星期六, 3月 08, 2014

憑據

即使那僅屬於我們的記憶
被時間漸漸漂白
喜歡你的心情
還是牢牢地藏於心底
這大概就是我愛過你的憑證

星期二, 2月 25, 2014

I'm sorry

對不起,我無法接受。
對不起,我也說不出甚麼原因。
只是心裡一直覺得突兀。
或許是因為我跨不過心理的關口,
或許是因為我還沒有把他完完全全的放下,
或許是因為我害怕上上落落的心情跌盪。
但這一刻,我只能說句,對不起。 

對不起,我明明沒有意思,
卻挑起你心裡頭的獸性。
或許你會變成另一個他,
然後,十年後,
我會再一次後悔沒有接受你的勇氣。
但這一刻,我還是只可以跟你說句,對不起。


後記:
突然意識到,那年五月,我原來在等待你的一句,對不起。

星期二, 1月 21, 2014

一月

一月,是思念的季節。

每年來到這個時候, 我總會想走到你身邊, 想大聲跟你說, 我愛你。 但是,這句話不能夠再說出口。 說了,只會把你推得更遠。 (還有比現在更遙遠的距離嗎?) 所以,我只好在心裡頭不斷反覆地吶喊着。 

朋友啊,不要被我平靜的外表所瞞騙, 其實我心裡正捲着千尺高的浪, 只是你沒有察覺。

星期五, 10月 25, 2013

留言 (三)

不要用憐憫的眼神看我
不用想起你給我的傷痛
我的寂寞是我自己留住的
這是我對你的愛最後的表達



後記:
因為給他的留言,所以想到,如果我還有話要對你說的話,大概就是這些了。

留言 (二)

曾經我以為,
只要我有需要,
你就會在我身邊聽我訴苦,
我有問題的話,你會幫我解決。 
即使我們只是見過幾次,
即使我們不會經常聯絡,
即使我曾經拒絕你,
而你也曾經拒絕我。

但一切也許已經改變。 
一直都害怕承認這一點。
覺得如果連你都捨棄我的話,
我就真的只剩自己一個人了。
覺得仍然生存的自己是一個失敗。

所以,這些年來,一直都不願意承認。 
雖然好怕,但最近覺得已經不可能再去否定自己是一個失敗者,
一個孤獨的人。


後記:
想到要這裡留言給他的時候,就自然會想到你。或者因為你們的友好關係,又或者因為你從來都沒離開過我心頭。其實這一篇說不上是留言吧!因為早在某個晚上就已經發給你了。而在這裡的,只能說是那一晚的修飾版本。

留言 (一)

因為朋友的母親突然離世,感覺真的不好受。在這裡工作了十八個年頭,而這已經是我第十六次走進這個大門了。心裡面忍不住要問,在我這個年紀,面對的生離死別是不是多了一點?儘管這不平常的際遇教會我珍惜身邊的人,但實在有種吃不消的感覺,所以才會寫了短信問你。 趁著自己心情低落之際,嘗試去打開跟你對話匣子。也正因為這份想要去珍惜的心意。 

心裡面總是懷念跟你初相識時的日子,不想失去一個談得來的朋友。那時候每天都期盼著跟你聊天的時間。我們那時候到底都在聊些什麼呢?為什麼可以感覺那樣愉快?而這一切都一去不返了。 望著電話,你簡簡單單地回答了我的提問,並沒有追問什麼。笨拙的我也不知道該如何繼續說下去。 想起那年五月,你突然態度轉變的時候。也想起你說過你與前女友們分手時候的狀況。儘管我們不是情侶,或許也跟那個境況無甚差異。或許你早就已經熱情轉淡,早就不在乎我這樣一個人。多想一想的話,會發現我們對彼此都不太了解,覺得大家關係友好的人,也許由頭至尾都只得我一個。想到這裡,回望過去,就更難鼓起勇氣去再次拉上關係。


後記:
這一切發生已經是差不多兩個月前的事了。發生時,就已經有這裡留言給他的想法。只不過,讓情緒沉淟,將心裡面的想法化為文字,卻花了不少時間。

星期日, 3月 31, 2013

回望

三月的最後一天,竟然遇上了那對會笑的眼睛。還是如當年一樣迷人,也還是如當年一樣,不知該跟它的主人如何對話。

不知不覺,歲數又換了一個字頭。現在的每一天,都不曾是我嚮往的日子。不過,正因為現在的狀況,每一天都變成了充滿挑戰的日子,每一天都仍然是讓人抱著希望與憧憬渡過的日子。 

我想,跟二十年前沒分別的,只有是我見一個愛一個的壞習慣,還有為愛情亂衝的個性而矣。

臨陣退縮

收到面試的通知,工作的部門跟自己有一定程度的聯繫,自己也稍稍作了小許的調查,想說成功的機會應該比其他職位高一點。沒料到面試當天,一覺醒來,自己信心盡失,連走到面試場所的勇氣都沒有。就這樣白白浪費了一個機會。 至此,方發現去年年尾的錯誤,對自己做成了多大的打擊。不單單是金錢上的,還有心理上的。而且心理上的影響遠比金錢上的影響更大。 儘管對他不存希望,還是向他喊救命求助。換來的,是如期的死靜。到底自己有多孤單,才會向一個沒把自己當朋友的人求救?是身邊真的空無一人?還是自己過分天真地仍視他為可傾訴的朋友? 沒有為他的冷漠而感到失落,因為從發出訊息那一刻開始,就沒有對他有所期望。那只是心靈上一刻軟弱的表現。更重要的,是如何調整自己心理上的打擊,如何在失敗中再爬起來,對嗎?

星期六, 2月 16, 2013

Candy Crush

最近沉迷於這個遊戲。這遊戲跟鑽石方塊差不多,不過每一關都設有任務和得分目標,要是沒有完成任務,或者沒有達到得分目標,就無法闖進下一關。 當然,既是電子程式,總會有一兩個小蟲漏洞。在遊戲進行中,當你不知道下一步該如何走的時候,那些閃亮的提醒有時未必真的可行。有時候是因為早被朱古力凍結了,而程式未曾發覺;更多時候只是隨便點你,讓你早登極樂。也曾經試過奮鬥到底,以最後一啖氣把那些啫喱爆破。以為無法完成的任務,在最後的一輪爆破中得以完成,但最終郤被判無效。 自此,覺得這遊戲好像人生。 每一個任務都是你人生中該面對的課題,沒有多大的分別,總是在重重複複,只是障礙變得越來越多。你努力完成了某項任務,以為自己可以走向下一關,但事實卻非如此;不過如果你無法完成這個任務的話,你就絕對不可能走到下一關了。

星期三, 7月 25, 2012

我不想靠近你,
也不敢靠近你。
因為我知道,
即使你的信用已經破產了,
但你隨隨便便說的一句話,
我還是會信以為真。
不想因為你而再受傷害,
所以,
我選擇了離開。

未完的說話

我留言跟你說:
「那些年,我最害怕的事,就是我一直等你。然後某一天,忽然發現你已經跟其他女子組織家庭。就像那個晚上,你老友無意間,爆出你跟另一個女孩到日本旅行的秘密。即使我清楚意會到你放棄了我,但那一刻心裡面仍然是感到痛。」

然而我不敢跟你說的,是直至此時此刻,這仍然是最令我害怕面對的現實。