星期五, 7月 22, 2011

從演唱會想起



兩個月前,在網上訂門票的時候,我曾經停下來思考是不是該邀請他一同欣賞。因為我相信這會是一場不錯的演唱會,所以最後我還是訂了兩張門票。

當門票寄到手上的時候,我試著邀請,他推卻說還未知道行程的安排,所以要遲一個月才可以回答我。雖然覺得他這樣說是婉轉地謝絕邀請,但我一個月後還是硬著頭皮再去確認了一次。仍然記得跟他確認的時候,心像半天吊著似的,不知道希望他應允好,還是拒絕好。一方面希望他會同行觀賞,另一方面又怕他應允的話,會嫌棄位置不夠好(儘管座位是對正舞台的位置,但卻只是中價門票而矣)。所以當他拒絕的時候,心裡面既失望,但又舒了一口氣。

然後,終於來到演唱會舉行的日子。當聽到《罪人》一曲的時候,我偷偷地哭了。我想整整一個晚上,也只有這段時間,我慶幸身邊坐著的人並不是他。

因為今次演唱會是與小交響樂團合辦的,所以當中也不乏介紹古典音樂的環節。而這些環節又令我想起那天晚上他問我懂不懂得畫畫的事情。當他幻想自己在希臘的白色小屋屋頂畫畫時,突然問我懂不懂得畫畫。我答他說我不懂的時候,聽到他輕輕地嗤了一聲。那時候,我想起了電影《傲慢與偏見》中的Lady Catherine de Bourgh不停追問Elizabeth Bennet的家庭背景、是否懂得畫畫或彈鋼琴、鋼琴的造詣去到什麼階段,最後還不滿意地白了Elizabeth Bennet一眼(記憶中的細節或與電影不乎)。明白他並不是真的看不起我,他也不是這樣的一個人,但他的這些表現,總會提醒我二人之間階級的差別。

雖然想推說這些都是先天已定的因素,但想到你,縱說不上是琴棋書畫樣樣精通,卻絕對是個博學多才之輩。於是,不得不承認自己實在是後天努力不足。

一個出軌男人與佛對話 (轉載)

深夜,寺裡一人一佛,佛坐人站。

人:聖明的佛,我是一個已婚之人,我現在狂熱地愛上了另一個女人,我真的不知道該怎么辦。

佛:你能確寫你現在愛上的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人嗎?

人:是的。

佛:你離婚,然後娶她。

人:可是我現在的愛人溫柔,善良,賢惠,我這樣做是否有一點殘忍,有一點不道德。

佛:在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的,你現在愛上了別人已不愛她了,你這樣做是正確的。

人:可是我愛人很愛我,真的很愛我。

佛:那她就是幸福的。

人:我要與她離婚後另娶她人,她應該是很痛苦的又怎么會是幸福的呢?

佛:在婚姻裡她還擁有她對你的愛,而你在婚姻中已失去對她的愛, 因為你愛上了別人,正謂擁有的就是幸福的,失去的才是痛苦的,所以痛苦的人是你。

人:可是我要和她離婚後另娶她人,應該是她失去了我,她應該才是痛苦的。

佛:你錯了,你只是她婚姻中真愛的一個具體,當你這個具體不存在的時候,她的真愛會延續到另一個具體,因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。

人:她說過今生只愛我一個,她不會愛上別人的。

佛:這樣的話你也說過嗎?

人:我。我。。我。。。

佛:你現在看你面前香爐裡的三根蠟燭,那根最亮。

人:我真的不知道,好像都是一樣的亮。

佛:這三根蠟燭就好比是三個女人,其中一根就是你現在所愛的那個女人,芸芸眾生,女人何止千百萬萬,你連這三根蠟燭那根最亮都不知道,都不能把你現在愛的人找出來,你為什麼又能確定你現在愛的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人呢?

人:我。我。。我。。。

佛:你現在拿一根蠟燭放在你的眼前,用心看看那根最亮。

人:當然是眼前的這根最亮。

佛:你現在把它放回原處,再看看那根最亮。

人:我真的還是看不出那根最亮。

佛:其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人,所謂愛由心生,當你感覺你愛她時,你用心去看就覺的它最亮,當你把它放回原處,你卻找不到最亮的一點感覺,你這種所謂的最後的唯一的愛只是鏡花水月,到頭來終究是一場空。

人:哦,我懂了,你並不是要我與我的愛人離婚,你是在點化我。

佛:看破不說破,你去吧。

人:我現在真的知道我愛的是誰了,她就是我現在的愛人。

佛:阿彌陀佛,阿彌陀佛。

你我曾經深愛過的某人,無非也就是芸芸眾生中的一個,只是愛由心生,自以為他/她會是今生最愛,當你感覺你愛她,你用心去愛就覺的他/她最珍貴,當萬物歸原,生命仍然繼續,他/她無非也就是我們生命中的一個過客。

我們根本無法確定哪一個才是今生最愛,如果不懂得去珍惜,你身邊這個愛你的/你愛的人,在某一天,也會成為你身邊的過客。

找一個你愛的人不容易,找一個愛你的人也不容易。如果無法確定哪一個才是你最愛的人,何不在自己成為別人的愛人的時候珍惜這份感情?愛由心生,你告訴自己是愛他/她的,自然就可以愛上他/她。

如果你愛的人不愛你,也請記得:愛由心生。是你太過於把目光集中在他/她身上了,試著放開視線焦點,你會發現光亮的蠟燭到處都有。

愛與不愛,無非也就是在一念之間。

過去的事情過去的愛情,就讓它過去吧,那只是我們生命的一部分,只是茫茫大海中的一滴水珠,只是漫漫蒼弩中的一粒微塵。沒有那些過去,也不會造就現在的你我。

珍惜當前,永遠勝於三心二意。

星期四, 7月 21, 2011

不快樂宣言

雖然,我做不到,你快樂,所以我也快樂;

但至少,我明白到,你不快樂的話,我絕對不會快樂的。

星期日, 7月 17, 2011

愛,要及時,也要到位

下午回到病房的時候,同事傳來惡耗,說我舊老友父親今天中午自殺過身了。聽見以後,心裡面一直覺得難以平靜,很不舒服。儘管跟老友關係仍未破冰,我還是在回家途中,傳短訊給她以作慰問。

或許是伯父長期在外地工作的緣故,他跟家人的關係一直都並不太好。每次休假回來的時候,總會從老友口中聽到他們爭吵的消息。前年伯父退休回港,一家人的關係亦未見得以改善。這個或許跟伯父內向,卻又固執的性格有關。然後自去年年初開始,伯父一直受不同疾病煎熬。直至幾個月前,證實患上末期癌症。可惜,在他被病魔折磨的這段時候裡,跟家人的關係仍是依舊不理想。只是,沒想到他最後會以死,來向家人作出最後的控訴。

作為一個旁觀者,我明白伯父心裡感到的淒酸。於伯父的角度看,雖然退休回港,終可以與家人團聚,但是一直都感受不到子女的尊重。及至自己患病,家人對自己仍是顯得漠不關心,還百般挑剔。相信伯父是感到心灰意冷,所以才會選擇這條不歸路。事實上,許多老人家退休以後,因為無法適應退休生活,都會出現不同程度的情緒波動。有些會變得容易暴燥,有些則變得抑鬱。關於這一點,我早就提醒過老友,無奈的是她充耳不聞。對於伯父的選擇,我亦只可以一個「狠」字來形容。

不是我要為老友作辯解,但其實她亦不是真的對伯父如此冷淡的。雖然她說話可能刻薄一點,但伯父患病的日子,她不停地為他四出打點張羅,暗裡打了不少友情牌,詢問了不少人的意見。每次檢查,她都會伴隨左右。伯父手術以後,開了一個造口袋排放大便,她雖然口裡說要他自己一手一腳打理,但是眼見他弄得手忙腳亂,她還是每天幫忙打理。這大概就是人家說的刀子口,豆腐心吧。所以,伯父如此辭世,相信對她會造成若干打擊。

對於過路的旁觀者而言,這是一個悲痛的家庭故事。而這個故事不單止教訓我們愛一個人要及時,也要用對方可以感受得到的方式。不管是口裡空談,又或是暗裡作戰,要是被愛的人無法感受得到,一切亦只是徒然。

回家路上,想起你說過2012年是世界末日。若果真如此,我希望你會把握時間愛惜自己,愛惜你身邊的人,不要再凝視她離開的方向,鬱鬱寡歡。

我,希望你過得快樂。

星期五, 7月 15, 2011

現實與愛情

看他轉貼了一篇談論香港男女面對愛情的現實態度和計算,想起他早前說愛情不存在於人世間的同時,也想起你曾嗟嘆,說女人愛你的大概都只是你的金錢。那時候,每聽到你這樣抱怨的時候,我心裡面都會想問你說,難道你也認為我是為了錢而愛你的嗎?

不曉得為什麼,類似的討論都把港男港女說成是只懂得計算,沒有愛情的動物。就好像只要你把一個合乎所有經濟利益條件的人放於女人面前,女人就會二話不說,完全接受這個男人。換個例子,套在男人身上亦然。但是,只要你願意靜下來想一想,你大概都會明白當中的問題所在。假若你真的不恥這種模式,尋找一個不為金錢所動,一心一意,為你完全奉獻的女人,當你遇上了,你真的會如此簡單地愛上她嗎?

總覺得,一個人年紀漸長,對於性別的重視程度則漸漸地減退。我們交朋友,很少會在意對方是男還是女。當我們會意識到對方的性別,其實亦意味著我們受對方所吸引。所以,即使我們經常在一起,我總是跟你說我愛你,但在你眼中,我只是一個人,並不是一個女人。故此,當你抱怨說女人都只是愛你的錢財和地位的時候,你並沒有想到我。因為你沒把我當成女人看。

而作為一個曾經為愛情,不顧一切的女人。我覺得在談情說愛的時候,還是應該要學習現實一點。懂得計算一下成本,才不會為愛情弄得遍體鱗傷。因為在愛情中,我們無法申請破產保障。當你輸得一無所有之際,沒有人可以擔保你五年以後,就可以東山再起。



相關文章:
港男港女的現實和計算
http://www.dadazim.com/journal/2011/07/lovers-in-hong-kong/

星期四, 7月 14, 2011

霸王

對於我而言,他既是個霸王,也是個長不大的孩子。所以,有時候會以母性的角度去看待他。

說他是位霸王,因為他老是愛把自己的喜好強銷至他人身上。每次見他硬銷的模樣,我都忍不住在心裡偷笑,覺得這樣的他太可愛了。

因為他是這樣地討人歡喜,所以看到他為她而受傷害的時候,心裡面為他感到很難過。就像是母親看到小孩學走路一樣,見他東歪西倒一步一步地走,然後跌倒了。雖然心裡面很想衝前去扶他一把,但還是讓他學習依靠自己的力量爬起來。大概亦是這一點想法,才讓我可以努力克制至今。

並非不想要陪在他身邊,而是相信他不會像你一樣,一厥不振。縱使心裡面感到焦急,還是相信他有能力自己振作起來。

星期三, 7月 13, 2011

面具

那天女友提議去食日式鐵板燒料理,卻被我否決了。

她好奇地問我說:「你不是一直都喜歡吃日本菜的嗎?為什麼不想去了?」

是的,我很喜歡吃日本菜,也想試一試日式鐵板燒料理,但是由她提問直至現在這一刻,我還是沒打算跟朋友走進這類餐廳。女友的提問就像是打開了一個開闢一樣,把我從某個狀態喚回來。原來這段時間,我一直都在逃避回想那一晚的事情。儘管記憶早就變得模糊了,但感覺仍殘留在回憶內。

自那天看書,說即使覺得不開心,仍要努力告訴自己日子過得很愜意開始,一直都裝著自己日子過得開開心心的;裝作什麼事都沒發生過;裝作這個決定是自己的決定。雖然情緒的確因而平復了,只是這種作戰方法實在太花粍心力,所以弄得每一天都覺得異常疲累。又因為勞累是來自心靈的,所以這段日子要不是遲遲未能入睡,就是在半夜醒過來。

然而,自開闢被打開以後,只要稍微想到那一晚,還是會隱隱作痛。每看到他為她而變得洩氣或沮喪,我都覺得很難過。雖然想伴在他身邊,就像那時候陪在你身邊一樣。不過,直至最近我才發現,不可能有人像你一樣接受這種關係。如果是為自己好,更不應該重複這個決定。

無法大聲喊叫自己的痛苦,無法高聲說我不快樂,不可以選擇自己想要的。我開始猶豫自己是不是應該再戴上這個面具,假裝平靜地渡過以後的日子,直至有一天,我忘記臉上掛著的面具。

星期四, 7月 07, 2011

我在這裡

這些日子,
望著他—直注視著她離開的位置,
讓我想起你。
想起那些年頭,在你身邊的日子。
日間的時候,
你總是想著要報復那個把她搶去的男人,
夜幕低垂的時候,
你就會說到你是如何地愛慕那個女人。
雖然,我就坐在你身旁,
但我也彷彿從未存在過一樣。
每天,我心裡都呐喊著,
回過頭來看看我,
我在這裡愛着你。
可惜,你從來都没聽見。


後記:
吶喊過後才發現,覺得可以拯救你的自己實在是太自大了。即使你回頭,我的愛真的可以把你從絕望處救出來麼?

又,難道你回頭,眼裡就真的會看到我麼?

星期三, 7月 06, 2011

新鞋

常言道,女為悅己者容。雖然為自己打扮也可以,但那股動力還是遠不及為自己喜歡的人打扮。故此,季初近乎瘋狂似的添置了不少新衣。說季初的行為近乎瘋狂,只因為數量比過往幾年明顯增加了不少。又因為風格有別於平常上班的樸實形象,所以我甚至懷疑會不會有些新置的衣裳會就此放在衣櫃中,然後整個夏天也未能重見天日。另外,因為配襯衣服,而且舊的鞋子又剛好損壞了,所以這幾個月來,還買了幾雙鞋子。

其實,最怕就是買新鞋子。因為每次買新鞋的同時,也代表一雙腳又要受罪了。不單是腳跟被磨損,腳底也不停起水泡。又因為每個星期都輪流穿著,所以舊的傷口位置還未好起來,新的水泡就出現了。母親因此還勒令要暫停穿這幾對新鞋子。

弄得傷痕累累還是堅持穿新鞋子,只因為明白到自己一對腳需要時間習慣新鞋子。運動鞋固然舒適,但正因為穿得太久了,令一雙腳沒鞋墊就再走不到路了。

突然覺得這跟人的相處也差不多。兩個不同的人相處,就需要時間去磨合。或者會造成某些損傷,但最終都會習慣過來。變成自己喜愛的一部份。要是時間久了,傷害仍然持續發生,或者就應該考慮換一雙新的鞋子。因為不合適的鞋子,縱使再美麗,也不可能帶你走到遙遠的地方。

星期二, 7月 05, 2011

雞肋名單

有些人的Facebook名單雖然很長,但真正認識的人其實不多。據某些學者說,這算是一種社交病態。不幸地,我也是其中一員。而我把這些人都放在一個組別,名為雞肋名單。

雞肋名單中其實有兩類人。其一,是工作的同事們。因為工作往來而認識,被他們加為友好的名單的時候,又不方便拒絕。慢慢地,這批人佔了我整個名單中差不多一半位置。事實上,像我這種被歸類為經理黨羽的少數派,被他們加進名單中,唯一的好處大概是可以跟他們保持至低限度的聯繫。否則,我就變成病房裡的一座活冰山了。雖然大多時候我也不介意一個人默默呆著,不過有時還是會覺得自己的存在有種突兀的感覺。正因為這份不協調感覺,只好盡力溶入他們的話題當中。而Facebook恰好提供了這樣的一個渠道。不過,因為他們的存在,令我失去了暢所欲言的自由。所以有好幾次都想要把他們全都刪走。

雞肋名單中的另一類人,是我一眾中學同學。參與Facebook之初,是希望藉此尋回昔日校園好友。不過,事與願違,找到的,大多是唸文科的書友,跟我同是理科出身的,則少之又少。更遺憾的是,兩年光陰匆匆過去,我連一個好友的蹤影都未曾找到。

現在的Facebook就像是現實生活的網上版本,在我的名單中,欠缺我最關注的人,實在難以提起幹勁去更新當中內容。

星期一, 7月 04, 2011

反射



今個星期貓眼圖博的主題是音樂廳,大家用相片去表示一首歌曲。

下午逛街的時候,看到這幅相片,因為斑馬那寂寞的眼神,所以我拍了下來,並標示了阿桑的葉子。因為這張相片比起拍在空中飛舞的葉子,實在是容易得多了。把相片上傳到網上以後,有個男孩走來跟我討論這張相片。最後得出的結論是,相片中的感覺只不過是反映拍攝者的看法。或者相中的斑馬根本就沒有這些想法。

事實上,自從玩圖博開始,類似的情況已經發生了好幾回。那些在我眼裡看來是灰色的相片,某些人卻有很正面及積極的回應。於是,我發現從一個人如何去評鑑一張相片,大若也可以看到一個人的品性。是積極的,還是消極的。因為相片本身不帶有任何感情,付予它感情的是人本身(相片的題目也是感情付予的其中一部份)。

