下一次

他帶醉邀約我到歐洲旅行，令我想起多年前曾經跟自己許下的一個承諾。

某年，跟你從日本回來以後不久，你又要飛到西班牙開會。你邀約我跟你一同前往，我卻因為錢都在日本花光了，所以拒絕了你。雖然你說你可以代我先支付旅費，但是其他同行的人，不是帶女友作伴，就是帶太座同行。而我以什麼身份待在你身邊？又要怎樣向其他人解釋我們的關係呢？因此，我還是婉拒了你的邀約。那段日子應該是我們過得最開心的時候。

事隔數年，我們的關係開始轉淡了，而且時常吵架。那時候，我總會想，如果那年我有應邀到西班牙去，我們的關係是不是會不一樣？那時候，你是不是默許我的位置呢？可惜，我們都不能走回頭。錯過了的，還是錯過了。那次以後，我就跟自己說，如果再有相同的事發生，我一定不會再錯過的。

沒料到，相同的事竟然真的會再發生。

他帶醉邀約我到歐洲旅行。我跟他說沒旅費，他竟然說代我先支付。儘管如此，我還是猶豫了一下。他見我猶豫，竟然以為我是擔心貞操問題，所以猶豫不決。還跟我說，這些事順其自然就好。聽了以後，實在是哭笑不得。因為打從他開口問的那一刻開始，我從沒考慮過這一點。況且，在這個二十世紀，有那一個女人會跟自己喜歡的男人去旅行時，還在擔心自己的貞節呢？儘管我不知道自己有沒有喜歡他到一個地步，願意與他同床共枕。但我相信他不會是個霸王硬上弓的人。

事實上，令我猶豫的原因其實是他本人。一個可以輕輕鬆鬆地說想著我，但又可以隨隨便便地把我掉在一旁兩個星期，置之不理的男人。面對這樣的一個人，我可以安心跟他去旅行嗎？他會不會在途中因為不滿，一言不發把我拋下？如果途中發現對方是個討厭鬼的話，同行的日子豈不是成了困獸鬥？

這些問題匆匆的在腦海閃過。然後，想到他喝醉了的可能性很大。要是他跟其老友一樣，睡醒以後什麼都不記得，豈不是浪費了自己認真考慮的精力？或者，到他一覺醒來以後，要是他還記得自己說的話，然後他的心意還沒改變，那時候再好好考慮也不遲。

怨

想要愛一個人，你要多留意對方的優點；想要討厭一個人，你就要多想一想對方的缺點。

正因為如此，努力尋找討厭他的地方。雖然平常總會把這些怨言視為自己的責任，老是覺得自己對他的要求太多。但現在則變成順手拈來的道具，好讓自己擺脫對他的渴求。

討厭事件一：
討厭他沒有遵守承諾。說好把那兩組相片上載和寄給我，但一個星期過去了，仍然是一張相片也沒看到。那到底需要花多少時間呢？

討厭事件二：
那天跟他說起某篇網誌，他問我說「我有回覆過嗎？」，那時只顧回答他的提問，卻錯過了反問的機會。其實，他什麼時候曾經回覆過我的網誌呢？不要說在這裡差不多四十篇關於他的網誌，他一次也沒有回應過，我甚至相信他沒全部看過這些網誌。至少那些偷偷上載的，他應該又會以懶去尋找作藉口，所以沒有看過吧。

討厭事件三：
的確，他總是以懶作為藉口。但即使放在他的面前，也不見得他就會回應。新拍攝的那輯相片，在即日已經上載至相簿中。就是怕他沒發現，所以面書上發放了，連不常用的Flickr都上載了。不過，他還是隻字不提。忍不住開口問他意見，他竟問我說「你上載到什麼地方去了？」。雖然當時忍住氣，答他說三個相簿都有相片。但事後，還是沒得到任何回應。或者我拍得不夠好，但好歹也說一聲啊。只不過，當離線留言都已經開始懶得回覆的他，期望他會有所回應，已經變得是個奢望了吧。

想到這裡，不禁懷疑他從前會關注自己，其實是自己的一種錯覺。

討厭事件四、五、六……
雖然知道這一點不能怪他，但還是很討厭因為喜歡上他，從而引來無窮無盡的不安全感。

葬

記得頭一次跟他在線上對話。
我問：「好像只有日間才見到你上網？晚上都在打機嗎？」
他笑著答道：「不盡然，不過晚上都隱藏起來了。」
雖然他是這樣答，不過之後的晚上，許多時候都見他在線。

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兩個星期過去了。看見他一切如常，但自己心裡面還未能平靜下來，就莫名地感到生氣。

氣他的冷淡，但更氣自己不爭氣，為什麼心情久久仍未能平復下來，為什麼會輕輕易易地喜歡上這一個人。這並不是我主動去跟他結交的目的，甚至可以說，這跟我當初設想的背道而馳。因為他有女友，而且並不是我喜歡的類型，所以一直以為自己跟他來往會是最安全的。但短短兩個月時間，他卻變成了一個危險人物。生活的步調都被他打亂了。因為太記掛在心，半夜的時候總會從睡夢中醒來。明明討厭這種狀況，心底裡還是對他感到渴求。

如果真如坊間說的，每段關係都是一場角力賽，這一仗實在是輸得太多，也輸得太快了。面對這個既定的局面，感到不甘心之餘，也想把整個遊戲拉倒重來。只可惜，人生的賽事並不如小孩的遊戲，有重新來過的設定。能夠選擇的，只是留低，還是離開。

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仍然記得頭一次跟他在網上對話以後，心裡面淡淡的想，「雖然鼓起勇氣交這個朋友，但可以對話的機會應該不多吧。因為我只有在晚上時才上網呀。」

忘了，忘不了

忘記了你的長相，
忘記了對話的內容，
忘記了那夜的細節。
但，
忘不了那夜想吻下去的衝動，
忘不了心裡被喜悦充斥的滿足感，
它一直像搔癢似的撩動着我。
原來
想要依靠回憶渡過餘下的日子，
並不如想像中輕易。
若然如此
或者就讓那夜的記憶慢慢地脱色，
直至忘了我們曾經相會過，
直至—切重歸於零。
把一切忘了
會不會比忘不了過得更輕易？

喜歡你的十個表現

朋友在面書中轉載了一篇《十二星座喜歡你的十個表現》，其中雙魚座有以下的敘述：

1. 你愛不愛我？

2. 你愛我嗎？

3. 你真的愛我嗎？

4. 你還愛我嗎？

5. 你會愛我多久？

6. 你有沒有愛過我？

7. 你是不是不愛我了？

8. 你根本就不愛我。

9. 你是不是愛上了別人？

10. 你真的真的愛我嗎？

看見以後，心裡面一陣苦笑。因為這正正是心裡面正在問的問題。

而最神奇的是，這十條問題的次序彷彿是有階段性似的。至於我現在問到那一條問題，那就先賣個關子好了。

假如愛有天意 (留給你的情書)

在你還未拿定主意的期間，怕自己的胡謅會造成你心理上的負擔，讓你覺得心煩，也覺得自己這樣有出口術之嫌。所以，曾經一度想要暫停更新網誌。但最後還是偷偷地貼上，宣洩心中情緒。

偷偷地貼，目的就是不想被你發現吧。但當你真的沒發現時，心裡面竟然感到有點失望。這一種想要你知，又不想要直接告訴你的心情，還真是有點糟糕。

觀乎過去的成敗並無出現一致的地方，所以我把這一切結果視為天意的一種。就像是你說的，是你的，無論怎樣，最終都是你的。

假如一切都是上天安排的話，我的心情是否可以傳達得到，都應該是祂的安排吧。

所以，我就把以下這一番話假手於上天傳遞：

或許是我自作多情。但假如你真的喜歡我，我也希望你跟她之間的關係結束以後，我們才去開展。


後記：
雖然標明說是留給你的情書，但是自己的心意在過去的一段日子應該都是坦然地暴露於這陽光底下吧。

我只是一個普通的水星人

自John Gary於1992年出版了《Men are from Mars, Women are from Venus》以後，男人和女人都變成了來自不同星球的生物，然後不知因何就裡在地球共同生活。

你說，我不像一般的香港女孩子。我卻認為我跟一般的女人沒什麼分別。

因為我是個醋罈子。看見你跟其他女孩聊得開開心心的，心裡面就會覺得不舒服。

我也同樣不懂得火星人的心理。問你為什麼會取笑自己蠢，你總是避而不答。因為，我覺得你一點也不蠢，所以我也會跟其他水星人一樣，自己胡亂猜測答案。然後，把問題都攬到自己身上。故此，我會猜想，令你自嘲是因為我嗎？你覺得我過去說的話，都像那段短片說的一樣，是哄你的技倆嗎？

同樣地，當你因為想獨處而對我冷淡的時候，我也總會聯想到，你是不是已經對我生厭了。

基於以上種種，我可以跟你說，我只是一個普通不過的水星人，同樣擁有著一般水星人的壞習慣。

女人何苦難為女人

四月初，某電視台的新聞特輯題目為《偷聽男人心》，內容是從男性角度看現今香港女性單身的因由。坦白說，當中的內容並不見得有任何新的觀點與角度。如果你近年對這個題目有興趣的話，大概你也可以說得出當中男士們的論點。而這個節目只不過是借一眾男士之口，親身讀出這些論點吧了。事實上，類似的題目偶爾都會在各大論壇中不定時出現。男的，女的，都各為自己辯護一番。

事隔一個月才提到這個特輯，只因為今天發現在某男性論壇中，出現了一篇與此有關的題目。貼文者把兩個不同論壇的人對這個節目的支持放在一起，以供一眾網友品評。題目中的兩個論壇，一個是以已婚女性為主的論壇，她們極力支持節目中所謂的男性心聲；而另一個則是以中層階級為主的論壇，她們則扮演著反方的角色，努力為獨身女性辯護。兩組女人被標籤為「嫁得出」和「嫁唔去」的對決。她們彷彿成為了鬥獸場內的兩頭猛獸，而一眾男士則圍坐於鬥獸場內看一看鹿死誰手。看著這樣的一個畫面，心裡面有無限感慨。

筆者認為香港女性日多的原因，實在並非簡單如節目中所說的，因為對男友太多干涉、太勢利、不懂溫柔等。事實上，從社會宏觀的角度看，香港人口結構的變化乃原因之一。根據政府於二零零九年公佈的統計結果顯示，以二十至三十四歲的年齡組別計算，女性和男性人口數目相比例約為一百比八十一。再加上越來越多香港男士到內地娶妻，亦造成香港女性晚婚甚至不結婚的人數不斷增加。另外，以往女性結婚的其中一個目的，乃是藉著婚姻提升自己的社會階級。但是香港女性管理層及專業人士愈來愈多，工作能力亦相當高，而且女性持續進修的動力亦比男性強。從而令女性的社會地位近年不斷地提昇。根據同一份政府統計結果顯示，女性出任「經理及行政人員」有10.26萬人，較二零零一年的7.17萬人大增了逾3萬人，升幅43%。對於這一群女性而言，她們有能力自給自足之餘，更不愁穿著。想要找個門當戶對的人當然不易，即使她們願意紆尊降貴，亦不見得男士們可以放得下自尊，接受女友的薪金職位比自己來得高。除此以外，在這個以金錢可以換取男士勞力的年代，女性對男性的要求彷彿只剩交心一途。偏偏現今三十出頭的男性很多都依舊像個大男孩一樣，惦記的都是吃喝玩樂。男性與女性之間的成長差異好像自青春期開始就一直未拉近過。說到底，家家有本難唸的經，豈可一概而論之。

話雖如此，筆者亦認同節目中男士對香港女性的部份評價，但我不認同這就是構成女性獨身的原因。我甚至相信有不少具備被批評的特質的女性現今都已嫁作人婦。香港離婚率日高。早前英國一項研究指出，現代生活壓力大，令夫婦關係快速轉淡，「七年之癢」變成「三年之癢」。這一個現象並不只是出現於西方國家，即使在北京亦有相同的情況發生。據統計顯示，八十後的婚姻有大約八成都只是維持了三年就宣告離婚收場。社會日漸開放，道德觀念變得越來越脆弱，「Married But Available」這個關係名詞已經不單單掛在男人嘴邊。所以，即使「嫁得出」，亦需努力維繫婚姻關係。

簡單地以「嫁得出」和「嫁唔去」來評定一位女性的優劣，未免過於粗淺。

情緒演奏

你說，待一切安頓下來以後，我們才再見面。因為你不想我被誤以為是第三者。

聽後的第一時間，心裡面想，原來你也想跟我在一起。高興了一會兒。

三十分鐘以後，你不停説着如何因為她的拒絕而傷心難過。心裡面開始想，是我自作多情吧!

