地浮現。原來之前所表現出的不滿只是冰山一角，更大的怒氣在先考慮到他的情況底下，不自覺地壓抑了下來。發現這股怒氣的時候，就開始後悔昨天晚上應約了。因為今次見面跟之前一次見面的情況並不相同。在這樣的情緒底下，我沒把握可以平心靜氣地跟他見面。一想到見面時，他若是笑臉盈盈走近，我懷疑自己是否可以站在一旁陪笑？會不會忍不住要冷嘲熱諷一番（儘管自己口才笨拙）？想一想，自己怎麼可能被掉棄整整一個月以後，還開開心心地去應約呢？

雖然很懷念從前跟他有說有笑的日子，心裡面亦真的很想念他，不過這一刻，希望把自己的感受放在最先考慮的位置，所以完全不想跟他見面。

表白

的確是很喜歡，很喜歡你没錯，但還沒到説愛上的地步。所以，從來没咬你的衝動；每晚對話結束時，也不會以「sweet dream」作為道别的説話。

因為這麼喜歡你，所以即使沒愛上，但如果你要求的話，還是會嘗試跟你走下去。在這當中，還包含了自己的軟弱。因為不懂得拒絕，亦因為對自己的一個諾言－－自決定離開他的那一天開始，就暗自決定不會再主動愛上任何一個人(總覺得是被咀咒了)。

對你的不捨，以及因你而感到的傷痛，並不是因為愛。只因為捨不得你帶來的愉悅，只因為不甘心淪為道具罷了。不管你說我們有多投契，若我的感受從未被考量過，那麼對於你而言，我跟死物又有何分别？

故此，我對你的期望只有一個，就是我們可以像從前一樣，我說話時，你會笑著回應我。

淚

自從他變得冷淡以後，一直都跟自己說，不要為他哭。因為我沒喜歡他到為他哭的地步，因為希望他帶給我的不會是悲傷，因為不想承認自己的失誤。

但事情發展到今天，想到他或許已經跟女友和好了，而自己確確實實地成為一件道具以後，突然感到自己已經無力再去抵抗這心痛的感覺。一個人默默地哭著。兩行眼淚好像無法止住似的。

只是這樣的眼淚有什麼意義呢？

就是連自己都無法同情自己的失敗。哪裡可以怪責他傷害自己呢？

回應

沒想到他的死訊會對你帶來這麼大的影響。見你徘徊於崩潰的邊緣，實在很擔心你的狀況。怕長期以來積壓在你心裡頭的憂傷與壓力，若一下子像洪水般湧出，你是否能夠抵受得住。

在這個時候，如果我真的是你的貓，那該有多好呢？平常總是可以跟你撒嬌，現在則可以自己的體溫，好好溫暖你的心。沒錯，那些積壓都變成了一股寒氣，不斷侵蝕你的心靈。知道自己沒有能耐幫你舒解這股寒氣，所以一直都期望某人的出現，可以如陽光一樣進入到你的心窩，幫你舒解這股寒氣。

而我，還是會傻傻的等你回來。只要你需要，我一定會伴隨你的左右。

Jack

跟女友聚舊，談到感情近況，難免提到跟他之間的問題。沒料到女友聽完以後，提起了這個差不多忘了的名字。

石屎版中固然有不少「食家」存在，但也有少數純粹以騙取感情為目標的「玩家」在那裡尋找對象。而Jack是其中一位，亦是唯一一位讓我失守的人。事隔多年，他說過的甜言蜜語都忘記了，也忘記了當時二人相處的感覺。然而，到了現在，還是忘不了他在我變成眾矢之的時候，背棄了我們；忘不了在那之後的一段日子，總是不斷地尋找他的身形。之後很長的一段時間裡，還是會把其他人錯看成他。

你會不會跟女友也有相同看法？

正因為他們不少相似之處，女友把他歸類為玩家行列。勸告我放棄的同時，還著我不要再跟有女友的男人扯上關係，免得自己再成為他人解悶的道具。

雖然不敢對將來抱有太大的期望，不過心裡面卻希望他可以令一眾老友跌眼鏡。

希望他不會成為老友們所說的偽君子，更希望他不會像Jack一樣，成為另一個幽靈。

問

既然那些肉麻的情話都可以說出口，
為什麼不可以乾乾脆脆，
清清楚楚，
簡簡單單，
明明白白，
直接了當地把答案説穿？
請恕我太愚昧，
請恕我不知情識趣，
才會在這刻還在提問。
心裡一直害怕離開以後，
就無法回到原有的位置，
卻看不見現在站的地方，
已令人舉步為艱，
也不再風光旖旎。
不灑脫的人不止是你，還有我。

不識趣

大概是我資質愚昧，所以一直都學不懂跟男人相處之道。

你突然變得冷淡了。

我完全摸不著頭腦。

亦正因為如此，所以不知進退。

是因為你心情太壞了嗎？但我只懂得女孩子互相安慰的方法。就是裝作什麼事都沒有，像之前一樣跟你談天說地，開開玩笑，讓你忘記心裡面的不快。但是，為什麼現在這一切都變得吃力不討好？

抑或是，你的冷淡是因為你對女友感到內咎？你覺得我是元兇嗎？所以，你才要疏遠我。

又或者，就像老鬼說的，你對我感到厭煩了，所以變得冷淡。

而我竟然還不懂得知情識趣的，老是糾纏在你身邊。