深思過後,覺得發現這一點的自己實在是有點遲鈍。因為這一點就跟網絡上的留言一樣。文字本身並不帶有任何感情。我們無法確定對方是以什麼樣的語氣和態度去寫那一段文字。如果因為他說想念你,你就覺得他是喜歡你的話,那只是因為你也喜歡他,所以願意聽取他的說話。

失而復得

若說六月是遺失的月份,那麼,七月應該是失而復得的月份。

早幾天,收到朋友的訊息說,寄失的SD Card已經退回朋友手裡。本來以為已經落入他人口袋之物,現今失而復得,實在是叫人喜出望外。

今天外出回家以後,把物品從帆布袋繼一搬出來的時候,赫然發現遺失掉的電話耳筒,讓我高興得差點叫了出來。

雖然金漆招牌得以確保,不過這亦進一步証實我是個大頭蝦。

覺得這些事件接二連三的發生是個好兆頭,不禁期望失去的你也能回來,讓這個月可以錦上添花。


相關網誌:
六月,遺失的月份
http://tempcanteen.blogspot.com/2011/06/blog-post_22.html

星期三, 6月 29, 2011

緣份

聽說昔日老友的父親最近正接受化療及電療,相信是犯上某些惡疾。儘管如此,還是聽到她對父親諸多抱怨。有時候還會口出惡言。從前,我會把這個問題歸咎於她父親長期在外地工作,故此父女二人感情疏遠。怕她日後會為此而感到後悔,所以許多時候都會為她老父說上幾句好話,希望她可以多諒解他。

直至跟他結識。雖然他們二人情況有少許不同之處,但是像他這麼自我的一個人,眼見他仍然待母至孝(這正是我欣賞他的其中一個地方),讓我開始質疑自己從前的想法。

我想,不單是男女之間的交往,父母和子女也是需要說緣份的。縱使大家有緣成為家人,卻不見得一定會相親相愛。在這個鼓吹自我價值的世代,人們都在追求自己的好處,對他人變得越來越冷淡,也越來越缺乏包容性。當然,父母的決定亦不見得一定就是為了子女著想。好心做壞事的情況固然少不免,立心為自己利益的亦有人在。所以,經常聽到家庭之間的爭執。有時候,甚至會發生血案。古時說的「樹欲靜而風不息,子欲養而親不在」不一定能應用在昔日老友這類人身上。因為相信即使她老父不幸過世,她也只會視之為一種解脫。

每看見像她這類情況,心裡不無感慨。

貓眼圖博的二三事

玩貓眼圖博差不多兩個星期,發現不少無無聊聊的瑣碎事。

例如:

「葉子」這個名字實在沒起錯,因為我真的很喜歡在樹林中。


「貓」這個名字也是真的,所以才會喜歡看到其他同伴。

確確實實的是生於雙魚,所以喜歡海洋。

在這個世界上,自戀的人真的不少(人家的自拍照就不上載了)。不過,從另一個角度看,應該是他們對自己的外表充滿自信吧。

因為在這裡,所以賺來了人生第一次被人稱為「sweet heart」。外國人果真是不拘小節,也著實很博愛。不過,被Mr.Charming喚作sweet heart,還是讓人有種飄飄然的感覺。

星期日, 6月 26, 2011

欣賞指數



因為受其他會員制作的相片所啟發,所以制作了這一張相片。意外地欣賞指數甚高。不過,說真的,自己卻不太滿意這一張作品。

事實上,類似的情況在這個網絡中已經發生過好幾回。自己很喜歡的作品,欣賞指數卻偏低。雖然說是各花入各眼,但還是會為那幾張作品感到不平。儘管如此,還是以平常心待之,不會過於執著於那個小小的數字。否則,就喪失原本分享的意義了。

禮物

貓眼圖博每個周末都會設立一個主題,讓大家發揮創意,展覽與主題有關的相片。而今個周末主題就是以各會員的暱稱來制作相片。看到這個主題的時候,雖然心裡面泛起了幾個欣賞的人的名字,奈何想不到該如何表達。再加上自己在這個網絡的時間尚短,相信不會有人以我的暱稱來制作相片。故此,打算今個周末靜靜地欣賞別人的作品。

然而今天早上,看到來自其中一位欣賞的會員制作的這張相片時,實在是喜出望外。



喜歡這幅作品的簡潔之餘,亦被當中的誠意所感動。正所謂物輕情義重。我想一份禮物的珍貴情度並不一定來自它的實質價值,更重要的是,送禮物的人花了多少心思在禮物上。 正因為如此,這幅作品也變得格外珍貴。

及後靈機一觸,我也制作了一張相片作為回禮給這位會員。看看你能否從中猜到他的暱稱?






(答案可在下一篇網誌尋找)

星期六, 6月 25, 2011

貓眼圖博 Mytubo.net



最近完完全全迷上這個手機軟件和網站。

用戶透過這個軟件中提供的濾鏡優化拍攝的相片之餘,還可以與其他人分享。而且每星期都設有主題項目,保持新鮮感。

透過他人的鏡頭,看著這個世界感覺真的不錯。很羨慕那些總是可以看到廣闊天空和大海的人。

(從圖博中抓來幾張喜歡的相片,拼湊成這張圖片。)

星期五, 6月 24, 2011

生日禮物

認識他的時候,就打算他生日的時候,買份禮物給他。後來,他跟女友分手了,心情不好,就更想以此哄他開心。而且近日亦已經選定了禮物。只是因為價錢有點昂貴,心裡面開始猶豫起來。

每次坐下來,細心想一想,就覺得自己送他生日禮物這個念頭實在有點匪夷所思。

我們是那麼要好的朋友麼?我想以目前的狀況而言,我們實在連朋友的邊際也談不上,更枉說是要好的。每當我想到,他把我們的感情當作陪葬品一樣,去葬送他跟他女朋友的關係,心裡面還是感到一陣刺痛。而只要想到他是如何的冷待自己,就更加覺得想要送他禮物的自己實在顯得悲賤。所以有時候,不得不為自己的廣闊心胸所折服。

既然如此,我為什麼還要送他禮物呢?以目前的狀況,他收到的話,大概也會感到莫名其妙。

無論怎樣去想,送他禮物,只是單純地,打從心底深處,希望他可以開心一點。

但是,為什麼會覺得他不開心呢?

然後就想到那天晚上他打電話來訴苦。沒錯,這就是一切的緣頭了。

那天晚上,心裡面相信他實在是走投無路,才會找上我的(因為認識他以來,這是他第二次打電話給我。第一次則是他喝醉了那個晚上)。因此而更了解他,所以可以理解到他現在心裡面有多麼不愉快(雖然有時候懷疑他沒有我想像中那麼痛苦)。正因為同情他的境況,才會希望可以盡點綿力,讓他開心起來。

開始後悔那天晚上,陪他聊天;也開始希望他的生日早點過去,結束這一份猶豫。

星期三, 6月 22, 2011

六月,遺失的月份

六月,是遺失的月份?

最先,是失去了他。之後,SD卡寄失了。後來,掛在袋邊的木貓走失了。最近,即是手提電話的原裝耳筒突然失蹤。接二連三地發生,實在是讓人應接不暇。

失去他,除了無奈以外,還能夠說/做什麼呢?不管那一類感情,都需要雙方投入。

SD卡寄失了,也怨不得任何人。因為世上任何事,只要牽扯到一個人或以上,都有出錯的可能性。幸好那部遊戲機已經很少拈手,所以SD卡失去了,亦不會造成許多的不便。遲一些再買張新的就好了。

木貓偷偷溜走了。一直對它珍而重之,下雨天的時候,還會怕它沾濕身體,把它趕到口袋內。不過打從第一天把它掛在手袋上的時候,就做好了它會走失的心理準備。只是一直都沒有任何先兆,所以發現它失蹤的那一刻,還是覺得受了打擊。希望它會找到個新主人就好了。

手提電話的原裝耳筒不翼而飛,可說是失去他以外,另一件更讓我覺得不開心的事。因為一直都自傲不曾遺失任何財物的我,竟然不知在什麼時候,什麼情況底下遺失了耳筒。感覺就像是金漆牌匾被打破了。

正想要買個新的耳筒時,想起多年前他送我的耳筒仍在房內某一角。這個耳筒是他留下來唯一的遺物。雖然人離開了,不過一直珍惜這個耳筒,沒有拆開包裝,只是擺放在一旁。然而事隔那麼多年了,想到當前的狀況,不用就白白浪費掉。於是,就把包裝拆開了。這時候,我才發現用來包裹耳筒的海棉體已經變成碎粉了。使用過後,更發現低音的輸出有問題。發現的一刻,心裡面想,難道這些產品也像罐頭食品一樣有過用期?所以即使沒使用,還是會自然的壞掉。但是後來發現,家中有比這個更舊的耳筒,雖然外表已經殘缺不憾,但聲音輸出卻毫無問題。這時候,我開始懷疑這個耳筒或者一開始就是個次品,只是我一直不知道而矣。

或者耳筒跟人也是一樣。雖然外表看上去是簇新的,但內裡卻是敗壞不堪。確確實實的,耳筒,不可貌相。

星期一, 6月 20, 2011

心洞

啖著你介紹的啤酒,突然想起那天晚上。

其實那天晚上發生的事,我大部分都忘記了。不過,仍然記得你曾經語帶不肖的質問我,真的了解心裡面開了一個洞的感覺。就好像是我為了討好或是打發你,所以不懂卻裝懂似的。那時候被你這樣質問,第一時間想到的是,你心裡面的洞跟我的,難道會有分別嗎?

因為你的這一個問題,不敢讓我回首望向那個深不見底的黑洞。

我想每一個都市人心裡面都有一個洞。只是平常人心裡面的洞都很容易被填滿。但我心裡面的洞卻因為他日漸在擴大。然後,那天在山頂發生的事情,就像是個核彈爆發一樣,在心裡面炸了一個又大又深的黑洞。

曾經有一段時間,我都望著這個黑洞在發呆。它不斷地滲透出傷心和絕望的感覺。每一天當我醒過來的時候,我就只是往洞裡面看,而它就一直在蠶食心靈的其他部分,一直慢慢地擴大。望著它,感覺自我隨時都會被它所吞噬。那時候,我曾經想過往洞裡跳下去。只是,我一直都沒有勇氣。如果那時候,我真的往洞裡面跳下去,我想今天我已經不會再存在了。

直至現在,這個黑洞仍然存在於我心裡面。其實我也想像其他人一樣,靠自己的力量去修補這個黑洞。但是我做不到。曾經我以為知識可以修補這個黑洞。但事實上,知識無法將之填滿。曾經我以為他的存在可以填補這個黑洞,但是當我走近那裡的時候,從洞裡滲透出無窮無盡的絕望感覺把我的意志打敗了。

你完全不可能理解我是花了多少時間和氣力,才從那個邊緣掙脫過來。只要你注視它,眼睛就再無法離開那個黑洞,自我也會被吸引過去。而現在,我已經不指望有任何人可以幫我填補這個黑洞。而我唯一可以做的,就是背對著它,裝作它並不存在。



撰寫於2011年6月19日凌晨

星期五, 6月 17, 2011

七月五日

遠走他方,空閒的時間多了,反而令人坐立不安。

在陌生的房間,陌生的床上,竞然夢見了你。

夢見你説,雖然不知道可以撐多久,雖然你仍然無法原諒她,但你還是跟她在一起。

夢見你問我説,七月五日回來了没有。

夢見我包了—個大包裹給你。內裡是什麼卻忘記了。

夢見我回覆你說,七月五日,我已經回港。不過,信件卻一直無法寄出。

這一切,是因為我今天特别想你,還是渲洩心裡的壓抑?

星期三, 6月 15, 2011

港女 - 陶傑 (轉載)

港女的困局,讀商科,說話夾雜英語,只有飲食和選擇彩繪指甲等美容志趣,別無其他修養;對人生並無看法,於霆鋒和栢芝的傳聞卻隨時可以三個女仔開一個論壇,這一切,都會令男性,特別是鬼仔,敬而遠之。

在公眾場所,言必喧噪忘形,以為這就是「真情流露」,餐桌上那個 Gag,智者都覺得不好笑,港女必囂笑歡譁,一面雙手拍着桌面,以為這就是色慾都市片集裏的都會風情。不,女人天生是要注意一點儀態風情的,無論港男如何麻甩,你不可以與他們一起淪落。

港女之魅力不足,因為自以為剛朗,卻不是茱迪科士打;自以為癲喪,卻不是珍妮花安妮斯頓。自以為放蕩,則又比不上狄美摩亞。美國電影銀幕上的女強人多姿多采,有姬白朗芝的柔嫵,茱利摩亞的滄桑,即使像梅麗史翠普般開到荼蘼,暮色空茫,舉手投足,顧指顰笑之間,都開成一樹金秋裏的花季。

偏偏大陸的女人的強項,都是港女之盲點:嬌嗲、溫軟、體貼,不錯,我們沒讀過工商管理,沒去過百老匯看歌劇,沒逛過四季酒店,沒在 IFC的平台歡樂時光喝過 Mocha看過煙靄中的維港日落。不錯,我們只看中央台春節晚會,都迷黃曉明,都做雞,額角上隱形墨水都寫着一個價,說英文,帶有普通話口音,像 CNN,我們都說「西嗯嗯」─不過,吹咩,從瑞典斯德哥爾摩銀行金髮碧眼的駐上海代表,到皇崗排隊等過關的貨櫃車司機,一五一十都送到我們的懷抱中來。

因為見山非山,見水非水,做一個擁有 MBA學位和半打 Hermè s手袋又開過國際視像會議的中環女人,不如做一個赤裸的女人。

你以三十四歲能坐進 IFC四十七樓全海景的一個辦公室為傲?她什麼也不求,只要一張香格里拉酒店裏的雙人床。港女受到誤導,在虛幻的夢境足繞了一大圈,年薪二百萬,但仍獨身,辦公桌上有你與吳儀大姐的合照?但出外公幹,北京威斯汀的商務套房裏,你仍是一個人,隔壁傳來一朵湖南小花的嬌喘:啊,啊……別那麼用力嘛,人家疼……此時,你呷一杯摩卡,面對長安街的車龍,心中浮起一絲無邊的悽哀。

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回應:

要是你以為我是讚同這名才子的看法,所以把他的這篇文章轉載於此,那就是大錯特錯了。

首先,我雖然是港女,甚至是剩女。但我並不是讀商科,說話沒有夾雜英語,亦沒有在手甲上畫彩繪趣等美容興趣。或者我的確是別無其他修養,不過對人生有自己一套看法。而我相信自己並非瀕絕種生物。

如果你硬要我說自己成為剩女的原因,或許是我的確不夠嬌嗲、溫軟、體貼。而且我有太多自己的看法,太多的堅持,並不懂得妥協。更重要的原因是嚴重缺乏安全感。

一直都不喜歡這名才子。除了因為他多年前的風流新聞以外,還因為他一直把女人視為次等公民。就以這篇文章為例,強勢的港女全被視為不解風情,弱勢的內地女人又全被視為為了錢,就不惜賣身上床。這樣以偏蓋全的論述,實在是愧待才子之名。

錯在誰

一名警署警長今早處理男子在中環天橋頂抗議政府對禽流感的賠償不足的案件時,欲攀上天橋頂,疑天雨路滑失足墮下,頭部重創,胸口骨折,送院搶救後不治。事後,示威男子跟一直協助該示威者的議員雖然對殉職警員深深的表示抱歉,但他們又表示,如果食物及衛生局局長願意跟他見面,今日警員失足墮下殉職的悲劇便可避免。

發生這樣的一個悲劇,錯在誰呢?

如果有人認為殉職警長應該負上責任。在滂沱大雨底下,不應該冒險爬上天橋上勸阻示威者。我想這個人不單是良知有問題,而且是個為反對而反對政府的人士。所以在這樣的情況底下,錯的還是政府。

想要有良知,又要把錯誤推到政府身上的,可以學學我們尊貴的議員,把事件的責任推向局長。根據這名議員的推論,假如局長願意跟示威者見面,就不會發生今次慘劇。只是,這個假設的前提是,局長可以安撫這名示威者積壓多年的不滿情緒。那唯一的方法大概就只有賠償一途,但這種事應該是不可能發生的(如果你熟知處理投訴情序的話)。既然如此,為什麼示威者會因為見了局長以後就放棄呢?

或者會有人把責任指向示威者。見電視新聞片段,意外發生地點跟示威者有一段相當遠的距離。跟意外並無直接關聯。只是,我不殺伯仁,伯仁為我而死。這大概是無法逃避的責任。

我們可以怪責該名議員嗎?要不是他一直在旁煽風點火,示威者就不會因而糾纏多年,造成今天的慘劇。但這個只是另一個毫無根據的假設性問題。

然而跟懂得向死者家屬叩頭認錯的示威者相比,這名議員的言行除了是推卸責任以外,我就只想到「無恥」來形容。

我不夠好

曾幾何時,
因為總是被他背對着,
所以總是覺得自己不夠好。
總是會想,
如果我可以多聰明一點;
如果我可以多温柔一點;
如果我可以再漂亮一點……,
他就會轉身看我—眼吧。
想呀想,最後的最後,
無奈地都只剩下將心對明月,明月照溝渠之感慨。
人雖然離開了,
心卻停留在那個時候。
今天望着你,
這份心情又再湧上心頭。
不管在那一個時候,面對那一個他,
都想説:「你没有不好,忘了她吧」
但這一番話,
是不是更應對自己説呢?