三天過去，突然發現，得到的資訊其實太少，不足以解讀這兩句說話的意思。心裡面堆積了幾天的烏雲就此消散了。

儘管如此，因為無法做到完全不去期待，所以努力為最壞的結果做心理準備。期望藉著這兩個極端想法的互相牽制，可以把自己保持在中立的情緒圈中。而在目前的處境底下，我能為你做的，除了保持沉默以外，就再没有其他了。

白髮的告示

最近發現頂上白髮突然變多了。把責任都歸咎於他身上。

現在回想起來，自前幾天他的一句話以後，整個人就變得不大對勁。本來風平浪靜的日子，突然翻起了滔天巨浪似的，心思都亂了。一下子浮現了許多問題，總是看著自己的缺點，嗟嘆連連。彷如近日的天氣一樣陰雲密佈。

直至昨天晚上，赫然發現頂上白髮增多了。猶如上天捎來的警告，說我這幾天想得太多了。之後，想到《白髮魔女傳》中練霓裳一夜白頭。雖然他的份量難以與卓一航相比，但還是心存怯懦。長此下去，難保白髮數量不會繼續增加。

不知道是不是因為受怯懦之心所影響，反而矛塞頓開。糾結的問題變成泡影，心情變得舒爽多了。只是怕積年的惡習難除，一覺睡醒以後，會否再趺落無休止的問題谷底。

天氣惹的禍

一直都相信人們的喜怒哀樂和天象有分割不開的關係。所以陽光可以令抑鬱症的病人心情平和，而月亮又會牽動一個人的情緒，令人在晚間變得感性。

最近因為他鬧情緒的日子變得多了。不管是撰文還是對著他直接質問，以圖發洩心中的不快，只要第二天太陽昇起，心裡面再次變得平和以後，都會覺得這樣的自己很糟糕。心裡面明明知道大家只是談得來的朋友，我憑什麼對他諸多要求呢？更糟糕的是，事情一而再地發生。

難得他一直都默默忍受，沒有冷言冷言，也沒有斥責我的不是。儘管如此，良心還是過意不去。雖然不敢保證從此以後類似事件不會再發生，但我會努力忍耐至天明。

有病呻吟

一早起來，發現喉嚨灼痛。雖知是感冒先兆，還是賭賭運氣，照樣上班。可惜隨著時間過去，情況沒有好轉，反而其他的感冒徵兆都慢慢走出來了。

近幾天的對話全是自己先開口。但是，去到昨天，可用的開場話都已經用完了。為著他的冷淡，心裡面一直感到很納悶。今天加上感冒的關係，雖然比平常更想跟他撒嬌，但人亦變得比平時更忸怩。因此，心裡面偷偷決定了，今天無論如何都不會比他先開口。

於是，中午的時候，如常上網。他偶爾在線，偶爾見他離開。一個午休就此結束，結果二人並沒對上一句話。只好安慰自己說：又不是不知道他最近工作忙碌。之前好幾天的中午，就已經無法好好說話嘛。不用太在意啊。

放工以後，再上網等他。平常在他休班之前的十五至三十分鐘都可以聊一會的。但今天他明明在線，卻一直沒開口。一直等到他收工以前的最後三分鐘，問自己，還需要再等下去嗎？就算最終等到一句道別的說話，又有何用？於是把心一橫，自己先離開了。

結果，我還是沒有得到我想要的慰問。

心裡面有種無法形容的空虛感。突然想起從前告病假，你不管那是真的假的，都一定會驅車前來慰問或安撫我。現在回想，或許這也是你寵我的表現之一吧。

其實細心想一想，大概就可以猜想到今天的結果。失望，也是咎由自取。

還看天意

每次愛上一個人的時候，都急不及待的想弄清楚對方的心意。大概因為自己本身是個急性子，又或是過去的經歷太不濟。無法忍受那些不清不楚的事情。跌多了，就會發現，自己的心意從來不會因為對方的答案而改變。

你說，要等一切安頓下來。你說，不希望我被誤以為是第三者。

但一切安頓下來以後，你的選擇一定就是我嗎？會不會最終的選擇還是她呢？不希望我被誤以為是第三者，是怕我受傷害，還是不想令你們之間的問題變得更複雜？

所謂第三者，一般指那些破壞他人關係的人物。當中隱含的意思是，愛侶中的其中一人對其他人有愛慕之意，心裡面的某個角落存在著另一個人，心的方向指向另一個人。但是，你的心裡有我嗎？你的心是指向我嗎？無論怎樣，我也無法肯定。不過，我可以肯定的是，你的心仍是指向她的吧。要不然，你就不會如此難過了。而我即使是拉車邊，也無法成為第三者。充其量，我只是暫借了別人的情人而矣。

不想讓你感到壓力，也沒有自信你是愛我的，所以除了鼓勵你以外，我什麼都做不了。

儘管如此，其實很想讓你知道，當你說，你不想我被誤以為是第三者的時候，我還是感動了。

戀愛，從來身不由己。唯一可以選擇的，大概只有是留低或離開。

Good nite or Sweet dream

英語對於我而言絕對是第二語言，所以每當運用的時候，總會在腦裡自動進行翻譯（雖然據說這樣對學習並不好）。或者正因為如此，所以題目中的兩組英文字，對於我而言有輕重之分。

Good nite（晚安）只跟一般朋友道別時用上。而Sweet dream（好夢）則是跟好友道別時用上的說話。因為心裡面是真的希望他們除了平平安安的過一個晚上以外，也可以把喜樂延續至夢境之中。所以，從道別的話語中，也可以把朋友區分起來。而這個法則已經應用了差不多近十年。

發現自己跟你道別時，一直避免選擇跟你說「Sweet dream」。 我想那應該是一種自我催眠的方法吧。以道別說話的區分，將一個人的地位打壓至另一個階層。我還是頭一次發現自己對他人有這種應對行為。不知道這算是退步還是進步。

再想一想近日的「數據」，發現除了以上兩種的告別句語以外，還有第三種形式。那就是什麼都不說，拂袖離去。當被人氣得要死的時候，哪理得禮貌與否，或許還巴不得對方惡夢連連吧。雖然這個道別形式從前大多只應用在老鬼身上，不過最近也開始多了應用在你身上。

冰火幾重天

那實在是一個很愉快的晚上。而且比我預計的還要好上幾百倍（跟新相識的網友見面，都不期然會先作最壞的打算）。正因為如此，所以往後幾天老是想要延續那種興奮和暢快的感覺。不過，翌日之後，他一直埋首於案前，日以繼夜地為他的玩具在努力著。好幾次嘗試找他聊天，但總是未及三句，就被他打發走，又或是以「忙碌中」的狀態作無聲回應。

佩服他的專注力之餘，亦氣他總是埋首於「工作中」。雖然明白這只是自己老羞成怒的表現之餘，亦忍不住開始想，或許那天晚上樂在其中的只有自己一個而矣。而這整個過程，就像是跟別人玩得興高采烈之後，即時被人用一盆冷水照頭淋一樣。

事實上，他也不是頭一次潑我冷水。他這種忽冷忽熱的態度，在這不足兩個月的時間裡，已經不知道領教過多少次。想一想，我還是頭一回遇上這麼自我的人。而每一次被他潑冷水的時候，我都很同情及佩服他的一眾女友。因為，除了感覺實在很不好受以外，也讓人少了一份安全感。對於嚴重缺乏安全感的我而言，很難想像她們如何與他相處。

要是把這些轉化成一個劇目中的角色。我想他應該是那個深情款款地唸著，因為很愛你，所以才會想要親吻你，想要把你緊緊地抱在懷中，也想被你緊緊地抱緊；然後把女孩推倒床上做想做的事；完事以後，則不顧一切，呼呼大睡的人。至於你滿足與否，他才懶得理呢！

縱使未必跟當事人的狀況如出一轍，但我絕對會把他當作這類故事角色的藍本。如果事實如有雷同，絕對實屬巧合。

曖昧

因為你的關注，所以心裡面溢滿了甜蜜的幸福感覺。久違了這份感覺，讓我想要無視二人之間偶爾出現的違和感，只想一心沉醉其中，好好享受此刻的溫柔。

心裡面渴求更多相聚的時間的同時，不安的感覺在另一邊慢慢的在滲進來。

忍不住會想，對於你而言，我就像個新玩具吧。當這份新鮮感消失的時候，你的溫柔會不會同時消失？

心裡面也擔心你會不會對自己有太多的幻想與誤會？當這些幻想和現實都拿到太陽底下的時候，你會不會也逃之夭夭，去如黃鶴？

這一切都是緣於自己的寂寞吧。讓這甜蜜的感覺漸漸的擴大真的恰當嗎？

想著，想著，逃走的想法突然地跑了出來。

是不是該為這份熾熱的甜蜜氣息降溫呢？



(撰寫於2011年4月6日)

呂大樂 - 跳出香港「政治劇本」框框 (轉載)

究竟一個缺乏市民信任、民望低落、未能有效管治的政府對社會可以造成多大的傷害，觀察現時香港的狀况，便可知一二。我之所以這樣說，不是意圖將現在香港社會上的種種問題都推到這個弱勢政府身上。事實上，剛好相反，這篇文章的主旨是呼籲大家不要太過熱中於批評特區政府，原因不是我認為它表現良好，沒有值得批評的地方，而是如果現時社會上流行的那種批評繼續重複下去，只會令整個香港社會停滯不前，難以進步和有所突破。在目前制度上的種種限制之下，很難想像特區政府可以憑着轉換班底而脫胎換骨；在未來十年或更長的時間裏，恐怕真的需要「打定輸數」，為更惡劣的局面作好準備。

整個社會陪着政府退步

在這樣的一個困境底下，市民嘗試積極回應，就必須要督促自己進取、進步。問題是：在過去這一段時間裏，整個社會也陪着這個政府退步，對政府的批評大多數都是口號、姿勢，齊齊下滑向新的低點。現時香港社會的這種狀態，的確令人擔心。

坦白說，面對一個如此弱勢的政府，實在太容易在本地新聞媒體上得分了：現在，有道理的和沒有道理的、有根據的和沒有根據的批評，都自動或半自動地成為可以成立的、有一定代表性的（雖然本地媒體從來不怎樣考慮有關程度的問題，所以基本上不會區分哪些是少數意見，哪些是一般人的想法）意見。面對一個如此弱勢的政府，差不多任何行動都可以「達陣」。而面對沒有把關功能的新聞媒體（包括媒體上的評論），大事可以化小，小事可以放大。現時呈現在媒體上的民意，五時花六時變，經常搖擺，背後的原因不一定是市民本身經常改變主意，而是我們從畫面、版面及大氣電波所能接觸到的，不少根本與一般市民大眾的想法沒有必然連繫。如果仍然有人視本地新聞媒介為反映社會的一面鏡子，那他們或者需要有心理準備，因為它是一面哈哈鏡——不是鏡裏沒有所謂的現實，而是面容扭曲，比例失衡。

習慣了只求發聲 擺個姿勢便大功告成

在這樣的社會、政治環境裏，社會上的聲音愈來愈多。必須說明，市民爭取機會發聲，這是民主開放社會的常態，本身並無不妥。所以，問題不在於發聲，而是今時今日大家都不自覺地變得懶惰了，太過滿足於發出聲音（因為只要這樣做就已可以爭取到傳媒的注意，而面對一個弱勢政府，一點點的輿論壓力亦可以令特區政府不知如何是好），而愈來愈少認真跟進後面所需要做好的政治工作。久而久之，大家都習慣了只求發聲，做一個動作，擺一個姿勢，便大功告成。就算偶然嘗試進一步將訴求和意見詳細說明，將道理清楚交代，也變得是姿勢多於實際，形式上的「政治正確」，而內容空洞。

例一：地產霸權

舉一個例：地產霸權。無可否認，近年高叫反地產霸權的人愈來愈多，在各種不同訴求的行動、不同的政治場合都會聽到這四個大字，但究竟叫口號的人是站於哪一個利益位置與立場上來反對地產霸權，則未見清晰。是反對大地產商壟斷市場（所以應該照顧小發展商）？還是反對一切以地產利益主導的發展？是站在小業主的立場來反地產霸權？是以租客的心聲為基礎的去反地產霸權？是以尚未置業而又想買樓的人士的角度來批判地產霸權？是從不追求買樓的立場出來，去挑戰地產霸權？還是徹底地否定私人財產呢？

不同的利益與立場可引伸出完全不一樣，或甚至是完全互相矛盾的要求（由只求有更多「上車盤」到用各種手段令樓市變為一個無利可圖的市場），走向相反的發展方向。究竟香港人（如果大家真的有起碼的共識）應該如何反地產霸權？最終希望達到哪些目標？到目前為止，有關的討論不是流於姿態與口號，便是甚為含糊。

例二：肢體衝撞

又舉另一個例子：時下請願、抗議、遊行中所發生的肢體衝撞。肢體衝撞本身當然沒有既定的意義（是主動還是被動便很不一樣），抽離於背景便難以討論當中的對或錯。但有一點可以肯定的，是採取這種抗爭手段的，應該勇於承認，並且講出當中的一套道理。現時頗為搞笑的，是每次搶咪、碰撞之後，參與者例必否認那是肢體衝撞，認為只是傳媒誇大報道、警方挑釁的後果、或某些別有用心的人標籤或扣帽子所造成的誤導等等。這之所以令人覺得搞笑，是那些自命「激進」（或基進，又或者其他形容詞）和需要改變世界的，沒道理不敢堂堂正正的承認自己的行動確實要衝擊建制；事實上，他們應該很嚴肅地提出一套鬥爭理論，解釋為什麼在現時這個是非顛倒、全無公義、人民生活在水深火熱的社會裏，非以肢體衝撞、衝擊社會秩序來喚醒人民不可，而不是每有衝突，總是左右而言他，指這個沒有預警，指那個先動手，沒有嘗試將一套行動及其背後的理念向公眾交代。

例三：上街、衝擊、圍堵

第三個例子：愈來愈多人（雖然可能依然只是極少數，但以其基數計算，它的增長率的確顯著）覺得要以上街、衝擊、圍堵去推翻這個剝削、不公義的社會。

對這種見解是否同意，這並不是最重要的問題；有人立志投身革命，這份勇氣值得欣賞。問題是：在一輪行動過後，我以為他們一定會潛伏於各個低工資行業之中，走進廣大的工人、服務員隊伍，做好組織工作，隨時揭竿起義，一呼百應，把無良僱主打個落花流水。像一位年輕朋友告訴我，「反剝削不能靠李卓人之流的工人貴族」，我想他們一定早已深入基層，隨時動員一次波瀾壯闊的階級鬥爭。當然這樣的革命行動，需要時間；對此我充滿好奇和期待。至於那位不恥工人貴族所為的年輕朋友，暫時還未有看見他在一次與另一次行動之間做過些什麼功課或群眾工作。左看右看，他只是一位「周末才現身的革命家」。

行動形式代替了社會運動內涵

我想說的是：今時今日，要令極其虛弱特區政府尷尬、進退失據，並不困難。而正因為要打擊這個政府，實在太過容易了，我們開始不自覺地在打出一招半式，見到對手節節敗退之後，便沒有進一步做好跟進。以不費吹灰之力而可以搞得特區政府團團轉，並且在新聞媒體上大量曝光，容易令人感覺良好——以為否定這個政府的施政便是一種超越，假設政府有所動搖便等於啟動社會轉變。舉出以上例子（當然可以列舉十數個相近的案例）是想提醒我們自己，自九七回歸以來，口號如何代替了分析和策略，行動的形式代替了社會運動的內涵，以及政治姿勢代替了紮根於群眾的政治動員。在今天的香港政治，是太多（自認或不敢承認的）代表、代理，太少被代表的參與。以近期圍繞着最低工資的爭議為例，我們看見很多勞工代表，但卻很少見到工人。可以想像，有人會辯解：工人害怕僱主報復、迫害，所以很難公開參與抗爭。可是我們都知道，曾幾何時，在勞工保障更為缺乏的時期，爭取勞工福利的行動肯定有更多的工人參與。現在，各個行動中的代表、代理，太容易為自己解脫，隨便一句以行動為先、自己代表自己，便可以空降到任何一個領域。不過，拜虛弱的特區政府所助，「空降部隊」也足以搞得這個政府雞毛鴨血。

民間社會壯大了，還是轉弱了？

當包辦代替也可以搞得有聲有色的時候，代表、代理們就連被代表的在想些什麼、如何理解自身利益也懶得考慮和認真處理了。究竟近年香港的民間社會是壯大了，還是轉弱了？這是需要認真反省的問題。

那麼，出路呢？肯定不是期望現屆政府在它餘下的時間裏協助建立長遠政策的共識。原因很簡單，假如它有這樣的能量和集結意見的能力，特區政府便不會落得如斯田地；之前它辦不好的事情，在餘下的年多時間裏一樣不會有什麼作為。再者，換屆的政治環境就不利於這種討論（難道下任特首會甘心承繼這樣的一份「政治遺產」？）。

同樣肯定的是，要為香港社會建立一個新的議程，一定不可能憑着回應特區政府的施政而形成。過去的經驗——從2003年「七一大遊行」至今——應該足以提醒我們，否定政府的議題也未能幫助建立一個能夠突破舊有思維。時下有一種說法認為，「七一大遊行」那種所謂的「和平、理性」的行動不足以製造政治壓力，未能喚醒市民大眾，和未可以真正反映民怨的深度，所以必須在行動上尋求突破。究竟哪一種行動更能在市民大眾之中引起共鳴，此乃實證問題（例如參與衝擊行動的市民逐次倍增），不需要等得太長時間便自有分曉。但在將討論焦點集中到行動這個議題之上的過程之中，各方各派的參與者議論者都自覺或不自覺地迴避了更基本的問題——「七一大遊行」對建制的最大震盪是領導層的轉變，而未有認真處理政府與社會的關係；人事上的改變帶來一些在管治手法上的調整，但與民眾的關係及對長遠推動香港社會發展，並無創新思維。不過，與此同時，在政治領導層以外（包括親建制及反建制的各方政治力量），在治港方略的問題上，亦未見有些什麼理念可言。

香港政治的惰性

現時社會上於表面看來好像百花齊放，由「左」到「右」、「激進」到「保守」的口號、意見各自爭取支持者。但它們都只可遠觀，不可近看：自命或覺得被人標籤為「激進」的，一無長遠革命綱領，二在短期內，除了口號之外，並無解決民生的方案；至於「右」的、「保守」的，一類是認為自由市場能醫百病，而另一種則根本沒有獨立意志。最嚴重的問題是，在議會之內及之外，各路人馬均滿足於回應特區政府的施政，因為說句「贊成」或者「反對」，便「交足功課」，靜候下一個議題、矛盾出現，看看風頭火勢，做個反應，又過一關。這是香港政治的惰性。

香港社會所需要的，不是這樣的一個「政治劇本」繼續演下去。我們需要跳出這個框框。

角力

你總是說，以平常心待之。

只是，我有個問題。假若真的以平常心以待，我要怎樣處理這份思念呢？

我想，當我在網絡的另一邊等待的時候，就已經不叫作是以平常心以待了。在這種似有還無的狀態底下，一切都很甜美。不管人和事都變得虛幻，毫無實在感。

心裡面曾經這樣想。往後的發展，應該是觀乎於這場角力最終誰勝誰負吧。如果我可以擺脫這種思念，亦代表我已經擺脫我喜歡你的心情吧。所以，如果你愛我，就好好的把我捆在身邊。讓我成為你的貓。

然後，突然發現自己這樣想著的同時，原來心裡面某個角落暗暗地期待事情往某一個方向發展。

一直都避免把你標籤為「他」。但來到這一刻，再繼續「拒絕」下去，已經變成是自欺欺人。雖然明白自己心裡面的期望，但在這場角力賽中，仍然未敢安心敗下來。

恰如今晚的足球比賽－－阿仙奴對曼聯。我們各自熱捧的隊伍。雖然勝負對阿仙奴於聯賽爭標應該不再構成任何影響，但是面對曼聯，個人還是希望阿仙奴於今晚獲勝。



相關網誌：
她的貓
http://tempcanteen.blogspot.com/2003/10/blog-post_08.html

戀愛態度

每次跟他聊到有關愛情的課題，都可以感覺到他對愛情那種灑脫的態度。或者是礙於網上交流所致，看到他的瀟灑，我總是在懷疑他有認真的愛她們嗎？也好想問他一句：你有痛過嗎？

當然，鑑於他們交往的年期，我相信他對她們都是認真的。但為什麼他可以如此輕易的放手？就只因為兩人相處變得不再容易嗎？顧慮對方的感受，令他感到為難嗎？在我看來，這都是怕背負上責任的表現。與別人相處，磨擦是少不免的事情。通過這些磨擦，我們可以更加了解對方，摸索二人之間相處之道。

他說這是他的戀愛態度。那麼我呢？

正因為我愛你，所以你的喜怒哀樂才會變得重要；所以總是想要助你一把，分擔你的重擔。看到有趣的人和事，第一個就會想到你；遇上傷心失意的事，就會第一時間想要依賴你。因為那麼愛你，所以無法輕易放手，怕你後悔時找不到我（其實有幾個男人真的會回頭？）。

為所愛的人付出，就是我的戀愛態度。



後記：
依賴電腦提示的你，什麼時候才會發現這篇網誌？



相關網誌：
當愛變成習慣
http://tempcanteen.blogspot.com/2010/07/blog-post.html

什麼時候愛上（補充版）
http://tempcanteen.blogspot.com/2007/03/blog-post_20.html

停滯

把他的網誌翻看了一遍以後，原本因工作而變得複雜的心情，變得更消沉。然後，翻看自己另一個網誌。在二零零九年十二月三十日寫了以下一段話：

「......突然想到雙魚座的那兩條各走一方的魚兒。想到一直堅信的中庸之道。把那套道理套在這裡的話，如果幸福就是待在他的身邊，那幸福也存在於離他最遠的地方。不幸則是站在兩點之間，不知何去何從。既然沒法留在他身邊，就只好向另一個方向走。

想不再受情愛之事所折磨，或者只要把心留在這裡，然後跟他保持最遙遠的距離。」

今年年初，也曾下過類似的決定。雖然最終失敗收場。

忘記了這年多以來，這個離開的決定下過多少次，然後又失敗了幾多回。不過，越來越相信，只有離開守望的位置，才可以得到解脫。

但是，為什麼每次都失敗呢？到底還怕什麼呢？


相關網誌:
魚兒的雙極
http://tempcanteen.blogspot.com/2009/12/blog-post_30.html

失約

因為玩網上遊戲，他沒有如約定的回來說故事。就連道歉的說話也欠奉。雖然沒有生氣，還是裝個樣子取笑他幾句。之後，他就沉默不語了。也不知道是真的在為工事忙碌，還是在耍脾氣。因為不知道如何解決這種狀況，身邊也沒有其他話題，所以亦由得他了。

沒有為他失約而動氣。只因為自知自己比不上那些電動遊戲，而且約定的事也不過是樁小事情而矣。作為一個女人，面對男人失約，還可以嘗試去體諒，不見得就一定是明白事理。我想更重要的原因是，喜歡和愛上的分別。要是二人身份角色不同，或許就不能保持這種平常心境。面對喜歡的男人爽人，即使是更重要的約定，也可以處之泰然；但換作是所愛的男人失約，就算是再小的約定，也有可能被放大處理。

這讓我想起許多年前發生過類似的事件。同樣地，他把約定忘記了。鑑於那時候他剛走出谷底，我跟其他醫生也不唸熟，所以婉拒了同行的邀約。沒想到他卻誤以為我是在鬧脾氣。那一次實在是受盡委屈。不過，那是唯一一次，我沒有在意他打破約定吧。

你呢？還記得跟我說，只要我開心，你什麼都願意做麼？還跟我說，在你的心中，我的地位比你自己還要重要。最後，卻是自己一個人靜悄悄地消失了。

毒藥

那時候，你跟我說，好好享受那刻的關係就好了，不要想太多。

現在，換了另一個他，你還是會說相同的話嗎？

我原本是打算今次就如你所說的，好好享受這種甜美的感覺就好了，不要想太多以後的事。但是，原來真的要做起來時，並不那麼容易。

這份甜蜜的幸福感覺就像毒藥一樣，會讓人上癮，會令人越來越渴求。當你今天得到這麼多的時候，明天你就會期望得到更多。直至有一天讓人吃不消，也讓自己瘋掉。我曾經以為自己可以拿捏得住，但原來我錯了。當我開始意會到的時候，我想我已經上癮了。無法安心地沉醉於這份幸福感覺中，總是意識到自己再差一步，就會變得萬劫不復。於是，為了「拯救」自己，每天小心奕奕地過活的同時，期望他的施捨；討厭自己乏力反抗，同時渴求那份關注和喜樂。每一天都在天堂與地獄之間遊走。兩腳無法踏實在地面。

深思背後的原因，除了自己的依賴以外，還有對他們的不信任。雖然總希望當中有人可以挽救無法相信他人的自己，但最終還是該依靠自己吧。只是，對於這一點，我仍然毫無頭緒。


相關網誌：
毒藥
http://tempcanteen.blogspot.com/2008/05/blog-post_24.html

隨傳隨到

在抱怨他對你呼之則來，揮之則去之前，先問一問自己，為什麼會讓他「有機可承」？
是不是你總是守在一旁「候命」？他才可以如此盛氣凌人？
是不是你把他的喜怒哀樂捧得比自己的還要重要？他才可以對你漠不關心？
所以，灑脫一點吧。
不要老是站在那裡等候，
不用關注那些無視你的感覺的人，
不要讓不愛惜你的人傷害你。

難得胡塗

一時三刻不知應該怎樣跟他訴說自己的心情，所以還是把那篇以他為對象來書寫的網誌連結傳給他了。然而，連結傳過去以後，直至我下線了，他還是沒半點反應。於是一整天都在查看瀏覽人數計算器的到訪紀錄。這個瀏覽人數計算器比本身網站提供的更要精細一點。是由專門的網站設計，即使是免費版本，亦備有紀錄到訪者ISP的功能，而且可以看到到訪者從何而來，逗留的時間等各項資料。最初的時候，為他辯解說，也許工作太忙吧。然而上午過去了，下午也過去了，瀏覽人數計算器還是毫無動靜，就再難為他找任何藉口。

晚上，遇上他的時候。忍不住薄責他沒有看我傳給他的連結。豈料他竟然說他已看過了，還胡亂作出回應。於是，忍不住繼續追問他有關連結的問題，以拆穿他的謊言。看他為了圓謊，說了一大堆話。就正如我跟他說的，電腦是不會騙人的，只有人才會欺騙其他人。對於他的解釋，半信半疑。以後，想到某息影女星說過的一句話：難得胡塗。想一想，亦的確如此。假如他真的是說謊了，我拆穿了他的謊言，亦只不過是滿足了自己的好勝心理。對於彼此並無任何益處。與其追問下去，弄得不歡而散，倒不如好好享受這期待已久的相聚時光。況且，姑勿論是否我想多了，他實實在在地以行動回應了我無聲的抱怨。為此，我是深深感激的。而且，即使我仍然不太懂得享受刻下的相處之道，但我喜歡跟他聊天的感覺卻是不爭的事實。

女人難得胡塗，不單單是難得遇上讓她胡塗的對象，也是難得遇上讓她胡塗的機會。

一個變成兩個

抖著膽去結識你的時候，正好是我決定要離開他的時候。希望自己可以變得堅強一點，不要再因為他的一舉一動，左右自己的心情，才決定離開那個一直守望的位置。儘管最後失敗了，我仍然努力嘗試，朝著這個目標進發。

可是，還未完全擺脫他的影子，卻已掉進另一個漩渦裡面。

太喜歡跟你聊天的感覺，讓我變得越來越貪婪。明明很清楚，沒有那麼多的話題，還是想要霸佔你所有的時間。等你上網，等你回話的時間變得越來越長，想向你撒嬌，想你哄我。這一切一切都令人越來越難以忍受。這時候，才想起從前的教訓。一個人可以讓你感受到多少的喜樂，同樣地，他可以令你感受到多少的傷痛。

說真的，討厭這樣的自己。討厭依賴別人，才能讓自己感受到喜樂的自己。這對於別人而言，只是一個負擔，對自己也毫無益處。

想要好好重新振作，但又提不起幹勁。想要擺脫一個人已經令我感到筋竭力疲，現在竟然變成了兩個。我怎麼會這樣為難自己？

七天零一夜

因為知道限期將至，所以過去一個星期，為免自討沒趣，都不敢也不欲多打擾他。

星期四晚上，當他說：「下星期一晚，可以好好的聊一聊了」，心裡面樂透了。

星期五早上，上頭突然傳來指令，要我跟進一個新的實驗作業。因此，假期除消了，原有的計劃變成泡影。我和他都感到失望吧。

東想西想補救的方法，於是抽時間，把原訂的計劃在星期日下午完成了。之後，心裡面急不及待他的出現。

不曉得是因為太期待，還是因為電影有太多令人思考的地方，以致遲遲未能入睡。不過，因而有了意外的收穫。

星期一晚上，滿心期待他的歸來。只是，一整晚過去了，卻沒看到他半個身影。臨睡之前，心裡面滴咕著：「死騙子，說了的說話不算數。今次我死都不要再理你了」。

星期二，早上還想著，不要跟他見面，不要跟他說話。但到了中午，已經忍不住想跟他說話的衝動。只可惜，他總是忙著。然後到了下午，他隨便叫了我一句，我已經像小狗似的，搖頭擺尾地走到他的跟前去了。

他是毒物嗎？他是毒物嗎？

怎麼我竟然像上了毒癮一樣？是我太寂寞了嗎？

一再原諒他的失約，不單是因為我太易心軟，也自覺沒資格要求太多吧。這些似曾相識的情節，讓我想起從前的教訓－－不要認真去聽，男人隨隨便便說的話。說真的，我不想淪為他逢場作興的工具。