星期一, 6月 13, 2011

傷。信

在關係之中,最累人的心理狀態,是不信任。

情侶關係如是,家人關係如是,親子關係如是,工作伙伴關係如是,人與人之間的關係如是,自己與自己的關係如是......

因為不信任,我們想要肯定,想肯定就要找證據,尋找令人相信的證據,尋找令人不相信的證據。只要有證據,就可以知道如何選擇,是信,或是不信。

謎底是,每個人心底都是想相信的。

可是,不敢。

因此,任你有多少支持你相信對方的證據在手,只要心底那份對人的不信任仍然存在,就難以真心地相信對方。說相信,也只是門面工夫。想信又不敢信,在關係之中,內心感受到的掙扎,加上無數萬試萬靈的自我實現預言(self-fulfiling prophesy)和肯定偏差(confirmation bias),必會引起許多的不愉快場面。




節錄自《尋找快樂的神秘力量》,程靖





以上說的,恰好成為了過去一個月所發生的種種的一個小小總結。

雖然說每一種關係都建立在信任上,但是有幾多種關係真的需要去問這個問題呢?面對父母,我們都不會想到這個問題。因為儘管父母做的並不一定是對的,但我們心底裡都知道他們所做的都只是為自己好。面對豬朋狗友,我們都不會想到這個問題。因為深知他們不過是生命中的過客,大家不過是今朝有酒今朝醉吧了。

需要我們思考這個問題的人,都是那些我們想要交心的人。但當我們開始一旦去思考這個問題,就已經代表二人之間的信任已經受傷了。


題外話:
完完全全不喜歡這個書名。買這本書的原因亦並不是覺得自己過得不快樂。只是翻閱過書中某些章節,覺得閱讀後,可以更確切地把心底裡的平靜感覺緊握於手裡。







星期日, 6月 12, 2011

Be yourself



在電影《X-Men: First Class》中,有這樣的一段故事。當大家為了對抗Sebastian Shaw,在Charles的古宅大屋中,努力地練習如何好好地操控自己的能力的時候,Raven即一直在大宅中靜靜地觀看著其他人。有一天,她在房內舉啞鈴的時候,Erik路過並以他的能力把啞鈴舉高了,然後跟Raven說" If you're using half your concentration to look normal, and you're only half paying attention to whatever else you're doing, just pointing out something that could save your life."。之後,Raven嘗試引誘Erik的時候,Erik甚至說原本藍色的她才是最美麗的。



自此以後,Raven就選擇以藍色的真面目示人。其實她一直都在尋找一個可以原原本本接受自己的人,所以最後她才會選擇了Erik,而離開了跟她一起成長的Charles。

而我覺得Erik對Raven的這一番說話,其實對當代的社會人也有一定的啟發。不少人都覺得需要戴上不同面具去保護自己。但當我們分散注意力去扮演不同的角色,我們就無法看清自己內心的需要。唯有放下這些面具,我們才可以好好的保護自己。


後記:
小的英文聽寫能力不才,特別嗚謝老鬼為我摘錄出這句英語對白。

星期三, 6月 08, 2011

七年之癢

在車廂中,一邊看著路外的景物匆匆地從身邊擦身而過,一邊享受著那美妙的音樂。身處於繁華中,卻又擁有不一樣的寧靜,感覺是多麼的美妙。只是,沒想到你竟會在這個時候,世界末日作為引誘我的理由(有傳言說2012是世界末日)。

不知不覺相交已差不多有七個年頭。誠然,你比任何一個他都更懂得跟我相處之道。或者,就像你所說的,年輕的男孩哪裡會受得住我的脾性。不過,有時候,我也會懷疑你是否真的了解我?

最近才發現你總是在試探我。是因為七年之癢?還是你一直都沒死心?那天晚上真的只是貪玩嗎?不是故意來破壞?

若然你真的明白我,就應該知道,無論跟多少個他相處得有多麼的不愉快,我也不會因此而成為你另一枚性愛徽章。不會成為別人的小三,更休說要排第四。



相關網誌:
性愛徽章
http://tempcanteen.blogspot.com/2008/10/blog-post_2300.html

星期一, 6月 06, 2011

cdrom

看完他們玩網絡遊戲的片段,然後留了一個離線留言給他,說著自己的感想。按了傳送的按鈕以後,才想起自己說過不再找他了。然而一切都來得那麼自然。

在石屎版打混的日子,除了學懂「MBA」的另一個解釋法以外,亦學懂了「cdrom」的另一種應用方法。對電腦稍有認識的年長一輩,大概都了解cdrom的特性--read only。在石屎版中,大家都以此形容那些只在一邊看,但不會開口說話的人。而我不管是從前或現在都無法好好扮演這樣的一個角色。看着他們笑笑鬧鬧的,就自自然然地想參與其中。

大概是因為心情平復了,所以才可以在不停重複的生活習慣中,想起當日抖膽找他説話的理由。想要認識這個人的理由其實很單純,只是嚮往他們熱熱鬧鬧的世界。同時間,不想再重複上一次的遺憾。仍記得上次被老鬼說我應該大大方方的走去認識他。因為想走進那個如陽光燦爛的世界,因為希望回應的時候,有個懂得我説話的人,所以才會找上他,亦因為覺得他較容易接受陌生人。

仍然記得當初跟他說話時戰戰兢兢的。沒料到後來會談得那麼投契,更意想不到這一切會是如此短暫。

現在我又變回一個cdrom,傻傻的站在角落裡看他們笑笑鬧鬧,感覺比從前更寂寞。


相關網誌:
理由
http://tempcanteen.blogspot.com/2011/03/blog-post_16.html

Married But Available
http://tempcanteen.blogspot.com/2009/02/married-but-available.html

星期六, 6月 04, 2011

兩個自己

腦袋再一次成為了戰場,兩個自己又再交戰。很難為兩個自己付予名字,但若是以色彩為比喻的話,一個應該是天藍色,另一個則是酒紅色。深淺度的不一,彷彿在暗示它們歲月的長短。

天藍色的自己是個規規矩矩,依循計劃的人,做決定的時候,只看擺在面前的事實和數據。近十年,大多數做決定的時候都是由它主控。它的確改善了生活的環境,亦讓心情變得平和。

而酒紅色的自己其實比天藍色的自己更早存在於心靈裡面。它率性、奔放、衝動,充滿著喜、怒、哀、樂,各式各樣的情緒,做決定的時候,鮮有考慮結果,只著重情感的一面。年少的歲月一直由它掌舵,因而過了一段色彩斑斕的日子。直至他的出現,他帶來的傷害實在太大了。想起在工作間哭得崩潰了的自己,現在心裡面仍然會感到慚愧。所以它才會迫不得矣匿藏起來療傷,也從此喪失了主導的位置。

儘管如此,酒紅色的它並不甘心一直隱居於後。所以,它偶爾會露個面。因為大多是夜闌人靜的時候,所以它在石屎版才會如魚得水,亦讓它再次得到力量。到了現在,白天的時候也偶然會看到它的影子。每當生活上有異常事態出現的時候,它都會出來與天藍色的自己抗爭。隨著勝利次數的增加,它的力量也逐漸變大了。正因為如此,才有今天的局面--兩個自己在腦內交鋒,意志成為了爭奪的目標。

正因為戰幔已經拉開,所以近日的決定都變得反覆無常。不敢奢望你可以包容,但希望你能夠了解此刻我的狀況不佳。

星期五, 6月 03, 2011

雖然最近身邊的人都有意無意地為你解釋了過去所發生的事,但是總覺得兩個人的關係失去了平衡。即使我沒改變,但你變得不再投入了。留在這樣的關係當中,令我時常都感到挫折、生氣,和難過。不想再接收這些負面情緒,所以決定離開現在這個位置。直至你想清楚以後,再主動找我為止。如果你有心找我的話,這並不是一件困難的事吧。

但是更大的可能性是,我們從此就會變成不相干的兩個人。不知道你可曾記得,我曾經跟你說過,直覺告訴我,那天晚上是我們第一次見面,也是最後一次見面。雖然那時候你肯定地答我說不,但我心裡面隨即想到的是,不想再見面的人或許是我,不是你。如果你也相信星座的話,就應該相信身為雙魚的我的直覺。

離開,變成了一場賭局。賭一賭你從前說的話。如果我真的如你口中所說的,那麼難能可貴,你為什麼會讓我離開?為什麼我對你的信任會跌至谷底?雖然我的賭運一向不濟,但哪又如何?總比我繼續停留在此處,然後一天比一天更討厭你來得好吧。

唯一遺憾的是,來不及讓你了解,我只是一面鏡子。別人如何對待我,我會加倍地奉還。所以,我對你的好,都只是反映了你曾為我所付出的而矣。

星期四, 6月 02, 2011

重新出發


一切從這裡再開始。


星期三, 6月 01, 2011

異度空間

今日中午活生生地上演了一幕近似《鬼魅山房》的事件。不幸地,自己成為了故事中的主角之一。

話說午飯時候,以手機上網,收到小弟在MSN中留下的離線短訊。最初只是打招呼的兩句說話。見他仍然在線,於是就回應說我回來了。之後不久,再收到小弟傳來訊息,著我去查閱電郵。我照他吩咐查閱電郵以後,就回應他說,已看了電郵,今天晚上才可回覆他答案。當我再仔細看電郵的時候,發現有些問題,所以就傳訊息向他詢問,也順道問他星期六有沒有空來打波。不過,一直等不到他的回應。直至午飯時間差不多結束的時候,再收到他傳來訊息,叫我不要把電郵的內容四處張揚。於是,簡單的回應以後,我就離線了。然後直至傍晚時份,小弟打電話來抱怨,說今天一直給我留言,但是我遲遲未有回覆。這時候,我們才發現中午時份,雖然我們都同樣在線,亦彷似在對話,但是他並沒收到我傳過去的任何一個訊息。

這件事令我想到多年前看的電影《鬼魅山房》。夫婦二人雖然在同一個地方,但因為空間的扭曲,即使彼此擦身而過,即使能夠嗅到對方身上的香芬氣味,但最終還是無法相見。

近日一直埋怨你變得太冷淡。但因為這樁事件,突然變得猶豫了。因為在這一連串的「冷漠」指控中,不知道有幾多是來自軟件故障,有幾多是真的出自於你的意願。

星期二, 5月 31, 2011

奴性

平常到文化中心看節目,都是在大劇院那一邊。所以,今天是第一次踏足音樂廳。因為場地比劇院那邊細少得多,反而有種親切感。正想以手機拍下來以作分享時,隨即被場地人員所制止。於是連忙道歉賠說不是。不過,道歉以後,才突然想到節目還未開始,為什麼不可以舉機拍攝場地呢?心裡面即時浮起對場地人員的過份干預的不滿。事後反省,覺得慣性地先以他人立場思考的自己實在太笨。雖然說得好聽一點,可以叫做為他人設想,但難聽一點,這就是奴才性格。總是把別人的需要放在自己的前面。

又因為這種奴性,所以在得悉他的想法,放下心頭大石以後,自己的不滿才陸續地浮現。原來之前所表現出的不滿只是冰山一角,更大的怒氣在先考慮到他的情況底下,不自覺地壓抑了下來。發現這股怒氣的時候,就開始後悔昨天晚上應約了。因為今次見面跟之前一次見面的情況並不相同。在這樣的情緒底下,我沒把握可以平心靜氣地跟他見面。一想到見面時,他若是笑臉盈盈走近,我懷疑自己是否可以站在一旁陪笑?會不會忍不住要冷嘲熱諷一番(儘管自己口才笨拙)?想一想,自己怎麼可能被掉棄整整一個月以後,還開開心心地去應約呢?

雖然很懷念從前跟他有說有笑的日子,心裡面亦真的很想念他,不過這一刻,希望把自己的感受放在最先考慮的位置,所以完全不想跟他見面。

表白

的確是很喜歡,很喜歡你没錯,但還沒到説愛上的地步。所以,從來没咬你的衝動;每晚對話結束時,也不會以「sweet dream」作為道别的説話。

因為這麼喜歡你,所以即使沒愛上,但如果你要求的話,還是會嘗試跟你走下去。在這當中,還包含了自己的軟弱。因為不懂得拒絕,亦因為對自己的一個諾言--自決定離開他的那一天開始,就暗自決定不會再主動愛上任何一個人(總覺得是被咀咒了)。

對你的不捨,以及因你而感到的傷痛,並不是因為愛。只因為捨不得你帶來的愉悅,只因為不甘心淪為道具罷了。不管你說我們有多投契,若我的感受從未被考量過,那麼對於你而言,我跟死物又有何分别?

故此,我對你的期望只有一個,就是我們可以像從前一樣,我說話時,你會笑著回應我。

星期一, 5月 30, 2011

自從他變得冷淡以後,一直都跟自己說,不要為他哭。因為我沒喜歡他到為他哭的地步,因為希望他帶給我的不會是悲傷,因為不想承認自己的失誤。

但事情發展到今天,想到他或許已經跟女友和好了,而自己確確實實地成為一件道具以後,突然感到自己已經無力再去抵抗這心痛的感覺。一個人默默地哭著。兩行眼淚好像無法止住似的。

只是這樣的眼淚有什麼意義呢?

就是連自己都無法同情自己的失敗。哪裡可以怪責他傷害自己呢?

星期日, 5月 29, 2011

回應

沒想到他的死訊會對你帶來這麼大的影響。見你徘徊於崩潰的邊緣,實在很擔心你的狀況。怕長期以來積壓在你心裡頭的憂傷與壓力,若一下子像洪水般湧出,你是否能夠抵受得住。

在這個時候,如果我真的是你的貓,那該有多好呢?平常總是可以跟你撒嬌,現在則可以自己的體溫,好好溫暖你的心。沒錯,那些積壓都變成了一股寒氣,不斷侵蝕你的心靈。知道自己沒有能耐幫你舒解這股寒氣,所以一直都期望某人的出現,可以如陽光一樣進入到你的心窩,幫你舒解這股寒氣。

而我,還是會傻傻的等你回來。只要你需要,我一定會伴隨你的左右。

Jack

跟女友聚舊,談到感情近況,難免提到跟他之間的問題。沒料到女友聽完以後,提起了這個差不多忘了的名字。

石屎版中固然有不少「食家」存在,但也有少數純粹以騙取感情為目標的「玩家」在那裡尋找對象。而Jack是其中一位,亦是唯一一位讓我失守的人。事隔多年,他說過的甜言蜜語都忘記了,也忘記了當時二人相處的感覺。然而,到了現在,還是忘不了他在我變成眾矢之的時候,背棄了我們;忘不了在那之後的一段日子,總是不斷地尋找他的身形。之後很長的一段時間裡,還是會把其他人錯看成他。

你會不會跟女友也有相同看法?

正因為他們不少相似之處,女友把他歸類為玩家行列。勸告我放棄的同時,還著我不要再跟有女友的男人扯上關係,免得自己再成為他人解悶的道具。

雖然不敢對將來抱有太大的期望,不過心裡面卻希望他可以令一眾老友跌眼鏡。

希望他不會成為老友們所說的偽君子,更希望他不會像Jack一樣,成為另一個幽靈。

星期六, 5月 28, 2011

既然那些肉麻的情話都可以說出口,
為什麼不可以乾乾脆脆,
清清楚楚,
簡簡單單,
明明白白,
直接了當地把答案説穿?
請恕我太愚昧,
請恕我不知情識趣,
才會在這刻還在提問。
心裡一直害怕離開以後,
就無法回到原有的位置,
卻看不見現在站的地方,
已令人舉步為艱,
也不再風光旖旎。
不灑脫的人不止是你,還有我。

星期五, 5月 27, 2011

不識趣

大概是我資質愚昧,所以一直都學不懂跟男人相處之道。

你突然變得冷淡了。

我完全摸不著頭腦。

亦正因為如此,所以不知進退。

是因為你心情太壞了嗎?但我只懂得女孩子互相安慰的方法。就是裝作什麼事都沒有,像之前一樣跟你談天說地,開開玩笑,讓你忘記心裡面的不快。但是,為什麼現在這一切都變得吃力不討好?

抑或是,你的冷淡是因為你對女友感到內咎?你覺得我是元兇嗎?所以,你才要疏遠我。

又或者,就像老鬼說的,你對我感到厭煩了,所以變得冷淡。

而我竟然還不懂得知情識趣的,老是糾纏在你身邊。

It's NOT complicated

Facebook在關係狀態一欄中,提供了不少選擇,其中一項是「It's complicated」。總覺得這個選項很吊詭。到底一個人與另一個人的關係可以有什麼複雜之處?

在我的認知當中,一個人與另一個人的關係狀態都不外乎下面四個狀況:

1. 你喜歡某人,某人也喜歡你;
2. 你喜歡某人,某人不喜歡你;
3. 你不喜歡某人,某人卻喜歡你;
4. 你不喜歡某人,某人也不喜歡你。

除了第一種狀況讓你可以昭告天下以外,其他狀況實在不足以與人道。

又當你有幸地身處第一個狀況,而某人的數目是一的時候,關係狀態就應該是「In a relationship」;但假若某人的數目是多於一個的時候,關係狀態就應該是「In an open relationship」。

所以,這到底有多複雜呢?

與其設有「It's complicated」,不如設一個「It's simple」以暗示其他三種無法宣之於口的狀況。又或者簡單直接地來個「Married But Available」,也是個不錯的選擇。

星期二, 5月 24, 2011

每次遇上感情問題的時候,老鬼都會說,這是因為我未有性愛經驗所致。對於他而言,性愛是解決我所有問題的方法。正因為如此,不管何時何地,他都會遊說我找個男人作愛去。最近,我總會跟他說,我性冷感,對作愛沒興趣。

當然,我並不是真的性冷感。在石屎版打混的日子,除了是自我放棄以外,亦正是我對性愛這回事感到最好奇的日子。不過,正因為在這裡胡混過,所以令我更加堅信,在性愛中,沒有愛是不可能的。然後,隨著時間慢慢地過去,對性愛的好奇心亦漸漸減退了(又或者是被我完美地壓抑起來)。直至前些日子,聽到他描述如何擁抱自己所愛的女人時,心裡面覺得被他所愛的女人應該會很幸福的同時,也開始幻想自己可以成為這樣幸福的人。而這亦成為了喜歡上他的轉捩點(明明他就不是我喜歡的類型嘛)。

重讀《奧修說女人》這一本書,讓我想起當年令我對之反感的地方,正正是打從這個題目開始(及後談到婚姻和愛都令我覺得反感)。雖然我認同社會在性愛這個題目上,女性在過去一直都有如書中所描述被壓迫的情況。她們被要求表現得要有矜持,不應該追求性愛的享受。但是,我覺得書裡面把這種壓迫的問題跨大了之餘,把性愛這一回事變成以享樂為目的,並加以提倡;然後藉著性愛的高潮達到追求靜心的手段,實在是令我覺得有點毛骨悚然。

如果人類為了享樂而做愛,我覺得這一點令人變得與動物無異。人之所以異於動物,是因為人類具有靈性。而性愛應該是加強二人關係紐帶的其中一個原素,並不應該以享樂(追尋性高潮)為目的,隨便找個人上床了事。沒有愛的性事只會讓人在事後感到更空虛和寂寞。

自由

一個月前,因為他的關注,所以我每次下筆的時候,都會顧慮到他的想法和感受,繼而讓我有種被束縛的感覺。那時候,心裡面有點後悔,覺得不應該告訴他網誌的事情。

時至今天,他慢慢地從自己的生活中淡出,不再關注這裡的狀況了。心裡面反而覺得很失落。

原本,所謂「自由」並不單單是看表面的狀況,也可以從心出發。就以這次事件為例,雖然他離開了,但自己的心卻比從前被綁得更緊。

想起《薔薇之戀》中,一郎和宵子的故事。

兩個身份地位懸殊的人,因為愛而走在一起。一郎因為信任宵子總會回到自己身邊,所以不管宵子在外頭惹上什麼緋聞,他都在那間屋裡面等宵子回來。

而宵子會毫不在意地跟其他男人調情,是因為她相信自己有一個可以回去的地方--一郎總是等著她。

或者,所謂「自由」,其實是建基於「信任」之上。因為相信對方無論如何都不會對自己置之不理,所以才可以盡情地享受自己的生命。因為相信盡興以後,總有可以回去的地方。

是不是該安靜的走開

記得初相識的時候,你問我有想念你嗎,我避而不答。然後,你說,要是我問你的話,你一定會如實作答的。於是,我問你有想念我嗎。沒想到你會答我說,你時常都會在線等我,即使在街上也會想查看我有沒有給你留言。你說,你總是想起我,而且有種往洞裡跌的感覺。

只是,如果我現在再問你,你還是會如實的答我的問題嗎?

你心裡面到底在想什麼呢?你到底想要我怎麼樣?我的存在令你感到心煩嗎?

你,會不會希望我安靜的走開?

星期日, 5月 22, 2011


鼓起勇氣結識他的那天,時近自己生日,所以買了束紅玫瑰給自己。那時候,每看見那束盛開的玫瑰,都禁不住打從心底笑出來。

決定放棄他的這一天,買了束茉莉花給自己。希望花兒可以代替他讓自己日子過得開心一點。


後記:
雖然口口聲聲說放棄,但這是自己被動的選擇吧。眼看他慢慢地淡出,除了接受他的決定以外,我還有什麼選擇呢?

星期六, 5月 21, 2011

理想的世界

因為他的關係,所以在重新開始的這一刻,最先拿起的是這一本與奧修有關的書。不知道是年紀大了的關係,還是修讀完學位課程的影響,對於這本書的觀感有點微妙的改變。

因為仍在閱讀的階段,所以未能完全說出感想。不過書中有一段描述跟我對男女關係的看法很近似:

「男人和女人是兩個不同的世界,因此要互相了解是困難的。過去已經充滿種種誤解,但不意味著未來也將如此。我們能夠從過去學取教訓,唯一的教訓就是男女必須更了解彼此、更接納彼此的差異。那些差異是有價值的,不必有任何抵觸;事實上,那些差異正是男女相互吸引的原因。

倘若男女間一切的差異都消失無蹤,如果他們的心理狀態一模一樣,那麼愛也將消失,因為沒有互相吸引的兩極。男人和女人就像電學上的正反兩極一樣:彼此相互吸引。他們是對立的兩極,所以有衝突是正常的。但是,透過了解、透過慈悲、透過愛,深入探究對方的世界並設身處地去領會,一切的難題將冰消瓦解。沒有必要再引發更多的衝突--實在是夠了。」


節錄自《奧修說女人》


時常都覺得,男與女就像是太極的兩儀,既是對立,亦是互補的角色。而現代社會男女之間的爭執,正是兩儀失衡所致。人們缺乏了對對方的了解和包容,男與女的心裡特質也變得越來越模糊了。男人越來越軟弱,失去了剛強的特質;女人則變得越來越好勝,失去了溫柔的本性。


然而文中提到的,只可以說是一個理想。真的要做起來實在並不容易。



網誌

閒來回看自己的網誌,不難發現會寫網誌的日子都是些情緒起伏不定的日子。既不是最壞或最好的時間,也不會是情緒平靜如鏡面的日子。

原因大概是在最壞或最好的時間裡,心情過於激動,甚至於無法以筆墨去形容。至於心情平靜的日子,即無需任何宣洩,所以也懶得提筆寫字。

而今個月是歷來最多網誌發佈的月分,正揭示了自己情緒不穩的嚴重性。其實,抽身檢視整個過程,亦可以理解箇中原因。情緒被慢慢推到最高點,然後又一下子滑落至近乎最低點,之後再在這個低點滑行。感覺猶如坐過山車一樣。對於向來怕死,在現實生活中也絕少接觸這種刺激玩意的我而言,搭乘這種情勢過山車更難以安然無恙地渡過。

突然想起你那一句「come on」。每當我在鑽牛角尖的時候,你都會傳來這兩個字作回應。而每次看到這兩個字,總是忍不住從心裡笑出來。只是,你不知道,就只有這樣把自己迫到絕境,我才可以抽身而出。

被刪了?

上網尋找否證自己的方法時,發現有許多痴男怨女都問過相同的問題。

其實,在Messenger中,當你選擇「工具」,然後再選擇「選項」以後,會有一個方塊彈出來,點選方塊左邊的一欄一項叫「隱私」的項目。在這個項目以下,有一項叫連絡人清單。只要檢視這個清單,就可以知道有誰把你加進他的聯絡人清單中。換言之,清單中沒有名字的人就是把你刪除了。

這個方法是我把他在聯絡人清單中刪除以後,後悔了,想把他加回去卻不得其果時,向他求助,然後他從網上為我找來解決方法的其中幾個步驟。自此以後,我偶爾會來查探自己是不是仍存在於他的聯絡人清單之中。

不過,這個檢查結果並非百分百準確。偶爾會出現朋友加了你的名字以後,還是沒有在名單中顯示出來的情況。然而,這一點好像只出現在2010年以後,由你主動加進聯絡人清單的人士中。不知道是什麼原因,這些在2010年以後新加的朋友,即使他們已把你加進聯絡人清單中,亦不會顯示出來。到底是MSN的錯,還是你真的不在他們的聯絡人清單中,即無法知曉。

基於這一點,我也不知道自己是不是被刪走了。

我想如果有人以肯定的口吻跟我說,我被刪走了。大概我也會信以為真吧。到底他會因為對女友的罪咎感而疏遠我到一個什麼地步,我根本就估計不到。我甚至懷疑,如果他女友以不跟「第三者」聯絡作和好如初的條件,他也會毫不考慮的答允吧。或者,當他說「罪咎感」的那一刻起,我就已經淪為他與其女友鬥爭的道具了。只是,我很想問一句:「你有考慮過被利用的我的心情嗎?」

星期五, 5月 20, 2011

騙局?




前幾天跟好友談到近況,她聽了有關他的事情以後,跟我説:「小心被騙」。

昨天跟她說,我大概被他掉進忽略名單中了。於是,她説:「放棄吧!你被騙了」。

難道我們的故事真的那麼像一個騙局嗎?

拚命為你解釋的自己,是不是太可笑呢?

決定放棄,並不是因為相信她的判斷。而是因為相信你口中常説的,「you are not my cup of tea」。

星期三, 5月 18, 2011

南柯一夢

突然發現他從自己的世界中消失了,心裡面的驚恐一下子就走到一個無以復加的地步。明明昨天還跟我說大家是朋友的人,為什麼今天竟然會悄悄地選擇離開我的世界呢?

於是,努力地在網上查找否證自己的方法。然而,卻是徒勞無功。心裡面一邊廂覺得中午時份還在擔心他是不是病了的自己實在是儍得很,另—邊廂卻為目前無助的境況急得想要哭出來。唯有不停默念著,冀望明天一覺醒來,一切又會回復正常。

但如果,明天醒來以後,情況依舊。我也只好安慰自己,把過去兩個月所發生的事,當作夢境一場。縱使這場夢在最壞的情況下驚醒,但畢竟也有過快樂的時光。



後記:
一覺醒來,發現部份情況已恢復正常。但主要部份還待驗証。

星期二, 5月 17, 2011

明信片

每次他到外地旅遊或是開會,都會寄明信片回來給我。到現在還是珍而重之的收藏著。雖然明信片可供書寫的位置有限,但即使只得幾隻字,還是可以感覺到那種飄洋過海傳回來的心意。

所以,那天晚上,你說,你會從歐洲帶明信片回來給我。我笑說,明信片沒寄出,那就沒意思了。

不過,當你問我要地址,說要寄回來給我的時候,我卻猶豫了。

因為怕給你地址以後,收到的不單單是明信片,還有留在你那裡的東面都會變成一件又一件郵件。若果真如此,就失去了再見面的藉口了。

下一次

他帶醉邀約我到歐洲旅行,令我想起多年前曾經跟自己許下的一個承諾。

某年,跟你從日本回來以後不久,你又要飛到西班牙開會。你邀約我跟你一同前往,我卻因為錢都在日本花光了,所以拒絕了你。雖然你說你可以代我先支付旅費,但是其他同行的人,不是帶女友作伴,就是帶太座同行。而我以什麼身份待在你身邊?又要怎樣向其他人解釋我們的關係呢?因此,我還是婉拒了你的邀約。那段日子應該是我們過得最開心的時候。

事隔數年,我們的關係開始轉淡了,而且時常吵架。那時候,我總會想,如果那年我有應邀到西班牙去,我們的關係是不是會不一樣?那時候,你是不是默許我的位置呢?可惜,我們都不能走回頭。錯過了的,還是錯過了。那次以後,我就跟自己說,如果再有相同的事發生,我一定不會再錯過的。

沒料到,相同的事竟然真的會再發生。

他帶醉邀約我到歐洲旅行。我跟他說沒旅費,他竟然說代我先支付。儘管如此,我還是猶豫了一下。他見我猶豫,竟然以為我是擔心貞操問題,所以猶豫不決。還跟我說,這些事順其自然就好。聽了以後,實在是哭笑不得。因為打從他開口問的那一刻開始,我從沒考慮過這一點。況且,在這個二十世紀,有那一個女人會跟自己喜歡的男人去旅行時,還在擔心自己的貞節呢?儘管我不知道自己有沒有喜歡他到一個地步,願意與他同床共枕。但我相信他不會是個霸王硬上弓的人。

事實上,令我猶豫的原因其實是他本人。一個可以輕輕鬆鬆地說想著我,但又可以隨隨便便地把我掉在一旁兩個星期,置之不理的男人。面對這樣的一個人,我可以安心跟他去旅行嗎?他會不會在途中因為不滿,一言不發把我拋下?如果途中發現對方是個討厭鬼的話,同行的日子豈不是成了困獸鬥?

這些問題匆匆的在腦海閃過。然後,想到他喝醉了的可能性很大。要是他跟其老友一樣,睡醒以後什麼都不記得,豈不是浪費了自己認真考慮的精力?或者,到他一覺醒來以後,要是他還記得自己說的話,然後他的心意還沒改變,那時候再好好考慮也不遲。

星期六, 5月 14, 2011

想要愛一個人,你要多留意對方的優點;想要討厭一個人,你就要多想一想對方的缺點。

正因為如此,努力尋找討厭他的地方。雖然平常總會把這些怨言視為自己的責任,老是覺得自己對他的要求太多。但現在則變成順手拈來的道具,好讓自己擺脫對他的渴求。

討厭事件一:
討厭他沒有遵守承諾。說好把那兩組相片上載和寄給我,但一個星期過去了,仍然是一張相片也沒看到。那到底需要花多少時間呢?

討厭事件二:
那天跟他說起某篇網誌,他問我說「我有回覆過嗎?」,那時只顧回答他的提問,卻錯過了反問的機會。其實,他什麼時候曾經回覆過我的網誌呢?不要說在這裡差不多四十篇關於他的網誌,他一次也沒有回應過,我甚至相信他沒全部看過這些網誌。至少那些偷偷上載的,他應該又會以懶去尋找作藉口,所以沒有看過吧。

討厭事件三:
的確,他總是以懶作為藉口。但即使放在他的面前,也不見得他就會回應。新拍攝的那輯相片,在即日已經上載至相簿中。就是怕他沒發現,所以面書上發放了,連不常用的Flickr都上載了。不過,他還是隻字不提。忍不住開口問他意見,他竟問我說「你上載到什麼地方去了?」。雖然當時忍住氣,答他說三個相簿都有相片。但事後,還是沒得到任何回應。或者我拍得不夠好,但好歹也說一聲啊。只不過,當離線留言都已經開始懶得回覆的他,期望他會有所回應,已經變得是個奢望了吧。

想到這裡,不禁懷疑他從前會關注自己,其實是自己的一種錯覺。

討厭事件四、五、六……
雖然知道這一點不能怪他,但還是很討厭因為喜歡上他,從而引來無窮無盡的不安全感。

記得頭一次跟他在線上對話。
我問:「好像只有日間才見到你上網?晚上都在打機嗎?」
他笑著答道:「不盡然,不過晚上都隱藏起來了。」
雖然他是這樣答,不過之後的晚上,許多時候都見他在線。

*     *     *     *     *     *

兩個星期過去了。看見他一切如常,但自己心裡面還未能平靜下來,就莫名地感到生氣。

氣他的冷淡,但更氣自己不爭氣,為什麼心情久久仍未能平復下來,為什麼會輕輕易易地喜歡上這一個人。這並不是我主動去跟他結交的目的,甚至可以說,這跟我當初設想的背道而馳。因為他有女友,而且並不是我喜歡的類型,所以一直以為自己跟他來往會是最安全的。但短短兩個月時間,他卻變成了一個危險人物。生活的步調都被他打亂了。因為太記掛在心,半夜的時候總會從睡夢中醒來。明明討厭這種狀況,心底裡還是對他感到渴求。

如果真如坊間說的,每段關係都是一場角力賽,這一仗實在是輸得太多,也輸得太快了。面對這個既定的局面,感到不甘心之餘,也想把整個遊戲拉倒重來。只可惜,人生的賽事並不如小孩的遊戲,有重新來過的設定。能夠選擇的,只是留低,還是離開。

*     *     *     *     *     *

仍然記得頭一次跟他在網上對話以後,心裡面淡淡的想,「雖然鼓起勇氣交這個朋友,但可以對話的機會應該不多吧。因為我只有在晚上時才上網呀。」

忘了,忘不了

忘記了你的長相,
忘記了對話的內容,
忘記了那夜的細節。
但,
忘不了那夜想吻下去的衝動,
忘不了心裡被喜悦充斥的滿足感,
它一直像搔癢似的撩動着我。
原來
想要依靠回憶渡過餘下的日子,
並不如想像中輕易。
若然如此
或者就讓那夜的記憶慢慢地脱色,
直至忘了我們曾經相會過,
直至—切重歸於零。
把一切忘了
會不會比忘不了過得更輕易?