床上的另一半

因為生命中最愛的兩個男人，我的床有一半都被這兩隻動物侵占了。



在每一個失意的晚上讓我依靠，寒冷的晚上讓我取暖的可靠伴侶。

睡眠不足後遺症

連續三日睡眠不足，除了令我腦袋開始發漲，也讓我開始鬧情緒。

喜歡他，只是單純地喜歡被他關注的感覺。

雖然知道比較不好，但跟他相處，總會教我想起從前跟你相處的日子。跟你相比，他的關注即顯得缺乏了一份深度。對於我的喜怒哀樂，他有幾分在意，即一直是個問號。

明白對過去念念不忘，對現在並無益處。然而過份地享受現在的幸福感覺，同樣令我感到不安。

這算是居安思危，還是我一再因過往經歷而膽怯，抑或是習慣性地胡思亂想，於腦筋發漲的這刻，很難做個定斷。暫且讓自己靜觀其變，讓時間為這問題找出答案。

罰抄

每次見他灑脫地說走就走，心裡面就感到爽。因為他，我生活的步調都開始變得紊亂了。他卻若無其事，依然故我。每次想到二人之間的這種差距，不禁叫我懷疑他說的話到底有幾分真，相信他的自己又會不會有點傻。 氣他的氣定神閒，更氣自己的軟弱和天真。明明昨天晚上才決定要為這熾熱的氣氛降一降溫，今天卻連最低的底線都打破了。為了痛改前非，所以得好好懲罰自己。於是，把昨天的決定罰抄了一百遍：

我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。我以後工作的時間不上網。

配合自己的天真之餘，也好好地替自己洗腦。

三個男人

因為一個小意外，點算福豆貓的數目時，想起了他也曾送過我這小東西。是的，他就是個這麼不可思議的人。表面上，他好像對我說的話毫不在意。但即使是我輕輕帶過的說話，他都記在心裡面。所以，才會有那一套漫畫，才會有那一套福豆貓。亦正正是這一點，我才會迷戀他那麼多年吧。

然後，想到同樣令我迷戀的另一個他。想起他總是很認真的聽我說話，總是滿口甜言蜜語。想到他，就忍不住從心裡笑出來。這是從前的他所欠奉的。他曾經讓日子變得輕鬆了，但他亦曾經令時間變得更漫長。

想起從前的他，方才發現偶爾跟你對話時感覺怪異的原因。因為，雖然我們在「對話」，但你並沒有把我說的話聽出去。你總是興高采烈地自顧自的說了一堆話，像個小孩的，完全忘形了。

如果我的生命是一篇通俗的連續劇，或是愛情小品，想必第一個他才可以讓我感到幸福吧。只可惜，人生不如戲。

跟自己對話

都說自己退步了，所以才無法抽離「自己」這個角色，好好地問自己：我還愛他嗎？

隱隱約約地感覺到，這份感情已經走到最尾的階段。現實一件接一件的展露，就像是有人用刀從自己身上一片一片肉割下來一樣。我不得不承認，對於我們而言，這段距離或許是最恰當的。只要再走近一步，跟他之間的美好回憶都會毀壞吧；只要再走近一步，我也無法好好把持住自己吧。我甚至相信，不單單是他，這是任何人也無法跨越的距離。

即使如此，我還是盼望有個人可以跨越這個距離。因為這種矛盾的思維，所以才令自己感到疲憊。想要放棄，又捨不得期待。我不是不相信自己可以令自己得到幸福。然而，我更相信這份幸福比不上「他」所帶給我的。

可以感覺到某棵小苗發芽了。只是，自己不想承認。有句話說，罵人傻瓜的人才是傻瓜。所以，罵你笨蛋的我，也是個笨蛋嘛。竟然如斯輕易地就讓它滋長起來。即使狀態不佳，也可以清楚感受到溫差的距離。

世界末日

朋友的朋友在面書上分享了一段據說在馬來西亞出現的沙塵暴的片段。短短的三分鐘，令我感到頗為震撼。片段的標題說到世界末日，我也有同感。想到不知幾多億萬年前，殞石撞擊地面引致沙塵於空中飛揚不散，太陽光亦無法穿透，令地球陷入冰河時期，恐龍亦因此而絕種。面對這些大自然威力，人類就顯得更渺少。

片段中，見有人一面說笑，一面用相機拍攝那場沙塵暴。對此感到費解的同時，也感到一絲絲氣憤。因為當我看片段的時候，心裡面想到的，是會不會有人在受影響的地區中，因這場風暴而發生意外。而這幾個人的笑聲則令我有種他們在幸災樂禍的感覺。 跟朋友談到對這段影片的感想，他跟我說：都死了，為什麼還要哭？

我想，不去笑，並不代表就要哭泣。面對大自然帶來的災害，不管是嚴重的如海嘯或地震，輕則如這場令日月無光的沙塵暴，都可以帶來人命的損傷。所以，從不會以輕率的態度去面對。

又假若這場沙塵暴真的會帶來世界末日的話，即使生性悲觀如我，也不會因而哭泣起來。因為在生命中，往往是那些未知的因素令人感到畏懼，更甚於那些不幸的結果。因為不了解，不確定，不清楚，令人猶豫，繼而感到害怕，怯於作出選擇。但若是結局已定，不管是好是壞，人們都可以坦然應對。因為一切都了然於胸。

酒瓶的記憶

最近終於開了這支糯米酒。這支酒是去年託老友從烏來帶回來的。

仍記得第一次到烏來的時候，我們把行李放在溫泉酒店以後，就到小鎮唯一的大街行逛。大街兩旁要不是時鐘的溫泉店，就是售賣當地釀製的米酒。店員把各式各樣的米酒倒在小杯中，讓客人品嘗，挑選自己的心頭好。那是我第一次嚐試米酒，酸酸甜甜的，很易入口。那天我們買了五支米酒。老友要了其中一支，而我帶了三支回香港，剩下的一支則在酒店喝光了。

我們當年買的米酒並不是圖中這一支。那支酒的酒精濃度比這支高之餘，也更易入口。不過，這一支也不錯。

酒癮發作，大概是因為最近總是聽別人津津樂道地談酒經之餘，近日追看的日劇也是以調酒師為主角的。看到主角調出一杯杯雞尾酒，心裡頭就更是蠢蠢欲動了。

一直都很容易沉迷於某種事或某個人。不過自初中開始喝啤酒，並間中偷喝父親的白蘭地以來，雖然很喜歡酒後那飄飄然的感覺，但我卻從沒沉迷於酒精中。我想這大概是因為，對於我而言，喝酒從來不是一個人的活動。如果像那日劇中，可以一個人安心地在酒吧喝酒的話，我一定會變成一名酒鬼吧！仍然記得當年跟他分開以後，為免夜間在床上胡思亂想。我偷偷地藏了一支氈酒在衣櫃。失眠的晚上都以酒代替安眠藥，讓自己沉沉的去睡。那段日子好像維持了大約半年。

對上一次跟別人喝酒，應該還是在石屎版中打混的時候。跟他們喝酒，即使令枯燥的日子變得刺激，但是很難好好享受喝酒的樂趣。雖然當中亦因為我對白蘭地及紅酒興趣不大，但更重要的是誰家女子敢與他們拼過爛醉？而這些年來，不是我不想到外頭喝酒，只是欠缺了可以一起喝酒的對象。老友們都不嗜杯中物之餘，亦欠缺可以包容自己酒後失態的人。每到這些時候就會很懷念從前跟他到Panorama（九龍某酒店餐廳，現已結業）喝酒的日子。寧靜的環境，伴著鋼琴聲；大大的玻璃窗，可以飽覽維港夜色；每張桌上面有一個小小的魚缸，即使兩人相對無言，還是可以看著魚兒在缸內悠然自得地游來游去，讓沉默都可以變成為一種享受。而且那時候他都會開車送我回家，所以每次都會感到很安心，然後每次都會喝醉。

肺癌

收到朋友父親因肺癌過世的消息，愕然之餘，也為朋友感到難過。想起她父親兩個月前，在我工作的病房斷定患上肺癌的時候，他還是精神奕奕的。然後月初的時候，朋友打電話來跟我詢問有關資料時，透露說腫瘤科打算為她父親進行化療。怎料到來到月尾已是天人永隔。

當然這並不是我第一次遇到的個案。今次只是再讓我深深確認肺癌的可怕之處。也再讓我對你的身體健康擔憂起來。所以，你能夠理解我為什麼總是催促你去做身體檢查麼？為什麼不斷地勸你戒煙？

因為我的願望並沒改變，那就是在最接近你的地方，過完我的一生。你要我怎樣忍受你在我生命中消失呢？那怕是幻想的，也叫我無法接受，眼淚奪眶而出。所以，就算是保持這種似近還遠的距離也好，請留在我「看得見」的地方。請好好的珍惜生命。

眼淚

眼淚，是女人的武器。這不單單是在面對男人的時候，即使同為女人，也有其殺傷力。

跟我共事的後輩近日來接連犯錯。作為她的前輩，我只可以收起笑臉，嚴肅地跟她「報告」她所犯的錯誤。可惜，她並沒表示任何悔意。依舊每天製造麻煩，要我收拾善後，替她向人道歉。為此，我只好以沉默表示自己的不滿。

上司眼見及此，插手調解。我相信她不會對後輩嚴加斥喝，但是為什麼小妹妹出來以後，竟然是兩眼通紅呢？

正因為她哭了，一下子我就由受害者變成了欺負後輩的惡徙。一整個下午受盡他人冷眼。

實在是說不出的委屈。

理由

把你加進聯絡人清單中的時候，我曾經想過，要是你問我為什麼會把素不相識的你列為朋友，我該怎麼回答呢。

於是，想了下列一堆理由（排序先後與其重要性無關）：

1.　因為只看別人說話，不發表自己的想法，實在與我個性不乎
　　（說穿了，只是自己太無聊，想要個聊天的對象）
2.　因為想要改變，不想再只顧忌他的感受
　　（話雖如此，還是偷偷地不敢讓他知道）
3.　因為感覺你像冬天的太陽，令人溫暖但不會冒汗
　　（雖然在網絡交友，好幾次都看錯人，最後弄得吵架收場）
4.　因為見你在面書中顯示說喜歡Speed Dating，感覺容易下手
　　（不過之後發現是誤會一場）
5.　因為你是他朋友，危險性比較低
　　（其實這一點沒有打算招出來的）
6.　給自己的生日禮物
　　（但是把你加進去的時候，生日已經過了）

說《秘密》

因為朋友介紹，所以在重新出發之始，看了這一本書。事實上，還未完全看完，只是有些感想急不及待想要說。

看了頭幾十頁以後，發現書中所說的吸引力法則感覺熟口熟面。可以說它把自證預言（self-fulfilling prophecy）的中心思想無限量地放大。兩者差別或者是，自證預言是個人在無意識下選擇了切合跟自己預期的事件，從而印證自己的想法；而吸引力法則則是有意識地讓個人去「選擇」合乎自己預期的結果。然而，兩者的關鍵都是思考的「方向性」。因為心裡面有某個傾向，於是就自然地會選擇合乎那個傾向的人、事、物。

除了思考的方向性以外，書中強調自己要肯定自己，相信自己會得到自己想要得到的。這一點亦跟畢馬龍效應（Pygmalion effect）有異曲同功之妙。而畢馬龍效應在教學及商業管理上得到不少認證，而且被廣泛利用。

書中不斷要求追隨者不應存有質疑的態度。這無疑是把整個法則變成為一種信仰。因為只有信仰才會要求追隨者「只要信，不要問」。而學說（無論是那一派的）即是經得起驗證和批判的。它們不要求別人盲目追從，更樂於他人的批判。因為只有經得起嚴格批判的學說，才可以堅固地立於世上。

儘管書中把整件事都神格化，而且我亦不認同它將自證預言的能力無限量地放大，不過我認為此書還是有其可取之處。因為我認為心的方向（即書中指的思考的方向）若是朝向一些正面的事情，人就會容易變得快樂起來，亦只有喜樂才會令人變得積極。

我想不少人亦有過類似的經驗。當你為一件事情持續地生氣的話，那段日子總會過得很辛苦。每一天都是渡日如年。因為你被困在一個負面的情緒當中。只有放開的一剎那，你才會感到生活美好的一面。又或者，你遇上了不快事的時候，對方卻面帶微笑地不斷跟你道歉。雖然你心裡面本來是很生氣的，但就是無法說出什麼來。因為面對一個笑容的時候，我們本能地會以笑容作出回應。

所以，我雖然不相信書中所說的，吸引力法則能成就你心裡面的所有願望，但我認為這套法則絕對會令人心傾向正面。而正因為這正面的傾向，令人變得快樂和積極，繼而達成某程度上的願望。即使最後無法達成願望，我們還是賺到了一個滿有喜樂的人生。



相關網諗：
只要信，不要問
http://tempcanteen.blogspot.com/2008/01/blog-post.html

Self-fulfilling prophecy
http://tempcanteen.blogspot.com/2007/05/self-fulfilling-prophecy.html

終點

很羨慕男人之間的友情。因為跟他們相比，女人之間的友情總是變得很脆弱。

相交十多年的老友自一月起突然對我不瞅不睬。私人交流不用說，就連工作上的必要交流也欠奉。原因不明。

老友向來性格暴燥，雖然她罵人從不分階級，但絕對懂得找對象。所以是次她以無聲抗議，我視之為她念在十多年的交情份上，放我一馬，免我在眾人前顯得尷尬。姑勿論是什麼原因，鑑於自我檢討過後，相信不管是哪個原因，都絕對有再犯的可能性，所以我亦懶得去追問究竟。跟其他人說，是怕她開罵，實則是自覺沒有不對的地方。既然如此，為了息事寧人而道歉的話，就變得太虛偽了。如果十多年的交情，抵不上個人的利益衝突，我們的關係亦不過於此。

畢竟，各人有各人的立場。亦明白在人生的旅途上，沒有人可以陪你走到最尾。所以，我一直沒有為此而感到絲毫困惑。唯獨一點令我自責的是，我這樣輕易地放開她的手，卻從來沒想過要放棄他。無論他讓我多麼難過，我還是不想放下他。這是不是另一種重色輕友的表現？

兩個月後的今天，我跟老友還是形同陌生人。不過，隨著決心把他放下，自己心裡亦好覺得好過一點。

愛自己

為了寫讀後感，所以這兩天都在翻舊網誌找資料。在翻找的同時，發現自己原來遺忘了許多重要的東西。

愛上了昔日的自己之餘，發現自己竟比四年前的自己不濟。愧對列祖列宗之餘，亦想起你幾日前的一番話。想到這幾年來要你擔憂，實在是心中有愧。

有感自己畢業以後，不學無術。決定洗心革面，好好努力再經營自己。至少讓自己可以回到四年前的光景。




相關網誌：
傷口治療
http://tempcanteen.blogspot.com/2007/06/blog-post_4906.html

心思思

因為跟新交往的朋友聊得不亦樂乎，所以最近總是心思思的想要上網。不管是在工作的時候，又或是深夜該就寢的時分；也不管時間的長短，即使只可以在網上待十數分鐘，還是會上網去等待。不過，即使遇見對方在線，也不一定會主動打招呼。因為恐怕打擾對方之餘，也擔心自己容易沉迷的性格，會變得老是纏著對方，令人生厭。再想想，打招呼以後，不知道要跟對方說什麼。要是打招呼過後變成一片死寂，恐怕自己會受不了。

看到畏畏縮縮的自己，感到可笑之餘，亦發現這情況近年已發生過不少次。不單單是面對陌生的新朋友，其實亦套用在你身上。當自己往深一層發掘的話，就會發現自己表面上是顧慮對方的狀況，實際上是害怕自己會被討厭，所以才會畏首畏尾，不敢舉步前行。一直以為自己已經不在意人家的想法，沒料到自己在一段關係的最初階段就已經犯了老毛病。

儘管如此，還是很享受現在這種戰戰兢兢的心情。只是，亦得提醒自己溫差的控制。



相關網誌：
溫差
http://tempcanteen.blogspot.com/2009/01/blog-post_16.html

《 PTU 》 之 苦 (轉載)

警方機動部隊星期日晚上在中區清場與示威者糾纏時，有人跌下警槍，由於沒有主動申報，要面對高層調查。事件縮影了前警員，在面對市民及上司雙重壓力夾擊的困境。

　　本港擁有世界一流的警隊，吸引不少海外執法機構前來取經，當中俗稱「藍帽子」、英文簡稱PTU的機動部隊，是一個「示範單位」，還成為非常受觀眾歡迎的電影素材。以《PTU》(機動部隊)為名的影片至今拍了六集，第一集其中一條主，正圍繞跌槍和失槍事件。

　　片中失槍的是一名反黑組警長，機動部隊同僚同意暫不舉報，讓他有一晚時間找回警槍，從中牽引出連番轉折，最後釀成槍戰高潮。警長戲劇性尋回失槍，比他高級的重案組女督察則在緊張關頭跌槍，失槍

事件看來得以矇混過關，不致令這位警長的人事檔案蓋上「黑豬」。

上報與否　皆難全身而退

　　現實中的跌槍警員，卻沒有這麼幸運。他迅速拾回警槍而沒有上報，卻因傳媒拍下相片欲蓋彌彰。時光若可倒流，他陷入一個難以全身而退的困境：如果依從警例上報，可能擔心影響仕途；姑且一賭無人知曉不上報，最後被揭發時，對自己仕途的損害可能更大。

　　《PTU》受歡迎一拍多集，主要因為表達的警員困境相當貼近現實。在電影第三集《警例》中，兩個機動部隊成員，一個因老實申報自己負資產欠債纍纍而遭調去文職，一個被投訴毆打積犯接受內部調查，背景反映了警方保持一流警隊的嚴格要求，以及社會上人權意識高漲，對前警員造成夾心人的壓力。

這種夾心人壓力，具體反映在警方當晚清場所面對的處境，包括面對衝擊，有沒有事前警告？有沒有過度使用武力？

　　據警方統計，本港每年示威約五千宗，平均每天有十多宗，雖然絕大部分都相安無事，部分卻有衝撞，甚至要警員把示威者抬離現場。

　　主辦單位 可否幫一幫手

　　在尊重言論集會自由、盡量避免傷害示威者的前提下，警員基本做到「罵不還口」。清場出動四名警員抬走一名示威者，比起外國兩人拖走一人，任由示威者雙腳拖地，甚至揮動警棍及出動水砲驅散，本港警方以人牆維持現場秩序，大大提高了執法難度，今次跌槍意外，就是在這種混亂場面中發生。

　　在社會嚴格的要求下，警員在執行任務時，面對愈來愈大的壓力。本港需要一支一流的警隊，怎樣在警權和人權間維持平衡，是當局和社會應該關注的問題。另一方面，本港尊重示威集會的權利，任何人組織集會，只需獲得警方「不反對」而毋須批准；然而，主辦示威的單位有責任維持示威秩序，包括不會對參加者和公眾造成滋擾和危險，但日前發生抗議人士衝出馬路、堵塞交通和任由八歲小童留在衝突現場，都引起極大爭議，如何能夠改善保安糾察，主辦單位又應否多盡一點力呢

示威遊行

雖然很想一舒個人見解，但奈何懶根未拔，只好轉載星島社論一篇，以表心聲：

獨留讀小學的子女在家，比起帶他們去示威遊行，哪一種做法較危險？以本港和平示威集會的傳統，幾年前，大家容易認同跟父母遊行比獨留在家安全。可是，近年有人刻意激化抗爭行動，要警方動武維持秩序和清場，前晚有八歲男童被射中胡椒噴霧，令人關注小童參與這類活動的安全之餘，亦反映部份示威行動出現的質變。

　　遊行示威，已經成為本港社會常態，憑各方克制，這已成為安全意見表達的行動，曾幾何時，長者、孕婦、坐輪椅人士，都不擔心行動不便而在混亂中受傷，有家長推嬰兒車或者帶同小朋友遊行。

　　今次財政預算案激起上街，本來是爭取實惠的還富於民措施，但隨政府大舉派錢退稅，遊行議題起了根本變化，部份示威者更試圖以激進行動搶奪焦點。

盤踞交通樞紐逼警方清場

　　星期日的示威者霸佔電車路事故，表面有偶發成分，但遠因早已潛伏。

　　過去大型示威，各方協調統籌，前日則鬧分裂，但都沒有佔據電車路的計畫，只有部分人士打算盤踞政府總部不散。偶發因素在於警方鑑於政府總部外聚集了太多人，而攔截後來者，後來者因而靜坐在皇后大道中抗議。這時政府總部外有部分示威者覺得佔據馬路是好主意，衝下去聲援，連同餘下逾百名堅守靜坐者，由大道中轉移到德輔道中和雪廠街交界，癱瘓交通。

　　這批人根本不打算自行散去，預期會遭警員抬走，而且還要掙扎推撞及衝擊警方防。當時已經對眾多電車乘客構成不便，如果拖延到昨晨上班繁忙時間，中環交通勢必大混亂，警方清場是勢所必然。

　　示威變成衝擊和霸佔馬路，是否合法已經成疑，風險相應大增，事件中的母親堅持帶八歲兒子留守現場，罔顧兒子安危的程度，比獨留兒子在家更嚴重。就算學校帶學生出外參加活動，都會以活動合法性和安全性作為考慮。這位母親自己沒有盡好照顧兒子安全的責任，是劣等教育示範。

　　激青要「直接行動」改社會

　　這類示威衝突事件以後還會發生，說不定程度會更激烈。導致今次衝突的潛伏原因，是近年崛起的一批激進青年，不認同傳統的示威作風，覺得「和平散去」無用。

　　他們信服「直接行動」的政治實踐主義，認為傳統的抗爭及甚至選舉都不足以改變社會現狀，要令問題戲劇化，引人注意，必要時可以公民抗命、阻塞交通、打擊經濟，透過阻礙日常社會運作來達致與掌握權力者談判，推動真正的改革。當晚有示威者直言，中環是本港金融中心樞紐，如果能夠阻塞中環的主要道路，「政權」便不得不立刻回應。

　　認同這種理論的青年，就算人數不多，對公眾秩序已可構成嚴重影響。當他們擴大盤踞範圍，將來會發展其他更引人矚目的行動。本港的示威活動不再如以往無風無浪，這是眾多家長和市民要正視的現象。

拼圖

最初是因為他的關係，所以才留意著這群人的狀況。時間久了，沒有因此而得到他的消息，反而成為了他們這群人的「忠實讀者」。亦因為一直看著他們，所以好像對他們的了解也多了。有人喜歡樂與怒；有人相信外星人；有在外地工作的；有對政治不滿的。就像是玩拼圖一樣，從一小一小塊碎塊慢慢地堆砌出一幅圖形。

曾經相信，看到的就是事實（雖然不至於是事實的全部），了解一個人也可以如此簡單。不過，自從跟其中一人聊過以後，發現事實並不如我想像般簡單。例如，當中某人表示喜歡Speed Dating，原來事實卻是剛剛相反。背後又隱藏了一個故事。

人類果真是很特別的。最忠實的一面，大概只有在自己面對自己的時候，才會表現出來。並不可能像教科書上說的，靜靜的在一旁觀察，不打擾被觀察者就可以了解到他們行為的意義。

要了解一個人，或者還是要多接觸，多聽聽對方的感受。

Game Over

捉迷藏結束了，因為我已經找到你。

但是我沒有因此而開心起來。這跟我預計的不太一樣。或者，是因為在我找到你的那一刻，我知道你又會再隱藏過來。

與其這樣，為什麼不乾乾脆脆的說一聲再見，然後再轉身走？

我累了。所以這回的捉迷藏，我決定棄權了。

一念之差

二零一零年八月二十三日，一宗旅遊車綁架案，最終釀成八人死亡，七人受傷，其中一人危殆的悲劇。因為這宗慘案，至少有三個家庭受害。其中一個五口子家庭只剩下母親和重傷的兒子；而另一個家庭則遺留下年幼的子女。儘管旅遊局對菲律賓發出了黑色的旅遊警告，但我相信今次只是個別事件。即使如此，短期內還是會影響香港人到當地旅遊的心情。

造成今次慘劇，或者我們可以怪責菲律賓警方處事不濟，可以怪責當地政府貪污成風，令警方遇上這類事故，欠缺資源及人手去處理理。但我覺得槍手的問題更嚴重。因為整件事件都只是他一念之差的結果。報導說，該名槍手曾經得過模範警察的獎狀，一年前因被控貪污，所以被革職。今次犯案是要求復職。這令我想起香港開埠初期，亦曾經歷過警隊嚴重貪污的時代。或者在發生今次慘劇之前，這名槍手的確是一個廉潔的好警察，或者他的確是被陷害的。但是他這樣挾持旅客無疑是把自己迫進一條死路。我實在懷疑，即使菲律賓政府採用懷柔政策，為了讓槍手投降，所以假意說讓他復職的話，槍手會相信麼？我想他也不會天真至此，相信政府的「承諾」吧。他既然曾經是執法人員，就更是清楚明白到在菲律賓，這種持槍挾持事件的最高刑罰是死刑。所以，對於他而言，當他走上旅遊車宣告要跟政府談判的那一刻開始，就註定是踏上一條不歸路。他是以自己以及別人的生命，對政府提出強烈的控訴。

不過事已至此，再說亦無用。作為另一個地區的公民，我只可以想，今次事件提醒我們，意外永遠都是突如其來，無法預測的，所以還是要活在當下，好好珍惜眼前人。

當愛變成習慣

愛你，已經變成為一個習慣。
所以，
當我聽到一首動聽的歌曲時，我想跟你分享；
當我找到一套不錯的電影時，我想與你共賞；
當我看到高達的產品時，我會為你換購回來；
當我看到不錯的商品時，我會買下來討你歡心；
當我看到吸煙帶來的禍害，我會擔心你的健康。
對於我而言，
以上種種行為，隨著時間流逝，慢慢地溶入我的生活中。
它們
就像反射動作般操作，無須經過大腦的審查；
就像每天呼吸一樣，縱然平淡，但一切都發生得那麼自然。
猶如自我出生那一天開始，這一切就已經發生了。

The back-up plan

雖然故事一般，女主角Jennifer Lopez還是一樣演得差，男主角亦說不上是俊俏之人，但電影影故事還是有一定的啟發性。

故事中的女主角是個年幼時目睹父母婚姻失敗的人，自少與外婆同住。女主角一直都沒意識到自己戀愛的失敗是因為她一直都不信任自己所愛的男人。直至她再次把男主角迫走，老友才指出她的問題。其實，男主角一直都對她很好。雖然男主角也有徬徨的時候，但他每一次都會接受那些意外，然後再回到女主角身邊。就正如他陪她生產的時候說，他之所以會接受，只因為他愛她。但女主角呢？雖然一直都享受跟男主角生活的日子，但只要男主角臉上一出現徬徨的神色，或是說錯話的時候，她就會認為那是他不愛她的表現。然後，匆匆從他身邊逃走。最後，還把責任歸咎於男方身上。

女主角的態度令我想起自己。我曾經跟你說過，只要是你說的話，我都會信。雖然這不是謊話，但事實又不是真的如此。在大部分的日子，你說的話，我都會信。只是每到話題去到一些敏感題目的時候，我就無法像平常一樣相信你。想來也覺得真是奇怪。當你說你不會不回覆我的電郵，又或是當你說你時時都會掛念我的時候，我都侶以為真，沒有想過那只是你哄騙人的說話。這麼明顯的謊話，我卻如饞蜜餞一樣。或者我也像女主角一樣，很渴望愛情，希望擁有自己的家庭。雖然努力追求，卻又不相信愛情真的會天長地久。結果，只是將自己所愛的人趕離自己身邊。

三月的工作運 - 不滯

剛過去的一個月，工作上不斷碰壁。我想這是我入職十五年以來，在這個場所過得最不愉快的一個月。

月初，上司以五天工作為餌，要求我們返星期日及公眾假期。因為在我們部門工作的十三個舊人中，僅得六個受影響，而且欠缺領導性的人物，所以組織對抗的時候，更是感到困難重重。零八年的一戰，有幸可以躲在一班長輩背後避過一劫，今次則不得不走到前頭來，為自己據理力爭。然而，我向來不是個具攻擊性的人，所以背負一個與自己性格不符的角色，感覺很吃力。再者，母親在是次事件中，並沒有多加支持，反叫我處處忍讓，亦令我感非常洩氣。為此，跟母親大大小小的吵了幾次，也哭了幾場。晚上禱告祈求上帝可以坐在我們中間，為我們解決今次事件。想到一句金句說，一天的難處，一天當就夠了。不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮。儘管如此，由月初消息傳開，到月中跟人事部見面。壞消息好像越來越多。而事情到今天還未解決。

月尾，與醫療有關的部門，如物理治療，職業治療等電腦化，所以我們的工作項目又再增加了。對於這一點，本來並無不妥之處。只是，當我病房的護士們特別要求要為他們印工作紙來交更的時候，我就感到很反感了。因為這個要求實在是很浪費紙張，亦增加我們的負擔。而且他們真的想做確定的話，查簿核對也可以。跟經理表示，日間工作忙碌，未必可以在他們交更前處理到。她卻對我說：「盡量吧！做不到也不打緊。」既然不緊要，又為什麼要把工作加在我們頭上？