星期四, 5月 12, 2011

喜歡你的十個表現

朋友在面書中轉載了一篇《十二星座喜歡你的十個表現》,其中雙魚座有以下的敘述:

1. 你愛不愛我?
2. 你愛我嗎?
3. 你真的愛我嗎?
4. 你還愛我嗎?
5. 你會愛我多久?
6. 你有沒有愛過我?
7. 你是不是不愛我了?
8. 你根本就不愛我。
9. 你是不是愛上了別人?
10. 你真的真的愛我嗎?

看見以後,心裡面一陣苦笑。因為這正正是心裡面正在問的問題。

而最神奇的是,這十條問題的次序彷彿是有階段性似的。至於我現在問到那一條問題,那就先賣個關子好了。

星期二, 5月 10, 2011

假如愛有天意 (留給你的情書)

在你還未拿定主意的期間,怕自己的胡謅會造成你心理上的負擔,讓你覺得心煩,也覺得自己這樣有出口術之嫌。所以,曾經一度想要暫停更新網誌。但最後還是偷偷地貼上,宣洩心中情緒。

偷偷地貼,目的就是不想被你發現吧。但當你真的沒發現時,心裡面竟然感到有點失望。這一種想要你知,又不想要直接告訴你的心情,還真是有點糟糕。

觀乎過去的成敗並無出現一致的地方,所以我把這一切結果視為天意的一種。就像是你說的,是你的,無論怎樣,最終都是你的。

假如一切都是上天安排的話,我的心情是否可以傳達得到,都應該是祂的安排吧。

所以,我就把以下這一番話假手於上天傳遞:

或許是我自作多情。但假如你真的喜歡我,我也希望你跟她之間的關係結束以後,我們才去開展。


後記:
雖然標明說是留給你的情書,但是自己的心意在過去的一段日子應該都是坦然地暴露於這陽光底下吧。

我只是一個普通的水星人

自John Gary於1992年出版了《Men are from Mars, Women are from Venus》以後,男人和女人都變成了來自不同星球的生物,然後不知因何就裡在地球共同生活。

你說,我不像一般的香港女孩子。我卻認為我跟一般的女人沒什麼分別。

因為我是個醋罈子。看見你跟其他女孩聊得開開心心的,心裡面就會覺得不舒服。

我也同樣不懂得火星人的心理。問你為什麼會取笑自己蠢,你總是避而不答。因為,我覺得你一點也不蠢,所以我也會跟其他水星人一樣,自己胡亂猜測答案。然後,把問題都攬到自己身上。故此,我會猜想,令你自嘲是因為我嗎?你覺得我過去說的話,都像那段短片說的一樣,是哄你的技倆嗎?

同樣地,當你因為想獨處而對我冷淡的時候,我也總會聯想到,你是不是已經對我生厭了。

基於以上種種,我可以跟你說,我只是一個普通不過的水星人,同樣擁有著一般水星人的壞習慣。

星期一, 5月 09, 2011

女人何苦難為女人

四月初,某電視台的新聞特輯題目為《偷聽男人心》,內容是從男性角度看現今香港女性單身的因由。坦白說,當中的內容並不見得有任何新的觀點與角度。如果你近年對這個題目有興趣的話,大概你也可以說得出當中男士們的論點。而這個節目只不過是借一眾男士之口,親身讀出這些論點吧了。事實上,類似的題目偶爾都會在各大論壇中不定時出現。男的,女的,都各為自己辯護一番。

事隔一個月才提到這個特輯,只因為今天發現在某男性論壇中,出現了一篇與此有關的題目。貼文者把兩個不同論壇的人對這個節目的支持放在一起,以供一眾網友品評。題目中的兩個論壇,一個是以已婚女性為主的論壇,她們極力支持節目中所謂的男性心聲;而另一個則是以中層階級為主的論壇,她們則扮演著反方的角色,努力為獨身女性辯護。兩組女人被標籤為「嫁得出」和「嫁唔去」的對決。她們彷彿成為了鬥獸場內的兩頭猛獸,而一眾男士則圍坐於鬥獸場內看一看鹿死誰手。看著這樣的一個畫面,心裡面有無限感慨。

筆者認為香港女性日多的原因,實在並非簡單如節目中所說的,因為對男友太多干涉、太勢利、不懂溫柔等。事實上,從社會宏觀的角度看,香港人口結構的變化乃原因之一。根據政府於二零零九年公佈的統計結果顯示,以二十至三十四歲的年齡組別計算,女性和男性人口數目相比例約為一百比八十一。再加上越來越多香港男士到內地娶妻,亦造成香港女性晚婚甚至不結婚的人數不斷增加。另外,以往女性結婚的其中一個目的,乃是藉著婚姻提升自己的社會階級。但是香港女性管理層及專業人士愈來愈多,工作能力亦相當高,而且女性持續進修的動力亦比男性強。從而令女性的社會地位近年不斷地提昇。根據同一份政府統計結果顯示,女性出任「經理及行政人員」有10.26萬人,較二零零一年的7.17萬人大增了逾3萬人,升幅43%。對於這一群女性而言,她們有能力自給自足之餘,更不愁穿著。想要找個門當戶對的人當然不易,即使她們願意紆尊降貴,亦不見得男士們可以放得下自尊,接受女友的薪金職位比自己來得高。除此以外,在這個以金錢可以換取男士勞力的年代,女性對男性的要求彷彿只剩交心一途。偏偏現今三十出頭的男性很多都依舊像個大男孩一樣,惦記的都是吃喝玩樂。男性與女性之間的成長差異好像自青春期開始就一直未拉近過。說到底,家家有本難唸的經,豈可一概而論之。

話雖如此,筆者亦認同節目中男士對香港女性的部份評價,但我不認同這就是構成女性獨身的原因。我甚至相信有不少具備被批評的特質的女性現今都已嫁作人婦。香港離婚率日高。早前英國一項研究指出,現代生活壓力大,令夫婦關係快速轉淡,「七年之癢」變成「三年之癢」。這一個現象並不只是出現於西方國家,即使在北京亦有相同的情況發生。據統計顯示,八十後的婚姻有大約八成都只是維持了三年就宣告離婚收場。社會日漸開放,道德觀念變得越來越脆弱,「Married But Available」這個關係名詞已經不單單掛在男人嘴邊。所以,即使「嫁得出」,亦需努力維繫婚姻關係。

簡單地以「嫁得出」和「嫁唔去」來評定一位女性的優劣,未免過於粗淺。

星期日, 5月 08, 2011

情緒演奏

你說,待一切安頓下來以後,我們才再見面。因為你不想我被誤以為是第三者。

聽後的第一時間,心裡面想,原來你也想跟我在一起。高興了一會兒。

三十分鐘以後,你不停説着如何因為她的拒絕而傷心難過。心裡面開始想,是我自作多情吧!

三天過去,突然發現,得到的資訊其實太少,不足以解讀這兩句說話的意思。心裡面堆積了幾天的烏雲就此消散了。

儘管如此,因為無法做到完全不去期待,所以努力為最壞的結果做心理準備。期望藉著這兩個極端想法的互相牽制,可以把自己保持在中立的情緒圈中。而在目前的處境底下,我能為你做的,除了保持沉默以外,就再没有其他了。

星期五, 5月 06, 2011

白髮的告示

最近發現頂上白髮突然變多了。把責任都歸咎於他身上。

現在回想起來,自前幾天他的一句話以後,整個人就變得不大對勁。本來風平浪靜的日子,突然翻起了滔天巨浪似的,心思都亂了。一下子浮現了許多問題,總是看著自己的缺點,嗟嘆連連。彷如近日的天氣一樣陰雲密佈。

直至昨天晚上,赫然發現頂上白髮增多了。猶如上天捎來的警告,說我這幾天想得太多了。之後,想到《白髮魔女傳》中練霓裳一夜白頭。雖然他的份量難以與卓一航相比,但還是心存怯懦。長此下去,難保白髮數量不會繼續增加。

不知道是不是因為受怯懦之心所影響,反而矛塞頓開。糾結的問題變成泡影,心情變得舒爽多了。只是怕積年的惡習難除,一覺睡醒以後,會否再趺落無休止的問題谷底。

星期四, 5月 05, 2011

天氣惹的禍

一直都相信人們的喜怒哀樂和天象有分割不開的關係。所以陽光可以令抑鬱症的病人心情平和,而月亮又會牽動一個人的情緒,令人在晚間變得感性。

最近因為他鬧情緒的日子變得多了。不管是撰文還是對著他直接質問,以圖發洩心中的不快,只要第二天太陽昇起,心裡面再次變得平和以後,都會覺得這樣的自己很糟糕。心裡面明明知道大家只是談得來的朋友,我憑什麼對他諸多要求呢?更糟糕的是,事情一而再地發生。

難得他一直都默默忍受,沒有冷言冷言,也沒有斥責我的不是。儘管如此,良心還是過意不去。雖然不敢保證從此以後類似事件不會再發生,但我會努力忍耐至天明。

星期三, 5月 04, 2011

有病呻吟

一早起來,發現喉嚨灼痛。雖知是感冒先兆,還是賭賭運氣,照樣上班。可惜隨著時間過去,情況沒有好轉,反而其他的感冒徵兆都慢慢走出來了。

近幾天的對話全是自己先開口。但是,去到昨天,可用的開場話都已經用完了。為著他的冷淡,心裡面一直感到很納悶。今天加上感冒的關係,雖然比平常更想跟他撒嬌,但人亦變得比平時更忸怩。因此,心裡面偷偷決定了,今天無論如何都不會比他先開口。

於是,中午的時候,如常上網。他偶爾在線,偶爾見他離開。一個午休就此結束,結果二人並沒對上一句話。只好安慰自己說:又不是不知道他最近工作忙碌。之前好幾天的中午,就已經無法好好說話嘛。不用太在意啊。

放工以後,再上網等他。平常在他休班之前的十五至三十分鐘都可以聊一會的。但今天他明明在線,卻一直沒開口。一直等到他收工以前的最後三分鐘,問自己,還需要再等下去嗎?就算最終等到一句道別的說話,又有何用?於是把心一橫,自己先離開了。

結果,我還是沒有得到我想要的慰問。

心裡面有種無法形容的空虛感。突然想起從前告病假,你不管那是真的假的,都一定會驅車前來慰問或安撫我。現在回想,或許這也是你寵我的表現之一吧。

其實細心想一想,大概就可以猜想到今天的結果。失望,也是咎由自取。

星期二, 5月 03, 2011

還看天意

每次愛上一個人的時候,都急不及待的想弄清楚對方的心意。大概因為自己本身是個急性子,又或是過去的經歷太不濟。無法忍受那些不清不楚的事情。跌多了,就會發現,自己的心意從來不會因為對方的答案而改變。

你說,要等一切安頓下來。你說,不希望我被誤以為是第三者。

但一切安頓下來以後,你的選擇一定就是我嗎?會不會最終的選擇還是她呢?不希望我被誤以為是第三者,是怕我受傷害,還是不想令你們之間的問題變得更複雜?

所謂第三者,一般指那些破壞他人關係的人物。當中隱含的意思是,愛侶中的其中一人對其他人有愛慕之意,心裡面的某個角落存在著另一個人,心的方向指向另一個人。但是,你的心裡有我嗎?你的心是指向我嗎?無論怎樣,我也無法肯定。不過,我可以肯定的是,你的心仍是指向她的吧。要不然,你就不會如此難過了。而我即使是拉車邊,也無法成為第三者。充其量,我只是暫借了別人的情人而矣。

不想讓你感到壓力,也沒有自信你是愛我的,所以除了鼓勵你以外,我什麼都做不了。

儘管如此,其實很想讓你知道,當你說,你不想我被誤以為是第三者的時候,我還是感動了。

戀愛,從來身不由己。唯一可以選擇的,大概只有是留低或離開。

星期一, 5月 02, 2011

Good nite or Sweet dream

英語對於我而言絕對是第二語言,所以每當運用的時候,總會在腦裡自動進行翻譯(雖然據說這樣對學習並不好)。或者正因為如此,所以題目中的兩組英文字,對於我而言有輕重之分。

Good nite(晚安)只跟一般朋友道別時用上。而Sweet dream(好夢)則是跟好友道別時用上的說話。因為心裡面是真的希望他們除了平平安安的過一個晚上以外,也可以把喜樂延續至夢境之中。所以,從道別的話語中,也可以把朋友區分起來。而這個法則已經應用了差不多近十年。

發現自己跟你道別時,一直避免選擇跟你說「Sweet dream」。 我想那應該是一種自我催眠的方法吧。以道別說話的區分,將一個人的地位打壓至另一個階層。我還是頭一次發現自己對他人有這種應對行為。不知道這算是退步還是進步。

再想一想近日的「數據」,發現除了以上兩種的告別句語以外,還有第三種形式。那就是什麼都不說,拂袖離去。當被人氣得要死的時候,哪理得禮貌與否,或許還巴不得對方惡夢連連吧。雖然這個道別形式從前大多只應用在老鬼身上,不過最近也開始多了應用在你身上。

冰火幾重天

那實在是一個很愉快的晚上。而且比我預計的還要好上幾百倍(跟新相識的網友見面,都不期然會先作最壞的打算)。正因為如此,所以往後幾天老是想要延續那種興奮和暢快的感覺。不過,翌日之後,他一直埋首於案前,日以繼夜地為他的玩具在努力著。好幾次嘗試找他聊天,但總是未及三句,就被他打發走,又或是以「忙碌中」的狀態作無聲回應。

佩服他的專注力之餘,亦氣他總是埋首於「工作中」。雖然明白這只是自己老羞成怒的表現之餘,亦忍不住開始想,或許那天晚上樂在其中的只有自己一個而矣。而這整個過程,就像是跟別人玩得興高采烈之後,即時被人用一盆冷水照頭淋一樣。

事實上,他也不是頭一次潑我冷水。他這種忽冷忽熱的態度,在這不足兩個月的時間裡,已經不知道領教過多少次。想一想,我還是頭一回遇上這麼自我的人。而每一次被他潑冷水的時候,我都很同情及佩服他的一眾女友。因為,除了感覺實在很不好受以外,也讓人少了一份安全感。對於嚴重缺乏安全感的我而言,很難想像她們如何與他相處。

要是把這些轉化成一個劇目中的角色。我想他應該是那個深情款款地唸著,因為很愛你,所以才會想要親吻你,想要把你緊緊地抱在懷中,也想被你緊緊地抱緊;然後把女孩推倒床上做想做的事;完事以後,則不顧一切,呼呼大睡的人。至於你滿足與否,他才懶得理呢!

縱使未必跟當事人的狀況如出一轍,但我絕對會把他當作這類故事角色的藍本。如果事實如有雷同,絕對實屬巧合。

星期日, 5月 01, 2011

曖昧

因為你的關注,所以心裡面溢滿了甜蜜的幸福感覺。久違了這份感覺,讓我想要無視二人之間偶爾出現的違和感,只想一心沉醉其中,好好享受此刻的溫柔。

心裡面渴求更多相聚的時間的同時,不安的感覺在另一邊慢慢的在滲進來。

忍不住會想,對於你而言,我就像個新玩具吧。當這份新鮮感消失的時候,你的溫柔會不會同時消失?

心裡面也擔心你會不會對自己有太多的幻想與誤會?當這些幻想和現實都拿到太陽底下的時候,你會不會也逃之夭夭,去如黃鶴?

這一切都是緣於自己的寂寞吧。讓這甜蜜的感覺漸漸的擴大真的恰當嗎?

想著,想著,逃走的想法突然地跑了出來。

是不是該為這份熾熱的甜蜜氣息降溫呢?