因為這種工作上的衝突，突顯了我們在病房的孤立性質，也開始質疑朋友的定義來。對這個病房，實在再沒任何留戀。

希望踏入四月以後，所有事情都可以得到解決。

執著或堅持

跟他是欲斷難斷。

本來想說他生日以後，大家就一刀兩斷，各走各路。我怎麼可能讓他一而再，再而三地傷害我呢？

但結果，我還是留了下來。在網絡的彼方，在這個似是接近，亦是最遙遠的距離，看守著這個人。或許你會說我不自量力，不知好歹。但我還是呆站在同一個地方。

有人說，我應該放下，不應該執著。我卻問道，什麼是執著，什麼是堅持？並不是我想狡辯。我是真的不懂當中的分野。那是以結果來決定的嗎？因為繼續愛下去，也不會得到任何回報，所以再愛下去就是執著嗎？如果最終我可以得到他的回應，現在的等待是不是就叫做堅持？

多謝你

很久很久沒有更新這個網站。

但當我查看sitemeter的時候，卻發現有人差不多每天來訪。比我這個網主還要勤力，實在是慚愧。也感謝你一直支持。

從老人院到醫院

昨晚看電視新聞報導，正好講到前些日子，一名五十歲的老人院護理主任因不滿院舍中一名患有老人痴呆症的婆婆兩度用手抓屎，所以在替婆婆更換尿片的時候，將婆婆沾有大便的手塞進其口內，迫她吃屎。另外，又因婆婆倒瀉湯而掌摑她。在驅押二十一天以後，昨天正式宣判。主控官指被告行為嚴重破壞誠信，缺德，並貶低長者尊嚴，加上被告的感化報告指她至今仍毫無悔意，所以予以重判。報導尾段訪問一名議員的看法。議員指出現今的護老院為了賺錢，將貨就價，多數聘請一些學歷較低的人士照顧老人，政府可考慮要求老人院加薪聘請一些學歷較高的人士負責護理工作，以解決虐老事件再度發生。

言下之意，似暗示知識的多寡與一個人的品行成為正比。但事實果真如此嗎？我倒是十分懷疑。觀乎工作間各同事的表現，我就完全看不到這兩者之間有任何關聯。亦正因為如此，才令如何改善香港醫療質素這問題變得複雜，並難以解答。因為護理質素的下降，不單單是因為缺乏人手。亦因為現今的醫護人員普遍缺乏同理心。年輕的一代入行，主要原因是向錢看。增加醫護人手，最終是不是真的可以減輕前線人員的工作壓力，繼而令病者可享受更多更專業的照顧？抑或是讓護理人員可以有空閒圍坐在護士站聊天？我想結果誰也不能保証。

若是真如該名議員所言，聘請學歷較高的人士可改善護理質素，那麼醫院管理局近年因聘請護士不足，改以聘請助理服務員來減輕護士們的工作壓力，會不會是一種背道而馳的政策？

魚兒的雙極

一直深信物極必反，所以中庸之道才是尋求心靈平穩之道。但總會有個例外吧。

如果幸福就是待在你身邊，那麼幸福也存在於跟你最遙遠的地方。而不幸則是站在兩點之間，不知該往那一方走。

既然我沒能力走到你身邊，那麼我只可以把心留在這裡，然後向另一個方向走。

這樣，我是否就可以避免再受情愛的折磨？

遲來的祝賀

多謝你一直支持。

我是傻的

如果我認我是傻的以後，
就可以把我現在所有的行為合理化，
我絕對願意跟你說，我是傻的。

一屋無賴

老友昨晚看夜遇上一家無賴之徒。

話說前天晚上來了一個五十四歲，身高約五尺十寸，體重約二百磅的病人。因為腦積水入院。該男子雖然步履不穩，仍然整天行來行去，不願留在床上休息。老友昨晚十一時許發現他不見了，因為有其他病友舉報他太太把他帶離病房，所以老友就打電話到他家去尋人。他太太接電話答話剛剛發現他踏進家門。然後，他太太又說病人在大廈樓下仆倒。老友吩咐他太太盡快送他回病房。豈料他太太說: 「我不會送他回去的，你們安排救護車來接他吧。」結果擾攘一輪，他太太還是打了999叫車送他回病房。
（這就是濫用救護車服務）

病人回來以後，有人問他為什麼自行離開醫院回家。該病人竟答話：「因為要返屋企同老婆做愛。」
（下流）

之後，病人的兒子來到，不問因由，第一句就話：「你食屎架，咁都看佢唔住。」
（嘩，他老人家行得走得，自己偷走返家，他兒子竟然還惡人先告狀）

最可悲的是，遇上這種賤民，你無得還口之餘，還要站在那裡任其惡罵。

其實昨天中午，我也曾跟這個病人交手。話說我搬完文件往治療室，返回護士站時，見到這名病人像個大爺似的坐在我的椅子上打電話。我還未及開口，護士長已經先責問他為何在沒問准的情況下，使用我們的電話。而這名病人則語帶輕挑的答：「你們都無人在這裡，我能夠問誰！」之後我見他聽見他吩咐電話的另一方買橙給他之餘，還要指定出產來源，而且叫對方榨埋汁後再拿來。我就忍不住催他說電話乃緊急用途，要盡快掛線。當他掛線以後，問我可不可以再多打一個電話，我即時拒絕。然後他就坐在我的位置上，對我怒目而視。不過我懶得理他，繼續忙於工作。

做了這麼多年，見過不少無賴，這家人絕對可以名列十強。

我傻了

最近幾個星期六都會跟同事談論各式相機或鏡頭。今日題目是Pansonic GF-1。因為朋友的老友及大哥都分別買了這款相機。朋友說拍出來的相片效果比預期的要好許多。後來，跟他講到因為我打算買部RICOH GR DITIAL III送給你，在網上看過此機拍出來的相片質素也不俗。但朋友叫我還是看過GF-1的相片，然後再作決定。他此言一出，我心裡已有數。隨後，我問了自己兩個問題。

問題1：你是否值得我買這部機給你做禮物？
當初說送你禮物，是因為想鼓勵你多為父母著想。而且我跟你相識這麼多年，都不曾送過你任何禮物。相反的，我們認識大半年以後，你就從遠方寄了一份生日禮物給我。儘管那是你唯一一次送我禮物，然而你一直陪我走過的那份恩情卻未敢忘懷。又或者，這一切都不過是個晃子，我只是單純地想送你些什麼。因為相信你不可能會跟我到吳哥窟，所以才會改為買相機給你。事實上，買RICOH GR DITIAL III都已經超出最初的預算。買GF-1的話，豈不是變成嚴重超支？我甚至懷疑你為家人買的電視價錢會不會跟部GF-1差不多。而且跟他比起來，他比你對我好得多，我都不曾為他如此花費，為什麼我要用花那麼多錢買禮物給你？

問題2：我能力上負擔到嗎？
坦白說，如果買RICOH GR DIGITAL III的話，我已經隨時走進商店購買。但GF-1的話，先不要理會有沒有現貨的問題，以手頭上的現金而言，可能真的有一點勉強。

好明顯兩個問題的答案都否定我買GF-1給你作為禮物的意圖。既然如此，為什麼這個念頭仍一直在我腦內面揮之不去？為什麼我還在考慮該選擇白色的，還是紅色的？你說我這樣是不是傻了。

一時忘了?

前幾天工作的時候發生了一件事。 第三者可能會當成笑話,，但身在其中就不是了。不幸地我正是其受害者。

話說那天有個慢性心臟病人出院.。雖然醫生早上已經跟其在法國醫院任職放射治療師的兒子通話,，詳細交代了病人的病情，並解答其兒子的所有提問，不過還是得詢問有沒有家人來接伯伯出院。所以我就打電話到伯伯的家,，有一位中年女子接電話。亦開始了我的受難過程。

對答如下：

我：XXX今日出院喎，你們有沒有人接佢出院呀？

女：發燒喎。

於是我即刻走去查看探熱簿，但紀錄顯示伯伯這兩天都沒有發燒。

於是我問：伯伯這兩日都無燒喎，為什麼你會話佢發燒呢？

女：唔係佢，係我呀！

(對話到此，開始意識到對方是個難纏的人)

女人又問：佢真係無事出得院哪？

我：醫生覺得佢情況許可，無問題可以出院哪。而且醫生今早都跟佢個仔解釋了病情。

女：佢個仔是傻的

(她此言一出，真的把我嚇了一跳。做到放射治療師都傻？難道是我弄錯病人資料，打錯電話？)

我：小姐何出此言呢？

女:：佢個仔什麼都話好，什麼都話無問題，所以是傻仔一名。你們應該跟他大家姐講阿伯病情嘛。因為平常時候都是他大家姐照顧阿伯。

我：那請問他大家姐電話號碼幾多號呢？

女：大家姐咪係我囉。

(聽罷，那條早已拉緊的理智之繩差一點就要斷開兩段。)

我：那我跟你弟弟聯絡，看看出院如何安排好了。

然後急急收線，免得再被這個女人玩弄。

續死亡

死亡之所以令人難以接受和恐懼，是因為它總是在毫無預警的情況下發生。儘管你惡疾纏身，甚至乎患上絕症，還是沒有人能夠預告你的死期。更何況天過橫禍的事時有發生，這又增加了死期的變數。

他的消失，就像是死亡突然來襲。雖然決定接受，但為了一個約定，我一意孤行把「死期」延後了。

這感覺就像是預知自己的死期一樣。雖然逃不過悲傷，但卻有一定的緩和作用。難怪有人說，能夠知道自己的死期是一種幸福的事。

死亡

因為他再度消失，不禁讓我想到死亡的問題。

到底一個人的死亡對於另一個人而言算是什麼呢？

我只想到那意味著我將不可能再跟他見面，不可能再聽到他的聲音。有關他的一切記憶都會隨著時間，漸漸地被變得模糊不清，甚至被遺忙。

若然如此，當他決定再消失，而我決定不再給他機會的這一刻，他跟一個已死的人又有何分別呢？

即使事隔多月，每念及此，我還是傷心不矣。

當大頭蝦遇上粗心鬼

今日一早起身睇早場。一心打算看《變型金鋼2》的特別場。於是上網買戲票。然後落樓，到戲院取戲票，甚至入場一切都很順利。直至去到播映院門口那一刻，問題就逐樣出現。

「為什麼大門已經關了？電影明明是開10:10，還未夠鐘啊。」心裡面如此想。

戲院職員望過票尾之後，為我帶路。戲院入面的燈已經關了，而且銀幕上也播放著電影。坐落，望住眼前大銀幕。心裡面起了一個大問號，「咦，播放中的好像是《Star Trek》，不是《Transformer 2》喎。」

再睇多一回，發現不似是播預告片段。懷疑自己是否行錯入戲院。再望一望票尾，才發現自己買了六月二十四日的早場，而並非今日的早場。

到底今早上網買戲票時，個心飛了去那裡呢？唉......

再想想又覺得可笑。自己大頭蝦都算了，門口查票的小兄弟沒發覺，連隨帶位的那位姐姐都沒留意也夠巧合。而且又會剛好這個位置無人坐。於是在這一連串意外以後，我看了一套原本我沒打算要看的電影，而幸運地這電影總算不錯。

一拖再拖

零六年九月做超聲波檢查，發現卵巢附近有一個4.8cm x 4.6cm x 4.3cm大的腫瘤。同年十二月初做了微創手術把腫瘤切除。

手術後覆診時隨口問過醫生：「會翻發嗎？」
醫生說：「都有可能」

因為當時只是隨口問的，所以沒問她翻發的機會有多大。不過，她也未必答到吧。

近半年，又出現不規則的出血情況。但我就是一拖再拖，不想再做檢查。老友今天問我檢查做了沒有。我就推說等旅行回來以後再作考慮。

從來都清楚自己是個諱疾忌醫的人。儘管每天對著一班醫療人員，但還是改不了這種習性。

有時候覺得自己這種行為猶如尋死。如果檢查以後，發現是惡性腫瘤，拖延的日子越長，可以醫治的機會就變得越微。繼而引出另一個問題：我想生存嗎？

這時候，想起跟女友某天的對話。某天晚上跟她談起你。我跟她說這些年來，一直都相信自己會一個人走剩餘的人生。女友問我怕嗎？我直言說害怕。我又跟她說，儘管愛上你，這個想法也沒有多大改變。只是，這造成了心理上的矛盾。既然相信自己會一個人終老，又何必奢想得到你的愛情？為此心裡面掙扎不已。女友說，正因為我害怕一個人，所以才想找個伴。

或者正因為我怕這樣的生活會再重復幾十年，所以我才會想逃避檢查。要是今次檢查的結果是惡性腫瘤的話，我就可以不必再憂心往後的日子要一個人走下去。而且可以推說這是天命難違，心裡面對遺下母親的自責也可減半。

東莞美食地圖

今日逛街時又遇上這本書。這次已經是個幾月來的第三次。之前兩次，我都把書拿起，翻幾翻以後，再放下。

跟我認識一段時間的朋友都知道我絕少到內地消費。

跟我相熟的人一定了解我買這本書的理由。

上帝的暗示

一直都相說你是我所等待的人，但也不代表我對此沒有懷疑過。每次你令我感到傷心失望的時候，我總會問上帝說：你是不是真的就是我所等待的人？這個會不會是我的錯覺而矣？

每一次我都會祈求上帝給我一點暗示。如果你真的是我所等待的人，就做一點讓我可以安心的事。然後，每一次祈求以後，你都總會在適時作出反應。就正如你今天為拋下我的事道歉一樣。

正因為如此，我才會一直相信，你就我所等待的人。

No. 16

放大假遇上大雨天，只好躲在家中偷懶。雖然見到你在線，卻不敢打擾你工作。把想到的，遇到的話題都藏在心裡，打算晚上你在線時，才跟你分享。沒料到你在線了，卻在玩網上遊戲。雖然你說我不會阻礙到你，但又怎麼可能不阻礙呢？或者的確如你所說，我沒有打擾到你玩網上遊戲。因為是你的網上遊戲打擾我跟你對話。

這時候電視上剛好播放新一輯的麥記廣告。片中女主角對著電腦顯示屏的男友大發嬌嗔，說已經一個星期沒跟他見面了，到底自己是跟電腦拍拖，還是跟他拍拖呢。隨後憤而走離電腦。這個故事情節跟我們是否有幾分相似？

今天上網，見到你留言說對不起。一時之間不知該如何回應。不想假裝大方說不要緊，但也不是不了解現實情況。我怎麼可能要求你在線的時候，就非陪我聊天不可？這樣自己也會覺得累吧！我們總要為對方留點空間。只是，繼你的工作，你的私人事務，你的朋友和你的膽機以後，你還要把多少項事物置身在我前頭？在你的心目中，我到底是排在那一個位置？

遺憾的是，我連質詢的資格也沒有。

密碼

喜歡一個人，自然會想了解他多一點。他作息的地方、他的喜好、他的童年、他的一切一切。正因為如此，最近我遇上了一堆密碼。

就像是當MM=妹妹的時候，SN又應該作何解釋？

就像是這堆英文和數字：
6SL7 : VT-229 ECC35 6N9P 5691 5755 6188
6SN7 : 5692 VT231 6N8P ECC32 CV181 ECC33 ECC34 B65 6BL7 6BX7 6180
12AT7 : ECC81 E81CC ECC801 ECC801S CV4024 CV455 6060 6201 ECC85 6AQ8 12AT7WA 7730 6679 7316 7728
12AU7 : ECC82 E82CC 5814 ECC802S ECC186 CV491 CV4003 5963 6067 6680 7318 7730 6189

看到這堆數字和英文字就教人頭痛。還真佩服沉迷此道的人士。

每一天都是新的生命

跟他吵架，翌日換來這一句說話「每一天都是新的生命」。被他這句話氣得半死之餘，亦令我想起話劇《博士熱愛的算式》。故事由真人真事改編。講述一個老人因為交通意外，記憶力一直在縮減。雖然他記得意外發生前的事情，但意外以後的記憶就只可以維持八小時。他的子女請了一名單親母親照顧這位老人家。因為只記得八小時前發生的事，當老人睡醒以後，他就會忘了之前一天發生過的事。所以對於老人而言，每一天這位女傭都是新來的陌生人。而這位女傭在這樣的情況底下一直照顧這位老人家。這是一套很感人的話劇。後來，某套愛情電影亦借用了這個故事設定。

他的這句說話勾起了我的回憶。如果自己的記憶也只有八小時，不知道是好還是不好？一直相信現在是由過去所構成，而現在即影響著未來。對於一個記憶只有八小時的人而言，可以建構一個怎樣的未來呢？

仍然記得聖經上說：「不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮，一天的難處一天當就夠了」（太6:三十四）。因為工作的關係，對於這句說話實在有太深刻的體會。儘管你花盡精神，時間為明天拚博，但明天是否尚存，你根本就不知道，也不能掌握。因為生命的長短，身體的好與壞並非肉眼所能看見，亦不完全操控在你手裡。

小女人

龔如心遺囑案終於開審。不管她是否真的愛上這個肥頭頸短的男人，我很同情她的遭遇。

如果她沒有愛上這個男人，那麼她所付出的一切，除了有可能是為了延續自己的生命以外，也有可能是為了尋回她失蹤多年的丈夫。據說她一直都相信丈夫還生存於世。如果她真的愛上了這個男人，她就是錯信了這個男人。既然在生之時，沒想過要將這段關係公告天下，又豈會願意在死後公諸於世，讓他人指指點點。要是這個男人真的愛她，又怎會自己摧毀她的名聲？

作為一個小女人，我只希望自己愛的人可以經常在自己身邊。他事業成功與否，我也不太在意。

二缺一

回程的時候，在巴士上睡了半小時，整個人感覺清爽多了。

突然想起你到美國受訓的前一晚。那時候我們才剛相識了一個月，兩個傻瓜竟談了一整晚電話。說過什麼話題，我都已經忘記了。只記得你乘火車往機場時，我們還在對話。那時候你就已經是特別的存在。那年父親剛過身，即使是老友也無法接近我，但你卻輕鬆地做到了。

昨天晚上我也是整夜無眠。今天坐巴士往機場時，我也忍不住傳了短訊給你。不過今次的感覺跟那時候即是截然不同。那次感覺很愉快，今天卻有種不歡而散的感覺。

從前的兩個傻瓜，今天只剩下我一個人而矣。

Love Changes Everything

Lyrics

Love, love changes everything: hands and faces, earth and sky.
Love, love changes everything: how you live and how you die.
Love can make the summer fly, or a night seem like a lifetime.
Yes, love, love changes everything, now I tremble at your name.
Nothing in the world will ever be the same.
Love, love changes everything: days are longer, words mean more.
Love, love change everything: pain is deeper than before.
Love will turn your world around, and that world will last forever.
Yes, love, love changes everythng, brings you glory, brings you shame.
Nothing in the world will ever be the same.
Off into the world we go, planning futures, shaping years.
Love bursts in and suddenly all our wisdom disappears.
Love makes fools of everyone: all the rules we make are broken.
Yes, love, love changes everything: live or perish, in its flame.
Love will never ever let you be the same.Love will never ever let you be the same.

場刊中對這首歌的註解是這樣寫的:「愛情使人快樂，亦令人沮喪。對愛慕了女主角已十七年的亞歷士而言，世上汲有任何事物能比得上愛情；痛苦的是，愛人已把他置之不理。回憶起過去的日子，亞歷士悲從中來，淚眼裡只看到往日歡欣的情景。」其實場刊所寫的，正是《Aspect of Love》中開場的一段情節。而這首歌亦是這套音樂劇的序幕曲。

喜歡的人這分鐘將你帶到天堂，下一秒就面不改容地將你打進地獄。他面不改容不是因為他心狠手辣，只是他亦不曾為意自己的影響。這正是令人咬牙切齒的地方。因為你連怪責對方的地方也沒有。

附上Sarah Brightman的版本。

我怕

很久以前就明白，一個人帶給你多大的喜悅，亦意味著他可以帶給你多大的傷痛。

正因為深切了解這一點，這一個星期才會生活在恐懼之中。

一撃即中

女人除了每個月有幾天會變得情緒化以外，還會因此而抵抗力變低。

昨天早上起床已覺喉嚨不適，卻不以為意。又因早前幾日天氣炎熱，所以昨天只穿了一件短袖衛衣外出。沒料到下樓後，卻發現天氣轉涼了。

後來，下午一場羽毛球激戰，體力過度透支。種種原因加在一起，終於發燒病了。但因為跟好友約好看電影，所以沒有即時回家。回到家門時已是晚上十一時二十分，發燒至38.8℃。

我想這一連串的原因都是導致發燒的理由。要是沒有其中一點，應該都不會發燒的。就像大部份醫療事故一樣，因為各個單位的疏忽，所以才會導致醫療事故的發生。要是當中有人多留心一點，事故就可減免了。

春天到了

近日發現某位獨身多年的男性朋友比從前更常走進戲院，查看他在Facebook中的資料，果然不出所料，朋友在戀愛中。

近月來，身邊好幾位獨身多年的男性友人都相繼地找到心儀對象，即使沒有感受到他們的喜悅，還是令人有種春天來了的感覺。

無題

即使你說我任性，
即使你說我不知好歹，
我依然只想要你的愛，
無論什麼都無法取代。
我只希望你也可以同樣的愛我。

節錄自《麒麟館戀史》/ 吉村明美

反應

跟某個人交流，遇上某件事件，每個人都有不同的反應。仔細思考個人的反應狀況，會發現反應包括思想、感覺和行動。

不知道其他人情況如何，我想我是個感覺行先，思想和行動在後的人。所以許多時候，感覺到喜歡，卻不知道何解；感覺到不對勁，卻說不出原因。因為感覺的反應比思想和行動都超前太多，後者根本就趕不上那個速度。

不幸的是，感覺是那麼模糊抽象的東西，不可能細細劃清界線。

所以，我只知道我喜歡你。但這是那一種喜歡，我分辨不出來。是因為你跟他興趣相像，還是因為跟他擁有一樣不幸的性格，又或是因為你獨一無異的眼神？我還是茫無頭緒。

我眼中的他

看他寫的部落格，感覺他有滿腔怒火，對很多事都看不過眼，十足一個憤世嫉俗的青年。但每次跟他對話時，只感覺他思想很灰，就像一個垂死的老人一樣。有時候我會想，這是因為我們並不念熟，所以他才會有這樣的表現，以作防備，還是他真的是這樣想的？儘管如此，我還是很喜歡他。所以一直以來，我也是小心奕奕地跟他說話，不想得罪他。

昨天晚上不知從何以來的勇氣，我竟直接地跟他說到有關他部落格和與他對話時給我不同的感覺。他說兩者之間並無矛盾。一時間想不到該怎麼回應，就只可以盲目附和。但我還是感覺到當中有些不協調的地方。

我覺得這兩種情緒都很負面。做人還是看開一點較好。他說他不是鬥雞眼。我想他意思是他不可以把看到的事當作看不到。我回了他一句：「真的不是鬥雞眼嗎？」。因為我覺得憤世嫉俗的人都具有鬥雞眼的特性。他們很多時都看到社會或生活中不完美的地方，而且很少會站在對方的立場去思考。換句話說，他們將自我放得太大，只可到自己是如何受到別人的影響，卻沒想到他人的難處。

這番話並不是針對他這個案例而說，畢竟我對他的事了解不多。得出這樣的感想是因為身邊兩個朋友的案例。跟他們相識越十年，看著他們的轉變。我跟好友時常都為他們的轉變而覺得感慨。時常會想，什麼原因令他們變得憤世嫉俗。結論是環境因素所致。當然每個人都有面對逆境的時候，但長期處於逆境中，很容易令一個人心態轉變。關鍵或者在於自己是否能夠找到疏通情緒的方法。你是他們其中一份子。陪著你的那些年頭，我覺得你就像用自己雙手捏住自己頸項一樣。這樣過日子又點怎麼可能過得輕鬆。

跟他的對話就在我回問他說話的時候終結了。要是繼續這個話題的話，只會令他感到不快吧。我實在沒勇氣去挑戰他的忍耐力。從前跟你對話時，你的表情和語氣若隱若現地浮現出來。相信他的反應跟你並不會有太大的分別。

型= 串?

很多香港人都講究型格。然而不知道什麼時候開始，那些行為說話很串的人，被視為「型格」的代表。

所謂「串」，意思是指一個人態度不好、沙塵、招積。

若是一個人，二十餘歲，文化學歷低，以為這樣的表現就是「型」，勉強可以用少不更事作為無知的掩飾。

但是一個人，三十有多，稍具學識，還以為這樣的表現就是「型」的話，只會令人覺得他愚不可及。

時式

很多時候，
我都以為我對你的感情可以用過去式來形容。

但有些時候，
我不禁會感到疑惑，
我對你的感情或者是以現在進行式在靜悄悄地演進中。

戲如人生

題目中的「戲」，不是指戲劇，而是遊戲的意思。

事緣考試過後，重拾放下了的電子遊戲機，並下載了不少新遊戲。而其中一個遊戲，是老友推薦多年的《牧場物語》。這是一個模疑人生的遊戲。玩家可選擇扮演男或女主角，經營農場之餘，還得與其他人來往，戀愛，甚至結婚（不知道會否生兒育女）。經過數天努力，再加上從網絡上得來的攻略本，對這個遊戲的玩法總算有點眉目。然而，即使有攻略在手，扮演的主角跟其他人物的感情發展還是極度緩慢，有些甚至一日比一日退步。

望著那個顯示各人物的感情指標數值，無法不感嘆戲如人生。這小玩意猶如揭露自己生命中的弱點，再一次提醒自己跟他人來往的技巧是何等的不堪入目。

想你

不知何解，突然很掛念你。很想見你一面，很想聽聽你的聲音。雖然每次跟你見面，我都為找話題而感到頭痛。但我還是很想見你。

不敢認真地數算跟你分別的日子有多久，怕發現跟你分別的日子與思念的心情成了強烈的反比。

為什麼還會思念你呢？明明就覺得跟你性格合不來，明明就知道跟你沒有發展的可能性，但就是會想見你，想聽你的聲音。想到前幾天，看某名填詞人在其專欄上寫道「‧‧‧我只覺得，對象若能有所選擇，就不是純粹的愛情。我只體會過，愛人的時候，最強烈最令我訝異的，就是身不由己。‧‧‧」

即使如此，我還是不想承認我對你的愛有如此強烈，有那麼的難以控制。

補鑊之作

寫《Day time? Night time?》至尾聲時，心裡面嚮起一把聲音說：「又話今年要小說話，多做事？這樣回應人家的事，不怕招徠不滿？」。雖然聽到這樣的警告，但我還是把想說的話寫下來。

然後，我又想到從前跟他相處，也經常遇到這種狀況。雖然我很喜歡這位朋友，但那份感情絕對比不上我對他的愛。而即使我那麼愛他，也不至因此而放低自己想法，盲目附和。那麼，我又怎會盲目附和這個朋友？

事實上，老鬼為此念過我很多遍。他說男人都不會喜歡女人這樣反搏自己。但我還是改不了這個習性。或者我覺得一個人如果喜歡我，對方應該要包容我跟他有不一樣的想法。或者說，一個男人如果沒有包容異於自己見解的雅量，他不喜歡我也罷。

又從另一個方向想，我平常四時三十三分就放工，然後十時三十分至十一時才上床睡覺。放工之後，足足玩了六個小時。對於其他要七、八點才放工的人而言，如果照玩六個小時的話，搞到一、 二點才睡，其實一點都不出奇。難怪香港現在越來越多夜鬼。非夜鬼的我實在很難理解一眾夜鬼的生活常態。不知我這個解釋，是否可以為之前的說話作出一點補救？

Day time? Night time?