(撰寫於2011年4月6日)

呂大樂 - 跳出香港「政治劇本」框框 (轉載)

究竟一個缺乏市民信任、民望低落、未能有效管治的政府對社會可以造成多大的傷害,觀察現時香港的狀况,便可知一二。我之所以這樣說,不是意圖將現在香港社會上的種種問題都推到這個弱勢政府身上。事實上,剛好相反,這篇文章的主旨是呼籲大家不要太過熱中於批評特區政府,原因不是我認為它表現良好,沒有值得批評的地方,而是如果現時社會上流行的那種批評繼續重複下去,只會令整個香港社會停滯不前,難以進步和有所突破。在目前制度上的種種限制之下,很難想像特區政府可以憑着轉換班底而脫胎換骨;在未來十年或更長的時間裏,恐怕真的需要「打定輸數」,為更惡劣的局面作好準備。

整個社會陪着政府退步

在這樣的一個困境底下,市民嘗試積極回應,就必須要督促自己進取、進步。問題是:在過去這一段時間裏,整個社會也陪着這個政府退步,對政府的批評大多數都是口號、姿勢,齊齊下滑向新的低點。現時香港社會的這種狀態,的確令人擔心。

坦白說,面對一個如此弱勢的政府,實在太容易在本地新聞媒體上得分了:現在,有道理的和沒有道理的、有根據的和沒有根據的批評,都自動或半自動地成為可以成立的、有一定代表性的(雖然本地媒體從來不怎樣考慮有關程度的問題,所以基本上不會區分哪些是少數意見,哪些是一般人的想法)意見。面對一個如此弱勢的政府,差不多任何行動都可以「達陣」。而面對沒有把關功能的新聞媒體(包括媒體上的評論),大事可以化小,小事可以放大。現時呈現在媒體上的民意,五時花六時變,經常搖擺,背後的原因不一定是市民本身經常改變主意,而是我們從畫面、版面及大氣電波所能接觸到的,不少根本與一般市民大眾的想法沒有必然連繫。如果仍然有人視本地新聞媒介為反映社會的一面鏡子,那他們或者需要有心理準備,因為它是一面哈哈鏡——不是鏡裏沒有所謂的現實,而是面容扭曲,比例失衡。

習慣了只求發聲 擺個姿勢便大功告成

在這樣的社會、政治環境裏,社會上的聲音愈來愈多。必須說明,市民爭取機會發聲,這是民主開放社會的常態,本身並無不妥。所以,問題不在於發聲,而是今時今日大家都不自覺地變得懶惰了,太過滿足於發出聲音(因為只要這樣做就已可以爭取到傳媒的注意,而面對一個弱勢政府,一點點的輿論壓力亦可以令特區政府不知如何是好),而愈來愈少認真跟進後面所需要做好的政治工作。久而久之,大家都習慣了只求發聲,做一個動作,擺一個姿勢,便大功告成。就算偶然嘗試進一步將訴求和意見詳細說明,將道理清楚交代,也變得是姿勢多於實際,形式上的「政治正確」,而內容空洞。

例一:地產霸權

舉一個例:地產霸權。無可否認,近年高叫反地產霸權的人愈來愈多,在各種不同訴求的行動、不同的政治場合都會聽到這四個大字,但究竟叫口號的人是站於哪一個利益位置與立場上來反對地產霸權,則未見清晰。是反對大地產商壟斷市場(所以應該照顧小發展商)?還是反對一切以地產利益主導的發展?是站在小業主的立場來反地產霸權?是以租客的心聲為基礎的去反地產霸權?是以尚未置業而又想買樓的人士的角度來批判地產霸權?是從不追求買樓的立場出來,去挑戰地產霸權?還是徹底地否定私人財產呢?

不同的利益與立場可引伸出完全不一樣,或甚至是完全互相矛盾的要求(由只求有更多「上車盤」到用各種手段令樓市變為一個無利可圖的市場),走向相反的發展方向。究竟香港人(如果大家真的有起碼的共識)應該如何反地產霸權?最終希望達到哪些目標?到目前為止,有關的討論不是流於姿態與口號,便是甚為含糊。

例二:肢體衝撞

又舉另一個例子:時下請願、抗議、遊行中所發生的肢體衝撞。肢體衝撞本身當然沒有既定的意義(是主動還是被動便很不一樣),抽離於背景便難以討論當中的對或錯。但有一點可以肯定的,是採取這種抗爭手段的,應該勇於承認,並且講出當中的一套道理。現時頗為搞笑的,是每次搶咪、碰撞之後,參與者例必否認那是肢體衝撞,認為只是傳媒誇大報道、警方挑釁的後果、或某些別有用心的人標籤或扣帽子所造成的誤導等等。這之所以令人覺得搞笑,是那些自命「激進」(或基進,又或者其他形容詞)和需要改變世界的,沒道理不敢堂堂正正的承認自己的行動確實要衝擊建制;事實上,他們應該很嚴肅地提出一套鬥爭理論,解釋為什麼在現時這個是非顛倒、全無公義、人民生活在水深火熱的社會裏,非以肢體衝撞、衝擊社會秩序來喚醒人民不可,而不是每有衝突,總是左右而言他,指這個沒有預警,指那個先動手,沒有嘗試將一套行動及其背後的理念向公眾交代。

例三:上街、衝擊、圍堵

第三個例子:愈來愈多人(雖然可能依然只是極少數,但以其基數計算,它的增長率的確顯著)覺得要以上街、衝擊、圍堵去推翻這個剝削、不公義的社會。

對這種見解是否同意,這並不是最重要的問題;有人立志投身革命,這份勇氣值得欣賞。問題是:在一輪行動過後,我以為他們一定會潛伏於各個低工資行業之中,走進廣大的工人、服務員隊伍,做好組織工作,隨時揭竿起義,一呼百應,把無良僱主打個落花流水。像一位年輕朋友告訴我,「反剝削不能靠李卓人之流的工人貴族」,我想他們一定早已深入基層,隨時動員一次波瀾壯闊的階級鬥爭。當然這樣的革命行動,需要時間;對此我充滿好奇和期待。至於那位不恥工人貴族所為的年輕朋友,暫時還未有看見他在一次與另一次行動之間做過些什麼功課或群眾工作。左看右看,他只是一位「周末才現身的革命家」。

行動形式代替了社會運動內涵

我想說的是:今時今日,要令極其虛弱特區政府尷尬、進退失據,並不困難。而正因為要打擊這個政府,實在太過容易了,我們開始不自覺地在打出一招半式,見到對手節節敗退之後,便沒有進一步做好跟進。以不費吹灰之力而可以搞得特區政府團團轉,並且在新聞媒體上大量曝光,容易令人感覺良好——以為否定這個政府的施政便是一種超越,假設政府有所動搖便等於啟動社會轉變。舉出以上例子(當然可以列舉十數個相近的案例)是想提醒我們自己,自九七回歸以來,口號如何代替了分析和策略,行動的形式代替了社會運動的內涵,以及政治姿勢代替了紮根於群眾的政治動員。在今天的香港政治,是太多(自認或不敢承認的)代表、代理,太少被代表的參與。以近期圍繞着最低工資的爭議為例,我們看見很多勞工代表,但卻很少見到工人。可以想像,有人會辯解:工人害怕僱主報復、迫害,所以很難公開參與抗爭。可是我們都知道,曾幾何時,在勞工保障更為缺乏的時期,爭取勞工福利的行動肯定有更多的工人參與。現在,各個行動中的代表、代理,太容易為自己解脫,隨便一句以行動為先、自己代表自己,便可以空降到任何一個領域。不過,拜虛弱的特區政府所助,「空降部隊」也足以搞得這個政府雞毛鴨血。

民間社會壯大了,還是轉弱了?

當包辦代替也可以搞得有聲有色的時候,代表、代理們就連被代表的在想些什麼、如何理解自身利益也懶得考慮和認真處理了。究竟近年香港的民間社會是壯大了,還是轉弱了?這是需要認真反省的問題。

那麼,出路呢?肯定不是期望現屆政府在它餘下的時間裏協助建立長遠政策的共識。原因很簡單,假如它有這樣的能量和集結意見的能力,特區政府便不會落得如斯田地;之前它辦不好的事情,在餘下的年多時間裏一樣不會有什麼作為。再者,換屆的政治環境就不利於這種討論(難道下任特首會甘心承繼這樣的一份「政治遺產」?)。

同樣肯定的是,要為香港社會建立一個新的議程,一定不可能憑着回應特區政府的施政而形成。過去的經驗——從2003年「七一大遊行」至今——應該足以提醒我們,否定政府的議題也未能幫助建立一個能夠突破舊有思維。時下有一種說法認為,「七一大遊行」那種所謂的「和平、理性」的行動不足以製造政治壓力,未能喚醒市民大眾,和未可以真正反映民怨的深度,所以必須在行動上尋求突破。究竟哪一種行動更能在市民大眾之中引起共鳴,此乃實證問題(例如參與衝擊行動的市民逐次倍增),不需要等得太長時間便自有分曉。但在將討論焦點集中到行動這個議題之上的過程之中,各方各派的參與者議論者都自覺或不自覺地迴避了更基本的問題——「七一大遊行」對建制的最大震盪是領導層的轉變,而未有認真處理政府與社會的關係;人事上的改變帶來一些在管治手法上的調整,但與民眾的關係及對長遠推動香港社會發展,並無創新思維。不過,與此同時,在政治領導層以外(包括親建制及反建制的各方政治力量),在治港方略的問題上,亦未見有些什麼理念可言。

香港政治的惰性

現時社會上於表面看來好像百花齊放,由「左」到「右」、「激進」到「保守」的口號、意見各自爭取支持者。但它們都只可遠觀,不可近看:自命或覺得被人標籤為「激進」的,一無長遠革命綱領,二在短期內,除了口號之外,並無解決民生的方案;至於「右」的、「保守」的,一類是認為自由市場能醫百病,而另一種則根本沒有獨立意志。最嚴重的問題是,在議會之內及之外,各路人馬均滿足於回應特區政府的施政,因為說句「贊成」或者「反對」,便「交足功課」,靜候下一個議題、矛盾出現,看看風頭火勢,做個反應,又過一關。這是香港政治的惰性。

香港社會所需要的,不是這樣的一個「政治劇本」繼續演下去。我們需要跳出這個框框。

角力

你總是說,以平常心待之。

只是,我有個問題。假若真的以平常心以待,我要怎樣處理這份思念呢?

我想,當我在網絡的另一邊等待的時候,就已經不叫作是以平常心以待了。在這種似有還無的狀態底下,一切都很甜美。不管人和事都變得虛幻,毫無實在感。

心裡面曾經這樣想。往後的發展,應該是觀乎於這場角力最終誰勝誰負吧。如果我可以擺脫這種思念,亦代表我已經擺脫我喜歡你的心情吧。所以,如果你愛我,就好好的把我捆在身邊。讓我成為你的貓。

然後,突然發現自己這樣想著的同時,原來心裡面某個角落暗暗地期待事情往某一個方向發展。

一直都避免把你標籤為「他」。但來到這一刻,再繼續「拒絕」下去,已經變成是自欺欺人。雖然明白自己心裡面的期望,但在這場角力賽中,仍然未敢安心敗下來。

恰如今晚的足球比賽--阿仙奴對曼聯。我們各自熱捧的隊伍。雖然勝負對阿仙奴於聯賽爭標應該不再構成任何影響,但是面對曼聯,個人還是希望阿仙奴於今晚獲勝。



相關網誌:
她的貓
http://tempcanteen.blogspot.com/2003/10/blog-post_08.html

星期一, 4月 25, 2011

戀愛態度

每次跟他聊到有關愛情的課題,都可以感覺到他對愛情那種灑脫的態度。或者是礙於網上交流所致,看到他的瀟灑,我總是在懷疑他有認真的愛她們嗎?也好想問他一句:你有痛過嗎?

當然,鑑於他們交往的年期,我相信他對她們都是認真的。但為什麼他可以如此輕易的放手?就只因為兩人相處變得不再容易嗎?顧慮對方的感受,令他感到為難嗎?在我看來,這都是怕背負上責任的表現。與別人相處,磨擦是少不免的事情。通過這些磨擦,我們可以更加了解對方,摸索二人之間相處之道。

他說這是他的戀愛態度。那麼我呢?

正因為我愛你,所以你的喜怒哀樂才會變得重要;所以總是想要助你一把,分擔你的重擔。看到有趣的人和事,第一個就會想到你;遇上傷心失意的事,就會第一時間想要依賴你。因為那麼愛你,所以無法輕易放手,怕你後悔時找不到我(其實有幾個男人真的會回頭?)。

為所愛的人付出,就是我的戀愛態度。



後記:
依賴電腦提示的你,什麼時候才會發現這篇網誌?



相關網誌:
當愛變成習慣
http://tempcanteen.blogspot.com/2010/07/blog-post.html

什麼時候愛上(補充版)
http://tempcanteen.blogspot.com/2007/03/blog-post_20.html

星期三, 4月 20, 2011

停滯

把他的網誌翻看了一遍以後,原本因工作而變得複雜的心情,變得更消沉。然後,翻看自己另一個網誌。在二零零九年十二月三十日寫了以下一段話:

「......突然想到雙魚座的那兩條各走一方的魚兒。想到一直堅信的中庸之道。把那套道理套在這裡的話,如果幸福就是待在他的身邊,那幸福也存在於離他最遠的地方。不幸則是站在兩點之間,不知何去何從。既然沒法留在他身邊,就只好向另一個方向走。

想不再受情愛之事所折磨,或者只要把心留在這裡,然後跟他保持最遙遠的距離。」

今年年初,也曾下過類似的決定。雖然最終失敗收場。

忘記了這年多以來,這個離開的決定下過多少次,然後又失敗了幾多回。不過,越來越相信,只有離開守望的位置,才可以得到解脫。

但是,為什麼每次都失敗呢?到底還怕什麼呢?


相關網誌:
魚兒的雙極
http://tempcanteen.blogspot.com/2009/12/blog-post_30.html

失約

因為玩網上遊戲,他沒有如約定的回來說故事。就連道歉的說話也欠奉。雖然沒有生氣,還是裝個樣子取笑他幾句。之後,他就沉默不語了。也不知道是真的在為工事忙碌,還是在耍脾氣。因為不知道如何解決這種狀況,身邊也沒有其他話題,所以亦由得他了。

沒有為他失約而動氣。只因為自知自己比不上那些電動遊戲,而且約定的事也不過是樁小事情而矣。作為一個女人,面對男人失約,還可以嘗試去體諒,不見得就一定是明白事理。我想更重要的原因是,喜歡和愛上的分別。要是二人身份角色不同,或許就不能保持這種平常心境。面對喜歡的男人爽人,即使是更重要的約定,也可以處之泰然;但換作是所愛的男人失約,就算是再小的約定,也有可能被放大處理。

這讓我想起許多年前發生過類似的事件。同樣地,他把約定忘記了。鑑於那時候他剛走出谷底,我跟其他醫生也不唸熟,所以婉拒了同行的邀約。沒想到他卻誤以為我是在鬧脾氣。那一次實在是受盡委屈。不過,那是唯一一次,我沒有在意他打破約定吧。

你呢?還記得跟我說,只要我開心,你什麼都願意做麼?還跟我說,在你的心中,我的地位比你自己還要重要。最後,卻是自己一個人靜悄悄地消失了。

星期日, 4月 17, 2011

毒藥

那時候,你跟我說,好好享受那刻的關係就好了,不要想太多。

現在,換了另一個他,你還是會說相同的話嗎?

我原本是打算今次就如你所說的,好好享受這種甜美的感覺就好了,不要想太多以後的事。但是,原來真的要做起來時,並不那麼容易。

這份甜蜜的幸福感覺就像毒藥一樣,會讓人上癮,會令人越來越渴求。當你今天得到這麼多的時候,明天你就會期望得到更多。直至有一天讓人吃不消,也讓自己瘋掉。我曾經以為自己可以拿捏得住,但原來我錯了。當我開始意會到的時候,我想我已經上癮了。無法安心地沉醉於這份幸福感覺中,總是意識到自己再差一步,就會變得萬劫不復。於是,為了「拯救」自己,每天小心奕奕地過活的同時,期望他的施捨;討厭自己乏力反抗,同時渴求那份關注和喜樂。每一天都在天堂與地獄之間遊走。兩腳無法踏實在地面。

深思背後的原因,除了自己的依賴以外,還有對他們的不信任。雖然總希望當中有人可以挽救無法相信他人的自己,但最終還是該依靠自己吧。只是,對於這一點,我仍然毫無頭緒。


相關網誌:
毒藥
http://tempcanteen.blogspot.com/2008/05/blog-post_24.html

隨傳隨到

在抱怨他對你呼之則來,揮之則去之前,先問一問自己,為什麼會讓他「有機可承」?
是不是你總是守在一旁「候命」?他才可以如此盛氣凌人?
是不是你把他的喜怒哀樂捧得比自己的還要重要?他才可以對你漠不關心?
所以,灑脫一點吧。
不要老是站在那裡等候,
不用關注那些無視你的感覺的人,
不要讓不愛惜你的人傷害你。

星期五, 4月 15, 2011

難得胡塗

一時三刻不知應該怎樣跟他訴說自己的心情,所以還是把那篇以他為對象來書寫的網誌連結傳給他了。然而,連結傳過去以後,直至我下線了,他還是沒半點反應。於是一整天都在查看瀏覽人數計算器的到訪紀錄。這個瀏覽人數計算器比本身網站提供的更要精細一點。是由專門的網站設計,即使是免費版本,亦備有紀錄到訪者ISP的功能,而且可以看到到訪者從何而來,逗留的時間等各項資料。最初的時候,為他辯解說,也許工作太忙吧。然而上午過去了,下午也過去了,瀏覽人數計算器還是毫無動靜,就再難為他找任何藉口。

晚上,遇上他的時候。忍不住薄責他沒有看我傳給他的連結。豈料他竟然說他已看過了,還胡亂作出回應。於是,忍不住繼續追問他有關連結的問題,以拆穿他的謊言。看他為了圓謊,說了一大堆話。就正如我跟他說的,電腦是不會騙人的,只有人才會欺騙其他人。對於他的解釋,半信半疑。以後,想到某息影女星說過的一句話:難得胡塗。想一想,亦的確如此。假如他真的是說謊了,我拆穿了他的謊言,亦只不過是滿足了自己的好勝心理。對於彼此並無任何益處。與其追問下去,弄得不歡而散,倒不如好好享受這期待已久的相聚時光。況且,姑勿論是否我想多了,他實實在在地以行動回應了我無聲的抱怨。為此,我是深深感激的。而且,即使我仍然不太懂得享受刻下的相處之道,但我喜歡跟他聊天的感覺卻是不爭的事實。

女人難得胡塗,不單單是難得遇上讓她胡塗的對象,也是難得遇上讓她胡塗的機會。

星期三, 4月 13, 2011

一個變成兩個

抖著膽去結識你的時候,正好是我決定要離開他的時候。希望自己可以變得堅強一點,不要再因為他的一舉一動,左右自己的心情,才決定離開那個一直守望的位置。儘管最後失敗了,我仍然努力嘗試,朝著這個目標進發。

可是,還未完全擺脫他的影子,卻已掉進另一個漩渦裡面。

太喜歡跟你聊天的感覺,讓我變得越來越貪婪。明明很清楚,沒有那麼多的話題,還是想要霸佔你所有的時間。等你上網,等你回話的時間變得越來越長,想向你撒嬌,想你哄我。這一切一切都令人越來越難以忍受。這時候,才想起從前的教訓。一個人可以讓你感受到多少的喜樂,同樣地,他可以令你感受到多少的傷痛。

說真的,討厭這樣的自己。討厭依賴別人,才能讓自己感受到喜樂的自己。這對於別人而言,只是一個負擔,對自己也毫無益處。

想要好好重新振作,但又提不起幹勁。想要擺脫一個人已經令我感到筋竭力疲,現在竟然變成了兩個。我怎麼會這樣為難自己?