電力公司做維修工程，你會喜歡日間還是深夜進行？

會提出這個問題，事緣朋友提到他日前收到通知說深夜十二時至六時，因電力維修工程，所以會暫停大廈的電力供應。朋友即時反應是：「現在有幾多人可以在深夜十二時就上床睡覺？」。那一刻，我半遲疑地不知道是否應該舉手以示回應，因為我正是那「幾個人」之一。

香港真的有這麼多夜鬼嗎？有時候，在床上輾轉難眠，望出窗外，卻不發現有很多戶人家還是燈火通明。日間停電影響真的比較少嗎？讀小學時，我以為日間街上應該是了無一人。因為大人要上班，小孩即要上學。直至我就讀工業學院，開始了走堂的日子，才發現事實非如此。因為有不少人的工作是輪更制度，有不少全職主婦，亦有不少退休的老人家。所以，到底是一個年輕人玩到半夜回來，因停電而要爬樓梯回家；還是一個老婆婆晨運以後，飲過早茶回來，卻因停電而要爬樓梯，那一個情況會更令人感到不方便？

朋友大概以為維修工程由平常日間改為夜晚是因為遷就商店做生意之故。所以，兩日過後，朋友家中再收到通知，說維修工程改為日間進行。朋友相信是電力公司「知錯而改」。但我覺得電力公司會改回日間做維修工程，更大可能是因為商店投訴之故。試想想，日頭停電對普通商店影響其實並不太大，因為有日光照明。但是深夜停電，即意味著所有防盜系統失靈，這樣等同是叫人來打劫自己。難道要找人回來店裡做看更，慎防賊人乘機爆竊？

說到尾，商人還是只顧著商人的利益，那會為小市民多想。

Married But Available

早年在留言板玩耍打發時間，學了一個名詞 －－Married But Available，意思是指雖然已婚了，但身旁仍有空缺。簡單一點，是指雖然已婚，但樂於與他人建立愛情或性愛關係。如果因應現代的倫理觀念，稍加調整，把同居及長期拖友的人計算在內，處於這個狀態下的人，會發現男人佔了壓倒性的大多數。一方面，因為女人對愛情的忠誠是比男人高；另一方面，即使現代社會道德觀念比從前開放，女人對性愛的迷戀仍然不及男人的大。

要是你每天跟這班人打交道，慢慢地就會被洗腦，令你深信這個世界沒有不偷腥的魚。沒偷腥的並不代表他們不想，只因為他們沒有膽量，又或是把握不到機會而矣。

當年因為不想被他們潛移默化，不想令自己絕望，所以離開了留言板。但今天，我竟然希望你是他們的一份子。

藉口

很久沒更新部落格。

二月十一日前，是因為考試的緣故，無暇更新。

二月十一日以後，是因為忙工作，忙耍樂，所以沒空更新。

但說到底，還是因為自己懶。

不過，讓我多懶兩天吧！

恭賀新禧

風生水起吉星照

笑口常開福滿門

祝大家心想事成　萬事勝意

情困

我想情感上的溫差其實是情困的徵兆之一。

要是不幸成為期待較高的一方，解決之道應該是不要太執著。退一步，轉個身，轉機自然存在。 在某程度上，交友跟戀愛都是講求那一點緣與份。相識自是有緣，二人的關係卻取決於「份」的輕和重。既然明知對方期望跟自己不同，堅持自己的理想只會落得焦頭爛額的收場。

話雖如此，我都不知道這算不算是另一種感情壓抑？或者時間的確是過去了，你跟他的相處再不會令你感到難過。但並不是因為你已經捨棄了當初的期待，只因為你把那份期待收藏在心底深處。而每當夜闌人靜之際，那份期待還是會悄悄竄上心頭。

溫差

喜歡一個人，自然會想多跟對方親近。這一份喜歡的心情是不分情感類別的。

可是，不管是友情或是愛情，都需要雙方付出。但當你發現你喜歡的人，並無意願要跟你多來往的時候，親近對方的願望就會落為個人的期待。兩個人對雙方關係的不同期待，會做成感情上的溫差。期待較高的一方，少不免會因為期待落空而感到無奈、失望、難過；期待較低的一方，或者會對對方的行為感到受寵若驚，不過較遲鈍的人或者根本就沒有發現到這種溫差的存在。

Edward

迷戀上《Twilight》。更準確的說是迷戀上故事中的男主角。

故事中的男主角是一名吸血鬼，卻愛上了人類。而且對方的氣味對於他而言，是充滿誘惑的存在。他先是抗拒，然後努力壓抑吸血的衝動，繼而不顧一切的愛上對方。相比起他的愛情，女主角的愛情純粹是任性的表現。

喜歡男主角，因為他的愛情是多麼的淒美。

喜歡他對愛情的表現，會不會是我下意識中認為，受苦的愛情才美麗？

或者只有被虐者如我，才會享受這種愛情，才會覺得這樣的愛情美麗。

夢想

除夕那天，朋友說：「祝你明年夢想成真。」

我回頭以一個微笑回報了她的祝福。同時間，心裡面升起了一個問號。夢想，我的夢想是什麼呢？

我的夢想，在很多年前，在山頂粉碎了。若干年以後，那些碎片又在黃金海岸隨風飛走了。所以，我沒有夢想。

近幾個年頭，我有的只是理想和幻想。

什麼是理想呢？

就是那些憑個人努力，就可以達成的目標。

什麼是幻想呢？

就是那些要依靠運氣才可成真的事。但你這一生都不可能有那種福氣。

明愛事件 - 小政府的悲哀

明愛事件引發了新一輪的社會批評。普遍的批評指醫院制度僵化，害死了一條人命。曾任伊利沙伯醫院及瑪麗醫院行政總監的食物及衛生局局長周一嶽甚至指「醫院處理事件方式強差人意」（他大概忘了他任職伊院總監的時候，亦曾向下屬作出了相同的指引）。但僵化的難道只是前線接應的職員？

並不是因為我是醫院前線員工之一，所以偏幫前綠職員。只是若要做到周一嶽所指出「第一個接觸的前線員工應該前去評估病人狀況，然後一方面通知醫院的急症室，或者是處理急症的負責人；另一方面，如果真要打九九九，他也應該幫病人打九九九，兩方面一起將救護的時間盡量縮短，才有機會的」，對於一個沒有急救常識的人而言，究竟憑什麼去「評估病人狀況」？或者醫院管理局要考慮為所有員工（不管是否工種與救治有否關聯）提供一個急救訓練班，以滿足周處長的要求。

另外，醫院的指引其實是保障員工的工具之一。員工依指引行事，本身並無不妥。相反的，員工若沒有跟從指引行事，病人最後失救，員工將要負上所有責任。今次明愛醫院事件只証明作為一個小政府的職員的悲哀。以這次事件為例，不管該名前線員工有否依從指引行事，只要病人最終不治，勢必成為頭條新聞。但要是病人被救回來的話，則沒有人會在意他的「僵化」。而所謂的「靈活應變」又該如何理解呢？諸如此類的事情都總有個界限。到底急救的界線應該延伸至那一點才說得上是合情合理？

除此以外，「思想僵化」的難道只是該名前線員工？既然醫院近在咫尺，為什麼病人的兒子不嘗試自己送病人到急症室，而只是在現場等待救援？如果你家住消防局對面，有一天家中失火，你會自己走到對面的消防局拍門求救，還是致電報案中心求助？不過，站於人道立場，大概沒有人會在此時質問家屬的責任。但沒有人質問，不代表家屬就沒有責任，又或者家屬的行為就是負責任的做法。

今次明愛事件令我想起多年前警務處招聘人員的廣告。兩名警察趕至一個單位，一位男士正欲攀窗一躍而下，一位女士則血流披面卧在地上。廣告的宣傳語句說：「在這樣的環境底下，你會救哪一位先？」或者，醫管局他朝招募前線員工時，也可以此為參考。

人生課題

看著他，忽然想到：

生活上不同的挫折，除了是要你學習怎樣去面對逆境－－你可以自怨自艾，可以埋怨他人，可以視而不見，可以抗爭到底－－更重要的是你要學習怎樣保持自己最初最純潔的心，以及堅持自己的理念。

希望你會學懂正面去面對，更希望你可以保持你那純潔的心靈。

Something in your eyes

看你的文章，你給我的感覺有點憤世嫉俗，有點落寞。大概每個人來到三十歲的關口前後，都會回顧自己事業上的成就與得失。有時候，你跟其他懷才不遇的人一樣，對許多事情都顯得憤憤不平，怒氣沖沖。有時候，你又會生活上的鎖事變得悶悶不樂，意志消沉。

然而像你這種性格帶刺的人，卻擁有不相配的眼神。在那裡可以看到滿滿的愛與喜悅。那眼神像孩童一樣清晰、無疚、天真，令有罪的人都羞於看著它來說話。

人們常說，眼睛是靈魂之窗。或者你的本性也像你的眼神一樣純潔，只是在社會打滾的這些年頭，令你披上了一層憤世嫉俗的外衣。

若然如此，在普天同慶的這一夜，我祝願你能找到情緒的出口，讓你重新擁有跟你眼神匹配的性格。

感欣

昨天回留言板時看到你的新留言。你是否感到沮喪？ 每次看見你傷心難過，我就覺得難過。即使現在的感覺不如從前一樣強烈.。

一直都希望你可以生活得開開心心。即使是到了我們這個年紀，能打從心裡笑出來的機會已不太多，但我還是希望你日子可以過得輕鬆一點，可以多享受生活。不要跟這個世界太疏離。因為我意識到，當我們冷靜地去觀察我們身邊所發生的事物時，我們亦同時會失去對生存的熱情。而只有這份熱情可以幫你戰勝生理或心理上的痛苦.。

你要愛惜你自己，因為這個世界上不會有人比你更了解你自己的需要。你把那些工作都視為試煉的一部份。有時候我會想，我會不會成為了魔鬼阻礙你達到你想的目標？古語有云：天將降大任於斯人，必先勞其筋骨。你是一個有能力的人，所以肩負的亦比別人多。 或者你所面對的種種都是為了考驗你對你的信念的堅持。而有時候，堅持與固執不過是一線之差。我當然希望你可以達到你理想的修為，但我更希望你可以生活得寫意一點。 即使你因此而變得不完美，變得世俗。

如果當時沒遇上你，一定沒有今日的我。在我迷失的那段日子中，因為有你的守護，我今天才可安然地面對自己。你一直都是我的憧憬。有一段日子，我循著你的足印走，希望這樣可以貼近你一點。但後來我發現這是不可能的。我們每一個人都是獨特的存在，有自己的個人特質。這些年來，我慢慢地找到自己生存的方式。或許這並不是最出色的，最令自己滿意的，但這是最適合我的生存之道。

你要是生病受苦，我會為你擔心；你若是沮喪難過，我會為你傷心。我愛你，也請你多愛惜你自己。

聖誕快樂

朋友，祝你聖誕快樂。

The day the Earth stood still - from the point of veiw of punishment

這電影既是說外星人審判地球人的行為，故當然可以從罪質罰的角度去看整套電影。

以這電影而言，外星人是審判者，人類是犯人，而地球則是受害者。

懲罰的目的是為了減少罪案的發生。電影中出現了兩種不同的懲罰模式 - Just Desert and Restoraive Justic。

所謂Just Desert，意思是懲罰的輕重與所犯的罪的相對是恰如其分的，而且這種懲罰是一致性的，不會因人而異。在審判者的眼中，人類對地球作出傷害的程度，嚴重至應該以滅絕作為懲罰。這除了表示人類所犯的罪的嚴重性，也因為外星人相信人類的本性具有侵略性。這一點歷史可以作証。

不過，近代的學者對於Just Desert這種懲罰理念出現了疑問。因為歷年來，各地犯罪率及犯案手法都有持續地增長。有學者指出Just Desert的不成功是因為社會的轉變，現代社會的壁壘主義，令人們只關注自己的事，少有關心他人的行為。對於他人所犯的罪與懲罪都變得漠不關心，懲罰對於犯人的羞辱性因此減低了之餘，繼而減輕了其警告性。另外，近代推崇的人道精神及女性主義的興起，改變了人類對懲罰的看法，因而提出了著重以受害者與犯罪者對話，以談判和調解的形式來解決犯罪行為所帶來的傷害的復和主義（Restorative Justice ）(註1)。

電影中的外星人兼具了調解員與受害者的角色。雖然整個過程中欠缺了犯罪者與受害人的對話，以及各自己表達自身感受的時候，但就結果而言，則令人聯想到這個懲罰罪惡的理念。

這都是西方人對罪與罰的觀點。其實，簡而言之，若然你相信人性本惡的話，Just Desert應該是最有效的防止犯罪方法；但若然你相信人性本是善良的，復和主義則會是一個理想的解決之道。



註1：復和公義讓犯事者與受害人透過復和會議各自表達自己所受到的創傷和感受，犯事者在聆聽受害人的感受後明白自己的錯失以尋求受害人的寬恕，而犯事者亦可在過程中表達悔意及提出補償的安排。透過彼此的交流，受害人可望在當中釋懷並獲得治療，復和公義的最終目的是鼓勵人際修和及寬恕。

對手

如果現在我手上有朵雛菊，
相信我會一邊把花瓣摘下，
一邊唸著「問」、「不問」、「問」、「不問」……。
忘記了玩遊戲是需要對手的，
而我竟忽略了你的意願。
或者你已經不想再延續那種靜侷的氣氛，
我實在不應該糾纏不放。

Dead air game

每一次跟你見面，你都是寡言以對，我也不知道要把目光放在何處。

當然，一隻手掌拍不嚮。把你的因素撇開不談，只思考自己的問題的話，也不容易找到答案。

每次見面，要我跟你四目相投對話，心裡面都會感到悸動，眼睛自然就會移往別的地方。只有你不看著我的時候，我才可以把焦點放在你的身上。

為什麼只有面對你才會出現這種狀況？要說因為我喜歡你，理由未免太過牽強。就算當年跟他在一起，也不曾出現這種狀況。又或者是因為我跟你的關係似近還遠？縱然大家經常見面，不見得時間就會把大家的距離拉近。

其實向來都最怕這種冷場，但因為對象是你嗎？所以感覺不太壞之餘，我總是躍躍欲試去挑戰。儘管如此，也不敢不停挑戰，不想這喜歡的心情再變成愛慕。

機會

與不同的人來往，
會給予你不同的機會，
明白自己的不足和缺憾。
不一定全部都要去面對，
你也可以選擇逃避。
其實，面對不一定會令你難受，
你也可把它視作遊戲，
享受當中的過程。
而這過程必然帶給你一點裨益。

猜測

在應該碰見你，
但沒有遇上的時間，
我都會想，
這一刻，你是不是跟她在一起？

偷窺者

每次看到「他」在深夜時份出現的時候，我還是會把他和你聯想在一起。

是你嗎？但見他只默言不語。

很想在你的留言板寫下一言半語，但該說什麼？

怕自己隱藏的心底話因而露出馬腳。若是用別的暱稱留言，更易惹人懷疑。

結果，我也落得跟他相同的下場，成為一個明目張膽的偷窺者。

結局

你突如其來的短訊和電郵結束了這些年來的等待。心裡面頓時感到輕鬆了。

說真的，其實心裡面早已打定輸數。所以，這個消息格外令我感到興奮。

不過，跟你的結束不代表就要跟他開始。實在何必這樣為難自己？

就讓我繼續保存這一點喜歡的心情。

喜歡他，足以驅使我為他在這一點小事情上為他效勞，卻又不足以令我感到非佔有這個人不可。

我可以辦得到嗎？