星期二, 4月 12, 2011

七天零一夜

因為知道限期將至,所以過去一個星期,為免自討沒趣,都不敢也不欲多打擾他。

星期四晚上,當他說:「下星期一晚,可以好好的聊一聊了」,心裡面樂透了。

星期五早上,上頭突然傳來指令,要我跟進一個新的實驗作業。因此,假期除消了,原有的計劃變成泡影。我和他都感到失望吧。

東想西想補救的方法,於是抽時間,把原訂的計劃在星期日下午完成了。之後,心裡面急不及待他的出現。

不曉得是因為太期待,還是因為電影有太多令人思考的地方,以致遲遲未能入睡。不過,因而有了意外的收穫。

星期一晚上,滿心期待他的歸來。只是,一整晚過去了,卻沒看到他半個身影。臨睡之前,心裡面滴咕著:「死騙子,說了的說話不算數。今次我死都不要再理你了」。

星期二,早上還想著,不要跟他見面,不要跟他說話。但到了中午,已經忍不住想跟他說話的衝動。只可惜,他總是忙著。然後到了下午,他隨便叫了我一句,我已經像小狗似的,搖頭擺尾地走到他的跟前去了。

他是毒物嗎?他是毒物嗎?

怎麼我竟然像上了毒癮一樣?是我太寂寞了嗎?

一再原諒他的失約,不單是因為我太易心軟,也自覺沒資格要求太多吧。這些似曾相識的情節,讓我想起從前的教訓--不要認真去聽,男人隨隨便便說的話。說真的,我不想淪為他逢場作興的工具。

星期五, 4月 08, 2011

床上的另一半

因為生命中最愛的兩個男人,我的床有一半都被這兩隻動物侵占了。



在每一個失意的晚上讓我依靠,寒冷的晚上讓我取暖的可靠伴侶。

睡眠不足後遺症

連續三日睡眠不足,除了令我腦袋開始發漲,也讓我開始鬧情緒。

喜歡他,只是單純地喜歡被他關注的感覺。

雖然知道比較不好,但跟他相處,總會教我想起從前跟你相處的日子。跟你相比,他的關注即顯得缺乏了一份深度。對於我的喜怒哀樂,他有幾分在意,即一直是個問號。

明白對過去念念不忘,對現在並無益處。然而過份地享受現在的幸福感覺,同樣令我感到不安。

這算是居安思危,還是我一再因過往經歷而膽怯,抑或是習慣性地胡思亂想,於腦筋發漲的這刻,很難做個定斷。暫且讓自己靜觀其變,讓時間為這問題找出答案。

星期四, 4月 07, 2011

罰抄

每次見他灑脫地說走就走,心裡面就感到爽。因為他,我生活的步調都開始變得紊亂了。他卻若無其事,依然故我。每次想到二人之間的這種差距,不禁叫我懷疑他說的話到底有幾分真,相信他的自己又會不會有點傻。 氣他的氣定神閒,更氣自己的軟弱和天真。明明昨天晚上才決定要為這熾熱的氣氛降一降溫,今天卻連最低的底線都打破了。為了痛改前非,所以得好好懲罰自己。於是,把昨天的決定罰抄了一百遍:

我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。

配合自己的天真之餘,也好好地替自己洗腦。

星期二, 4月 05, 2011

三個男人

因為一個小意外,點算福豆貓的數目時,想起了他也曾送過我這小東西。是的,他就是個這麼不可思議的人。表面上,他好像對我說的話毫不在意。但即使是我輕輕帶過的說話,他都記在心裡面。所以,才會有那一套漫畫,才會有那一套福豆貓。亦正正是這一點,我才會迷戀他那麼多年吧。

然後,想到同樣令我迷戀的另一個他。想起他總是很認真的聽我說話,總是滿口甜言蜜語。想到他,就忍不住從心裡笑出來。這是從前的他所欠奉的。他曾經讓日子變得輕鬆了,但他亦曾經令時間變得更漫長。

想起從前的他,方才發現偶爾跟你對話時感覺怪異的原因。因為,雖然我們在「對話」,但你並沒有把我說的話聽出去。你總是興高采烈地自顧自的說了一堆話,像個小孩的,完全忘形了。

如果我的生命是一篇通俗的連續劇,或是愛情小品,想必第一個他才可以讓我感到幸福吧。只可惜,人生不如戲。

星期五, 4月 01, 2011

跟自己對話

都說自己退步了,所以才無法抽離「自己」這個角色,好好地問自己:我還愛他嗎?

隱隱約約地感覺到,這份感情已經走到最尾的階段。現實一件接一件的展露,就像是有人用刀從自己身上一片一片肉割下來一樣。我不得不承認,對於我們而言,這段距離或許是最恰當的。只要再走近一步,跟他之間的美好回憶都會毀壞吧;只要再走近一步,我也無法好好把持住自己吧。我甚至相信,不單單是他,這是任何人也無法跨越的距離。

即使如此,我還是盼望有個人可以跨越這個距離。因為這種矛盾的思維,所以才令自己感到疲憊。想要放棄,又捨不得期待。我不是不相信自己可以令自己得到幸福。然而,我更相信這份幸福比不上「他」所帶給我的。

可以感覺到某棵小苗發芽了。只是,自己不想承認。有句話說,罵人傻瓜的人才是傻瓜。所以,罵你笨蛋的我,也是個笨蛋嘛。竟然如斯輕易地就讓它滋長起來。即使狀態不佳,也可以清楚感受到溫差的距離。

星期四, 3月 31, 2011

世界末日

朋友的朋友在面書上分享了一段據說在馬來西亞出現的沙塵暴的片段。短短的三分鐘,令我感到頗為震撼。片段的標題說到世界末日,我也有同感。想到不知幾多億萬年前,殞石撞擊地面引致沙塵於空中飛揚不散,太陽光亦無法穿透,令地球陷入冰河時期,恐龍亦因此而絕種。面對這些大自然威力,人類就顯得更渺少。

片段中,見有人一面說笑,一面用相機拍攝那場沙塵暴。對此感到費解的同時,也感到一絲絲氣憤。因為當我看片段的時候,心裡面想到的,是會不會有人在受影響的地區中,因這場風暴而發生意外。而這幾個人的笑聲則令我有種他們在幸災樂禍的感覺。 跟朋友談到對這段影片的感想,他跟我說:都死了,為什麼還要哭?

我想,不去笑,並不代表就要哭泣。面對大自然帶來的災害,不管是嚴重的如海嘯或地震,輕則如這場令日月無光的沙塵暴,都可以帶來人命的損傷。所以,從不會以輕率的態度去面對。

又假若這場沙塵暴真的會帶來世界末日的話,即使生性悲觀如我,也不會因而哭泣起來。因為在生命中,往往是那些未知的因素令人感到畏懼,更甚於那些不幸的結果。因為不了解,不確定,不清楚,令人猶豫,繼而感到害怕,怯於作出選擇。但若是結局已定,不管是好是壞,人們都可以坦然應對。因為一切都了然於胸。

星期三, 3月 30, 2011

酒瓶的記憶


最近終於開了這支糯米酒。這支酒是去年託老友從烏來帶回來的。


仍記得第一次到烏來的時候,我們把行李放在溫泉酒店以後,就到小鎮唯一的大街行逛。大街兩旁要不是時鐘的溫泉店,就是售賣當地釀製的米酒。店員把各式各樣的米酒倒在小杯中,讓客人品嘗,挑選自己的心頭好。那是我第一次嚐試米酒,酸酸甜甜的,很易入口。那天我們買了五支米酒。老友要了其中一支,而我帶了三支回香港,剩下的一支則在酒店喝光了。


我們當年買的米酒並不是圖中這一支。那支酒的酒精濃度比這支高之餘,也更易入口。不過,這一支也不錯。


酒癮發作,大概是因為最近總是聽別人津津樂道地談酒經之餘,近日追看的日劇也是以調酒師為主角的。看到主角調出一杯杯雞尾酒,心裡頭就更是蠢蠢欲動了。


一直都很容易沉迷於某種事或某個人。不過自初中開始喝啤酒,並間中偷喝父親的白蘭地以來,雖然很喜歡酒後那飄飄然的感覺,但我卻從沒沉迷於酒精中。我想這大概是因為,對於我而言,喝酒從來不是一個人的活動。如果像那日劇中,可以一個人安心地在酒吧喝酒的話,我一定會變成一名酒鬼吧!仍然記得當年跟他分開以後,為免夜間在床上胡思亂想。我偷偷地藏了一支氈酒在衣櫃。失眠的晚上都以酒代替安眠藥,讓自己沉沉的去睡。那段日子好像維持了大約半年。


對上一次跟別人喝酒,應該還是在石屎版中打混的時候。跟他們喝酒,即使令枯燥的日子變得刺激,但是很難好好享受喝酒的樂趣。雖然當中亦因為我對白蘭地及紅酒興趣不大,但更重要的是誰家女子敢與他們拼過爛醉?而這些年來,不是我不想到外頭喝酒,只是欠缺了可以一起喝酒的對象。老友們都不嗜杯中物之餘,亦欠缺可以包容自己酒後失態的人。每到這些時候就會很懷念從前跟他到Panorama(九龍某酒店餐廳,現已結業)喝酒的日子。寧靜的環境,伴著鋼琴聲;大大的玻璃窗,可以飽覽維港夜色;每張桌上面有一個小小的魚缸,即使兩人相對無言,還是可以看著魚兒在缸內悠然自得地游來游去,讓沉默都可以變成為一種享受。而且那時候他都會開車送我回家,所以每次都會感到很安心,然後每次都會喝醉。


星期日, 3月 27, 2011

肺癌

收到朋友父親因肺癌過世的消息,愕然之餘,也為朋友感到難過。想起她父親兩個月前,在我工作的病房斷定患上肺癌的時候,他還是精神奕奕的。然後月初的時候,朋友打電話來跟我詢問有關資料時,透露說腫瘤科打算為她父親進行化療。怎料到來到月尾已是天人永隔。

當然這並不是我第一次遇到的個案。今次只是再讓我深深確認肺癌的可怕之處。也再讓我對你的身體健康擔憂起來。所以,你能夠理解我為什麼總是催促你去做身體檢查麼?為什麼不斷地勸你戒煙?

因為我的願望並沒改變,那就是在最接近你的地方,過完我的一生。你要我怎樣忍受你在我生命中消失呢?那怕是幻想的,也叫我無法接受,眼淚奪眶而出。所以,就算是保持這種似近還遠的距離也好,請留在我「看得見」的地方。請好好的珍惜生命。

星期四, 3月 17, 2011

眼淚

眼淚,是女人的武器。這不單單是在面對男人的時候,即使同為女人,也有其殺傷力。

跟我共事的後輩近日來接連犯錯。作為她的前輩,我只可以收起笑臉,嚴肅地跟她「報告」她所犯的錯誤。可惜,她並沒表示任何悔意。依舊每天製造麻煩,要我收拾善後,替她向人道歉。為此,我只好以沉默表示自己的不滿。

上司眼見及此,插手調解。我相信她不會對後輩嚴加斥喝,但是為什麼小妹妹出來以後,竟然是兩眼通紅呢?

正因為她哭了,一下子我就由受害者變成了欺負後輩的惡徙。一整個下午受盡他人冷眼。

實在是說不出的委屈。

星期三, 3月 16, 2011

理由

把你加進聯絡人清單中的時候,我曾經想過,要是你問我為什麼會把素不相識的你列為朋友,我該怎麼回答呢。

於是,想了下列一堆理由(排序先後與其重要性無關):

1. 因為只看別人說話,不發表自己的想法,實在與我個性不乎
  (說穿了,只是自己太無聊,想要個聊天的對象)
2. 因為想要改變,不想再只顧忌他的感受
  (話雖如此,還是偷偷地不敢讓他知道)
3. 因為感覺你像冬天的太陽,令人溫暖但不會冒汗
  (雖然在網絡交友,好幾次都看錯人,最後弄得吵架收場)
4. 因為見你在面書中顯示說喜歡Speed Dating,感覺容易下手
  (不過之後發現是誤會一場)
5. 因為你是他朋友,危險性比較低
  (其實這一點沒有打算招出來的)
6. 給自己的生日禮物
  (但是把你加進去的時候,生日已經過了)

星期二, 3月 15, 2011

說《秘密》

因為朋友介紹,所以在重新出發之始,看了這一本書。事實上,還未完全看完,只是有些感想急不及待想要說。

看了頭幾十頁以後,發現書中所說的吸引力法則感覺熟口熟面。可以說它把自證預言(self-fulfilling prophecy)的中心思想無限量地放大。兩者差別或者是,自證預言是個人在無意識下選擇了切合跟自己預期的事件,從而印證自己的想法;而吸引力法則則是有意識地讓個人去「選擇」合乎自己預期的結果。然而,兩者的關鍵都是思考的「方向性」。因為心裡面有某個傾向,於是就自然地會選擇合乎那個傾向的人、事、物。

除了思考的方向性以外,書中強調自己要肯定自己,相信自己會得到自己想要得到的。這一點亦跟畢馬龍效應(Pygmalion effect)有異曲同功之妙。而畢馬龍效應在教學及商業管理上得到不少認證,而且被廣泛利用。

書中不斷要求追隨者不應存有質疑的態度。這無疑是把整個法則變成為一種信仰。因為只有信仰才會要求追隨者「只要信,不要問」。而學說(無論是那一派的)即是經得起驗證和批判的。它們不要求別人盲目追從,更樂於他人的批判。因為只有經得起嚴格批判的學說,才可以堅固地立於世上。

儘管書中把整件事都神格化,而且我亦不認同它將自證預言的能力無限量地放大,不過我認為此書還是有其可取之處。因為我認為心的方向(即書中指的思考的方向)若是朝向一些正面的事情,人就會容易變得快樂起來,亦只有喜樂才會令人變得積極。

我想不少人亦有過類似的經驗。當你為一件事情持續地生氣的話,那段日子總會過得很辛苦。每一天都是渡日如年。因為你被困在一個負面的情緒當中。只有放開的一剎那,你才會感到生活美好的一面。又或者,你遇上了不快事的時候,對方卻面帶微笑地不斷跟你道歉。雖然你心裡面本來是很生氣的,但就是無法說出什麼來。因為面對一個笑容的時候,我們本能地會以笑容作出回應。

所以,我雖然不相信書中所說的,吸引力法則能成就你心裡面的所有願望,但我認為這套法則絕對會令人心傾向正面。而正因為這正面的傾向,令人變得快樂和積極,繼而達成某程度上的願望。即使最後無法達成願望,我們還是賺到了一個滿有喜樂的人生。



相關網諗:
只要信,不要問
http://tempcanteen.blogspot.com/2008/01/blog-post.html

Self-fulfilling prophecy
http://tempcanteen.blogspot.com/2007/05/self-fulfilling-prophecy.html

終點

很羨慕男人之間的友情。因為跟他們相比,女人之間的友情總是變得很脆弱。

相交十多年的老友自一月起突然對我不瞅不睬。私人交流不用說,就連工作上的必要交流也欠奉。原因不明。

老友向來性格暴燥,雖然她罵人從不分階級,但絕對懂得找對象。所以是次她以無聲抗議,我視之為她念在十多年的交情份上,放我一馬,免我在眾人前顯得尷尬。姑勿論是什麼原因,鑑於自我檢討過後,相信不管是哪個原因,都絕對有再犯的可能性,所以我亦懶得去追問究竟。跟其他人說,是怕她開罵,實則是自覺沒有不對的地方。既然如此,為了息事寧人而道歉的話,就變得太虛偽了。如果十多年的交情,抵不上個人的利益衝突,我們的關係亦不過於此。

畢竟,各人有各人的立場。亦明白在人生的旅途上,沒有人可以陪你走到最尾。所以,我一直沒有為此而感到絲毫困惑。唯獨一點令我自責的是,我這樣輕易地放開她的手,卻從來沒想過要放棄他。無論他讓我多麼難過,我還是不想放下他。這是不是另一種重色輕友的表現?

兩個月後的今天,我跟老友還是形同陌生人。不過,隨著決心把他放下,自己心裡亦好覺得好過一點。

星期一, 3月 14, 2011

愛自己

為了寫讀後感,所以這兩天都在翻舊網誌找資料。在翻找的同時,發現自己原來遺忘了許多重要的東西。

愛上了昔日的自己之餘,發現自己竟比四年前的自己不濟。愧對列祖列宗之餘,亦想起你幾日前的一番話。想到這幾年來要你擔憂,實在是心中有愧。

有感自己畢業以後,不學無術。決定洗心革面,好好努力再經營自己。至少讓自己可以回到四年前的光景。




相關網誌:
傷口治療
http://tempcanteen.blogspot.com/2007/06/blog-post_4906.html

心思思

因為跟新交往的朋友聊得不亦樂乎,所以最近總是心思思的想要上網。不管是在工作的時候,又或是深夜該就寢的時分;也不管時間的長短,即使只可以在網上待十數分鐘,還是會上網去等待。不過,即使遇見對方在線,也不一定會主動打招呼。因為恐怕打擾對方之餘,也擔心自己容易沉迷的性格,會變得老是纏著對方,令人生厭。再想想,打招呼以後,不知道要跟對方說什麼。要是打招呼過後變成一片死寂,恐怕自己會受不了。

看到畏畏縮縮的自己,感到可笑之餘,亦發現這情況近年已發生過不少次。不單單是面對陌生的新朋友,其實亦套用在你身上。當自己往深一層發掘的話,就會發現自己表面上是顧慮對方的狀況,實際上是害怕自己會被討厭,所以才會畏首畏尾,不敢舉步前行。一直以為自己已經不在意人家的想法,沒料到自己在一段關係的最初階段就已經犯了老毛病。

儘管如此,還是很享受現在這種戰戰兢兢的心情。只是,亦得提醒自己溫差的控制。



相關網誌:
溫差
http://tempcanteen.blogspot.com/2009/01/blog-post_16.html

星期三, 3月 09, 2011

《 PTU 》 之 苦 (轉載)

警方機動部隊星期日晚上在中區清場與示威者糾纏時,有人跌下警槍,由於沒有主動申報,要面對高層調查。事件縮影了前警員,在面對市民及上司雙重壓力夾擊的困境。

  本港擁有世界一流的警隊,吸引不少海外執法機構前來取經,當中俗稱「藍帽子」、英文簡稱PTU的機動部隊,是一個「示範單位」,還成為非常受觀眾歡迎的電影素材。以《PTU》(機動部隊)為名的影片至今拍了六集,第一集其中一條主,正圍繞跌槍和失槍事件。

  片中失槍的是一名反黑組警長,機動部隊同僚同意暫不舉報,讓他有一晚時間找回警槍,從中牽引出連番轉折,最後釀成槍戰高潮。警長戲劇性尋回失槍,比他高級的重案組女督察則在緊張關頭跌槍,失槍

事件看來得以矇混過關,不致令這位警長的人事檔案蓋上「黑豬」。

上報與否 皆難全身而退

  現實中的跌槍警員,卻沒有這麼幸運。他迅速拾回警槍而沒有上報,卻因傳媒拍下相片欲蓋彌彰。時光若可倒流,他陷入一個難以全身而退的困境:如果依從警例上報,可能擔心影響仕途;姑且一賭無人知曉不上報,最後被揭發時,對自己仕途的損害可能更大。

  《PTU》受歡迎一拍多集,主要因為表達的警員困境相當貼近現實。在電影第三集《警例》中,兩個機動部隊成員,一個因老實申報自己負資產欠債纍纍而遭調去文職,一個被投訴毆打積犯接受內部調查,背景反映了警方保持一流警隊的嚴格要求,以及社會上人權意識高漲,對前警員造成夾心人的壓力。

這種夾心人壓力,具體反映在警方當晚清場所面對的處境,包括面對衝擊,有沒有事前警告?有沒有過度使用武力?

  據警方統計,本港每年示威約五千宗,平均每天有十多宗,雖然絕大部分都相安無事,部分卻有衝撞,甚至要警員把示威者抬離現場。

  主辦單位 可否幫一幫手

  在尊重言論集會自由、盡量避免傷害示威者的前提下,警員基本做到「罵不還口」。清場出動四名警員抬走一名示威者,比起外國兩人拖走一人,任由示威者雙腳拖地,甚至揮動警棍及出動水砲驅散,本港警方以人牆維持現場秩序,大大提高了執法難度,今次跌槍意外,就是在這種混亂場面中發生。

  在社會嚴格的要求下,警員在執行任務時,面對愈來愈大的壓力。本港需要一支一流的警隊,怎樣在警權和人權間維持平衡,是當局和社會應該關注的問題。另一方面,本港尊重示威集會的權利,任何人組織集會,只需獲得警方「不反對」而毋須批准;然而,主辦示威的單位有責任維持示威秩序,包括不會對參加者和公眾造成滋擾和危險,但日前發生抗議人士衝出馬路、堵塞交通和任由八歲小童留在衝突現場,都引起極大爭議,如何能夠改善保安糾察,主辦單位又應否多盡一點力呢

示威遊行

雖然很想一舒個人見解,但奈何懶根未拔,只好轉載星島社論一篇,以表心聲:

獨留讀小學的子女在家,比起帶他們去示威遊行,哪一種做法較危險?以本港和平示威集會的傳統,幾年前,大家容易認同跟父母遊行比獨留在家安全。可是,近年有人刻意激化抗爭行動,要警方動武維持秩序和清場,前晚有八歲男童被射中胡椒噴霧,令人關注小童參與這類活動的安全之餘,亦反映部份示威行動出現的質變。

  遊行示威,已經成為本港社會常態,憑各方克制,這已成為安全意見表達的行動,曾幾何時,長者、孕婦、坐輪椅人士,都不擔心行動不便而在混亂中受傷,有家長推嬰兒車或者帶同小朋友遊行。

  今次財政預算案激起上街,本來是爭取實惠的還富於民措施,但隨政府大舉派錢退稅,遊行議題起了根本變化,部份示威者更試圖以激進行動搶奪焦點。

盤踞交通樞紐逼警方清場

  星期日的示威者霸佔電車路事故,表面有偶發成分,但遠因早已潛伏。

  過去大型示威,各方協調統籌,前日則鬧分裂,但都沒有佔據電車路的計畫,只有部分人士打算盤踞政府總部不散。偶發因素在於警方鑑於政府總部外聚集了太多人,而攔截後來者,後來者因而靜坐在皇后大道中抗議。這時政府總部外有部分示威者覺得佔據馬路是好主意,衝下去聲援,連同餘下逾百名堅守靜坐者,由大道中轉移到德輔道中和雪廠街交界,癱瘓交通。

  這批人根本不打算自行散去,預期會遭警員抬走,而且還要掙扎推撞及衝擊警方防。當時已經對眾多電車乘客構成不便,如果拖延到昨晨上班繁忙時間,中環交通勢必大混亂,警方清場是勢所必然。

  示威變成衝擊和霸佔馬路,是否合法已經成疑,風險相應大增,事件中的母親堅持帶八歲兒子留守現場,罔顧兒子安危的程度,比獨留兒子在家更嚴重。就算學校帶學生出外參加活動,都會以活動合法性和安全性作為考慮。這位母親自己沒有盡好照顧兒子安全的責任,是劣等教育示範。

  激青要「直接行動」改社會

  這類示威衝突事件以後還會發生,說不定程度會更激烈。導致今次衝突的潛伏原因,是近年崛起的一批激進青年,不認同傳統的示威作風,覺得「和平散去」無用。

  他們信服「直接行動」的政治實踐主義,認為傳統的抗爭及甚至選舉都不足以改變社會現狀,要令問題戲劇化,引人注意,必要時可以公民抗命、阻塞交通、打擊經濟,透過阻礙日常社會運作來達致與掌握權力者談判,推動真正的改革。當晚有示威者直言,中環是本港金融中心樞紐,如果能夠阻塞中環的主要道路,「政權」便不得不立刻回應。

  認同這種理論的青年,就算人數不多,對公眾秩序已可構成嚴重影響。當他們擴大盤踞範圍,將來會發展其他更引人矚目的行動。本港的示威活動不再如以往無風無浪,這是眾多家長和市民要正視的現象。

星期二, 3月 08, 2011

拼圖

最初是因為他的關係,所以才留意著這群人的狀況。時間久了,沒有因此而得到他的消息,反而成為了他們這群人的「忠實讀者」。亦因為一直看著他們,所以好像對他們的了解也多了。有人喜歡樂與怒;有人相信外星人;有在外地工作的;有對政治不滿的。就像是玩拼圖一樣,從一小一小塊碎塊慢慢地堆砌出一幅圖形。

曾經相信,看到的就是事實(雖然不至於是事實的全部),了解一個人也可以如此簡單。不過,自從跟其中一人聊過以後,發現事實並不如我想像般簡單。例如,當中某人表示喜歡Speed Dating,原來事實卻是剛剛相反。背後又隱藏了一個故事。

人類果真是很特別的。最忠實的一面,大概只有在自己面對自己的時候,才會表現出來。並不可能像教科書上說的,靜靜的在一旁觀察,不打擾被觀察者就可以了解到他們行為的意義。

要了解一個人,或者還是要多接觸,多聽聽對方的感受。

星期六, 3月 05, 2011

Game Over

捉迷藏結束了,因為我已經找到你。

但是我沒有因此而開心起來。這跟我預計的不太一樣。或者,是因為在我找到你的那一刻,我知道你又會再隱藏過來。

與其這樣,為什麼不乾乾脆脆的說一聲再見,然後再轉身走?

我累了。所以這回的捉迷藏,我決定棄權了。

星期三, 8月 25, 2010

一念之差

二零一零年八月二十三日,一宗旅遊車綁架案,最終釀成八人死亡,七人受傷,其中一人危殆的悲劇。因為這宗慘案,至少有三個家庭受害。其中一個五口子家庭只剩下母親和重傷的兒子;而另一個家庭則遺留下年幼的子女。儘管旅遊局對菲律賓發出了黑色的旅遊警告,但我相信今次只是個別事件。即使如此,短期內還是會影響香港人到當地旅遊的心情。

造成今次慘劇,或者我們可以怪責菲律賓警方處事不濟,可以怪責當地政府貪污成風,令警方遇上這類事故,欠缺資源及人手去處理理。但我覺得槍手的問題更嚴重。因為整件事件都只是他一念之差的結果。報導說,該名槍手曾經得過模範警察的獎狀,一年前因被控貪污,所以被革職。今次犯案是要求復職。這令我想起香港開埠初期,亦曾經歷過警隊嚴重貪污的時代。或者在發生今次慘劇之前,這名槍手的確是一個廉潔的好警察,或者他的確是被陷害的。但是他這樣挾持旅客無疑是把自己迫進一條死路。我實在懷疑,即使菲律賓政府採用懷柔政策,為了讓槍手投降,所以假意說讓他復職的話,槍手會相信麼?我想他也不會天真至此,相信政府的「承諾」吧。他既然曾經是執法人員,就更是清楚明白到在菲律賓,這種持槍挾持事件的最高刑罰是死刑。所以,對於他而言,當他走上旅遊車宣告要跟政府談判的那一刻開始,就註定是踏上一條不歸路。他是以自己以及別人的生命,對政府提出強烈的控訴。

不過事已至此,再說亦無用。作為另一個地區的公民,我只可以想,今次事件提醒我們,意外永遠都是突如其來,無法預測的,所以還是要活在當下,好好珍惜眼前人。

星期五, 7月 16, 2010

當愛變成習慣

愛你,已經變成為一個習慣。
所以,
當我聽到一首動聽的歌曲時,我想跟你分享;
當我找到一套不錯的電影時,我想與你共賞;
當我看到高達的產品時,我會為你換購回來;
當我看到不錯的商品時,我會買下來討你歡心;
當我看到吸煙帶來的禍害,我會擔心你的健康。
對於我而言,
以上種種行為,隨著時間流逝,慢慢地溶入我的生活中。
它們
就像反射動作般操作,無須經過大腦的審查;
就像每天呼吸一樣,縱然平淡,但一切都發生得那麼自然。
猶如自我出生那一天開始,這一切就已經發生了。

星期日, 5月 09, 2010

The back-up plan

雖然故事一般,女主角Jennifer Lopez還是一樣演得差,男主角亦說不上是俊俏之人,但電影影故事還是有一定的啟發性。

故事中的女主角是個年幼時目睹父母婚姻失敗的人,自少與外婆同住。女主角一直都沒意識到自己戀愛的失敗是因為她一直都不信任自己所愛的男人。直至她再次把男主角迫走,老友才指出她的問題。其實,男主角一直都對她很好。雖然男主角也有徬徨的時候,但他每一次都會接受那些意外,然後再回到女主角身邊。就正如他陪她生產的時候說,他之所以會接受,只因為他愛她。但女主角呢?雖然一直都享受跟男主角生活的日子,但只要男主角臉上一出現徬徨的神色,或是說錯話的時候,她就會認為那是他不愛她的表現。然後,匆匆從他身邊逃走。最後,還把責任歸咎於男方身上。

女主角的態度令我想起自己。我曾經跟你說過,只要是你說的話,我都會信。雖然這不是謊話,但事實又不是真的如此。在大部分的日子,你說的話,我都會信。只是每到話題去到一些敏感題目的時候,我就無法像平常一樣相信你。想來也覺得真是奇怪。當你說你不會不回覆我的電郵,又或是當你說你時時都會掛念我的時候,我都侶以為真,沒有想過那只是你哄騙人的說話。這麼明顯的謊話,我卻如饞蜜餞一樣。或者我也像女主角一樣,很渴望愛情,希望擁有自己的家庭。雖然努力追求,卻又不相信愛情真的會天長地久。結果,只是將自己所愛的人趕離自己身邊。

星期二, 4月 06, 2010

三月的工作運 - 不滯

剛過去的一個月,工作上不斷碰壁。我想這是我入職十五年以來,在這個場所過得最不愉快的一個月。

月初,上司以五天工作為餌,要求我們返星期日及公眾假期。因為在我們部門工作的十三個舊人中,僅得六個受影響,而且欠缺領導性的人物,所以組織對抗的時候,更是感到困難重重。零八年的一戰,有幸可以躲在一班長輩背後避過一劫,今次則不得不走到前頭來,為自己據理力爭。然而,我向來不是個具攻擊性的人,所以背負一個與自己性格不符的角色,感覺很吃力。再者,母親在是次事件中,並沒有多加支持,反叫我處處忍讓,亦令我感非常洩氣。為此,跟母親大大小小的吵了幾次,也哭了幾場。晚上禱告祈求上帝可以坐在我們中間,為我們解決今次事件。想到一句金句說,一天的難處,一天當就夠了。不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮。儘管如此,由月初消息傳開,到月中跟人事部見面。壞消息好像越來越多。而事情到今天還未解決。

月尾,與醫療有關的部門,如物理治療,職業治療等電腦化,所以我們的工作項目又再增加了。對於這一點,本來並無不妥之處。只是,當我病房的護士們特別要求要為他們印工作紙來交更的時候,我就感到很反感了。因為這個要求實在是很浪費紙張,亦增加我們的負擔。而且他們真的想做確定的話,查簿核對也可以。跟經理表示,日間工作忙碌,未必可以在他們交更前處理到。她卻對我說:「盡量吧!做不到也不打緊。」既然不緊要,又為什麼要把工作加在我們頭上?

因為這種工作上的衝突,突顯了我們在病房的孤立性質,也開始質疑朋友的定義來。對這個病房,實在再沒任何留戀。

希望踏入四月以後,所有事情都可以得到解決。

執著或堅持

跟他是欲斷難斷。

本來想說他生日以後,大家就一刀兩斷,各走各路。我怎麼可能讓他一而再,再而三地傷害我呢?

但結果,我還是留了下來。在網絡的彼方,在這個似是接近,亦是最遙遠的距離,看守著這個人。或許你會說我不自量力,不知好歹。但我還是呆站在同一個地方。

有人說,我應該放下,不應該執著。我卻問道,什麼是執著,什麼是堅持?並不是我想狡辯。我是真的不懂當中的分野。那是以結果來決定的嗎?因為繼續愛下去,也不會得到任何回報,所以再愛下去就是執著嗎?如果最終我可以得到他的回應,現在的等待是不是就叫做堅持?

多謝你

很久很久沒有更新這個網站。

但當我查看sitemeter的時候,卻發現有人差不多每天來訪。比我這個網主還要勤力,實在是慚愧。也感謝你一直支持。